“啊，大夫，我上午在XX医院查了一个。狐狸，你把我那张单子拿出来。”我赶紧说。
狐狸正要掏，被“哎呀”给及时制止了：“甭掏了。哎呀，这个，院方有规定啊，只有在我们院做的化验结果才认可啊，我也没办法，你们赶紧做去吧。”
还做？我看我今天晚上算是搭在医院出不去了。唉，这叫什么事儿啊！
等待结果的时间挺长，但是我今天已经经历了那么多次漫长的等待，也不在乎这一回了。其实结果我都能料想得到——低得惊人的白细胞。不外乎就是这个，还能怎么样呢？唉，客观面对吧！
20分钟后。本以为送化验单的人会扣下我的单子，但是他们没有，到底是大医院，像我这样的小case估计已经司空见惯了。狐狸从人群里钻了出来，手里举着一张白纸，就好像拿着我的成绩单一样。不过，此成绩我已经都知道了。看他傻模傻样一摇二晃地挤出来，满脸堆着令人无奈的笑意，我赶紧冲上去：“怎么样啊？”
“给你，你自己看吧。”
“我，有点儿害怕。”
“那，我帮你看？”
“嗯。”
“那我看了啊？”
“看吧看吧。”
两秒钟后，狐狸表情平静地看着我。
“怎么样？”我就像看恐怖片儿一样认真地盯着他。
“我，我不好意思说。”
“有什么不好意思的啊？”
“因为……我看不懂上面写的什么意思。”
“笨死你！有什么看不懂的啊？后头不是有参考值吗？你没上过医院？没体检过啊你？”
“噢。”
“噢什么噢，你还博士呢，中关村办的证儿吧？”
“你别揭我老底啊你。”
“拿来拿来，我自己看！不跟你这儿致气了。”
“喏，给你。”
我烦躁地拿过化验单，一板一眼地指着上面的数字对他说：“蠢货，看好了，前面的是我的检查结果，后头是参考值。”
“噢。”
“你看，我的白细胞低于正常值好多，所以肯定是有问题的；其他红细胞什么的都在正常参考值之内，所以可能没什么事儿。看明白了吗？”
“噢，你真聪明！真是无师自通啊！佩服佩服。”
“你会看了吗？下次不用我再教你了吧？笨！”我得意洋洋地把化验单塞到包里，“走吧走吧，到急诊去，看看那个缺心眼儿医生说什么。”
“噢。”
“你老噢什么啊噢？”
“没什么。现在结果你也看了，咱赶紧折回去吧，什么都甭说了。”
“嗯，行！不过，我怎么觉得有点儿不对劲儿啊？”
“怎么了？”
“你真的连这么简单的化验单都看不懂？”
“谁告诉你我看不懂啦？”
“你不是说你看不懂吗？”
“我就是怕得罪人！你不是说我这人招人嫌吗？”
“真狡猾。”
“你不说我是狐狸吗？总要有所表示啊。”
跟狐狸走在黑暗而悠长的医院走廊里，我的心情也像这情景一样略显萧条：“唉！”
“怎么了？叹什么气啊？”
“我，还是有点儿害怕。”
“怕什么啊？”
“怕……自己得了绝症。”
“你？不会吧？”
我张望了一下儿周围的环境：“狐狸，你说这儿有太平间吗？”
“废话，哪个医院没太平间啊？”
“那，我今天会不会就有来无回了啊？”
“你可真逗！应该不会吧，哪有那么快啊？”
“真的？你为什么觉得我不会啊？”
“我琢磨着吧，一般情况下是天妒红颜，你也不属于这一范畴啊，应该轮不上你吧！再说你才二十出头，那红颜薄命得薄到什么份儿上才能二十多就死了啊？我觉得薄命指数应该与美貌指数相匹配。所以综上考虑， 你应该没事儿，不仅这回没事儿，而且我觉得你还很有可能会长寿。”
“这种解释怎么听着那么不入耳啊？照你这么说我这回若真死了，好像才能证明点儿什么似的。”
“哎，事实无须证明，你要真的死了，只能向世人证明红颜薄命的说法并不绝对而已。”
“我也无话可说了！等我病好了，我买个‘天下第一破嘴’的锦旗送你们单位去，以后你天天挂宿舍床头儿上，随时就敲打敲打自个儿吧。”
“我有什么好敲打的？”
“让你一天到晚不招人待见！我要是你们老板，就一分钱工资不给你发，穷死你饿死你，让你再胡说八道！”
“唉，天下最毒妇人心，我一番良苦用心你怎么就不知道呢？”
“你还有什么好心？我怎么一丁点儿也看不出来呢？”
“废话！我这是在调节紧张气氛，让你别瞎琢磨，你还用那么恶毒的话来打击我！”
“哎呀呀，你对我这么好啊，我真是错怪你了！对不起对不起。”
“别这么一百八十度大转弯儿，我接受不了，你还是恢复以前的说话风格吧。”
“要我说你这人就是天生贱命，人家夸你也不是！哼，贱啊贱。”
“说的没错，我要是不贱，干脆就让你一人躺在家里自生自灭好了。”
“你以为送我到医院来我很感谢你啊？这都几点了，还什么都没看成呢？我要是在家吃点儿药现在早躺着歇着了！哪至于像现在似的东跑西颠的啊！”
“小8——要不咱都各回各家吧。”
“凭什么啊？我都到这节骨眼儿上了我回家，那不白折腾一天了？”
“咳，你们女同志啊，就是喜欢得便宜卖乖，算我倒霉，以后再不揽这种破事儿！走吧，看病去。”
（101）
我跟狐狸再次回到急诊室的时候，“哎呀”这个庸医已经下班儿了。还好，我觉得跟他说话纯属磨洋工，而且他的“哎呀呀”总让我想起赞助蔡依林姑娘北京演唱会的那家饰品店。
这回里面坐着一个年轻的女大夫，尽管我看不到她的全身，但我直觉这是一个温柔婉约的姑娘，所以，就对她陡增了几分好感。女医生的头发短短的，戴着一副红色小框架眼镜儿，越发衬托出露在口罩外前额的白皙和细腻。她的额头没长包，似乎多数女医生脸上都没什么大包，奇怪啊奇怪，真奇怪！
“狐狸，你甭进去了，我自己去吧，你帮我拿大衣！”
“嗯，太好了，正好我坐会儿！”
其实我是有点儿私心作祟，不想让他看见这个好看的女大夫。为什么会有这种想法？我也说不清楚，总之就是不愿意不愿意！我这种想法可能大多数女同学都理解，所以我就不多做解释啦！
急诊室里的那位女大夫正在认真地写值班记录，看到我进去以后，她赶紧放下手中的作业：“来看病啊？哪儿不舒服啊？”
我果然没有想错，她口罩上面那双温柔的大眼亲切地看着我，说话不急不缓，声音如同蜂蜜糖梨水一样甜而不腻。哇，就是我喜欢的类型耶！
“我发烧了！”
“病历有吗？”
“有，给您！”
“嗯。来，先试个体温！”
“嗯。”
“你夹好了啊，我顺便听听心脏！”
“嗯。”
“胸透和血常规做了吗？”
“嗯。”
“张嘴我看看……跟我说‘啊——’”
“啊——”
“把你血常规检查单子给我看看！”
“嗯。”
我小心翼翼地掏出那张化验单。有点儿恐惧，心“怦怦怦怦”地跳了起来！
“大夫，我没事儿吧？”
“把你的体温表拿出来，我看看。嗯，你发烧几天了？”
“好多天了！大概三四天了吧！”
“吃药了吗？都吃的什么药？”
“嗯，吃了阿司匹林，百服宁！”
“嗯！你的白血球有点儿低了啊！”
她温柔地指着化验单跟我说，当时我觉得这姑娘真好：原来我只是“有点儿”低，不是低得快没有了啊！她这么一说，我觉得好像轻松多了！
“那，我有可能得了什么病啊？”
“现在还不好说，你把你吃的那些药先停了吧！我给你开点儿中药试试，不要再吃西药了！”
“嗯！”
“给你开点儿双黄连，抗病毒感冒药，你先吃三天，如果三天之后没有见好你再来！”
“噢，好，谢谢！那大夫，我要是烧得特高了怎么办？能吃退烧片儿吗？”
“别吃了，用物理降温的方法。你家人在吗？只要你体温超过三十八度五，就让她们给你用毛巾敷，用酒精擦，记着，别吃退烧药。这样坚持三天，如果还不好就再来医院！”
“嗯，行！”
好像总共看病时间没超过5分钟，我有点儿不甘心——这也太快了吧？耗了五个钟头就看5分钟完事儿了？不行，再问两句：“大夫，我要是不好的话再来医院是换别的药吗？”
“嗯，不是，我们有可能再给你做其他检查，看看是不是别的什么病！”
“别的病？比如什么啊？”
“咳，没什么，就是排查一下！”
“那到底是做什么检查啊？”
“嗯，万一你要是不好的话，可能要做个骨髓穿刺！”
“啊？”
虽然我从来没做过，但是我一听这检查名称就知道没好事儿！这都深入骨髓了，天哪！天哪！天哪！
“你别瞎琢磨，没事儿的，就是排查，又不是确诊了！”
“那，那你们怀疑我得了什么病啊？”
“唉，你这么年轻，不会有什么事儿的。好了，赶紧拿药回家早点儿休息去吧！”
“好吧。”
什么叫没事儿找事，什么叫庸人自扰，什么叫吃饱了撑的？
如果我不多嘴那几句，或许我的心情就不会那么恶劣！
在回家的路上，温度又上来了！我像个喝醉了的人一样，摇摇晃晃……
“小8，你没事儿吧？怎么看完病出来以后一直没说话啊？”
“你最好别跟我说话了！”
“为什么呀？你得传染病了？”
“我很可能得了一种人类医学能力所无法探测到的病！”
“是不是多动兼话密的器质性病变？”
“我现在没兴趣开玩笑！”
“那好吧，我闭嘴！”
（102）
我跟狐狸都保持了大概20分钟的缄默……真是史无前例的安静！
出租车内此刻异常寂静。司机识趣地听了一会儿Music Radio，就把收音机关了！我看着车窗外北京夜晚的繁华景象，心里不觉萌发出几许悲凉，不禁欷歔感慨一番：在过去的二十年里，我没有真正的享受过人生，在我时日不多的剩下几个月里，我一定要全都给找补回来！唉，也许想得太乐观了！没准儿就剩几天了，或者就几个小时了也说不定啊！
下了出租车，我正失魂落魄地准备往家走，狐狸憋了半天，终于鼓足勇气冒出一句话来：“小8，你饿不饿啊？”
“哎，你不说我都忘了，你陪我折腾了一天了都……实在对不起你！要不我请你吃饭吧！”
“哇，不会吧？这太阳打哪边儿出来了？噢，太阳压根儿就没出来！”
“好了！你没听人说过人之将死，其言也善吗？”
“是吗？那我宁愿你说话难听点儿算了！好歹也是活着呢啊！”
“咳，咱先吃饭去得了，边吃边聊。咱俩也算认识一场，现在我身边儿也没别人了，跟你好好叙叙吧！”
“那也成！听你说得怎么这么悲观哪。别这样，让我觉得气氛特沉闷，我不喜欢这样！”
“唉，我现在已经心静如水了。”
“先不说这些不爽的事儿了吧！我都饿得前胸贴后背了！那，你想吃点儿什么啊？”
“看你吧，你想吃什么就吃什么，反正我难受着呢，什么也不想吃！”
“你都不吃了那我一人瞎吃个什么劲儿啊？”
“我不吃你正好一个人赶紧可劲儿造啊！”
“算了，我可没那么不识相儿！人家都病得那么重了，我还让人家请我吃饭，这传出去了，我狐狸的老脸还往哪儿搁啊？”
“哟，看来你不是那种乘人之危的主儿啊。我得对你刮目相看了！重新对你评估一下！”
“我什么时候乘人之危过啊？不要侮辱我的人格好不好？”
“好好好，不说这些了。今天我病了，不想跟你吵，咱今天休战好不好？我还真不知道自己还有几天了，要不你去我家好了，我们到家里随便吃点儿东西。我现在难受，也不想走太远，想赶紧歇着！”
“又麻烦你家人啊？算了，那我就不上去了，你好好休息吧，我也回去了。路上我就随便找个小面馆儿凑合一顿完了！”
“别啊别啊，我们家现在没人。”
“没人？去哪儿了？什么时候回来啊？”
“其实，我爸妈出差了，我都好几天没吃没喝了！”
“啊？你这个家伙啊，难怪会病成这德行……走走走！你先上楼，我到超市买点儿菜回来给你做饭！”
“不用了，你回家吧！”
“你这人……咳，你要是没跟我说那也就罢了，现在看你病得这么惨兮兮的，我要是见死不救，那太说不过去了吧！”
“那……可是你自己主动要照顾我的，不算我欠你的人情！”
“我彻底服了！都这样儿了还在那儿死撑着！”
“现在都几点了，超市都关门儿了吧？”
“没有没有，甭废话，你先回家，我买完菜随后就到！你想吃什么？”
“我？我什么都行！”
“那行，你赶紧回家，一会儿我就回来！”
“噢！”
“别人敲门儿别开啊！我敲你再开！现在是年根儿底下，好多贼没准儿早盯上你了！”
“别吓唬人哪！”
“没吓唬你，真的！一会儿我敲门你小心点儿，确定是我再开门啊！”
“那干脆咱俩对暗号儿得了——天王盖地虎！”
“宝塔镇河妖！”
“不行不行，这个人人都知道。”
“那怎么办？”
“要不你说‘芝麻开门’得了！”
“什么意思啊？”
“就是你敲门的时候边敲边说‘芝麻开门’！”
“行行，我走了啊，你赶紧上楼吧你！”
（103）
我用5分钟的蜗牛爬速度回到家，又用5分钟哆嗦着拿钥匙开铁门，再用5分钟进屋、洗手，10秒钟的时间开电视（难怪我妈老说要是我死了就弄个纯平液晶电视给我陪葬。我这人对电视有一种与生俱来的，不可抗拒的敏感，就算我瞎了，凭第六感也能顺利地、准确无误地找到遥控器的正确方位）。再往后，我换了一身在家穿的舒服衣裳，把我爸的太师椅从屋里推出来放到电视机前。从现在开始，我以前不敢干的所有事儿在今天晚上都要彻底颠覆，用我妈的话来说就是：“反了你了！”
没错儿！就是要达到这种效果！
这种时刻，怎能没有零食？
（有事儿就打电话找狐狸啊）
“喂，狐狸，你在哪儿呢？”
“干吗啊？我跟商店呢！快关门儿了，我正抓紧时间买呢！”
“买齐了没有啊？”
“嗯，快了快了！你别急啊，我马上就回来啦！”
“不急不急，你记着给我买桶可乐回来啊！”
“干吗啊？都病了还喝这些乱七八糟的东西啊你？”
“我想喝！反正也时日不多了，今朝有酒今朝醉吧！你甭废话了，记着给我买一桶就完了。”
“你，唉，我都无话可说了！我估计你这病就是平时喝这些东西喝出来的！”
“你懂什么啊你？你知道最开始可口可乐就是人家美国的咳嗽糖浆，我喝这个也是有目的的，你以为我是瞎喝的啊！”
“行了，你就甭找借口了，又不是不给你买。还要什么别的吗？赶紧一块儿说了，赶紧的赶紧的，省得一会关门了我都没地儿给你买去！”
“嗯，暂时就先这样吧，等我想起来再给你打电话。”
“甭打了，现在赶紧想，电话一分钟六毛呢！”
“咳，不就六毛钱吗，至于吗你？我人都快死了，我重要还是你那六毛钱重要啊？”
“你人死了我们还得活着啊，你别把我们都捎带脚地弄得生不如死好不好？”
“你，我算知道了，你这人就这样。”
“得得，你别生气啊，要打就打吧，谁让你生病了啊，让着你一回得了！”
“让着我好像你特委屈似的，你这人怎么一点儿风度都没有啊！”
“什么叫风度啊？谁说风度就是一个男人不管怎么着都要忍受一个女人的无理取闹啊？”
“TNND……我又没话说了！”
“没说的就先挂了啊，打电话可是分秒必争啊！一会儿就回去了，到了见面说啊，你想怎么说都成。”
我坐在太师椅上摇来晃去觉得还挺舒服，难怪我爸平时坐在上面看书一晚上都不挪窝儿呢！他要是知道我此时此刻正在这里大摇大摆美滋滋地把电视里的所有频道换了个一溜够，肯定会气得血压飙升。所以为了我爸的身体健康，特此决定明天一大早就把这椅子原位放回，弄得神不知鬼不觉的，就跟没人动过一样。这样我爸肯定会觉得我即使是在生命的最后一刻也是极为高尚的，因为我一会儿就会把《新概念英语4》打开到第38页放在床头儿！我相信，我爸我妈回来以后看到这一幕定会感到无比欣慰。也让这本书在搬到我家四年后第一次、也是最后一次物尽其用吧！
遥控从零一直捏到一百，就是没找着值得我看下去的台。我心里琢磨着刚才狐狸那抠劲儿就撮火……哼，等一会儿他回来我得好好骂他一顿，要不我思来想去那到底是意难平啊！
（叮咚）
真是说狐狸狐狸就到啊！先不搭理他，就当没听见，让他跟门口儿多摁会儿！
（叮咚）
不理他不理他，就是不理他。我故意把电视声音开大、开大，嘿嘿，到时候就说没听见。
（叮咚，叮咚……）
“芝麻开门！”
哈哈，他终于想起来还有个暗号儿呢！
“芝麻开门！”他说话声儿又提高了点儿！
“芝麻开门啊！芝麻！开门！”
“宝塔镇河妖，芝麻开门！”我觉得狐狸都快疯了，哈哈哈哈。
哈哈哈哈，我都能想像到单薄的狐狸提溜着一个大塑料袋儿吃的，跟门口傻了吧唧说这些话时候的表情——肯定特郁闷。
“最后一遍，芝麻开门，不开我走了啊！”
哈哈，也差不多了！我站起身来走到门口儿准备开门。“来了来了！别走啊！”
就在这时，就听哐啷啷一声儿，紧接着，楼道里传来了一个大妈的声音：“您找谁啊？”（语气中冷漠与狐疑兼备，我估计这位好事的大妈肯定觉得狐狸是个不法分子）
“我，就找她们家啊！”
为了不让可怜的狐狸同学继续尴尬下去，我赶紧打开了门：“狐狸，回来了？赶紧进来赶紧进来！不好意思，我刚才没听见你敲门，不好意思啊！”
我让狐狸进了屋，然后嬉皮笑脸地跟大妈说：“阿姨，这是我同学。不好意思啊不好意思，我刚才电视声儿太大，没听见他敲门。抱歉啊，抱歉！”
（104）
“小8，我真不信你没听见我在门口儿嚷嚷了那么半天！”狐狸一边儿把吃的分类放在桌子上一边愤愤不平地念叨。
“谁说我没听见了？”我戏谑地看着他，那表情就像在说：我就是成心的，你能怎么着？
“那你干吗不开门啊？我跟门口儿像个傻帽儿似的在那儿芝麻开门芝麻开门的，你们家邻居都以为我神经病呢！”
“哈哈哈哈，谁让你刚才抠门儿不让我给你打电话的，你活该！”
“哼，你就这么点儿小心眼儿啊你，唉，你们女的怎么都对这种小事儿这么斤斤计较啊？没劲！”
“我就这么没劲了我，怎么着吧？”
“不怎么着，反正是你们家邻居，又不认识我，人家要是说起来也是说你们家不好，跟我没半点儿关系！”
“切，我认了，无所谓的，我都快死的人了还在乎这个干吗？人生在世，图的就是一个痛快，我老让别人痛快了，我自己也高兴一次怎么了我，不行啊？”我有些激动，眼圈儿红了，我真的很怕死，也不想死，更不想死的时候家人都不在身边……可如果他们知道我现在这样了我又会特别特别难过，我不敢想像他们看着我离开时那种痛不欲生的心情……
“哎，你别这么悲观啊！都是我不好，不该说你。你别难过了行不行啊？噢，对了，我给你买了可乐，还送了一瓶鲜橙多呢，赶紧打开喝吧你！”
“不想喝！”
“你是不是特饿啊？那我去做点儿吃的，你先歇会儿！”
“哎，你陪我聊会儿天吧！”
“行！你不生气了吧？”
“谁说我生气了？我哪那么爱生气啊，你别老把我说得那么小心眼儿行不行啊？”
“行行，你没生气，都是我小人之心度你君子之腹行了吧？我做饭，你要是不嫌累就跟旁边儿坐着呆着，我边做边陪你聊天儿行了吧？”
“行！”我把我爸的太师椅搬到一个既能看电视又能看狐狸做饭的地方，“狐狸，你打算做什么啊？”
“你想吃什么啊？这个是关键！”
“我想吃的你都会做啊？”
“嗯，差不多吧！”
“那，做个可乐鸡翅吧！”
“这个这个……我做倒是没问题，可是……这个不太利于你的病情啊！”
“生病了非得吃得清淡没味儿才行啊？”
“嗯，理论上是这样！”
“算了算了，那你帮我煮碗面里面卧个鸡蛋得了！”
“嗯，可以，不过，面条配点儿青菜好不好？鸡蛋就先甭吃了！”
“鸡蛋都不行啊？只能吃那么素啊？”
“也不是不能吃，保险起见还是吃得保守一点儿比较好些！”
“保守点儿？那你给我提供一个保守菜谱吧！”
“青菜挂面加点儿爽口小菜！”
“行行行，就这么着，你赶紧做吧，我现在已经到饥不择食的地步了，吃什么都行！”
“嗯，好好！”
“那，我什么时候能吃到鸡翅啊？超想吃啊！”
“明天吧！”
“为什么明天啊？”
“明天我去超市买鸡翅啊！”
“敢情不是我不能吃，是压根儿就没有啊？”
“嗯，对啊，巧狐也难为无鸡之炊啊！”
“那鸡蛋呢？”
“也没买！”
“那你到底买了什么啊你？”
“这也不能怪我啊，我以为这些东西你们家冰箱里都有点儿存货呢，谁知道你们家这冰箱这么清净。我就买了点青菜！”
“我觉得你就是抠门儿。”
“谁说的？我这是为你好！”
“那鸡蛋有什么不能吃的啊？你说啊！”
“鸡蛋这个东西嘛……哎，你没听说禽流感吗？你这发烧兴许就是被禽流感传染了那也说不定啊！”
“刚过去一个非典，又来个禽流感。”
2003年末狐狸同学非常有建设性地首次提出，禽流感普遍存在于我们的周遭生活中。果不其然，事隔两年后，席卷全球的H5N1如泰山压顶般扑面而来……
在我和狐狸同学不了了之的谈话之后，我决定回客厅看电视，因为对于一碗普通的青菜挂面我实在是没兴趣看其制作过程，我以为这么没有技术含量的东西一般人既不会把它做得有多难吃，也不会做得有多好吃。只要循规蹈矩按常理出牌就能达到so so的地步。
（25分钟后）
一碗热气腾腾的疙瘩汤上桌了！我对眼前这一大盆稀里糊涂红红绿绿的东西产生了疑问：“狐狸，不是做面条儿嘛？怎么成疙瘩汤啦？”我用勺子舀了点儿，盯着里面的固体物质使劲儿看。
“疙瘩汤好消化啊！”狐狸目不转睛地看着电视里的牛小伟，我知道他想转移话题。
“哦，我怎么觉得又像面条儿煮时间长了啊！”经过鉴定比对，我很肯定地做出上述结论。
“唉，第一次做，没有经验……实在不好意思，你将就一下儿吧。”狐狸的脸一下儿就变色了！
“刚才说得那么大义凛然的，我还以为你多会做饭呢！还说什么给我做饭呢，我还以为你有多能呢，没想到啊没想到，不过如此！”我自鸣得意地跷着二郎腿，用筷子夹起一撮糊面条儿又给扔到碗里。
“爱吃不吃，不吃倒了！”狐狸把自己那一碗往面前一拽，用勺子大口大口地吞起来！
“慢点儿……你别烫死在我们家，到时候没人给你收尸！”我也觉得在这种情况下挑三拣四好像有点儿略显刻薄，于是也开始鼓足勇气吃这碗“疙瘩面”。
“吃着好像比看着强啊！”我口是心非地赞叹道。
狐狸心满意足地用手背擦了擦嘴：“你还算说了句公道话，我也这么觉得！我觉得这个汤就像我一样，中吃不中看啊，呵呵！”
“是吗？你这么内秀啊？我原来还真没看出来！哎，对了，狐狸同学，你原来有没有女朋友啊？”我的眼睛开始发光，渴望知道他人的情史大概是每个女性共同的爱好。这种事情，知道多点儿似乎没什么坏处，既可以作为今后要挟他乖乖就范为你当牛做马，也可以成为无聊时的谈资。本着这种原则我一定要趁此时机赶紧打听，谁知道以后还有没有这种机会呢，就让这最后一则八卦陪着我流芳百世吧！但愿不要过于平淡无聊。不过看狐狸这德性也不像能发生什么可歌可泣爱情故事的男主角，估计也就是被人甩甩之类的生活琐事。
“你问这个干吗啊？”
“打听打听啊！”
“这有什么好打听的？”狐狸一脸不耐烦，我一看就更加确定他必有一段不堪回首的往事，哈哈，虽然比较老套无聊，但咱要的就是这种。哈哈哈哈，以后可以时不时拿出来刺激他一下下——当然啦，是在我跟他吵架处于下风的时候。不过我们过招的时候我有过这种情况吗？有过吗？好像没有吧！
“你放心，我不会告诉别人的！”我认为用一脸真诚来欺骗类似狐狸这种嘴巴不饶人、心理年龄却永远在十五岁上下徘徊的男性应该是一个比较不错的选择。
狐狸看了我一眼，不屑地说：“我都这么一把年纪了，用你的话说也是老狐狸一只了，又没缺胳膊少腿儿的，能没交过女朋友吗？”
哇！我还以为他会继续僵持下去，没想到这就说了！
“她什么样儿啊？”一个最俗却必问的问题之一。
“人样儿！”
“什么人的样儿？”
“女人的样儿！”
“什么女人的样儿？”
“一个普通女人的样儿！”
“有多普通？有照片儿吗？给我看看！”
“没有！”
“你女朋友的照片儿你都没有啊？这太说不过去了吧？”
“都分手了我揣张她照片儿才说不过去呢！”
“也是啊。”
“废话，你问这问题怎么显得一点儿都没过脑子似的！”
“我不是生病了嘛，有点儿不在状态啊！”
“不在状态就甭问了，这有什么好说的！”
“说说吧说说吧！难得我生病，我发誓以后再不问你这个了！没准儿这个就被我带到棺材里去了呢，你说是吧？”
“咳，我真不知道你们女的都怎么想的，净喜欢打听这些事儿！”
“看来你是要给我讲啦？”
“就讲一遍啊，以后甭再问我！”
“好的好的！我肯定不跟别人说！”
“说也不怕，又不是什么见不得人的事儿！”
“呵呵，快说吧！”
“你想听哪一个啊？”
“你不会有很多吧？真看不出来啊，狐狸这么有魅力啊！”
“也没有很多，我只是想问你是不是要我把所有的事儿都抖搂给你听！”
“那当然了，在组织面前不要遮遮掩掩！”
“你是什么组织啊？”
“咳，八卦神教总教主。行了，别拖延时间了，赶紧讲吧！”
“那，要不要先把碗刷了？”
“边刷边讲吧！”
“那不太好吧？没什么气氛啊！”
“那你愿意刷就刷去吧，水池子里还有一大摞呢！”
“我知道有一大摞才主动要求去洗的！”
“真是好同志，那你先洗吧，我坐会儿，回来不许耍赖，一定要讲哦！而且要越详细越好！”
“详细？行，你等着吧。”
（107）
丁零当啷稀里哗啦的声音持续5分钟左右后，狐狸同学就跟刚洗完澡似的全身是水从厨房里走了出来！“狐狸，你溺水啦？”
“没有……洗碗溅我一身水！”
“您干没干过活儿啊？就几个锅几个碗几个盆几双筷子，至于吗你？我还以为是哪吒闹海了呢！”
“唉，不好意思，学校宿舍住惯了就这毛病……”
“不用说我也看出来了！我们家可是要交水费的！”
“不好意思，那要不我给你拖拖地吧！”
“您甭拖了，等它自然干吧，您再一拖，还指不定又出什么妖蛾子呢！”
“我也难得勤快一回，你就让我给你拖了吧！”
“你别勤快了，我怎么觉得其中有点儿什么猫儿腻啊？你还是赶紧给我讲你的情史吧！别的我一概不感兴趣！”
“你这人……那好吧！我看我今天也是躲不过这一关了！那，你想从哪儿开始听？”
“废话，从头啊，当然是从头讲了！”
“嗯，那好吧，我讲了啊，你耐心点儿！”
“说吧说吧！我耐心着呢，我的心就没这么耐过！”
“听着不像那么回事儿啊！”
“那还怎么着，我们现在鼓掌欢迎狐狸同志为我们大家做一下忆苦思甜感情生活大汇报？”
“别介别介，行了，不啰唆了，我开始讲就完了。咳咳，清清嗓子啊，别介意……我还是第一次给人讲这种事儿呢，有点儿不知道从何下手啊！”
“哎呀，随便说吧，想到哪儿说到哪儿！我这人不挑！”
“那好，开始讲……我还是先给你讲讲我们家的情况吧！我小时候家里不富裕，孩子又多，我爸是个老师，人很好强，后来在他的严格教育下，我们家几个孩子都陆陆续续考上了大学。不过小时候，我在家里的孩子中算是比较笨的那个！”
“你还笨啊？那你们家还不个个是人精啦？”
“嗯，也算不上吧！好像听我妈说我四岁才会说话，会说话了以后就跟着上小学了，因为父母都要上班，没人在家看着我，就只能上学了，所以我觉得童年特无聊，或者说就好像跟没有童年似的！”
“四岁会说话？看你现在话这么多，是不是把原来没说的话全找补回来了？那后来呢？”
“上学以后，我就连跳了几级，九岁上中学，当时我数学特好，所以被选送到北京上中学来了。这应该算是我人生中一个比较大的转折。”
“嗯？我怎么听着像是你在讲述辉煌过去，不是惨淡情史啊？这样可不好啊！”
“你不是让我从头儿讲嘛，那我就一点儿一点儿给你讲啊，这里面人物关系比较复杂，怕你听不明白！”
“我有那么白痴吗？”
“平时没有，你今天不是生病了吗？”
“那你说吧！我听到现在也没觉得有什么复杂的啊！”
“嗯，后头就复杂了，你慢慢儿听吧！后来我就上学去了，当时其实根本不知道上学到底为了什么，就是觉得大家都上我也上呗！”
“可以理解。我能明白你这种心情，毕竟年龄也太小点儿了啊！”
“因为从小在农村长大，我一开始都不会说普通话，大家都笑话我，我在班里还是年龄最小的学生……总之就觉得，当时跟同学之间的差距怎么这么大啊？城市里的学生家里有钱，而且好多的家里就一个孩子，反正是娇生惯养，我一个人背井离乡，什么都不适应，当时就想，唉，偷偷跑回去算了，学也别上了，而且，我们班还有好多女生喜欢揪我耳朵……咳，不说了，一想起这些就觉得当时太难了，好在一切都已经过去了。”
“她们也太坏了吧？要是我肯定敲你脑袋，没揪耳朵那么疼。不过你也别难过，你现在这两只扇风大耳挺可爱的，估计就是被揪出来的吧？你还得感谢人家呢！哈哈哈。”
“幸亏你不是我同学，要不我的少年时代会更加不幸！”
“什么意思啊你？我还没说呢，你让我的青年时代生活得非常灰暗。哼，行了行了，不跟你逗了，赶紧说重点。后来呢，后来怎么了？”
“后来我十五岁开始高考，考了四年……唉！”
“为什么考四年啊？”
“废话，考不上啊！”
“是不是早恋耽误了学习？”
“恋什么恋？我那时候根本没心思想这些，再说就我那样儿，穿衣服都是带补丁的，谁看得上我啊？当时就一门心思琢磨着怎么能考上个好大学脱贫致富了！”
“唉，你真可怜啊真可怜，考四回肯定特难熬吧？”
“对啊，像我们这种学生，家里又没钱没势的，想出人头地也只能靠上学了，当时真是觉得自己体会了卧薪尝胆，后来才发现，那只是生活的一个开始……唉，往事不堪，不提这段儿了！现在我才明白，就算你上学上出来了，也不一定有什么好果子，当初的努力其实没得到相应的回报。真的！”
“别这么说啊，要是不上学你不就更没戏了？”
“嗯，也许吧，要是考不上，可能现在正跟老家种地呢！也不错，没准儿孩子都会叫你阿姨了！呵呵,我接着说吧！到后来终于苦尽甘来，开始了我的大学生活……一直很平淡，就在我大二的时候，一次去打水的路上，看到了一个梳着大辫子的女生，当时我觉得她冲我笑了笑，而我好像又不认识这人，回去以后想啊想，想了好久，后来——”
