“原来这个故事为了告诉我们这个意思啊，我还是第一回听说！”.2
“你可真有文化，还‘深思熟虑’呢。”
“别老打岔！这会儿还耍贫嘴？每次教育你的时候都是这样儿，那你能长进吗？一点儿社会经验都没有，像你这样儿的就擎等着被人骗吧！我估计你就是被人给卖了，还傻了吧唧的自告奋勇替人数钱呢！”
被狐狸打击了一顿，我觉得非常没情绪，好像被人从头到脚泼了一身洗脚水似的很是不爽；而他自己则低头开始疯狂、猛烈地攻击那盘儿烤鸭，这让我更加的不爽！
“咳，你也别太上心啊，我没有要说你的意思，赶紧吃吧！”他一边儿说让我吃，一边儿大口嚼着，根本没停嘴。
“什么没有要说我的意思啊？你已经说了！”
“别那么小心眼儿嘛，不就说了你几句吗？”
“有你这么说的吗？你凭什么这么说我啊？”
“对对对，我没权力说你，可你以为一天到晚夸着你，让你不知道姓什么了就好啊？哎，你们女的就这样，总是活在自己虚幻的世界里，别人说你句好的你就觉得这人是好人，有点儿基本的判断力行不行啊？”
“狐狸，你知道吗，每次你干点儿人事儿的时候，我就想，其实你这人还成，也不是那么讨厌。可这想法刚冒出来，你马上就来了七百二十度的大转弯儿。像你这么办事儿，谁能待见你啊？”
“等会儿，你刚才说什么？七百二十度大转弯？那不是又转回来了？”见我不吱声，他又道，“你没明白我什么意思啊？我是说，咱三百六十度先转了一周，然后你又来了个三百六，那不就回来了吗？相当于没变化啊！”
我无语。
“还没听懂？负负得正你知道吧？”
……
“双重否定听说过没有？”
……
“我这例子举得是不是有点儿毛病啊？不过差不多就是这么个意思吧！”
……
“别老不说话啊！咱们倡导民主，有话就说啊！”
“我，只有一句话！”
“干吗啊？”
“今天你请是吧？”
“对啊！”
我回头：“小姐，给我拿菜单儿来，我要点菜！”
狐狸惊惶失措地看着我：“你，要干吗啊？扬州炒饭还没上呢！”
“没关系，炒饭是你的。我想吃松鼠鱼了！吃饭的时候，大家谁都最好别那么多废话！”
“小8，悠着点儿，不瞒你说，我好像只有一百块钱。”
“那我不管，谁让你废话那么多的。我想来想去，想让你闭嘴，不使出杀手锏怎么行！”
“小8，我错了，你原谅我吧！咱吃饭吧！我再不说废话了！”
“行了，跟我斗，哼！我告诉你，做人要见好就收，别蹬鼻子上脸！”
“嗯，是是，你说得没错儿，是我得意忘形了。”
服务员小姐一溜儿小跑过来，激动地说：“小姐？要点菜？”
我看了无比沮丧的狐狸一眼，又看了一眼满脸喜悦的服务员，说：“不点菜，我那盘儿扬州炒饭快点儿上，这都等了半个多钟头了，再这么等，我们这哪还是吃晚饭啊，都赶上消夜了。另外，再拿点儿餐巾纸过来！”
吃完饭以后，在回家的路上，我跟狐狸都异常沉默。原因很简单，这顿饭吃完以后已经将近10点了，我早已困得不行，如果不是因为跟狐狸同学刚刚进行了一场激烈的挑选扬州炒饭里虾仁儿的大赛，恐怕我现在已经躺在郭林里了。
还是我首先打破了沉默：“狐狸，我困死了，不跟你说了啊，回家睡觉去了！”
“吃完就睡啊？你可真行，难怪一直都那么——”
“那么什么啊？”
“没什么，没什么。”
“我知道你又要说我坏话。”
“没有没有，你多心了！”
“算了，你说就说吧，我才不在乎你说什么呢！”
“真的假的啊？”
“废话，要是在乎你说的话，我早就疯了！”
“哎，我一直以为你挺在乎我的呢！”
……
“你怎么又不说话了？”
“狐狸啊狐狸，我什么时候表现出我在乎你了？”
“我就是这么一种感觉，我感觉你好像在乎我似的！”
“哎，其实我真的只把你当个朋友！”
“朋友也行啊，这就是相互喜欢的一个开始！”
看着狐狸又开始自作多情，我不免有些担心——他不会真觉得我挺喜欢他吧？我艰涩地说：“那，你说以后，万一咱俩没戏，你会难过吗？”
“难过？难过肯定会的。不过，我觉得咱俩肯定有戏！”
“我是说如果，如果你找到了更好的姑娘，你可千万别放弃啊！”
“你这话说的，我觉得你就挺好，我还找别人干吗啊？”
“我是说万一，万一有个特好的姑娘看上你了。”
“特好的能看上我吗？”
“这不说万一呢吗？”
“没这万一！”
“你就假设一下儿不行吗？”
“这怎么假设啊？真有这么一天再说吧，那谁知道啊！人不要一天到晚琢磨没发生的事儿，好多已经发生了的自己都还不知道该怎么弄呢！”
（155）
5月底的空气里弥漫着一种醉人的气息。在月光下，狐狸棱角分明的脸竟然看起来还有几分帅气。
“小8，你觉得我有什么不好的吗？”
“这个，我都不知道该说什么了。”
“其实我除了穷点儿、瘦点儿以外也没什么大毛病啊！”
……
“你仔细看看，我还是挺帅的！”
听到这句话，我嘴一撇，差点儿笑出来！但就在这时，我突然发现狐狸的眼睛里闪烁着一些晶莹的泪花。“狐狸狐狸，你怎么了？别哭啊，我没笑话你，谁说你不帅我跟他拼了！”我惊道。
狐狸迷茫地看着我：“我没事儿哭什么啊？我是困了，算了，不跟你说了，我也回去了！”
“赶紧走吧走吧！”
于是，一场谈话就这样结束了，就在我前脚已经踏进院门儿的时候，突然想到了一个问题：这都10点多了，还有公共汽车吗？要是没车了狐狸怎么走啊？
我赶紧追出去，看看狐狸走到哪儿了。唉，这么多天以来，我一直都没想起来问他，他到底是怎么回去的！
幸好他走得不是太快，在月光下，一个像大虾米似的、比鸡肠瘦的家伙正在那儿一摇一晃地溜达呢！看来不像着急的样儿！
我跟了上去。在和狐狸有五米之遥的时候，他突然停在了一辆自行车的旁边儿，然后低下身去……
“狐狸！”
他猛地站起身回过头来：“怎么了？你怎么没回家睡觉啊？”
“我，没什么！”
“赶紧回家睡觉去！”
“狐狸，对不起。”我一时竟然不知该说什么好了，他每天来找我，骑自行车往返，那就是四个小时的路程啊，为了省点儿钱，也为了能来帮我的忙，狐狸每天都这么辛苦，可我为了他一两句风凉话就想跟他吵架！唉，人为什么总要伤害那些对自己好的人呢？是不是真像大家所说，因为得到的容易，所以从未想过要珍惜？我能感觉到，狐狸付出的不仅是时间、精力，还是一份厚重、真诚的感情！
“干吗？有什么对不起的？说话啊说话啊，我要赶紧回去了，要不太晚了我得翻墙进去了！”
“狐狸，其实你这人真的挺好的，我是说本质。”
“就说这个啊，那咱明天再说吧，我先回去了。”
“狐狸！”我走过去，毫不犹豫地紧紧抱住了他，这是我第一次主动跟狐狸同学拥抱。他的根根肋骨好像都在颤抖，两只手也不知该往哪儿搁，最后，他居然把手插到了裤兜儿里。
“小8，你怎么了？”
“没怎么，我觉得你才是真正的好人！”
“那你也不用谋杀我吧，你别勒了，再勒我就窒息了，松开，松开点儿吧。”我一听这话，立马没情绪了，赶紧松开手。
“你怎么突然把我给抱住了，这也太突兀了吧？我都没回过神儿来，吓死我了！”
“哼！我还不是看你每天骑自行车来找我，觉得心里特别过意不去嘛，你以为什么啊？神经病！”
“谁告诉你我骑自行车来的了？”
“废话，这车不是你的啊？破破烂烂，全北京除了你，谁还能骑这么破的车啊？”
“谁告诉你这是我的车了？破车就非得是我的啊？”
“你刚才不是正要开锁吗？”
“谁告诉你我正要开锁了？”
“我叫你之前，你不是正要低头开锁吗？装什么蒜啊？”
“唉，我服你了！”说罢，狐狸把脚一伸，“看见没有，鞋带儿开了，正要系鞋带儿呢，你冷不丁背后叫我一声儿，我一机灵就蹦起来了！”
……
“怎么了？有什么不满吗？”
……
“说话啊。”
……
“行了，赶紧回家睡觉去吧，以后别随便见人就搂啊，吓死人了。”
“你这个混蛋！”
“我怎么了？是你主动搂的我，又不是我骗你什么了，你真是的，我没说你非礼我就不错了！这大晚上的，冷不丁地被一个女生抱一下，你别说，还挺吓人。行了行了，不跟你废话了， 我要打车走了！知道今儿为什么没敢让你多点菜了吧？兜儿里就一百 块钱，还得省着点儿打车呢！”
我的脸涨得通红，回家以后心里久久不能平静，气急败坏了半天。
在一个安静的下午，我遵照狐狸的指示，在医院里仔细地看了我姥爷的病历，以及其中附带的若干项检查结果。我是外行，对这些显然不懂，但咱再不懂，胸透上面有个阴影总还是看得出来的。
我拿着那张X光片对着光看了半天，问那个神龙见首不见尾的主治大夫：“大夫，这是什么啊？”
“什么？”
“就这个啊，我看好像是胸腔这块儿有个阴影啊！”我大胆地使用了“胸腔”这个听起来很专业的词，反正要是说得不对，顶多就是被医生纠正一下而已；要是说对了，兴许他觉得我是个内行就不敢蒙我了！我的警惕性可是在一夜之间暴涨，一个劲地提醒自个儿要多多提防医院的这些人。
“嗯，他的肺部是有一个阴影，所以我们现在怀疑这是肿瘤，今天你来了正好，我要和你商量一下，我们需要给病人做个活检，以便最后确诊！”
这是我第一次听说“活检”这个词，吓了一跳，当时以为是“火碱”呢——你想想，这不就跟往人身上烫烙铁一样吗？十大酷刑啊！“什么是活检啊？”问这话的时候，我一身冷汗。
“就是一种病理检查方法，检查所得疾病的病理类型，用来分辨良恶性，确定恶性程度的！”医院的大夫总喜欢说一些听起来专业，但其实很浅显的东西。
“这检查要多少钱？”我突然想起昨天狐狸的话，警觉地问了一句。
“十六床的？你们不是公费医疗吗？还问这个干吗啊？做吧！”
“那也得问问哪，心里好有个数儿啊！”我回了他一句，那个大夫顿时就不说话了！“做不做我得回家跟我们家人商量商量，我做不了主！”我补了一句。
“狐狸，你看这胸透的片子，像是得了癌症吗？”我举着那张从医院病历里偷偷抽出来的X光片，放在灯下认真地研究。
“你别给烤糊了，至于在灯底下看吗？我觉得你就是直接看也看得清楚啊！”
“这不是为了把注意不到的细节也注意到吗？”
“你这人，该仔细的事儿不仔细，不该仔细的事儿瞎仔细！”
“我认真看这个是瞎仔细啊？”
“不是说这个，你原来干吗了？这片子早就拍好了，你当时干吗呢？当时怎么不看啊？”
“行了行了，别废话了，一天到晚不就想跟我这儿表功吗？显得你好像特英明特有远见似的。你要真那么棒，那你倒是来说说这到底是不是癌症啊？”
狐狸把X光片抽过去，看了半天:“这我哪看得出来啊？不过我觉得就算是肿瘤，可能也不是很严重的那种，你看，这才这么点儿！”
“可这都是会扩散的，没准儿下个月就大了！”
“病历里就这么一张片子啊？”
“好几张呢！”
“都拿来都拿来！”
“我今天就偷偷拿了这么一张回来！”
“别的怎么不拿啊？”
“别的都是一样的胸透片子，不过这个是最近拍的，我就拿回来了，不敢一下儿拿太多，要不会被发现的！”
“笨啊你？你不比较原来的片子怎么知道病情发展啊？换句话说，你姥爷刚住院的时候拍的片子和这张——对了，这张是最近拍的吧？”
“对，就是周一才拍的！”
“最早的要和这张比对一下，你就能明显看出这个阴影的变化啊，如果确实有变小的趋势，那我觉得可能就不是肿瘤吧，医院的治疗方法也许是对的；如果在持续长大，那我觉得就不排除那些可能了。但一定要比对才能知道啊！”
“哦，我知道了，我明天好好看看。狐狸，你真聪明啊！”
“好歹我也是个科学家啊，这点儿道理还是懂的！”
“这有什么关系吗？”
“当然有，我们也要做各种实验啊！”
“真的有关系吗？”
“你管它有没有关系，我觉得稍微大脑长得正常点儿的人都能想到这点！”
“我又感觉到某人想挑衅的意思了。”
“好了好了，我不说你了，说实在的，你那招儿‘地狱的拥抱’杀伤力太强了，所以我以后可不敢随便招你。”
“地狱的拥抱？你不想活了！”
根据狐狸同志的最高指示，我在拿到所有病历后认真对比了几张X光片，令我非常欣慰的是，图中的阴影是在逐渐变小的，之后我又在网上查阅了各种消息，咨询了很多专家，最后，我觉得应该让我姥爷转院——去一家专科医院治疗。而且，狐狸比较肯定地跟我说：“咱查了那么多，看来这病多半儿像是结核啊！”
“你真有把握是结核吗？”
“你磨叽这个干吗啊？”
“我怕……因为医院怀疑过是肿瘤，我心里也有点儿没谱！”
“小8，咱什么都不说了，明天拿着病历去结核病研究所，你什么都别想了，到时候就知道了！咱们之前不是咨询过好多专家嘛，没事儿的！”
“嗯，行，我还是有点儿……”
“什么点儿，你也别点儿了！我跟你说，咱们退一万步说，就算是肿瘤，你以为能治好吗？在医院里那些大夫没事儿就给你查个这查个那，再化疗什么的，三折腾两折腾就被折腾死了，现在我们这么做是唯一的选择！”
“那，赌一把吧！万一不成，我觉得特别对不起我们家人！”
“你别胡思乱想了，不可能不成！而且你是征求你姥爷同意的，他不也在医院住不下去了吗？”
“话是这么说，可是……”
“没可是，我告诉你，大不了咱们再转到其他医院，北京又不是只有这么一家儿医院，非死磕那儿不可！”
“好！那明天咱就去！”
这一天我觉得心里轻松了好多，可能是因为这件事终于要有转机了。
我跟单位请了三天假，来忙活这些事儿。一转眼，已经是2004年的6月了，天气越来越热，可我却忙得连条裙子都没工夫找出来。趁今天得空，赶紧翻腾翻腾衣柜，找几身夏装，明天一大早，还得坐车跑到一个巨遥无比的地方看病。不知怎么，我有个预感，姥爷快好了！
这天晚上，我忽然想起了小翻译。要不我总说，这都是闲出来的毛病。不过，我没想他到底为什么当初干了那么一件事儿，而是得到这么一个结论——那事已经不重要了，也无所谓了，如果他此刻站在我面前，我会像对待任何一个普通的、跟我没半点儿瓜葛的人那样平静。
坦白地说，如果不认识小翻译，我还真看不出狐狸的好来，从这个意义上来说，我还该谢谢他。
尽管狐狸这样那样的毛病很多，比如穷、抠门、废话多，可在关键时刻，他并没有撂下我不管，而且我有什么事儿都可以和他商量商量，并从他那儿找到某种解决方法。这种感情看起来没什么浪漫、激情，可我觉得，这大概就是相濡以沫吧。不过这话，我是不会跟狐狸主动承认的，以免滋长他的傲气，让他的尾巴翘得更高。我正出神儿呢，这时候，电话突然响了！
“喂！”我特紧张地跑去接电话，衣柜门儿都没来得及关。我真怕是姥爷出了什么问题。
“小8，是我！”
一听这声音，我心里长长舒了口气。“哇，你吓我一跳啊，无事不登三宝殿，什么风把您给吹来了？”我悠闲地问。
“别老学电视里那些个庸俗的台词，你在我心里一直是个崇高的人，纯粹的人，脱离了低级趣味的人啊！”
“哎，有什么事儿赶紧说，不要这么虚伪，我还忙着呢！”
“嗯，好吧好吧，反正咱俩都是比较豪爽的人，咱就明人不说暗话了啊，那我就说了啊，这个这个，我辞职了！”
“什么，你辞职了？不会吧？怎么这么快啊？我没听错吧？你就是说你离婚了也别说你辞职了啊！”
“什么叫离婚了啊？你这张天下无敌乌鸦嘴怎么尽不盼我点儿好啊？你这好几天不上班儿的，当然不知道我的新动向了，其实都酝酿好长时间了！”
“你干吗啊？不会找着新地儿了吧？这也太快了吧？准备觅的新巢是哪儿啊？”
“不是不是，是我和露露，我俩准备去英国了！”
“去英国？干吗去啊？给人刷盘子去啊？”
“激动什么啊你，什么叫刷盘子去啊？我俩是上学去，捎带着可能要刷几个盘子！”
“你这也太……那你跟你爸你妈说了吗？”
“没有啊，这不先给你通个气儿，让你先别跟你爸你妈说，他们要是知道了，那我爸我妈就知道了，我爸我妈要知道了，露露她爸她妈就知道了，这人一多，难免七嘴八舌的，我们就走不了了！”
“这这这，这么大的事儿你也得跟家里人商量商量啊。这去一趟你们俩人可是没几十万下不来啊，你哪儿有那么多钱啊？”
“这你甭管了，反正我俩都商量好了，其实雅思我们都考完了！”
“你们俩可真是——哎，我就觉得，可能会特苦，我可不想看见我大表哥在那儿给人刷锅洗碗带扫地的，你们家的活儿你都一点儿没干过，结果跑外国给人干活去了。唉，这何必呢？”
“你别这么说啊，等以后我回来了，那可就大不一样了，到时候得有多少人抢着给我刷盘子还不一定呢！”
“你是不是把这事儿想得太简单了？”
“行了，这些你就甭操心了，这么多年你不也挺烦我的嘛，正好我走了，你还能落个清静。不过就算是这样，我也要跟你说一声儿，等我到了那边儿会想你的！”
“平时也没见你想过我，除了还钱的时候。哎，我想到一句话啊：人之将死，其言也善啊！”
“嗯，同感同感，失去方知可贵啊！其实小8你这姑娘真的还不错，应该能算得上是北京十大杰出表妹之一！”
“好吧！看在你说了句人话的分儿上我就暂时替你保密，不过纸可包不住火啊，到时候瞒不住了你就自己看着办吧！你也就是趁我爸不在北京的空儿，他一回来了你还想瞒天过海？没戏！”
“所以现在抓紧时间赶紧办，省得到时候被他们揪着就走不了了！”
“你真下决心了啊？”
“你别再动摇我了，除非有什么理由让我留下。”
“这里可是生你养你的祖国啊！”
“我就是为了学成归来报效祖国啊！”
“好苍白，是为了报效自己吧？”
“我爱祖国，你没听说过爱你就等于爱自己嘛，所以报效祖国就等于报效自己！”
“我看你已经魔怔了。”
“我心意已决，谁也别动摇我啊！行了，挂了，不跟你多说了，省下一分电话费，我到了那边儿就少刷个盘子，拜拜了啊！”还没等我再搭碴，他就给挂了！
这天晚上，我回忆起跟葱表哥相处的这些年，我跟他好像也是时不时三天两头儿就能见着的那种关系，这一漂洋过海，那谁还知道相见何时啊！咱不说资本主义恶意压迫我那稍微有点二的满脑子资本主义好的幼稚表哥，就说不小心来个恐怖主义炸大楼的事儿，像他这种哪有热闹往哪儿凑的同志肯定被炸个正着啊。唉，到底也是兄妹一场，我自然不愿看到他的下场落得如此惨淡，但他既心意已决，我就不便再横加干涉。再者说了，以我对他这个人的一贯了解，我要是话再说多了他肯定认为我是在嫉妒他，成心插上一杠子阻挠他的好事儿。哼，谁跟他似的那么无聊啊，成天以小人之心度君子之腹。
为葱表哥，我肯定不至于失眠一晚上，但好歹也得意思意思。于是辗转反侧，琢磨了大概半个小时以后，就睡了！
第二天一大早，狐狸猛敲门时，我恰在流着无忧无虑的哈喇子——当时我恰好梦见吃水煮鱼，服务员刚端上来的，那么大的一盆正热气腾腾地冒着香气呢，我激动得不知如何下嘴（辣椒太多，等着人家先帮我把辣椒捡干净）；正欲把筷子伸过去，就过来一个人把整桌儿好吃的给我全掀了。我还没来得及看清这个缺德带冒烟儿的家伙到底是什么嘴脸，梦想就变成了现实！
“快来开门啊。”狐狸边打门边嚷。真是够狠，这么一喊我都不敢再蜷缩一会儿了。要是被我们家左邻右舍的大妈听见，给我妈告个御状那是铁定了，紧接着一些后续事件就会接踵而来，例如有人会说有个穿得破破烂烂的、瘦的就跟抽了大烟似的青年，经常在我家早晚出入。虽然我也觉得狐狸同学不是那种人，但架不住人家那么说啊！而且狐狸同学确实没能长得一脸正气，总让人感觉他心怀鬼胎。从这一点上，可以充分证明那个那个什么“人不可貌相，海水不可斗量”之类的道理。同理可证：时代在进步，在发展，要是搁二十年前，大家看到这么一个青年，肯定会说大概是营养不良导致如此瘦骨嶙峋，可放在二十年后的今天，就有不法分子之嫌了！
言归正传。
我在给狐狸开门之后，距离我俩坐上846路公共汽车，之间只相隔了15分钟。原因非常简单，从我把这厮放进来之后，他就一刻不停地口中念念有词，嫌我磨蹭了，嫌我这个了那个了，连我洗脸抹点儿油都不得安生。“你还抹什么油啊？脸成天都出油呢还抹？赶紧走吧！”他道。
“你懂什么啊？我抹的这个是专门控油保湿的！”
“没听说过抹一层油是为了不让它继续出油的！你就自欺欺人吧！”
“对你这种没文化的人我也没什么好说的！”
“行了，都抹完了还干吗呢？赶紧走吧，你差不多就行了啊，咱俩这是给你姥爷看病去，又不是领结婚证儿去，你不用弄得那么精神。赶紧走吧，你再不走，我先躺这儿睡个回笼觉啊！”
“行了行了，我穿上鞋就走啊。”
“呼噜，呼噜，呼噜……”
“你给我起来，装什么死啊你！走！拿上病历！”
因为赶7点前上的车，我俩就挑了一个全车最舒服的座儿，坐了才没两站，人潮就在阜成门那站涌了上来！狐狸有些洋洋得意，又想跟我面前表功，以显示自己的英明。我懒得理他，却突然想起狐狸曾经在美国混过些日子，就开始跟他聊了起来。“哎，我问你，你觉得美国好吗？”我说。
“怎么突然问起这个来了？”
“我就是随便问问，我表哥最近打算出国了。你觉得国外到底怎么样啊？”
“你要是问我，我肯定是说不怎么样了！”
“大家不是都说美国特好吗？”
“大家？哪个大家啊？”
“反正我觉得只要人一说起美国，就说特好，要不怎么好多人心甘情愿跟那儿刷盘子也不回来呢？”
“那是有病，我没觉得好！”
“是你混得不好，才这么说人家的吧？你这样可不对啊，这不客观啊！”
“你让我怎么客观啊？反正美国就是人少，东西贵，我当时连个鸡蛋都舍不得吃，饭馆儿里一个破煎鸡蛋就要一美元，而且好多东西都是made in china的，就这样。你觉得这样算好啊？”
“那我就不明白为什么好多人削尖了头往美国去啊？”
“我的理解是这样的——你看现在北京满大街来打工的民工，总觉得从老家出来了，说出去特体面，其实不也就那么回事儿嘛！那些跑美国去的，跟咱这儿的民工同志心态可能差不多！”听了狐狸的叙述，我越发觉得小葱真是羊入虎口了！
“你是不是当时特穷，所以才这么说啊？”
“我还不是最穷的，至少人家给我的钱足够吃喝了，但想买点儿别的就没戏了，他们就是给了我一个最低生活标准，就跟在北京也大概每月二百七十块钱的最低生活费一样，我就相当于那二百七。明白了吧？”
“那要是自费出国读书，岂不更惨？”
“基本上吧，要是自己本身不算特有钱，那感觉就跟卖火柴的小女孩儿似的！”
“什么意思啊？”
“看见人家橱窗里的东西，只能心动不能行动啊！”
“那你是不是因为穷闹的所以就回来了？”
“不完全是，穷也是一方面吧！最主要的是，都没个说话的人，而且跟美国找工作也特难，我又没出类拔萃到人家不留我就活不下去了的份儿，像我们这种专业，又不比那些热门儿专业，本来就是可有可无的，所以就回来呗，死赖着也没劲！”
“你说的这话倒还实在！”
“这有什么不实在的，我要是说我就是拳拳爱国心，说了你也得信啊！”
“你要真那么说我还确实不信！”
“那不完了吗？不信我还说什么劲啊？不过实话跟你说，我当时回来还有一个目的！”
“什么目的？”
“找对象！”
“你可真行，别说那些让我想吐的话了，你别告诉我你回来就是为了认识我的，谁信啊？”
“谁告诉你我回来是为了认识你的啊？在你之前，人家给我介绍了一大堆对象呢！”
“啊，谁啊？”
“就是我们研究所的老师啊，咳，介绍了四五个呢！”
“哈哈，这么逗啊，赶紧给我讲讲。怎么都没成啊？是不是人家都嫌你穷，没看上你啊？”
“嘿，你可别这么说，我怎么觉得是我没看上她们啊！”
“你没看上人家？不会吧？狐狸同学，这话可太不实在了，别这样啊，咱要实事求是！”
“我就是实事求是啊！”
我往窗户外头瞄了一眼——这才到北海，这一路终于有事儿干了，哈哈。我那根已经封存了许久的八卦神经，此刻被狐狸同学调动得无比活跃，“赶紧给我讲讲，一个一个讲。太有意思了！哈哈哈哈，我就喜欢听这个！”
我不知道是不是所有的女生都对别人找对象未果的事情这么感兴趣，如果是的话，那我心理上会稍稍感到安慰一点儿，要不我就会老觉得自个儿心理倍儿阴暗！
那一天，这辆车上因为有了我俩，全车的人都非常默契地保持沉默，大家都在聆听狐狸同学一个人滔滔不绝旁若无人地讲述着自己那几段鲜为人知的相亲史。我想，凡是在那天早上跟我们同坐一辆车去上班的同志们，一定都度过了一个异常愉快的早上。
狐狸跟开百家讲坛似的，说话真是旁若无人唯我独尊啊。这一点我一直都特奇怪，这个世界上怎么还有像他这种不论时间场合，什么话都敢说的啊？咳，咱还真是不服不行。
"我刚回来的时候，我们那儿的一个老师给我介绍了一个据说是她好朋友的女儿，还跟我说了半天什么这姑娘怎么怎么好，是她从小看着长大的，也就是因为看我人不错，就介绍给我了！”
“是吗？你人缘儿还不错啊！那这姑娘到底怎么样啊？”当时站在我们旁边的几位女同志一听到“介绍对象”这几个敏感字眼儿，立刻把耳朵竖得直直的。周遭一片寂静。
“咳，一说这事儿我就郁闷！”
“怎么啦？”
“当时那老师跟我说：小张儿啊，你先给人家姑娘张照片儿吧。后来我一想，行啊，这一般找对象可不都得男方主动点儿嘛。我就翻箱倒柜地找啊找，发现都是上学时候的照片儿，那会儿多年轻啊，跟现在也不是太像了，呵呵，主要是我有点儿私心，觉得自己现在比上学时候帅点儿了，然后就让一个同学在办公室帮我重照了一张！”狐狸说到这儿的时候，有好几个人都把头伸过来瞟了狐狸一眼，估计想看看这个觉得自己现在帅的傻帽儿到底什么样儿了。看完以后，无不满意地掩嘴偷笑。
“是吗？干吗跟办公室照啊？”我认为那天我扮演了一个极其罪恶的角色，明知大家都在听狐狸的热闹事儿，却还跟在一边儿起哄架秧子，真是悔不该啊悔不该。
“当时办公室里有个老师刚买了个IBM笔记本儿放那儿，我就以那个做背景照了一张！”
“哈哈哈哈，你怎么不跟大街上找辆大奔当背景啊，让人家以为那是你的！”
“那多不好啊，像笔记本儿这种东西奋斗奋斗就自己能有一个，大奔那可是可望而不可及的东西啊，咱也不能骗人啊！”
“你以人家老师的笔记本儿当背景就已经够虚荣了，明明不是你的。嘿嘿，后来呢？接着说！”
“我还专门儿管一同学借了件西服，弄了条领带，是让人家用数码相机给我照的，然后我觉得效果不错，打印了一张就给那老师了！”
“听着怎么跟交作业似的。后来呢？”
“后来，那张倒霉的照片儿就跟投了份儿简历一样，石沉大海了！”
“不会吧？那，那老师就没有见着你以后说说这到底是为什么啊？”
“后来那老师见着我老不好意思，反正再往后，我听别人说，大概是那姑娘觉得我特土，所以没看上我！”
说到这里，车上距离我俩稍远的那一圈儿人也被吸引了，外围环境也逐渐宁静起来。
“哦，别难过，别难过，这种以貌取人的姑娘咱不要也罢！”
“咳，我难过什么啊我，然后我就越挫越勇地投入到第二次相亲活动中去了！我觉得找对象这种事情虽然伤筋动骨，可一旦找到一个合适的就不需再劳神了，主攻一个完事儿！所以该找还是要找，不能因为被打击了一回就自暴自弃。对吧？”
“您这心理素质还真好！”
（163）
“第二次，唉，也没什么好说的，跟第一回结果差不多，也是没见着人影儿就吹了！”
“为什么啊？又没看上你，是不是你不上相啊？我看你本人也没那么惨啊，为什么一见照片儿就吓跑了啊？”
“什么什么啊，不是照片儿的事儿。咳，你听我细细道来吧！话说这有一天，一位老师神秘兮兮地跑我办公室去了，然后给了我一张纸条儿。我还奇怪呢，这什么东西啊？”
“天啊，太吓人了，不会是那老师看上你了吧？”我惊叫了一声儿，这一说，把距离我俩座位N米开外的好事者都吸引来了——这也难怪，师生恋，多前卫的话题啊，这听Live版的可比跟大街上买那种不入流的小报划算多了！
“不是不是，别瞎猜啊！是那老师给了我一个姑娘的QQ号还有MSN，说让我跟她网上联系！”狐狸的澄清，估计令很多在场的听众大为失望，其中当然也包括爱生活、爱八卦的8某。
“呵，相亲还搞得像网恋似的，真行啊。那你俩聊上了吗？”原则上说，我那天扮演了个标准的“捧哏”者，跟着狐狸一唱一和的！
“哼，为了见这个姑娘，我可费大劲了。以前我没用过什么QQ啊，MSN的，我们家穷，上学的时候哪买得起电脑啊，就听同学老说什么ICQ啊什么的，我可没这么时髦儿的东西。我想，现在咱遇上急茬儿了，赶紧申请个号码吧。可没成想，还死活申请不上，后来我一烦，觉得干脆也甭费劲了，找对象哪有这么找的啊！”
“那没聊上就算了啊？多可惜啊，万一是个不错的呢？”
“不错什么啊不错？后来我问那老师，这姑娘有没有什么其他的联系方式啊，老师说，噢，这姑娘现在跟新西兰上学呢，恐怕一时半会儿也回不来，只能这么联系了！我一听，那不是扯淡的事儿吗？谈恋爱连个影子都见不着那还谈什么啊？”
“就此作罢了？”
“没有，后来碍于面子，给那姑娘象征性地写了封邮件！”
“后来呢？”
“后来，她给我发了个照片儿！”
“漂亮吗？”
“那可是震撼级的！”狐狸说到这里，车上几位年轻的小伙子肯定血脉贲张了，纷纷往我们这边儿靠，这时候我跟狐狸周围已经挤了好几圈儿人了，大家都是动中有静，生怕落了一个字啊！
“那你还放弃了啊？是不是人家又没瞧上你？”
“没瞧上我？她就算瞧上我了我也不敢要这样儿的姑娘啊！”
“怎么了？是不是太漂亮了觉得心理压力太大啊？”
“没错儿，确实让我心理压力很大，不仅压力大，都差点儿心力交瘁呢！就只见那一张大照片儿上一张苍白的大脸和一条吐出来的舌头，舌头上一堆大窟窿小眼儿的！”
“这么恶心啊？不会是得口腔溃疡了吧？不是成心找了这么张照片儿吓唬你的吧？”
“不是，就是她本人的。舌头上穿了好多乱七八糟的环儿啊什么的！”
“那人到底长得怎么样啊？”
“没注意！”
“你怎么不注意注意啊？”
“看她这舌头我就够了，再长成什么样儿我也不敢要啊，这不吓死人吗？你说你找这么个姑娘要是结了婚，我亲她一下儿，这舌头上那些钉子啊环儿啊什么的，让我给不小心吞肚子里去，那我下半辈子可就完了！”
“您这想得可真够长远的。”
“那当然，有些事儿当然要高瞻远瞩、深谋远虑，尤其是找对象，更不能大意了！”
“那你怎么回绝那老师的？”
“就说是太远，见不着面儿呗，那怎么说啊？因为人家舌头上有窟窿眼儿，我就不愿意了？这咱也说不出口啊！”
“嗯，是是，说的也是。后来呢？还有其他的吗？”
“岂止啊，后来还好几个呢！”
“甭急，咱离到站还早着呢，你慢慢说啊，我最乐意听这个了，要是再有二三十个我都不嫌多，哈哈哈哈。”
“经过这两次沉重的打击以后，我痛定思痛，认真总结，发现了出师不利的症结，所以，以后谁要是说给我介绍对象，别提什么给照片儿啊发邮件之类的，就直接见面儿，见面儿以后我们聊，这就不怕发生其他变化了。你说对吧？”
“那你直接跟人家见面人家见你吗？”
