也许真正的原因只有两种：第一，我太在乎他对我的感受了；第二，也许我在潜意识里早就意识到我们之间有着很大的差距，所以刻意逃避、刻意麻痹自己的感觉。
这都是后话了，以后再慢慢说吧。
“小8！快到前台来一下，有你的快递！”
“快递？哪儿来的啊？”
“不知道不知道，哎呀我忙着呢，你赶紧自己过来看看就知道了！”
“不会是圣诞节炸弹吧？”
“别废话了，快来吧！人家等着你签收呢！”
“哦，好好好，马上来马上来。”
我把手里的东西往办公桌上一扔，琢磨着是谁给我寄的快递啊。真是奇怪！我走到前台，看见一个皮肤黝黑的小伙子正在那儿不耐烦地左顾右盼呢，我赶紧快走几步，他看见我出来了，特激动：“小姐，您签个字吧！”
“噢，好的。是给我的吗？谁给我寄的啊？不会搞错了吧？”
我接过信封，用手一捏，觉得薄薄的，好像什么也没装似的，不会是传说中的炭疽吧？
“小8，什么东西啊？”八婆总公司的首席执行官又来了。
“啊，没什么没什么，就是一封邀请函。”
“是吗？都不用看一摸就知道里头是什么啊？小8，你是不是有特异功能啊？”
“这个不用看，我一看地址就知道了。”
地址，地址……北京市东城区……天啊！这不是小翻译的公司地址吗？里面是什么啊？
我匆忙敷衍了前台姑娘几句。走回办公区，我用剪刀小心翼翼地把信封剪开——里面是一个鹅黄色的小信封，上写“ TO：小8”。
没有用胶水封口。我打开一看，里面有两张电影票和一个小便笺：
小8：
我们说好的周六看电影，可是我现在人在上海。电影票我托人买好了，是周日的，但愿你那天没事。这是两张票。我周六夜里的飞机回北京，周日我们再联系如何见面。祝你圣诞快乐！
[JY,2]Eric
看了这个，我的心放下了，原来是他临时出公差了，所以才没能和我联系啊！哎，我开始还以为那天他真的……算了，过去了就不再想了。正好，周日见面，周六单位的抽大奖活动我就能运筹帷幄，好好算计算计啦。嘿嘿，我最近的日子怎么过得这么充实啊？！
周六这天我起得特早。
“8 ，你今天怎么了，这么早就起来了？”
“妈，今天有抽奖啊！我们单位组织的活动，上回跟您说的。忘啦？”
“大周六的还加班儿啊？”
“这种加班儿太值了！没准儿我今儿晚上就给你赚个一千块钱回来！”
“哟，你要是真抽上了那咱得小心点儿，别又跟上回似的便宜了小偷儿了。”
“那还用说！要是中了我就直接打个‘红旗’回来。”
“至于吗，不就中一千块钱人民币嘛，还不够你得瑟的呢。”
“那要不我打个一块六的车？”
“打什么打！我就是告诉你，坐公共汽车回来，路上小心点儿！你还来劲了你，是不是以为一千块钱特多啊？这孩子，真没见过世面！”
“妈——”
“甭说了，赶紧刷牙洗脸。馒头放锅里了，自己拿着吃去吧。”
“人家都要中大奖了，就吃个破馒头片儿把我打发了？真没劲！”
“那你想吃什么？想吃什么啊？！”
“没什么没什么，能再加根儿双汇吗？”
谨遵我妈的教诲，她老人家跟我说，有钱人不露富，所以我本着一切从俭的原则——咱抽奖去了；又是赶上年根儿底下，好多不法分子就等着这一茬儿赚上一笔回家过年呢，我可别成了人家的眼中肉，所以，我特意穿了双平底儿鞋——万一有人抢我钱，我就跑。我小8的八百米可不是盖的,要是谁敢不识相来跟我小8挑衅，我肯定追他的时候跑得比王军霞还快。不过关键还得看鞋——人家今天晚上可穿的是国际著名运动品牌——双星。我到长城饭店的时候已经接近饭点儿了。没办法，我们家到那儿没有直达车，我就东倒倒西倒倒，倒了三回车才到！
唉，看来这回不能听我妈的，得了奖还是得打个车回来。我到了指定的地点，八婆总公司的首席执行官正跟那儿打理签到呢：“小8，来了？快进去吧，快去快去，有西瓜。”
西瓜？现在这月份儿西瓜都五块钱一斤了吧？赶紧吃赶紧吃去！
……
“哟，我打老远就看见一个奋不顾身奔吃的姑娘了。我这儿还琢磨呢，咱这儿谁这么当众现眼哪？原来是小8啊。”
我一听这尖酸刻薄的语调，不用回头都知道是谁：“有本事这西瓜你一块儿也别吃！”
“说你没见过世面吧，那边儿还有哈根达斯呢。看在你是我表妹的份儿上提醒你一下儿，留点儿肚子，好吃的在后头呢！”
“我这人天生不好吃那些，就喜欢纯天然绿色食品，不像某些人天天还喜欢附庸风雅吃个洋玩意儿。”
“你这村妞儿当得可真没浪得虚名。”
“那怎么了？有本事你别当我表哥。您再时髦，咱俩也有着八竿子打得着的关系，这可是一个不争的事实啊。”
“少跟别人说咱俩认识。”
“切，你以为你名声多好，我天天把你挂嘴边儿啊？哪儿凉快哪儿歇着去吧你。”
“去去去，少跟我废话，影响心情。”
中午12点整，活动开始了。先是我们大老板，中老板，小老板，准老板等人发言致辞。比较郁闷的是虽然我面前就摆着一个硕果累累的果盘儿，但是只能望而兴叹。中午13点30分，各位老板终于把这一年来憋在心里的废话说得差不多了，才开始上菜。菜色不错，可惜我这人一般都是中午12点准时吃饭，过了饭点儿就不饿了。不过也不能排除是西瓜吃多了的缘故……
15点整，第一轮抽奖开始了，这一环节并不怎么扣人心弦，主要还是因为奖品是双人床单一套。我个人感觉他们都不怎么务实，不像我，私底下先挑了个比较满意的花色，万一我要是中了这个，估计我妈也会挺高兴的。“现在请我们XXX报的老朋友，Fox公司市场营销部XX经理XXX上来为我们抽奖。”
然后一个走路巨快无比、看起来雷厉风行的大叔一下子蹿上去，从我们小老板手中接过麦克风，神采飞扬地四处乱踅摸一圈儿，又跟我们小老板挤眉弄眼儿了一通：“嗯，谢谢，谢谢！谢谢XXX报，谢谢XX娱乐，谢谢Fox，谢谢大家，谢谢在座的每一位！（幸亏我们单位这次活动没请CCTV和MTV来）
“我非常荣幸能来参与这次活动！在过去的一年里，我们大家齐心协力，众志成城，抗击非典，取得了卓有成效的进展，现在据统计，已经有95%以上的病人康复出院，这和我们政府及时出台的有效政策是密不可分的！（哎，政府工作报告出来了。谁让咱2003年正好赶上非典了呢）
“当然，在这一年里，我们Fox公司一直坚持不懈地努力在中国市场打出自己的一片天空。下面，我给大家念一组数字，让大家来和我共同见证Fox这辉煌的一年。请关灯，我暂时要放一组幻灯片……”
我当时一看这阵势，简直快崩溃了：不就赞助了我们几套破纯棉床单儿嘛，也不用这么多废话吧？弄得跟他们的庆功会似的。唉，本来还想听听人家念号儿呢，看看有没有我中奖，算了，我还是先到外头溜达溜达得了，透透气儿，省得憋死……照这速度，颁完大奖还不得到明天了？
“出去转转吗？”我瞄了一眼Sophia姐。
“不去不去，那么多人呢，让老板看见了多不好啊！” Sophia姐说。
“可是那还得多半天啊，烦死了。”
“要去你自己去吧！反正我告诉你啊，叫到你的号儿你要是不上去那就错过去了。”
“那我把我的号儿给你，你一会儿帮我代领行吗？”我对Sophia姐说。
“不管，不管！要是叫到咱俩一块儿上去我怎么办啊？”
“哼，真不够意思，不就一破床单吗？不要了。”我假装不屑道。
“那你自己看着办吧。”
“算了，我先凑合坐会儿吧。”
“就是嘛！我都奇怪了，像你这么坐不住的，学怎么上下来的？”
“我平时坐得住，今天西瓜吃得有点儿多了！”
“那你还不赶紧去？”
“那要是叫了我我不在怎么办？！”
“服了，有本事你就先忍着吧。” Sophia姐切齿道。
台上的人还在说：“我们Fox公司致力于人类的汽车工业发展，从上世纪二十年代开始就一直不懈地追求，本着与时俱进的原则，预计在2005年初，我们还将有两款家庭型轿车推向市场。下面请礼仪小姐帮我上来展示两款车模……”
“Sophia姐，我要抓狂了！”我终于忍不住了。
“那你就抓吧，大冬天的，谁叫你没事儿吃那么多西瓜的。”
“我一定要出去！能告诉我门在哪儿吗？”
“不知道。你刚才怎么进来的啊？”
“这黑灯瞎火的，谁看得见啊。没事儿做什么PPT啊，神经病！”
“赶紧去吧。”
“算了，找不着门。”
“我看你不着急吧？”
“你只要别跟我提和水有关的东西我就还能再忍会儿……”
“哟，那带三点水的字儿能说吗？”
“自己掂量着办吧，做人不要太过分！”
台上还在不紧不慢地说着：“今天我非常荣幸地代表我们Fox公司中国代表处的全体同仁来参加本次由XXX报，XX在线主办的圣诞联欢活动，并同时代表我公司提供了本次活动的部分礼品。下面由我公司公关部的XX小姐上来为大家展示一下奖品……”
几个破床单儿也展示一下？Fox怎么比我还没见过世面啊？
就在这个时候，黑暗中，一个罪恶的眼镜框在我旁边一闪而过，还猛跺了我一脚。“嘶——哎哟哟，疼死我了！”
“对不起对不起！不是故意的——哟，是你啊！”
我一看，我表哥正鬼鬼祟祟地扒过人海往外冲呢。“你干吗去啊？”（超小声问）
“这里太憋闷了，我到外面透透气……”（更小声儿回答）
“正好，我也要去。”（巨小声儿）
正当我发愁摸黑找不着门的时候，这厮出现了。极好极好！嘿嘿，跟着他出去找厕所。“行，你知道门在哪儿吗？”
“不知道！你也不知道啊？难道我跟错人啦？”我气愤！
“小点儿声儿，别让人家听见。”
（61）
（两分钟后）
我俩历经艰难险阻终于突破重围找到了大门。“哎，真不容易。”表哥叹了口气。
“好了，你透气吧，我要去厕所。”我转身想跑。
“厕所在哪儿啊？我也要去。”表哥拉住我。
“你不是说你嫌憋闷所以出来透气儿吗？”
“废话，都是你害的！”
“我害你什么了？”
“被你气得冰淇淋吃多了！”
“好了好了，别废话了，赶紧去吧。”
我俩回去的时候，正好碰上八婆公司的CEO。她一看见我就开始眉飞色舞了。我赶紧冲她走过去：“你也出来了啊？”我满脸堆笑。
“嘿嘿，保密工作不错啊，嘿嘿。”她一脸淫笑。
“别误会别误会，我就是去了趟厕所而已……”
“小8你也真够可以的，你以为我们都是小学生啊，还拿这种借口骗人！装得还挺像那么回事儿似的……”
“我说您要是不当娱记简直都对不起咱们十三亿人民了。俩人去厕所时不小心碰上，你也这么多想法啊？”
“怎么单单就你们俩碰上了，别人怎么就碰不着啊？这也太可疑了。”
“我说，你这脑子要是不去倒腾‘哥德巴赫猜想’实在是浪费了。”
“哼，早晚有一天真相会大白于天下的。”
“真有探索精神！你给Discovery投个简历吧，跟这儿混你真屈才了！”
回去以后，比较幸运的是那个破幻灯片儿终于结束了，现在是那个公关经理给大家展示车模。说真的，大家肯定没人买，要是他们这车卖两千块钱一辆我倒是可以考虑考虑。“Sophia姐，到底什么时候发床单儿啊，我都等了这么久啦？”
“什么叫你等这么久啊，我们不都跟这儿等着呢吗？”
“唉，就一床单，至于吗？”
关于那次的抽奖活动，我真是永生难忘，以至于到后来我发现了一个道理：其实去参加活动也挺烦人的，尤其是你兴致勃勃打算小赚一点的时候，往往事与愿违。后来的情况大家可想而知——人家友情提供一床单儿的都这么唠唠叨叨，更别说接下来什么X浪啊、NXC啊，一些平时上不得台面儿的这回全都来了。盛况空前，绝不亚于MTV盛典。最后的大奖是XX航空公司提供的，这一点是一直令我非常之不解的：你说你航空公司近水楼台的为什么不提供我们点往返机票，没事儿你非弄什么总统套糊弄我们啊？也花不老少钱。真不知道这群人怎么琢磨的，一点儿也不会过日子。眼看着床单儿、被罩儿、MP3、一千块钱都从我眼前飞走，得奖的同事笑逐颜开，没得着的恶狠狠地在心里觉得大奖非自己莫属……
我也是直呆呆地看着时间就这么哗啦哗啦地溜走，伤心之情溢于言表啊，早知道我今天就不该来！倒了那么好几趟车不说，还什么都没捞着；吃了一肚子凉西瓜，现在都觉得全身发冷。想起这档子破事儿我就撮火！我今早临出门儿前特意让我妈给我那缺心眼儿表哥打电话——他前阵子刚买了辆高尔夫车，我妈让他把我捎上。谁料想这厮左右推脱了半天，说什么自己手潮啊，又不怎么认得道儿啊什么的，害得我早上8点就出门儿了，中午11点才到！这还不说吧，现在都快耗到晚上8点了，还是两手空空。
“现在激动人心的时刻到来了！由我们这次活动的大奖赞助者，XX航空公司的XX先生为我们抽取大奖。”
激动什么啊激动，事到如今，谁还激动谁就是缺心眼儿。一个精神矍铄的外国半大老头儿走上去，虽然戴了个眼镜儿，但是那眼神也太犀利了吧！这一点我一直都觉得很奇怪，为什么老外的眼睛总是那么炯炯有神，看着老跟刚打了鸡血似的？
“大家好。”
底下“哗”地就开始鼓掌了。咳，不就说了句中国话嘛，瞧你们给激动的。我每次说话的时候这仨字儿发音比他字正腔圆，怎么从来没人给我喝彩啊？真是远来的和尚好念经。
“我今天非常荣幸来到这里，见到你们大家。”你以为你是克林顿哪？你觉得荣幸我可没觉得。“刚才大家已经把要说的话说得差不多了，我就不多说了，现在抽奖。”不会吧？这就抽奖啦？还是人家外国人利索啊！
“有很多人都很奇怪为什么我能把中国话说得这么好，那是因为，北京是我的第二故乡，我在这里已经生活了十六年……”
刚夸完他，人家就开始显摆了。
唉，晚上12点见吧。
“我对中国有着一种与生俱来的热爱。”
唉，这些人就会得便宜卖乖，有时候大言不惭得好像八国联军跟他一点儿关系也没有一样。
“下面，我为大家演唱一首我最喜欢的歌曲《我的中国心》，希望大家喜欢。”
唉，不喜欢有用吗，您不也得照唱吗？
……
紧接着，我们的老板开始虚伪地使劲儿喝彩鼓掌，我觉得他明显就是起哄呢——这个没自知之明的半大老头儿用他那字不正腔不圆的发音给我们来了一段《我的中国心》。通过这件事情我才发现，老外的煽情功夫不比咱中国人差。“长江长城！黄山黄河！在我胸中重千斤！无论何时，无论何地，心中一样亲！流在心里的血，澎湃着中华的声音，就算生在他乡也改变不了——
“我的中国心！”
他用走调又走回他们美国老家的悠扬之声，终于算是唱完了此歌。“再来一个！嘿，再来一个！”也不知道谁这么缺德。
“Well，我真没有想到，大家居然这么热情。今天我粉激动，能够在这个特殊的日子和你们大家度过，那我就再为大家唱一首……”
当音乐响起的时候，我被深深地震撼了。
“遥远的东方有一条江，它的名字就叫长江！遥远的东方有一条河，它的名字就叫黄河！虽不曾看见长江美，梦里常神游长江水；虽不曾听见黄河壮，澎湃汹涌在梦里。”
本身这歌儿没什么毛病，问题是这哥们儿唱的是王力宏那版的。唉，看在人家这么费劲巴拉的份儿上，我就姑且听下去吧，谁让我一向都是以厚道而闻名遐迩呢！
我觉得我要是有机会能给这位递上句话，一定强烈推荐他去参加北京台的“外国人唱中国歌曲大赛”，相信喜欢在春节期间收看这个节目的同学大都和我抱着同样的不良心态——能看见一堆外国人跟耍猴儿似的在舞台上上蹿下跳，怎一个爽字了得！据不完全统计，我妈最喜欢的两档综艺节目，一个是《同一首歌》，另一个就是《插上歌声的翅膀》啦。
唱完这个以后，幸亏他没再给我们来一段儿单口相声。
“好了，现在开始抽奖。”
今天我听这句话都听皮实了。每次要抽的时候都要来一大堆乱七八糟的破事儿，大家早就觉得抽奖已索然无味了，现在就等着回家呢，大周六的，干点儿什么不好啊，非跟这儿耗着。“大奖即将产生，请大家在享受这个浪漫夜晚的同时不要忘记我们XX航空公司。”我永远记住你，以后要是坐你们的飞机我就“8”字儿斜着写。“噢，让我来看看，今晚这个幸运的人到底是谁。”这个缺心眼儿的老外故弄玄虚地在暗箱里捣鼓了一会儿，一下儿拿起一张，然后又放下，之后又拿起一张，用自以为很幽默的表情告诉我们，就是它了！
切——蒙得了别人蒙不了我，肯定他手里头早攥好了一个号儿了，这个中奖的人肯定是我们某个老板。这点儿小伎俩，哼！老外悄然打开了那个号儿，皱了皱眉，又狠狠地看了半天，好像在确定什么一样。咳，别装了，谁不知道你那点儿小把戏啊！赶紧说吧，说完我就回家了。运气好的话没准儿还能赶上两集《东北一家人》哪。
“这个幸运的号码就是——FOURTEEN！”
什么？他说什么？多少？不会吧？难道是我？不会吧？！总统套？！我把眼睛瞪得像球儿一样圆，死死地看着我手中的号码纸。
“现在请获奖者上台！让我们来看看今晚的幸运儿是谁！”
大老板，我们大老板在召唤我哪！我要不是今天晚上，估计一辈子都跟大老板说不上半句话耶。这个时候，背景音乐响起，哇，太有气氛了，我小8长这么大从没这么风光过，简直跟上奥斯卡领奖台有一拼哪！`太爽了！那种万众瞩目的感觉简直让我险些忘了“8”字该怎么写。“难道没有人上来吗？”我们大老板和外国小老头儿一起举着麦克风吆喝着。这时我才意识到，现在还不是陶醉的时候，先上去领了奖再说。我一个凌波微步跨到前面，满面春风地跟老板握了半天手，想必通过这回，他一定会把我记得清清楚楚啦，呵呵。外国小老头儿在旁边儿激动地说：“Oh，得奖的是一个lady。Oh，我们祝贺她。”
从他手里接过麦克风的时候，我激动得上气不接下气：“谢谢，谢谢大家！谢谢在座的各位同事！谢谢我们XXX报，谢谢XX在线，谢谢！（停顿片刻）对了！首先要感谢XX航空公司！谢谢，谢谢。”我在唾液横飞的时候猛然间意识到外国小老头儿稍微有点儿不满的意思，老是眼睛冲我眨来眨去的，幸亏我机灵，所以又赶紧补充了个XX航空公司。
我接着说：“我还要感谢我的父母，我希望他们能够在新的一年里一切顺利，身体健康，还有我们单位的XX，XXX。XX，XXX。XX，XX，XXX，XX，XXXXX……”
（大家别觉得我废话多，我要是不把我们单位所有的人数一遍，这群人肯定要找我算后账）
“噢，对了，我还要感谢我们头儿XXX，感谢您在我入职以来对我的栽培，我的每一分进步都和您分不开。”
（我们顶头上司一定要着重说上两句，我都能想像得到此时此刻这个长得颇像硕鼠的男人肯定在某个角落里沾沾自喜呢）
“咳咳，好了。我们今天的活动就到此结束了，现在我们亲手将总统套房的钥匙交给这个幸运的人。”我们大老板肯定是嫌我烦了，所以不顾我还有一大堆想说的话，一把抢走了我的麦克风。我现在甚是理解在今天晚上这个活动中滔滔不绝废话连篇的所有人，因为他们激动的心情我现在是太能理解了。“请把你的号码交给我们。”
“给，在这儿。”
“嗯？等会儿，不是‘四十’号吗？你这个是‘十四’啊。”
“什么？”
我尴尬地看着我们大老板，他用眼神瞄了一眼外国小老头儿，俩人站在一边儿嘀咕了一会儿。“抱歉，我想刚才发生了一点点小误会。呵呵，一个美丽的小插曲。我们本次大奖的获奖号码是‘四十’号，请问在座的哪位持有这个号码？”
我直愣愣地站在那里，就好像刚册封的皇后立马又被打入了冷宫。我的头脑一阵阵地嗡嗡响，刚才还直想着拿了房卡赶紧给我妈、我爸、我姑、我姨、我舅等人打电话让他们火速赶到这儿来，可是现在……都是那个缺心眼儿的外国老头儿！我突然间恍然大悟，为什么刚才他一直中国话说得好好的，一到念号码的时候就挺了半天才来了句“fourteen”呢，其实他是个大舌头！他肯定说不清‘十四’和‘四十’！卑鄙卑鄙！无耻无耻！我恨死他了！让我今天丢人丢大发了！下回要是让我抓着这个洋鬼子，我非让他当众说一段绕口令，以泄我心头之恨！哼，就让他说那段儿“黑化肥发黑挥发会飞花”那个！
现在怎么办？我好丢人啊！怎么下台啊？
“请问是谁持有‘四十’这个号码的？难道没有人吗？”
“我！我是‘四十’号！”
世界上最郁闷的事情是什么？是觉得和大奖失之交臂的时候？不，那倒还在其次。当你的宿敌是真正的获奖者，而且那厮张牙舞爪地跑到台上去领奖，那一刻你是不是会觉得心如刀绞？
没错，大家猜对了，那个拿着幸运号码“四十”的就是我表哥这个奸刁狡猾的势利小人。
“这……这……是我的号码。”
估计我表哥已经激动得快口吐白沫，几近昏厥了。以我对他的一贯了解，他现在肯定紧张得想上厕所。“谢谢！谢谢大家！谢谢在座的各位同事！谢谢我们XXX报，谢谢XX在线，谢谢！对了！首先要感谢XX航空公司，谢谢谢谢！我还要感谢我的父母，我希望他们能够在新的一年里一切顺利，身体健康！还有我们单位的XX，XXX。XX，XXX。XX，XX，XXX，XX，XXXXX……”
这个人真没创意，把我刚才那套全都搬出来说了一遍。无聊！“咳咳，好了，现在我们就赶快把房卡交给这个真正的幸运者吧！”
我们大老板估计也烦透了，不过他也不能这么打击人哪——什么叫真正的幸运者啊？这不往我伤口上撒盐吗？这也太不考虑人家的心理感受了。
（半个小时之后）
先前人声鼎沸、觥筹交错的大厅已人去楼空、杯盘狼藉，我独自站在原地，黯然神伤，手里拿着一个大嘴猴儿的毛绒玩具，这是本次活动人手一个的纪念品。我沮丧地看着大嘴猴儿，觉得好像连这只烂猴儿都在嘲笑我一样。哎，今天以后，我还怎么在单位混下去啊！估计这件事儿至少三个月内会成为大家茶余饭后的谈资，而且今后每当逢年过节，这个经典故事肯定会被大家旧事重提。……我现在都被这件事儿搞得有心理障碍了！我怎么这么倒霉啊！
“小8，还不走啊？等什么呢？”八婆CEO这个时候又非常不识相地出现了。
“咳，没什么没什么，我马上就回家。”
“嘿，你今天运气可真是太好了。”
“什么运气啊，你少笑话我了啊。我现在可有严重的心理障碍，小心我发飙啊！”
“行啦行啦，别得便宜卖乖了。周一给我们介绍介绍总统套什么样儿啊。”
“你脑子长蛆啦？你没听见得奖的不是我吗？我告诉你，你再这么说小心我把这盘腌黄瓜全灌你脖子里！”
“嘻嘻，不说了不说了。我刚发现小8你其实也挺虚的，都到这份儿上了，咳，虽然不是你亲手中的大奖，但是和你中的也没什么区别啊，是吧？哈哈哈哈哈……”
这个女流氓又开始瞎琢磨了。真够烦的！哎，你别说，她说的也有点儿道理啊，谁说那房子没我一份儿啊？谁说的，谁说的啊？我就要让这房子有我一份儿，以弥补我的内心伤害！哼！
“喂。”
“喂，小葱，是我，小8啊。”
“干吗啊你，没事儿打我手机干吗？真够烦的！这么晚了你赶紧回家去吧。”（声音巨小无比）
“我有重要的事儿跟你说。”
“别说了。现在不方便，就这么着吧。”（微弱的声音）
“哼，有什么不方便的？金屋藏娇了吧你？”（故意扯大嗓门儿喊）
“哎，先这样啊，挂了，你赶紧回家吧你。”
哼，搞什么鬼啊！切，肯定是露露来了，俩人正在XX呢吧？动作够快的啊，这才几分钟啊就从家赶过来了。不行！就算不让我在总统套里过上一宿，也好歹让我进去参观参观啊，要不我今天不白来了吗？
哼，找着你还不容易吗？！
我看见有一个侍者正在收拾那一桌子杯盘狼藉，就凑了过去：“哎，请问总统套几层啊？”
“18层啊，怎么了？”
“噢，没什么没什么，刚才中大奖那个，他钱包儿落我这儿了。我这就给他送去。”
“哎，哎，别，别去！”
别去？管得着吗你们，这是我们的家务事儿，我现在就清理门户来啦。嘿嘿！
哇噻，太爽了，长城饭店可是北京第一个拥有总统套的五星级饭店哪，1983年建成，第一位光临这里的贵宾是美国前总统里根。虽然我这辈子99%是当不上总统了。不过咱也有机会亲眼目睹一下儿总统套。耶！我乘电梯上了18层，一出电梯间就看见一个人跟那儿守着呢。“请问您——”
“噢，我，我找人。”
那家伙上下打量了我一番，最终把目光聚焦在我的双星儿上，然后非常严厉地说：“请问您找的是哪位？”
我一下就火了，心想：我找谁关你什么事儿啊！
“哼，我找的是今天晚上住总统套的客人。怎么啦，我还非要跟你说才能进去啊？”
“嗯，很抱歉，我们必须保证贵宾的安全，所以要询问得详细点儿。请问您和客人是什么关系啊？”
“我，我，我，我是他表妹！”幸亏我脑子转得快，本来我想说我是他女朋友的，但是露露肯定早我一步来了。嘻嘻，我就是机灵啊。“啊？噢，噢，这边儿，左边儿转。”这哥们儿一看这情形立马大惊失色，赶紧给我指道儿。哼，狗眼看人低的家伙，算他还识相，本姑娘现在心情不错，懒得跟你计较。
我漫步在这僻静过道儿里，真是心潮澎湃啊，真想不到我有这种造化，能瞻仰一下总统套到底什么样！嘿嘿，这个圣诞节没白过，我今天豁出去了，不看《东北一家人》啦。
我看四下无人，狂敲了一通儿大门儿。
“我是打扫房间的，请开门。”我故意捏着鼻子说话，呵呵。等他开门的时候吓他一大跳，嘿嘿。没想到我刚说完，门“刷”地一下儿就打开了。够快的啊，呵呵，看来他俩还没开始XX呢！
“嗯，怎么是你？”
“啊！”
天啊，怎么会是他？！
我们大老板衣冠楚楚地站在门口儿疑惑地看着我，当时我真恨不得咬舌自尽……
“你有什么事儿吗？”大老板一脸严肃地看着我，颇有几分狐疑的意思。
“噢，我，我，我，那个谁，那个小聪刚才上台领奖去了，我就……因为我有点儿事儿没有走，看见了他钱包儿，他钱包儿落在吃饭的那地儿了。然后我怕他着急就赶着送过来了！”
哎，太可怕了！我心理素质也太好了吧？居然如此临危不乱，还能在如此危急的时刻编出这么一个真实的谎言，真是巾帼英雄女中豪杰、前无古人后无来者的骗人高手啊！
“噢，你等着，小聪在这儿呢。小聪，过来一下，有人找你。”
只见我大表哥一脸堆笑地从大老板身后大变活人一般跳了出来，一看见我，他的表情立马变得跟吞了只死耗子一样。
我看他那紧张的样儿，怕他露出马脚，就赶紧接过话茬儿来：“啊，小聪，你来看看这是不是你钱包儿啊？”我赶紧假装翻腾我的包儿，其实里头什么也没有，大家都知道，我小8的优良传统是出门儿绝不带钱包儿的。
“哦，我看看。咦，里头这张卡好像不是我的，这边儿黑，咱到过道儿看看。”
他冲我猛挤了挤眼睛，又看了看总统套里头，大老板跟外国小老头儿寒暄去了。我也往里头瞄了一眼，不看不知道，一看吓一跳啊，这里头还真是够热闹的啊，至少有五六个人正跟那儿神聊呢，且一水儿的是我们单位的高层……我还没回过神儿来，就被傻大葱一把提溜到了一个背人处：“别看了别看了，过来过来！怎么回事儿啊你，不是让你赶紧回家吗？”
“你早说这种状况我肯定不来找你了！”
“废话！我刚才不是在手机里跟你说得清清楚楚的吗？让你别来让你别来你非来！现在好了吧？你一晚上现一回眼还不够，怕老板记不住你是不是，还又来找补一趟？”
“那怎么办啊，现在怎么办啊？我也不想这样儿啊！”
“行了行了，你赶紧回家吧，别多跟我废话了，要不人家更起疑心，以为咱俩怎么着了呢。”
“那，你今儿晚上回家吗？”
“你甭管我了。快走吧，都10点多了。赶紧回家吧，这大晚上的，多不安全哪！”
嗯？不对啊，以我对他的一贯了解，我大表哥难得说句人话，今天怎么这么体贴啊？不像他的作风啊！不对不对，我怎么想怎么觉得里头有点儿猫腻。“其实吧，我也不着急，反正今天横竖是要打车了。据说这里头还有个天上人间什么的，我今天也要开开眼。”
“有病啊你，去那儿干吗啊？找刺激啊你？小心我告诉你妈。”
“哼，少威胁人！你还是小心我先告诉你妈吧！还吓唬我？谁不知道你那点儿小心眼儿啊？把我支走，一会儿老板们热闹完了撤了，你就赶紧把露露弄来，共享浪漫平安夜。你也太不够意思了，我可是你唯一的表妹啊，我可以不告诉你妈你今天晚上干什么了，但是要封住我的嘴，你必须让我进去看看！让咱也开开眼，这一晚上三千五百刀乐儿（美元）的房子到底有多高级。”
“你，你！我服了，我这儿真的有事儿。哎，不跟你多说了，要不这么着，给你五十块钱，赶紧自己打个车回家！快点儿快点儿。”
“切——志士不饮盗泉水，廉者不受嗟来食，小8不敛烂葱财，你少装大瓣儿蒜了你，有那么大方吗你？我还不知道你，今天假模假式地好像给了我五十块钱，明天就追到我们家讨债去了。上回那次是彻底让我对你失望了，我才不当东郭先生二号儿呢。”
“你到底想怎么着啊？再不走我可真跟你急了啊！”
“什么叫你跟我急啊？你现在是要求着我！了解不了解形势啊你？我就不走就不走，到时候我到天上人间消费一把，反正我表哥住楼上总统套，人家总不会轰我走吧，等到明天早上，我走人了，您可是要买单的。我比较土，也没见过什么世面，就横竖先开它几瓶XO什么的，明儿一大早，某人就要开着golf来，腿儿着回家啦。哇哈哈，真是我见犹怜啊。”
“小8，你也太狠了吧？平时觉得你挺厚道一姑娘啊，现在怎么成这样儿了？”
“唉，造化弄人啊，这都是被这个不讲亲情的社会逼出来的！”
“天下最毒妇人心，说的就是你！”
“哼，无毒不丈夫，你也不赖啊。”
“好了好了，再这么争执下去也没什么意思，咱俩各自退一步吧，咱俩兄妹一场，我也不瞒你说了，其实今天晚上总统套根本没我什么份儿，真的，要不我早让你进去看了！”
（68）
“少来少来了，就你说的那些鬼话，幼儿园小班的都骗不了。”
“我跟你说的都是真的！唉，你当我真能这么幸运啊？唉，刚才老板们把我领过来说，因为今天是平安夜，日子比较特殊，饭店晚上来了个重要客人指定要住总统套，还是老外，又说了半天什么要识大体顾大局啊，什么这个那个的。”
“笨啊你！这不明摆着就是故意的吗？我估计八成是他们自己想捞上这好事儿。”
“废话，用你说吗？那怎么办啊？人家是老板，我得罪不起。”
“咳，说的是啊。那你不会最后什么也没有了吧？”
“唉，可不是嘛，老板都是什么？都是翻版周扒皮啊！你又不是不知道。”
我上下打量了他一下儿，怎么看怎么觉得可疑：中了个大奖最后什么都没有？这也太说不过去了吧？这不明摆着是在侮辱我的智慧嘛！
“那，既然什么都没捞着，咱俩一块儿回家吧，都这么晚了，我一个人打车也害怕啊！”
“打车你还怕什么啊？自己走吧，你又不是三岁小孩儿了。再说我记得你三岁的时候胆儿挺大的啊，一人直捣仨马蜂窝都面不改色心不跳的。”
“不要老母猪翻起万年糠，净说这些没谱的破事儿。难道，这么晚了，你就不怕人家把我碎尸了吗？”
“你哪块儿肉长得那么经典值得人家费劲巴拉把你剁了啊？再说你小8健硕得跟只小老虎似的，想卸了你，可得费一番周折吧？”
“太不怜香惜玉了啊，太不怜香惜玉了！太没亲情，太不人道了你！太伤我自尊了。”
“对您我犯得着吗？”
“我？我怎么你了我？你怎么老跟我对着干哪？”
“我刚才给你指了条明道儿你不走，非要这要那的，现在你看，我是一身清啊，你想讹我也讹不上了。”
“切——没关系，走就走，到家以后我就给你妈打电话 ，问你到家了没有，嘻嘻。”
“你到家都几点了？我爸我妈早睡觉了，你别打扰人家啊！”
“不会不会，你放心，我回家路上就找个地方打，我就说：‘哎呀，小聪还没回来啊？他今天可中了大奖了。还没回来？不会出事儿了吧？’ 到时候让你吃不了兜着走！”
“我真不明白你这么做到底有什么好处？难道你就一点儿也不顾及我们之间的兄妹感情了吗？”
“咱俩还有感情哪？真新鲜了。旧账我就不跟你算了。唉，前尘往事如云烟……就说那回，五十块钱你非让我还！而且，而且我们同事看见我跟你在一块儿了！就前台那姑娘，嘴特碎那个，人家都以为……以为……唉，我的一世英名啊！”
“什么？谁这么不开眼啊？她猪脑子啊？咱俩怎么看也不可能啊！现在的人怎么都这么事儿妈啊！”
“说的是啊。”
“我这么英俊潇洒的，再怎么不济也不能凑合找一个你这样儿的啊！”
“我怎么了？我也算是气质美女一名！你别老看不起我！”
