“你还有气质？也对也对，村姑气质也是一种气质。”
“哼，我是村姑我不怕，我大表哥可是响当当的人物。”
“别老拿我说事儿，咱俩现在一点儿瓜葛也没有。”
“没瓜葛？行啊，只要你坦白交代，到底老板给你许了什么东西代替总统套，才把你那张贪婪的大嘴给填平了？”
“关你什么事儿？”
“不关我事儿，我现在就打电话给你妈，说你30分钟之内到家。”
“小8——”
“别叫我，我不认识你，咱俩没瓜葛。”
“我怎么认识了你这么一个女人！”
“这就是命中注定，你，认了吧。”
“我，我真恨不得跳楼……”
“跳吧跳吧，这儿正好是18层，刚好保证你跳下去一步到位直达18层地狱。”
“我，我，靠，我服了，告诉你——我，我其实给补成了一套标间儿了……”
“嗯，那好啊，那我也要看看，好歹是五星酒店的标间儿啊,不让咱住住也让咱行不行？”
“那，算了，带你去看看，不过一会儿你赶紧给我回家，而且不许给我妈打电话，听见没有？你先答应我，我就答应你！”
“放心放心，我小8一向是很讲义气的，不过这——”
“还有什么不过啊？”
我顿了顿，把左眼眯成一条缝儿：“老实说，一个标间儿就把你一个总统套蒙过去了？怎么觉得还是有点儿说不过去啊！”
“靠，你别欺人太甚！”
“哎，做男人，大度一点儿嘛。”
“你也太精了，这种女人真可怕。”
“还有什么？赶紧的，别逼我啊，赶紧一下儿坦白完了。”
“也没什么了，真的没什么。还有就是那航空公司提供的机票永远八折优惠。”
“……猪头啊你！”
“我又怎么招着你啦？”
“你自己买张机票估计也是八折啊，还用他优惠你？！”
“人家是一辈子的八折啊，多值啊！”
“你一辈子能坐几回飞机啊你？”
“靠，又被鬼子的花言巧语给糊弄了！”
“唉，我这么精明一人怎么有你这么个表哥啊！以后别跟别人说我认识你，丢人！”
“废话！人家是老板，还不是人家说什么是什么啊，我哪敢多说别的啊！有本事你给我强出这个头去。”
“那当我没说！”
之后的15秒里，我跟傻大葱迅速达成了一个协议，他答应回去跟老板再寒暄几句就到楼下找我。总结一下，今天晚上我还是比较满意的，抛开刚才在台上小丢了一回人不说，其实这事儿完全不能怪我，都怪那老外舌头撸不直，我本质上就是他这种缺心眼儿行为的替罪羊。今天如果不是我拿了十四号，换别人也肯定得出这事儿，综上所述：解救苍生，我不下地狱谁下地狱啊！我们单位其他人以后要想嚼我的舌头，他们良心何安哪？要不是我，今天现眼的指不定是他们谁呢!所以，我发誓，以后谁笑话我就让谁嘴里长大疮，哼，烂它个一两个月的，夏天不能吃冰棍儿，冬天不能喝热水，一碰就疼！
傻大葱口头承诺给我一百块钱作为打车回家以及传说中的封嘴酬劳。嘿嘿，反正今天电视肯定是看不成了，一会儿到他的标间儿转上一圈，再跟里头照个相留个念，作为我小8曾经到长城饭店一游的最佳证明，而且这样稍微拖延一会儿时间还有个最大的好处——晚一点儿长安街上不堵车，运气好的话，二十块钱就到家啦，剩下八十块钱就全落自个儿腰包啦，还不用交税！哪有这么爽的事儿啊！哇哈哈哈哈，等到明天——明天？哎呀呀，得意忘形了！明天我还有一个重要约会呢！天啊，今天晚上睡不好觉，明天怎么见人啊？万一再蹦出俩痘儿来……哎，人不能总这么背吧？！靠，算了，既然都来了，再等会儿，反正今天都已经到这儿了。下次能来这么高级的饭店还指不定是猴年马月呢。我等，我等，我等等等……我站在大厅里郁闷地踱来踱去……这个傻大葱，肯定是利用这点空儿不遗余力地跟老板再唠上几句，对他这种喜谄媚好钻营的人，我实在是无话可说了。真不像我们家人的作风！
“哟，小8，你怎么还没走呢？”
“啊——”
天啊，真是冤家路窄，这都几点了，活动都结束这么半天了，我以为我们单位的人都走光了呢，她怎么又冒出来了？八婆CEO总是在我最不想看见她的时候出现在我眼前!事后证明，这个祸根简直就是我的心头大患，只要碰上我有倒霉事儿，她总是头一个出现，我一直严重怀疑这些事情的幕后策划者是不是就是她本人啊？
“宝贝儿，嘿嘿，迷路了吧？是不是找不着总统套了？”
“我，我，我刚才就是在里头随便转了一圈儿，呵呵，第一回来这么高级的地方嘛，四处转转看看，我这就回家！这就走。”
“是吗？那一块儿走啊？”
“我，我还要去趟厕所！你先走吧！”
“哟，我正好也要去呢！咱俩一块儿吧!”
“噢，那就去吧。”
当时我真是想把她给掐死！这个家伙，真是讨厌死了，大晚上的不回家专门儿盯着别人！
“8，快点儿啊，别磨蹭了，赶紧的啊，你不是要去厕所吗？左顾右盼的干吗呢？莫非，莫非你在等人？”
“谁等人啊！没有没有，别瞎说，走走走。咱赶紧的，这么晚了，我得赶紧回家了。”
就在我左右盘算一会儿如何金蝉脱壳的时候，电梯“丁”的一下儿响了，傻大葱一边儿按着按钮儿一边儿站在电梯里气喘吁吁地说：“小8，赶紧的，我按着电梯呢，快点儿上来！你快点儿，我好不容易把老板们给打发了，别耽误时间啦！”
当时我的脸“刷”地一下变得通红，CEO诡秘地冲我淫笑了一下儿：“小8，哎，什么都别说了，赶紧的吧，人家着急了。祝你圣诞快乐啊！咱周一再慢慢儿叙，哈哈哈哈！我让你再嘴硬，事实胜于雄辩哪！哈哈哈哈……”
她头也不回，大步流星地走远了。真是沧海一声笑，滔滔两岸潮。打那个晚上以后，我就再没有消停过一天，这噩梦般的日子，一直持续了好久好久好久好久……
（71）
就在我给出租车司机大叔付了二十块钱得意地笑着去接找回的两张绿花花的一块钱纸票儿时，赫然发现我们小区的五栋楼漆黑一片。这寒冷的冬夜，西北风吹得不时传来一阵阵呜呜的怪叫，我四处张望，确实连个鬼影儿都没有，巡逻的保安都已经回去睡觉了。唉，为什么夏天晚上这会儿还有在外面胡吹乱侃的大妈大婶，现在却半个人都不见了呢？这些人，唉，你让我说她们什么好呢？真正热爱八卦事业的人，应该是风雨无阻，日日侃夜夜聊，关键的问题是，能给像我这种走夜路回家的胆小者一个巨大的心里安慰……
就在这个时候，我突然想起来到底怎么回事儿了，早上我出家门时，好像看见居委会刘主任正贴什么通知呢，不会是……哎，我的直觉告诉我，今天是我的倒霉日，要不也不能整整五栋大楼一水儿乌漆麻黑啊。天越来越暗，发出一种诡异的红黑色，没有月亮，也没有云，这种天气预示着明天可能要下雪……我越来越害怕，越想越可怕，不行不行，还是赶紧给我妈打电话求助吧，这也太吓人了！
我打开手机，两条短信先蹦了出来。不管它，一会儿再看短信，办正事儿要紧。我拨，我拨，我拨拨拨……
咦，我家怎么没人接啊？不会我妈睡着了吧？那可惨了，万一她睡着了我怎么进大门啊？钥匙我有，可是我没有带门禁卡。现在连保安室都没人值班儿了，这些人太不负责了，明明过的是洋人的节还这么早下班儿。没天理啊没天理！
我左右徘徊在院儿门口，郁闷之中发现大门的铁栅栏儿旁边竟然贴着一张硕大的通知。看看写的到底是什么——
尊敬的住户朋友们，大家好！
由于我地区电线整修，故从2003年12月24日24时到2003年12月25日12时整个小区停水，停电，请居民们提前做好准备！
XX物业
2003年12月24日
当看到这些字的时候，我几乎哽咽。最重要的是，西瓜后遗症此时又非常不识相地发作了……
“哒嘀——”
哇，短信声，吓我一跳。在这寂静如死一般的黑夜里，任何一种声音都有着巨大无比的冲击力。我打开手机，三条新消息蹦出来了。先看第一条：
小8，我和你爸到香山饭店参加一个活动，今天晚上不回家了，你回来以后把门锁好就睡觉吧。不许看电视玩电脑一通宵，否则后果自负。别怪我没提醒你，我已经在电视和电脑旁边做了手脚，只要稍有变化我就会发现！
哎，我倒是想看电视呢，也得有电啊，就现在这样没水没电的，我能去哪儿啊？现在连门都进不去了！我妈肯定不知道今天有这档子事儿，要不她肯定不会这么说。现在铁定知道家里没人了！怎么办啊？
“哒嘀——”
又来一条新短信，估计都是那种圣诞节短信，唉，我都没心思看了，现在连家都进不去了，早知道就应该赖在死烂葱那儿不走！反正大家都以为我们俩怎么着了呢!我可真傻，一百块钱就给打发了。现在这种情况，我估计我只能再打车折回长城饭店，我总不能在楼底下站一夜吧？明天早上都成冰雕了！唉！
“哒嘀——”
这短信还没完没了了，烦死我了，我一条也不给你们回！发吧发吧！发死你们，显得你们有钱发短信是不是？
“哒嘀——”
这都多少条了？想把我手机撑爆了啊？删！全删！我一条一条删了你们！
我恶狠狠地按下手机按键，在黑暗中，Nokia的白色背光灯就像一百瓦灯泡儿一样耀眼，而那消息列表上的五条新消息的发送人居然都是小翻译！
天啊！
第一条短信：
小8，我今天提前回来了，实在太想回北京了，不知道为什么。我们可以提前一天见面吗？渴望和你共度平安夜！Eric 2003年12月24日 15：45
第二条短信：
小8，我在Le Jazz等你的短信等了两个小时了，还是没有消息，我想你恐怕现在不方便，所以不敢打电话给你……收到短信速回电。Eric 2003年12月24日 17：30
第三条短信：
小8，我现在要和父母出去吃饭，你在干什么？给我消息好吗？Eric 2003年12月24日 19：30
第四条短信：
小8，不知道该不该等你，也许你今天晚上已经有约了吧？我很累，可能不该提前一天回来，但是……本以为这是个意外的惊喜，没想到却见不到你。Eric 2003年12月24日 22：28
第五条短信：
小8，看见以后打我手机好吗？我太累了，现在躺一会儿，我一直拿着手机，无论几点，请打电话给我好吗？顺便说一句，祝你圣诞快乐！Eric 2003年12月24日 23：55
我手里紧紧攥着手机，不知道为什么，竟然愣了好久好久，等我回过神儿来的那一刻，赶紧回拨他的电话，但在电话即将拨通的时候，我还是按了cancel。大家不要觉得我是抠门儿那六毛钱，因为我突然间觉得不知道该对他说什么好。我真的没想到，他居然就这么等了我一个晚上！
我愣愣地站着，天空开始隐约下起了小雪，像白糖那么细小的，一点一点落在我的肩膀上。我突然之间觉得一点儿都不怕了，不再害怕寂静的黑夜，因为渐渐的，大片雪花充斥了黑夜，把光秃秃的大地照得格外明亮，我此时仿佛置身于一个棉花糖的世界，那一刻，我的心情格外温柔……
“嘀……”
手机响了！我赶紧接通了电话：“喂！”
……
“谁啊？说话啊！”
“你晚上去哪儿了？”
那富有磁性的声音让我一下子脸红心跳起来，是他！
“我，我，我今天单位有活动。你刚从……从上海回来吗？”
我很激动，非常激动，难以形容地激动，却一时不知该说什么。也许这就是爱的力量，它能让一个平时巧言善辩的姑娘立马变结巴。
“你在哪儿？”
他只说了这四个字，却不知道为什么让我感觉到一种咄咄逼人的锐气。
“我，我在我家楼下啊。”
“你不要着急回家好吗？我，我很想见你！”
天啊，那种幸福感我觉得就像被痒痒挠狂抓心脏！
“可是现在已经快一点了！”
我也会欲擒故纵噢，明明知道回不了家了，却还来这一手。虚伪啊虚伪！
“没关系。我躺了好久，反正也睡不着，见面好吗？”
“可是——你又不认识我家在哪儿，要不我到某个明显建筑物那等你吧？”
“不用，我自己能找，我怕你一个女孩儿不安全，我去找你好吗？呆在原地不要动，我一定会用最短的时间找到你！”
“我——”
“别再说了好吗？告诉我你现在在哪儿，除了这个其他我什么都不想听！”
“我，我家在XX花园X号楼这里。”
“好，什么都别说了，我会马上到！等我！”
（73）
雪越来越急，无比猛烈，一瞬间整个大地就像盖上了雪白的棉被。我站在原地，越发感觉寒气逼人。也许是强烈的想上厕所的愿望作祟，我有些理解为什么大多数婴儿在听到口哨声后，即使在睡梦中也能淅沥哗哗，希望我在平安找到厕所前不要再受到任何刺激，否则洪水决堤后一切将不堪设想……从那件事之后，在很长时间内一看到西瓜我就恐惧，气煞我也！
5分钟过去了，10分钟……
30分钟过去了，还是没有他的影子。我开始全身发冷，腿部明显僵硬，这种感觉逐渐蔓延到上半身。为了能暖和一点儿，我开始疯狂地原地跑跳，这个时候我才猛然间意识到自己还穿着那双星儿呢。
唉，早知道我就换我那双Nike了，悔不该啊悔不该。
要不打手机跟他说我冻得不行，让他别来了，否则看见我这副冻得鼻红脸白的狼狈相，那真是相见不如怀念！谁不愿意把自己最完美的一面呈现在喜欢的人面前啊？可我偏偏总这么寸，老让他看见我最不怎么地的一面，这难道也是命中注定？
下定决心打他手机好了，希望还来得及，这样明天把衣服换得干干净净去见他，那将是一场多么完美的约会！
拨他手机号，我拨我拨我拨拨拨……
“对不起，您所拨打的电话已关机……”
啊？关机了？不会吧？为什么关机啊？没电了？ 现在想找也找不到了！难道只能在这里傻等吗？那我躲起来好了，找不到我也许他就会走的，我真的不想让他看到我这个德行，而且我太想上厕所了！不知道麦当劳现在还开着门儿呢没有？天啊！人生最郁闷的时刻不过如此了吧？
就在我踌躇不决的时候，一双温暖的臂弯从背后抱住了我。
“啊！”
“8，是我！别怕。”
我的脸一下就红了，不用看就知道肯定是他来了，只有他每次都把这些事儿弄得跟电影儿里演的一样罗曼蒂克。那一刻我好后悔没去找个厕所先解决一下儿，这下我猴年马月才能见到亲爱的厕所啊？
“我，正想打电话给你，让你别来了。”
“为什么？难道你不想见我吗？”
我看见雪片落在小翻译的眉毛上，他就像圣诞老人一样，只不过好像比圣诞老人要瘦好几圈儿。算了，还是形容他为白眉大侠好了，这么雅俗共赏的人物肯定比洋鬼子圣诞老人更深入人心。
“我……这么冷的天，又下雪了，怕你来找我很冷，而且你不是刚下飞机吗，肯定也特累，所以——”
我肯定不能直接跟他说是我没打扮好而且想去厕所吧？女生是不是与生俱来的都跟我一样小心眼儿多多啊？当然这顶多算个善意的谎言，大家说是吧？
“所以你就不想让我来？然后就这么站在这里等了我这么久吗？”
“对啊，你刚才不是说马上到吗？我以为你5分钟就到了，谁知道这么长时间……”
（我心说，早知道这么久，我就先去找厕所了，你这家伙真是毁人不倦啊）
“对不起，让你等这么久，你一直站在这里吗？”
“不站这儿站哪儿啊？站在别处怕你来了看不见我啊。”
这肯定是大实话，我小8的厚道是有口皆碑的，从来都是我等人，绝不让人等我，具有良好时间观念职业操守的好姑娘，舍我其谁哉！
“小8——”
“怎么了？”
小翻译又一把抱住了我，我还没明白怎么回事儿呢，就闻见他衣服上暗藏的那股樟脑味儿。我小时候最大的爱好就是闻卫生球儿，有时候我还爬到我姥姥的大衣柜里去闻，后来我妈说那是肚子里有蛔虫的表现……
“冻坏了吧？对不起，对不起……”
我这才发现，我这人经常精力极不集中，每天都酷爱发呆，胡思乱想，天马行空……这个也不怪我，我妈说剖腹产的小孩儿都这毛病，还有点儿多动症，即使是在考试那么重大的场合我都能想到机器猫和野比，更别说这种激情时刻了。唉，说白了还是那股想上厕所的情绪闹的，搅和得我心神不宁，大家能理解吗？“没关系，反正都冻了这么半天了。哎，你能不能别勒我脖子啊，快喘不上来气儿了……”
后来我发现，小翻译有一个习惯性动作，那就是在人猝不及防的时候给人一个紧紧的拥抱。这可能是他独有的表达感情的方式，有那么一点儿侵略性，一点儿暧昧，但更多的，是一种让人无法抗拒的激情。这个男人骨子里迸发出的气质，绝不像他的外表看起来那么温柔，而是有一种让人无法形容的感觉——也许是一种霸道！原谅我实在找不出更好的词来形容，但愿“霸道”在大家心里不是一个贬义词。“我们可以去一个更暖和的地方吗？最好是室内，实在是太冷了！”我说。
说实话，要是5分钟内再找不到厕所，我就完了……
（74）
原则上说，小翻译同学还算得上是个善解人意的小伙儿，不过他只知其一不知其二，因为在我提议找个暖和地儿呆会儿的时候，他立马就同意了，可是——
“咱俩这是去哪儿啊？”
我觉得我明显走路都不大顺溜了。曾经听说类似我这种情况很有可能引发膀胱爆炸的惨剧，所以我不愿以身试法。而且这个世界上还有太多我所留恋的人哪，比如说我爸我妈，我姥姥姥爷，还有经常骂我好吃懒做的奶奶……不知道我万一遭遇膀胱爆炸的悲惨命运后会不会上新闻联播啊？希望介绍我的时候千万别提我真名真姓，要不我死也不瞑目啊！如果可以选择的话，播我这条新闻的时候能不能让罗京说啊？我从小最喜欢他了……不过我最最担心的，还是被傻大葱觊觎已久的那套《丁丁历险记》，我妈可别一时嘴软告诉他我那宝贝的藏身之处。而且，不知道我死了以后狐狸会不会鸠占鹊巢，直接跑到我家来住，看在我爸我妈还挺待见他的分儿上直接就霸占我新买的大床？其实别的倒没什么，反正我们家也没什么家底儿可留给他的，但是我床底下还有两双没洗的袜子，早晚会被他发现的！我实在不能忍受死了以后还要被人笑话的下场！
综上所述，我还不能死！决不能死！万万不能死！
于是我做出了一个非常大胆的决定。“别走了！”我停下脚步，大声对他嚷道。在寂静飘雪的黑夜里这声音传了好久好久，也很远很远……
小翻译感到非常奇怪，他回过头来看着我，也许是被我吓到了。说真的，我也没想到自己居然会这么大声地对他喊，因为我的情绪已经急躁到一定的地步了，再过一分钟我一定会……
“小8——”
“你到底要带我去哪儿啊，这大晚上的？”
“小8，对不起！我，我只想带你去一个……请原谅我现在不能告诉你，给你个惊喜好吗？”
“我哪儿也不去！哪儿也不去！”
不知道为什么，说出这些话的时候我忍不住哭了起来，因为，因为我马上……要尿裤子了！我自从两岁以后就再也没有这样的记录了，难道这回我真的要栽在他手上了吗？我不甘心不甘心啊！不是说我的忍耐力不行，这，这，这能怪我吗？要怪就怪那一桌子大西瓜，真不知道大冬天的他们从哪儿弄来了那么多又大又甜籽儿又少的西瓜，就算我小8意志再坚强也不兴用这个来考验我吧？
我深深地吸了一口气，在这个时候，要做的事情就是沉着！沉着！再沉着！根据我的经验，在这种时刻不要再回忆任何与水有关的东西，如果心平气和，恐怕还能再撑一会儿！
“小8，对不起！我让你觉得害怕了是不是？你想回家了对吗？对不起！”
（我想回家……我都想死了我，可惜我是有家不能回啊……）
“我们去麦当劳好吗？我，真的好冷。我想喝杯热饮料，真的……好冷……”
我顶着巨大的压力说出了想喝杯热饮料这样的话，我都服我自己了。女人啊女人，你怎么能这么虚荣呢？就直接跟他说你想上厕所不什么都解决了吗？唉，像我这样是不是憋死也活该啊？不过看着小翻译那张无可挑剔的脸，我真是说不出口啊我，因为我觉得一般像他们这样的人肯定都是不用上厕所的……这就是传说中的不食人间烟火吗？
“嗯，好的，最近的店在哪里？”
“就在马路对面儿！”
“好！那我们快去吧！今天正好是平安夜，24小时营业的。”
“好好！这么冷，要不咱俩跑着去吧，比谁先到啊，好不好？”我为自己找的这个绝佳的借口赞叹不已，我深知如果慢慢儿走过去的话，指不定这家伙又使出什么磨洋工的妖蛾子。当然我不是不喜欢他那妖蛾子，只不过这种情况搁在不适当的场合真是一种甜蜜的负担！负担再甜蜜，它归根结底也是负担啊。
“好啊！呵呵，小8，你真是个奇怪的女孩儿。那我让你先跑好了，先让你十米，好不好？”
“随便你吧，好好，那我走先啊！”
就这样，我撒丫子就一下儿跑出了二十米。雪大路滑，但尽管是在这么恶劣的情况下，我的速度仍是让小翻译叹为观止：“小8——小8！你慢点儿，别摔着了！”
哎，现在谁还管得了那么多啊。当我看到一个硕大的M一闪一闪亮晶晶的时候，我知道，胜利的曙光终于就在前方了。但是也丝毫不能懈怠，厕所尚未找到，小8仍需努力啊！
“小8，没想到你跑得这么快啊！真是厉害，我都赶不上你，真不该让你十米的，呵呵，累死我了！”
“咳，这不是天冷嘛，跑一跑是热身啊！”
其实根本不用热身我就已经汗流浃背了，那感觉就像夏天裹着棉被一样，有时候我真佩服自己为了那点儿所谓的虚荣心而付出的惨痛代价。不知为什么，我突然格外怀念起狐狸来：我跟狐狸在一块儿的时候好像从来就不会有那么多的顾虑，总觉得很轻松。这是不是恰恰说明我太在乎小翻译了呢？说真的，我为什么要拿他俩来做比较啊？这也太没可比性了吧？一个是英俊多金有格调的外企小白领儿，一个是骨瘦如柴穷酸无敌傻博士。唉，都是男人啊，咋就差了那多哪？
我俩进了麦当劳，里面几乎空无一人，只有一个懒洋洋的胖小伙儿跟那儿百无聊赖地数钱呢，麦当劳的工作服被他紧紧地箍在身上，脸上的胖肉被日光灯映衬得格外白皙，想必这好皮肤不是狂吃垃圾食品得来的，这从一个侧面验证了麦当劳员工从来不吃麦当劳的可靠传言。可这一身肥膘儿哪儿来的？这就不得而知了。许是人家老妈喂养得好。这会儿的麦当劳真是我见过的人最少的一刻，不过也不奇怪，谁大半夜的跑这儿来啊，那简直就是疯了，当然啦，有特殊情况的人例外，比如小8。
“您好，欢迎光临麦当劳。请问两位要点儿什么？请到这里点餐！”那个小伙子一边儿把最后一张钱塞好一边儿无精打采地招呼着我俩。
“小8，你要点什么？”
“随便吧，你看着办吧，我先到楼上去找个位置！”
我的诡计是想利用小翻译买东西的这个时间差赶紧去趟厕所，这家麦当劳的厕所在二层。根据我对小翻译的观察，他似乎对这家店的地形不熟，所以，以我的速度肯定能赶在他之前……
“小8，要杯热牛奶好不好？”
“嗯，好好。”
“哎，小8，给你，我付好钱了，你不是冷吗？赶紧先喝点儿吧！”
就在我的小腿迈上楼梯的一刹那，这个家伙居然已经交完钱了。也难怪，今天麦当劳没人哪。唉，计划出现巨大漏洞！
我郁闷地走过去，接过牛奶。突然我灵机一动， 看着那胖子问道：“你们这儿现在有麦乐鸡吗？”
胖子一抬头，我发现他长得跟流氓兔简直就是形神兼备得酷似啊。“有啊，您要一盒儿？”
“那，有吉士汉堡吗？”
“还剩一个。”
“巨无霸呢？”
“我看看啊——嗯，还有还有，有五个呢。”
“有没有麦香鱼呀？”
“我再看看啊——哟，麦香鱼没了。您要是要我可以现做！”
小翻译惊讶地看着我：“小8，夜里吃这么多？好胃口啊，呵呵。”
我撇了撇嘴，盯着流氓兔胖子说：“给我现做俩麦香鱼！”
胖子空前绝后地瞪大了双眼，我发现他此刻又变孙楠了。“噢，那您可能要等5~7分钟。”他说。
“没关系没关系，我不着急，慢慢做。做好了就行，嘿嘿。”
哎呀呀，胖子真是好涵养啊，我要是他肯定立扑了。哇哈哈，胖子一副憨厚相，俯首甘为孺子牛地钻到后面厨房去了。小翻译不解地看着我，小声儿问道：“小8，为什么不要他有的那些啊？”
我面不改色心不跳，大言不惭地说：“因为他有的肯定都是凉的，咱要买就要新出锅的啊！”
我觉得我这个办法真是一箭双雕，既可以拖延时间让小翻译在楼下等着麦香鱼，而另一方面，我又即将达到我那不可告人的目的。小翻译会意地笑了笑：“好吧，小8，要不你先找位置，我在这里等。”
谢天谢地流氓兔没有多嘴说给我们送上去！感谢上帝！这就是为什么我会对胖子有一种好感——胖子一般都不多事儿。
我按捺住焦虑的心情，此时此刻的我就好像刚刚跑完八百米，心跳加速，血脉贲张，走路姿势明显呈现丹顶鹤状。
在到达厕所门口的那一刻，我喜悦的心情简直无法用语言表达，我第一次发现人的忍耐力真是够可以的，从我想上厕所到现在站在厕所门口，真是一波多折，历时将近50分钟。这是何等的毅力啊！当然，这背后定有一个强大的信念支撑着我：成功，往往就是在坚持一下的努力当中！
我使劲一推门——推不开！我又猛推猛推……还是没开！
居然门已经锁了！不会吧？！
麦当劳简直是要草菅人命啊！我这么信任它！居然……居然……居然……
事后很久，麦当劳在我大脑的数据库里成了危险的代名词。这也是后话了！
就在我一筹莫展的时候，一个幽幽的女声从我耳后传来：“您要干吗啊？”
我吓了一跳，因为在寂静的黑夜，这声音特别空旷悠远，这或许就是我们后来争相传诵的海豚音。不过人家姑娘是说的不是唱的，要唱两句恐怕也是金嗓子一条。
回头一看，原来是一个女服务员，尽管她没穿制服，我仍然知道她是干吗的。为什么呢？多废话啊，大半夜的谁没事儿跟麦当劳瞎溜达啊！这姑娘头发湿漉漉地披散在胸前，就像刚洗完澡，我估计她可能是赶到这儿上班的路上遇到大雪，所以头发淋湿了。不过也不能这么湿吧？咳，管她呢，好歹人家是M的员工，轻车熟路，肯定知道点儿门道，帮我解围就指望她了！
“我想用这个洗手间，可是门锁了！”
“不可能啊，我试试！”这个姑娘走过来，轻巧地一转，门就开了，“好了！”
“哇，这么容易就开了！我可能是刚才太着急了。”
“咳，这门就这样，越急越打不开，里头有点儿锈了，膏点儿油就好了。我原来着急的时候也打不开这门……”
“噢，我还以为你们员工有单独的厕所哪，原来也上这个啊。”
“嗯，您要纸吗？”
“里头没纸吗？”
“呵，可能有吧。”
“噢，那谢谢您，我先去了。”
“嗯，甭客气。”
我向这位好心的姑娘点头示谢后即刻冲将进去……全程历时45秒！大家不要小看这短短的45秒，这完全可以铸造一个辉煌，比如说吧，奥运会八百米，您要是45秒就跑完那不就轻松破了所有人的记录啦？当然，虽说咱这事儿跟奥运搭不上一点边儿，可小8我今天也将尿裤子记录维持在两岁了啊。喜悦之情溢于言表，也算是件好事儿！西瓜啊西瓜，祸水啊祸水，谨以此事告诫提醒所有看这个故事的同胞：兄弟姐妹们，将我这个惨痛的历史教训永远铭记你心吧！
当我解决一切问题走出厕所时，小翻译还没上来。哇，我今天真是神不知鬼不觉耶。哈哈哈，这俩麦香鱼还挺费神的。我一身轻松，蹦蹦跳跳地下了楼，一下儿就看见流氓兔和小翻译正跟柜台那儿攀谈呢。“还没好啊？”我走过去问。“再等一分钟，马上好！”
流氓兔耷拉着眼皮，我估计他已经困得不行了。“小8，现在都两点多了，你父母不会着急吧？”小翻译始终是那么神采飞扬。唉，人家好像无论什么时候都能保持良好状态，真是羡慕啊！
“没事儿！”
（他们要着急就好了！哪至于让我沦落到有家不能回的地步啊！我心里暗想：现在我正发愁呢，今天晚上睡觉的地儿在哪儿呢……）
“别着急，马上就好了。”
我还以为是胖子做的呢，原来是指使别人干活啊，难怪他没嫌烦……我还以为他人格高尚呢，原来是这样啊。那在后头辛苦给我做麦香鱼的肯定是刚才的厕所姑娘了。这个可怜的家伙，她要是知道我就是大半夜搅和得她没法儿休息的人，估计打死也不帮我解围了。罪过罪过！善哉善哉！
“好啦好啦，两个麦香鱼！”一个干瘦干瘦的小伙儿一边儿吆喝着一边儿拿着俩汉堡冲了出来。我还以为是那姑娘做的呢，原来他们夜里值班儿的还不少啊。
“你们可真够惨的，平安夜还那么多人值班儿，呵呵。”我对他们三个深表同情。小翻译一边儿接过吃的东西，一边儿拿吸管，没有接我们的话茬儿。“咳，轮上我俩值班儿了呗，活该倒霉啊。”干瘦的小伙子耸了耸鼻子，那表情特像夏雨。
“你俩倒没什么，都是大小伙子，可是还让人家女孩儿值班儿，这太说不过去啊。”我想到刚才楼上厕所偶遇的那个姑娘。其实大半夜的，又是这么风雪交加的天气，除了我这种有家不能回、被倒霉催的孩子，外加上罗曼蒂克主义至上的小翻译同学，谁愿意呆在这鬼地方反复听着王力宏那个《I’m loving it》啊！所以他们仨都是资本主义制度下的牺牲品……至少我是这么认为的。
“哪儿还有女孩儿啊？今儿晚上就我俩。呵呵，要是真有女孩儿就好了，男女搭配，干活儿不累啊！”干瘦服务员还是挺有乐观主义精神的，他一边儿拍着流氓兔的脑袋瓜子一边儿说。小翻译笑了笑，端着吃的东西对我说：“好了，小8，我们上楼去坐吧。”
可这个时候，我却一点儿也笑不出来了：“哎，不对不对，我刚才还看见你们楼上有个服务员啊！”
两个小伙子面面相觑，胖子严肃地说：“不可能啊，今儿晚上就我俩，没别人啦！”
突然间，我们四个人仿佛形成了一种全智贤主演的恐怖片《四人餐桌》的诡异格局——难道说，难道说，这就是传说中的圣诞夜惊魂？！
“小8，你看见谁了？还有其他服务员吗？”小翻译惊讶地问道，“你真的是在楼上看见的？！”
“对啊。我洗手的时候。”为了保持形象，我还是用“洗手”代替了“上厕所”。
“小姐，你眼花了吧？楼上哪儿有人啊？不可能啊，这大晚上的，您别瘆人好不好啊？我这人胆儿小。”瘦子表情丰富地指手画脚着说。
“可，可我真的看见人了啊，她还问我要不要纸——擦手的纸啊。”我赶紧解释了一下，就怕被人洞察真相。为了维护我的良好形象，我今天晚上可真算是处心积虑了啊。
“您看错了吧？”
我看瘦子的表情就知道他有点儿害怕。胖子郁闷地拍了拍瘦子的肩膀道：“哥们儿，咱俩真够背的，我是昨儿才从别的店跑这儿来的，你也才上班儿没一个礼拜吧？赶上个连轴转的班儿不说，还碰上这种倒霉事儿，真够晦气的！”
“小8，你是不是出现错觉了？也许是你只听到了一个人的声音，就把她想像成了个具体的人也说不定啊。再或者说，你是不是压根儿没去楼上啊？跟我们开玩笑呢吧你？！小8，别闹了，真的。”小翻译故作轻松的对我说了这些话，但我明显感到，他也非常紧张。我知道他这么做的目的是想缓解我们在场每个人的压抑情绪。
“可是我真的看见了！请你们都相信我！我没开玩笑，真的，开这种玩笑有什么意思啊？今天是圣诞节，又不是愚人节。我确实看见一个头发湿漉漉的披肩发女孩儿……真的！就在楼上！她现在肯定还在！”
这一刻，他们三个人都把表情尽量夸张化，仿佛都觉得我疯了似的。
“真的！我真的上楼了而且洗手了，楼上还有我刚才买了没喝的牛奶哪，不信你们看看去。”不知道为什么，我越说越着急，其实我并不是故意制造这种恐怖气氛，只不过我怕之后还会有更加吓人的事情发生。为了不让大家受到更大的刺激，我想我有必要保持冷静，认真叙述刚才所发生的一切，“我洗手的时候，她过来问我要不要纸……”
“那她从哪儿出来的啊？”
“洗手间里。”
为了不戳穿自己，我还是撒了谎，其实那女的是从我背后出现的，但是她到底是从哪儿冒出来的，我也不清楚！
“楼上洗手间的门锁了吧？”瘦子突然大声儿对胖子说了这么一句。“我记得好像是锁了。可能是10点的时候，XX走的时候锁的……要不你再上去看看。”
锁了？不会吧？天啊，那我上的是哪间啊？
“楼上？我，不去。”
“你们怕什么啊？不会觉得是闹鬼了吧？！”
小翻译冷不丁冒出的这一句，吓得我一身冷汗。我努力不往那方面想，还是让他把这层窗户纸给捅破了。
瘦子神神叨叨地说：“哎，你们可别吓唬我，真的，我这人胆儿小。”
胖子说：“你怕什么啊，一个大男人还怕这个啊？”
“咳，你们不知道啊，我上礼拜刚碰上一件邪性事儿。唉，本来我也是贼大胆儿的一个人啊！”
“什么事儿啊？”
大家对这种诡异的气氛都产生了一种既怕又好奇的心态，胖子顺势把电视里哼哼唧唧的王力宏彻底关掉，周遭瞬间一片沉静。雪还在下，一直下，不时传来冬夜里北风呜呜的呼啸声。这2003年北京最大的一场雪，伴随着这件怪事，陪伴着我度过了这个圣诞节。
尽管那时我们和马路只隔了一扇玻璃窗，但是大家的心都被揪得很紧很紧，谁也不愿走出这里一步，因为至少，这里灯火通明。
就在这此时无声胜有声的时刻，瘦子向我们讲述了他在下晚班回家时遇到的一件事儿。
