“呵，看把你吓得，我不过是开个玩笑罢了。”看姑姑认真起来，我也没有勇气把自己喜欢泽的事情告诉她了。
“呵，这样啊……我还以为……死孩子，说谎跟真事儿一样。”姑姑拍拍自己的胸脯，压惊一般的叹了口气。
“行了，不要在这里呆着了，太冷了，再不回家就要着凉了。”姑姑推着我，往家的方向走去。
我的身体状况越发的差，我的内心却出乎意料的越发的平静。每天徘徊于药跟痛苦之间，其他的心思，也磨灭的精光。
泽自那次分开之后，便没有来看过我，倒是短信发了不少。但大都是废话，不过是早晚提醒我注意休息跟吃药罢了。即使是这样，心里的安慰也超出了短信本身的价值。
静雅……每天都会出现在我的房间。陪着我说些有的没的闲话。不得不承认，这确实让我的心软了下来，重新的看待了对于静雅，我到底是出于什么心态来对待。
泽……我想他，想见他，想……跟他十指相扣的走在公园的小路上。但是……我不可以拖累他，我这样的人，没有什么资格让他那样优秀的人来爱我。
我可以感觉得到自己的身体在慢慢衰竭，药的数量诸天增加，体力状态，却是诸天减少。
我感觉得到，那种衰竭的真实感，没有办法让我忽略。
静雅有时候会问我，对她到底是出于什么感情，我总是笑笑：是朋友啊~很好的朋友。
她皱皱眉，问我，是不是因为泽。我沉默不语，没有作答。我不是没有勇气承认我爱泽，而是，我怕伤害到静雅。我不接受静雅的感情，不是因为泽，而是，我对她，当初的那份心意，早已经磨灭精光。即使是没有泽的出现，我也不会对她动心的。
也许，是因为的身体的衰竭，也许，是因为人的感情淡薄。我的朋友，我以为是我朋友的人，全部跟我彻底断绝的联系。
他们没有主动联系我，而我，已经没有体力去摸键盘或是手机了。
时间往往让人感觉过的很慢，疼痛一秒秒的流逝，而感情的离开却好像雨点那么无情飞快。
现在，是疼么？是累么？还是焦躁的不愿面对死亡？不是，都不是。我怨自己，埋怨着自己。为什么不在生命流逝的最后一段日子挽留住自己的第一段感情？
已经是圣诞节了……从前最喜欢的节日。可以跟我的朋友一起去狂欢，一直到深夜才回家。那是父母在一年里唯一放纵我的一天。可是现在……我只能颓废的躺在床上，看着窗外飘扬的雪。
已经淡了，对于这个世界的感情，我已经淡了。我随时迎接着死亡，随时准备着离开爱着我的家人和……他。
本是非常平静的一天，安静的，吃药，打针，然后喝了些半流食看着电脑屏幕。
圣诞节的第一天，大街上都是一群群的人们，嬉笑着。我不敢看窗外，怕自己会伤心，怕自己会脆弱下来，然后……去拨通他的电话。
疼……胃里面一阵火烧灼的痛，让我无法透过气来。
“呃……”在床上翻滚着，那痛来的太突然，我没有办法快速的解决。
紧紧咬着牙，只是出汗，却说不出什么。心里很清楚，如果不呼救，我随时都会有危险。
“呃……”想说话，却只是淡淡吐出了一个音节。
已经没有办法了，我的嘴巴根本张不开，每寸肌肉都紧绷的没有办法动弹。
“白~有没有吃饱……”姑姑吃完饭，习惯性的推开我的房门，看见的却是这样一幅情景。
“快点儿过来，快！白不行了……”姑姑焦急的奔出房门，又丢下疼的手脚冰凉的我。
已经支持不住了，脚不停的摩擦着床单，磨得‘喳喳’的响。不一会儿，便没有了力气，只得整个人瘫在那里，任由胃中那团火灼烧着柔软的胃壁。
“白~白？”父母听到声音，奔向我的床边，看到的，已是闭着眼睛呈大字型摊在床上的我。
父亲焦急的捧起我的头，来回摇晃，母亲掐着我的人中，姑姑只是哭着，说不出话来。
我没有办法睁开眼睛，刚刚的挣扎已经让我疲惫的没有半分力气了。
“快，快给医院打电话……”父亲揽过我的肩膀，把我抱起来。母亲感觉跑到外面打电话。
这样的情形，我已经习惯了。每个星期都会有那么一两次，因为我吃药的原因，胃膜严重的受到了损伤，胃溃疡会让我每次吃东西的时候都会很痛苦。
到了医院，紧急的‘抢救’之后我醒了过来。医生护士都是我熟识的人，他们有时候会拿些医用品送给我，这都是医院制度所不允许的，但因为我经常过来的原因，大家也有了些感情。这些小细节，总会让我觉得很温暖，让我觉得，这世界上，还是好人多。
这一夜，我睡不着，在病床上辗转反侧想着今天的事情。
今天我很幸运，姑姑刚好路过看到我发病，而医院也刚刚好有药品。如果……往坏处想，那么下一次……
我不敢想，我害怕就这样离开人世我的父母，我的姑姑都会接受不了，他们会疯掉，我知道自己寄托了多少人的梦想，我知道有多少人是爱我的。所以，我不可以死，起码，我不可以在他们眼前死。
“……”床边的手机一闪一闪的，刚刚输完血的我有些体力，加上父母和姑姑都睡了，我便翻开来看看。
泽……又是他。这个无聊的人，难道没有其他的事情要做么？整天只会发短信给我。难道他不知道就快要高考了么？
脑中一道闪光，一个极为大胆的想法涌上来。我不知道可不可行，但……现在能让我安心下来的，只有这一条路了。
二十几天没有给泽回短信的我还是鼓起勇气按下了‘回复’键。
我发给他的信息很简单，只有三个字：带我走……
