Caeser轻描淡写自己，细细问我起因经过，一步步分析，一步步下结论：他不曾爱你。他的话犀利又难听，我几乎无法忍受，以为他又是故意给我雪上加霜，让我放下。
可是直到他将我所说的线索，找到Augus的前女友vanessa的企鹅号码之后，他用非正常手段破她加密的空间，翻出一篇篇10年的日志复制给我看时。
我那时才相信，我所看到，我读到的，才知什么叫绝望。柯南君说的真相只有一个，我真的很赞同，水落已经石出。
09 一场雪月叹风花
223天每次与Augus为她起争执的时间点，都是她日志里提到的聚会时间相吻合，她说在他们共同的朋友圈里，从没有承认过我，我带他去西南见父母，告诉朋友他的存在，在他眼里，我原来什么都不是。
2010年6月端午回去，聚会，他的情绪不对，是因为他们相见了。
而世博夜出车祸的正是vanessa，她在加密日志里写道：今天，是我最后一次见那女孩的博客，看到他们的初吻，我再也看不下去，那是我们曾经的方式，那是我们曾经做过的事。他将送我的诗复又送给了那个女孩，如若那女孩知道一定会疯吧……他依旧没有承认她的存在，而我早已心照不宣，我恨不得冲过去善他两巴掌，朋友都说是我的错，让我道歉退让，我说他有了新女友，他不认，朋友也不信，朋友始终再旁撮合我们，可那样的情景任谁都无法忍受，最终没有发生什么。
2010年10月16日，我出了车祸，毁容，失去知觉，听说他还在上海，那女孩一定也在他的身旁吧。他说要赶回来却没有车票，我想你来和不来已经没有分别。出车祸的第二日夜，他来医院看我，坐在我的床边说不言留着眼泪，我的整个脸被绷带缠着，望着梦里也入骨恨意的男人，默默流泪，朋友都渴望我们说些什么，但是我们却什么也没有说。
之前一直没有联系，可自从车祸后，他开始三天几日的频繁联系我，淡淡寒暄，直到他生日过后十二月的一次聚会。他生日那天，特意拨通了她丽水的号码，却发现已关机，她故意避开他去了台州朋友那里。
2010年11月28日，在我准备礼物的那一日，他没有跟我说实话，一言回了的电话，而他等她的生日祝福直到十二点，他是和vanessa共同的好朋友一起过的。
一直不知生日那天他为何失落语气回应，原来是这个原因。
真相就是如此，无非瞒了我许久不知的，他所历经的一切和她所感受的一切。
原来是我什么也不是，原始他从来就是旧情难忘。看她的日志，Caeser说看得难过差点哭了。
我苦笑不得，该哭不是你个局外人，而是我这个以为是局内人的局外人。
10 夜来忽梦少年事
痴情女子复心汉，美好青春葬送在他一再的背叛里，报复或是不成熟，已经说不清楚，我反正不是插足的头一个，在AUGUS大学时，就曾经和另外的女子在一起过，但是一直隐瞒她，后来还发生了可怕到让坚强的前女友想死的事情，那会有多可怕？
Caeser用马甲加了vanessa的号码，帮我探明一些我可能还不知道的细节。Caeser本就有敏锐的言语才华，以揭开自己伤疤为饵，很快博得了她的信任同情，她一五一十在电话里和他说起了2010年所发生的，还有藏了许久的密密。
告诉我言谈之中，她是个太聪明的女子，我根本就不是她的对手，输给她，我该是觉得娇傲。她也猜过Caeser的身份，是Augus吗？
她说不会是Augus。因为他没有他如是完美的表达能力，会是那个女孩吗？不是，相信她不会那么做。
那会是谁？
直到后来她从Caeser的访客记录里，看到我的存在，一下子明了只同他说了句，原来你认识她。之后便拉黑了他。
她在博客里写道：陌生人，不知如何形容这个忽然之间闯入的陌生人，同他讲了一切一切，好像也释怀了，因为从那女孩口中得知已和他分手，我的言语已经不能成为伤害破坏他们的利器。
我和Augus的故事一言即断，再没有纠缠，一个月时间，在我们分后的第二个月，我和AUGUS故事其实已经告衣段落，而我依旧还在悲伤中听不尽caeser的劝。
他找文章励志让我读，推荐我听当时刘惜君的那首《我很快乐》，调侃玩笑讽刺终归于关心，而我依旧心无旁物的悲伤。
11 不是子期不予谈
2010年那一场只维持了223天的秘密恋情，在2011年1月6日，Caeser把它剖析得只剩下虚伪谎言伪装幼稚，并且用足够讽刺恶毒的语气，告诉我：“那个男人从没有爱过你。”
他几乎没有保留，用了他一贯的计算机职业操守，破了密，进了那个女人的空间。
当时我正在上班时间，他一边看，把那一摞透露真相的日志，一篇一篇复制发给我，一篇不漏。他一边看，还要死不死的说：这女人让他感动死了，她比你可怜多了。
这些都没什么，但是他目的是告诉我这么一个真相的存在，被那个狠心男人掩埋的岁月里。
回想起当是我看到她写的那些，我整一个人，就四个字，晴天霹雳。
2010年5月16日的端午节，2010年10月16日她的车祸，2010年11月28日他的生日。仔细想起每一个时间点，都是过去我们一次激烈的矛盾和吵架。
那女人的文笔相当好，作为受害者之一的自己，也看得泪流满面，如果真要拿我们文学水平相比来，不是一个档次。感觉她有点张爱玲三毛，张小娴，或者是痴迷咖啡红酒的文艺小资。
上班上着上着就哭了，差点垂头顿胸，2011年1月6日，阴天，我穿了件红色亮眼马甲，双臂发麻，冷，冬天。
分手凭借短信，出于处女座爱面子的表现，是我先发的，感觉没有必要再冷战，该是结束了，新的一年，我会有我新的生活。我当即的决定自己也讶异，果断的想扔一个变质的桔子一样，虽然是我爱的桔子，但是它颜色变了，味道也烂了，样子也那么难看。
我记得Augus回过来最后一句话是，女孩总要比男孩学着早点成熟。看完那一句话，我几乎想拿砖头一般的大屏手机，等他一回来，我就直接往他脑袋上砸一个洞，告诉他你tmd可以滚了。当然，这只是一直胆小的自己的想象。
事实上，我已经没有力气去想怎么去报复。那时候，我知道我心还软，还犯贱，总觉得一段感情结束得不至于那么不愉快，要好过在他心中留下狠毒，暴力无理的女人形象。每一个女孩子，其实都一样，总以为还有退路，或者日后可以为牵扯出更加纠缠更加虐心的情节准备着，一边告诉自己放下，一边看着他的动态。
2010年至今，实际上，很搞笑的是，我期待的虐心情节，并没有在往后的日子里，如愿发生在我们身上，我一转身，他也再也不回头了。擦肩而过，我淡淡一笑，你或是内心愧疚，不再正视我，彼此交谈，自然得就如同我们本就没有发生一场动地惊天，更不要说结下一场恩怨情仇。
2011年9月份他爆出了新的恋情，但是今天我得知他又黄了。这些都是从那个万年挥之不去的前女友vanessa的微博里看到的，我会闲暇时光幸灾乐祸，看一篇不知道何时会结束的活人连载。她今天的微博心情是——又被’第三者’了，他又分手了。‘
Caeser语重心长的说：你就是瞎折腾，我是想从她的故事里看到他的。我说没有兴趣，我只想看他们最后会不会在一起。看我这个匆匆过客，依旧那么风轻云淡。
生活比小说还要精彩，这是我第一次体会到。空窗期+失恋期至今2011年11月18日，313天，之所以我愿意把它拿出来，又将自己祥林嫂一回。是因为海阔天空以后，没有残留一点痛。
于是我也不怕告诉所有人我是被甩的，原因是男朋友纠结多情和前度纠缠不清，多么不落俗套，恶俗的故事情节，活生生发生在我这个乖的连走出一步都要向家里人禀报的乖乖女身上。事实上，少有人知道我恋爱了，也少有人我失恋了，我把自己藏了起来，更甚至变得越加开朗，你越说我强颜欢笑，其实我也承认有表演成分。对于那段时间的沉沦，我都忘了是怎么挨过来的，也都不重要了。
12 几度魂梦盼君归
2011年2月，由于业务原因，迟迟我没从那家单位离开，依旧忍受同一屋檐下装作什么都没有发生过一般，笑比从前更快乐，回家偷偷哭却越加歇斯底里。一次我冷言相抵争执让Caeser又从我的世界消失殆尽。
他在二月管我要了我那个恋情记录的博客账号密码，约定半年为期，若还是不能忘，他就会回来毁掉它。那时caseser自己的故事还在风雨里，他的前女友yolanda五月将要结婚，新郎是他识得得朋友。结束离开，去了上海。
一去就是大半年，这半年没有他音讯的日子，我看他签名的变化，偶尔心起波澜，但是却不知不觉每天开始想这个只会在企鹅里出没的初中校友，日思夜想盼望7月的到来。日子从此在挣扎见到前男友的折磨里，却似乎又在期待Caeser重新的出现起，慢慢情景时而曲折的过着。
半年时间过去，Caeser却没有遵守承诺回来还我博客。
这正是离别的意义。我坐在门内安扫一隅等你从天边回来已经过了180天，思念痛过结束那223天的煎熬。
我以为他忘了，当真忘了。
我只是他路过扶起的失足少女，更没有义务责任负责她往后的一生。
他总在适当的时候出现，总在适当的时候识物的离开。
消失回来，我们的藏心游戏，这两年上演了无数回。
我们非恋人，没有日夜兼程的聊天记录，只有偶尔失意或是愉悦的淡淡寒暄。
直到八月底他忽得给我发了一封邮件，寄件人，本初子午线。他爱的跨越两天，想要带她前往的那条线。千盼万念终于等到圣颜归来，一封邮件一句问话，问我托付给他的博客账号是什么。
你忘了？我让你保管，你却也忘了？
时隔阳春二月的消失，已有半年时间。大概是前一天喝了酒未醒，午间一口气回了他一封悠长悠长的邮件。
11年六月情绪不佳，忽的不想和过去那段岁月牵扯的任何人有关，想起过去的事，就狠了心拉黑了Caeser，扬言忘掉一切。他只能凭以前我发他的邮箱，写邮件给我。
我那篇悠长的回信描述了这半年时间的动荡，一口气倾吐了半年压抑的情绪，半年好漫长，我们若要每半年相逢一次，人生到底容我们几次这般的半年循环往复？
诉不尽的愁肠，却又是迎回故人的悸动心欢。
人生原来一场轻别离，无怨亦无叹，甚好甚好。
你可是喜欢这般别后重逢，滔滔相谈的欢情，才会一而再而三消失又回来？我曾一度以为他忘记半年之期的承诺，不会再出现在我的世界中，你做他乡匆匆远行客，我依旧自我的过。
13 君心皎皎如明月
君心皎皎如明月，零落浮生香尘雪。
不想有一天你会忽得踏马风尘里归来，落定在我的世界边上，你依旧无尘无埃，只是淡淡一问，无关风月，无心无叙，耀动我心，久若旱林逢甘露。
不过，我其实也喜欢这样忽然的心欢，大大的惊喜，人生是满满的刺激。只是，久了分离和疏淡，我怕累，怕倦，怕让你不要再回来，却唯独不敢让你如樟树驻足长留。
我们存在的方式，奇怪而耐人寻味，互不打扰，我却又不得不依赖他，本是以为如此我便会更加独立坚强，可是谁知我便越生依赖感。
我说，我会慢慢改掉赖人生存的毛病，我会调整过来。
他说：都半年时间了，怎么还没有调整过来？
我说我会改。
他看了信，估计是阅览，惊叹他不在的半年时间居然发生了那么多事。
他回了一段话，洒脱又自由看似放下了心伤，说了他为什么没有如期归来，还有他前度yolanda的事，也似乎有很多，只是他轻描淡写带过。
他的事，我从来不过问，都是他想要提起，我才能知道。大多是因为每每滔滔不绝过去的A君和其前度，像是倾吐宣泄，他予我解答，我却依旧纠结怨念。
或许，我也怕知道太多，他反而离我太远了。
有日，我说怎么感觉我们疏离了，我们好像就没有话题了。
他说，根本不是，说我的事，半死不活的，只要提到Augus，看你就滔滔不绝了。
那除了谈他们，我们还能谈什么？谈了很多很多，只是我都不知从何说起。
从开始的恋爱话题忽然谈到现在的婚姻人生，两年匆匆而过，岁岁年年，而我在他的庇右下，却没有半分成长。
然而，如今一想到似乎他将远去，我心每天会咕咚的疼，一惊又说服自己，你何须多情，本就无果。
14 何处明月相思楼
"何处明月相思楼，无处不教朱颜愁。"
无需抽丝剥茧，翼翼小心，维持你我之间不温不热的关系，其实一点也不难。我总以为世上真有细水长流，偕我百岁不能，哪怕几番盈月的时光，定然也是美好的。
只是世上一路布满荆棘，扎得心底生疼生疼。
我总对caeser说真希望当初一切都没有来过，也不必这般队过去纠结怨恨，而他总说人生有历经，才算圆满。
我是从来不愿妄恻他人之心，我还是比较欢喜他直言相劝的，哪怕有时的讽刺真心让人生卑。
他是大事不忘小事不记，一切都显得漫不经心，有时候我说过的话，其实重复了好几遍，他都不太有印象，我说我有强大的记忆，他说你专记不该记的。可是他又似乎记得我有时说过的话。
不是子期不于谈，伯牙摔弦皎尾寒。
红粉蓝颜显得太过暧昧，世上还能否逾越第四种情感，可若不是他心本善，彼生悲怜，又怎么可能走得如此之近。
记得有段时间，我还当真故意和他保持距离，不关试探，而是希望我们的关系纯洁不染浮世痴怨。
我之于他会后悔吗？
一再分析自己，不过喜欢傍依，他说你太缺乏安全感了，又太依赖他人。
我想的确，缺到恐怕世上无人能满足我。若你收了雨伞，我只能干淋在风雨中飘渺无所依，可如今这般模样，若不是你一再无心纵容，宽心安谓，时而责备，我哪能如此肆无忌惮，以至于忽然间你说要真的‘离开‘，我还当真措手不及，恍不过神来。我言语上淡定从容，万分大度，心里翻天覆海，千军万马裂腾。
15 奈何流水本无思
心悦君兮君已知，奈何流水本无思。
有日说着说着不知为何谈到关于他消失来消失去的问题。他好像在逼问什么，而我回答的语气好像傲气了点，接着他却忽的威胁道：信不信我马上消失，让你想抱我大腿都抱不着？
我好像当即就妥协了，后来说着说着，不小心不经大脑说了一句：好了，我输了，斗不过你，等等又要说消失之类的话了。
那句话将情绪推致浪尖口，
他比谁都明了的。"无关输赢这世上就是仗着**谁"
我当下闷了。随即忽然问我你是不是…喜欢上我了？
我答的却是：那有什么，流水高山，
人生难逢是知己。他大概心已知，莫不是我表现太明显了？
离时不记来时路，同踏陌路归殊途。
这句话正好落点在下班时间，他嘻哈一句下班喽走人咯，离了线。
没有回答，没有态度，不许评价。
那天晚上再也提不起心思睡觉，同朋友言谈那些对话，说我没有救了。怕到时要失去这个衷心的倾听者了，万分颓然，一边安慰自己这样也好，就死了心吧。
不料到后来九月十月里，是每个星期一次同往常一样交谈着，通常没有大事解惑，我便也不会打扰他，只是他会刷新资料，看我更新在角落的个人说明，来询问我的情绪，那段时间规律出奇的稳定。从半年一次交心到每天，再到一星期一次，再到我上月隐身后，一直在赶稿，一个月一次再到昨天，时光如梭，我不知何时有尽时，却当是享受这样的联络，这是他最长停留在我好友里的一次，每次都一起跨年，只是都没有说道一声新年快乐。我待他是有多别扭，连最普通的祝福也怯怯的不敢给。
2012一月到二月，这段时光慢了下来，2月的情绪事情很多，工作未落定，驾照没落定，他忽的跟我说要在家人安排下订婚。
16 无花空枝难自舍
风说君从四方来，此情不过空留待。
他说没有感觉，女孩很乖，幼师，一直未恋爱过。喜欢他酷酷的样子，每天更新签名，说谈一场被人祝福的恋爱婚姻很好。
他说只上马甲号现在，马甲里也可有她？我想说她才是渴望淡淡温煦的小鱼儿，我是流浪猫，我无处不生根只要有暖意，我便跟了去，留下两年未解其意的你，你可是会吃味在意？猫若是贪心吃鱼儿，鱼儿一扎，便会让看着强大的猫窒息的。心酸喉哏，她让我想起2010年被蒙在鼓里的自己，
我觉得她可怜，可是又异常羡慕。
他曾问说的一句话，你会不会忘了我，我只是你世界里的路人甲乙而已？
我会不会忘？
我曾以为的刻骨我都差不多忘了，乱序无章，何况飘移不定难以捉摸的你，我未曾走近过你心，忘于不忘何必在意？
你若只要一个女子无度无限的崇拜，世上能那般望着你的，何止我一个？小女生满世界都是，可我当是不愿看你如此自负，栓人于心底。
曾经你同朋友提起我的事，朋友同你说一句其实你根本不该牵扯在我的世界里，你能做的只有消失，否则与我只有更坏的结局。
消失能解情苦，长痛不如短痛，可是我根本就舍不下。
怕了到时再没有人给我答案，或者就是怕他离开。
你离开我能释怀，你回来我便迎你而归。
"花开堪折直须折，无花空枝难自舍。"
直须折，直须折，我不愿敷他，缠他，纵然心中万马千军，想劝君留下，可是他金星射手的命盘，本就可秉万古风流，喜欢往浩大的天地去往，有更加优秀的女子与之齐眉举案，我怎么忍心舍得栓你留在身旁？我又有何种能耐让你甘心为我做伞，掩我淋落，免我惊扰，保我周全？
奈何良辰美景天，不羡鸳鸯不羡仙。
你的路坚实而远，我的步子小的全然逐不进你的心房。你有蓝图准备随时迎接生命中那个人的到来，基金，存款，投资，理财，一一悉数到位，健身，修品，仁慈心宽。
他的眼里盛着静匿湖海，他的背上担着紧然有序的未来，执着踏实谨慎。偶尔正太幽默，偶尔语重心长。识得他的人说他风趣传奇，不识得他的人觉得他耐人寻味。
我呢？你可是真的识得Caeser？似乎浮在表面，无法深梳他音丝屡。
17 心有灵犀一点通
“身有彩凤双飞翼，心有灵犀一点通。”
忽然想起分手那段时间，Caeser每天每天一边安抚我，一边给我发笑话，一边叫我去看张爱玲的书，一边叫我不要小心眼，却帮我一边骂那个男人，他用了一个‘贱’的时候，我彻底怒了。他说看我忍了很久，怎么不跳起来。
他说：我终于不肯让人亵渎曾经拥有过的，哪怕再不好，你当时也有爱他的理由。
我一下子不再纠结了，这人怎么那么懂我？不，他不是懂我，他最常说的一句话就是，我知道你啊你就是这样的人。因为他学过心理，能懂所有女人。能放手会放手，不能放手的，就坚持一搏。
最近不是在热映《失恋33》天么？有人不是说，你看失恋33天的时候，你第一个想起来的是谁？我想thatsit！就是他了。
我想我生命里的‘王小贱’，这不还处在这个城W市的某个地儿正过他的生活。他说要忘了过去，努力工作，投资，保险，积存自己公司的钱、
你猜对了，这是一只永远只会追求‘性价比’的典型摩羯，把钱都用在自己身上，证明爱自己，却恰恰符合了他的性格特征，他说正在准备着随时迎接生命中的那个女人的到来。我听了他的宏伟蓝图，心里一直疙瘩，现在哪能有像你这样的人？2011年6月份，我在人人转载过那篇失恋33天，没有想到5个月后的现在，它成了电影。
他有点开玩笑说：
“记住了吗？要找就找我这样的男人。稳重，有才华。”
我一愣，我想和你这样的人生活，真的永远大可不必担心物质生活。
女人是一种挣扎于现实和理智的神奇动物，她便敏感的分析出来这形容的传神的男人，太过优秀。
“优秀的男人，带的出去带不回来。”
“像我就带的回来”
“世上没有一模一样的你。”
“那你就得提炼自己。让自己变得优秀。”
18 沉浮飘零逐归期
Caeser曾以一个男的人角度对我说：男人，感情不是你的宇宙中心，你若是围绕着他们，他们早晚会厌倦。他们出去，你就打扮得漂漂亮亮和闺蜜出去逛街，你还得有一群聊得来的异性朋友，让你的男人随时都有危机感。
“不过像大多数男人就喜欢你这种省事的，就是给一点好处，你就感动的很，却不会要求。”他这句话把我的热情浇灭了……
为了那句让自己变得优秀，那句话，我试着努力从这年夏天到了冬天，从冬天到了春天，而我依旧活在自己的世界，不曾改变过。意识比行动决绝，却最后也从来不懂得改变。
我是何其有幸遇见你，多年以后，我们遇见在年华的洪流里。可那会是爱情吗，我深深的知道，深深的逼退自己，深深的开始埋藏自己。
他可能是我生命中最像李大仁的李大仁，永远是偶像剧前半部分的李大仁，从来不可能会说那三个字的李大仁，但是我也不是还算优秀的程又青，我没有爱吃回头草前度。
我记得给你看过一篇文章，以你不凡的才华，深谙文字的明锐感，一下子就有了直觉，和我的直觉一样。从没有像你这样的人。
他说：怎么看着像你写给我的呢？
因为世界就是神奇的，就是有那么多类似的故事，在你不知道的角落，默默上演。那封信正是一个像我一样的女子写给一个像你一样的男子。他们的关系，就和我们的关系几乎是一样。他比她大5岁。他对她说，只要有他，便保她周全。她对他说，这世界上就是有那么一个人，让你愿意千军万马，四海潮生，只为他一人。
但最后听你却说没有什么的。我有点失落，你不觉这样的关系是这世界上在你们各自拥有家庭前最稳定的关系吗？没有所谓分手背叛，没有所谓转身恋人变陌生人。我们还是能绵绵笑意，心里和你站在一起，虽然你可能不会是我想要有共同未来的人。
对我来说够了，itsenough。所以，这就是我为什么一直喜欢将他放在心底，让他活在我的灵魂里，而不是琐碎的生活里，不是这个关系动乱最不稳定的世界。
如果要说一说，这世上有没有寄居在你灵魂里的恋人，你有吗？
他们甚至比恋人，更懂得你，待你来，随你去，他们唯一不会做的是伤害你。可是，终有一天他会离开你，他会有自己的如花美眷，他会有自己的生活，那么你该如何？
19 两情若是能长久
我宜兴给Caeser写的文章，他看过，当头冷水一泼，我心彻底凉了。
2011年11月18日serena日志
前一次是2011年11月9号的时候，他忽然跟我开玩笑说，神棍节要不要帮你‘脱光’。我马上回绝了，几乎毫不迟疑。原因，我心底清楚的，你心底也是清楚的，你或许可以看穿我了，itsjusttimely。真是时候。
我早上，上企鹅问你是不是死了。到现在都没有回答。我习惯了，我们曾有半年不说一句话。那时候，你追你的“18岁”射手女子，我继续守在残破的记忆里，舔舐伤口，挣扎，脱离，再挣扎。直到5月份，你呆呆的发邮件跟我诉苦，说‘分手了，真麻烦又要找女朋友了，不甘心被吃得死死的’。
我奚落你几下，你就好像不高兴了，说瘦死的骆驼比马大，我还教训你，说我怎么就成熟那么多，然后便消失又是几个月，再等不到你的来信。
一直到8月31日，你好像从上海回来了很久了，就发了封邮件给我，问我托他保管的账号，什么来的。
那天中午，我波澜了一把曾以为他把这事情忘了，但是想忘了也好，我们不必有交集了。于是就在前一晚喝了许久酒第二天，借着酒精麻痹，发神经的给他邮了一封长达千字的诉苦信。讲诉了3月到8月发生的事情，大部分有关于前度，时不时存在我的内心戏里上演悲剧。
比起你只说几次，我分手后因为郁结找你的次数，却是不能相比。我一吐苦水，就是一整天，排山倒海情绪还复来。说完了，好许多了，就拍拍屁股不再理会你了。
对于彼此的情史了如指掌，但是我知道我肯定比他简单。我们之间的关系，简单又复杂。其实我去豆瓣摩羯去死去死小组，各种研究已经对摩羯剖析的差不多了。就三个字‘纠结哥’形容。姐姐妹妹众说纷纭，说你这种情况，你明显就是被当成了backup。不懂英文的人，应该也该根据字面推测出来垫背——‘备胎、’
如若炮灰一般存在于这个世上的每个角落的备胎。
备胎好，备胎妙，备胎备得瓜瓜叫。惯用战术：邪恶先拖着你，不明不暗，然后找到了性价比高却也适合的人，再离你而去，不用负什么责任，但是如果有万一，那个性价比适合的人，忽然离他而去，他就忽然会屁颠屁颠回来，根本顾不得你现在生活如何，便贱贱得和你寒暄：好久不见，你还好吗？
这就是摩羯。姐妹们如果有摩羯男友，肯定八成是德行。比同龄人要成熟稳重，但是在喜欢的人面前，卖萌卖乖的能力却堪比神祗。至少他没有在我个‘非女人’面前卖萌，只是觉得其语言行为里有些幼稚可爱、
我邪恶的想着你说这世界上最纯洁的男女友谊，有80%是把彼此当做备胎成分你信不信？但是我又反过来想，嘿，你别把自己抬高了，没准人家心里，你什么也不是，再说月亮处女不是爱拯救失足少女么？像我这样失足有点狠的可怜炮灰，定是激起了你内心深处某种保护欲，对大男人主义倾向的你来说，这样偶尔会小鸟依人一下的女孩子，定可当你空窗期的调剂品。
20 谈笑离恨音沙哑
当caeser宣布他的婚事的那一刹那，我已经不知自己是如何过来的。我在翌日说，我要开一篇帖子，我说我要写一部你们四个人的故事，我说帖楼已经华丽丽的开了，于是便有了下面的对白：
S‘11：49：50
帖子和完整的故事是不一样的
Caeser11：50：04
求帖
S‘11：50：06
我要盖楼
Caeser11：50：18
求帖
Caeser11：50：31
指不定可以改变我婚前的决定
S‘11：50：30
等盖到1000层。。。。。。
Caeser11：50：36
算救人哦
Caeser11：51：02
要不然我记恨你
S‘11：51：22
你肯定不欢喜的我没有踩人在脚下的本事和拥抱未来的贪心
Caeser11：51：34
不一定啊
Caeser11：51：53
但是如果你不给我看我会觉得有一次转折的机会
Caeser11：51：58
你给抹灭了
Caeser11：52：09
所以我以后不幸福就恨你
S‘11：52：12
我铁了心不给你看了
Caeser11：52：33
那算了
Caeser11：52：52
或者早该知道我也就是你心里漫不经心的一个路人乙
S‘11：53：39
这话从何说起？
Caeser11：54：14
本想着作为一个虚无的人该是有什么事情都好分享的
S‘11：54：15
甲乙丙丁我也给你排了男主之一
Caeser11：54：31
结果连一个看故事的身份都没有
S‘11：54：38
虽然不太清楚留点悬念还好
Caeser11：55：03
我只当看客不做任何评价
Caeser11：55：43
我想第一个看
S‘11：56：47
你已经不是沙发了哦
S‘11：57：26
我要写两个版本
S‘11：57：37
真折腾疼人心
S‘11：58：31
本初子午线什么意义来的？
S‘11：59：13
你跟我说说想法什么的活体取材一下
S‘11：59：34
那个人我是没有办法再问了，虚无缥缈的
S‘11：59：45
感觉不到一丝存在
Caeser12：00：19
我要先看
我终究是没有给Caecer看那篇帖子，我知一些心底的往事终究要成为过去，而当我将帖子一开，将故事从2010年叙述到今天，却一路得到了组里许多可爱同胞的纷纷回应。
我本是纪念的讲一个故事，却不想帖子里的人却一再得鼓励我如何去做，去赢得他的心。
21 几度魂梦与君同
他是2011年八月底才回来的，至今再没有出过我的好友列表，他有我的两个号，大小通加。我只有他隐藏身份的马甲。他说小号只有我一人，但是至今我不知是不是还是我一人，他说如今只上马甲，为了逃避什么似的，你可是为了我只上马甲？这段期间我每天隐身，他也每天隐身，他从不对我隐身在线，我也从来不会，大抵觉得该进就进还退就退吧。魔羯男人的心思，你不要去乱加猜测，我只做安然的自己，不妄想，不偏执，不贪心。
我怕爱，我不能再爱，我知道或许结果已注定。
我念，我想不过心生，我若贪便是情至，我不想贪，我怕离他远，怕不能将心底事告诉他，开始遮掩什么。
【某帖楼直播内容】
2012-02-1023：26：36s‘(与君共剪西窗烛，却忆经年风雨时)
今天收到土豆的日志评论，很开心。好像很励志，但是我明白在他心里，我的性子终是懦弱的，并不是妄自斐薄，依旧会讽刺的说着我的缺点。昨天忽然正而八经，打字唤我的名，语重心长让我放下小心眼原谅他们曾经予我的伤害，慈悲点，我听着很害怕，像是临别消失之言的最后交代，我忐忑的一夜睡不安稳，两点还在发帖驱走心中惶恐。
若是这回消失，会是一辈子，他说家人撮合将要和一个女孩子订婚，就是快要到来的3月。他不知何感想，他说很乱很烦心很累，想找他的前女友yolanda解答答案，而她已经离开w市工作很忙，没有留下号码。
每次听他讲起yolanda的时候，我的心会微微恸一下，同是水瓶的yolanda，在他看来比A君的前度vanessa要薄情的多。
可是如今听他说起，我细细得想起yolanda，才知我一直忽略的是Caeser放下了感情，其实从来没有。
他帮我同情我完全出于拯救失足少女善心，他月处本就不想看到懦弱之人一直懦弱。我问他为什么两年来，一直在这么毫无企图的帮我，关心我，安慰我，鼓励我，离开曾经正视自己，我说是不是觉得我被一个男人彻头彻尾甩了很可怜？
他说没有那么大的同情心，像我这样平凡没有气场的小女生，街上一拉到处是，最后却说了很狗血的答案……他在我心里是大神呢，他怎么会说这样的话？
‘缘分‘。是因为缘分。
只因初中时代班级互换作文，改到过我的文章，慢慢注意到我开始，只消那一个细节，成就了如今五人来自不同地方蜿蜒曲折的故事。
人生只因如初见。那么初中哪一年？我不知道。
高中三年大学三年，工作一年多，你忽然出现竟还记得七年前土不垃圾的我？
谢谢你，记得我。
女子月双从小不被父母太多关爱，在人群中心不善交际，开朗开朗却多愁善感的厉害，忽然被人这么在岁月长河里念及，心里好温暖好温暖。他说大学找过我，但是调戏了两句就被我拉黑了，再也没有唐突出现过。
Caeser和他前度yolanda的故事。很复杂，我不清楚也不明白，Augus和Vanessa的故事我也不明白。
2012-02-1023：29：36s‘(与君共剪西窗烛，却忆经年风雨时)
五人剧，一人叙，总有一个人是多余，我且旁观你们泪下，我且埋藏如今心叙，终是局外人。
22 识君不知几春秋
2012-02-1023：42：14s‘(与君共剪西窗烛，却忆经年风雨时)
今日的空间被他沙发后，我却又赶紧加了密。不知他看没看懂其中提及了他：他的舞伴和谁交换，你和谁只是走个过场，她又奔命去了何方？一去不再回来，正是离别的意义。
后来马上m我道你确定不写他们的故事成小说？
他原来没有看懂，谢谢你赠我空欢喜，是我对他说的。他以为是对A君了，所以再唯独他看了之后，我才加密的，只有他才能看。他才是故意掩饰自己情感脆弱的生物，
那个只求安暖的她是现在那个结婚对象，那只东张西望还未安生的流浪猫是我。
2012-02-1023：51：16s‘(与君共剪西窗烛，却忆经年风雨时)
可他又明明知道什么，故意装作不知，每一次都这样。于是，又告诉自己我不贪，便不累，永远不会累。只若在寒冷的天气给我一件外套，我便跟了你无论哪里去往。
我说开了帖子，和小说内容不一样，他说要看，死活都要看，想第一个看。只是我回绝了。因为上一次也写了很多关于他的，兴然承上，却被泼了一头冷水。他根本不知我用什么样愚衷的心情写他，写我心想，忽然觉得，当真他只能是朋友。因为我贪。贪他能小小夸奖一下，却是一本正经，便是说了一句：你的那些话就像蚊子一样，我都听腻了。从那以后，我再不敢写这些，这篇帖子也果断不能让他看。
2012-02-1100：02：59s‘(与君共剪西窗烛，却忆经年风雨时)
他说其实我的心情很明显也很清楚，以为藏着掖着他不知道，其实他都知道。
恩，知道就好。姐在末世之年死而无撼。
今天却又想看帖子，我没有回他，就消失无形了。现在我每天都很害怕，一醒来便看好友列表看他还在不在，他走会辞别，只是结婚就另当别论了。没有必要向我报备。他说若给他看兴许还能在婚前作出改变，一句话我心彻底坍塌了。什么意思！？他说当是救他，不然我若不给他看有什么遗憾，婚后不幸福就恨我。我便觉得很莫名，到底什么意思？我帖子跟你婚姻还能有什么关系？就是因为这么一句话，我心翻腾了一整天。你若消失还好，我边不知你如何，可是你在，却告诉我，你已要离开我，再不能为我解惑，做他人夫，我该怎么释怀？
2012-02-1100：06：47s‘(与君共剪西窗烛，却忆经年风雨时)狗血的他要结婚了，新娘……下面的话多俗气？
困了，昨日两点竟然还不睡，今夜又过十二点。心特么疼。
