第八章　意外人生（大结局）.2

发动机轰响，吉普以一百公里的时速撞上来，我站在原地，意境圆转，双手抱太极，在吉普车接触的刹那间，一个揽雀尾，云手回旋，偌大的吉普车连带它的冲力，居然就被我带了过来，像弹力球一样听话。想不到运转得如此顺手，我还真舍不得放下了，一兜手又把车子给带回来了。车子围着我做上了圆周运动，越转越快，最后竟被我一把举过头顶！

这东西自己急速运动着，上面的莫老大喊着救命，我感觉不到丝毫重量，只觉得好玩，转到疾处，喊了声“去”，吉普仿佛火箭般飞出去，撞进了教学楼的二楼阳台。砖石水泥瀑布般飞落，等灰尘完全散尽，莫老大满是包的脑袋居然还探出楼外张望着。

后来到警察局做笔录的时候，费了很多周折才把事情说清楚，因为我算是自卫，加上老爸托了人情，免于破坏公物的处罚。老爸在警察局当众把我的《太极入门大法》扯得粉碎，严令我高考前不许弄这些乱七八糟的东西。不过我心里面还是窃笑，虽然莫老大也走了门路，没什么事似的被弄了出来，但他在学校丢了这么大的面子，休想再跟豪哥争女朋友了。

次日趁老爸没看紧，溜过去见豪哥表功，豪哥的房间乱得像狗窝，丢着二十多个空啤酒罐，眼睛红得像兔子。我怔怔问不就是争到女朋友了么，至于高兴成这模样么。

豪哥嘴角一撇，眼泪下来了，说哪啊是阿丽跟我分手了，昨天莫老大出来以后就送了阿丽值几十万的首饰，阿丽当时就投到莫老大怀里，和豪哥说byebye了。

不过豪哥说，我够意思，毕竟教训了莫老大，他还是肯帮我的。这世界上的事，是让我越来越不明白了。我冥思苦想了好多日子，高考那天，我的耳朵和他的手机对上了号，脑袋里传来嘶嘶声，不过我想的完全是另一回事，书上说，太极是一门艺术，不是技术，我想拿它来改变生活的时候，为什么就真的落空了呢？就算太极帮我上了大学，我就会有好运么？

我什么也没想明白，拧了拧耳朵，再没有手机信号干扰了，自己提起笔专心答题。€€

番外搞笑篇 茅山

我以前就知道老二肯定不是普通人，他刚住进宿舍的第一天，就把铁八卦钉到床头，然后向我们展示随身装备：桃木剑、银针，烛台，符纸。害得后进来的老三以为走错了地方，误入了道观。

老二以后陆续向我们展示了他自己的全套装备：古色古香的一套十二本《茅山大法》系列，带洞的破道袍一领，毛笔砚台黄纸。他言之凿凿地跟我们说，他坚信自己的茅山道术修成之后，能充分发挥传统文化之精髓，成为传世经典。

他说得越认真，我们就越觉得他可爱。我喜欢摇滚乐，老三喜欢网游，我们三个人各好一道，学校顶楼的宿舍里正好只住了我们三个人，于是我们洋洋得意地对外自称顶楼三杰。

我们三个人起初都想拿自己的爱好统一对方，最后终究是老三占了上风，上大学的第一年我们还偶尔去上课，第二年老三在菜市场遇到一位衣着朴素的大妈说：“我要称两斤西红柿。”大妈直愣愣地看着他说：“你不记得了，我是你古代文学课的老师。”

结果当然是老三这科被抓了补考，但这绝不能动摇我等对网游的痴迷热情。我们后来索性天天泡在网吧，吃也网吧睡也网吧。网吧老板大家都叫他勇哥，打头一次见面我就知道这人不是个善主儿，听说是打过架砍过人坐过牢，不过对我们还不错，肯赊帐肯打折。

我们经常在网吧连续作战半个月才出来一趟，晃晃悠悠用手遮挡外面刺眼的阳光，胡子像头发长，头发比长头发的还长，有个好心人还扔过五角硬币给我们，说年轻人别游手好闲的赶快找个事做吧。

但是这些事都不足以触动我们的良心，改变我们的肉体和精神面貌的事情是老二的对面经常坐着个漂亮女孩，跟他玩一个游戏在一个区练级最终在游戏里互相结为夫妻。自从有了老婆以后，老二对游戏的兴趣锐减还苦口婆心劝我们改邪归正，我和老三最初坚决抵制，原因之一是我们对这女孩兴趣也很浓厚，只是游戏里的夫妻而已，如果继续坚持玩下去，我们大有撬行的机会。直到发现经济上都亏空得厉害大家有吃不上饭的危险，才不得不决定暂时收手。

我们找勇哥结算，说打算暂时金盆洗鼠标，退出江湖三五个月。勇哥满口答应，翻账本算算，说我们一共欠他五块钱的人民币一千张整。我们顿时傻了眼，说没这么多吧。勇哥当时把脸皮翻过来，把我们后面单间一推说，赶快打电话叫家里人拿钱，不然别想出去。

单间里除了落满灰尘的杂物就是我们三个傻子，老二鼻子一酸说他爸今年刚下岗，老三眼圈一红说他家里的地今年遭灾了，我说我家还好，我老爹总算刚找着工作。然后我们三个人抱头痛哭，这时候才后悔咋能拿家里的血汗钱出来挥霍，没脸打电话回去。

老二心一横说，今天是我施展茅山大法的时候了，我今天不是从单间的墙壁穿出去，就是一头碰死在墙上。他来了个短距离助跑，直冲向墙，我一个没拉住他就撞上去了。

结果当然是他脑袋上多了个包，疼得龇牙咧嘴直哼哼。老三嘘了一声说“你们别哼哼，我看看勇哥走了没有”，我们才注意到他只有半边身子在屋里，屁股以上的部位都在墙那头呢。

老二吓得一个跟头坐倒说，原来我这么多年都白修炼了，你才是会茅山道术的。

老三说没功夫扯这个，我是茅山道术北派第三十六代正宗传人，不过我的道术只能用来防身，一用来干坏事就不灵了。

他把身子收回来，确定地告诉我们没问题。在杂物堆里翻出只水彩笔，往我们手心里一人写上一个“穿”字，嘱咐我们闭上眼睛，拉着我们的手。嗖地也就是按一下鼠标的功夫，等我们睁开眼睛，已经站到网吧外面的大街上。回头看看，后面的白墙和墙角的拉架堆历历清晰，阳光晃得我们赶紧拿手去遮眼睛。

回到宿舍，我们仨还是惶惶不安。老二一个劲打听老三怎么练茅山道术，老三也不保留，给他详细讲解，可惜我支楞着耳朵楞是一句也听不明白。我趴着窗口，说坏了，勇哥找来了，怀里鼓鼓囊囊，揣的肯定是西瓜刀。

老二老三吓得脸都白了，我说老三你不是会茅山道术么，就不能想个招对付他。

老三面露难色说，道术只能用于正途，用多了用歪了都会出事的。

我撇了撇嘴说，那你琢磨到时候怎么用道术把被勇哥砍下来的耳朵给接上吧。

一句恫吓果然奏效，老三赶快掏白纸写符，写了个大大的“止”字贴在门背后，又写了个别的字倒扣着放在门口的地上。不一会儿就有人恶狠狠地砸门，我们躲在门背后把门给拽开，听见勇哥嗷嗷喊叫着要冲进来，可是好像被墙隔住了似的，就是进不来。

过了半天勇哥没气力了，发现了门口地上的纸条，翻起来还没看清楚，狠狠一个跟头摔出去，西瓜刀脱手扔到我床底下，过了足足十分钟他才爬起来，一声不吭地走了。

我拣起纸条看，上面没有字，原来是画了块西瓜皮。

我们欢呼了只有十五分钟，老二的手机响了，是勇哥，勇哥的话说得干脆：你们再躲，我直接找你们老爹老妈要账去。不想这个后果的话，到网吧去，我有两全其美的办法。

他跟我们认识的时候，早把我们的底细都套出来了，我们仨哪有选择的余地？到了网吧，老二老婆正在老位子上等老二呢，老二温柔地说，我活着出来回第一个来找你，弄得那女孩呆呆不已。

勇哥脸上脑门上各一块创可贴。勇哥把我们又叫到单间去了，和颜悦色地说，你们几个小子有本事，居然把门锁给弄开跑了，我知道你们手头不宽裕，这样吧，有个折中的办法，你们替我办件事，成了的话，欠债一笔勾销。

老二赔笑说，只要不是泡我老婆，啥事我都应承。

勇哥淫笑说，就是泡你老婆，反正又不真的是你老婆，我这有种药，小妞不搭理我，你哄她吃了，其他的事我来。

老二腿一软说，这事犯法的，祖国和人民培养我不容易，我先不能进监狱。

勇哥说，老子什么事摆不平，人是我要玩，后果我担着，给你们半天考虑时间，别琢磨逃跑之类的事，跑得了和尚跑不了庙。

勇哥反锁上门出去了，我们看来真到了穷途末路的地步，左右都是死。老二愤愤不平看着老三又把脑袋探出去张望，对老三屁股就是一脚说，学道术有个屁用。

老三说你别乱动，我看到隔壁厨房有只板鸭。老二一探头居然也过去了，欢呼说我也会穿墙术了。老三说你会个屁，还不是因为你不洗手，我画的符还起作用呢。

还没说完，发现老二在大吃板鸭，老三惊叫说千万不要，拿道术做了偷窃之事要受惩罚的。老二缩回身子抹嘴说，我怎么没觉得有事。

老三苦笑说，你没事我有事，我法力失灵，夹在墙里出不来了。

我俩拼命拽他，老三只来得及把脑袋缩回来，佛就是从墙里面长出来的，分毫不动。这下可完了，老三挂掉的话，我们就真的毫无希望了。

老二忽然挺起胸膛说，这事因我而起，我要解决。老三感动得一塌糊涂，要他拿水彩笔过来，在他手上写了个“静”，说这叫掌心符，对着谁一伸手，那人就不会说话，拿这个要挟勇哥，反正是豁出去了。

天黑了，网吧今天好像不大热闹，单间里也一片阴暗。勇哥刚一进来，老二昂首说，老子愿意替你干坏事，干完了你得放我们走。

勇哥满口应承，老二和我出来，勇哥问老三呢。我们齐声说老三累得睡着了，我们办就成了。老二擦了擦头上冷汗，看到女孩在老地方等老二，看到老二甜甜微笑，勇哥被笑得魂都出来了。

老二怒火中烧，大吼一声，老子威风的时候到了，手掌一翻对着勇哥，勇哥骂道你搞什么鬼。老二正奇怪为什么勇哥的嘴没被封上，网吧里的几个人忽然喊有鬼，撒腿就跑。勇哥的脸变成靛青的颜色，跟电影里的僵尸一个模样。老二再看自己手上，刚才擦汗的功夫，一个“静”字被擦掉半边，就剩个“青”了。

勇哥对着墙上镜子看到了自己的尊容，猛吼道，跟我捣鬼，今天剁了你。他从腰里掣出西瓜刀就奔我们过来。老二护在呆住的女孩身前说，他让我给你下药要欺负你，你快跑。

我正哆嗦着，琢磨是不是抄张椅子抵挡片刻，老二豪气干云地说，我今天早上终于悟出了茅山道术的真谛，老大今天让你看奇迹出现。他从兜里掏出一叠跟手纸似的符纸来，挺身在我们前面。

勇哥挥刀过来，老二从容自若地一洒符纸，勇哥用刀一划拉符纸，顺势一脚把老二给揣趴下了！

老二捂着肚子喊，符术就要灵验了，西瓜刀也到了他后心。

然后一声惨叫－－是勇哥发出来的，勇哥的刀脱手，刷刷刷刷把他自己的头发剃了个精光，最后架到他脖子上，吓得勇哥普通就跪下了。

我眼睛湿润，老二终于成功了！刚想过去拥抱老二，听到后面的女孩淡淡说道：“不让你见识是一下茅山道术南派第三十六代正宗传人的厉害，你这样的坏蛋以后还会为非作歹。”

老二的茅山道术终于还是没练成，即使他老婆后来悉心传授了很多次，不过有了这么能干的一个老婆，还需要自己出手么？因此这个故事的结尾是，我在犹豫：是该向老三拜师学艺，成为茅山道术的第三十七代传人，还是学老二傻乎乎的劲头，感动一个有本事的老婆呢？

2005年11月28日€€

番外搞笑篇 公车

算命的说过，我注定会找到一个长头发的美女，他正好说中了我的心愿。

为了实现夙愿，我不择手段不讲道义，大学四年费尽心机用尽手段，终于在一个大雨之夜阴谋得逞。我站在女生宿舍楼前整整三个小时，被浇得涕泪横流，本来给心上人准备的玫瑰花瓣沾得满脸都是，老婆冲下宿舍楼扑到我怀里，楼上所有坚持看热闹的女同胞集体鼓掌向我致敬。

没想到工作才半年，我的劳动成果就有付诸东流的危险。老婆下班抱着饭锅哭诉说这样的日子好辛苦，她太累了。

我抄起椅子问公司哪个家伙欺负你了等我砸他个满天星斗。老婆说没人欺负，是挤公车太痛苦了，我们还是分手吧。

等我反应过来的时候，老婆已经消失在门外。老婆走前说给我三天的时间反思我们的现状。我抽了整夜的烟，第二天清醒后来到老婆常等车的公车站。我只知道老婆每天上下班花在路上的时间有四个小时，却并不了解这四个小时她怎样度过。

我站在铁栏杆最靠前的位置，晨风轻轻吹拂，还没一个等车的人。我抽上一枝烟后再回头看，吓得烟头落地，后面等车的人已经排出了二十多米远。

说时迟那时快，一辆刚出始发站的公车光当一声响，正停在我面前。我正疑惑什么样的发动机会发出这种声响，从身子两边潮水般涌过无数的人，健步如飞冲到我前面，转眼间公车上几乎没了空座。

还好眼前就近的地方余下个位子，这一拨冲锋队员过去后，下一拨离我还有四五米的距离，拿下这个座位总还绰绰有余。我刚要就座，嗖地一物从我头顶越过，划了道弧线堪堪蹭车门落在座位上。不是圆月弯刀也不是血滴子，是一个油腻不堪的书包。

我生生收住屁股，后面一个中学生从容到位，坐下便低头不语，满车的人都毫无表情，占据各自位置开始坐禅。后来的人抓的抓扶的扶顷刻间把一辆大好公车挤得风雨不透。我左肋右肋前心后背的要害俱已被人用胳膊肘顶住，公车稍一摇晃就疼得想吐血。

我打毕业就自由撰稿，哪承想会受如此重创，四个顶着我要害的胳膊肘足足架了一个钟头，余光瞥见路上的公车堵得跟万里长城似的望不到头，想起老婆每天都要这么过四个小时，我的眼泪下来了。

快到终点的时候，车厢里总算勉强能站稳脚跟。我倒吸了一口凉气，后排角落里坐着个吹头散发的女子，挡得连脸孔都看不到，模样已经很可怖了，可是周围没人注意到她的存在。

因为大家是看不到她的，只有像我这样在家乡修炼多年道术的人才能看到。古代的孤魂野鬼经常占据破庙空宅孤坟之类房地产权不明确的场所，想不到当代的鬼怪在向公车和地铁进军，她凭着会点障眼法占据了本来应该属于人民群众的一个座位，我岂能容她？

其实最重要的是，老婆给我三天的时间改变现状，如果我虽然不能买车但可以给她每天找到一个清静舒适的座位，她一定会重新回到我的怀抱。

我能感觉到自己眼睛里的杀气，女鬼仿佛也哆嗦了一下。我下车转车直奔专卖店，花了半个月收入买下香烛符纸桃木剑。我也不知道怎么这么贵难道是有同样需求的人也不少？尤其可恶的是桃木剑上散发着一股松油的味道，让我没法放心，专门去超市买了个带把的桃子备用。

回家把老爸给我的《疯狂除妖》又复习了一遍，听说这种除妖法比普通方法快捷有效，有无基础都可学会，老爸知道我懒惰当年才替我备下这本书，终于有了用上它的机会。

第二天起得更早，杀气腾腾抱香烛背宝剑守候在公车站排头一名。正自我陶醉的功夫，公车冷不防又到站了，两边的两个小伙子左一扛右一推，把我再次撂在后面。

我爬上去发现还有一个空位，心知不妙，慌忙低头。脑后风声飒然，书包绕过我头顶正中空位。昨天的中学生得意洋洋占据了位子，膝盖上还抱了个女孩坐着。

我没心情跟他斗气，一心想赶紧夺回施了障眼法的座位。香烛符剑除妖法是《疯狂除妖》初级教程里记载的，简便可行。只需用香烛燎过符纸，穿在桃木剑上把咒语朗诵完毕，即可除妖完毕。

我左手香烛右手符纸，还没等凑合到一处，司机猛一个急刹车，我就和前面一个大婶撞了个满怀，大婶大骂我流氓。我无法解释，硬着头皮想把法事做完，可不抓住扶手想完成这么艰巨的任务，对我的平衡能力要求实在太高。

我忍着痛苦和大家的责骂，终于把符纸穿到桃木剑上，扬手要念诀，对面伸过根黑漆漆的水管子。有个比姚明稍矮点的小伙子说，怎么哥们你不安分，非要在公车上跟我练练是不。

练练的结果是我被他揪着从下一站扔出去，群众一片叫好声，我听到女鬼也仿佛格格轻笑了几声。

离老婆说的最后期限只有一天了。我回家苦心研读《疯狂除妖》，从超市里买回二十斤米倒空，留下口袋制作擒魔袋。擒魔袋必须使用家乐福出售的大米口袋，需用微波炉加热，并同时诵读除妖口诀制成，每只成品可装鬼怪三位数以上，以每分钟七千二百转的速度把收进去的鬼怪旋晕，乃至法力消退，充分达到除妖的目的。

口诀好念，微波炉的温度不知道怎么老出问题，我跑了六趟超市，厨房里的米都堆不下了。第三天早晨我红着眼睛上了公车，两个小伙子还想像昨天一样重施故技，被我横着两下给扛飞了。

我上去以后也不抢座位，张开袋口就念口诀，旁边上来个学生同时念英语单词，害得我老念错。直到第三次才大功告成。

公车里猛然间阴冷透骨，我能感觉到女鬼颤抖了，但这没法改变她的命运，擒魔袋口寒风猎猎，强大的力量吸着她进去，我收住袋口准备旋转，发现偌大的公车上只剩我一个了。

袋子里面爆发出争吵声，有人当先骂道：谁丫的这么能挤，把灯都给挤碎了。后面有人就用山东腔接道：大哥你行行好，平时你挤车就是踩俺的脚，咋这次踩到鼻子上来了。

我顿时傻眼，擒魔袋的威力超乎想像，人鬼通吃，等我把女鬼转晕了，袋子里的司机乘客售票员这几十条人命也不够我赔的。

我红着眼睛上来，绿着眼睛下去，放开袋口，赶回去改进装备，如今唯一可用的就是高级教程里的五雷天心诀和捆妖索了。五雷天心诀是在掌中画上雷符，便能发出闪电打击鬼怪，星战里面的高手常有类似手段。捆妖索则要用网线制作，捆住鬼怪后，除非施术者开恩，否则鬼魂永不能解脱。

我先用正楷在手心里写好五雷天心诀，然后弄了存下的几米网线制作捆妖索，做好了捆妖索发现五雷天心诀模糊成一团，只好重新写诀。忙完了离末班车的时间已近，华灯变幻，成败在此一举。

赶着下班回家的人们都昏昏欲睡，只有我精神得和车里的女鬼似的，女鬼沉默着。我深呼吸一口气，捆妖索祭出，犀利精准，穿越人群，没有误伤没有意外正中目标。

女鬼轻呼着挣扎，我有点怜悯之心，想想她的可恶老婆的可爱，立刻心如铁石，掌心一翻，一道闪电飞出，正中女鬼。我禁不住哈哈大笑，只要一时半刻她就灰飞烟灭，再也无法占据座位了。

得意忘形中我身子一麻，如受电击，电压至少有220伏，打得我死去活来。上次扔我下车的小伙子看出不妙，好心给我一闷棍，我停止了施法，总算没给电死。

车门一开，我踉跄着下去，小伙子问我需要去医院么，我垂头丧气地说不用了我没有医保。

在马路旁被冷风一吹，总算弄明白了问题所在。《疯狂除妖》上写着用捆妖索捆住妖怪后再用五雷天心诀击打，又说捆妖索必须用网线制作，网线就是导线，电打完了鬼魂肯定打自己！

想明白了之后我立码崩溃，也不知道哪个弱智的编写的这书。望着被打得焦黑的手我绝望了，这时候后面传来一个轻轻的声音：“放过我好么？”

回头看时欣喜若狂，女鬼被网线拴着，正跟在后面呢，原来我这罪没白遭，捆妖索是好用的！

一跃而起，我要打电话，我要报告老婆，我要对她说，从此她有座位了，起码不用再被挤来挤去了。

一辆奥迪ａ六在我旁边停下，开车的好像是个挺拽的男人，老婆从车上下来说，我是来告诉你，我决定离开你了。

我冲过去说老婆你不要走，你有了一个固定的座位不用挤车了。

老婆淡淡苦笑着说我要的不是一个座位，我要自己的房子，自己的车，不要辛苦地在路途上奔波，这些你能给我么？

我知道我不能。她走后很久我才意识到她不会再回来了，我的心脏疼得像被五雷天心诀连轰了几十下。我回过头，狠狠地举起手对女鬼说，你为什么非要在公车上捣乱，今天我要你灰飞烟灭。

女鬼说道，难道你不知道，我根本没有别的地方可以容身么，这是我在城市里唯一的位置。

我的手慢慢垂下来。她掠了掠头发，露出一张苍白美丽疲惫的脸，她一定曾经是个很美的女孩子，现在也是。

算命的说过，我注定会找到一个长头发的美女。如果你法力高强，又凑巧坐我现在上班的公车，你就能看到一个男人抱着个美丽的女孩坐在车尾的角落里，他们的未来究竟会怎样，我也不知道。

2005年2月17日于北京€€

番外搞笑篇 忍者

首先你要知道我已经危机四伏了。虽然一层之隔，楼上公司的资产却比我们公司多二十倍。公司的业绩不好，当然影响到部门的业绩不好，部门的业绩不好，当然影响到我的业绩不好。据可靠小道消息，我属于被裁员的重点考察对象之一。

其实我们部门裁员也不会炒掉很多人，只裁一个，当然我们只有两个人，从那天起，小张就不跟我说话。

公允地说，小张也算美女，长相可以打八十五分绰绰有余，当初我也不是没动过她的念头，可惜她跟男朋友从高中青梅竹马，没我的机会。大家现在为了活命形同水火，如果不是公事，见面只有相互瞪眼。

最让我恼火的是，号称公司第一工作狂的部门经理明显表扬她的次数见多，批评我的次数日益见长。我苦苦思索，终于发现小张早来晚走。我六点走她七点回，我七点回她八点走，天天如痴如狂精神百倍。难怪经理说我态度懈怠拈轻怕重，把我说得罪孽深重，不主动辞职简直对不起祖国对不起人民。

第二天周五，我起大早上班，熬到华灯初上已经睡眼迷离，怪只怪我从小到大都是瞌睡虫，少睡一点就萎靡不振，到八点钟再也撑不住了。看小张埋头对着电脑，居然毫无倦意，我硬着头皮出门而去，部门经理从玻璃隔间射出的眼光像两根冰针，一直冷到人骨头里。

我都不知道自己怎么回到家的，拖着困倦的脑袋，精神恍惚，毛大冷不丁跳到我面前，吓了我一跳。毛大这小子是小区里面的名人，专门散布各种广告，消息灵通，准确率高，并非招摇撞骗之徒。

毛大口沫横飞说道：你想改变人生命运吗？你想克服人生的苦难吗？你想成为一个能力超群的成功人士吗……

我怔怔问他是不是喝多了，毛大拿出张宣传单给我，径自去了。原来他念的是宣传单上的话，上面写着：新忍者速成班，一切职业人士成功的阶梯，新忍者速成班，一经修炼，永不失业……

不知道是不是累得脑袋睡出出问题了，我第二天一爬起来就找出宣传单。按照上面的地址，在某座掉漆的旧楼里爬了五层楼梯后，有个自称教头的家伙接待了我，他穿一身难看的蓝西装，美其名曰练功服，后来我发现出没楼里的所有人都穿蓝西装。这种衣服正面是西服，反过来拉开里子就是忍者披风。

教头领我到办公室报名，路过大厅的时候，我看到一个人趴在钉板上让人给他踩背，嫌一个人太轻，干脆让人放个大衣柜在他身上，他自己趴在钉板上看报纸。

教头说这个人在建筑工地工作，危险很大，自从经过强化训练之后，上次工地集装箱不小心脱落把他砸到下面，他从集装箱底下爬出来继续投入工作，得到领导大力表扬。

说着衣柜门一开，里面有人探头出来问给口水喝行么，教头把他脑袋一按，关上柜门说还没到时候给我老实呆着。

教头跟我介绍说这是进行忍者耐力训练，不吃不喝不睡觉不上厕所精力还能保持充沛，适合职场人士，是广受欢迎的课程。

我顿时眼睛发亮，知道找到自己所需要的东西了。教头意犹未尽，继续给我推广他们的项目，包括一群小朋友在老式的木制黑板前面练习投掷忍者星镖，每次撒出大把暗器去，不但要求全中目标，而且要求掷出的暗器组成“好好学习天天向上”的字样。有三个相貌不善的哥们也跟着学习，看来连黑社会也知道学习忍术的重要意义。

还有个人用钢丝在吊灯上来回飞跃，状若蜘蛛侠，飞檐走壁看来不在话下。教头说他是个电工，觉得到这里深造更专业更实用。

教头大声夸奖电工进步很快，别忘了今天顺便把坏了的几盏电灯都给换好。他拉开办公室的门让我进去，指着沙发要我坐。办公室里几张颜色不同的沙发，很不协调。我选了张最破的黑皮沙发刚要坐，教头喊等等这张是周会计不能坐。

我说你们这儿的沙发真新鲜都有名字的，沙发说哪啊他是说我呢。我吓得一屁股坐在上面，沙发还会说话肯定见鬼了。

沙发一拱把我给顶到地上，把沙发套反身穿上，原来是一个人。教头眉飞色舞说这是忍者速成班另一个主要课程伪装术，忍者披风的妙用在于可以借助环境把人伪装成不易被人察觉的物体。

教头和蔼可亲地给我列出课程：耐力训练＋忍者伪装术三周速成班学费三千，战斗技术＋忍者钢丝飞纵五千，暗器实用术课程套餐打包学费只要一万。

我说我是要为公司服务不是为了干掉领导的，打仗用的就免了，其实是钞票不多，失业在即，节省起见。学习时间安排在每州二四六晚上，三周结业，在此期间我要忍受部门经理刀光般的眼神，抢时间到大衣柜里上课。

我不说你也知道，大衣柜里关的人当然换成了我，有时甚至要通宵练习。虽然在柜子里我却总是能看到满眼的星星。好心的同学们经常给我热忱的鼓励，柜子下面的家伙愿意分报纸给我看，不过我考虑得电工在柜子里接上灯泡才成，婉言谢绝了他的好意。

水和食物的消耗被我降到了最低，练星镖的小朋友给了我一块水果糖，我当零食舔了三周。小朋友还偷偷教给我玩星镖的方法，我也教他玩忍者披风。忍者披风翻过来展开时面积比西服大多了，颜色也会变换，有利于伪装。教头还专门发给我一只画笔，必要时在衣服上勾勾画画，伪装起来惟妙惟肖。

结业考试的时候我伪装成沙发，三个进来报名的人两个坐了上去，还有一个没坐是嫌我的忍者披风太肮。教头说忍术改变你人生的伟大时刻到了。我出门前发现隔壁班有个人影一闪好熟，再看人已经不见了。

到公司我精神百倍，准备马上投入工作。部门经理正往总经理办公室去，我跟过去想探听究竟，走廊里好大一只花瓶正好借此藏身，我刚靠上去就听小张说你耍流氓。

我知道没看错，她也报了忍者速成班，真是冤家路窄。看小张表情紧张，一定听到了关于前途的重要小道消息。

不入虎穴，焉得虎子，我硬是凑到经理办公室门口，外间没动静，溜进去及时听到里间总经理说出命运攸关的话语：两个裁掉一个，一个月之内解决。

我手脚发软头脑发昏，部门经理开门出来，我就地一趴，反身挂上披风，默念我是茶几，我是茶几。部门经理夸奖说老总你的新茶几真漂亮，出门巡视工作去了。

我和小张决战的时候到了，我们俩拼命干活没事找事，把部门经理都看呆了，他说了句该下班了我们愣是都没注意。我偶尔感觉肚子饿虽然忍者不该有这种错误观念，可我昨天晚上在衣柜里里过的，实在是忍不住。

小张忽然轻轻说了句我饿了，我看电脑上的时间吓了一条原来半夜两点，公司早关门了，我们是十九楼，不到早上甭想出去。

小张打开窗户呼吸空气，满天繁星。我从来没注意她和星星这么好看过，我们为什么在拼命呢？我刚想陶醉，小张说坏了有个人手抓着窗户。

我跑过去说哥们你上来，那人吓得一撒手掉下去，砸到楼下停的汽车上面，挣扎着起来跑掉了。

我认出这哥们是练星镖那三位之一，小张颤声说他们都是同伙，在上面那个准是奔楼上公司的保险柜去的。

我抬头往上看，星空下两只脚丫子刚收进上一层的窗户里去，果断提出报警。打电话公司的下班以后总机全停，打手机我的欠费她的没电，光顾加班了。

我仰望上面消逝的脚丫子说，我要上去。小张拿出条钢丝甩到上面，试试结实，说电工教的我学得还成，抱紧了我们一块上去。

我抱小张的时候小张说我不老实，其实完全是误会，我下面是十八楼的高度，手一直在哆嗦，哪有闲情逸致吃她豆腐。

楼上办公室比我们的豪华得多，临窗那张真皮办公椅别提多气派，我刚想坐上去，面门处寒光闪烁，还好我多日学习身手矫健，闪身缩到办公桌下面。再看真皮椅上密密麻麻钉着星镖，组成两个字“去死”。

我背后发凉，见大理石地板上站着三位歹徒同学之二，脸上黑面罩背上忍者刀，标准的反派忍者装束，两手拢着分明还有暗器要发射。别说我手里没有暗器，有也没他手法纯属。

我打算找个稳妥点的地方藏身，没等忍者披风展开，星镖追着我的屁股连发，在我身后的地面上迸发出一串火花。等我鼻子撞到墙的时候发现除非我跑到墙上，再没去路了。

小张喊道是男人有本事打我，星镖离开朝我吊灯上如雨连发，小张就凭一根钢丝在天花板上游走，星星在她周围乱蹿，随时有危险，感动得我

抓起张椅子上去跟歹徒同学拼命。

火花一闪，星镖打断钢丝，小张失手跌落，我扔了椅子接住她，结果两个人一起倒在地板上。歹徒同学二冷笑着说还往哪儿跑。我骤然出手满天花雨繁星灿烂，歹徒同学二狼嚎一声捂着手打滚，我跳起来抄椅子狠狠地打，边打边说受这么点伤就叫苦你也配当忍者。

他被打得鼻青脸肿说你的星镖厉害我服了，我说什么星镖我刚才在办公桌上摸了盒大头针对付你。我顺手拽窗帘捆上他，他说我大哥就要上来了，我大哥本事胜我十倍你们等死。

我观望窗外一个黑影正沿楼外向上蠕动，对小张说你的钢丝还能用从别的窗口下去报警，小张说我不走大家一块应付。

我说警察来了我也得救了，我得救了就要你做女朋友。小忽然抱着我亲了一下，进了里间办公室。歹徒同学二说保险柜就在里面一会都是我们的，警察来等猴年吧。

我说今年就是猴年，一生气脱袜子把他嘴给塞上，补了一记飞椅打昏他。有个阴沉沉的声音说谁敢欺负我兄弟，歹徒同学老大上来得好快，已经站到窗口。我把剩下大半盒大头针都发出去，歹徒老大随便拿刀一划拉，所有的大头针在刀尖上组成个绚丽的光圈，散落一地后组成“落空”两个字。

我拿起椅子应敌，他刀跟切菜似的，两下之后我手里只剩半截椅子背，刀顶着我脖子说去开保险柜。

我说我不是这家公司的，他说少废话不然马上割断你脖子。我只好说保险柜就在里间，心里同时祈祷小张逃得远点，只要她没事，别的我不在乎。

我们两个人走进去，房间里黑漆漆没有一点光，还好我在衣柜里呆过，非常适应，一扇防盗门通往非法发财致富的黑暗大道。

歹徒老大用我的忍者西服把我捆得跟粽子似的，狰狞笑道钱到手顺便把你从楼上扔下去，大步流星奔向保险柜。我一闭眼睛忽听一声非人的惨叫，睁开眼睛看到星光大亮，小张忙着给我松绑呢。

我揉眼睛以为做梦，抱紧小张发现真实得很，小张嫣然说你以为那真有防盗门么，那是落地窗，我把窗子打开，用忍者披风伪装成防盗门，歹徒老大同学现在已经摔到楼下去了。

我赶紧撒手说原来没事了，再抱你男朋友该不干了。小张幽幽说我成工作狂以后早分手了，我干脆真当你女朋友好了。

我说好的公司的工作留给你，我要去拓展新的天地，我们一定有美好的未来。

小张诧异地看着我，我说有了成功的经验，我已经决定了，改行去开忍者速成班。

2006年3月10日€€

番外搞笑篇 童大

后天的拔河比赛，只能赢，不能输。

看看宿舍里五个大男人总共四百九十七斤半的体重，我们是嘴上强硬心里彷徨，但是如果输给中文系的花花公子毛四，岂不是在全历史系女生面前丢尽了面子，以后还怎么泡妞？

想像一下一条一米八五的大汉，手提两只四八十斤重的皮箱，浑身污泥，雄赳赳气昂昂出现在宿舍里。辅导员介绍，这是从专科升上来的童大，要照顾好他。

辅导员走后，我问童大：“拔河会么？”

童大憨厚地回答：“是不是就是两帮人抢一根绳子，如果是这个，有我在，绳子保管不会到别人手里。”

我们爆发出如雷欢呼，我拍着童大的肩膀说：“从此以后我们就是哥们了。”

童大肯定是被我的话感动了，第二天早上我睡得正香，听到惊天动地一声吼，吓得从床上腾地蹦下来，揉了揉眼睛才想起自己睡的是上铺，落地居然愣是站稳了。

在狼嚎般的催促下，宿舍里五条半裸的汉子呆呆望着童大。童大装束整齐，笑容憨厚依旧：“该晨起练习了，不苦练怎么能赢人家？”

我们五个扑通倒地，纷纷往床上爬去。自打上大学以来，晨练就与我们宿舍无缘，无论辅导员的敲门声还是操场上的大喇叭，只能让我等呼噜更响。

童大急了，说如果大家都不练，明天的拔河打死他也不上。我们也急了，童大现在起码占整个宿舍体重的四分之一，少了他怎么可以。争执结果我们五个人强打眼皮－－不，是强打精神在操场上晃了两圈，等我喘着气坐着喘息的时候，系花赵灵秀善意地提醒我，我的内裤穿反了。

赵灵秀是拔河之争的导火索，我们宿舍里的五条汉子都曾先后觊觎过她，要不是毛四放出话来中文系系花非他莫属，我们才懒得参加什么狗屁拔河。现在有童大的块头坐镇，胜利的秤砣一定会倾向我们。

等到比赛开始的时候，我们才发现童大这块秤砣的分量还差了点，拔河比赛每方十男十女，我们这边女生各个不用减肥，男生比女生还苗条。对方和童大同等体积的女生就有三四个，男生魁梧得连童大都得仰视。

我急了找裁判理论，摆明了全是外援。裁判冷冷说：“你们的那个傻大个我也不认识，五分钟之内开赛，不然判你们弃权。”

大家跟霜打的茄子似的，就差没被绳子压趴下了，童大也表情古怪，一个劲向操场外张望。裁判刚要喊开始，童大忽然撂下绳子就往操场边跑。我们顿时傻了眼，对手一阵哄笑，还没拔呢就被吓跑一个。

裁判不愧跟是毛四一个鼻孔出气的，当机立断宣布开始，我们感觉到自己就是萝卜，对手就是农民，只有挨拔的份儿。不到一分钟，形势岌岌可危，千钧一发之际，压力骤然减轻，我发现对手们都目光呆滞，赶紧回头，童大气喘吁吁，单手拽着一辆汽车跑回来，好像拉的是小孩的玩具车。

汽车的发动机还在咆哮，无奈就是抗拒不了童大，司机在瑟瑟发抖，童大说道：“俺报到第一天你撞俺个跟头，居然撞了就跑，赔俺的新裤子。”

童大伸手拣起绳子，轻轻一拉，把二十号男女都拽过线，基本上没遇到抵抗，对手都忙着发愣呢。赵灵秀跑上前抱着童大欢呼，童大俨然民族英雄的模样，一旁观战的毛四脸色要多难看有多难看。

晚上庆功宴，我举着啤酒杯欣然宣布，从此宿舍的头把交椅是童大的了，兄弟们振臂响应。童大嘿嘿傻笑着坦然接受，说既然他的老大，一切要听他吩咐，从今往后不许再喝酒。

童大正色解释，想把外家功夫修炼到他这个境界，必须付出艰苦的努力，喝酒伤身，绝对禁止。他要改变我们所有不良生活方式，一扫我们的颓废之气。

我刚想表示反对，童大为了表示禁酒的决心，重重在桌子上一拍，手掌跟切豆腐似的从桌面进去，吓得我用牙把舌头牢牢咬住，愣是没干说半个不“字”。

结账的时候服务员问我这次怎么只消费一瓶啤酒，往常起码三箱才够。我苦着脸告诉他，已经喝进去一张桌子，啤酒就免了。

第二天早上童大一声吼，我们终于明白，人间地狱的生活开始了。早上爬起来乖乖跑步，马步站桩半个小时，然后进行身体力量练习，炼气，搏击。练完后不许翘课，还得被童大监督着上课，文学课老师扶着高度近视镜瞄了好半天，高兴地说今天来了好多新同学选修他的课，鞠躬表示致意。

晚饭回到宿舍按惯例是cs时间，我猛扑向电脑，童大把椅子腿一勾，害我屁股着地。童大说九点前必须上床睡觉，通宵游戏伤身，想都不要再想，以后不许抽烟不许喝酒不许晚睡不许不刷牙不许把臭袜子乱丢。

这些我都忍了，可周末女朋友来宿舍找我，弟兄们都识趣地闪出去，童大死赖着不走，还是张三机灵，进来说找童大请教功夫，童大终于傻乎乎地去了。

我和女朋友早就干柴烈火，马上行动，衣服刚脱到一半，童大踢门进来，怒斥道：“好你个淫贼，我早知道你居心不良，终于被我逮到了。”

我女朋友缩在被窝里小声说，我们是自愿的。

童大无比严肃地说道：“老爸反复告诫过我，绝对不能破色戒，否则功夫全废，后果不堪设想。我不能看着他往火坑里跳。”

我刚想申辩我愿意跳火坑，童大提着我大步走出门外，告诉我女朋友说，我功夫有小成只需要五年，之前就不用来宿舍找我了。