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THE PROGRESS OF SHERLOCK HOLMES

Author : ivyblossom

Translated by joycetenka

原文地址：http://archiveofourown.org/works/173274/chapters/253157

Chapter 1：隐士

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头晕了半秒钟，很快就彻底清醒了。整张脸都在疼。肋骨刺痛，好像被人揍了一拳。可能是断了。不止一根？没法确定。吸气、呼气都疼。现在是早上。

脑内依然浮现着诡异的梦境：约翰的眼睛变成了茶杯，手指变成了一次性剃须刀：这让人不安。胸口升起一股奇怪的感觉，类似于喘不过气。紧张？害怕？不是。不可能。就算是眼睛变成了茶杯，那也还是约翰。难过？也许。迷茫。后悔？消失了。现在是早上，梦总会消失。

梦是无关紧要的东西。

外面大概是12度，差不多比昨天早上低了一度。天气正向着深冬艰难而缓慢地过渡。无聊。微光从窗户透进来：大约七点一刻了，有小雨，天色很阴。从凌晨4点左右就一直在下雨。河边会变得泥泞，一定要记得穿靴子。

但是：今天会被拦着不让出门，也许。如果约翰发现了肋骨的状况，肯定不行。约翰会把门锁上（就像这一招有用似的），雷斯垂德也不会让我靠近案发现场。说不定能想个办法把我抓起来，让我不要到处行动。遗憾。今天要难熬了。讨厌被抓起来。但：是必要的

右腿发僵，酸得厉害：扭到了？拉伤了？跌倒的后果，肯定是继发性损伤，我细致而忧心忡忡的医生并没照料到。他的脸：写满了同情，关心，与全世界所有美丽和纯粹的东西。他是怎么做到的？他怎么能像那样用双手捧着自己的心，并在所到之处不留下一丝血迹？一种毋庸置疑的勇敢，也许普通，但绝不平庸。他还不知道肋骨的事。没看到那阵袭击。手腕：骨折了？没有。淤青了，毫无疑问，也许是轻微扭伤。拉小提琴会变得更有挑战性，不过一丁点儿疼痛杀不了人。

柴可夫斯基俗气的协奏曲在脑子里回响，为什么？今天没工夫拉柴可夫斯基。说不定在晚上？约翰喜欢柴可夫斯基。他听曲子的时候似乎从来都不知道那是柴可夫斯基的。似乎并不关心。

“我爱这一首，它叫什么名字？”他会这么说，坐在椅子里，闭着眼睛（通常。有时不会，有时他看着我演奏，我也回望他）。我想象着他说的是我爱你，并陶醉其中。感觉就像他周身散发着阳光，如同热流，如同像手指一样抚过我的烟雾。我想象着他还没有说出口，只是感受到了，感受到了这么做的冲动。然后就在他说出来的前一刻，趁这句千真万确的话还没有变质、损毁的前一刻，我会深深着迷。他要说了，说，我爱你，对我，不是别人，是对我，这几个单词即将出现在他面前的空气中，宛如烟圈。我任由它在我头顶盘旋，这种幻想，这种情感。他聆听着我的小提琴，我的手指压在琴弦上，我的琴弓，乐声先是在我的整个胸膛里震颤，然后再到达他的身边，他闭着眼睛（或者没有）。约翰坐在椅子里，爱着小夜曲，或者天鹅湖（（如我所说：俗气），而不是我，但也差不多了。我集中精神，演奏得更加悦耳，把我感伤的心弦的最幽深处付诸于小提琴的琴弦。“我爱（你），”他说，“那是什么曲子？”怎么会有人不认识天鹅湖？

每一次。每一次他问到的都是柴可夫斯基。为什么？某种让他深感恐慌的同性恋倾向被激发了吗？你只能希望。一颗柔软的心，一颗浪漫的心。

不过还是很俗气。

还不想睁眼；现实永远没有我头脑里的世界有趣。眼睛变成茶杯？太荒唐了。在那个梦里约翰一丝不挂。光着身子，而且有14英尺高。还是无关紧要。我很小，他能把我托在他的手掌里，用他变成了剃须刀的手指将我困住。我的潜意识真是疯狂。

眼皮很重，鼻子像是被压扁了，而且很酸，左侧切牙有点疼。用舌头舔了一下。松了，不过不会掉下来。谢天谢地，我恨牙医。头疼。轻微流血，铁锈的味道。睁开眼睛：视线一片模糊。黏答答的。昨天晚上被揍了。很值得。那么多证据。哈！太容易了，那件案子。白痴。

眼睛吸收着夜晚空气中的潮湿，打湿的睫毛粘在一起。有点儿血，以及不自觉流出的眼泪（如果失去了他的话我会哭吗？我想会的。感情创伤与严重的身体创伤一样，能够引起生理反应）。

拼命睁开它们，弄掉了几根睫毛。眨眨眼，让沉重感消失。一旦你睁了眼，世界就是个灰暗得该死的地方。暗淡的晨光，米色的天花板，光秃秃的墙壁，紧闭的卧室房门，窗户上雨滴和水流的样子。触摸屏手机；打开滑盖。雷斯垂德的短信？没有。给他发了些怒气冲冲的话；他该学着分享。把案件的情况藏起来对他什么好处都没有。他什么时候才能学乖？

你要找的线索在水下。SH

这会让他挠上半天头的。哈！他应该放聪明些，别对我封锁案件信息。还以为我一直都被蒙在鼓里吗！

约翰在厨房转来转去：水壶里的水烧开了。台面上放着装有茶包的盒子；糖罐（听声音已经空了一多半了）。约翰穿着袜子，没穿拖鞋或者其他鞋子。他还有些迷迷糊糊的，没睡好。又做了恶梦（当然）。我会在最近的某一天闯进去，只凭借意志力让他的噩梦消失。我会把它们瞪跑。我会用智慧赢过它们。他正低声咒骂着。怎么了？累了？心烦？哦，他看到了冰箱里的手指。呃，它们还能去哪儿？

约翰拖着疲倦的脚步走向我的卧室，手里拿着一杯热饮。给我端茶时候他走得加倍小心，好像如果弄洒了里面的东西，就会发生什么可怕的事情。我的胸口有种感觉，仿佛是我的心随着他的靠近而微笑起来。我知道无药可救地深陷爱河后会出现什么迹象和症状。我宁愿自己不知道，但你不能奢望把知识清除。微量的可卡因应该没什么所谓。但约翰绝对容忍不了。

他敲门，和任何一个礼貌的室友一样。咕哝着做了应答。门“嘎吱”一声开了。我喜欢他不在乎我的想法；他进来，是因为他需要，因为他想。想看看我是不是一切正常，挂念我是否没事。约翰：他就像是倾泻到屋里的阳光。他像是潜入寒冷之地的温暖。他的头发，乱蓬蓬的，他的脸睡意浓重，我想吻他，我想抱住他，永远不让他离开。有了他在身边，清晨就变得没那么灰暗了。他是我的斑斓色彩。

“歇洛克？”他声音嘶哑。夜里有几个小时没说话了。一件生锈的乐器。我想到了一个隐士，在山洞里隐居了几十年，睡觉和祈祷构成了他的全部生活，年复一年地保持沉默，然后有一天，试着用荒废得已经忘记了原本职能的嗓音讲出词句；人的身体需要被使用，才能维持正常功能。比如你的心，第三个人这样说着，我无所不知的潜意识。比如你的心，歇洛克。像一个想要讲话的隐士。比喻：我并不擅长。

约翰坐在我的床上，腰背处贴着我的大腿。他就是温暖的定义，这个单词走动起来的话就是他。我叹气。作出无聊的样子，有些烦躁的样子。约翰把茶杯放到我的床头柜上，手覆上我的脸。

“你今天早上感觉怎么样？”不愧是医生，我的约翰。没错，他就是我的约翰。不管发生什么。轻轻碰着我的颧骨，检查鼻子上的绷带，他的手指轻划过破掉的嘴唇。

“嗯，不错，不用担心。”深呼吸；碰巧（是吗？）咳嗽一声；因为疼痛而皱眉。约翰的手按在我的胸前，我们之间只隔着一层薄薄的T恤布料。又颤抖着合上眼睛。

“我靠，”约翰低声说，“你没说肋骨裂了，歇洛克。”他的声音里有一丝责备。他用手掀起T恤。约翰用温暖的双手轻轻摁着我的身体，与这种快乐相比，肋骨的疼痛就什么都不算了。如同烟圈，如同空想的爱。“我得给你止痛。”约翰说。

“唔。”没必要抗议。麻醉剂会缓解各种各样的伤口，身体上的，和情感上的。但约翰大概只会给我吃去痛片。

混蛋。

“我知道你想回犯罪现场，”约翰说，然后叹气。他在床上挪了一下，手依然按着我，他温暖的双手。他的手指；它们可以扣下扳机杀人，它们现在正温柔地呆在我身上。“不过我要先帮你包扎起来。”

哦，我的约翰。我的博客作者。我的伙伴。帮我包扎，带我出去。我爱你。我爱你。我爱你。

嘟囔着，口齿不清，“好吧，”把脸转向一边，“把茶递给我。”不是一个问句，是个命令。一个隐士，终于，终于想要说话了？心脏狂跳着。手里的温热茶杯。手指上的温暖手指。“谢谢。”不像我的风格：他会觉得奇怪。他停下了。我睁开眼睛望着他。他露出微笑。他一脸担心。我的样子一定比自己想象的还要糟糕。

“不用谢。”他说。他的声音很轻柔，像他的手指，他的触碰。

我会穿上靴子，接着去河边告诉雷斯垂德和他的手下该去逮捕谁。那不会很难。我会看在约翰的面子上走得当心些，约翰会扶住我的胳膊，悬着一颗心。我们会去吃晚饭，在约翰的坚持下，我会吃的。也许还有汤。等我们回家后，我会为约翰拉柴可夫斯基的曲子，即使它很滥俗，即使他会为了我的扭伤、肋骨骨裂和外伤而抗议。他会用睁开的双眼注视我。他会喜欢我为他演奏的东西。那就足够了。

Chapter 2: 整齐的被角

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他在睡觉。他的呼吸节奏具有无意识状态的特点：很浅，有规律，安静。他的鼻子吸进空气时发出轻微的“嘶嘶”，再呼出来时则有喷气声。他侧躺着，脸没有朝向房门，膝盖弯起来，一只胳膊塞到了枕头下。睡着，这是个可以被打断的状态，但我不打算弄醒他。暂时还不会。今晚不会。也许总有这么一天。

(也许没有。）

房门半开着，经常如此。空间宽敞得让我可以站在这儿望进去。能一动不动地站几个小时，并且不发出一点声音。我知道我可以，我做过。很多次。

至今为止，我依然能从任何角度，或在任何情况里，认出约翰?华生。已经对他做过仔细研究了，从他大腿骨的长度和他每个脚趾的形状，一直到他的步态。如果约翰被绑架了随便多长时间：一定能说出他的头发，包括脸上绒毛的精确长度。可以凭记忆勾勒出他指甲的形状。如果有人交给我一张约翰混在人群中，而且只看得到他的右肩的照片，：一定能把他辨认出来（十五秒之内）

（一段录像：十秒之内）

站在门外，从这儿看过去，他背对着我:他肩膀的线条几乎与从窗外射进来的、拉长的街灯光线平行。看不到他的脸。可惜。我脑海中的样子：永远不及实物。

他是故意让门这样开着的吗？（也许他在邀请我，逗弄我，挑衅我。）

不，没什么可能。虽然是个好主意。太狡猾了。我才会这么干（约翰不会）。约翰不玩这种奸诈的把戏。在半开的门后面假装睡觉，为了被人注视，被人喜爱，被人静静地渴望（同时隔开了一段距离）。以守为攻不是他的作风。不，门开着是因为他希望万一公寓里大半夜发生什么突然事件时（这并非杞人忧天），自己能够醒过来。不是在向我传递特殊信息。“香烟……”什么的【译注：歇洛克想到的是弗洛伊德的一句话：“有时候香烟只是香烟而已”，意思是有时不能单凭自己的主观想象，去解释某件事物的含义】，不记得那句话是怎么说的了。早就把它删了。（约翰肯定记得）

他的床：太整洁了。真可恶。床单，哈德森太太几个月前替他叠起来的羊毛毯，甚至床罩，它们的边角全都紧紧塞到了床垫下，规整得要死。白天当约翰不在的时候，我就坐在那儿（双腿交叉，或者蜷着，或者躺平）：床边一般都是没有弹簧的。可以坐在那儿，弄乱他的整齐被角，沉思，呼吸，在空间和时间上留下印记。

有时：躺在他的床上盯着天花板。看窗外光线的样子，目光顺着天花板上的裂纹一路移到它们的末端。那是张相当方正，相当平坦的床。躺在约翰不会睡的那半边，右边。（约翰是左撇子）我躺在那儿，就像约翰正睡在身旁，完美地占据着那个留给床伴的位置。（所有左撇子都会睡在床的左半边吗？为什么？）

约翰回家后，从来都不会注意到被罩的边角从床垫下出来了。它的线条被稍稍弄乱了。从我（非常深入）的推测来判断，他一直都没看到床的接缝处有些翘了起来。这说明那个地方被坐过。一直都没表现出他发现了我的脑袋在枕头上留下的痕迹。（一目了然，你可以在一只棉枕头上闻到一个人的气味。我很清楚。我做过。很多次。）

兴许他注意到了。低估他了吗？说不定他知情了，而且赞同了，感激我与他残存下来的军队习惯进行小小的战斗。不过更可能的是，我先前的推论没错：他是个笨蛋。真的没观察到那些迹象——表明有人，显然是他的室友（还能有谁？），在很多个下午，像婴儿一样地蜷曲在他整齐得让人发狂的床上（权当自己正蜷在可悲的，幼稚的，荒谬的，一厢情愿的欲望旁边）。这样最好。人际关系：我完全不擅长。（显然）

在晚上，约翰会掀开他细心折好的被子一角，然后爬到床上，让绝大部分被褥保持原样。所以他睡着时的样子仿佛是裹在了某种床形的油酥点心里，他藏在被子下的身体线条，任谁都能看得一清二楚。他的脚，他的腿肚，他的腰背处的一小块凹陷，他的肩膀耸起来，挡住了脸。他的床抱着他，拥着他，抚慰着他。（我可以做到。）

（我可以吗？真的？我会有这份耐心吗？不会变得无聊吗？也许，可能。也许不会。无从得知。很烦。）

但是在夜里，他会做梦。“做梦”这个说法显得太宜人了，没有动词能和噩梦搭配。它慢慢地穿过夜色，当恐惧逼近时（以恐怖分子的形象？还是脚下的公路炸弹？死亡，崩毁，尖叫？我不知道，我没问过）他开始发抖，接着他翻身，仰面躺着，似乎准备自卫、背靠上一堵墙，要么就是把无辜的阿富汗儿童护在身后，或者其他在梦中重现的英勇行为。他翻身的时候会把一丝不苟的被角扯开。他的胳膊和腿开始动弹，一开始几乎难以察觉，很快就会变得激烈。他搏斗，挣扎，呻吟，无数话语堵在嘴边，却没有冲出来。首先从床垫下散出的是他脑袋旁边的被角，然后大约八分钟后，就轮到了他脚边的。我由此作出推测，他在噩梦里先是肉搏，然后跑走，因为打输了，或者没输，有人死在了他的手上。

假如约翰梦到的是用枪杀人，他不会每晚都把床铺搞得乱七八糟。扣动扳机的动作是如此轻巧，如此优雅：只需要三块肌肉：指深屈肌，指浅屈肌，骨间掌侧肌。除了我，没人能留意到约翰左手食指上这三块肌肉的细微动作，更何况他还用被子把自己包得严严实实。约翰没有梦到开枪。

所以经过一晚，约翰床上那种精心构筑出来的秩序就被毁坏殆尽了，从完美的整齐（被单，毯子，还有床单总是规矩地铺好，每一侧都极为精确地互相对齐），变成清晨时程度不一的混乱。有时他会把床单拽走，让磨得发亮的床垫表面露在外面。有一次他醒来后，披着被子，把自己关进了衣橱——整张床垫都被他掀下了床，枕头则被砸到了墙上。那是前段时间的事了，就在莫里亚蒂和游泳池事件后不久。他被他们所纠缠、刺激，被迫想起一些他不希望想起的东西，被推进一个怪异而且想必是很吓人的地方。完全看不到他，只能看到衣橱门下方露出来的一小块被单。他大概不得不用胳膊紧紧环住双腿，保持着这种姿势入睡，浑身紧绷，被噩梦踏在地板上的脚步声，还有插在墙里的刺刀弄得心惊肉跳。我任由他呆在那儿。我还能怎么做？第二天早上他瘸得厉害，他的被子隐约有股鞋油和樟脑丸的味道。

每天早上他都会看到前一夜的挣扎留下的证据，随后就将它们再次清理干净；重新铺床，使之有序，并拍平枕头。格格不入：这种军人作风，和柔软的床铺、地板上的柔软编织地毯、还有哈德森太太（周到地）挂在窗前的柔软格子窗帘。一张（柔软的双人）床上的四方被角。很不协调。

你会认为把床铺得整整齐齐是约翰在参军时养成的习惯，当然，你是对的，但不完全：它能帮约翰消除夜晚的恐怖经历带来的混乱。抹去他在睡觉时做出的激烈动作的痕迹。反击。创造出一个新的现实。我不能肯定他是否喜欢自己创造出的现实，事实上，我相信他不喜欢，一点儿也不。所以我替他弄乱。这不是一个人表露爱意的方式吗？把他想要的，在心里偷偷想要的，给他？混乱，而不是自己本人？

他稍微转了个身；有意识的。他的呼吸发生了变化。约翰醒了。为什么？我什么都没说，没动弹，没发出声音。他背对着我，他自然不可能——

“歇洛克，”他的声音睡意浓重。（这甚至不是一句问话）

（他是怎么知道的？）

第一反应：继续呆站着，像一只暴露在探照灯下的鹿。假如我说些什么，他会扭过身子盯着我吗？（他是怎么知道的？）第二反应，不同于第一个（我肯定是用脑干想出来的，而不是大脑），是快跑。奔下楼梯，冲进我的房间，甩上门，躲到被子下。假装睡觉。死不认账。

他换成了仰卧的姿势。这个动作弄散了左下方的被角，但他好像并不在意。现在能看到他的脸了（被阴影覆盖着，眼睛凹陷处是一片黑暗）。叹气，双手动了动，揉脸，然后是他的头发。

“你没事吧？怎么了？”他坐起来。“歇洛克？”

必须得说点儿什么。“我想知道你是不是醒着。”

“你身上疼吗？”

想了一下：坦白的回答是“是的”。肋骨依然火辣辣地疼，脸上也有好几个地方，头痛。很容易无视掉。“没有。”

“撒谎。”他的脚踩到地面上，伸进拖鞋；开灯。太亮了；眼睛已经适应了在黑暗中看他。灯光让它们难受。眯起来。“过来，坐下。”他走向柜子，拉开抽屉。

我进到他的房间，坐在床上。试着双腿交叉,右腿却不允许我这么做。（小声骂了一句）

他穿着他的T恤与平角短裤走到我身边。（T恤下摆和裤腰之间有个小空隙：胯骨上的裤腰有点儿低。看见了他的腹部肌肉。我大概目不转睛；他好像没注意。）给了我三片药，指了指玻璃杯里的水，坐在床头柜上。

“我猜你来就是为了要这个。”错误的猜测把我救了。“最后三片了，所以别有什么指望。”

盯着它们。圆形的，白色的：麻醉阿片生物碱，八成是吗啡。可能是他在康复时期用剩下的。搜他的抽屉时更仔细些就好了。

放到我的舌头上，在开始融化前尝到了苦味。他拿起水杯递给我。我接过来。我们两个的手指短暂地交缠了一下。

水是微温的。药片滑进我的喉咙里。他又拿过杯子，放回桌面。它的下方有一个杯垫，写着“美丽的托基！”，并展示着褪了色的海景。他用手指握住我的手腕。（我缩了一下。）

“这里扭伤了。”他好像很意外，他的食指轻轻按压着肿胀处。

“只有一点儿。”敷衍了一句。应该把手腕从他的手里抽出来，却不想。他温柔的手指，他可以扣扳机的手指正按在我身上。

“不过肯定很疼，今天晚上拉小提琴什么的。”体贴。观察力敏锐。（的确。）“你干嘛做那种事？”

“帮助我思考。”他的手指在我脸颊上打转，查看我的瘀伤。

“但凡你还有些理智，今天就不该出门。”他的手掌擦过我的下巴。”不过你有就是点儿发疯，对吧？”他温和地说（宠溺地）

“如果我没出门，雷斯垂德的手边就要增加一起命案了。”我的声音在我自己耳里都显得陌生。更低沉，更私密，带着些戒备。（不是有意的。）失去了它一贯的尖刻。疼痛让我的舌头变得迟钝了？还是仅仅因为正坐在约翰的床上。在半夜。盯着他骨盆上的肌肉。

“好吧，”他手上的热度挨着我的脸，“我相信这很有可能。”他专注地看着我的脸，然后抚过我鼻子上的绷带。我闭上眼睛。他把我的睡袍推到一边，然后拉起我的T恤。能感觉到他的膝盖微微蹭着我的大腿。他的双手。一只在我的腰上，像是在把我固定住，另一只摸着我受伤的肋骨。我压下一声呻吟。“要是我事先知道你打算在房间里跳一整晚的华尔兹，我肯定不会把绷带拆下来。”

用嗤笑作为回应。绝对没跳华尔兹。从那堂灾难性的舞蹈课以后（1982年）就没跳过了。一次肤浅、乏味、枯燥、耻辱的经历。

“我恐怕得弄些软布料绑在上面。”手指碰着我酸痛的肋骨，“行吧？”

耸肩。

“我去找找旧床单旧被子之类的。”站起来。床在他离开后就恢复原样了。“呆着别动。”

我没有动。空荡荡的胃；温水。融化的药片。困了，昏昏欲睡，开始晕眩。

钻到床单下蜷起身子。床的右侧。约翰的床。感觉太熟悉了。舒适。完美。约翰规整的四个被角全被破坏了。他的床：属于我的混乱。他应该高兴。我为他带来了“凌乱不堪”这件礼物。

“起来。”约翰。声音仿佛很遥远。他拉开被单，把我架起来。我的脚滑到地板上。

可能正漂浮着，或许悬在了温暖的液体中。

睡袍从身上掉下去，T恤从肩头离开，然后被拽过头顶。空气：凉爽（很舒服）

“歇洛克，你还好吗？”约翰。托着我的下巴。睁开眼睛（发沉）。约翰。他的后方和左半边身体被灯光照亮了。床头柜上的台灯发出的光。（橙黄色微光）。这样也能认出他，能看见他极其匀称的双眼，坚定的嘴巴线条，左边稍微翘起了一点。他的眼睛是蓝色的，掺杂着点点棕色（如果你凑近看）。复杂的虹膜，聚集着常规和异样。没有笔直的边缘。没有规整的四角。“歇洛克，没事吧？”

“嗯，没事。”尽力说了出来。不确定单词的顺序是否正确。

“我可能用不着给你吃那三片药。”约翰的声音。他的手搭着我的肩膀。约翰。“把手放在头上，没问题吧？”我举起胳膊（软得像橡胶），手放在脖子后面。“保持一会儿。呼气。”

把空气从肺里抽出来。等着。他把一条法兰绒布绕过我的胸膛，一圈，两圈。深呼吸，同时感受；被布料束缚了。又吐气；他又在下面缠了另外一条。我好像正被抱着（类似于约翰的床抱着他那样）。秩序裹住混乱。忽然想到：他是我的秩序，我是他的混乱。阴和阳。他需要我（我需要他）。完美的契合，完美的一对。显而易见。

“呼吸。”他把手放在我胸前。“不太紧吧？”

其实没什么意见。感觉还行。（不止是“还行”）发出一个声音，随便他理解成哪种意思。

“约翰。”这很重要。

“嗯？”

“我是你的混乱。”我指向床。没有四四方方的被角了。没有可怕的、安详的、彻底的整洁，它留给约翰空虚和满满的痛苦还有遗憾。没有他做过噩梦的证据了。只有我存在的证据。“这是我为你做的。好比柴可夫斯基的曲子。”

我察觉到了其中的联系：太明显了。第二次顿悟。我做的这些事情，我会做是因为它们让他得到抚慰，让他觉得自己与阿富汗之外的世界，与我，联结得更紧密。抚慰他，就像他的床在夜晚做的那样，而那种时候我什么都不能做。（我不能吗？我想我可以。值得一试）他为我做同样的事，他的条理安抚着我。匀称，如同他的眼睛。“你说什么？”

看着我（有些好笑，有些迷惑）。他迷惑什么？这么清楚，这么明显。

“好吧，”他慢慢地说，“嗯，谢谢。”他笑起来。“我很感激，我想。”

太好了。我感受到一股十足的快乐。

“我就是这么希望的。”微笑。身体前倾。额头抵上他的。眼睛紧闭，嘴唇与他的碰到一起。

吻他。

他散发着暖意。（有股牙膏味）

把手插进他的头发。又吻了他。无可挑剔。

他贴着我的脸颊叹气。（很暖。）

把我塞进床里，掖好被子。用手顺着我的头发，将我放到一片秩序之中。（抚慰）

“现在睡觉吧。”

我旁边的床垫陷了下去。约翰躺在左边，我在右边。这幅情景想象过了太多次；无比完美，妙不可言。他很温暖，感觉他是所有温暖的来源。一个太阳，围着一个像我这样的寒冷行星旋转。

（只不过是以其他方式旋转的，是行星绕着太阳转？那重要吗？无所谓，无所谓）

转身，额头压着他的后脖颈，手放在他的胯上。

”太阳系，“冲着他的肩膀说，“温暖的恒星，寒冷的行星。它们旋转。”

“睡觉，歇洛克。”约翰拍拍我的手。睡了。

*

早上。阳光从错误的方向照进来。柔软的床，温暖的被褥，感觉很陌生。疼。脑袋，鼻子，肋骨，天啊。肋骨。我的胸前缠着什么东西。右腿。手腕。不想撑起沉重的眼皮。从某处传来拖着脚走路的声音。

在约翰的床上。猛地睁开眼睛。所有画面都在眼前闪过：站在他的门边，在黑暗里看着他。他醒了，他发现我了。他给我吗啡。

哦天啊。吻了他。两次。哦天啊。

我身边的床铺还没完全整理好，没有棱角分明得要死的被角，但很有条理，铺平了。枕头被挪回了原位，显得整整齐齐，上面一点儿凹陷都没有。看起来就像是我独自一人在这里度过了整晚。（但我知道我并不是）

双脚踩在楼梯上。约翰的脚，能在任何地方，任何情形中认出约翰的脚步声。包括眼下的情形。包括巨大的恐慌，我的生活在眼前闪现着。（还会是别人吗？）

胳膊和双腿发热，然后发冷。脚步踏上了最后一级楼梯，我们互换了角色；他站在门边（半开着），望向躺在他床上的我，打量夜晚留下的破坏。没有整齐的被角了，只有凌乱。只有他的凌乱：我。我的脸颊滚烫。

（昨夜带来的破坏：有多严重？）

”哦，”他的声音，他每日的惯用声音，普通的声音。他的“一切正常”的声音。“你醒了。不错。”他手里有两杯茶。“我刚才还在想怎么把你叫醒。”

“我……”我无话可说。该怎么判断。

约翰的脸：不带任何鲜明的感情。没有恐惧，没有怒气，没有苦恼。样子平和，宁静，放松，和往常没什么不同，看起来就像是每天回家后，注意不到床上乱象的他。（这件事仅仅相当于他床上被弄乱的另一处吗？）

“疼吗？”他的脸上只有医生般的关切。

叹气。“是。”内心充满矛盾和不确定，于是没心思撒谎。（我当然在疼。）

“我的吗啡用光了。”歉疚的。有点儿挪揄。将要提起那件事了。我该说什么？

我选了个词（“显然！”）。从我嘴里冒出来一个很粗的声音，没想到会这么嘶哑，这么私密。不喜欢害羞。他露出微笑。（一个很难分析的表情）

“也许这样最好。不过我还有些布洛芬和可待因。”把茶杯放到床头柜上，从衣兜里掏出一个小瓶。“这是我今天凌晨翻出来的。”

“几点钟？”

“两点。你已经睡了一会儿了。抱歉，我完全不记得那些药有那么厉害了。我不该给你吃的。”倒了两片出来，搁在我手里，递给我一杯茶。“这些应该没事。”

“你是说，药效没那么大。”

他笑。“应该会有作用。”

事情就这么过去了。被彻底原谅了。如释重负（但还有别情绪的随之而来。）失望。也许我并不想得到原谅。没法像其他的混乱一样，每晚都被塞到床上，掖好被角。可今天，貌似，我可以。得到抚慰。所有破坏都会消失。

喝茶，吃了药片。约翰下楼去给我准备早餐。我把床右边的被子踢歪，虽然这样很疼。又多了一点儿混乱。

证据。

chapter 3：彭罗斯男人【译注：来源于“彭罗斯台阶”，是一个有名的几何悖论问题，指一种台阶，人一直在上面走，但是却一直在同一个水平面上打转。在这里可以理解成“充满矛盾性的男人”。】

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谋杀（毫无疑问）

安德森坚称这是件生产事故。事故？不管手腕上的那些痕迹了？（二股线：塑料绳。在手腕上绕了十四圈。死后用指甲钳剪断然后丢掉了，手法很外行。可能会在附近的垃圾箱里找到。）不管裤腿上——还有那儿——左大腿上的靴子印了？（工业用的钢趾靴，带有灰尘，还有一些残存物，是从堆满了胶合板的家具仓库里来的）他没注意到钻头左侧的指纹（几乎可以肯定，它们不是被害者的，也不是车间里的工人的）吗？真受不了！太不像话了！苏格兰场就把这当做法医专家？他都不该被允许从小学毕业。我看过他的法医检验报告。连什么时候需要用撇号都搞不清楚。废物！他有胆量在雷斯垂德面前贬我，并且企图不让我接近犯罪现场，却认为这是场生产事故？（不用说，随便什么人都能骗过一个白痴。）

都懒得看他一眼。“既然你明显已经又瞎又聋了，那顺便也装哑吧。”他开始反驳，我没搭理。朝他挥了挥手，忽略他。雷斯垂德会处理的。跪下：肋骨一阵刺痛，可以忍受，却还没完全减弱。很好。变弱了的疼痛比安德森迟钝的思维还让我分心。（不过我真的很怀念约翰的精心照料——现在已经不再必需了。诱惑：为了再被那样贴心地照顾一次，让自己受伤。可悲。可笑。但他的双手。那些让人陶醉的亲密时刻。既陌生，又怪异，同时又奇妙非凡。我永远都不可能习惯那种事。）从受害者的衣兜里摸出手机；读最后三条短信。雷斯垂德正在命令安德森离开。他派不上用场。不光没用；他妨碍到我了。

尸体周围有一堆卷木屑，它们还在从机器里像雪花似地轻轻飘下来。上方的车床必须快点儿关掉，但被工人拒绝了，于是地板上覆盖了一层木屑。有股烧焦了的松树林味道。

钻头把大脑钻穿的方式很有趣；骨头的样子因此变得很好玩儿。有人从各个方向对它进行了破坏，手法似乎很随便，上面的裂纹呈波浪形。像玻璃、冰块一样地碎了，一块活生生的头骨里存在着这么多不定性。力量，再加上弯曲的金属缓慢而稳定的逆时针旋转，就能在人类易变的骨头上创造出一个独特的标识。每一毫米都有着近于无限的可能。大脑的损伤也很壮观；被扯成了一条条辫状物，像丝绸似地在裂开的头骨外面挂着。太美了。可以把这个大脑绑成花束的样子，然后插进花瓶好好欣赏。至少在它开始发臭之前。（需要做些实验：肯定能从巴兹弄到另一个人头。钻头在楼梯下的盒子里。螺丝起子呢？在抽屉里。约翰的？我的？不记得了。那重要吗？可以偷到工业钻头做代替品：这样更理想。得把人头固定住，用钳子夹着？还是塞到微波炉和烤箱之间？会奏效的。）

（约翰。他恐怕不会喜欢厨房台面上多一个人头）

瞟了他一眼：他面色苍白，一脸受惊而且痛苦的表情。我看回尸体，歪头，想象自己正透过约翰的眼睛看他，约翰善良的、温和的、体贴的眼睛：无疑，一桩怪异的死亡。让人不舒服，难过，害怕。这是约翰的观感吗？人体的内脏器官他见过太多了，他不会恶心。是同情吗？他在想象当时会是什么感受吗？如果他是死者，如果一个大型的螺丝起子朝他缓慢地移过去，如果他经历了从前额的皮肤被刺穿，一直到脑子从头骨的破损处流出来之间的几分钟。

（等等。不行。停下。深呼吸。）

不太喜欢把约翰想象成谋杀案的被害人。一股恐慌会从喉咙后方升起来。这得怪莫里亚蒂：叫我生不如死，确实。如果没有他，我可能还没发觉，最起码，不会这么快。“开始在乎了”不是一种胜利，完全不是；我的感情给约翰?华生带来的危险远远超过任何东西。超过非法枪支，超过横飞的子弹和在屋顶上的追逐和受雇的杀手。（如果是我，被绑成这个姿势，面临被杀的危险，双手被“宜家”包装胶带缠住：非常有趣的古怪念头。能在钻头开始移动前想出七种不同的逃脱方法。）不过不行。不能想象成约翰，包括他的脑子，他的头骨。这该死的在乎。

望着他。他在揉自己的额头，他的嘴巴抿了起来，显得很小。反感？不舒服？同情。（可能性最大）他晃着脑袋，抖着脚后跟。他的心思一览无余。我胃里的某些东西扭了起来。我爱约翰的这种特质，虽然我没法理解。他的同情心能蔓延到所有人身上。张扬的八爪鱼般的关心。

（他是不是发现我身上有什么值得同情的东西了？是什么？萨莉叫我“怪胎”？我缺少朋友，还有一大群敌人？是什么？

约翰的目光落在从那个破损得很美的头骨里掉出来的扭曲脑子上。（只是在冰箱里多放一个人头。莫丽会帮我弄到的。约翰会认可的）

“约翰？”

他抬头，看着我。“呃，”他张嘴，把手背在身后。“死因相当明显，他的脑袋被钻透了，用不着我告诉你吧。”

微笑。约翰陈述明显的事实时我并不觉得烦。怎么想我都应该，但却不。我可以狡辩说这是因为他做这种事的时候很有自觉，像是一丝黑色幽默：我爱死犯罪现场的黑色幽默了（很罕见，而且能让我觉得好笑的实在很罕见。）可原因其实不是这个。

他身上的某种东西能把我隐藏起来的一部分自我挖掘出来，我说不出那是什么。好吧，我可以猜一猜：是他充满矛盾的本性，是他的组成方式——截然相反的特质在他体内融洽共处。他的声音（坚定，亲切却又强硬，是一个出于正当理由而杀过人（不止一次）的男人的声音，是一个充满了复杂道德感的声音——关于这点，我永远都理解不了，也想不通）在眼下的情境中响起（一具尸体，一桩凶杀案，证据，一个有待解决的问题），他稳定的双手，他平整的指甲（永远干干净净）。他不急不缓的耐心。他的宽肩与窄腰之间的对比。（我不需要再提一次他的下腹肌肉，是不是？让我们把淫秽的想法排除出去；现在；我们在大庭广众之下，这种念头太过分了。）

他用来形容我的那些词语，当他用那种赤裸裸的赞叹眼神看我时，我的脊椎末端感受到的震颤，他抽干了我的感情。它们从我身体里渗出，乱七八糟，不舒服，需要被清理干净，处理掉，治愈。当他陈述明显的事实，当他告诉我我很惊人，我很出色，当他在夜里冲着噩梦大吼，在早晨问我想不想喝茶时，用的声音都是一模一样的。他的声音：集中了他的所有个性，他全部的棱角，和全部的温柔。其中一部分正呆在雷斯垂德、安德森与不知名警员的眼皮底下，同时延展过来抚摸我，从他的喉咙出发，一直到我的鼓膜。一次亲密的接触。（但并不是，真的不是。）

“他的手腕上有印子。”约翰说，他朝安德森瞥了一眼，后者正站在几米开外，愚蠢的胳膊环在愚蠢的胸前。（萨莉看上他什么了？）安德森没观察到的东西约翰观察到了。这是当然的。我露出了更大的笑容。约翰继续指出来。“他被绑起来过，还挣扎了。”

我向他点头。他的视线投向我。（我记得他的嘴唇碰到过我的，两次。只是勉强碰到，但我记得。）我看得出自己的赞许带给他的鼓舞：不易察觉，但的确存在。他稍稍挺直了背，仿佛是正走在游行队伍里，他的长官把目光移向了他。准备好了给对方留下深刻印象。（他在想什么？我为什么不知道，我为什么没法看透他坦率的脸？）“估计死亡时间？”我的声音变得柔和起来，包含着一种亲昵。其他人似乎注意不到，但我想约翰会的。一个变化。轻微。不刻意。暴露感情。

他蹲下，又仔细查看了一遍尸体。他摸了摸一只手，戴着橡胶手套的手指在皮肉上划过。“距现在不超过一小时。”他朝上望向我，对于自己的答案很有信心，眼神清明。他站起身，摆出有点儿像稍息的站姿，但是少了些军人做派，更接近普通人。我对他微笑，真正的微笑，几乎是不经意的，没有算计的成分。他也回了我一个。我们两个目前的关系就是这样。更真诚了？更亲近了？我不知道。差不多吧。（我吻了他，他没反对。两次。我挨着他蜷起身体，我的手指放在他短裤的松紧带上，手掌下是他坚硬的胯骨，他也没反对。）注视着他的脸：率直的眼神，没有内心的挣扎，没有别扭。他一定已经发现（或者我觉得他发现了）我的一些秘密了，他是在故意忽略吗，还是漫不经心地接受了？换取一种让他感觉自己很有人情味的生活？不好说。他在冲着我笑。喜爱。他脑子里在想些什么？把他钻开会不会让我得到答案？

（哦，真有意思）

已经过了一个星期了。一个星期，几乎什么都没变。只是从他身上散发的温暖更多了些，大概还有我身上的。就像是我们达成了某种心照不宣的共识。可我们没有。我还什么都不明白。他能被人彻底看穿，却又让人完全看不穿。可望不可即。由悖论组成的男人。不可能存在，但就在这儿，一副血肉之躯。一个彭罗斯男人。

“怎么样？”雷斯垂德有点儿茫然，他挑起眉毛。我简直能看到他头顶的问号。（我不在的话他们该怎么办？）

我用余光瞟到了一个垃圾桶，接着走过去。“尸体上的鞋印是一双工作靴留下的，被工厂雇员穿旧了，前端是钢趾。这双特殊的工作鞋上面有灰尘、胶水、胶合板DIY家具的残余物，还有点儿卡纸。谁会生产用于组装DIY家具的、被胶水黏起来的胶合板？宜家，很明显。”仔细察看着垃圾桶。（果然：在这儿。我就知道。用指甲钳剪出的圆形口子。感到一阵骄傲。本来是根据地板上留下的塑料绳形状瞎猜的。）举着垃圾桶，走回尸体旁边，雷斯垂德正在那儿看向安德森，而约翰凝视着我，脸上带着好奇，若有所思（为什么？），耐心，自信。如果我能打开他的脑袋并且读懂它该多好。

“这股绳子，”看进垃圾桶，然后展示给雷斯垂德他们，“是宜家绑包装箱用的。这一条被人用来捆住了死者的手和脚，然后把他绑到柱子上，好让他的头骨能被钻头穿透。你看得到这上面的血；是被害人的。所以：你要找的人是一个仓库工，可能是温布利宜家的员工，他在……我看看，”扫了一眼我的手表，“下午一点以后从工作岗位上失踪，不过在三点之前回去了。”拿出一把刷子，掸了掸钻头上的灰；上面的指纹一下子清晰可见。“这是他的指纹。你大概得记录一下。这不是他第一次犯案了；鉴于他的善后工作做得一塌糊涂，所以他之前可能被你们逮到过。”

“去采集那个指纹。”雷斯垂德说，安德森一脸怨恨地照办。“他干嘛要杀人，还企图弄得像场生产事故？”他问。