2.场外因素：A.客场作战，气氛影响。B.主场作战，干扰太大。C.观众不为我们喝彩。D.有人往场内扔手雷。
四、抽签抽的不好
1.同组都是强队，按惯例当然应该中国队输。
2.同组都是中等水平队，踢输了，主要是想赢怕输的思想包袱太重了，队员们没能放得开手脚。
3.同组都是弱队，踢输了，对对手不够重视，麻痹大意，一时疏忽。
五、输球不输嘴
1.对亚洲强队踢输了，是恐X心理在作怪，走不出阴影。
2.对亚洲弱队踢输了，对手进步太大了，太大了，我们对他们没有秘密可言。
3.对欧洲弱队踢输了，中国队输给了欧洲队。
4.对欧洲强队（比如意大利队）0：1踢输了，告诉大家一个好消息：中国队仅以0：1输给了强大的意大利队！
5.对欧洲强队（比如意大利队）0：10踢输了，中国队踢出了自己的一贯水平，队员们也努力了，结果也不出全国人民的意料。
6.对欧洲强队（比如意大利队）0：100踢输了，精彩的比赛！意大利某球星进了20个，某球星进了25个！看来中国队跟意大利队的水平差距确实是有一点的。
六、没用的“海龟”
“海龟派”没回来踢输了，我们雪藏主力；“海龟派”回来踢输了，时差没倒过来。
、基础条件差
1.主教练技术差！
2.中国球迷素质差！
3.中国足协这个名字差！
4.中国队——队医技术差！
5.中国足协领导人——办公室里的那位倒水扫地的大妈差！
八、终于……
草皮不软不硬，天气不冷不热，裁判和门柱净帮我们，对方没有守门员，补时时间长短由我们说了算，到第三国去比赛，观众全部为我们猛喝彩，观众全都不往比赛场地扔手雷，抽了一个人人都说好的签，“海龟派”回来后猛睡了一个月倒回时差参加比赛，换了个主教练，换了批外国球迷，换了个中国足协——的牌子，换了中国队——的队医，换了中国足协领导人——办公室里的打杂大妈，踢输了——
原因是：今天我们队，真他吗不在状态！
从没关心过中国足球
中国队要是能出线，我就投案自首！拉登
中国队要是能出线，我就认罪！萨达姆
中国队要是能出线，我就改革开放！金正日
中国队要是能出线，我就把靖国神社拆了！小泉纯野狼
中国队要是能出线，我就听党的召唤！阿扁
中国队要是能出线，我就认拉登当干爹！布什
中国队要是能出线，我马上苏醒！沙龙
中国队要是能出线，我就信佛！上帝
中国队要是能出线，我就信上帝！释迦牟尼
中国队要是能出线，我就回归！阿扁又说
中国队要是能出线，我马上复活——阿拉法特
中国队要是能出线，我们就辞职！中国足协最后说
潘金莲与RB的关系
小犬答记者问：当年，武松斗杀西门庆后，潘金莲知道大祸临头，慌忙跑出来逃命，她想啊，这事全是西门庆给惹的，西门不吉利，往东门逃。最后发现没路了只得漂洋过海，在一个小岛上存身。肚子里的孩子出世了，几年过后，孩子长得又矬又矮，她知道这是武大郎的，可给孩子起个啥名儿呢？叫太郎吧。你不信？日本人有叫太郎、一郎的，从来没有叫大郎的，就因为武大郎是他们的祖宗。日本人的身材就是武大郎的遗传基因造成的。母子二人在岛上生活。那浪蹄子忍不住寂寞，打起儿子的主意，终于，母子俩成了好事，附近鱼船上的人们纷纷指责，那浪蹄子大骂：“俺儿子日的是本人，自产自销，管你们啥事”，于是到后来，大家伙儿就叫他们“日本人”了。孩子越养越多，太郎想，我何不成立一个国家，过一把当皇上的瘾。国家要有国旗，潘金莲一听，说道：“你爹是卖炊饼的，就在被单上画个炊饼算了”，于是，国旗有了。为了老武家能交好运，又特地在旗子上写了四个大字：“武运长久”是中国人的顶不是别顶~小犬答记者问：当年，武松斗杀西门庆后，潘金莲知道大祸临头，慌忙跑出来逃命，她想啊，这事全是西门庆给惹的，西门不吉利，往东门逃。最后发现没路了只得漂洋过海，在一个小岛上存身。肚子里的孩子出世了，几年过后，孩子长得又矬又矮，她知道这是武大郎的，可给孩子起个啥名儿呢？叫太郎吧。你不信？日本人有叫太郎、一郎的，从来没有叫大郎的，就因为武大郎是他们的祖宗。日本人的身材就是武大郎的遗传基因造成的。母子二人在岛上生活。那浪蹄子忍不住寂寞，打起儿子的主意，终于，母子俩成了好事，附近鱼船上的人们纷纷指责，那浪蹄子大骂：“俺儿子日的是本人，自产自销，管你们啥事”，于是到后来，大家伙儿就叫他们“日本人”了。孩子越养越多，太郎想，我何不成立一个国家，过一把当皇上的瘾。国家要有国旗，潘金莲一听，说道：“你爹是卖炊饼的，就在被单上画个炊饼算了”，于是，国旗有了。为了老武家能交好运，又特地在旗子上写了四个大字：“武运长久”是中国人的顶不是别顶~小犬答记者问：当年，武松斗杀西门庆后，潘金莲知道大祸临头，慌忙跑出来逃命，她想啊，这事全是西门庆给惹的，西门不吉利，往东门逃。最后发现没路了只得漂洋过海，在一个小岛上存身。肚子里的孩子出世了，几年过后，孩子长得又矬又矮，她知道这是武大郎的，可给孩子起个啥名儿呢？叫太郎吧。你不信？日本人有叫太郎、一郎的，从来没有叫大郎的，就因为武大郎是他们的祖宗。日本人的身材就是武大郎的遗传基因造成的。母子二人在岛上生活。那浪蹄子忍不住寂寞，打起儿子的主意，终于，母子俩成了好事，附近鱼船上的人们纷纷指责，那浪蹄子大骂：“俺儿子日的是本人，自产自销，管你们啥事”，于是到后来，大家伙儿就叫他们“日本人”了。孩子越养越多，太郎想，我何不成立一个国家，过一把当皇上的瘾。国家要有国旗，潘金莲一听，说道：“你爹是卖炊饼的，就在被单上画个炊饼算了”，于是，国旗有了。为了老武家能交好运，又特地在旗子上写了四个大字：“武运长久”是中国人的顶不是别顶~小犬答记者问：当年，武松斗杀西门庆后，潘金莲知道大祸临头，慌忙跑出来逃命，她想啊，这事全是西门庆给惹的，西门不吉利，往东门逃。最后发现没路了只得漂洋过海，在一个小岛上存身。肚子里的孩子出世了，几年过后，孩子长得又矬又矮，她知道这是武大郎的，可给孩子起个啥名儿呢？叫太郎吧。你不信？日本人有叫太郎、一郎的，从来没有叫大郎的，就因为武大郎是他们的祖宗。日本人的身材就是武大郎的遗传基因造成的。母子二人在岛上生活。那浪蹄子忍不住寂寞，打起儿子的主意，终于，母子俩成了好事，附近鱼船上的人们纷纷指责，那浪蹄子大骂：“俺儿子日的是本人，自产自销，管你们啥事”，于是到后来，大家伙儿就叫他们“日本人”了。孩子越养越多，太郎想，我何不成立一个国家，过一把当皇上的瘾。国家要有国旗，潘金莲一听，说道：“你爹是卖炊饼的，就在被单上画个炊饼算了”，于是，国旗有了。为了老武家能交好运，又特地在旗子上写了四个大字：“武运长久”
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H笑话~~~~~~~
?一个打破玻璃的性笑话
有一对夫妇一起在打高尔夫球，球场附近都是豪宅。
丈夫说：“你打球的时候还是小心一点，把人家的窗口打烂了，赔不起的。”
太太说：“知道了！知道了！别烦。”
一球飞去，就那么巧打破了人家的窗子。
丈夫大叫：“唉！现在我们只好去向人家道歉。”
他们走到这家门口前敲门。
“进来。”屋里一个声音传出。
他们打开门，看到满地都是碎玻璃，还有一个古董瓶子也打烂了。
沙发上一个男人说：“你们就是打烂玻璃窗的人吗？”
“是！”丈夫回答：“对不起！”
“你们根本不用道歉。”
那个人说：“我要感谢你们都还来不及，老实告诉你吧！我是个魔神，被关在那个瓶子里已经有一千年了。现在你们把我解放，我可以给你们一人一个愿望，留一个给我自己。”
“好极了！”丈夫大叫：“我要在有生之年，每年有三百万。”
“没问题！三百万已存入你的户口。”
太太说：“我要在全世界都有间大屋。”
“没问题！屋契已给你送上。”
夫妇大乐，问魔神：“那你的愿望呢？”
魔神向丈夫说：“我在瓶子里一千年，没碰过女人，我的愿望是和你太太****。”
夫妇商量了一下，觉得自己什么都有了，给魔神来一下舒爽的，也没什么关系。
魔神就把太太带到楼上去，***********之后，魔神累了躺在床上休息，随手点了根烟抽，然后转身问那太太：“你们都多少岁了呢？”
“我们都已经三十五了。”那太太回答。
那魔神懒洋洋地笑着说：都三十五岁的人了，还相信有魔神这回事呀（求票啊~~~~~~~~~~求收藏~~~~~~~~~~）
H小笑话
一天，姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她，眼光还在她身上扫来扫去的。“看什么看，想打架呀？”姐姐大声的说。
还有还有，学校开运动会，mm们坐在草地上观看。这时候，有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm看到后大喜：“快快，插在我后面，插在我后面！！”见到gg面色有异，于是改口：“快把太阳伞插在我后面！！”众倒……
一次和我MM还有二个朋友（一对）一起开车去外地玩，路途很长。。。回来时我和我MM坐后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就想呼呼了，于事靠在MM身上呼呼了一个小时间，醒来精神一爽~！没想到MM也累了说到：“我被你睡过了，现在轮到你让我睡了。”前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了。。。。？下我和我真不知道该说什么好~~MM还眼睛大大的没反应过来~~！
一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！”为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不省。
想起一件往事，初中时班里某BT给一个天真纯洁的小姑娘出H谜语，谜面是“新婚之夜——打一历史名人”，答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出，于是该BT狂笑，得意洋洋地公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打，一直追着该BT问：“为什么是查理一世呢？为什么呢？你给我解释一下好不好？我真的不明白啊！”该BT于是元气大伤，打那以后对小姑娘畏如蛇蝎，再也不敢当她面讲H故事…………
续：1.刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰，可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。MM说：“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM....（搞不清楚为什么大家都到地上找笔去了）。
2.高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班暴笑10分钟。。。。。
3.一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”....4.一日，学校大扫除。一PLMM擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过。。MM大喊““擦”我下面”。偶大惊。问那里？MM曰“我下面啊，你帮我擦一下”全班爆笑。。。MM和偶面红。。。
5.以前在学校班里分组作模型。我做组长有天我拿着一张图纸去问同组一个MM，她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在工场出现。两个手板一摊，对我说：我也想给你做的。问题我没那么多时间。看今天晚上我可不可以给你做吧。旁边两男生哐地扔下手中的锉子，捂着嘴冲出工场……
6.偶部门有个plmm，一次偶要带她作实验，约好下班后做试验。。。偶下午上网忘了，快下班时突然收到mm一个短消息：到底做不做？偶当时一脸茫然，心砰砰中。。。问了一句：做什么啊？mm大声道：就是做那个拉，快点。。。人家很急呢！一霎拉，皆静，然后狂笑。。。
7.我对我旁边的女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血……那个人一点也不温柔，下子就把那儿戳穿了，痛死我了。”女生甲：“你就是不知道呢，就是越快越不痛呢，我去年去那个的时候也是酱子的啦。”女生乙：“哇，听你们说得很恐怖呢，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。”我：“唉……你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了……”
之后发现周围围了很多男生听得很高兴……（其实我们是去穿耳洞）
8.大学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作，XX与XX一个床...........大家皆晕倒。正式作业时我隔壁床的两位真好笑，因为男生没有把部件固定好，女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛，我这夹不住！
9.偶在单位都把外套脱了的说，一次冷，没脱。旁边一个mm就说，穿上衣服我都不认识你了。暴汗…………
10.倒可乐，MM的手发抖，把可乐倒出杯子。GG问，为什么流得到处都是？MM无奈，说“可是我已经夹紧了”
骂人~~~~比这个还牛？
「大家看的高兴，也不要忘了收藏和推荐啊，新书就要靠你们啦，读者大大们！我爱你们，如果你们也爱我就用推荐票和收藏来展现你们的爱心吧，如果不爱我！那就用推荐票和收藏砸了我吧~~~~~~~~~」
你是个进化不完全的生命体，基因突变的外星人，幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头，圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手，非洲人搞上黑猪的後裔，阴阳失调的黑猩猩，被诺亚方舟压过的河马，新火山喷发口，超大无耻传声扩音喇叭，爱斯基摩人的耻辱，和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物，会发出臭味的垃圾人，"唾弃"名词的源头，每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材，上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物，损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先为之蒙羞的子孙，沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种，宇宙毁灭必备的原料，连半兽人都瞧不起你的半兽人，10倍石油浓度的沉积原料，被毁容的麦当劳叔叔，像你这种可恶的家伙只能演电视剧里的一陀粪，比不上路边被狗过洒尿的口香糖，连如花都美你10倍以上，找女朋友得去动物园甚至要离开地球，想要自杀只会有人劝你不要留下屍体以免污染环境，你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去，喷出来的口水比SARS还致命，装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题，耍酷装帅的话人类就只得用无性生殖，白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话，只要你抬头臭氧层就会破洞要移民火星是为了要离开你，如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆，去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞，手榴弹看到你会自爆，别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力，你去过的名胜全部变古迹，他去过的古迹会变成历史，18辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保
考场上的超强色情作文（转载）
作文要求：
选择下面所列的人物或文学形象作为话题，自选角度，写一篇不少于800字的作文。
人物：孔子、苏轼、曾国藩、鲁迅、史蒂芬．霍金
文学形象：曹*、宋江、薛宝钗、冬妮娅、桑提亚哥
「注意」①题目自拟。②立意自定。③文体自选。④不得抄袭。
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「题目」视频聊天室里的故事
「正文」
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（系统）欢迎进入“古今聊聊网”之“另类文学”视频聊天室
（系统）薛宝钗进入本聊天室。
苏轼：哇噻，宝姐姐来了耶！
孔子：薛mm我可想死你了，呜呜～～～
曹操：美女...
宋江：欢迎宝jj。来，亲一个！
薛宝钗：哈哈，原来四位op哥哥都在啊。
冬妮娅：宝姐姐怎么才来啊，我tmd在这里都快罩不住了，一群大色狼围着我一个。
薛宝钗：冬mm也在啊，别怕，我来了！！
曾国藩：薛宝钗这个骚mm，快跳个艳舞看看，哥们都快等不及了！！哈哈～～
薛宝钗：操！
（系统）曾国藩被孔子踢出了聊天室。
苏轼：大家要是想看宝mm表演呢，说话就要有礼貌，不然踢无赦！
宋江：薛mm，我把麦给你，你上来说几句。
薛宝钗：好了，拿到麦了，谢谢宋gg抱我上来。
孔子：宝mm快把视频打开呀！
霍金：开视频！
桑提亚哥：开视频！！！
鲁迅：开视频！！！开视频！！！开视频！！！开视频！！！开视频！！！开视频！！！开视频！！！开视频！！！开视频！！！开视频！！！开视频！！！开视频！！！
宋江：不要刷屏！同样的话说五遍以上就算刷屏！定踢不饶！！
薛宝钗：好了，大家听话哦，不要刷屏，我开视频了，看到了吗？？
孔子：看到了！！强～～
曹操：看到视频宝贝了，流口水ing...
冬妮娅：宝姐姐你怎么穿着睡衣就上来了？嘿嘿
薛宝钗：我累死了，昨晚3点半才下班，刚睡醒。
（系统）曾国藩进入聊天室
曾国藩：操！敢踢我？！当个op了不起啊？！
冬妮娅：姐姐，你们的“皇宫不夜城”最近生意可好了，赚死了！
薛宝钗：冬mm现在在哪里混啊？想不想过这边来？
冬妮娅：我还是在“哈斯顿”迪场那边呢。
苏轼：两位mm不要自己聊啊，我们都等你呐！
薛宝钗：不好意思啊各位！大家都想我吗？想的都打2，打2的每人亲一个。哈哈
孔子：2222
冬妮娅：222222222222
曹操：2222222222222222222222222222222222
鲁迅：22222222
宋江：2！！
霍金：2222222
薛宝钗：冬妮娅mm，唔～～～啵！孔子gg，唔～～～啵！曹操，唔～～～啵！霍金，唔～～～啵！
桑提亚哥：222222222222
苏轼：22222
曾国藩：2222222222222222222222
薛宝钗：苏轼，唔～～～啵！桑提亚哥，唔～～～啵！
曾国藩：操，又没有我的份！
曾国藩：宝娘们，来秀一个！
鲁迅：要看秀！要看秀！要看秀！
霍金：秀一个！！！！！！
桑提亚哥：秀秀秀，快点快点！！
（系统）鲁迅由于使用加速齿轮抢麦被踢出聊天室，请大家引以为戒！
薛宝钗：要不我们先请冬妮娅mm先秀一个俄罗斯舞，嘿嘿。
冬妮娅：宝姐姐你饶了我吧，我tmd腰都快扭断了！人家都看够了。
苏轼：看薛mm的，冬mm跳了好久了。
曹操：就是就是，想看宝mm来一个。
霍金：看薛mm！！！！！！！！！！！！！！！
（系统）鲁迅进入本聊天室。
桑提亚哥：薛妹妹秀一个～～～～薛妹妹秀一个～～～～薛妹妹秀一个～～～～薛妹妹秀一个～～～～薛妹妹秀一个～～～～薛妹妹秀一个～～～～薛妹妹秀一个～～～～薛妹妹秀一个～～～～薛妹妹秀一个～～～～
（系统）桑提亚哥由于刷屏被踢出聊天室，请大家引以为戒！
冬妮娅：姐姐你看，大家都不想看我的了。：（
薛宝钗：好吧好吧，等到聊天室人数到了100人，我就秀。
宋江：100人还不容易，我去把梁山兄弟都叫来！我来上qq。
（系统）宋江非系统性断线。
（系统）桑提亚哥进入本聊天室。
孔子：我靠！宋江这厮不会真去吹哨子了吧？！
薛宝钗：那算了，我把他叫回来吧，我在跟他私聊呢。
曹*：啊？私聊？不公平！！！！
苏轼：宝mm偏心！呜呜～～～～～～～～
霍金：不干！！不干！！不干！！不干！！
（系统）宋江进入本聊天室
薛宝钗：好了，大家不要闹了，我就秀一段吧。
孔子：mm等一下，我营造个气氛先！
曾国藩：你又干嘛？烦不烦！
（系统）孔子已经把本聊天室名称由“另类文学”改为“劲舞狂嗨╃震撼秀场”。
宋江：宝mm，不好意思啊，我卡你一下麦。刚才孔子已经把聊天室的名字改了，最近网管对视频秀管得比较严，昨天晚上隔壁那个“劲舞狂嗨╃嗨爆头”聊天室就因为黛玉和简爱两妞在视频上跳露点舞被摘了视频，请大家在看秀的时候要自觉！！！不然，我们op很难做的。好了，宝mm啊，现在我把麦还给你哈。
薛宝钗：好，我上来了。大家想现在就看我秀的，请刷1。我来找个曲。
孔子：11111
苏轼：11111111111111111
桑提亚哥：111111111111
冬妮娅：11
曾国藩：1111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111
11111111111111111111111111111111111111111111111111111
宋江：11111111111！我靠，曾国藩你刷的好长啊！
霍金：11111111111111111111
曹操：111111111
冬妮娅：姐姐选好了没？脱不脱睡衣跳呀？哈哈
薛宝钗：好了，就放《bomb》吧，脱不脱要看我高兴了！
孔子：大家在看秀的时候，不许乱说话，不许刷屏，违者踢立决！！！
（dj版《bomb》音乐响起，薛宝钗开始扭了起来。）
宋江：cool～～
霍金：还是这妞够劲！
冬妮娅：姐姐好棒！
桑提亚哥：好啊！！扭得再风骚一点！！！！！！
苏轼：大家不要鬼嚎！！
曹*：开始脱睡衣了耶！
曾国藩：**，我看到她的蕾丝边喽！爽！！！！爽！！！！爽！！！！爽！！！！
（系统）曾国藩被苏轼踢出了聊天室。
鲁迅：继续脱呀！！！！
桑提亚哥：脱！！！兄弟们，想看脱光的刷9啊！
冬妮娅：9999999999！！！！
桑提亚哥：99999999999999999999999999999
（系统）曾国藩进入本聊天室
曾国藩：刚才谁tmd踢我？靠，脱啊！
苏轼：大家不要再打字了！
曾国藩：9999999999999999999999！！！！！！！
宋江：请大家保持安静，在这条线下，谁再打字就踢飞谁！见字飞！！不信的就来试试！见字飞！！
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霍金：露点啦！露点啦！爽啊～～～～爽啊～～～～
曾国藩：MIMI！好大呀！！！
（系统）霍金被苏轼踢出聊天室。
（系统）曾国藩被宋江踢出聊天室了。
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（系统）曾国藩进入本聊天室。
（系统）本聊天室已经被孔子设置为加锁状态。
曾国藩：刚才哪个王八蛋踢我？！◎＃￥％…※×#$％^&*
（系统）为了维护聊天室语言环境，所有脏话一律用乱码或符号覆盖。
（系统）曾国藩被宋江踢出了聊天室。
............
（系统广播）各聊天室op网友注意：“XXXX网”严厉禁止开视频的房间镜头里出现：男女露点，男女摸点，男女叫床，穿着三点式泳衣、内衣或者裸体做低俗主持或表演！刚才经昵称为曾国藩和霍金两位网友举报、本网监管办公室调查核实，“劲舞狂嗨╃震撼秀场”（原另类文学）视频聊天室仍然顶风违纪视频表演脱衣舞，特摘该聊天室视频功能七天。请大家引以为戒！
......
孔子：靠！
宋江：靠！！
苏轼：靠！！！
曹*：靠！！
鲁迅：靠！
桑提亚哥：靠！！
冬妮娅：靠！！
薛宝钗：靠靠！！
祈求各位书友看看~
说句心里话，老贾写书也有两年了，从第一本邪道至尊进入逐浪之后算是还行的作品，可是那都是强大的更新速度换来的，一本真正的好书，主要在于情节而不只是速度，我也想写出一本真正让书友们满意的小说，可是成绩却越来越差，差的超出了我的估计！
比如现在这本书，无论是资料还是情节，我都是斟酌在斟酌才慢慢写出来的，很多时候写好了都要修改好几遍，以求达到各位满意的地步，可是现在这本书的情况各位读者大大也看到了，点击很可怜，推荐更可怜，收藏我说一下子不过600！可怜的程度和邪道至尊相比简直是差距如同天辄一般巨大。我也想反思这倒是是怎么回事，毕竟我这种废柴的且对的无业游民，整天无所事事（其实就是没有本事）。写书吧，现在这本成绩如此可怜，我都无力了，或许是一路走来有你们的陪伴我才有了写书的动力，写邪道的时候我所整的钱还是可以自食其力的，魔法少女的时候就有所亏空了，至于这本书如果成绩依然惨淡下子，估计我就要饿肚子了，50元钱便可以足够你看完一百五十万字左右，虽然我这本书还没有上架，可是现在的成绩推测，到时候凄惨程度不言而喻，编辑给我的推荐都略显无力，我很想知道各位！我哪里做的不够好请指出！我可以改，不要把我的饭碗给砸了，我也是人，我也需要钱来生存，或许我说的很俗，或许我说的没有一丝煽情的成分，可是我还是想把心里话说出来，我现在的生活并不好，我现在只想祈求各位拉我一把，给我一个动力，老贾定会好好码字来回报各位的支持~~~~~~~~~~~~
祈求，致谢贾海留~
上架公告
第三本了，上架了！
有点感触，老贾是职业作家，靠写作吃饭，看书一千字三分钱，希望兄弟们用实际行动支持老贾写下去，老贾保证不会让兄弟姐妹们失望的！
再次对我的所有读者说一声感谢！请大家订阅送鲜花，下面我会尽力更新的！
下面，我来说一下成为逐浪VIP会员的一些办法，有心的兄弟们可以看看，花几个钱，却能让作者看见希望！作者写点东西也不容易。
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逐浪币银行汇款最少额度为30元人民币，可通过银行柜台和网上银行进行汇款。建议汇款时带一些零头，以便区分（零头不转换为逐浪币，只做区分之用），汇款后请与我们的客服联系。客服QQ：447154205客服电话：025-66670800①户名：贾伟年卡号：6221883010009710317开户：南京新街口邮政②户名：林虎帐号：6228480390356192216开户行：中国农业银行新街口支行③户名：林虎一卡通号：9558824301003480401开户行：中国工商银行南京市钟山支行
2、手机（这个就方便点，不过就不便宜）当然，08年5月起，逐浪网为了报答vip会员的支持，给手机用户提供了很多优惠，投入了很多逐浪币，使得手机用户的兑换比率大大提高，^_^
①移动手机包月充值。10元兑换640逐浪币；20元兑换1400逐浪币；30元兑换2200逐浪币。操作的详情请看/w_charge_new.php？a=11&m=000024②移动手机钱包充值。
说明：1、手机钱包是中国移动的电子商务支付业务，10658008是手机钱包专用短信服务号；用户一经确认支付，即时扣费，不提供免费试用期。
2、购卡限制：仅限中国移动手机用户使用该项服务；每个手机号对于每款产品每月最高支付4次。
3、用户编辑短信100到1065800883062，10元/次，获赠420逐浪币。编辑短信050到1065800883062，5元/次，获赠210逐浪币。
4、收到支付提示短信后，按照提示回复，即可收到序号/卡号和密码，没有确认回复的用户不扣费。/w_charge_new.php？a=7&m=000023③移动手机赠送充值说明：1、中国移动用户编辑短信5522到106636999，使用购买点数短信业务，暂不支持四川、福建、江苏、山西、黑龙江、北京、新疆、上海、广东用户，1元/次。获赠45逐浪币。
2、收到序号/卡号和密码，登录后点这里充值，/w_charge_new.php？a=3&m=000002&cp=1逐浪币实时到账3、没有收到交易序号和交易密码的确认短信，不扣费
三、联通手机充值1、中国联通用户编辑短信81826到106691602，暂不支持中国联通大连用户，收费2元得90逐浪币。
2、收到交易序号/卡号和交易密码，登录后点这里充值，/w_charge_new.php？a=9&m=000024逐浪币实时到账3、没有收到交易序号和交易密码的确认短信，不扣费4、没有成功扣费的会提示未扣费无法充值四．Q币充值1、可以拨打固定电话充值Q币点击查看帮助http：//168.qq.com/qb.shtml2、逐浪网与QQ合作，每1Q币兑换40逐浪币3、起付金额5Q币，上不封顶4、支付结束，逐浪币实时到账/w_charge_new.php？a=1&m=000004另外，还有银行卡也可以充币，大家可以到/w_charge_new.php去看看客服QQ：447154205再次对大家表示感谢！！！！！
上架啦，书友们进来看看~
鲜花在哪里？订阅在哪里？爆发就在那里！
天啊我想码字累死都不行吗，兄弟们鲜花订阅蜂拥而至吧，我将用爆发来回报你们。
有人说我那什么来爱你，而老贾的口号是书友们，我那爆发来爱你们！
质量突破，这个是老贾一直一来的突破，虽然现在见效甚微，可是相信老贾的努力，本书的故事情节虽然前期不是很宏伟，但是情节还是很庞大的，里面的出现的关系绝对超出了你的思感。
相信老贾，因为老贾在努力，相信老贾，因为老贾相信您们这些衣食父母，相信您们这些伟大的书友。
本书中的主线已经慢慢展开，到时候主角的实力绝对会超出你们的想想。
扮猪吃虎是一种境界，而一旦扮猪吃虎到了一种临界点主角会如何爆发！
他的爆发足不足够令人发指？
会老贾很有底气的告诉诸位书友大大，相信主角不是脑残，主角绝对强大。相信女主不是花痴，相信主角的泡妞能力~~~~~~~书友们，让鲜花和订阅如同浩瀚的海啸，让巨浪来的更猛烈些吧~~~~
楔子
楔子九月十五号下午。
S市已经好几天没有下雨，天气变的异常闷热。
清风大学的一间普通宿舍里面，电风扇卖力的旋转着，发出“呼啦呼啦……”的声响，让不足四十平方米的空间里面多了几股凉风，而一名学生正坐在电脑旁边，热火朝天的敲打着键盘，脸上闪烁着兴奋的光芒。
张逸风是清风大学工商管理系大二的一名学生，刚满二十岁，相貌出众，英俊的脸庞上棱角分明，方佛鬼斧神工一般，多了几分阳刚之气，一头乌黑的短发，一身蓝色的牛仔服，敞开胸怀，浑身上下透着一股青春的活力和朝气。他和其他的学生一样，近几年痴迷上一款名叫《魔兽争霸》的竞技游戏，每天不是在宿舍里面和其他舍友开局域网火拼，就是在网络上找寻对手，以高超变态的手段蹂躏其他的玩家取乐，被人戏称之为“魔兽疯子”。
原本他是想和宿舍里面的其他三名哥们在来一场局域网火拼，可是对方一想到他那变态到了极点的蹂躏手段，都方佛是老鼠见了猫似的，分别找了几个烂到极点的借口溜走了，把他一个人扔在了宿舍宿舍里面，这让他心中一阵阵的郁闷。
