斯图尔特接过背包背上，大耳麦一套：“走吧，第一节课在XX楼，还有十五分钟。”.11
我大笑：“我是岳不群，华山人！左兄，好久不见啊！”
染发小子斜睨我一眼：“岳不群？你把自个儿小鸟切了？”
我：“……”
膝盖中了一箭又！
79、左耳钉
小鸟乃人生大事，不能轻易开玩笑。我立刻老实了：“实话跟你说吧，我叫李嘉图。刚从国外回来。”
左冷禅扬了下下巴：“李嘉图？名字不错。”
我：“那是，我老爸取的么，希望我前程似锦。”
左冷禅：“所以你就前程到剧组里来当搬运工了？”
我一摆手：“哎，英雄不问出身，当搬运工只是暂时的。你不知道，我在公园里睡了一觉，结果钱包就让人摸走了。”
左冷禅点头：“我刚来北京的时候也被人摸走过。现在我不摸别人的就算不错了。”
我：“你看上去家境不错，怎么也来当搬运工？”
左冷禅摆完一只灯箱，捞起汗巾擦了把汗，说道：“我一个人来北京打拼，就租在北影附近，自给自足。收入不稳定，有时候实在没钱了，就来这里赚口饭吃。”
我扛起一个大包：“你平时是做什么的？现在不论干什么，赚口饭钱总是稳的吧？”
左冷禅：“我写书，赚稿费。”
我点头表示理解：“怪不得。到十二点了么，还不能领盒饭？”
左冷禅张望了一下：“差不多了吧。看，盒饭小包车来了。放好东西，咱撤。”
中午，我和左冷禅一人领了两盒盒饭，蹲在树荫下大口吞吃。盒饭很粗糙，饭硬菜凉，我却觉得好吃极了。
我饿极了，吃得呼哧呼哧响，仍不忘聊天：“左兄，你平常除了写书赚稿费，还有点啥别的爱好么？”
左冷禅专心吃着鸡蛋：“有。CS。”
我：“哎呦，找到组织了！你是哪个大区的，玩的狙还是冲锋？”
左冷禅：“XX大区，冲锋。”
我拍他肩膀：“兄弟，巧了。我也是那个大区的！话说我也好久没玩CS了，咱们下班后去网吧切磋一局？”
左冷禅：“网吧涨价了，抵我两顿饭钱呢。”
我：“饿两顿就饿两顿呗，大不了等会捞两盒没人要的盒饭回去。我混过的剧组多了，你看这个剧组里女演员那么多，没人吃的盒饭肯定也很多！”
左冷禅：“真的？”
我：“千真万确。跟着哥有饭吃。”
左冷禅：“哥？你叫我哥还差不多。”
我叹气：“现在的小年轻就喜欢装成熟。等到哥这年纪就大彻大悟了，还是装嫩靠谱。”
左冷禅一摘鸭舌帽，挑眉看我：“我三十了。敢问大哥芳龄几许？”
我（呆）：“我……我……我……”
结果一下午，我都在左冷禅跟前膜拜：“大哥，你装嫩真是太靠谱了！你真是太大彻大悟了！”
左冷禅咧嘴笑，耳钉被阳光一照，极为璀璨：“信左哥，葆青春。你就慢慢学吧。”
我：“左哥，有啥护肤良招？”
左冷禅：“通宵打个CS啦，在电脑前晒个辐射浴啦，天天吃干饭没钱吃蔬菜瓜果啦。”
我：“左哥，如何保持年轻的心态？”
左冷禅：“常常写小说YY一下啦。我喜欢写古代的故事，你知道的，跟故事里面任何一人比起来，我都觉得自己很年轻。”
我：“左哥英明。”
搬运工是当日干当日结算，我和左冷禅干到八点，终于结算工钱。就一百多块，充个话费都嫌少。
临走前，我和左冷禅鬼鬼祟祟摸到送夜宵的面包车旁。车门没锁，我一拉开，挥手叫左冷禅：“左哥，看！粮草！”
左冷禅瞄一眼：“这么多？阿弥陀佛。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。锄禾日当午，报得三春辉。”
我看他：“左哥，这诗背得不太对吧？”
左冷禅四顾一周，发现没人，赶紧探身将饭盒往背包里装：“我是写书的，你敢说我背得不对？岂有此理，没有王法了你。装三盒就够了，我没冰箱，存不住。”
我立刻把多余的饭盒从背包里往外掏：“你怎么不早说！”
左冷禅：“那司机来了，兄弟，快走。”
我把背包一收，赶紧蹑手蹑脚的随他走了：“左哥，还CS不？今天扛的东西多，手有点颤。”
左冷禅：“年轻人，多锻炼。不要走，爆头到天亮。”
我：“正合我意，哈哈哈哈！”
我和左冷禅坐车回了市区，随便找家网吧就进去找乐子了。付完通宵的钱后，我们俩找了角落两个位子坐下。开机，戴耳麦，上线。
我：“左哥，既然要开打，我得事先给你提个醒。”
左冷禅觑我：“你小子，看你眼珠子转就知道你要吹牛。”
我：“我这怎么算吹牛呢？实话跟你说吧，其实我……是一狙神。”
左冷禅看我，看我，还是看我。
我伸手在他面前摆摆：“左哥，吓傻了？没事儿，兄弟绝对给你放水，不怕爆头。”
左冷禅挥开我手，仰天长笑道：“既然你都说你是狙神了，那大哥我也不藏拙。给你讲点咱CS圈里的辛秘，其实我是一狙神的启蒙老师，他的技术都是我带出来的。”
我失笑：“左哥，我真没吹牛，说的都是实话。你就别跟我争了。”
左冷禅：“我说的才是大实话。哪像你这么不靠谱。”
我无奈叹气，骤然抬头：“其实我就是传说中的——大，脚，不，臭。”
左冷禅愣了。
我拍他肩膀：“怎么样，如雷贯耳吧？威名赫赫吧？有眼不识泰山吧？尽情膜拜我吧，别害羞。”
左冷禅哈哈大笑：“你是大脚不臭？开什么玩笑！我刚才就想和你说了，其实狙神大脚不臭的技术就是我教的。他当年切枪都不会，全靠我提点！”
我鄙夷他：“左哥你真会扯蛋，狙神怎么可能不会切枪？”
左冷禅：“哎，此事说来话长。那是XXXX年的某一天，我正在Dust2地图里冲锋陷阵，忽然看到一菜鸟，托着一柄鸟狙在枪林弹雨中散步，他打又打不准，躲又躲不快，每回复生不到20秒就被打成筛子。天下菜鸟何其多，但像他那么又呆又笨的可不多。我于是动了恻隐之心，将他收入战队，亲手辅导切枪。”
我傻了：“你你你你把他编入哪个战队了？”
左冷禅觑我：“歃血啊，咋了？”
我：“你你你你ID叫什么？”
左冷禅：“左耳钉啊，咋了？”
我哀嚎一声：“耳钉哥！！！竟然是你！！！”
左冷禅听我这动情的一呼唤，也愣了，呆滞的看我：“你难道……你真是大脚？”
我：“我就是当年人见人爱的歃血御用肉盾——大脚不臭啊！”
左冷禅足足愣了一分钟，才狠狠捶我胸膛：“竟然真是你小子？！你不是去国外念书了么，怎么又回来了？”
我：“我是回国创业！耳钉哥，日日思君不见君，终于让我见着你真人了！”
左冷禅扬了个下巴：“真人帅么？比想象中帅吧？”
我点头：“帅爆了。”
左冷禅嘿嘿笑：“好兄弟，你也挺帅的，就是比我差那么丁点。”
若是换成旁人，我早就唏嘘不已。但眼前这位毕竟是多年前一手带我闯荡CS的耳钉哥，我不敢造次，嘿嘿直笑：“那是那是，耳钉哥第一帅。”
我和左耳钉从高中认识一直到现在，将近十年。这十年的战友情令本来是陌生人的我们瞬间拉近距离，话题多不胜数，彼此的小毛小病也都知道，简直堪称亲密无间。
登入游戏后，左冷禅问我：“话说你那个狙神室友呢？他后来怎么就不玩CS了？”
我：“他后来进一精英组织改造，宿舍有人日夜巡逻监管，没办法玩游戏呢。”
左冷禅：“什么精英组织啊那么变态，连游戏都不让人碰？”
我：“他们抠门，省电费呢。耳钉哥，不聊了，快掩护我！”
左冷禅举起AK一通扫射：“还狙神呢，还说不是吹牛呢，结果还不是得让我掩护！”
我：“啊！被偷袭了。”
左冷禅：“谁啊？谁敢杀我徒子徒孙？给我滚出来！老子扫你八百弹，打成儿童肉松！！！”
杀满二十四小时。
我们在网吧里各自干完三盒盒饭，洗把脸，撒若干泡尿，拉一泡便便，然后双眼迷蒙胡子拉碴的相携出了网吧。
进网吧的时候星光璀璨，出网吧的时候众星拱月。
我：“耳钉哥，困。”
左冷禅：“走，上哥那儿补眠去。”
我：“你住哪儿啊？”
左冷禅扬手一指：“那儿！不对……那儿！也不对……可能是那儿！”
我：“那儿是月亮。”
左冷禅：“我以后住那儿，现在住XX路XX号。”
于是我们筋疲力尽的找到左冷禅的租住屋。他用钥匙开门，我推门进去。一头栽进了垃圾的海洋。
左冷禅：“单身公寓，担待点。”
我：“嘿，看，你的黑皮鞋！”
左冷禅扫了一眼：“那是我袜子。”
我：“……”
我：“有地方洗澡么？”
左冷禅塞给我一个塑料桶：“去外面公园里打点水，回来冲冲就行了。”
我：“在哪儿冲？”
左冷禅：“阳台啊。大男人，怕什么？”
我：“我怕我这么好的身材往外一露，女人都YY我，附近的单身汉就找不到老婆了。”
左冷禅：“放心吧。女人们早在我身上YY够了。你去吧，月黑风高夜，杀人偷水天。多偷一点。”
我：“遵命。”
我在公园里打了水，进左冷禅一坪不到的小阳台冲澡。今夜月光很亮，我三下五除二把衣服剥了，开始冲淋。
就在我冲澡的时候，手机响了，我喊：“耳钉哥，帮我接个电话！！！”
左冷禅躺在床上，早已昏昏欲睡，不耐烦的捞起手机：“喂，哪个？”
对面：“……我找李嘉图。”
左冷禅：“他洗澡呢，你谁啊？”
对面：“我是他师父。你又是谁？”
我：“耳钉哥，有干净的内裤没？借穿一条！！！”
“干净的就一条，哥穿着呢，要就来扒！！！”左冷禅吼完，又讲电话，“喂，我才是他师父，他什么时候找别的人当师父了？”
对面：“他没干净内裤了？”
左冷禅：“是啊，满身是汗，还拉了泡便便。”
对面：“他为什么不去酒店洗澡，为什么到你这里洗澡？”
左冷禅：“他的钱被偷，走投无路了呗。哎呦小嘉图不错啊，挺有料的。”
我：“可不是么，白天被内裤闷坏了，也让它出来喘口气。是谁打来的电话？”
左冷禅：“我不知道，他说是你师父。”
我一惊：“是他！快给我电话！”
左冷禅把手机拿远些，纳闷：“刚才还说的好好的，忽然就挂了。大脚，你什么时候又认了个师父？”
我一摆手：“等会再说。”赶紧把电话打回去。
结果等了半天，系统提示音却告诉我，话费完结，我的手机停机了。
没接上黎安电话，我有点焦躁：“耳钉哥，我师父他说什么了？”
左冷禅：“他怎么是你师父？我才是你师父！”
我：“我在美国的技术都是他教的，他才是真正的狙神大脚不臭！”
左冷禅震惊：“真的？怪不得中文听上去有点洋人味道。他问我，你为什么在我家里洗澡。”
我：“你咋回答的？”
左冷禅：“我还没来得及说，你就赤条条进来了，我就吹了声口哨……”
然后，
“哎呦小嘉图不错啊，挺有料的。”
“可不是么，白天被内裤闷坏了，也让它出来喘口气。”
回想完毕，我沉默了。
我哀嚎一声抱住左冷禅大腿：“耳钉哥，救命！你有电话么，借打个！快点快点！”
左冷禅：“我穷得连吃饭都成问题，手机早就停机了。”
我：“天要亡我，天要亡我啊！”
我穿上裤子就往外冲，被左冷禅一把抓住：“大脚你去哪儿？”
我：“打公共电话！”
左冷禅：“这附近没有公共电话！三更半夜的，闹腾什么啊。打了一天一夜游戏累都累死了。天大的事，睡觉先。”
我：“我怕他误会！”
左冷禅：“有什么可误会的，你以为这是狗血耽美小说么？兄弟，睡觉睡觉。明天醒来又是美好的一天。”
天杀的，我听了左冷禅的话，竟然觉得有点道理。来中国之前也没说我不能在别人家里洗澡啊。洗个澡而已，能误会什么？于是酣然睡去。
80、首次触电
睡足24小时，醒来的时候头晕乏力，两手发软。左冷禅一条大腿圈在我腰间，仍没醒来。
我：“耳钉哥，饿。”
左冷禅动了动：“身上还有多少钱？咱叫外卖。”
我：“十多块。”
左冷禅：“那就叫一个盒饭吧。咱分了吃。”
我：“手机停机了。咋叫啊？”
左冷禅撇了下嘴，大腿屈了屈，把我压扁：“那就饿着吧，减肥。哥就是这么从两百斤减下来的。”
突然叮咚一声门铃响。
左冷禅：“谁？你叫外卖了？”
我：“没啊。”
左冷禅挪走白花花的大腿，踹我一脚：“去开门。”
我穿好裤子去开门，把门一开，是一个年轻小伙儿。
我：“……”
小伙儿：“……”
我：“现在都流行外卖小伙儿了？”
小伙儿：“我不是外卖。我送包裹的。”
我：“包裹呢？”
小伙儿给我一个中等大小的纸盒：“从澳大利亚寄来的航空特快，请签收。”
我签完名，把纸箱拿回了房里。左冷禅维持着劈叉的动作，又睡着了。我开始拆包裹。
拆完包裹一看，里面有一只新的手柄，手柄上写着：超强震感。另外还有一个袋子，里面是一捆双汇香肠。再有就是一张信用卡，一封短信，几条内裤。
信上几个利落汉字：
不许穿别人的内裤。丢脸。
另：信用卡密码是你生日，师父片酬都在里面，随意划。
我拿着卡，嘿嘿笑开了。
左冷禅动了动，朦胧道：“大脚你笑什么？这么猥琐。”
我：“我师父给我寄火腿肠过来了，快来吃！”
左冷禅：“哪儿寄来的？”
我：“澳大利亚！”
左冷禅：“从澳大利亚往中国寄双汇？你师父太有才了。”
我：“你懂什么，这是爱的秋波……”耳钉哥喷了。
吃完火腿肠，换上新内裤，清醒清醒，天也亮了。我和左冷禅继续到北影门口蹲守，赚钱糊口。临时工的种类多种多样，这一天，我们应聘到了临时演员的工作，穿上戏服到剧里当人物背景。
临时演员不用化妆，但等看到左冷禅换好战甲出来，我还是一揖到地：“帅哉，左护卫！”
左冷禅笑着看我：“你穿上太监服也挺耐看。很适合你。”
我挥了挥手中毛刷子：“为了演好这个角色，我还特意重新刮了遍胡子。毕竟是我李嘉图第一次出镜，不能马虎。”
左冷禅捏了捏我脸蛋：“怪不得，更加小白脸了。”
剧组里的工作很紧凑，副导演一声令下，我们不得不分开，各自到岗。
导演先跟我讲戏：“小伙子，等会贵妃来了，你立刻弯腰，诚惶诚恐的提起贵妃裙摆，一直走到大殿尽头不准抬头。知道了吗？”
我：“明白！”
导演：“小伙子挺帅的，当太监，可惜了。”
我心说，我又不是真成了太监。
一声Action，风华绝代的贵妃出现了。
我赶紧低眉顺眼，弯腰驼背的走过去，捧起她裙摆。
导演在场外叫着：“走，走，走！贵妃目视前方别走歪咯！两个小太监背再低点！”
这大殿起码有百米长，弯着腰走完一遍，累的我满脸通红，都快脑充血了。
走完一遍，贵妃大裙便便的到导演镜头前查看。
看完录像，贵妃指着镜头：“不行，这小太监头抬太高，把我挡住了。”
我无奈了：“我身高一八四，好不容易才弯的比你还矮。”
贵妃被我一顶，咬着唇对导演诉苦：“导演，现在的群众演员，想出名都想疯了。你看他那么会抢镜！”
我摊手：“我真不是故意的。”
贵妃：“导演，我要换太监！”
导演也很无奈：“换群众演员也是很费时间的，你看他把戏服都穿好了，就忍忍吧。再来一遍，一条过就行了！”
这个演贵妃的女演员看来在中国还挺有名气，连导演都得讨好她。导演好说歹说，才让她平息怒气，在拍一遍。她一挥裙摆，嘟着嘴走回大殿另一头，几个助理在她身旁又是扇风又是送水，我跟在她身后走回起点处。
路遇面无表情披盔戴甲的左护卫，我耸了下肩膀，指指贵妃，口型道：“女人。”
左护卫一手按在佩剑上，另一手偷偷做了个手刀姿势。
我摇头，口型：“女孩儿，让让她。”
众人回到起点。助理等工作人员散开。我伛偻着腰，半屈大腿，吃力的捧起贵妃的奢华裙摆。
导演：“各就各位——”
我撅起臀部。
导演：“预备——扭！！！”
副导演：“贵妃开扭！太监开扭！注意协调！注意队列！同步率同步率！”
再次路过面无表情的左护卫，他握剑的手直颤。
我捧裙而过，专心致志跟随贵妃的摇摆。
只有我最摇摆，哦~哦~只有我最摇摆，耶~耶~
左护卫破功：“噗嗤——”
贵妃脚下踩裙，一个踉跄，摔得披头散发，金银头饰掉了一地。身上比纸还薄的轻纱扯下一半，露出里面的爱心内裤。贵妃羞恼地尖叫。
全场一愣，随即哄堂大笑，其中数左冷禅笑得最大声。
导演无奈的喊：“咔！贵妃，怎么回事？”
跌在地上花容失色的贵妃愤怒的挥开一干跑过来扶她的助理，一手捧住头上又高又大的发髻，一手指我：“他！那个小太监，他踩我裙摆！他想让我出洋相！”
我瞠目结舌：“我？我？你！你！”
贵妃：“你无耻！”
我：“我无耻什么了？我根本没踩你裙摆！”
贵妃：“刚才想抢镜，现在又踩我裙摆，你分明是不安好心！想出风头！”
我：“小姐，你别无理取闹啊！我要想出风头，还能来演太监？”
左冷禅也站出来：“小姐，我们赚点钱糊口而已，干嘛跟你过不去？”
贵妃羞愤地用破纱捂住大腿：“导演！我一定要换人，不然别拍了！连群众演员都能爬到我头上了！”
导演只得点头换人，场记立刻爬过来，把我往外面推：“出去出去，把戏服脱了滚蛋！”
我推他：“你们剧组怎么不讲理？根本不关我的事，不然你们看录像！”
场记：“看什么录像，你以为你是谁？连个角儿都不算！快走！”
我：“工钱呢，付了工钱才走！还有盒饭，算上夜宵给我三盒盒饭，不要面条儿！”
场记：“拍砸了还想要工钱！你这小伙儿脑缺吧！”
说完，场记将我推出摄影棚，轰然关上大门。
81、导演谈何容易
过了一会儿，左冷禅也一身便装出来了。
我：“耳钉哥，你怎么也出来了？”
左冷禅：“哥往那一站，那贵妃就老看我，看着看着就摔跤。这还拍个什么？太浪费功夫了。”
我：“他们不给工钱，咱们午饭就没着落了，怎么办？”
左冷禅一擦汗：“大不了还是回头当搬运工。总比在剧组里被人呼来喝去好。”
我：“喔。”
左冷禅搭着我的肩往外走：“我在北影混得多了，像这种有点名气的小明星见过不少。他们在圈里名声不大，对老板对大腕儿都得卑颜屈膝，心里憋屈了就找群众演员的不痛快。今天的还算轻松了，有的明星还找人殴打群众演员呢。”
我：“岂有此理，这还有没有王法了？我在美国也待过不少剧组，怎么就没碰上过这种事？”
左冷禅：“你在美国剧组里干的是什么？也是群众演员？”
我：“……不是。”
左冷禅：“那不就结了。电影圈黑着呢，你看到的都是光鲜亮丽的一面，这下面的水，才是真龌龊。”
为了生计，我们俩又开始当搬运工。这次的物资特别精贵，纸箱外还有粗木条加固。我看了下，直接扛估计得搓掉一层皮，只得在肩上垫两块布巾再搬。
夏天的背景，酷暑难当。我和左冷禅顶着三十多度的高温辛苦作业，为了盒饭在奋斗。
搬东西很无聊，我就和左冷禅聊天解闷：
我：“耳钉哥，你老是当搬运工，还有时间写小说？”
左冷禅：“小说这东西，靠灵感。我喜欢扛大包，扛大包的时候脑子转得飞快，很容易就出来好点子。”
我：“你出过书？”
左冷禅：“还没有，只在报纸杂志发短篇赚点钱。现在想从好的出版社出书哪有那么容易？”
我：“一般的出版社不行？”
左冷禅一摆手：“你别看我生活随便，我对自己作品的要求可是很高的。有些出版社就喜欢改作者的小说，改的乱七八糟，乌烟瘴气，我绝不答应。这玩意儿，宁缺毋滥。”
我：“讨生活么，有时候也不必那么讲究。”
左冷禅点头道：“你的意思我懂。不过出书也不是我的终极目标，比起写小说，我更喜欢写剧本。我的目标就是有一天，把自己写的剧本搬上荧幕，电影票房大卖几个亿，横扫两岸三地全部电影奖项，最后再拿个奥斯卡最佳编剧奖玩玩。”
我一拍大腿：“耳钉哥，咱们真是志同道合啊！我当初在美国混得可谓风生水起，但我还是抛下一干事业跑来中国创业了。你知道是为了什么吗？”
左冷禅挑眉看我：“找老婆？”
我竖起无名指，晃了晃：“看到没？我已经在美国解决掉人生大事了。”
左冷禅掰过我手指细看：“这不可能是真钻吧？怎么那么大。前两天过得糊里糊涂，还真没发现。你老婆漂亮么，是洋妞？”
我：“是混血儿。跟我同岁。很帅。”
左冷禅：“帅？你老婆是纯爷们？”
我：“嘿嘿，你也认识他。就是前天打电话过来的那个，那个，就那个，我的师父。”
左冷禅震惊了。
左冷禅满脸愕然：“你把狙神讨回家当老婆了？”
我：“没错。”
左冷禅：“玩儿真的？还是就网上解解闷？”
我：“都订婚了。”
左冷禅：“你小子竟然是GAY？！你喜欢男人？”
我：“可不是么。怎么，看起来不像？”
左冷禅：“你看起来……挺好吃的。兄弟，我饿了。”
我推他腰：“走，咱去领盒饭。我边吃边给你讲我的宏图大业。”
我们领了四盒盒饭，蹲在台阶上灰头土脸的吃。我一手捧盒饭，一手捏筷，指点江山道：“我在纽约大学电影系毕业，毕业后自己开办了个电影包装公司，当了几年副总裁。然后又在《武士》剧组里当了一回副导演。”
左冷禅筷子掉地上：“兄弟，你开玩笑？”
我一抹嘴：“太光辉了是吧？我知道。我在北京找工作的时候，他们都不相信我的简历是真的，以至于我混到当搬运工的份上。天意啊天意。”
左冷禅夹走我饭盒里的肉末：“你在美国混得那么好，为什么还要回国？”
我：“我现在不缺钱，也不缺老婆。所以我也不想当什么副总裁了，就想追随童年的梦想，当导演，拍自己想拍的故事。”
左冷禅听着听着，突然停下筷，侧头看我：“兄弟，你在国内一点根基都没有，想当导演？这可比我拿奥斯卡编剧奖还要天方夜谭。”
我微感不屑：“不过当导演而已，有什么难的？我是电影系毕业的，我懂。”
我心说，我那天真烂漫的老爸都当上大导演了。
左冷禅摆手：“你在西方学的那一套，在中国不一定行得通。他们美国的电影早就制度化了，拍大片就跟流水线一样。我们中国不兴这一套，依然是传统的模式，完全由导演的人格魅力来影响剧组的拍摄。”
我：“耳钉哥，那你说，在中国要怎样才能当导演？”
左冷禅：“首先，当导演得有人脉。有人脉才拉得到赞助，请得到角儿。拍电影，说白了也就是投资。九层高台始于垒土，对于拍电影而言，这垒土就是人脉。人脉，你有么？”
其实老爸做了多年导演，闻名海外，在国内电影圈也有不少好友。但如果我借助老爸的人脉才上位，这和留在美国、躲在老爸庇荫下做个导二代有什么区别？那前几天的苦岂不是白吃了，那椰子岂不是白砸了？不值。
我摇头：“没，一个都没。”
左冷禅又夹走我一块豆腐：“没有人脉，那就只能砸钱了。平地起高楼的事儿也不是没有，就是得多砸钱，用钱雇剧组，雇演员，买设备，买宣传，买院线，买剧本。每一个环节，都得靠钱财疏通。MONEY，你有么？”
我：“手头没有。银行里有。”
左冷禅瞥我一眼：“我说的钱，是很多很多钱。几十万存款可就别拿出来现了。”
我：“不骗你！我当初创办的公司发行上市，现在业绩蒸蒸日上，我可是第一大股东！如果不是钱包被偷，卡都用不了，我也不至于这么穷困潦倒。”
左冷禅将我盒饭里的鸡蛋也捞进了自己嘴巴：“说起来，早上你老婆不是从澳大利亚给你寄信用卡过来了么，干嘛不拿钱出来用？那就不用跟着我干这种体力活了。”
我：“他的钱是他的钱，我要是靠他养活，岂不真成小白脸了？我李嘉图一身骨气，靠自己双手吃饭！”
左冷禅：“给你钱你不用。真笨。”
我：“有什么，我现在不就靠自己体力吃饭了么？搬点重物也好，练两块腹肌出来，健身房都不用上。”
82、曾经很天真
左冷禅看着我，摇头叹气，大有恨铁不成钢之感慨。我却没觉得自己的选择有什么不对。尽管我自己身家富足，手里还捏着好莱坞新星片酬，但每个人目标不同，我李嘉图不吃嗟来之食。
我说完，低头扒饭，正想夹点小菜，却发现小菜全部不翼而飞。
我怒了：“耳钉哥，你怎么不给我留一口！让我吃白饭呐！”
左冷禅扬着下巴，嚼的很得意，闻言张开嘴巴：“菜在我嘴里。嗟，来食，来食~”
我：“……”
吃过午饭，我和左冷禅继续工作。本想继续与他讨论拍电影的事，但下午工作量陡增，我们俩都累得够呛，根本没力气说话。
我从小到大基本没吃过苦头，这次可算伤着了。顶着烈日暴晒，扛着几百斤重的物资，粗糙的木条擦过肩头，就算垫上布巾也搓掉一层皮。等到太阳落山，领了盒饭，我连吃饭的胃口都没，摊手摊脚躺水泥地上，只剩下喘气的力气。
左冷禅比我好点，还能坐着：“大脚，咱亏了！一百来块钱背这么重的东西，他们忽悠咱呢！”
我：“讨……讨公道去……”
左冷禅：“哎，跟这帮人精要钱，没戏。咱又不是合同工。”
我：“合同工就不是人了？他们怎么不早告诉我们活这么重？”
左冷禅：“早告诉我们，我们还会干？这些人都是老狐狸。”
我：“那……那咋办……”
左冷禅目视远方：“还能咋办？忍着呗。这天底下没公道可说的地方多了去了。”
我躺在地上，怔怔望着灰暗的天空：“这世界怎么会这样？我以前怎么不知道？”
左冷禅：“你以前是公子哥儿，有钱，有后台，现在是平头百姓，当然不一样。”
我：“耳钉哥，我发现我过去好像太天真了，以为创业很简单。”
左冷禅瞥我一眼：“被人宠的。”
我想到我那有求必应的老爸，独当一面的黎安，以及八面玲珑的史蒂芬：“嘿嘿，可不是么。”
晚上回到左冷禅住所，我依然晕头转向，背脊上火辣辣地疼。我招手：“耳钉哥，帮我看看背上怎么了，好疼！”
左冷禅过来一看我背：“你怎么回事，都磨出血了。”说罢，伸手一碰。
我哀嚎一声，跳开半米：“你干嘛？！！”
左冷禅皱眉：“你搬东西的时候布巾是不是没垫好？怎么木头茬子都扎进肉里去了？”
我：“垫着布搬起来不利索，我就给扔了。这下怎么办？”
左冷禅：“得拔粗来。”
我：“废话，我也知道得拔粗来！关键怎么拔？用火把木头茬子烧掉行不？”
左冷禅：“你要是头死猪，可以这么干。”
我：“耳钉哥你就别开玩笑了，快想想办法！木头茬子扎肉里真疼，还不如直接被刀捅痛快！”
左冷禅撇了下嘴，坐到床上，冲我招手：“来，来趴哥的大腿。”
我依言爬到床上，往他大腿上一扑：“来吧，咱速战速决！”
左冷禅端详一阵：“啧啧，好大一块碳烤五花肉。大脚，你这几天晒黑不少啊。”
我：“耳钉哥，速度的，别扯淡了！”
左冷禅：“啧，别动，一动就戳回去了。”
我只好维持僵硬状态，等着拔刺。
突然，手机又响了。
我听了一会儿，纳闷：“耳钉哥，你手机铃声跟我一样？”
左冷禅：“扯淡。哥的铃声是娃哈哈，你的是喜洋洋，不一样。”
我：“我的手机都停机了怎么还会响？”
左冷禅：“也许你老婆给你充话费了。这狙神可真贤惠。”
黎安打来的？我一乐，赶紧爬过去翻手机，结果背上一痛：“哎呦我的亲爸！疼疼疼！”
左冷禅：“让你别动别动。看，戳进去了。”
我：“哥，手机，手机！老婆给我来电话了！”
左冷禅一把按住我，将手机拿过来放我手里，继续拔刺。
我：“喂？老婆啊？”
黎安：“换个称呼。”
我：“老公……”
黎安：“包裹收到了吗？”
我：“收到了，速度真快。”
黎安：“内裤合身吗？”
我：“合身。这几天瘦下来一点，还挺宽松。”
黎安：“怎么不刷我的卡？”
我：“我自己有钱——啊！”
黎安：“嘉图？”
左冷禅：“背心里面也有，把衣服脱了。”
我：“嘶……嘶……师父……”
左冷禅：“自己脱还是我帮你脱，快点。哥要赶稿。”
我：“还是你来吧，我一动就疼。”
黎安：“嘉图，你们在做什么？”
等我坐起来，左冷禅撩起我下摆，唰的将背心从血淋淋的背上撕下，我痛不欲生，抱头捶床：“我不疼！我不疼！我不疼！哎呦爸呀！”
左冷禅：“忍着点，等会就不疼了。”
我：“来吧，给老子一个痛快！刀口落下碗大个疤，十八年后又是一条好汉！”
左冷禅：“不行，这是细活，得慢慢来。拔得不好，会留疤。”
我：“哥，轻点，轻点，轻点……疼啊……”
黎安：“你受伤了？”
我：“没，没有。我很好！”
黎安：“……”
我：“好吧。哎，是有点小伤。不过一点都不疼——啊！”
黎安：“真的不疼？”
我苦着脸：“真的……一点都不疼……哥你能温柔点不？！！”
左冷禅耳钉闪闪：“哥已经够温柔了。”
黎安：“嘉图，我打电话来是想和你说一声。我在澳大利亚的戏份已经拍完，明天就要飞欧洲拍摄另一部电影了。”
我：“这么快，这才几天？”
黎安：“我不是影片主角，只出场几个镜头，所以很快。”
我：“那你去欧洲了，要注意身体。一会儿冬天一会儿夏天，容易感冒。”
黎安：“恩，我知道。我会把全部行踪告诉你，让你知道我在哪儿。”
我心里一热：“嘿嘿嘿嘿。”
黎安：“嘉图，在中国拍电影不容易，会吃很多苦头。如果你想成功，就坚持。”
我：“吃得苦中苦，方为人上人。我不会退缩的。”
黎安：“如果无法成功，就来我身边。我也会照顾好你。”
我：“恩。”
黎安：“是进是退，随你抉择。你只要知道，when you look back，I’m always there.”
我：“嘿嘿嘿嘿。”
黎安：“手柄记得用，挂了。”
83、神作
左冷禅帮我拔完身上的木头茬子，拍拍我屁股：“拔完了，起来吧。”
我站起来，舒展肌肉：“比刚才好多了。”
左冷禅：“哥的眼神你还信不过？百步穿杨级别的。刚才是你家狙神打来的电话？”
我笑：“嘿嘿嘿嘿。”
左冷禅：“狙神他……对你挺好的。各种工作很到位。大脚，你眼光不错。”
我感慨：“是啊。”
左冷禅：“话说你来中国打拼，狙神为什么不陪着你一起过来？”
我：“他在美国有工作。那工作忙得不行，还成天到晚出差。”
左冷禅唏嘘：“大脚，别怪哥没提醒你。异地恋可是婚姻的致命伤，你就不怕狙神在美国劈腿？”
我竖起无名指，让他看戒指：“我们在上帝面前发过誓，彼此信任。既然他这么相信我，肯放我一人来中国，我自然也相信他。”
左冷禅看着我戒指，眼神茫然，似有感慨。他嘴巴张了张，却终是一声叹息，挥手道：“去洗澡吧，你一身臭汗。哥要写稿子了。”
我没多想，应声出去偷水。偷完水回来，在阳台上冲澡。忙活一天，身上满身汗渍，被凉水一冲，透心凉晶晶亮，怎一个爽字了得？
我看着脏兮兮混合着血丝的水从阳台往下流，深深为楼下的居民感到同情。
洗完澡进屋，左冷禅还坐在桌边打字。
我走过去细看：“饭都吃不上，你竟然还有电脑？”
左冷禅：“这是挣钱的玩意儿，缺不得。”
我：“什么配置，能玩CS么？”
左冷禅立刻抱电脑，一脸戒备的看我：“不准用我的电脑玩游戏。你敢碰它一下，哥就跟你一刀两断。”
我：“就看一下嘛看一下。”
左冷禅：“不行不行半下都不行。”
我：“CS配置要求又不高，不会弄坏的。你看我们那么缺钱，上网吧玩游戏太奢侈了，脑缺才去网吧玩儿呢。”
左冷禅：“你以为我没看过你玩CS？被爆头就砸键盘砸鼠标，我的财产有限，经不起你折腾。”
我：“别介啊哥，我这回温柔点！温柔如水的玩儿！”
左冷禅：“少忽悠哥，哥三十岁了，阅人无数，你这小伙一看就不靠谱。”
我：“哥，我手痒！！！亲哥哥，好哥哥！！！”
左冷禅：“叫我神哥哥都没用！”
我心灰意懒，目视远方沧桑道：“世道艰难，人心不古。拜把的交情还不如一破笔记本。”
左冷禅：“这笔记本现在不破，被你玩一次准破。”
我纵身：“嘿！猴子偷桃！！！”
左冷禅耳钉一闪：“哼，敢偷袭？吃我一掌寒冰真气！”
我：“哎呦，哎呦，左盟主手下留情！”
左冷禅：“我们五岳剑派，同气连枝……全是放屁。说不借就不借。”
我：“卧槽啊！”
左冷禅将我制服，就耳钉闪闪得意洋洋地回去打字了。我闲着无聊，凑到他身后：“哥，你在写什么？”
