去了医院检查声带和其他地方完全是没有异常的。医生甚至推测过，菊可能是弱智。可是这样的回答。我怎么能认同！辗转多个城市。终于在大城市的医院得到答复。医生说是有轻度的孤独症！。
孤独症是什么？98年的时候，中国还是比较落后的，也不开放。对于我那个年代的人来说那是一个陌生的词汇。就算在整个内地知道的人极少。
我根本不知道那是什么病症！
我紧张的用左手抓着医生的领子，疑惑的问,[孤独症是什么病症？！]完全不知道此时的自己有多不礼貌。
直到医生被我扯的差点摔倒，我才回过神来。而我却没有为自己的失态道歉。完全失去了自己平日伪装出的沉稳，平静的姿态。
医生职业性的笑着，对我说。[先生请你先冷静一点。我慢慢告诉你好吗。]
我握着菊的右手一刻也不敢放松。比起安静的抱着黑色毛绒兔子乖乖的站着自己身旁。完全对周围的事情没有反应的菊，我以是急得出了一身冷汗！
我想起以前在山上被毒蛇咬伤，生命垂危，自己也没有这样的紧张过。恨极了自己的失常，却无法使自己平静下来。。。
孤独症是发生在婴儿时期的一种特殊的精神障碍，又称婴儿孤独症。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。其。。。。。。。。。。。。。。。。不愿与人接触，患者成长过程中少言寡语，言语交往能力差，固执任性，墨守成规，反对做任何改变。对玩具等某些物体，过分依恋，不能分离。另外情绪不稳，。。。。。。。。。。对刺激反应过度或不足。。。。。。
我皱眉，没有心情在听他滔滔不绝的说明。我已经越听越糊涂。[那怎么才能治好。]我忍不住打断他！因为自己的失礼有些不安。可是却没有心绪道歉。
医生：这个很难说。但是只要积极配合治疗就会有好转的一天。当然也不排除恶化，和无法治愈的可能。。。
[够了！]我粗暴的打断他！我看着医生一开一合嘴!恨不能把它撕裂！虽然他并没有错。。。可是我还是忍不住迁怒与他。谁叫他要说有可能永远也治不好！
[我丧失理智的大吼，你妈逼的，你自己才得了孤独症呢。你给我闭嘴。不许再给我胡说八道。我的菊和你说的根本不同。根本不会固执任性，墨守成规，对刺激反应过度或不足，他根本不会这样。]
我不知道自己再说什么！一向彬彬有礼，墨守成规，从来不会说一句脏话的自己竟然爆粗。我觉得自己一定疯了！
才会失控到这样的地步。我才发现说脏话是如此简单，根本不会觉得尴尬，或者难以启齿。
拉着菊就那样粗鲁的摔门而去！尽管怒极。可是拉菊的力道却还是非常轻柔的。最珍贵着的这个孩子。
我是连弄疼他也舍不得的。
可如果他一直是这样不能说话，没有朋友，也不能上学。那该多可怕。如果没有了自己这个孩子又要怎么生活！怎么能那么几句话就抹杀了一个孩子的人生。
我不敢去看那医生的表情。我知道是我自己失理，无礼。失控了！害怕会看到医生责备的表情！也是难堪的不敢回头！更重要的是我根本不想承认菊患有孤独症！也完全接受不了！
坐在返程的汽车上，忍受着晕车带来的不适。我将菊抱在怀里。这个孩子真的很像自己那个美丽的父亲。
一样精致，美丽的容貌。一样安静宁和的气息。水汪汪的琉璃色的眼睛好像随时要把人吸进去。十岁的菊比同龄人都来的瘦小。所以显得异常娇小可爱。抱起来一点也不会吃力。就像一个美丽的布娃娃，而那大大的眼睛则是无机制的宝石，漂亮却好像没有生命一般。
突然想起了那个医生的话。。。他们的孤独还表现在对周围的事不关心，似乎是听而不闻，视而不见，自己愿意怎样做就怎样做，毫无顾忌，旁若无人，周围发生什么事似乎都与他无关，很难引起他的兴趣和注意，目光经常变化，不易停留在别人要求他注意的事情上面，他们似乎生活在自己的小天地里。另外他们的目光不注视对方甚至回避对方的目光，平时活动时目光也游移不定，看人时常眯着眼，斜视或余光等，很少正视也很少表现微笑，也从不会和人打招呼。。。
我控制不住的扳过菊盯着玩具发呆的脸。[菊乖，看着哥哥！]他目光无聚焦的扫了我一眼。又低头去看那只玩具。这是4年前自己买给他的礼物。那兔子掉毛已经掉的厉害。旧的已经像是垃圾堆里拣来的东西。买的时候也是因为兔子的绒毛非常柔软温暖。猜想菊也许会喜欢。
可如今却成了菊有孤独症的证明。医生说对玩具等某些物体，过分依恋，不能分离。我固执的又去扳他的脸。[菊乖乖的，别看玩具了，看着我！]
尽管知道他不喜欢。可是我还是不许他看别的地方。单纯的想证明些什么。菊很乖。即使是他不喜欢的事只要你坚持他就会顺从。并不会有什么过激的反抗。就因为他太乖，所以平时我是不会强迫他做他不喜欢的事的。
[菊，叫哥哥！乖乖的叫哥哥！]我一遍一遍的重复。可是却始终没有听到菊说一个字。不厌其烦的说着叫哥哥，直到车到站。直到自己的声音沙哑的说不出话。才回过神来。只见菊已经安静的在自己的怀里睡着了。突然的就想到。也许这样也不错。这样菊就永远是自己的了。只会依赖自己。什么也不会进入他的心。也不用担心他会离开自己。。。
我甩甩头。惊讶与自己想法！不可以这样想！我应该想办法让他好起来。让他有正常的人生。上学，有意气相投的伙伴。有工作。有妻子。有孩子。然后幸福的生活。那样才是对的，那样才是好的。怎么怎么可以有那样不正常的想法。。。。。。
《黑塔利亚同人(菊耀)》药眠安 ˇ 星炙依冷 三ˇ 最新更新:2011-09-24 05:45:05
让一个孤独症的患者说话。像一个正常人一样生活真的不是很难。打开一个人封闭的内心其实也并不很辛苦。因为菊是那么聪颕，优秀的孩子。就算不是我！
他也会好起来。也许更早也说不定。是我困住了他。束缚了他的灵魂以及身体。尽管我无意那样做。
要伤害一个人也很容易。偶尔听到电视里的台词。我不杀伯人，伯人却因我而死。明明是那么无奈，怅然，又纠结的一句话，生生的给演员演的空泛，虚假。当时只觉可笑。那样虚假的语调真的感染不了人。
可是许多年以后自己哀叹的用这句话的时候，明明心痛的像要裂开。可是说出来的话却只是那么空泛无力，甚至没有什么情绪。。。或者我真的是没有什么情绪。
毁掉一个人其实没有多难。我从没想到我会从菊那里真正读懂这句话。我毁了他。而他也成功的毁了我。我明明想做的只是守护他。在他的身上我倾尽了自己所有的温柔和耐心。甚至我没办法分一点给别人。因为已经全用在他身上！自己的世界就是围绕着他运转的。。。
。。。
把我身边的人一个一个分裂，分离出去。小香，湾娘，我其实想告诉他，其实我并没有多在意多喜欢他们。
任勇洙也更是照顾的少。只因为是个开朗依赖自己的孩子，所以才会喜欢和他在一起。而他其实多半是仰赖阿尔家生活的。我并没有为他做过什么。
我想说其实你不用那么辛苦。处心积虑的让他们远离我。只要你说一声。我可以立刻和他们断绝关系。
不是不在乎。不是不喜欢。只是对于我来说只有你才是不可或缺的。我最珍视的只有你。可是还是沉默了。也许你喜欢这样做。喜欢看我众叛亲离。如果是你我可以无限的纵容。。。
只要你觉得快乐就好。我甚至可以帮你！所以我只当什么也看不见。任你去做你喜欢的事。然后是我苦心经营的耀氏。也一点一点被你弄的土崩瓦解。如果我一无所有你会开心。
那么我可以成全你。虽然在耀氏摇摇欲坠的时候，伊万插了一脚。生生保住了耀氏。可是我还是亲手把它交给你。只要你高兴。我数10年的心血，就那么消失也没关系。。。我的心也可以任你践踏。
我问伊万。你说菊这样会满足了吗？会快乐了吗？！我现在已经一无所有。没有钱，也没有亲人。
伊万告诉我，不够远远不够。虽然我也是个野心家。但是我要的比他简单多了。我也没他那么贪婪和扭曲的执着。这种程度根本不可能满足他。他野心勃勃的样已经是隐藏不住。而且我觉得他是那种永远也不会满足的人。
我不在问，伊万也不多言。只是温柔的看着我。对我温柔的说。没关系都交给我。小耀什么也不要想。不用工作。
不用去讨好，曲意逢迎别人。也不用看别人眼色。小耀这样温润又宁和的人天生就是要被人守护的。什么也不用去想。只要做自己想做的事就可以了！一切都交给我。我被他催眠的几乎忘了自己。
也忘了痛苦。只有满目的温柔。。。
如果菊不出现狠狠的砍我一刀。那么也许有一天我也许会将这个我倾覆了全部生命的孩子淡忘。可是那个伤口是那么深，深到我怀疑自己的背已经裂成两半。深到看得到白色的骨头。血像是失灵的自来水一样喷的到处都是。
我不停的吐着血。耳边是伊万焦急的有些失控的声音。他说本田菊你疯了吗。你怎样就这么狠。你怎么就下得去手！抱着我的是伊万。可是身体却始终是忠于本能的，我想菊。非常非常想。。。想的入骨。
想的就算只能扯住他的衣角也会觉得快乐的发疯地步。可是手只是在空荡荡的空气里胡乱的抓着。。。伊万的保膘把我和菊远远隔开了。可是我却还是执着的伸着手。。。
菊说，。【我只是给我的东西打下烙印而以。。这是他该受的惩罚。认不清自己的主人不是该受罚的吗？如果没有这么深，即使愈合也会疼的伤口。
怎么可能让他认清呢。】那声音是那么冰冷。却又是那么淡然。。。没有后悔，也没有心痛。。。是那么那么冷。再也没有其他情绪。
让我回忆起爷爷去世后对我更加暴虐的母亲，大冬天逼我坐在冰水里的那种刺骨的冰寒。冬天的水是那么冷。冷到我麻木了，皮肤和身体几乎已经没有感觉。她拼命的用洗衣服的刷子刷我的身体，刷的我皮开肉绽，鲜血淋漓也几乎不觉得疼。。。总是听她发狂而扭曲的说，这样就干净了。这样就干净了。。。
。。。母亲好像乐此不疲。每日重复。直到冬天消然。冰寒入骨，寒气以是侵了我的五脏六腑。那一整年我都是在没完没了的咳嗽中渡过的。夜里咳的无法入睡。。。偶尔入睡也只是感觉无底的冰寒。以及出现在眼前母亲疯狂扭曲的脸。于是便会惊醒过来。。。到底是弄的全身都是虚汗。再也无眠。身体明明疲倦。可是恐惧却折腾的我在无法入眠。永夜难消！
可是我能怪她吗！
我不能。因为无人的黑夜她经常抱着我哭，一遍遍的说着对不起。。。我知道这个宅子里的人看起来光鲜亮丽，其实不过是一群疯子。就如我的母亲，她哭着哭着就会用手掐住我的脖子，空气被一点点的挤压殆尽的感觉并不好。
我不拒绝也不反抗。其实只是觉得死了也许就可以解脱。就可以不在被人恨。也许不过是留恋母亲指间那点少的可怜的温暖。可是母亲终是会在我还有一口气的时候放开我。。。然后一刻也不愿多留的离开。。。我知道他恨我的父亲不爱她，可是却没有勇气去伤害那个美丽的叫人想无限珍视的男人，于是作为他的儿子，这个丑陋的孩子，便可以不用心软，便可以毫无顾忌的伤害。这份恨意我就必需去背负。。。
我的手终于秃丧的垂下。我惊讶于我竟然还有那么点可怜的自尊。并没有扑到菊，身上求他不用恨自己，讨厌自己。也许自己该去舔他的脚趾。。。说只要你需要我，我什么都可以做。我什么都可以给你。与他我是从来不忍心拒绝的。而且我的自尊根本就不值钱。
给你三天时间。最好乖乖滚回我的身边，否则我可不知道自己会做出什么来。。。威胁中透着不耐和不屑的声音己经变得模糊。我想我也许马上就会死了。我的心好像已经凉透了。
我的心一下一下的疼。他很成功。我每一次呼吸都会觉得疼的撕心裂肺。一切都源于那个已经狰狞的伤口。。。
没有了公司以后。也发现菊已经不需要自己以后。我就开始漫无目的的生活，每天躲在伊万的公寓里发呆。在也找不出可以做的事。。。或者没有了菊这个让我努力的理由。我根本就什么也做不了。我一直是个慵懒的人。曾经唯一的梦想就是吃饭睡觉。然后什么也不干。再也容不下其他。那就是我憧憬的生活。而这样的生活来临以后，我竟然会这么的难受。和无措。
心口的地方总是疼。只是觉得难受。不是因为菊的贪婪而疼，不是因为他的冷酷而疼，不是因为他让我变成孤家寡人而疼。只是因为想念他。想的每根骨头都疼。疼的凝入骨血的疼。
假装的坚强其实要崩塌真的很容易。其实我真的很怕寂寞。很怕一个人。每到夜晚我就会卷缩在伊万的怀里发抖。
我知道自己不该这样的自私。不该利用他。不该给他虚无缥缈的希望。我该果决的离开他。毕竟我什么也没办法给他。
却贪婪着他给予的那份温柔。只想有一个会拥抱自己的人。是谁都无所谓。怀着这样的心情作践了自己。也伤害了他。我始终是个半吊子。不管做什么都是拖泥带水。犹豫不决的。所以才会伤害太多人。
菊给我那一刀的时候，我甚至有些解脱的错觉。背叛和伤害我真的是完全已经承受不起了。。。也许这样死去也不错。心里只是这样想。伊万说小耀不用怕。我会救你的。你会好起了。我的血染红了他的衣服。那是一朵朵盛开的菊花。那么美丽。却也是那么虚假。到遥不可及。。。不过如一梦。
剧痛终于折磨的床上的男子怎么也睡不下去了。尽管很疲惫可是还是被疼的醒过来。我睁开眼睛，目光的呆滞的转动，面前是陌生的白色墙面。
电视机，家具都是雅致而颇有品味的。若不是那股刺鼻的药水味。我几乎认不出这是医院的病房。
我这是怎么了？！完全记不起自己为什么会在医院。而且我这么穷根本住不起这么好的医院！
目光往下移，便看到有一个男子睡在我的身边，一直握着我没有挂药水的左手。这个人是谁？！我害怕的想抽出自己的手，可是身体却一丝力气也没有。怎么也挣脱不开。
面前的男子被我的动作弄醒了。我害怕的发抖。这个人会不会生气。会不会打我。
男人抬起头看我，一脸的难以置信！
小耀你醒了。我不是！我不是在做梦吧。你整整睡了一年。我还以为你不会醒过来了。男人激动的过头的声音叫我害怕。我不知道他想干嘛。
拼了命的去掰他握着我的手。可是却一点力气也没有。也许是我反应的太激烈，他便马上放轻了手上的力道。却并没有放开我。。。只是看起来情绪还是很激动。握着我的手甚至有些发抖。
你—是－谁，快－放－开－我。我－没－有－钱。已－经－没－有－一－分－钱－了。我僵硬着表情。不允许自己表现出一点的恐惧，与脆弱。自己的声音却比蚊子还小！声音好像别冻结了。是那么凝滞。迟缓。没有一点气势。。。
我唯一的一点自尊不允许我哭着求饶。乞求放过！爷爷说人什么都可以没有。但是不可以没有骨气。不可以丧失了一颗善良的心。
记忆里那些可怕的亲人，剥光自己的衣服疯狂搜身的记忆是那么鲜明的恐惧。只要有人靠近自己我就会不由自主怀疑他要搜我身。剥我的衣服。我不能恨他们。可是那样的疼痛和羞耻是我一辈子也许也淡忘不去的可怕。。。
什么叫睡了一年？自己到底是怎么了。自己不是被那些亲戚丢在山里了吗？
利欲熏心的所谓的亲人们，为了王家的家财便把我我送到了荒无人烟的深山。任我自生自灭。
为什么什么也想不起来。只要一想事脑袋就会疼。疼的我无法思考。。。好像遗忘了什么重要的东西。却怎么也记不起。。。我几乎失控的抓着自己的手臂。甚至控制不住的把自己抓伤。
他用力的抱住不停抓伤身体，激烈颤抖的我。轻柔安慰。小耀乖，乖。别害怕。别害怕。没有人会脱你的衣服。放心我会保护你的。什么都不用怕。。。
自己失控的情绪慢慢的被他安抚了。人渐渐变得平静。这个陌生的却对自己异常温柔的人，怀抱是那么温柔。暖的我几乎都己经融化掉了。成了一堆软绵绵的水。。。
听到呼叫器赶来的医生和护士不敢靠近。。。疯狂的我根本不知道自己做了什么，水杯花瓶碎了一地，到处都是透明花瓶的碎片，床单上地上溅的到处的水。清新的白菊落的到处都是，十分的可怜。面前是一片的狼藉。我想那一刻我一定像个精神病。那些人看我的眼神有些许的恐惧。脸上有血红的液体留下来，一滴一滴就像是某种乐器的旋律。稳定而美丽。。。
我听到医生说，伊先生病人的情绪非常的不稳定，建议你先离开。以免受伤。我们建议现将病人用保护带捆住，以免病人自我伤害。。。。。。
后面的话我已经听不见了！只是见到那些护士拿着绳子走进我，那样子好可怕好阴森！这让我不能控制的会想起母亲粗暴的用绳子捆住我的手脚，把我丢在冰水里一冻就是一整夜。还有那些人把我丢在山上，身上也是捆着绳子，装进黑漆漆的麻袋。那种感觉太可怕了！类似与悲哀，与绝望。。。
我揪住面前男人衣角，失控的哭泣，不能自控的哀求，求你叫他们别捆我，我害怕，我乖，我什么都听你的，呜呜，我乖我听话。恐惧的失控的颤抖的我根本不知道自己在说些什么。只是拼了命的往男人怀里缩。。。
男人：[医生。出了什么事。我会自己负责。小耀太害怕了。还是算了吧。。。]那声音的温润的带着安抚人心的味道。
医生：[可是——]
男人：[不用担心。你们先去吧。有事我会叫你们。不用担心！]那语气是温和的，却带着让人不可拒绝的气势。
医生护士只好姗姗离去。。。
我终于安定下来。面前的男人叫我异常的有熟悉感。又是如此顾念我的感受。就我不知觉的有些依赖他。。。
这是一个很温柔的男人。笑起来的时候总是很单纯，很温和的。就像是阳光下的太阳花是那么朴质，温和。美好的让人想去触碰。带着叫人安心的气息。他的每一句话，每一个动作的温柔的叫我融化。找不到东南西北。。。
时间是王耀苏醒一年以后。。。
[叔—叔，—我-真－的－能－好-吗。]看着面前漂亮的用非常温柔的目光注视着自己的银发男人，我嘟囔着嘴。
一字一字的说，我不知道为什么自己说话总像是那里卡住了。只能一字一字的说。迟缓而呆滞。没有办法很快，很简明的说出一句话。没有办法顺畅的说话。语气里没有一丝期待和希翼。其实我根本不想好起来。。。
银发的叔叔对我很好。好到我错觉的以为，可以肆意的撒娇，可以任性。因为知道叔叔很宠溺自己，纵容自己。。。我才敢这样大声的说话。。。虽然叔叔很宠自己，但我一直都很乖，很听话。从来不敢任性，也不会忤逆他。虽然叔叔对自己好。可是我知道大人都喜欢又乖又又听话的孩子。
这一整年来复健这件事我已经厌烦了。因为怎么努力腿还是不能走路。我已经不报。。。希望了。而且我一直很担心，很害怕。。。！
害怕！
[当然会了，只要小耀努力的好起来，我还会带你去看最美丽的雪景。]叔叔微笑的看着我。我把头靠在他的怀里，以方便他可以更容易的摸我的头发。我喜欢被他这样温柔的抚摸，会错觉自己是被人珍视的珍宝。而不是被所有人恨，最终还被抛弃的孩子。
我怯懦的依着他，还是说出了心里的想法。[叔－叔－复－健－好－累，小－耀不－想－在－做－复－健－了。求－你－带－我－离－开－医－院－好－吗？！]我可怜巴巴的求他。
复健的辛苦我真的可以忍受。可是我真的很怕很怕。如果自己好起来了。这个温柔的叔叔会不会就会离开自己。自己真的很怕那样。恐惧是个可怕的东西。会一点一点蚕食人心。
他最禁不住我求只要我求他，他几乎什么都会答应。。。
可是我从来不敢那样，因为害怕他会为难。会被他厌倦。会被抛弃！我己经离不开他给我的温柔。与我来说，他便说空气。。。
[真的吗？这样乏味的生活是不好受！可是一般人都会尽可能的希望自己好起来。你为什么这么抗拒复健。小耀，告诉叔叔，是不是有什么心事。诚实的孩子才会叫人喜欢哦！]目光还是那么温柔，可是我却觉得犀利的不敢看他。
《黑塔利亚同人(菊耀)》药眠安 ˇ星炙依冷 四ˇ 最新更新:2011-09-24 05:45:13
[小耀。不说的话。叔叔可是会生气的哦！不诚实的孩子可是会被讨厌的。]不轻不重的威胁已经可以叫我吓到不能自己。因为家庭的阴影一直患得患失的自己是最听不得这样的话了。
[我错了，我错了别讨厌我。我会乖。我会听话。我会好好复健。我只是怕自己的腿好了以后，叔叔就会离开我。所以才会想永远也不要好起来。。。因为腿不能走也许叔叔就会同情我久一点，就会晚点抛弃我。。。不要讨厌我，我错了，我以后在也不敢了，我会乖，我听话，我什么都听你的。。。]
我狠狠掐着自己的手，已经语无伦次，说出的话每一个音节都是颤抖的，眼泪不停的落下，我不想哭哭啼啼的，可是我根本控制不住。他知道了原来我是这样的丑陋，又过分的孩子。为了让他留着自己身边。自私的想用自己不能动的腿去博取他的同情。他一定讨厌我了。一定又会被抛弃了！
[小耀，怎么了，冷静一点。看着我。别害怕。我不会抛弃你，也不会讨厌你。所以不用怕。我永远也不会抛弃你！如果你讨厌复健我们明天就离开这里。我们回家，回我们的家！]他将我的手握着手里，害怕我会弄伤自己。我有一个不好的习惯，就是害怕的时候会去抓自己的身体，甚至抓到鲜血淋漓也停不下来。
伊万的怀抱是那么温柔。我留恋这依赖着这份温柔过活。可是为什么却总觉得自己的身体好像空荡荡的。像是缺少了什么。。。而缺失的那些东西，是伊万的那份温柔怎么也填补不了的。
可是却还是怎么也想不起来！自己每一次呼吸都会觉得疼。我的背上有一个很长的伤疤。已经结痂的伤口。可是只要碰到就会疼。疼到我几乎无法呼吸。
离开医院的时候是我第一次照镜子！这一年来我从不知道自己的样子。或者只是我不想去注意而以。
看着镜子里的自己，我几乎不认识了。我那里还是个10岁的孩子。明明就是一个又瘦又难看的男人。皮肤泛着久不见阳光的死灰。伊万说我是因为坠崖而失去的部分记忆。而我背上的伤口也是那个时候弄的。
那些话过于轻描淡写。他说他是我最好的朋友。朋友能好到宠溺到一个又老又丑的男人到这样的地步。且不说我醒过来的这一年他几乎每日都来看自己。还陪着自己一起做那枯燥无味的复健。那份耐心。还有我昏迷不醒的那一年，每天守着一个不知道会不会醒的男人，那份毅力。那份坚持。就是至亲也未必有。
明明觉得不对。可是我却也不敢追问。每个人都是自己的秘密。而我不想去戳破什么。随遇而安，或者得过且过都是懦弱的自己习惯做的事。而且我多半的时候有些神志不清。
经常的会忘了自己在那里，面前对自己很温柔的人叫什么。忘的永远比记得还快。估计坠崖的时候脑袋摔坏掉了。即使问了，也会很快忘记。。。
伊万的房子座落在一片皑皑的白雪里，暖气总是开的很足。明明外面是冰天雪地，而伊万的房子里永远是温暖如春的。
和他的人一样。都是那么温柔。不会冻的人发抖。家在江南的自己，雪是稀罕的东西。小时候看见一次下雪就会高兴的一蹦三尺高。因为显得珍贵。而如今每天，每天只要拉开二楼巨大的落地窗上厚厚的窗帘，就可以看见雪。
纷然的飘落，是那么美，带着点点诗意，就像是五月不停飘落的梨花，错觉的好像那雪也是带着香味的。似梦似幻，那么的不真切。如同美丽的泡沫，叫我觉得那么不真确。偶尔醒来看着那白色的雪，那延绵无尽的包围着房子，如同一个天然屏障长绿的树木。恍惚间总是分不清那白色的漂亮房子。是公主的宫殿，还是一个囚牢。。。
搬到这里以后反而见到伊万的时间变少了。他大概一个星期才会回来一次。走时也显的匆忙。
我不知道是我不敢问，还是我太容易忘记。总是问不出你是不是已经有些厌烦我了呢。。。
因为害怕，就更是患得患失了起来。整日的坐立不安。可是他看我的眼睛还是那么温柔，那么宠溺。叫我看不出一丝端倪来。
他对我真的很好。温柔而细致。几乎没有一点可以挑剔的地方。因为我总是容易忘记东西。所以家里大大小小的东西上都贴着字条。每天要做的事。他也认真的一一写下。甚至逼我自己还要细致几分。
我每天无事可做。按他写明的我每天只要吃饭睡觉吃药发呆就在也不用做其他的事了。完全不用动脑。卫生那个性格有些软弱做事却异常认真的男佣会做的很好。。。
伊万是懂我的。很快的发现了我的不安。
那么温柔的语言安慰着我。他说，小耀不要害怕。我只是最近有点忙。所以没有太多时间陪你。等我空下来。我会每天和你在一起。所以不要不安，不要害怕。我永远也不会抛弃你，欺骗你，背叛你。那语调是那么温柔，那么美好，总是叫我坠入梦中。。。
《黑塔利亚同人(菊耀)》药眠安 ˇ无爱何恨 一ˇ 最新更新:2011-09-24 05:45:29
怨恨______________________________________________!。
他有时候自己都不知道自己在恨什么！
那些时光已经太遥远。远的他以为自己已经忘记。
那一夜，明月半掩天，桃花片片飘落,美的只是一片迷梦的纱……粉漠的颜色浸湿了他一颗柔软的心。
锦衣华服的男子就那么把他送上了马车。他要去的地方。男人说那是日出之地。那是王命。不可拒。
面前淡薄若风的男子便是他的王……他能说什么只有遵命而以！
风过空寂徒留，玉器相击的声音是那么清澈动听，如同男人吟诵的诗。没有欲望，是那么淡漠美好……
男人白羽一般的发，未曾束起，长长的发尾随风缥缈，轻轻拂过他的脸。是那么温暖而清晰……他曾说，父亲不束发的样子最美。翩然如若月宫中的嫦娥仙子。
可是那已经是太久以前的事。若说他现在还用那样的形容词，便是亵渎。便是放肆。
男人说，这个世道太乱，到处都是杀戮和谋夺。战争太残酷。而你却不适合这里。这片土地只会教会人杀戮，和残忍……而我希望你一直快乐单纯的生活着。远离这事非之地罢。
王说，我将送你去一个太平之地暂居。等到天下太平，能有平静幸福的那日我便会去接你。
他张了张嘴心中有无数未尽之言，却只得说父亲保重！
他想说的太多，也许是哭嚎着去扯着男人映着一池清水的衣袍，说我不走，我不走。我死也要和父亲在一起……或者是拼了命的问，父亲你什么时候会来接我。一遍一遍的问……
可是他不能。作为那个人的儿子。他怎么能那样的失态……他该是尊贵而严谨的，没有一丝破绽的优雅与完美……
而结果呢。漫长的等待。又换回了什么……是那双温柔注视自己的眼睛，还是那双不算温暖的大手。什么也没有。男人就那么残忍的践踏了他的那片柔软的心，就那么轻易的忘了他！等待成了无尽！
思念的疼痛让他错觉自己的皮肉都被一片片撕裂了下来，他的心千疮百孔。
暂居是什么概念。是永远也无法消失的绝望……
那个人是龙，拥有不死之身。即使自己死了，下了地狱也是见不得男人的。他能怎么办。自己的生命终是会终结……凡人的一生太短暂。没有时间等待男人想起他来，再来接他……
于是他费尽心思的找到了恶魔，为求能活的久到男人能想起他的时候。作为代价，他失去了自己的心……只为一个已经虚无缥缈的誓言。换一棵石头的心。一颗冰冷的，坚硬的，再也没有感情的心。他再也无法爱人。别人或者是他自己他都没有办法去爱了……因为他已经失去了那样的能力……
而漫长的等待却什么也没有等来。世事变迁。他已经不会在盲目的等待。因为知道不会有人来接他了。还记得以前他总是在那个落寞的港口，翘首期盼。
那个地方他将它称为忘川崖。取得是望眼欲穿的意思……恒久很久以后，那个地方已经换了名字。而他也不在像个傻瓜一般去无望的等候……
从故乡带来的桃花种子，为了适应这里的土壤也已经完全变了样。不在结果，只是开花。那花瓣总是飘落着，如同凄然的泪，怎么也止不住……
花绝望，他奕绝望。那些花下面埋葬着那些陪他一起来这里的仆役们的骸骨，他们的思念，与悲哀却早已成了尘埃无人知晓……
而他们的后人，也已经习惯这片土地，没有了原来的样子。就像是那些花。那些人他用心去保护，去教养。让他们和曾经的他一样单纯。一样乐观。
一样只要能过活就会满足。因为男人喜欢单纯乐观的孩子。也许只要自己努力。也许男人会慢慢发现这座岛。也许会喜欢这座岛。
也许会有想起自己的一天。男人说我要送你去的是日出之地。是代表着热情和希望的地方。于是他将自己苦心经营的岛国，命名为日本。是太阳的根本之意。
可是这样明显的暗示还是依旧石沉大海。没有一点用处……男人把他忘的彻底……
很久很久以后。久到他忘了男人的名字，也忘了自己的名字。他听那些仆役的子孙，唤那些花为樱花。樱花吗。果然是曲意的厉害……樱花阿！它原本叫桃花。如今成了樱花。而曾经呢？我唤它罂花，故乡有一种名为罂粟的花朵，含有剧毒，用它制的粉能止痛。用多了却上瘾，再也离不开。明知道是剧毒，却停不下来，至少是那么一刻疼痛会变得麻木……
几乎记不起来，可以自欺欺人自己不痛了……不过是为了迎来下一次的痛彻心扉。而那桃树，便是我的罂粟，望着它，才会觉得没有那么疼了。可是却也因为它，自己才会不断回想。回想那在梦里也是遥不可及的男人……那一刻有多痛，自己根本就说不出来……
樱花就樱花吧……总比罂花好听……叫人软弱和伤感……他无意去纠正那错误的名字。也许这样的错误并没有什么不好。这样也许自己就会不在那么单纯那么幼稚。只是一味等待。等的自己绝望。等的想要哭泣……等的那么那么疼。那样的疼。言语以然是无法表达的……
也许该用上刀山下油锅来形容。离开了那里。无论是身在何处，他都只觉得是十八层地狱，一般的折磨……
于是他恨，他冷漠。不来接我也没关系。不记得我也没关系。这一次我一定要你刻骨铭心。这也无法忘记我……
于是8国联军攻进那片美丽的土地时，他的士兵是那么毫不留情，残忍的毁灭着自己所能触及的一切。他很成功。每个见过他的士兵的人都说那是鬼。因为他的士兵比任何国家的士兵都残忍。都冷血无情。都嗜血。嗜杀。连他都觉得连畜生都不如的恶心。
那都是他□的结果，给那些单纯的只会劳作，得过且过的，只要能过活就开心的不得了的人洗脑真的不是一件容易的事，可是他成功了……
那些人曾经是那么单纯，那么美好。可人总是会变的。就像是自己。以前的自己也是那么单纯那么幼稚，那么那么容易满足。那么快乐。
那些人变的贪婪，邪恶，热爱战争。喜欢把别人的东西都变成自己的。比任何国家的人都骁勇善战。勇猛无敌。疯狂，暴n.u.e，灭绝人xing。甚至不畏惧死亡。
只是贪婪自私的掠夺自己看到的美好的东西。只要是不顺从，或者得不到的都毁掉。只是一具具杀人的机器。那是尸鬼……
他这样唤他们。而这片土地上的人叫他们日本鬼子。他刚听到时不由的皱了皱眉。真驶俗气。不过却也贴切。
只要是自己得不到的就毁掉好了。如今他最喜欢这句话。人不过是自私。残忍。又无比贪婪的生物……
他觉得快意。快乐。
他知道男人比谁都珍视这片土地上的一草一木。很久以前就喜欢提什么责任。什么民间疾苦。当时自己有多么盲目的崇拜这样的男人呢。现在想来只觉恶心。不过是一个假仁假意的男人。还偏弄出一幅仁爱的样。
虚伪！伪善！
试问一个真正仁爱的人。怎么可能把自己的孩子。留在异地。不闻不问。
只有这样做才能叫男人痛苦。如果得不到你的爱。那么就让你恨我也好。这一次我要你就算呼吸也疼的记起我来……
身可以龙隐。叫我无法找到。可是给予你力量之地，我却可以毁掉它。叫你变得如普通人类一般。变得脆弱，变得可欺。变得无处可逃。于是便有了火烧圆明园。
龙脉被毁。你会不会痛呢？！那些炙热的火，是否可以融化你那颗冰冷无情的心。是否可以叫你永远也无法忘记的痛。
按预言，湾湾和小港以后会成为你的左膀右臂吧！只是再也不会有那样的机会了。东山再起你也只于梦里做做了。他们，你一个也别想留在身边。
那份我不曾得到的宠溺。他们也别想得到半分。还有这片土地这里的人，只要是你爱的，只要是你在乎的，我全部都会毁掉。
以后你只能为我而活……
只能在乎我……
只能看着我……
若你的眼睛看着别人，我就挖掉你的眼。
若你的嘴巴喊着别人的名字，我就会割掉你的舌。
若是你的心想着别人，我就将你的灵魂都全部毁坏。
明明知道王耀并不是男人。他还是恨。或者就因为他不是那个男人他才更恨……
明明背负这自己刻下的烙印。却始终不是一个人。那个男人终究是死了吗?!他不信，那个男人一定还在这个身体的某个角落了。
遍体鳞伤的麒麟浑身绕满铁链的被锁在暗的地下城里。身体被浸溢在黑秽浊一片的冥河水了，比化尸水还有毒辣上许多的腐水，也只是让它感觉到疼痛难忍的地步。却为能将它融化。麒麟身体的周围布满森的发紫的结界。那是囚禁之咒。
你这个怪物个真是命硬呢。怎么折磨都不会死。砍掉头颅也会在长出来，就算剁成一块一块的，也会变回原来的样子。水淹火烧也都是一点用也没有。连冥河能融化人灵魂的水也没有作用。
若是你不死，我拿什么刺激他。让他回想起自己是谁。怎么让他痛苦。怎么折磨他。我是这么这么恨他，他怎么能快快乐乐的活着呢。他应该痛苦……永远永远的痛苦着。
你是爱他，如果没有爱，那里来的恨。有恨就有多爱……他已经死了，他身上的龙型印记以毁，没有那印记，他不过是一个普通人。那一刀下去。你觉得他还有可能活命吗？！
龙者已经消失了。你为什么不放下仇恨……恨从来都是双刃剑，伤人也自伤……
不！
不！
不！
你给我闭嘴，我不爱他，我只恨他。恨不得扒他的皮，抽他的经，喝他的血。我怎么可能爱他！
他没死！他怎么可能死！你骗我！你骗我——————！
恨与不恨。也只有你自己知道。七情六欲不过是孽障！何不像你父一般。无情无欲。就不会如此痛苦了……
无爱何恨！
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