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“我还以为你不来了。”他低声的对我说。

“呵，还是第一次看到顶尖的Hadrian这么没自信呐。”

“怕你太理智，孝敏。”我还以为他会说怕我忘记，原来坦白这一点，我也是远不及他的。

“活了三十年，总是要冲动一两回的。”

“下个月可有时间，我们去希腊可好？”

“不知道呐……不过，如果是度蜜月的话，那是一定有时间的。我先回巴黎等你，把事情处理一下。你这边忙完就通知我好了，不过切记超支过急，你知道对手是什么样的人。”

“孝敏，谢谢你。”他点头，微微抿着嘴唇，“对了，还有一句我忘记告诉你了。我爱你。”

这句话的声音并不见得小，我刷的抬起头看着他，身体像是被雷电击中一样，皮肤都开始升温。也不是没有人这么对我直接的表白过，但是对象是裴启翰，简直称得上惊心动魄。我想我的反应一定是很强烈，他得逞的笑着。我们都是年近三十的人，这种叫浪漫的东西不是我们的神经能轻易承受的。

现在我恍然大悟，原来和这个人在一起，就应该抛开一切其他，真正把身心交出去。他的不安分他的出挑都不是故意而为，那是至情至性的人才能做出来的，极为性感。我凑过去，吻他的嘴唇。跳出那些个条条框框才能真正得到幸福的酣畅淋漓。以前总是自己加诸给自己很多错觉，感情也好，做人也罢，都该洒脱一些。

也许下一秒钟就要回归现实，可我也不想放弃这一秒的妙不可言。侧过身子把左手覆在他的左手上，两枚戒指叮的撞在一起，那种撞个满怀的感觉。

我相信这一刻，世界只剩下我和他。

上海旧爱。（上）

每一次遇见裴启翰，我都带有阴影，一个关于于末的阴影。

而这一次，他却把这个阴影彻底的描成了黑色。我所回避的关于十八岁那年的所有记忆就这么被他再一起翻出来，重头让我疼痛一次。

我不得不得再次面对自己的自私和霸道，我从不想承认是我毁了于末，可是事实不容我原谅自己，直到他的死，我都是脱不了干系的。

我的爱，把他直接推进了那个坟墓。

于末是我在脱离贵族学校贵族教育后第一个出现在我生命里的绚丽。

那时候父亲的事业处在爬上坡的紧要时候，他对我执意考取了一所重点的中学但是不是贵族学校的坚持妥协了一下。我就那么变成和所有人家的小孩一样的普通学生，在重点中学里攀比成绩，交酒肉朋友，接触男性。

以前的贵族学校一直是女校，我从不曾与同龄男性接触过，除了哥哥。而且那都是我还很小，小到没有念书的时候。哥哥带着我四处去玩，仅仅这样。毫无性别概念的。

而于末他是这个重点中学里最好看的男生，瘦瘦高高的，我一看他就脸红。起初他不认识我，不知道我的存在，我一直看着他。我不像那些女生一样偷偷摸摸的看他打球看听他演讲，我总是一个人站在显眼的地方盯着他。

那时候我才十六岁，和小洛现在差不多是个孩子。后来他终于主动走过来问我为什么一直那么严肃的看着他，我抿嘴一笑，原来我习惯了面无表情，看他的时候就算开心或者心情有所波动我也不会表现出来，所以他才会觉得有个女孩一直严肃的看着他。

后来我把纠缠在于末身边的女生一个一个不动声色的处理掉。

其中一些都他知道，但是他默许了。于末很疼我宠我，就像哥哥那样。

但是还不够，我知道他们嘴里说的爱不仅只于此。

他喜欢写小说，于是我就写小说，我能写出比他精彩很多的故事，他喜欢漫画，于是我开始钻研漫画，满房间都是画的他喜欢的那些故事和我写给他的小说。凡是他喜欢的事情，我都能比他做得出彩，他终于发现了，他除了运动上的喜好我无法也没兴趣去超越以外，我这个比他小两岁的学妹已经什么都比他强了。

当然那时候我没意识到，我以为这么优秀的自己他一定会喜欢，会更爱我，离不开我。但是我越是这样他越是逐渐躲着我，又开始与不同类型的女生鬼混，就算比我难看得多的老女人他也能对着她们说尽世界上的情话，我看在眼里，并没有做什么。

于末到底为什么突然间这么做，我必须找出原因才能解决问题。

我一直不在意学校里的男生如何追捧我，我一出生就是千金就是公主，对于他们的这么谄媚我早就宠辱不惊了。不过忍耐了一段时间以后于末开始变本加厉，我只能去我的爱慕者里寻找我需要的答案。

学校里的功课也好社团也好对我来见就像是让小学生做幼儿园的题目一样，除了在跟父亲来上海以前外公严厉的教育让我一早就不和他们在一个平台以外我相信自己绝对有超越他们的智商。而且比他们更早更彻底的被开发过，我从就学习怎么和人抢取需要的东西，从还没有对人有彻底的认识就开始就学会防范和诱惑以及冷静。

这些东西对我的校友来说十年以后他们也未必学得会，但是很多人也并不需要这些。他们都是普通的简单的人群。但是我没有接受过关于男人的教育，就算我懂得一些简单的心理分析我也不能把于末疏远我的结症找出来。

后来我在一个机智漂亮而且迷恋我的男孩那里得到了答案：男人可以容忍女人比自己在某一点上优秀一点，而且这一点必须是他有足够把握能反超的范围内。如果他身边的女人各方面都优秀得多，而且让他有了无法超越的感觉，那么他就算再爱这个女人他也会觉得无法把握，男人的自尊无法平衡，他在横竖都是会受伤的时候自然会选择疏远你。

发现这个就是于末远离我的根源，而且我一直在观察他，他没有交往固定的女朋友，没有固定的鬼混对象，他常常一个人去校外的小酒吧买醉。这只能说明他心里想的全是我，除了我还是我，爱的恨的。

我在期末测验结束以后找班主任和教导主任认真谈过，他们让我参加新学期的入学考试，如果我通过了二年纪的考试就同意我跳级。

我暑假用借来的高年纪课本备战一番，秋天的时候我开始和于末坐在同一个教室里上课。

但是那时候我已经无法单纯的像以前那样仰慕这个学长了，我和他平起平坐，我没有愚蠢的去盖掉自己的锋芒装成白痴一样的女人来等待他一时半刻的垂青。我眼睁睁的看过他和其它女人亲热，送漂亮的学姐回家，帮同班的小姑娘买汽水打饭，这些就算我能面无表情的看它们发生，也不能心里没有任何伤害。

我从小就只学过睚眦必报，没听说过以德抱怨，算我知道也不会做。

攻击别人的弱点是我一直没有停息过的功课，无论是外公、母亲还是哥哥或者父亲都不允许我放弃这门功课。既然我已经知道了于末的弱点，那我就要把他玩弄于股掌之间，要他爱我爱到发狂甚至丧失理智，我要在他心里把我所受到的伤害一点一点全数讨回来。

可我还是爱他，只是没有仰慕没有依赖的，换成了恨和怨念，所以我不要他付利息，我怕他还没付清就倒下了。我了解他，他远比我脆弱。

我原谅他的怯懦，因为我们不是在同一片天空下成长的。他拥有完整美好的家庭，取之不竭用之不尽的亲情与关爱，而且还不会自己去索取，还处于等待给被给予的状态。不过我可以把他变成一个完整又强悍的男人，优秀而独立。

只要坚持到最后我就能把全部的爱给他，我是这么想的也是这么做的。自私如我，从来不懂得真正的爱是什么。

周密的计划，带着爱和呵护的弥补，我甚至在某个炽热的夏天把他带进了我在外的公寓，因为无法与后娘住在同一个屋檐下，我也不想司机接送我上学，父亲只好依我的请求在学校附近给我买了套公寓，有两个佣人照顾和监视我。不过大把的零花钱早就让监视这项功能转会成了掩饰。

他看见我房间里贴着的满是画给他的手稿，那些铅笔留下的细碎柔情让他按奈不住的抱了我。当然我一直没准备让他按奈住，因为他是正常的男性，我不给他有的是大群的女人给他。我现在已经无法把他给别人分享。

我把以前完全展现在他面前的实力慢慢的自然的掩盖起来，让他产生一步一步追上我超越的我快感，无论是写作是绘画是钢琴是计算机我都按照我的意图把过去愚蠢的袒露收缩起来。

他对我没有我把他看得那么透，我为了刺激他，甚至在对我来说是最简单的学校考试上大大的让步给他。我和他在一起的时间消耗在他帮我补习功课上，其实我是我用的疑惑来让他看出自己学习上漏洞。

确实一年下来，他已经锋芒毕露，哪里还是那个让女生在背后说他好帅的于末，他已经和我一起站在了顶端，别人根本望尘莫及。他被我□得比同龄人成熟、大气、优秀和骄傲。

我在功课和其它技能上都会一直把握尺度比他优秀一点或者偶尔逊色一些再反超他，不过我唯一能补偿给他的除了爱就是在他的身子下辗转呻吟，他看着我满足的表情才能平衡随着骄傲而日渐膨胀的男性自尊。

在不经意间，我已经把我全部的感情和精力都投注在了这个男人身上。

在这个游戏里我是掌握主动权的人，而他比我更加享受这个过程。

我为了他甚少考虑自己的喜好，考虑自己的偏向。他喜欢的就是我喜欢的，这个思想已经根深蒂固。而且我知道我将来不会有太大的机会选择自己的职业，我必须接收家族的企业，就算有个哥哥顶着，父母离异以后我跟着父亲，他一直没有要其它女人给他生儿育女，那他的生意将来也得我来承担。

所以，我不在乎为了于末做出这些牺牲。他心里明白，我虽然没有特别的暗示这些，但是他聪敏，而且深爱我，又怎么会不明白我这些千回百转的好。

我庆幸父亲没有继续窝囊的呆在程家，他可以用一生全部的爱去爱母亲，甚至不舍得施舍一点给自己的儿女和父母，但是他的爱必须要用他的方式来抒发，委曲求全他做不到，他一直追逐着母亲直到离开这个世界。后来我才知道我其实早就看透了父母的爱恋，我对于末的爱和引导都是按照这个暗示来的。

上海旧爱。（下）

于末那么像父亲，英气逼人，聪明而且爱恋我痴迷于我，但是他没有显赫的家世，没有对我有完全的了解。他就算被我一点点引导一点点挖掘也有大部分原因是出于他爱我，想超越我给我打一个天下。

这和父亲对母亲的执着如出一辙。而我完全没有意识到，我得到了爱，彻底的颠覆的急切的爱，但是父亲和母亲已经用他们的生活向我展示了结局。

然而，我没有认命，仍怀着愚蠢的希望，天真的以为可以和他一直在一起。

父亲不会要求我交往的男孩子门庭显赫，只要优秀、爱我就可以了。所以我庆幸自己姓李，不姓程。我可以让于末比现在更优秀，更让人无法逼视，更爱我。但是我无法让于末去战胜命运和机缘。我和他一起考进复旦，我沉迷在自己的游戏里，以为周围的人都是平凡的角色。

可是我忘记了，这个世界像我这样出生和经历人并不是没有，而且他们也不是从不迈出那个小圈子。相反的，大家都在适当的时候出来捕猎。裴启翰就是那个和我争夺猎物的同类。他身上散发的危险气息从不曾间断过。我把于末朝着我想要的结果去挖掘去引导，让他光芒四射。裴启翰又怎么可能看不见他。

但于末一直是正常的男人，所以我在发现有危险的裴启翰接近他时我没有立即防范。他一直是男人中的男人，我却从未想到有一天，这个比我和于末年纪都轻的男人毁了我们一生的信念。当于末再次像当年一样疏远我的时候我根本没有意识游戏的主控权在被人觊觎。

我以为还是以前的那些简单的心理问题，我小心翼翼的弥补却无济于事。我一直是骄傲的，我觉得现在的于末是离不开我的，于是我等他回来企求我继续爱他。

但是漫长的等待换来是彻底的失去。

我承认，这一役我彻底输给裴启翰。他从第一眼在酒吧见到于末就开是不安好心的打他主意，他调查我们，不动声色的分析我们，把我和于末都摸的透透的。他把我对于末没有全心真心作为切口，然后一点点的斩断我和于末一直以来以为深不可测的羁绊。他缓慢而切实的向于末证实我一步步诱导于末的全部过程。他把我中学时没有完全销毁的证据都翻了出来。之后我才醒悟，能做到这么彻底，他也是对于末动了凡心。

于末终于明白我是多么用心险恶的女人，我早就能把法文、日文、意大利文当母语用却还配合他重头学起。还刺激他去一点点攻克屏障和瓶颈。他把我的家世展示给于末，让他最后相信我做这一切是出于爱他的希望都破灭了。于末彻底的接受了我引导他□他作为生活乐趣的说法，他当然知道我这样的背景怎么可能跟他山盟海誓。

裴启翰就这么让于末依赖他信任他爱上他，甚至因为他是个无比优秀的男人，所以那些我需要小心翼翼维护的于末的男性自尊都被他全部轻易解决了。

当裴启翰第一次正式找我谈的时候我还以为我有扳回这一局的可能，因为我们对于末都犯的是同一个错误，那就是爱与欺骗同在。他能让我在这里翻船我也能让他以同样的方式同样的程度跌倒。但是，在我看到那个我深爱了将近四年的男人在裴启翰精壮的身体下□的扭曲和求欢时我所有夺回于末的勇气都丧失了。

我知道就算抢回来也不是我以前深爱的于末了。

在我深深受伤以后我以为用我的败北作为游戏结束的时候，于末却仓皇失措的出现在我面前。我知道裴启翰爱他，但是没有我曾经那样投注过精力和深情，就像深埋在土里的树根一样，已经在于末的灵魂里盘根错节了。我知道最后的结果一定最受伤害的是于末，不过我不能挽回什么，除非裴启翰放手，那我愿意用我的一生去弥补我对他犯过的错和没有全数交出爱恋。

不过我的骄傲无法让我向敌人低头。我有多爱于末就有恨裴启翰。他毁了于末的一生。

可是我又发现于末常常跟踪我但并不与我说话，常常打来电话又挂掉。我明白他懂他，他在被心和灵魂上的错位折磨着，生不如死。

他身上被我挖掘和培养出来的光华开始一点点退去。我还是坚持没有帮他，我任性的想等于末身上的这些光华都退尽的时候裴启翰就会像扔垃圾一样扔了他，我那时候只要一个温暖的拥抱就能把他赢回来。但我们都撑不下去了，受折磨的何于末一个，我和裴启翰也好过不到哪去。我失去爱人失去用精力和爱换取的一切，我才应该最疼痛的那个。

但是最先叫停的人不是我和于末是裴启翰。他无法忍受于末灵魂深处我留下的那些痕迹，他无法忍受于末的自我折磨和彷徨以及已经意志消沉。他纵酒纵情纵欲，他焦躁的要得到于末的一切，不过他终究是站在云端的裴启翰，裴家的大少爷，他从未忍耐一个人这么长时间，他以为施舍他的爱就能把于末栓在腰带上。

对受伤的男人，他一窍不通。我看着眼里，心里隐忍着，我不停的告戒自己再忍一下就能让那个混蛋知难而退，那时候于末一辈子都只会属于你了。

裴启翰是强势而精明的男人。他在喊停的时候还顺带的赌了一把，而且赌注就是于末。

不过我没看出来，我太急切的要回属于我的一切，没有发现的圈套。他给我的条件就是我和于末的婚事。当我对他吼着说他没有能力没有资格给于末终身幸福的时候他冷淡的回答我的是：如果你能让你父亲同意于末和你的婚事，那我就相信你能给于末往后的幸福，我就放手。我没想到我一点头就把于末彻底输了。他裴启翰怎么可能是省油的灯。现在的于末普通甚至拙劣，不是那个在我手里出落得意气风发的于末，而且他还与男人有染，我父亲就算再开通也开通不到这个地步。

就算我发了疯的求他他都不肯点头。他对我说长痛不如短痛，他对说我你们走不到最后，他说你们玩的游戏那么危险，不能有破坏也不能打乱任何步调否则就崩盘，他说你好好想清楚。

我应该感谢父亲没有用愚蠢的方式说出如果一定要结婚就断绝关系的话，他给我的是唤醒我残存的理智。游戏输了没关系，时间可以抚慰伤口，可是人格还有未来输了就连翻身的机会都没有了。于是我看着裴启翰带着于末和胜利消失在我视线里。

从那一刻开始，我必须一个人承担伤害、失败和羞辱。

直到很多年以后我才明白，于末他满足不了我，我迟早一日会厌倦，而时光也会让我忘记很多人很多爱，抹平眼来的伤痕。

可是，在裴启翰那里听到关于于末死亡的消息的时候，我的心还是像被撕开了一样的疼痛了一下。那么短暂而痛彻心扉的一下。如同一个旧伤口别生生挖开。我想，我是永远也无法忘记于末了，那一瞬间，他淡淡的笑脸浮了出来，那个我渐渐淡忘的男人的样子又清晰的出现了。

于末，于末，就像盛夏之末。

而我，什么都无法给他，我曾经那么自私的爱过他，而最后，我的愧疚都显得吝啬。

裴启翰看着我的眼睛，他很镇定，他知道他要什么，他和我很像，他有没有内疚过呢？而他爱的人，究竟是谁，谁才能承受他这样的人给予的窒息的、霸道的爱……

到今时今日，我终于迷失了自己的心。

我怅然的站在船舱里，想起那些我和于末的过往，想起我和裴启翰之间的微妙关系，想起那些被伤害的爱和无法挽回的爱，我以为自己释然了，却不知道自己是陷入了另一种感情里，那更可怕，是个漩涡，把我所有的支离破碎都卷了进去。

不可否认，裴启翰他了解我了，我的一切，我的软弱和弱点。

而于末，却成了我和他共同的历史，非常触目惊心。

爱，是有代价的，而且异常昂贵。

盛夏。（上）

这个炎热的夏季和过去每一个都一样，潮湿而庸懒。而对我来说唯一不同的只是，又长了一岁。还是那些同学还是那些老师，还是同一个球场，我穿过同一条走廊无数次，甚至连自己都不知道岁月的尽头还要重复多少过去。

身边的朋友都开始有了明显的青春期症状，就是恋爱，可是，我一直没有这个向往。不是我清心寡欲，只是我一直没有发现一个可以站在我身边的女孩。我不喜欢勉强的感情，也不能以同情的姿态去接受别人的爱。

至少我在这个学校里没有见到让我一瞬间心跳不已的姑娘。

但是，我最终还是看见她了。那个一直站在阳光下，板着脸看我的女孩。

起初我并不关注那些看我打球的女生，他们无非是喜欢看我，然后茶余饭后有些话题而已。真是可怕，女人还没长成就把这些特性发挥的淋漓尽致。那日放学我在操场与人争场地，结果悻悻而归，张羽拉着我，然后指着一个站在操场双杠旁边的漂亮女孩对我说：“你看，那个女生就是一年级的李孝敏，不知道她天天在这里看谁，不过，她还真是很正点啊。”

我笑着推一下张羽，他就知道评价一个女生正点不正点，可是人都是感官动物，我又何尝不是第一眼先看一个人的面相。之前我的确没有注意过有这么好看的女孩子，头发很长，轻飘飘的在微风里浮动，她穿校服的样子看起来有点偏成熟，不像是刚刚进高一的小孩子。

就是这么简单的一看，却在我心里生根发芽。我只知道她很美，叫李孝敏，其他的一无所知。

而这个夏季又是过的那么快，我自从知道那个女孩的存在，就无法回避她的眼神。我知道她是站在那个地方看我，专注但面无表情，让我看不出她究竟对我是个什么看法。习惯了女生用喜欢或者崇拜的神情盯着我，她这样的严肃反而让我浑身上下不自在。

倒不是不喜欢她如此看着我，有这样妙的女子看着你，你也该是欢喜的，可是，我不知道她在想什么，这让我焦躁不安。

终于我还是主动向她走了过去，或者她等这个时候已经很久。

她仍是那么一动不动的站在阳光下，在一个显眼的位置明目张胆的打量我。我抱着篮球走到操场边，背对阳光，她一子落进我的阴影里，那雪白的面颊看起来那么舒服，我承认一瞬间我心动了。从未有女子在我面前如此的镇静如此的清淡，我看得心驰神往。

她迟疑的抬头看着我，等着我说话，那心思流转在眉目间，我明白她该是个何其聪慧的人。很灵。

“你怎么那么严肃的看着我？找我有什么事情么？”我急促的问，但是她好像听不太懂上海话，反应了一下，突然笑开来。

原来世界上真的有一见钟情的事情，我原本是不相信的，现在深信不疑。

我并不知道她的性情她的爱好她的过去，可是她站在我的影子下那一笑，简直要把我的魂魄吸进这个深渊里，我想爱如潮水，莫过于此。

她在我心里仿佛已经住了好长时间，我已然能勾勒出一个我幻想里的她。

我听到她细细的说，“原来你早就看见我了……”这一口吴侬软语带着几分冷淡几分和气。

脑子瞬间不知道怎么回应了，看来我也有失常的时候，平时的自如和潇洒早就不翼而飞。局促的对她笑笑，我也不知道这是为了什么。但她却因此而软软的眨一下眼睛，我看出了笑意。她该是喜欢我的，我猜测着，琢磨着，欣喜不已。

我一直不知道她的出现将是我生命里最璀璨的阳光，而这阳光是致命的。

孝敏除了是个很漂亮的女孩，还异常的聪明，这让我措手不及。她看着我笑我却不知道她在想什么，这让我前所未有的焦灼，不知道她究竟对我有多少兴趣。原来爱情真的是场瘟疫，谁都逃不过那突如其来的袭击。

我约她去吃冰，她坐在我对面，把长发散开来。我不敢抬头看她，因为心虚，怕她发现我已经对她有了非分之想。

结果遇见同班的女生，我局促的和她们寒暄，而孝敏却只是安静的坐在那里，仿佛发生的一切都不需要向任何人解释。呵，我终于明白她为什么给我一种望而不及的感觉，不是我被爱情困住了，而是她本身就没有自卑感。她不需要向任何人解释和展示自己。这样的女子，世间还有几个？

等同学离开，她笑着问我，“你喜不喜欢我，于末？”

这仿佛是告白一样的话语她却说得极其平淡，我想我是没有任何逃避的余地了。看着她精亮的眼眸，我确信就是她不爱我，我也无法自拔的被她吸引。我点头称是，已经是群下之臣又何必回避，我对自己从来都是坦白的，包括感情。

而她却不置可否，没有继续说下去。说不失望也是假的，但我觉得她是女生，有的话恐怕还需要我来说，于是问她，“你做我女朋友吧……”

我抬起头就看见落地玻璃窗外的阳光，晃眼的照进来，把她的头发染上一层金光。

本以为会等来她的回答，她却笑而不语。那笑容像是要融在这炎热的夏季里一般，我不知道自己是怎么踏进这个陷阱的，也不知道自己是如何不可自拔的。等看透，感情早就一车一车付出，连自己也诧异。我不明白她为什么不拒绝或者同意，她的心思我一直琢磨不透。

和她的关系就这么一直卡在恋人未满的阶段，不前不进。

每次我和其他女孩子说话，出去，或者社团学生会做事，她都远远看着，亦不多说什么。可是，之后她都会让那些对我有想法的女孩子自动的疏远我。我不知道她做了什么，简直有点佩服她的滴水不漏。我越来越感觉到她的不简单，超过这个年龄应该有的智慧和冷静。我在她面前，一举一动都暴露得太过明显。我想她该是已经把我看透。

想及此，还真有几分悲凉。她若是天真的女生，我不知道我现在的反应又是如何。但是棋逢对手的兴奋已经让我不愿意后退。就算她让我有些后怕，但我仍坚持能在某一天和她看细水长流，一起老去。

而现实往往不是靠某一个人的意志来控制的，这个夏季匆匆而过，我被遗留在那片刻的炽热里，苦苦煎熬。

我小心翼翼的与她处着，不超出朋友的界限，把我的爱细密的包裹起来。

有的时候，我真的很无奈，她明明看着我的时候那么神采飞逸，我明白她喜欢我，却总是不肯与我有更进一步的关系。她不像是那种矜持得让我退却的女生，我能感觉到她骨子里的果敢。可是，一切在漫长的等待中变得越来越稠密，像是我的爱一样，已经能够抵达我所不能抵达的世界。

几个关系很好的兄弟都替我着急，他们觉得我和孝敏很奇怪，一眼就能看出彼此喜欢，却总保持着这样奇怪的距离。我也苦恼，他们怎么能明白，我和孝敏都是极致主义者，勉强不得一点感情。但等到水到渠成我已经失去耐性。

我开始在校刊上写一些小说，来娓娓说道我对她的感情。敏感如她，不会看不出我的意思。她每次都在操场边坐着看那些报纸，我不知道她心里是否有一点感动，是否肯为我再向一步。她睫毛垂下来，仔细阅读的样子说不出的迷人，我多想吻她的眼睛她的睫毛，却只敢轻轻抚摩一下她的长发，像一个哥哥对她心爱的妹妹一样。生怕一旦越过雷池，万劫不复。

这一场拉锯现在才开始，经历过更多的岁月，才发现原来她是对的。原来的我根本不了解她，若是一早就同她交往，彼此都消耗。

孝敏给人的压迫感渐渐透出来，我力不从心。我并不怀疑她对我的感情，她除了对着我会露出那样的表情以外从未对其他的人有过太大的情绪变化。这让我很安心，却又更惶恐，生怕自己给不起爱，给不起她细水长流。

她仿佛是要摧毁我全部的自信一样，对我来说能做到比一般人出色就已经欣慰，而她却能轻而易举的翻越那些我觉得是高山丛林的障碍，无论是写故事还是做设计她都比我优秀。我知道她是为了我才去做这些，心里感动，可是她异常的优异和沉默的睿智让我在她的阳光下睁不开眼睛。

盛夏。（下）

事情变得有点可笑，某一日清晨醒来，我竟然有些胆怯的不愿意在学校遇见她。

那种一开始惊异于她的聪慧现在完全变成了我内心深处的疲惫和自卑。我又怎么能否认她的优秀来掩耳盗铃。她就像是一朵食人花一样在这个深冬迅速展放，我逃不出这妖冶的诱惑。

这是一潭深不见底的水，而我一直在下沉。

圣诞节的时候她大半夜给我打来电话，本以为她要在家里同父母一起过，可是凌晨的时候我却在楼下的街心花园看到穿着米色风衣的她。

她看起来也不像是遇见了不愉快的事情，我们并排坐在街心花园的条凳上，上海的冬天真的一点也不冷。我问她怎么了，她也不答我。就这么安静的坐着，然后她忽然把手从手套里脱出来，覆在我的手背上，她缓缓的说，“于末，我想我是真的很喜欢你。你怎么就能影响我的喜怒哀乐呢？”

“敏敏，为什么一直不愿意做我女朋友？”我问得再直接不过。

她笑，在夜空里轻不可闻划出一块空白来，她的手掌温暖而干燥，细长细长的手指与我交缠在一起，她稍微用力，我感觉得到她向我传达她的某个感觉，可我无法精准的会意到。她究竟还在考验我什么，要把我摧毁到一个什么地步她才肯拾起我来。我有点懊恼，那感觉很错乱，莫非就是世俗所说的爱恨交织。可我怎么去恨她，她对我永远那么不近不远，不温不火，但我知道她绝对不是个无欲无求的人，她对她喜欢的和需要得到的都有着异样的执着和果敢。简直是我所不能理解，她仿佛不准许自己失败。我怕这样的她，却又迷恋这样的她。

“于末，翻年你就成年了吧。日子过得好快，我已经如此熟悉这个地方了。”她有点自言自语，我握着她的手，细密的感觉她情绪的变化。

“于末，你说，我要是有一天离开了上海，你会跟着我来吗？”

“于末，我好累啊。”

我拉她靠在我的肩膀上，她并没有迅速的睡过去，我知道她说的累，不是身体上的累而是精神上的疲惫，我亦深切的感觉到了。爱是一场高智商消耗的战争。

天微微亮的时候她忽然醒过来，看见我一直僵持着那个姿势，她展颜一笑，简直比朝阳更加蛊惑人。我帮她理一下头发，情不自禁的说，“你怎么可以这么好看，早上起来不洗脸也漂亮。”

她微笑着静默的坐在原地，那样子我都不敢随意的打扰她。也许这一刻，她正在思考我一直困顿的疑惑，我们究竟是被什么阻碍，一直不前……

而我唯一能做的就只是守护她，等待她，把那种疼痛和爱牵扯在一起。

夏天再次匆匆来临之既，我却感觉到春天一般的温吞。她在自己的房间里挂满为我画的手稿，我喜欢的漫画人物，她的心思仿佛每一寸都被我填满，那一刻，我只觉得自己前所未有的饱满。她抱着我的肩胛，我的手心都紧张得溢出汗水来。这不是我第一次与女人发生关系，却只有她能让我如此的紧张和不安，仿佛玷污了圣洁，却异常的亢奋。

空调吹出来的冷气都无法平息我内心的焦灼。她说，做我的男人吧。

原来，她一直在等待我成为一个真正的男人。

我不知道自己有没有令她失望。但我知道她的手已经伸向了我，这是我最幸福的时候，像是被阳光夺去了生命般的强烈。

美好的爱情总是难以一帆风顺，年轻的我远没有理解到这个中道理。

那个男人在夜空下也能让人移不开眼睛，我知道他是危险的动物，出现在这个城市的任何地方都是威胁。他看着孝敏的那双眼睛暴露了他所有的阴谋。我和孝敏那一天不应该去酒吧，我坚信如果不遇见裴启翰，我和孝敏真的可以白头偕老。她是那么的爱我，我从不怀疑。但是我知道自己不够优秀，我站在她身边，战战兢兢。

可是裴启翰不同，他比我年轻，却比我更透出吸引人的男人味道。

他的一笑，一定能让孝敏的心融化。就是冰山，也能融化。我是如此的害怕这个男人一次又一次的出现，带着露骨的眼神打量我的女人。我太清楚他目的，就像我当初看到孝敏的那一抹笑时，整个灵魂就已经不再纯洁了。

我知道他在调查我和孝敏，孝敏也察觉到了。可我们谁也没有讨论过这个问题。

裴启翰没有直接去找孝敏，这一点我不得不佩服他，他看穿了孝敏的性情，如果他就这么直接去接近孝敏一定会吃闭门羹的。他找到了我，那个恶魔，对我也露出邪妄的笑容。我们坐在阳光下，却觉得一片罪恶。

“你很喜欢她吧？”他无所谓的问。

“那你呢？”

“我也是，我要得到这个女人，否则我就毁了她。”我到死都无法忘记裴启翰说这句话时的表情，和孝敏太像了，他们原本就是同一类人，难怪如此的了解。我已经感觉到失败的预兆，可是我无法退缩，对于我唯一的珍爱，我必须站在这个地方永不后退。

他再找到我的时候，就是战争开始的时候。

我看到他递过来的资料，这是我真正了解到孝敏的途径，她对我隐瞒了一切。我不了解她这目的是什么，但是我仍坚持她对我的感情一定是有的，否则她无法看着我时连眉眼都是笑。可是，我无法接受这样的孝敏，我完全不配站在她的身边，将来她注定是要站在云端的女人，她有高贵的血统和责任，以及她无法摆脱的命运。我不懂她是不愿意我牵扯进她的生活，还是害怕我牵扯进她的生活。她的游戏从开始到结束我都是个无知者。

内心那最后一角也坍塌了。孝敏，我仍然爱你。但是我发现我永远也得不到你。

“你离开她，才是正确的。要不就是你累死，要不就是她迁就你。”

“我爱她。”

“可是，你不适合她。她需要的是个强大的男人。”

“你就是？”

“对，至少于你而言，我就是。”

我沉默了，裴启翰的自信彻底的击败了我。我承认这一役，我一败涂地。我从来没有这么力不从心过，面对别人我是那么的自如和自信，可是这两个人却像我生活里的毒瘤，我在他们面前就那么无力，软弱得如一滩水。

裴启翰像疯了一样在精神上摧残我，我毫无抵抗之力。

孝敏问我怎么了，我说我累了。

她皱皱眉头，什么也不说。我以为她至少会对我坦白一次，原来我真的没有这个资格。

爱比尘埃低。

那一次，是我主动去找裴启翰的，我决定和恶魔交换灵魂，以换取爱情。我永远也不能让孝敏和裴启翰在一起，就是我不在她身边，她也不会爱别人超过爱我。可是那个别人如果是裴启翰，我相信我将最后变得一文不值，甚至在她的记忆里淡去。这是比失去生命更让我无法忍受的。

而我从来都不知道这是裴启翰与孝敏的较量与战争，我只是个牺牲品和战利品。他们战争的主题是爱情，我什么都得不到。

“裴启翰，你要怎么才放弃孝敏？”

“摧毁她。”

“我没有见过你这么霸道的人。”

他听到我如是说，笑了起来，像是荡漾开来的涟漪，有一股紫睡莲的芬芳。他凑到我面前，捏着我的下巴，仔细的看了看，说：“你也很不错，你和孝敏其实挺像，都是她教得好。如果我要了你，就放弃她。如何？”

“你是在用这个方式毁了她？”

“是，那又怎么样。我，我们一起来看看她有多爱你。”

我几经挣扎，最终妥协。我相信裴启翰言而有信，他若占有我，就会放弃孝敏。而且那时候他会彻底成为孝敏的敌人，永无翻身之日。孝敏不会原谅他，亦不会原谅我。

这是毁灭我们三个人的选择。但是我宁为玉碎，不为瓦全。绝对不容许孝敏被裴启翰抢走。

当孝敏看到我被裴启翰占有的那一刻，我的心就已经死去。而灵魂则跟着她远去，永不属于任何人。我知道自己这样做是多么愚蠢的行为，只是为了让裴启翰与孝敏成为敌人，而非爱人。上帝不会原谅我的，孝敏转身离开的那个眼神就是惩罚，我有自焚一般的彻骨疼痛，痛得我流下汩汩泪水。

我知道，一切都将再次结束在夏季。

我远去的爱和灵魂都被自己出卖了。闭上眼睛，我把自己掩埋。而孝敏那年夏天的那个笑容如同纹身一样，在我的脑子里挥之不去。

追逐游戏 1

追逐游戏。

母亲那样的女人在这个世界上，我恐怕真难再遇见第二个，所以在她的婚礼上，我觉得异常的郁闷。不是不想母亲出嫁，而是她有了新的生活，我将真正的被她放置在心的角落里，她也许从来都不知道我有多爱她，多么渴望她的关怀，即使她并非我的亲母。但是，每个女人都需要幸福，这是我所无法给她的归宿，她总有一天会遇见那个降伏她的男人样。

裴启翰给我电话，说他要和我妈去希腊渡蜜月，我反问他，帮派里的事情搞定没有，他笑，说没有他搞不定的事情。我在电话这一端，无语。这个男人现在是越来越自大了，想想他追我妈的时候对我那百般讨好，真是算得上卸磨杀驴。

挂了他的电话，我心头仍有点闷闷的，于是准备出门去打一场网球。

结果在网球场遇见了熟人，说熟人也算不上熟稔，只是我妈公司的一个客户。曾经到家里做客，算起来和我妈倒是熟稔，我走过去笑着和他打招呼。反正已经看见了，不如索性做得大方一点。他点头微笑，身边一个正在擦汗的女孩子忽然抬起头，迎着阳光一笑，特别好看。见到美丽的女子，我通常都是礼貌而热情的，于是我一改本来的冷淡，对着她也笑一笑。自己的微笑有什么样的杀伤力，我清楚得很，于是在原地等着她给我反应。

“你好……”她打过招呼就转向她父亲那边，“爸爸，我可不可以和他打一场球？”

她没有征求我的意见，到是先问了他父亲。千金小姐通常都是有点目中无人的，我继续打量她，原谅她的一切毛病，美丽的人是可以得到宽恕的。

她父亲看向我，像是在询问，于是我自然的点了点，也表示同样的邀请。

这女孩个子不高，瘦瘦白白的，立马握了球拍过来，要与我进行比赛。

在运动上我虽然不是所向披靡，但是我觉得自己怎么也不会输给一个小丫头吧，可是事情真的变得有点尴尬了，打了五局，我竟然只拿下一局，她轻轻松松就赢了我。

坐在场边，我喝一口水，有点无奈。

“喂，你叫什么名字，我是林晓柒。”

“你好，我是李洛。”

“这边难得遇见中国人啊，我都和老外打球，他们力量大得很，把我也训练得成了野蛮女生了。”她又笑起来，两个小酒窝特别乖。但是我这个时候自信心倍受打击，没办法去欣赏她的美。

“你在这里念书？”

“不是，我过来陪我爸爸休假。”

“现在不是在上课的时候吗？”

“哦，我在新加坡念书，放四个假期。成绩不好，休学出来玩半年。”

听她简单的叙述，我觉得她和我之前认识的所有女孩子都大同小异，不大喜欢念书，有点漂亮，家境不错，她唯一显得不同的是素面朝天而且喜欢运动。可是她的运动神经也未免太强大了一点吧，看她那么瘦的样子，挥起球拍来比我还威风。

我们没有彼此留电话或者联系方式，她也没有问过我的情况，就这样，一个突然的遇见，但是我记住了她的笑脸，却忘记了她的名字。

其实这样的女孩子在我的生活中太容易遇见，如果我要刻意去追求，我就跟我现在那个后爹裴启翰一样了，花花蝴蝶一只。不是所有漂亮的女子都能吸引我，在我概念里要能站在我身边的女子一定要有气度和智慧，至于美貌，我不能说不看重，而是次之。

我妈和裴启翰去渡蜜月回来休息了不到四天就匆忙的赶回了香港。我得到消息的时候也马上向学校请了假，订了机票回香港。而原因是我外婆病危了，直肠癌。说实话外婆一直给我的感觉是健康而理智的老人，但是病来如山到，我到医院看她的时候，她也和所有垂死挣扎的病人无异。平时的雍容和庄重都不复存在，只有对生命渴望的姿态。