我们这团一共有十九个人。昨晚电话中，我已经跟导游简单提过，所有观光费用我们自己出，请导游让他跟我一起。导游倒是很通情达理，马上就答应了。还语重心长地跟我说了一大堆激励话，我真想晕倒，居然把我们当成是被迫分开两地的坎坷情侣了！
我一带他出现，团里一个和我差不多大小的女孩子就奔过来跟我咬耳朵：“你男朋友啊？他长得好帅啊！你在哪里认识他的？”
帅吗？我看看他。他虽然长得不错，还不至于到帅吧！不过也可能是本姑娘对帅哥的标准特别高吧，尤其熟悉了他以后，只觉得他是一个爱装模作样的大男孩，唉。本姑娘早把他看穿了，才不会被他的表面功夫骗了呢！
我看那女孩低声鬼祟的表情，只好说：“其实你不用这么小声，他听不见的。”
她疑惑：“听不见？他耳朵不好吗？”
“这……”
我犹疑该不该说出来，一说出真相大家肯定都会用奇怪的眼光拿他当异常人种看待。不过要大家要一起相处这么多天，总不可能一直掩盖下去，迟早都会知道的吧。
“他……他听不见声音的，也不会说话。”我说不出“聋”和“哑”，尽管他听不到，我还是觉得这么说是在侮辱他。
“吓？那他不是聋哑的？你还和他在一起？”这女孩马上高分贝大嚷，惹得大家都看过来，我不高兴得皱起眉头。
“对不起，我们要上车了。”我挤开她，拉着他上车。
真讨厌，都是因为她在那里大叫，搞得现在所有人的目光都放在他身上！大家觉得我很奇怪吗？难道他不能听不能说，就不能和他在一起吗？
我一开始和他笔谈，大家就更好奇了，老伸个脑袋过来想看我们写什么。我狠狠的瞪过去，他们就缩回头，可过一会儿又伸过来。
-你不要瞪了，他们爱看就让他们看吧。
*你怎么知道？
-这种事我经常遇到，他们好奇而已，过一段时间习惯了，就不会这样了。
*你经常遇到吗？他们，总是用这样奇怪的眼光看你？我讨厌这样。
我扁起嘴。他捏捏我嘟起来的嘴唇，轻轻笑了。
-这不是讨厌不讨厌的问题。像你在街上看到一个断脚的人，也会看多几眼吧，这只是纯粹的好奇，因为你平常很少见到这样的人。你又怎么会想到那个被看的人是讨厌还是不喜欢。
我低下头，他说中了我的想法。我和这些人其实是一样的，如果今天的立场相反，也许我也会老想看看这对奇怪的情侣在聊什么。
*对不起。
-不用说对不起，这只是人的本性。
*我以后一定不会这样的。和你在一起，我才知道我以前都多荒唐。
他抚摸我的头发，怜惜地吻吻我额头。旁边的人又再看了，算了，随便你们看吧！他喜欢我，我也喜欢他，这比什么都重要。人言不过是在世界外面徘徊的荒谬，只要有他在，就没人能破坏这内里世界的幸福。这些好奇的旁观者只会奇怪我为什么和他一起，又怎么能理解我和他真心相爱的感觉，就让他们继续荒唐下去吧。
这天我们去了中央公园、时代广场、曼哈顿、唐人街、自由女神像，还看了世贸旧址。除了自由女神自从恐怖袭击事件后不给游客上去游览，其他都玩得很开心。
在世贸旧址为死难者默哀后，他告诉我，当时有些幸存者因为爆炸时离得太近遭成失聪。我回复他：
*不同的。不是因为他们是后天意外造成，你是先天这个原因不同。而是因为你在我心里的地位是不同的。如果有其他失聪的人出现，我会同情他们，会帮助他们，但我爱的是你。这是很大的不同。
他没再写什么，只是轻轻把我的头按下来，靠在他肩膀上。那天的风非常清涩，好像一闭上眼睛就会浮现许多年前惨剧降临那日的光景，也许他们在末日来临的那一刻都曾流着泪电话给他们最爱的人。只是忽然想到，如果我也遇到这么突然来袭的一日，又是否来得及在生命绝望之前发上足够长的短信给他？
心里一片苦涩，突然很想哭，因为我知道即使真有这么一刻来临，我也无法像其他人般听到所爱之人最后的声音。当大家争先恐后打电话时，我却在慢悠悠地发着手机信息，还没发完就被爆炸的火焰吞噬了。
可我没有哭。因为现在他就在我身旁，只要有他温暖的体温和宽阔的肩膀，我就能变得坚强。
晚上吃饭时，我本来想和他单独坐到另一桌去，省得要看其他人的脸色。可他却写没有关系，难得可以在国外和同乡人一起吃饭，何必浪费这个机会。导游也劝我，大家一起出来玩的，不要单独吃饭那么闷，我只好同意和他们同桌。
吃饭期间，同团的人都有说有笑的，他一句也听不到，只是专心帮我剥龙虾，帮我切牛扒。我被龙虾割伤手，他马上带我去消毒贴创口贴。大家都讲到好笑的事情大笑时，他看到也会微笑，不扫大家的兴，虽然他并不知道大家是为什么而笑。我看到他这样勉强自己，心里觉得很不是滋味。
*其实你不用为了我勉强自己的。
我忍不住在饭桌上写给他。
-我没有勉强自己啊。
*可是你根本不知道他们在说什么而笑，你也跟着笑，我觉得你是在勉强自己来附和大家啊。
-我真的没有勉强，即使不知道他们为什么笑，看到别人开心我也会觉得开心的。
*可是
不等我写下去，他抢过笔，
-不要可是了，反正你难得来玩一次，不要老是考虑我的事情，你应该放开心来玩才对。
吃完饭后，还有点时间，他带我去到附近一个小画廊。里面挂了几百幅画，一路走来，都是缤纷华丽的长廊。他却带我走到几幅画前，告诉我，这些是他画的。我看着这些精美漂亮的油画，惊讶得嘴巴一直合不起来。和在医院看到用来打发时间画的水粉画不同，这里每幅都是精美得让人无法移开视线的油画。
我看看画下面挂着的价格，最便宜的都要两百美金，这……人民币要一千多元啊！
*这些都是你画的？
-嗯，可惜有几幅卖掉了，没办法给你看。
*你在这里寄卖画？
他点点头：-这间画廊的老板是我叔叔的朋友。
*哇噻！在我面前的是个真正的画家啊！
我张大嘴巴，很夸张得看着他。他笑笑。
-没那么厉害啦！在我面前的也是个真正的小说家啊！
*我哪是小说家，我只是业余写写。
-我也只是业余画画。
*可是，一幅要两百多美金啊！
-你不是也几个月赚了一万多吗？
*但是，小说谁都会写的，油画不是谁都会画的，你真的好厉害！
-好了，你不要恭维我了！
*你靠这个就能维生了！
-不，我只是业余画。我另有固定工作。
*工作？你有上班？
-对。我在建筑公司画建筑效果图。
*你学过建筑？
-以前读大学时学过。
天啊！我感到眼前的他忽然闪耀起华丽的光芒，脑海后面还悬挂起私家太阳。我不自觉得退后一大步。
*我认识了一个很了不起的人，自己还一直不知道。
-我说了你不要再赞我了，我快吃不消了。
*我没有在赞你，我说的都是实话。
他又低下头，脸红不好意思了。我忍不住写道。
*你这样子好可爱。
他脸更红了，右手捂着嘴，看向别的方向，企图逃避这尴尬。
*好可爱！
*好可爱！
*好可爱！
结果他忍无可忍，双手扯住我两边脸颊，往外拉。我不笑了，轮到他开始笑。拿过我手中的本子，指着那三句“好可爱！”，气得我抡起拳头打他。
后来他介绍了画廊的老板给我认识，是个三十多岁很随和的华侨。当我跟老板说他的画很值钱时，老板告诉我，他不肯告诉买画的人他是残疾的，不然可以卖得更高的价钱。
“从某种意义上来说，绘画者自身的遭遇也是提高画价的原因。美国人很推崇坚强不屈的精神，如果他愿意公开，他的画可以卖出更高的价钱。我跟他提过，可他怎么都不肯答应。”
我听了，没回话。我早已知道，他就是怎样的人。
接着我们就要坐车去费城。我本来就容易晕车，加上可能吃得东西不习惯，一路上吐个不停。他一直小心照顾我，让我睡在他腿上舒服点。
晚上我们住酒店时，他也在同间酒店入住。但不同层，他住在高两层的单人房。
和我同房的是那个跟我差不多年龄的女孩子，她羡慕得说，虽然他是聋哑的，可对我这么无微不至得照顾，让她好感动。难怪我会喜欢他，她也好想有个这么好的男朋友。
感动？能不感动吗？
每次都是他为我付出许多。难得有一次像这样我为他做点什么，他就会回报我更多。总是我付出十分，他就付出二十分。我怎能不感动，我实在找不到哪里有比他更好的男生。
一般人大概都像这女孩这样。因为看到他外表比较出色就接近他，发现他是残疾的，又离开他。他会不会觉得我比较不同呢？我并不是因为他的外表而接近他的，也绝不会因为他的缺陷而离开他，我一开始就看到他心里独特而美好的那一面，才会慢慢得喜欢上他。
就像一场华丽而虚幻的梦。
一切都是脱离现实般美好纯净，但当他离开的时候，我以为这场梦已经彻底结束了。
醒了，伤了，也回到这个现实了。
可原来，世界不过就这么简单，是我们单方面将他想得太过负责。祝英台并非一定要按照父母之命出嫁，只要她想，她也可以摔烂木窗，逃脱出去，和她的梁兄双宿双飞，远走他乡。
只要敢想，就没有做不到的。
这尘世间的人都被这些所谓定律束缚了，其实我们都还年轻，无论是什么，都可以靠自己的努力去尝试。
所以，我来到了这里。
在这个不可思议的过度，做出以前自己连想都不敢想的疯狂。
只为了圆满我九个月来伤痛入骨的思念。
这世上最痛的，可能并不是明明相爱却无法在一起。
而是明明相爱，却不敢在一起。
想起十个月前，我在玖瑜面前用连自己都不敢相信的勇气，承认了这份感情。曾以为这是最艰难的一关，却不知道，原来在离别面前，其他一切都不算什么了。
只要涉及恋爱，每一步都惊心动魄。
哪怕是一个最寂静祥和的人。
也是轰烈的战场。
我曾经那么困扰要不要和他一起，事隔数月，却恍若一个世纪那么漫长。
我给了自己最大的勇气，只希望能和他在一起。
这是我现在唯一的愿望。
费城之后是华盛顿，再到洛杉矶、拉斯维加斯和三藩市。路上他一直很好的照顾我，日子一天天过去，我感觉到他的不舍。
在迪斯尼乐园，我指着一个等人大的布偶，死皮赖脸地要他买来送给我。他吓了一跳。
-这么大的娃娃不好带回国，小点儿的好吗？
*不！我一定要等人大的娃娃！
-为什么一定要这么大的？
*这样我可以把它当作你，晚上搂着睡觉。
他真是容易害羞，居然这样也可以脸红！我又拿起笔，可才写到第一句“好可爱”，他就把本子抽走了，不让我写。
最后，他还是送了一只普通大小、刚够楼着的米老鼠布偶给我。
我没告诉他，要布偶除了想有个替身，也是为了在想念他的夜晚，眼泪有个接收的地方。
我们快要分开了！这次分开就真的不知道要什么时候才能再见面。最后一天晚上，和我同房的女孩总算做了件好事，把双人房让给我们，她去睡单人房。当他把谢谢的纸条递给女孩时，女孩看着他脸色都红了。后来女孩告诉我，她觉得近看他真的很帅。也许是我跟他一起相处太久已习惯了。我一直看不到他外表的优点，因为光是他内心的优点已经让我数之不完。
那天晚上我们几乎一夜没睡，一直在聊天。
*回去的时候你要小心。
-嗯，你也是。不要以为到了广州就很安全，一定要一出机场就直接打车回家。
*回去我发邮件给你，你要回复我。
他有点儿犹疑。
*怎么了？
-你
他停下手，想想。
-真的决定要和我这样的人在一起吗？
*你在说什么啊！你老是要别人不要介意你的缺陷，现在你自己反而那么介意！
-可是
他眼神又黯淡下来，看到他这样我抢过笔。
*干脆我回去做手术，把耳膜戳穿算了。
他倒吸了一大口气，紧张得看着我。
-不行！你绝对不能这么做，也不能有这种想法！
*如果我聋哑了你也会喜欢我吗？
-你先答应我不会这么做我再回答你。
*你先回答我我再答应你。
别把我当白痴，我也是很倔强的。
-好吧。我也会喜欢你的。不过我比较喜欢现在健健康康的你。
*你说谎。
他不明白得看着我。
*即使我聋哑了，即使我断手断脚了，你也会和现在这样喜欢我的。你只是为了让我不要这么做才说比较喜欢现在的我。你不明白吗？我也是啊！你能听能说当然比较好，但这和我是否喜欢你没有关系的，不管你是怎么样的人，我喜欢的都是你啊！
他静静得看着我写的文字，没有答复我。
*那现在你可以答应我，我发邮件和写信给你，你一定要回复我了吧？
他好像终于明白到我刚才说要戳穿耳膜只是个圈套，目的是为了要他明白，要他下定决心。
-我会的。
*如果你这次再不回复我，我就再跑来这里把你吓一跳。
-我一定会回复你的。你不要再跑来了，这里太远了，你想见我就告诉我，我会马上坐飞机去广州找你。
*我从广州来就远，你从这里去广州就不远吗？
-不是，只是你一个人我会担心。
*你来我就不担心吗？
-我是男的，有什么好担心？
*我会担心啊！万一你出意外怎么办？万一你过马路时，有人乱开车，你听不到喇叭声被撞到怎么办？万一你走在路上，有人高空砸物打到你怎么办？万一有强盗打劫银行你正好遇上怎么办？万一有
我写不下去了，自从认识他后，本来不爱哭的我泪腺进化得特别发达，总是动不动就咸水泡豆腐。
他抱着我，让我伏在他肩膀上哭泣。我看到他眼里也是湿湿地。
我不想分开，我希望永远和他在一起。
谁能告诉我，怎样可以得到跨越地理界限的爱情？多拉A梦的任意门，能不能送一扇给我？我和他本来已经被划分在正常与残疾两个肉眼看不到的世界，现在连看得到的界限也分割的那么遥远，我要怎么样才能留在他身边？怎么样继续去爱这个我深爱的大男孩？
最后一天的游览，我们根本无心去玩。我们两人的手握得紧紧得，一秒都没有放开过。坐在去机场的车上，我们连笔谈都没有。
还有什么要说的？该说的早都说透彻了。
我爱他，他也爱我，我们都知道。
在机场里，我们互相看着对方。他笑笑，捏捏我的脸，我知道，他想看我笑的样子。
我回给他一个微笑。我笑得很假，他发现了吗？我的心在哭泣，脸又怎么笑得出来。
导游说该走了，我背对他，走向登机门。我的背像火烧一样炙热，我知道他在看我。上次我送他机，这次他送我。命运的轮回，一直在同一个地点同一件事上徘徊，就像人的心，辗转不定。
又要面对再一次的别离。
我突然想起上次送他离开时的心情，那时我是多么希望他可以回过头，看我一眼。我停住脚步，转身看向他。我们之间大概有20米的距离，偶尔穿插而过的行人阻碍我们的视线。
我要就这样离开吗？
就这样？
如果人类能发明出比语言和笔谈更直接的交流方式，我愿意拿出一切来交换。因为只有语言，太不够了。
如果天下间的情侣，都会因为生活世界的不同，或者距离的差异而失去坚持的勇气。
那么，请告诉我，要用什么方式，才能维系住人与人的心？
他站在隔离区外面，怔怔地看着我，眼里是他一直以来都不变的温柔细腻。他总是这样，看着我，守护我，用他的所有，陪伴我。
可是，我并不想永远处于被动的一面！
我也有我的坚持！
我不知道哪里来的勇气，用尽我所有力气，对着玻璃门外的他大叫：
“我喜欢你啊！”
旁边的人都奇怪得看着我，没关系，他们爱看就看吧，我已什么都不在乎了！
“我爱你啊！不管你听不听得见，我都爱你！我绝对——绝对不会喜欢上其他人的！如果你敢喜欢上其他女人，我绝不会轻易饶过你的！”
我撕声力竭得喊叫，不是为了让声音跨过这20米距离传到他耳朵里，而是为了传到他心里。
他愣愣得站在原地看着我。
是不是只见到我在做喊叫的动作，却没有任何音丝进入他心里？
他听得到吗？如果听不到，他能感觉到吗？
他就这样看着我，看了好久，久到几乎遗忘了这个现实的世界。然后他第一次张开口，对我大喊。
……
……什么？
他说了……什么？
说他，也爱我吗？
说他，也绝对不会喜欢上其他女人吗？
说即使我们分隔在东西半球，他也会一直在我身边吗？
看到他那么用力喊叫的模样，我在心里默默祈求：
神啊！求求你！
让我听到他的声音吧！
为什么他这么用力在说话，我仍是听不到半句声响？
我的眼泪再次泛滥，看着他努力要出声的动作，我无法不感动。
这是我爱的男人。他不知道怎样说话！他甚至连声音是什么都不知道！可他现在在说话，用他没有任何声音的话语，在告诉我，他有多爱我！
就像这世界上所有身体健全，能听能说的情侣一样，他撕心裂肺地，想努力表达出他的爱意，想陈述着他的承诺。
因为他天生就缺少了一些人人都有的东西。所以玖瑜跟我说：那个人是不能作为恋爱对象的。
因为他天生听不到任何声音，无法说话，所以，爸爸妈妈怒气冲冲地要我和他断绝关系。
然而，为什么大家都看不到他拥有许多其他男生都没有的东西，他的温柔，善良，静谧，温暖……全部都像他的画一样，会让人感动到落泪。
他也比这世界上任何一个身体健全的男孩，都更善良，更爱我。
甚至到了愿意为了我的幸福牺牲自己的地步。
我恨这个世界。
它用所谓的正常和不正常，残忍地区分开我和他。在这场既不惊天也不动地的爱情中，我们一开始就站在最恶劣的位置。
他们都看不起他。看不起这个我深爱到心痛的男人。
他们觉得他连恋爱的资格都没有，而甚至忘记了，他也是一个人。
因为这世上的每一个人，都在为自己挑选一个最舒适适合的伴侣，他们一定不会考虑到一个不能听说的男人，纵然他拥有一颗最温柔无敌的心灵。
我们都太自私了。也太爱自己了。
所以才建筑起这堵残酷的围墙，用所谓的正常与否来隔离开一切。因为我在围墙里，他在围墙外，所以，一切变得那么天理不容。
而忘记了，我们其实都不过是一个渴望爱的普通人。
无论是否能听见，无论是否能说出爱语。
但对待爱情的本身。
谁都一样。
无论是他，还是我，或者是玖瑜、爸爸妈妈……以及这些诧异的围观者。
大家都一样脆弱无助，必须拿出所有的勇气，才能在这个现实中抬头挺胸地生存下去。
才有资格去爱人。
与被爱。
他就这么一直注视着我离开，直到在转弯后，再也见不到他的身影。我没有停下脚步，而是就这么一直哭着走上飞机，抱着他送我的米老鼠娃娃坐在靠窗的位置。
窗外，是寂寞的机场，空旷的停机坪中，风吹动尘土飞扬，在这寒冷的异国。
刚才来过洛杉矶机场的人，回家后也许会跟家人说，今天有个中国女孩在机场大吼大叫。
听得懂中文的人，也许会说那个女孩在机场向人告白。
可他们一定都不知道，他们所有人都听到了我的声音，只有我深爱的男人听不到，一个字都听不到。
但他一定感觉到了，所以给我他的回答，用他没有任何声音的话语。
等回到家，我一定要马上发邮件告诉他，我决定了：等我大学毕业后，等我够坚强后，等我可以独立时，我一定要马上飞来找他，再也不离开他。
我要继续练字。他有没有发现我的字越写越好了。这九个月来，不管再忙，我从未停过练字，我也觉得自己很傻，可现在觉得傻得有价值。
我也要学手语。他曾说过，我没必要为他学手语，那么现在有必要了，因为我决定要和他一起一辈子。
我还要学好英语。我要把以前都背不下来的单词都背熟。我要当他的耳朵，把听到的都告诉他；当他的声音，把他想说的都说出来。
对不起，爸爸！对不起，妈妈！
马家少爷再好，英台还是爱梁兄。
我知道你们是爱护我才不让我和他一起，可你们只看到他不能让我幸福的缺陷，殊不知我幸福的方向就是他。我要到哪里去寻找比他更爱我的人？我又要去哪里寻找能让我更爱慕胜过他的人？
全世界有超过九成人没有残疾，我还是爱不能听不能说的他。
在这场妄想用肉眼看不到的围墙和遥远国度的距离来隔离开我们的残酷现实中，我选择了打破这一面沉重的隔阂。
我知道它很厚，而我只是一个再普通不过的女孩。
可我拥有一份独一无二的勇气，那是由他的无限温柔中衍生出的最强大动力，比起任何东西都更具有力量。
让我天不怕地不怕，哪怕前面是最艰难的未来。
也绝不轻言放弃。
不论再怎么像，我到底不是祝英台，他也不是梁山伯。我没有撞坟，没有化蝶，也飞过了一万七千公里找到了我的梁兄。
古人说，忠孝难两全，我大概是要成为不忠不孝之人。我最终一定会离开父母，离开祖国，去到他的身边。
我还是觉得命运并不是在我和他的手中，我和他之间有的，只是一束能融化我们彼此的温暖阳光，炙热而单纯，是一股不会在现实下轻易低头的执着。
因为在这个人声鼎沸的洛杉矶机场，一切都熙熙攘攘喧闹不止，可我却只听到他一个人的声音。
他说，他爱我。
——全篇完——
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