当我醒来看到身边的恋风时我真的呆住了，我做了什麽？我居然抱了他，虽然是恋风主动的，可是我也不应该抱他的呀，我应该马上走的。他是我最抱不起的人呀，为什麽我会留下，为什麽我会饱他呢。我的脑中一片混乱，不停的重复著昨夜的片段，恋风哭著说爱我的模样，青涩的吻上我的模样，还有当我进入他时明明很痛却拼命忍住的模样。我不紧没有一点觉得恶心反而还十分的心疼。我真的不知道自己怎麽了，就象中了毒一样。心理脑子里全部都是恋风，而当我终於想起恋雨的时候，我的理智终於回来了，我努力摇了摇头让自己清醒一下，然後穿上衣服毫不迟疑的离开了。
已经过了一个月了，我在也没有去看恋风，也没有再打电话给他，恋风也没有打给我，我总是告诉自己忘了那天的一切，忘了恋风。我不能因为他而影响了现在的家庭，我知道我真的很懦弱，我不敢去面对，可是我的脑子里却无时无刻的想起那天所发生的一切，我忘不了恋风，我不知道这种感情究竟是什麽，可是他却困扰著我，我知道我自己真的变了，也可以说这也许才是真的我吧。
我总是在妻子面前扮演好的丈夫，在父母面前扮演好的儿子，在儿子面前扮演好的爸爸。可是我快乐麽？我真的快乐麽？我不知道，因为我从来不知道快乐是什麽东西，可是当我和恋风在一起的时候就可以无忧无虑的，那种感觉我想应该是快乐吧，我终於了解到了我不能没有恋风。失去他就等於失去了我的快乐，我终於明白了这才是爱，真正的爱。可是我有疑惑了，那我对恋雨的感觉又是什麽？那不是爱麽？恋雨是个让我感到心安的好女人，可是那真的是爱麽？我知道我自己再也骗不了自己了，我并不爱她，他只是我逃避父母追婚的最有利的一颗棋子，虽然很抱歉，但我真的没有爱过他，可是现在一切都晚了，我娶了她，而且我们有了孩子，我是男人，他们是我的责任，我该怎麽做才好？抛弃妻子孩子和恋风远走高飞？不，我不能这麽做，那，放弃恋风？我知道我也做不到，因为人就是那种自私到想要一切都十全十美的自私的动物。
我也不例外。
这个月来我明显的有些心不在焉的，工作不能专心的做，回家也很少和妻子说话了，也不会常和我的儿子一起玩了，妻子明显的感觉到我的变化，她最近总是小心翼翼的面对我，也许是女性的直觉让她觉得有危机了吧。那天从恋风那里回来已经快亮天了，恋雨有些抱怨的问我去了哪里，我心情很烦没有理她就直接进了房间，我知道恋雨一定很惊讶，因为我从来没有这麽对过她，可我当时的心情实在是糟透了，也管不了那麽多了。後来她就再也没有提到这件事情，今天她可能终於忍无可忍了吧，她有些生气的问我到底发生了什麽事情，为什麽我最近这麽奇怪，说著说著她的眼框就红了起来，泪水在眼睛里打转，我有些不忍心了，毕竟我们在一起生活了这麽多年，我对她是有感情的，虽然那不是爱情，我温柔的安抚著她告诉她只是最近有些不顺利的事情，叫她不要担心，我说我马上会解决的，希望她不要生我的气，恋雨很识大体，听我这麽讲她也就不在生气了。只是有些撒娇的抱怨我冷落了她。
