我的心很痛，但那时我能怎么样？
我有很多兄弟，多到我自己都会忘记他们的脸庞。
我六岁，第一次进书房，我要读书了。额娘帮我准备好了一应的东西，她希望我可以很优秀。但我很快发现，我并不是那个需要很优秀的人。皇阿玛已经有了二哥，他需要的是我们臣服于他和二哥，但不需要我们都成为他的儿子。也许他根本没有那么多的爱分给我们，以及我的额娘们。
大家都很愤怒，或者不是明确表现出来的愤怒。我观察着每一个人，还好...我有额娘，就算没有阿玛又能怎样？大家都没有，不是么？我们太忙了，每天忙得几乎没时间和别人说话，我们为了臣服而忙碌，同是皇子我心里想着不公平，但我不能说。
之前见过四哥，他比我大了八岁，但那次我却记住了他，那时候他已经不像个十四岁的少年了。他...淡淡的立在三阿哥后面，看着我们这些小的阿哥们，又好像并没看。
那天皇阿玛带着他们那些年长的阿哥来看太子的读书情况。阿玛说：“朕宫中从无不读书之子。向来皇子读书情形，外人不知。今特召诸皇子前来讲诵。”他们依次上前背诵疏讲。大阿哥的声音抑扬顿挫；三阿哥温润儒雅...但是他，淡淡的，精确却没什么感觉，我想着。
然后是考察我们的射箭。他有没射中的，但也看不出沮丧或是别的情绪。当你处在一个很焦虑的环境里时，你能很敏感的感觉的一个人的不一样，他就是那个人。我觉得他没有情绪，他谁都不需要。
我想着。
但是后来我的感觉渐渐消失了，我不再那么敏感了，日子渐渐流逝，我努力而额娘很满意。我以为一成不变的就这么下去的时候，额娘离开了。我完全没有准备到这件事，这不是师傅要我背书，我没有什么准备。
所以我只是呆住了，虽然我并不是自幼跟着额娘长大，但是我能感觉到她对我的爱，那是我唯一的东西。只是哭不出来罢了。
我哭出来，是因为八哥。我看见他和良答应相见的情形，那个美丽的女子抚摸着他的发辫，说：“你快走！你快走...”但他只是哭。我的额娘没有她那么惊慌又美丽，如一只小巧的鹿一般。她只是告诉我要努力，我从来没被她这样抱着过。一下子我有点羡慕他，八哥。但是我更难受的是，额娘还在的时候，我为什么没有这样撒撒娇，找机会要她抱我？
不知道是后悔还是突然明白了死亡的意义，我哭出来了，无声的。我不想惊动了八哥和良答应。八哥比我更可怜，我想。私底下皇子们说起过，良答应“本系辛者库罪籍”。那大约是件很惨的事情，他甚至都不能见到他的亲额娘，他是被惠嫔抚养的，当然是名义的。
为什么我们要这样活着呢？
回过头的时候，四哥立在那边，他牵起我的手，紧紧握着。眼中有坚定和铁一般的神情。我静静地看着他。好久那边的八阿哥终于和良答应分开了，不知道他们下次什么时候能再见面。四哥看八哥走，也跟了上去，身后的黑暗中走出几个侍卫，我们静静地走出后宫，八哥不知道我们跟在后面吧？快到阿哥所的时候，我听见了后宫下匙的声音，抬头看四哥，他的表情似乎一下子轻松起来。我突然明白他原来是在替八哥把风啊，只是八哥不知道。
我心里暖了。
我渐渐也学四哥那样，隐没在众人里。可是我终究不是他，他是隐没不了的人，而我本来就不被需要现在更是不见了。我心里的愤怒渐渐演化为恨意，我的脾气很坏，和别人相处得不好。没有额娘的我，别人也不需要和我相处的好。八哥则像是一块浴血的白玉那样越来越出众，连九哥和十哥都和他要好了。只是我觉得他是浸在血里的玉，而四哥是一块天然的鸡血红玉。这就是他们的差别吧，一个热一个冷，虽然一样的优秀。
但我知道四哥的温度在他心底，那天跟着保护八哥他是有温度的。别人都不知道，我知道。
四哥出宫建府娶了福晋，他看起来一点都没有变化的样子。只是婚前的那个夜晚，看见他坐在假山上吹一只铁箫，声音空空的。
后来我遇见了她，我生命里第三个重要的人，也许是最后一个。
她看着我的眼神，呵，她应该不是第一次见到我吧？虽然我不太记得第一次见到她的样子，但我知道她和十四好。十四算是我们中最纯真的孩子，唯一一个孩子。我不想他受到伤害，也因为他是四哥的亲弟弟，所以我警告她不要对我有非份之意。
季嘉？那是个侍卫吧，她好大胆。但她不太会撒谎。
可是看见她在那里大吼时，我想自己从来没这样大吼过，那该多自由和爽快。可是我还是出言就伤人，她不愿意搭理我，走了。
在草原的时候，她悠然打马的样子，自得而且忧郁。她不过十五岁还是十六？
看她在宴会上对那些规矩表现得那么明显的...累和不屑，我坐不住了，想跟出去找她。但我看见十四弟跟过去了，我于是忍耐下来，还是算了吧。
但第二天我还是忍不住，看她在那里慢慢低头走路，认真地走似乎只那个是件重要的事情，我抓她上马，吓唬她。能怪我那一刻忘记了十四弟么？
她是那么别扭的人，让我忍不住逗她。
但我没想到，她会在当晚给了我一个荷包再直接的拒绝我！这算是什么事情啊！我却不能扔掉那个荷包。我生气，但我放不开。
过年了，像她那样的主子...肯定和我差不了多少吧，想到这一层我只好由着自己去送炭给她。雪中送炭么？不，我没那么高尚，我只是想见见她。可是她还是让我恼怒了，我真想把她...我心里的恨和爱大概一样...那时候我知道自己大约是喜欢上她了。
可是从这开始，我就知道自己根本不能把握她。
在五哥府里见到她，我是去看她的。知道她病了，被挪出宫。虽然这是暗地里的话，但四哥是什么都不瞒我的，他知道我喜欢上了她，他说要下个决断。在听见她说那样的话时，我想她是选择了十四吧。
可为什么南巡她要那样对我？她不应该对我好。
她为什么在见到那个女子死的时候，会那么激动。她的眼睛里也有恨和愤怒。我突然希望额娘也能有这样的愤怒，可是她没有。我想爱她，可我知道了我不可能拥有她。和十四打架，我发泄的是自己的愤怒，尽管我知道了她的心意，可是我...无法守候。不是因为十四，是因为她，只那么一下子得真心。仍旧回到自己的世界。
我和十四害了她，但我们都不能做什么了。求了四哥，他答应了，但是微微对我失望，我不在乎了。
可没想到，见到她，她眼中多了坚定。我希望她能扑过来告诉我她的思念和...无助。可她不是那样的人，我心里有遗憾和痛惜。这样的活着，会不会太累了？我的保护，她不需要。
我们很好，维持着好。我心里明白，四哥告诉我他曾在十四那里见到过那个荷包时，我知道爱对于这个女子不是唯一。我只能尽力，走到不能继续的时候，在万分之一中祈求完美的结局。
中秋，那大概是我最无奈的时候。去看她，看见她没穿鞋子，发髻有些乱，明显受到惊吓了，耳垂上的血迹吓得我几乎不能呼吸。可她还是没有要求我保护她，她甚至不告诉我出了什么事情。她只说她爱我。我终于告诉她，我把握不住她。我没告诉她，我却无法放弃。
在八哥的府里，我能更经常地见到她了。她和宫里不一样了，更加放松和活泼。我以为事情会好了，但我被指婚了。我不能拒绝，从知道那个旨意的时候，我就知道我不能拒绝，这是门很不错的亲事。
我的心空空的，知道要失去她了。但我还是很傻得去让她等，呵！怎么可能？我自己也知道的。
在后来的记忆完全属于我了，我不想讲出来。残阳如血滑过我心尖，我终于知道被鲜血浸淫是什么感觉。
再会吧！
...
