时间过的真的很快，大概三月多我们就把台中都玩过一次了…
「是该休息一段时间，我们几乎每隔个礼拜就会远征一次，虽然是开车，但是次数有点频繁………」 我想著…
但阿杰似乎很著急，很想继续完成我们的旅程
我没有想太多，也许他怕毕业后会很忙，要当兵，所以很急吧…
刚好开学后大家都没有啥重要的课…称天气慢慢回暖之际…
打铁不如称热
所以我很快就计画好4月初的為期15天的环岛旅程…
但谁也没想到这是我和他最后的旅程…
第参十章(家)
我们轮流开著车，车上装著不多的行李，除了换洗衣物跟药用品，还有两辆小折(脚踏车)，我们南下从鹿港开始我们的旅程。
一路上我们住民宿或是寺庙。
我们经过剑湖山，奋起湖，安平古堡，一路达高雄。
之后在垦丁多待两天后，绕过南台湾来到台东…
一路上我心一只在燥动，有一种说不出的不安…
我们的行程很赶很扎实，很多地点都不放过，阿杰很乐忠於这次行程。
第七天，我们的行程只走了一半，目前在花莲
想喘口气的我问了阿杰…
我︰「我们行程还真赶，你不会累吗？」
阿杰︰「还好我，我们还有很多地方没有去…」
我︰「我们也还真厉害，我们从台中玩到花莲，只花了三个月！」
阿杰︰「恩…浩，我问你…」
我︰「恩…？」
阿杰︰「如果……你的生命剩下六个月你会想做啥…？」
这句话让我充满不安….
不安的表情似乎写在我脸上被阿杰发现，他改口说…
阿杰︰「我想说，我们在半年后就要当兵，如果假不能排在一起，我们就会分开了…」
阿杰︰「当完兵后也不知道有没有这麼多时间能出来玩，不如称我们都还是学生的时候，好好把握时光…」
“是呀，半年后没考研究所的我们都要服兵役，当完兵后，都要為生活各自努力…基本上不会有太多的时间能一直在一起…”
我抱著阿杰，想著剩下的时间，好像能略知ㄧ点阿杰心中的想法…
至少我相信他…
我们走过宜兰，一路到基隆庙口，在上九份。
九份街道错纵复杂，我们在一个小巷子裡偷情，享受著刺激和欲望的满足…
我们去看团团圆圆，人没有想像中多，难道是因為他都不动……！
我们在台北绕几天之后下桃园，然后到达新竹。
第十三天，我们在我新竹的家度过……
「这是我朋友，我们环岛借住我们家…」
我跟我爸这样说…
「欢迎，你好…」
我爸不知道我喜欢男生，更不知道我跟阿杰在一起，他认為我们只是很要好的朋友，没有起太多疑心…
不过他对我们翘课来环岛似乎有点小意见…
夜深了……我们在我房间睡觉，睡在我熟稀的床…
阿杰的手缓缓过来，在我胸口抚摸著…
我抓起阿杰的手，亲亲的吻了一下…
我仔细端详他的手，能这样过一辈子就好……
他的头靠过来，我们开始激吻…
四周是从小到大我熟稀的房间，眼前是我这辈子最爱的男人…
我们在床上翻云覆雨，因為我很清楚我家人都睡了。
最不该发生的事发生了……
早上了
事情发生的很快…
老爸知道我们大概的行程，上楼来叫我们吃早餐…
从小……我没有锁门的习惯……
一进门…看到的是我抱著阿杰……
我们还正在睡…
一丝不掛的睡…
…
第参十一章(捉姦在床)
我们几乎是被怒吼的声音惊醒…
我和阿杰从床上跳起来，还没回神意识到最糟糕的事发生了…
只看见门被重重的甩上，很明显是老爸…
我们反射性得穿上衣服，东西一拿衝下楼至客厅。
在客厅的阿嬤还不知道发生啥事，老爸一见到我们就开始用东西丢我们，他手边的东西很多，只怕他有刀子…
我想跟老爸说些啥，但实在不知该如何开口，只能闪避他的东西…
客厅的阿嬤想阻止老爸，但被老爸带回阿嬤的房间去了…
可厅突然一片寧静，我们傻再原地不知该如何做下一步。
而当老爸下次出房门时，他只怒吼著︰
『你们给我滚出门，不要让我在看见你们…』
阿杰似乎想帮我解释什麼，但似乎只引来老爸亙不削的怒吼…
我再如此混乱的情况下我脱口说出一句话…………
『我当了20年你的儿子，现在我想好好做我自己…』
阿杰看著我，很惊讶我竟然说出如此不孝的话…
老爸激动的走到我面前给了我很久没有给过我的一巴掌。
“我只记得上次他呼我巴掌时，我还是小学，我偷偷拿了家裡的钱去买糖果，我当时被打的很悽惨，之后我就再也没让老爸失望过……”
我拉著阿杰衝出去…
出了门我打算就和阿杰一去不回…
但阿杰很坚持要我和老爸好好谈。
“阿杰想到的是他去世的父亲，而我却想到的是自由的结束逃亡…”
这是一个机会，我想过，不论在任何情况下只要我和老爸摊牌都不会有好结果，只不过现在运气比较不好…
“捉姦在床！”
这大概是最贴切的形容………
阿杰要我回去好好道歉， 我只知道以现在的状况说啥都没有用…
满腔怒火的我在这危乱的状况我对阿杰吼了……
「还要逃亡多久，我们就算给所有的朋友们知道我们的关係，但能在家人面前装多久？要装到他们死掉吗！」
我知道我说出了最不该说的话………也最伤人的一句话……就是最后那一句话…
「要装到他们死掉吗……」
阿杰看著我，眼中似乎泛起泪水，我知道我刚刚犯了最大的错误了…
他转头就走，开著车离开…
留下我一个不知所措的人…
我在原地，悔恨自己怎们一连伤害了我两个最重要的人…
“一位是养育了我20多年的老爸，另一位是我深爱著的阿杰…”
我面著家门口，我犹豫著是否该回这个家……
我静静的走进门口，老爸似乎正在阿嬤房间…
“老爸会告诉阿嬤吗，阿嬤受得了吗…”
我心中罪恶感不断尤升…
…
我回房间整理好行李，回到客厅。
老爸正安静的坐在客厅，他背对著我，但似乎能感受到我的存在
他没有发任何一句话……就是严肃的坐在那…
我默默的看著老爸的背影…是如此脆弱…无助…
我眼泪不自觉的流下，心中的忿怒转為惭愧……抱歉…
我知道说啥都没有用，我走向门口…
不知道我这次离开还能不能再回到这个……家
我轻轻的说…
「爸！对不起………」
说完我就大步的离开我这熟稀的小房子…
第参十二章(忆痕)
离开家的我在市区晃，我想著阿杰，想著老爸…
今天是计画的第十四天…
我和阿杰提早一天结束行程…
“他会去哪”
我对他的画面停留在他眼框旁留下的一道眼泪，他脸上不带任何表情，转身走向车子，开车徜徉而去……
我不断懊悔我怎麼会如此衝动无知…
「他应该回去了吧…」 我想著
我试著打他手机，但都是传来
「你所拨的电话未开机 请稍后再拨…」
他也关机了。
我看了看街道，这几年来这裡似乎改变了很多，而我这四年也改变了很多，至少对老爸来说我已经不是他所熟悉的大儿子，不是考试都能拿高分，每件事都对他百依百顺…
离开新竹到台中就是最大的改变开始，我第一次学会骑车、开车、跑夜店、疯社团、第一次出国…第一次和男生…很多的第一次………
至少我还有一个弟弟，香火不会断掉…
那阿杰勒…
我决定先回台中。
在车站，手机一直是著拨打阿杰的号码，但就是不通……
我不明白我下一步该如何做，只好一切等回宿舍在说。
回到宿舍，开啟电脑….
他没有上线，MSN保持离线状态，他没回来吗？
我再度拨打他手机，还是没开机…
我又想了想它会去哪儿…
“我直接去他家好了。”
我在他家楼下喊的他的名子…
他住公寓，我无法随意进出，平常都是他有给我锁匙，但我放在车上…
也许我伤他真的太重，我恨恨的想著我的不应该…
我在家裡等著他的电话与MSN，但似乎都没有动静…
隔天，MSN依旧没有上线，我依然去他家等他，但是似乎没有回应，电话也不通。
他就像失踪了，没有消息…
我想过他可能去的地方，包括蓝球场，以前我们会去的地方…
甚至跑去问了他们班代俊廷，但都是无声无息……
就这样，时间依转眼过了4天…
第5天，我有了他的消息……
电话响了……是一通没有来电显示的电话，我失望的想著又不是阿杰了…
接起电话，对方是个女性……
是阿杰的母亲…
是阿杰……
………
第参十三章(假)
电话那头传来的声音好不真实…
好虚偽…-
我认為都是假的……
但事实上一切都是真实的……
「喂…请问是阿浩吗……我是阿杰的妈妈……
我不知道该怎麼跟你说……
只希望你能来见见他……
………………
三天前他北上的路途中，发生一些事故…
他撞上安全岛后…
医生判定…
当场死亡………
……
…………我是从他的电脑日记中看到你…
…我知道你对他很重要……所以我通知你这个消息…
…………………………」
电话中语气夹带的哽咽以及迟缓……我努力的想找出破绽证明他是一通整人的电话……
但是我的眼泪却告诉我这一切的真实………
我身旁突然一片黑暗，我的心再下墬…
我当晚搭车南下高雄，直奔阿杰家…
最让我不敢相信的是阿杰家前面所搭得灵堂，灵堂中摆著阿杰的照片…
我很想叫他们赶快结束这一场闹剧，这是不可能发生的，我们说好要永远走下去…
是阿杰的妈妈………
他走过来抱著我，他的举动吓到了我，我只和他见过一次面……环岛时…
他很难过伤心的跟我说明了来由…
他说阿杰在开车时突然昏倒，然后撞上安全岛…
“…突然昏倒……”我不明白
他又接著说…
「我看过他随身碟中的日记………日记中有你，我认為这应该交给你…你看了也许会懂…」
他给了我手中一个黑色随身碟，小小的，是阿杰常常掛再脖子上的那一只，上面有一些花纹，我一直以為他是好看的项鍊，我没注意到他是随身碟…
当晚我住在阿杰家…
我就站在阿杰房间……
我曾在这裡和阿杰缠绵……
书桌旁有台笔记型电脑…
是谁的已经不重要……
随身碟内容只有一些资料
除了一些照片还有一些档案…
档案是用WORD打的…关於阿杰的日记…
番外篇(日记)
9月10日︰
再过几天就要开学了，对於这暑假在泰国的经歷我还是久久不能忘怀，泰国的人妖好漂亮，比班上一些貂蝉还要美丽，导游也好照顾我们，虽然那边东西很难吃，不是酸就是辣，但是也算没有饿死我们。在那裡真是大开眼界，有好多美丽的回忆，但最重要的回忆是…《阿浩》…如果没去泰国我这辈子可能也不会认识他…
再毕旅的行前会我就见过阿浩的身影，我从来没想过我能够在泰国和他有著意想不到的发展，我和他发生超友谊的关係，这是我和男生的第一次，感觉虽然很痛，但是我却很愿意去接受，这真是一种奇妙的感觉…
我在第一天和阿浩同房时我就兴奋的失眠，结果隔天差点睡过头，我和他很谈得来，这也许是一种命中注定的契合，听说他是篮球高手，也喜欢打羽球，他身边的朋友都很有趣，我真羡慕他这麼幸福有一群要好的死党。
其实从一开始我很清楚我不能喜欢他，但爱情一但来了档也挡不住，这是一段不可能会有结果的爱情，只是没有想到他竟然也喜欢我…我很享受在泰国和他相处的日子，我也很享受那晚彼此的解放…我们的结局竟然是这种下场，我很难过我伤他这麼深...我也很难过我如此没用…
导游说，泰国的四面佛很灵验，我再泰国最后一天和四面佛许了愿，我愿意牺牲我自己，希望阿浩能够拥有他自己的幸福，也许以后会在路上碰面，但希望我们不会只是陌生人…
回国了，鈺婷正等著我，我必须埋藏我和他的回忆，无论我有多不甘心，因為我爱我的家人，我也爱那爱我的人…
我写下这篇回忆，希望能保留住我对你的感情，以后有机会可以回味，至少我们曾经拥有过…
对不起 浩 难忘的泰国
10月6日︰
话说…今天发生了一件大事，听鈺婷说，上课时突然昏倒!!
其实我啥都不记得，我觉我只是突然想睡觉吧，就趴下去睡著了呀，谁叫死老头说理论说的跟讲古一样，不昏死也睡死。本来应该不是大不了的小事，却被鈺婷拖去医院检查，真麻烦…
医院检查好正式，医生问了我一些生活作息或是疾病的问题，原本以為会胡乱开把药给我就可以交差，没想到医生竟然要我做全身性检查，会不会太夸张，一整个敛财的医院…
在鈺婷强烈赞成之下，我勉强让我紧缩的荷包稍微失血一下，做了一些怪怪滴检查，检查除了有抽血检查，X光检查，还有一些心电图、尿液、跟视力听力的检查，感觉好像在体检，是会发生啥大事!!
检查报告要五天后才会出来，我想检查结果一出来，我搞不好得到的是鈺婷小姐过敏症候群吧，哈哈…
俊廷今天超爆笑…(略)
新奇 医院一日游 一堆屁话
10月12日︰
今天真是特别的一天，早上和小欧一群去看场电影…(略)………
下午我和鈺婷到医院拿检查结果，病名好像很不得了，中度二尖瓣闭锁不全 听医生说好像不是啥大不了的病，我问了爸妈，原来爸很久以前就有了，是一种遗传病，听医生说有10%~20%的人会有这种病，通常以女性居多，我能得到大概都是因為遗传，运气还真好。
我摸摸鼻子，我从来不知道我有这种二尖瓣闭锁不全的怪病，有了20年的二尖瓣闭锁不全，也都还不是活蹦乱跳，因该没有道理突然就发生有得没得大事才对!!用功的我还上网查了一下，听说通常有一半以上有二尖瓣闭锁不全的人，都不会有所察觉，过著一般人的生活，少数1~2%会发展成重度，导致危险的心臟疾病…想也知道我一定是那普通的一般人，从来没中过乐透的我怎麼可能会运气如此好…
听说中度二尖瓣闭锁不全症状比较会出现疲倦，乏力和心悸，活动后气喘等症状，我目前只是中度而已，感觉从以前到现在都没有改变，除了打球会比较喘，其他都很正常阿，鈺婷还真爱大惊小怪!!
明天要去学校打球，希望能遇见他…
紧张 大惊小怪 我病了
10月23日︰
我见到他了，是一家在学校附近的7-11，时间是晚上9点，当时我正打算去买些饮料的说…到最后我还是没有勇气去面对他，他剪短了头髮，笑的好像更灿烂了，而且他似乎身边多了个人，是个还不错的男生，看他和他旁边的帅哥举止亲密，不知道他们是否有在一起，如果他能幸福就好了…
我很后悔我对他如此残忍，因為当初的我现在正对著我自己残忍。太多原因了，我们不能在一起，也许是藉口，我需要时间，解释我的行為，看著你能幸福就好了，虽然说要忘记你，但似乎没这麼容易…
我想找个时间跟鈺婷摊牌，鈺婷的一些小动作让我非常…虽然他出发点是爱我的，但造成我很大的困扰，当初认识她也是為了不让妈妈担心，但时间…..(略)
我就是一个没有勇气的人，他就在我面前，我却不敢前进，我还要过多久这种逃亡的日子…
逃 大逃杀 亡命天涯
11月9日︰
今天是个很特别的日子，是星期天，也是妳的生日，重点是我在今天和妳分手了…我今天陪妳渡过最后一天我们在一起的时光，我们断的很乾净…
我们走了多远…三垒…应该算一脚踏回本垒了吧…
我们之间的问题你我都很清楚，而且现在竟然是妳提的分手，我真的很没用，分手都处被动，你看出我眼中渴望的自由，你知道我的心你无法拥有，你愿意解开我的枷锁，让我飞，儘管我的天空是如此狭小…
我们走了多久，我们是去年妳生日时在一起的，一年整…
感谢你365天，天天都关心我，我就像小孩子对你耍赖，你也能接受…
感谢你8760小时，时时刻刻爱著我，儘管我的心有了别人…
感谢你这525600分钟，的不离不弃，最后还我自由…但自由我不配…
…...(略)
纪念 不配拥有的幸福离别
11月27日︰
这是我再度回到医院，醒来后第一眼看到在我身边的是鈺婷和俊廷，当时我只记得我在球场打全场，突然一阵晕眩我什都不记得了，不过可以想像对方的表情大概是嘴巴涝ㄟ害(台语)，哈哈…
不过这次似乎很严重，医生留我再医院住一天，我大概了解我自己的身体，的确是跟以前不太一样，我最近变的比较想睡觉，头偶尔会晕，但其实都不是啥太严重的状况，这次又在度昏倒的确有吓到我的点，搞不好是对方的球员会使用少林暗派的招数之类的…想太多…
隔天出院后，医生说是上次所检查的二尖瓣闭锁不全所引发的，老实说我从来不知道这种病还会昏倒，距离上次昏倒是一个多月前的事，让人感到毛毛的。医生要我定期回来检查，并且开了一些小药丸给我，可怕的医生伯伯还威胁我说如果不好好控制，到时候要开刀，该不会是传说中得开心手术吧!!
这件事我没有太张扬，毕竟我不想让爸妈知道，不过还是让大家担心了，鈺婷依旧还是在我身边，真对不起她…不过我最希望看到的人依旧是没出现…但，就算出现又如何 我有勇气和他打招呼吗?
早上…(略)
昏倒 最开心的手术 老头的怒吼
12月2日︰
回家乡一趟…
好像是听说爸的身体有点状况，我只知道爸从以前到现在就有心臟病，但是最近突然恶化，而爸為了不让我担心，一直叫妈隐瞒都没跟我说，直到最近才让我发现马脚…我坦克不安的…(略)
回家后，我把我和鈺婷分手的是跟妈说了，至少让她们了解一下状况，老实说这种好女孩已经不好找了，他们老人家一定很失望….但运气好，他们没有多问什麼，如果真的问起我还有点招架不住…
这次回去我顺道拜访….(略)
加油老爸 宅男的聚会 冏
12月19日︰
爸的病情一天不如一天，大家都看的出来接下来的状况…我很不想失去他 昨天特别请假南下高雄，看看爸爸，见到他，我很想哭…但还是强忍泪水。我希望他知道我们很担心他，但我还是假装坚强，他变的很憔悴，躺在床上，他已经不再是以前那强而有力的大树，照顾著我们全家，就在我离开高雄后，似乎一切都偷偷的在改变，怎麼会再这一瞬间变化这麼多…
小时候…..(略)
但最让我震惊的是，老妈跟我说，其实老爸的心臟病都是因為二尖瓣闭锁不全所引发的一些併发症…这让我很震惊，我似乎不得不重视我自己的问题，我很犹豫是否该把这件事告诉父母，但很不想让他们担心…
最近生活上很多琐碎的事…(略)
心烦意乱 回忆录 父亲
12月28日︰
发生好多事，我不知道从何说起….
12月25日，爸走了，心衰竭，安详的走了，日子很特别，圣诞节，如果我是基督徒，也许我会相信是天使带走了他，可惜我不是….
接到消息的那一刻，我心都凉一半，妈要我赶快回高雄，但爸就在我回高雄的路上，离开了…这次的我不能再装作坚强，我确实在他的面前掉眼泪，但是在场的谁又不是…妈对我说，爸再临走前所说的最后两句话，是要给我的…无论此生决定為何，都要真诚对待自己…以及…我永远爱你们…说完，他就静静的睡著…
无论此生决定為何，都要真诚对待自己…出自於一部名叫卧虎藏龙的电影…我回头又把电影从看了一次，我似懂非懂的暸解老爸想对我所说的一切，老爸知道我从小就是一个很压抑的人，也许我是独生子 父母在我心中有著重要的地位，不论做任何事都是以父母优先，甚至连交女朋友都是為了讨好母亲，我把自己包装的很彻底，就是為了迎合这个世界，但是真正的我活的很不快乐…
这真的是一种很奇妙的病，我的身体我很清楚，我会不会像爸一样，是那万中选一会突然恶化到不能控制的人，世界上有大约1/5的人都有这种病，又以女性居多…但就是有些人一生都不会有所察觉，过著正常人的生活，有些人就是会给生活上造成一些困扰，甚至有些人会有连带併发症，导致死亡，这是多不公平的一种病…
爸走了，这件事确实改变我很多，我应该不会回台中跨年了，至少要等到头七完我才能回去，我这几天都再思考著很多问题，也许是人生，也许是生活，我想到的是阿浩…
12月24日，这是我再大学生涯中最后一次去听东海敲鐘，我见到阿浩，他身边跟著上次在7-11看到的那位帅哥，他们也许在一起了吧…他们再教堂前走在一起。我应该祝他们幸福的，但我没有勇气，反倒是我的心很痛，我这一生都再错过，错过我想做的所有。他们这两个字真凝重…
我逃跑了…如果可以，我真希望这一切从来，我想过去抓著阿浩，告诉他我有多想他，多爱他…
我失去爸了，真不想再失去他…
班上很多人都要考研究所，我也不是没有人生规划…(略)
天使 希望你对我爸好一点
1月8日︰
今天是我生日，很平常的一天…
这是我此生第一次过没有父亲的生日，我身边有鈺婷、俊廷、小欧、猩猩，我们只有简单的庆祝，没有华丽的仪式，朋友们的感觉很好，至少他们现再在我身边……(略)
鈺婷送我ㄧ只随身碟，项鍊式的，好漂亮，我决定用来放我的日记，这样我的桌面可以乾净点…从泰国回来后不知不觉养成写日记的习惯，说是日记不如说是心情笔记，偶尔两三天才写一篇，也许我该学学俊廷用一个BLOG或是网誌，改天也许可以跟他请教…(略)
猩猩明天约打球，很久没打了，至少我不能都活在我低沉的生活中，该走出来了…(略)
生日 朋友 好吃的蛋糕
1月9日
该如何说，是命中注定，还是运气好，我只知道我现在紧张的睡不著…
是阿浩，这该如何说起，今天下午看完书就和俊廷猩猩一起去打球，一到球场就看到认识的人…阿璋!!我还正在想阿浩是否也会在，结果马上他就出现了…也许是当时我们都再认真打球，我完全忘了彼此的尷尬，这是继泰国来我和浩如此接近，我很喜欢他防守我的感觉，贴近彼此，我们彷彿从没认识过，单纯在球场上较劲。
打完球，我以為他会走的，就像泰国我对他的一样，我看著他的背影，感嘆自己的行為，谁想到他竟然转头回来找我，还跟我要了电话，现在我拥有了阿浩的电话和MSN了，这真是奇妙的一天。
我约他明天去吃饭，虽然他也许有BF了，我还是不想亏欠我自己，至少我能跟他从新认识…说说话也好…
寒假快到了，还有好多地方没去走走…(略)
浩 球场 寒假作业
1月10日
老天!!我抓住阿浩了，今天在餐馆，我和阿浩表白…原以為他会回去考虑，没想到他马上就答应了，而他其实没有男朋友，那个男的只是工作上的朋友，一切都是我多心!!
和阿浩聊天很快乐，好像回到泰国，我和他分享爸临走前的一句话，他似乎和我有一样的感觉，也许这就是所谓的心灵相通，这次的我希望能自私点，因為我不想失去阿浩了，我真的希望能多一点自己，至少再毕业前放纵一回。
身体一天天在变化，我都感觉的出来…上次打球后就觉得很喘，最近变得很爱睡觉，也许是该听医生意见，定期回去检查…
我约了阿浩明天去图书馆，图书馆是一个很好约会的地方，我看小欧他们都是去图书馆约会，感觉比较像大学生，在说我也很久没去图书馆了，都快忘记自己还是个学生呢。就算是快毕业…
今天真的事很重要的一天 就纪念我和阿浩吧
喜悦 兴奋 明天来去图书馆:
1月11日︰
男人果然是离不开性的生物，今天和阿浩在图书馆看书，几乎没有任何成效，阿浩穿著性感的球衣球裤，加上撩人的看书姿势，让我血脉賁张，一直分心去注意的阿浩
我今天穿了我认為最帅的一件牛仔裤，但是感觉下面紧到一个超不舒服，超想衝进厕所打一枪，发洩一下。我在阿浩去上厕所时，跟了进去，我真的控制不了我的慾望了，我渴望佔有他…我们闪进最后一间厕所，在裡面调情，一直有人进进出出厕所，但都没发现最后一间的我们正在享受彼此所渴望的身体，很可惜我们没有带任何东西，不然还真想做坏事，嘿嘿…
如果可以我真希望我们能够天长地久，眼前的阿浩真的事老天给我的礼物，我开始怀疑我们能在一起多久，最后分开我们的又是什们，希望我心裡的答案不会成真…再天上的老爸是否也会看到我们这一幕，他会祝福还是…
下午我趁阿浩去上班，跑去吃传说中的滷肉饭…(略)
浩的球衣 浩的球裤 油腻腻的滷肉饭
1月13日︰
準备寒假了，要开始搬家，阿浩必须要上班，相处的时间有点少…而我要先回高雄一趟，这是我大学最后一个寒假，一定要好好把握…我打算计划下学期的行程，如果可以在毕业前环岛不知道该有多好。大二时，俊廷曾经找团一起环岛，可惜我要回家裡帮忙店裡工作…当初爸还在的时候…(略)
大四的期末考完全没压力…(略)
春节假期我邀请阿浩来家裡玩，希望妈妈不会问太多…毕竟去年鈺婷…(略)
时间 老人计画 春节
1月26日︰
过年期间好忙，妈似乎铁了心，把爸的东西都整理过，全部收进了小昌库，家中也少不了大扫除….(略)
许久不见，看到阿公似乎更老了，经过爸的打击，我不希望也失去阿公，人都难逃一死，也许我也会走上爸的路途…最近心理常常有莫名的悸动，这应该是恋爱才有的感觉，难道是因為阿浩，其实我很清楚这感觉代表啥，毕竟这是我自己的身体…
我跟浩还有很多事情想要做，希望老天多给我一点时间，真希望一切是我想太多，因该乖乖给医生治疗就能多活一点吧…哈哈…
最近很想阿浩，他应该回新竹了吧，我约他初三来高雄玩，刚好妈要回外婆家，可以避开一些不必要的尷尬，真期待赶快过年。过年红包…(略)
忙录 记忆 红包 %
2月1日︰
今天是大年初七，浩已经先行回台中了，明天整理完东西我也要回去，和浩在高雄的这三天玩的好开心，我们第一天就在房间裡享受的身体上的欢愉，这是继泰国以来我们第一次在台湾做爱 做的是，感觉好刺激，这三天我们没软脚也算厉害!!我改口叫他浩，我在泰国就有这样叫过他，但这次比较正式…(略)
我跟舅舅借了他那台不开的中古车，因為它换了一台休旅的大车，所以可以借我使用几天，我带浩去高雄的西子湾，还有…….(略)
明天要回台中了，我要开始著和浩的两人生活，我要把握和浩的每一个时光。也许时间真的不多了，今天早上，我竟然在书桌前又倒下去，先是一阵头晕，然后很想睡觉，一种很难抗拒的睡意，好像就睡著了，也不知道睡了多久，醒来时我还在桌子上，没有摔倒，真的就像睡著…也许吃医生开的药比较可以减缓这种状况吧…
舅舅要回去了 自从…..(略)
高雄台南三日游 休旅车 二手车
2月15日︰
要开学了，寒假过的很快，大学生涯最后一个学期即将来到，时间真的过好快….(略)
躺在我身边的是我最爱的男人 浩!! 回台中后他几乎住在我家，因為浩跟他同学合租房子，所以不太方便去他家，我是自己一间房，所以浩来我家住比较方边…嘿嘿!! 还好我当初跟房东要双人床，还有衣柜，外加一台电风扇!!
写日记的时间变少了，因為日记中有一些内容我不想让浩知道，就当作我在他身后的小秘密，我知道浩早晚会知道我有写日记，甚至知道我身体状况越来越不好…我会努力照医生所说，正常生活，準时吃药，定期回去检查，希望我的病能够慢慢缓和…所以我会在最适当的时机让浩看我的日记，因為我不想让任何人担心，就连鈺婷我都骗他们说我已经没事…
昨天和浩去一中街买东西…(略)
all pass 双人枕头 喷油得好大鸡排
3月15日︰
很久没打日记了，可不是因為偷懒，石再是跟浩在一起没时间打，今天难得偷閒，浩已经先睡觉了，他睡著的样子好迷人，真想扑上去咬一口…
和浩在一起的时光很快乐，我们常常一起去上课，我们选了一门通识，是叫《…》晚上我们常常一起去打球，跟浩比球技我还略胜一筹，但他可不是省油的灯，随便都可以抓你篮板…
另外，只要有假日我们都会出去玩，上礼拜我们才和浩他们班代一起去了日月潭，那裡竟然可以看到萤火虫，他们班代小张真是太神了!!知道好多好玩的地方…前天我们又刚从合欢山的清静刚回来，虽然没有雪，我和浩在一个写著花莲太鲁阁的里程碑旁，抱在一起接吻，很多人都指指点点，但又如何…很喜欢这些美好的回忆…
也许毕业以后也许会非常忙，当兵后又要分开一阵子，之后找工作又是一个问题，加上我们分隔两地，必须要找个地方生活…也许会在台中，也许不是…种种考验正等著我们。我不太相信我们的爱能够像电视剧一样，克服一切，至死不渝…尤其这种不被社会接受得爱，但至少我相信现在的我们是彼此相爱，这就够了，所以我想把握现在和阿浩相处的时间，我不怕时间把我们分开，只怕是我自己…
如果以分手收场，也许是最好的结局，但如果是死亡分开我们…
最近身体没有太大的改变，也没有突然昏倒的状况，感觉好像啥都没发生，只是常常疲累，爱睡觉，虽然以前就很爱睡的说…哈哈
听浩说好月底要去环岛，我想开车子去，一来比较方便，二来也比较安全，环岛是从大一到现在的梦想，至少在毕业前能够实现也不错。是否现在大学生都流行环岛，这算是一门课程吗
我和鈺婷说了我与浩的事，他是我第一个主动说的人，看的出他很难过，但是他很接受我，也许她会觉得我骗了他一年，我承认我和他之间从没认真过，我感动他如此爱我，接受我这种不正常的感情，谢谢她…
俊廷也知道我和浩之间的事了，他似乎不讶异，一股正经，感觉有说跟没有说一样…好像我早该跟他说一样，是阿!! 当朋友四年，一直瞒著你，还真抱歉，至少我们都还是朋友…
我看著浩，真希望时间能暂停…
旅行 友情 爱情
3月28日︰
在几天就要环岛了，我们可是事前做了不少功课，该去的景点，该带的东西可都不能少，前几天家族聚餐…星光4很扯…(略)
最近浩似乎很惊讶我们的行程如此紧凑，最近这几天真的是累坏他了，我们之前几乎每个礼拜都出去，而且现在马上又要去环岛了，刚开始小张或是俊廷或是鈺婷他们都会跟，但是慢慢的几乎只剩下我跟浩两个人…毕竟谁会浓缩四年的行程在短短几个月，但我就是想跟浩走过这些回忆，至少在这裡有著我们俩的痕跡…
亲爱的浩，请你原谅我如此的自私，因為我不知道我还能跟你在一起多久，最少我要把握我们现在的当下，我很担心哪天我在一次昏倒下去我不会再醒来，或者是突然发生一些疾病的恶化，就跟爸一样…爸在走之前的答案已经很清楚，我不想在欺骗自己，现在的我只想和你在一起…
我真的不能假装我的病其实大不了，它确实是越来越严重，常常突来的心悸 头晕，以及越来越爱睡觉，我都感觉的出来…但能够待在你身边，这些其实都不算什麼!! 我一直相信我不会是那少数的1%...但是随著时间的流失，真正答案慢慢在我面前出现，也许我现在去找医生，能够延缓结局出现的时间，但是我将会失去现在的一切… 有这种病的人只要有医生证明可以不必去当兵，所以我毕业后有很多时间可以去调整，只要老天再给我一点时间，在一点点…
现在仔细想想，如果能够再大一就认识你，那我们的命运会如此交错在一起吗? 是否注定我们就是要在泰国相遇才能有结局，也许我会失去鈺婷或是你，但我相信现在我们之间，就是上天给予最好的命运…
家族 环岛游 命中注定我爱你
4月15日︰
这是我第一次和他吵架，其实争吵没有内容，而错却是在我….
前天晚上，我们在浩的房裡，是我主动去找浩的，最后引发了不可收拾的结局…如果我没有去追求一时的欢愉，也许现在的我们可以走完这趟环岛旅程，我连开车只开到一半就已经后悔了…回到高雄的家后更是自责自己的衝动，也许我们需要的是冷静…
听浩说，他爸爸几乎从没打过他，可见这次浩爸非常生气，我很不能想像如果换成是我爸知道自己的儿子是… 我竟然有著幸好他已经不在的想法，完全印证浩对我所说的最后一句话《我们还要逃亡多久，就算给所有的朋友们知道我们的关係，但能在家人面前装多久 要装到他们死掉吗!! 》
浩也说过，不论在何时，只要选择在家人面前出柜，都很难有和平的结果，我现在有点认同这句话，毕竟天下的父母对自己的儿女多少都抱著一定的期望，更何况我们竟然是在没穿衣服如此尷尬的状况下被发现，浩爸不发飆也怪…
