“多洛雷丝，我真的不清楚，”她说，“我们已经很疏远了。”她只说了这些话。不过，她也不需要多说。她告诉过我的与他们有关的所有故事（我现在知道了，那都是她虚构的故事），还不如她说的这句“我们已经很疏远了”来得真实。我今天在西蒙斯码头时，大部分的时间都在想，那是多么恐怖的一个词——疏远。光是她说那个词的声音，都让我忍不住颤抖了。
我坐在那儿，最后一次回想那些旧事，然后就抛开它们，从我坐了大半天的地方站起来。我已经决定，我不会在乎你们或是其他人到底相不相信我说的话。一切都结束了。不管是对乔，对薇拉，对迈克尔·多诺万，对唐纳德和黑尔佳，还是对多洛雷丝·克莱本而言，一切都结束了。不管以什么方式，连接过去和现在的所有桥梁都已经被烧掉了。时间是海峡，就像连接各个小岛和大陆的那道海峡一样，但是唯一能通过这道海峡的渡轮只有记忆，而记忆就像一艘幽灵船。如果你希望幽灵船消失的话，一段时间之后，它就会消失。
不过，撇开这些不谈，事情竟然有这样的演变，其实也蛮有趣的，你们说是不是？我还记得，当我站起来，返回到那些摇摇晃晃的阶梯时，脑中突然闪过一个念头。乔从井里慢慢伸出他的手，差点将我拉下去陪他的时候，我的脑中也出现过同样的念头——我为敌人掘了坑，却掉入自己所挖的陷阱里。当我握着老旧斑驳的栏杆，往阶梯上爬时（当然要假设，这些阶梯会让我安全地再走回去），我觉得这终于发生了，也觉得我本来就知道，总有一天会发生这件事。只是比起乔掉进他的陷阱，我掉进我的陷阱花了比较长的时间罢了。
薇拉也有陷阱等着她掉进去。如果我有什么是值得庆幸的，那应该是我不需要像她一样，想着自己的孩子有一天会起死回生吧！不过呢，有的时候，当我和塞莱娜在电话上聊天，听着她说话含糊不清时，我不知道我们两个人可不可以逃离生命中的痛苦与悲伤。安迪，我愚不了她，是我的错。
但是我会把握眼前的一切，然后紧咬着牙，看起来就像咧着嘴笑一样。我常常这么做。我努力要自己记住，至少我的三个孩子当中还有两个活着。我努力要自己记住，比起小高岛上的人在我的孩子们还小的时候认为他们会有的成就，他们还要更成功，如果他们的窝囊父亲没有在1963年7月20日下午发生意外，他们的成就不可能这么卓越。所以啊，生命并不是单选题。我的女儿和其中一个儿子还活着，而薇拉的儿子和女儿都死了。如果我还不知道感恩的话，那么我死后到了全能的上帝面前，就得向他坦承我犯了不知感恩这条罪行了。我不想那么做。我良心的负担已经够多了，很可能我的灵魂也一样。不过你们三个人听我说，要是你们刚才什么话都没有听进去，至少听我说这句话：不管我做了什么事，一切都是为了爱……那是母亲对子女天生的爱。那是世界上最强烈的爱，也是最致命的爱。世界上没有比为孩子担惊受怕的母亲更坏的臭婆娘了。
当我到达最上面的阶梯，站在围绳内的阶梯平台上看着大海时，我又想起那个梦境，就是薇拉一直递盘子给我，而我不断摔碎盘子的那场梦。我想到那块大石头砸到他脸上时所发出的声响，我想到那两种声音其实是同一种声音。
不过，大部分的时候，我想到的是我和薇拉——两个住在缅因州沿岸一块小小岩石上的臭婆娘，过去这些年的绝大部分时间都住在一起。我想到那个年纪比较大的臭婆娘害怕的时候，两个臭婆娘怎样睡在同一张床上，还有她们怎样在那栋大宅子里度过了那些岁月，把大部分时间都花在算计彼此上。我想到她是如何愚弄了我，我如何反击，也愚弄了她，以及我们每个人赢了一回合时，心里头有多么开心。我想到尘土怪群起攻击她时她的样子，她尖叫颤抖，像一只被体形比较大的动物逼退到墙角，差点被撕成碎片的小动物一样恐惧。我还记得我爬上她的床，用双臂抱着她，感觉到她的颤抖，像有人用刀柄敲着精致易碎的玻璃杯一样。我感觉到她的眼泪滴在我的脖子上，然后我会梳着她稀疏干燥的头发说：“嘘……小宝贝，别哭了哟！那些讨厌的尘土怪已经走了。你已经安全了，和我在一起绝对安全。”
不过，安迪啊，我发现那些尘土怪从来都没有真正消失过。就在你以为你已经摆脱掉它们，以为你已经将它们全部处理掉，周围再也没有任何尘土怪时，它们又回来了。它们每一只看起来都像一张脸，总是像脸，而那些脸都是你再也不想看见的脸，不管醒着还是在梦里，都不想看见的脸。
我也想到她躺在楼梯上，说她累了，想要结束这一切。我穿着湿漉漉的橡胶鞋，站在摇摇晃晃的阶梯平台上时，很清楚地知道为什么我会选择站在那些腐蚀不堪的阶梯上，连捣蛋鬼放学后或是逃学时都不会到那儿去玩，因为我也累了。我靠着自己的力量，尽我所能地过完了这一生。我工作时绝不偷懒，对该做的事，也不会撒手不干，即使那些事情很糟糕，我也会尽力完成。薇拉说得没错，有时候女人为了生存，不得不当个臭婆娘，但是当臭婆娘很辛苦。我可以告诉全世界，这是真的，我真的好累。那时候我也想结束这一切，我还想到，再走回那些阶梯也不迟。而且这一次我不必走到最后一层阶梯就停下脚步……如果我不想停下脚步，就不必停下来。
然后我又听见薇拉的声音。我听见她的声音，就像那个晚上我在井边听见她的声音一样，不只是我的脑海里响起她的声音，连我的耳朵也听到了。不过，我可以告诉你们，这一次更恐怖，因为1963年的时候，她至少还活着。
“多洛雷丝，你到底在打什么主意？”她用那傲慢的声音问我，“我比你付出了更高的代价，永远没有人知道我付出了多么高的代价，可我还是扛着自己做出的交易，活了下来。我做的不只有这些。当我的生命中只剩下尘土怪和一堆噩梦时，我将那些梦变成我自己的梦。那些尘土怪呢？它们最后或许逮到我了，但是我在它们达成目的之前，和它们周旋了许多年。现在你也有自己的一堆尘土怪要对付。以前你敢告诉我，辞退乔兰德家的女孩是一件可恶的事，现在如果你失去了这份勇气，那就请便。多洛雷丝·克莱本，你跳吧！因为没有了勇气，你只不过是另一个愚蠢的老女人罢了。”
我往后退，环顾四周。但是我只看见了东海角，狂风大作使空气中夹带着水花，既阴暗又湿冷。我看不见半个人影。我又在那儿多站了一会儿，看着云朵被狂风吹过天际的景象。我喜欢看云朵，它们很安静，高挂在天空，自由自在的，在天空中飘的时候不发出任何声响。然后我转过身，开始往家的方向走。我在路上休息了两三次，因为刚才在湿冷的空气中坐在阶梯上太久，我背痛的毛病又犯了。不过，我还是走回来了。我回到屋子以后，吃了三片阿司匹林，坐进我的车子，直接开来这里。
就是这么一回事。
南希，我看你已经堆了近12卷小录音带了，你那台小录音机一定也累坏了。我也是，不过我这一趟过来，就是打算将所有事情说清楚。现在我说完了，每个他妈的该说的字都说完了，而且我说的话句句属实。安迪，你看该怎么处置我，就怎么处置我。我已经尽了我自己的责任，现在我心安了，可以对自己交代了。我想这才是最重要的吧。这一点，还有知道自己是谁这一点。我知道我是谁，我是多洛雷丝·克莱本，再过两个月，我就66岁了，我是个民主党人，一生都住在小高岛上。
南希，在你按下录音机的停止键前，我想我还要说两件事情——到头来，活得最久的还是臭婆娘……至于尘土怪呢，去它们的！
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[1]1英亩约合4046.86平方米。
[2]1965—1969年任约翰逊总统的副总统。
[3]1码约合0.91米。
[4]1磅约合0.45千克。
[5]艾森豪威尔。
[6]1英寸合2.54厘米。
[7]狄更斯《双城记》里的人物。
[8]美国喜剧问答节目，于1947年10月27日在ABC广播中首次亮相。下文的格劳乔·马克斯是美国的喜剧演员。
[9]《圣经·创世记》中的故事。上帝在毁灭罪恶之城所多玛和蛾摩拉之前，告诉罗得一家人在逃离之时不要回头看，而罗得的妻子出于好奇，违背了上帝之言，最后变成了一根盐柱。
