“念晟，我有些不舒服，我去一下洗手间，一会我来你找你，不要告诉我父母。”我希望我看错了，如果靳雅是延宇的太太，那么念晟和他们都是好朋友，我呢？其中是不是只有我一个人是傻瓜。
我躲在卫生间里，不停的胡思乱想，我想不清楚其中的关系。我突然很害怕，好像自己身边的那些人都无比的陌生，其中还有多少事情是我不知道的。我不知道此刻涉及到的延宇，让我怎么那么的慌张。
比我知道他回到深圳，知道他已经结婚更加慌张。我不知道自己生活在什么圈子里，先是忧辰的老公莫北，然后是念晟，接着是靳雅和延宇。因为我的不关心，所以我不知延宇的朋友，我不知念晟的圈子，注定我自己惊慌失措。
我想我还是偷偷的回家，我不想在这个时候让念晟介绍靳雅和她的先生给我认识，我现在根本没有心情去面对他们。我要回家，我让我父母先送我回家。
我稍微平静点后，刚走出洗手间。念晟等在附近，他问我怎么了，是不是空气不怎么好，肺部不舒服，说他担心，所以一直等在这，我再不出来就该让别的女人，进来看看我。
我一直低着头，不想和他说话，我在会场找我父母。他抓着我的手说：“小珂，你到底出了什么事情了，告诉我。”
我把他的手甩开，因为我突然想起来了，我在病房说等病好了请靳雅一家吃饭的时候，他说的那句话，他说：“是该见面了。”他一直都知道，只是一直不告诉我。
“念晟？不把你的女朋友介绍给我和廷宇认识吗？”我耳边传来了靳雅的声音，她的声音听起来很平静，她好像什么都不知道。
念晟抓紧了我的手，在我耳边轻声说：“靳雅什么都不知道，你冷静点。”念晟给我们彼此介绍了一下，其实我们四个人都早已认识，只是今天介绍的时候，强调的是：我是念晟的女朋友，而延宇是靳雅的先生。
我看着延宇，那个男人会说什么呢，认识我很开心，还是？我呢，我该说什么。此刻四个人谁都没有说话，气氛好像凝固在这一刻。靳雅是个聪明的女人，她好像明白了除了她，其他三个人的失态 。
她笑笑说：“念晟，要不你陪我去喝杯酒。”我不知道此刻的念晟在想些什么，也不知道他怎么知道我心里放着的那个人是延宇。我对延宇的了解，他这么绝然的消失，他肯定不会和他和靳雅共同的朋友说起我。
“靳雅，不好意思，小珂今天不舒服，我改天请你和延宇喝酒。”念晟紧紧地拽住我的手，可我感觉不到他手上的温度。他不知道，今天晚上的他让我多么的失望。
“靳雅，今天我父母也过来了，我过去和他们打个招呼，不打扰你们了。”我没有精神和三个高智商和商业奇才纠缠，我累了，我觉得我就像个傻瓜的出现在他们中间。
念晟看到我的脸色，松开拽着我的手，我转身的时候，延宇抓住了我。“小珂，我有话要和你说。如果你今天不方便，我改天联系你。”
我不想在派对上失态，我对延宇说：“松开我的手，我现在只想回家。”延宇抓住我的手不放，念晟看着我们，靳雅说：“延宇不如你送曼珂回家吧。念晟你觉得可以吗？”
我没和延宇说一句话，让念晟送我回家，因为我父母知道我们一起过来的，不想他们看出什么，担心我。我强撑着和父母还有朋友告辞后，就回家了。
上车后，念晟没有向我解释，他很了解我，现在的我只想一个人静会。我知道我和念晟之间有了第一次的芥蒂，我们也许再也回不到以前的日子。
送我到家后，念晟站在门口，问：“小珂，晚上我想留下来陪你，我们之间需要好好聊会。”
“改天吧，我想一个人呆会，你早点回家休息吧。”我关了门，我在浴缸里泡了两个小时，因我不能喝酒也不能抽烟，更不能向任何人诉说，因为自己都不明白。
只是，我不再哭泣，因为没有人值得我哭泣，值得的人不会让我难过的哭。
插入书签
作者有话要说：
实在对不起大家，我的大意导致昨天传错了，漏了一章，现在更改。
“爱语”后面一章应该是“派对”，然后才是“离别”，再次表示抱歉。
离别
离别
早上起来，念晟已经过来，在准备早餐。今天是周日也是圣诞节，按计划吃过早餐，我们要出发去广州看念晟的爷爷和父母。
昨晚我失眠了，我想了很多，心乱如麻。我现在最需要的是冷静下来，弄清楚纠缠在一起的事实真相。人就是在不断的伤心中成长，我有责任为了自己去面对这一切。
一个人的时候，想事情总是容易偏激，带有很强烈的主观色彩。我在等念晟给我解释，也在等延宇欠了我快两年的一个解释。我不再天真的认为，爱情只是自己的一种感觉。
一夜间，我彻底摒弃了童话般的爱情。我想起了我在悉尼的那三个月，现在我认为那个时候的自己很傻，但没有后悔。因为那个时候的我，爱延宇爱的那么纯真。
对念晟呢？从开始到现在，自己做过什么呢，自己难道能说是从一开始就爱着他吗？更何况，我从来没有对念晟说过，我爱他。
看着念晟煎鸡蛋的背影，我心里想，那是个该多么骄傲的男人。可他在我面前，总是那么的温柔，对我的宠爱和对我家人的关心。
念晟转过头，看着我：“小珂，起来了，赶紧洗刷去，一会就可以吃早餐了。”他好像昨天什么也没有发生，忘了我昨天把他赶回家。他就是个这样的男人，每次都知道我心思的改变，他一直用他自己的方式对我好。
“小珂，我昨晚告诉我父母你身体不舒服，今天就不去广州看他们了。爷爷安排过几天，他们一起到深圳，说顺便请你们全家吃个饭。我说看你的身体恢复情况，爷爷还很着急，让我一定要带你去医院好好看看。可我没有敢告诉他老人家，是他孙子惹人家生气了。”念晟给我找好借口，但眼睛里却流露出一丝无奈。也许他有很多话要和我说，但是他好像在等待什么。
其实，整个事情根本不能怪念晟。是我自己不好，没有整理好自己和延宇的爱情，便接受了念晟。自私的是自己，一直不知道如何真正的爱一个人。该解释的人是我，而不是一直爱着我的念晟。
我看着他的眼睛，很认真地说：“对不起。”纵使，我有太多的悲伤，那也不是念晟带给我的。在我们认识相处的这些日子，他的爱已经慢慢的渗透在我的心里。对于爱，我已经轰轰烈烈的爱过一次，可延宇不是我生命中等待的良人。
爱一旦错过了，一旦有太多的伤痕，那么注定只是悲剧。如果选择放弃那份爱，那么就该有坚强的心，继续寻找属于自己的爱情，因为我还相信爱情。
我和延宇的故事，结局已定。不管延宇因为什么原因放弃了我，但现在他有了一个家，还有儿子。也许我做不了，他们的朋友，但是我还是希望延宇和他的家人能幸福。
我自私，但是我一直是个心地善良的女人。我脆弱，但是我不是个胡搅蛮缠的女人。我只是在经历过爱情后，才意识到自我的人，而我花了两年的时间。
那天，我和念晟像刚认识的朋友，我给他讲了我对延宇长达十年的暗恋。我为了自己心目中想的男人，做过的一些事情，那些小女生的情怀。在悉尼的时候，我们的相遇和相恋 ，那么简单却刻骨铭心。延宇走后，我独自一个人在悉尼的茫然，以及我对自己的伤害。回国后，我再次看见延宇，我的慌张还有对他的祝福。我像在讲述一个唯美凄凉的故事，但是我却很满足。
我觉得自己是勇敢的，为了自己的暗恋，那么勇敢的一个人到了南半球。为了延宇，我爱的那么心甘情愿。我不恨延宇离开我，最主要的原因是，我坚信我们在一起的日子，他深爱着我。
我用十年的期待，换来和延宇短暂的相恋，我想我还是要感谢上帝。 我比很多人幸福，至少我拥有过延宇的爱，我让他感受到我对他最纯真的爱。
我一直不想主动问延宇当初离开我的理由，我只是害怕那个原因很俗气，俗气的破坏了我心里最美好的记忆。
“念晟，你不用给我解释什么，我知道你之前不告诉我，是不想让我难过。一直来我都生活在自己的圈子，很固执的守着一个狭小的范围。那么大了，却总是别人在关注自己，而自己却那么的脆弱。”我望着念晟，他看着茶杯，脸上的表情略有所思。他好像还沉浸在我和延宇的故事里，他的表情让我捉摸不透。
也许我犯了个很大的错误，对爱着自己的男人讲自己之前的感情故事，而且还是那么让自己念念不忘的另一个男人的名字。他也许在怪我的残忍吧，是的，我是想让他知道，也许过了今天，我和他也只是朋友。因为我不确定自己是否爱上了这个冷峻，却对自己无比柔情的男人。
“小珂，该说对不起的是我。如果当初不是我，延宇不会离开你。延宇会给你一个解释，你说的很对，延宇一直深爱着你。而我，不是故意让大家如此的痛苦。不管你如何选择以后的感情，记住，我很爱你。我无意中做过伤害到你的事情，是命运的纠葛。遇见你，和你在一起的日子里是我生命里最开心的日子。”念晟让我再抱他一次，他说他喜欢抱着我的感觉，我的脖子感觉到了念晟的眼泪。
念晟离开了我的家，但是留下了他生活过的痕迹。走的时候，他说他因为爱我，才会先放开我的手，但是他不会消失。等我愿意回头的那天，他会在最短的时间出现在我的身边。
我打好了辞职报告，明天上班的时候交给Linda吧。对于很多人来说，我只是一个突然闯入的人，现在想起，才发现自己还真是个格格不入的人。我要给自己的人生一个规划，爱情到了结束的时候，纵然伤心，也不要愁眉不展，因为我不知道是谁会爱上我的笑容。
当我把辞职报告交给Linda的时候，她一点也不意外，让我做到一月底，也就是春节前。她开玩笑的问我什么时候和念晟结婚，我只是笑笑说，我的辞职是因为个人原因和念晟无关。
她却告诉了一个我不知道的消息，原来念晟早就向总部提交了辞职报告，他正在和靳雅办理一些工作的转交，也在春节前离开公司。难怪她会误会我和念晟了，只是她不知道昨天发生的事情，已经让大家有了很多的变化。
如果念晟不刻意安排时间和我见面，我们根本无法碰在一起。从圣诞节那天，我再也没有看到他。虽然我们彼此都有对方的钥匙，也有彼此的联系方式，但是我们就像两个陌生人，我们各自生活在自己的圈子里。
念晟离开的时候，让我一定要听延宇的解释，可是延宇没有和我联系。倒是一个周末我接到了靳雅的电话，约我见面。
我有自己的原则，我拒绝了，我固执的认为，我和延宇曾经的感情是我们之间的事情，如果他没有面对我解释的勇气，那么我也没有必要听那个已经成为他太太的女人的说法。
也许我一直认为靳雅太优秀，我不想和这样能干的女人打交道，很多的时候觉得自己像只蜗牛。我只是在经历后，想保护自己，我不想再受伤害。
在办理离职手续的那天见到靳雅，因为她给我签字。她夸我脸色不错，夸我平时工作认真，我们两个女人很公事化的交谈。最后她说：“曼珂，我相信你一定很爱延宇，但是你不了解他，所以你们才会分开。”
“是曾经很爱，现在我也没有必要再去了解，祝你们幸福。再见。”我很平静的看着她，没有丝毫的嫉妒，也许她也是个可悲的女人。
我离开了办公室，06年1月26日下午，我离开了那家公司，离开了我和艺林曾经在一起工作的大楼。没有什么怀念，只是走的时候，办公室的同事对我有些不舍。不过都在深圳，以后联系很方便。
我直接开车回父母家，那里有我最爱的家人，有我最喜欢的外婆。吃饭的时候，我告诉他们我辞职了，过完春节我会重新找工作。念晟也辞职了，他是我以前公司的老板，行踪不确定。
四座大山总结了，他们心里的公主失恋了，而且很彻底。具体的原因，他们一致没有过问。外婆只是叨唠了一句，念晟确实太优秀了，有才有貌，还有那么好的家底。我们都笑了起来，外婆总是那么的有见地，原来圣诞晚会那天回家，他们四座大山已经召开了家庭会议。
当然我的几个好朋友都对我进行了慰问，但是看到我心情不错，也就各自忙活去了。其实像我这样的年龄，在深圳也许失恋和吃饭睡觉一样的正常，更何况，我只是给自己时间确认，是否爱念晟。
我在大年初二去上海，呆了两天，看了看忧辰。忧辰还有2个月就要做妈妈了，看得出来她很幸福。我答应她，她生宝宝的时候，一定会陪在她身边。但是我却失言了，因为我的生活发生了意外，彻底的让我惊慌失措。
插入书签
作者有话要说：
再次道歉，吃过晚饭，检查的时候才发现了昨天犯的错误。漏了的一章已经补上。
谢谢大家原谅我的失误，下次会小心。
悉尼今天是个艳阳天很热，不过现在外面漆黑一片，各位大人不计小人过。
解释
解释
初五那天下午，我和外婆在家聊天。她对我说，她心里很喜欢念晟，她从小看我长大，说念晟很适合我。但是感情的事情，两个当事人最重要，但往往当事者迷，旁观者清。
我让她放心，我和念晟之间只是有了一些芥蒂，需要时间来解决。就算以后做不了情人，我们还是朋友。外婆看着我说：“小珂，我怎么觉得你最近长胖了。”她就是这样，跳跃性的思维，让人觉得可爱。
晚上，我接到延宇的电话，他说新年快乐，问我是否有时间出来见见。半个小时后，他过来接我了，我的心情比我想的平静。
他开着我追过的那辆凌志，穿着一件黑色的风衣，看到我，下车给我开了副驾驶的车门。看到延宇的时候，我笑了，因为他终于来找我了。也许过了今晚，延宇就要从我的爱情里消失了，那个我爱了很久的男人。
“小珂，我带你去个地方，那是我小时候住过的家。我们在一起的时候，我从来没有告诉你我的家庭，而我走的时候也没有给你任何理由，我一直欠你一个解释。”延宇看着我，脸上没有了我之前见到他的时候的隐忍，我找回了一丝熟悉感。
路上他告诉我今天是他儿子两周岁的生日，两年前，他离开我，是为了赶去纽约，因为靳雅要生孩子。
我抓着自己的包，尽量在控制自己的情绪，这就是我的爱情。延宇确实给了我一个很俗气的解释，可我有耐心继续听下去，我等了两年，我想象过比这个更恶俗的解释。
可延宇却沉默了，也许我的反应让他感觉到困惑。车停在台湾花园附近的一个老的小区，房子都是小高层。把车停好，延宇牵着走进一栋楼里，楼道的灯好像坏了，不过他在三楼就停下来了。
延宇开门后，把灯打开，让我进去。这是个很老式的三房和我小时候住过的房子一样的格局，我不知道这个房子对延宇来说意味着什么。因为我觉得小的时候，能住在这种房子也是件很不错的事情，艺林父母如今还住在这样的房子里。
房子看起来经常有人收拾，很干净，屋内的摆设很简单。家具的款式像80年代末的，但是可以看出来质地都很讲究。延宇看到我在环视整个房子，让我随他进了一间房间。
一进房间，我就看到他小时候的照片挂在床头。一张单人床，还有一个大书柜，书架上的书都是小学生和幼儿园孩子看的。房间还能看到男孩子喜欢的足球和冲锋枪，还有一把很有特色的木质弹弓。
“小珂，我和妈妈搬到这个房子的时候，我刚六岁。我在这里，住了6年，12岁那年我才知道我的父亲是谁。六岁前我和妈妈住在香港，我们经常搬家，因为每过一段时间就有人找到我们，把家里的东西都砸碎。而我从小也被小朋友欺负，因为他们都取笑我没有爸爸。”延宇让我坐在那张小床上，自己坐在那张小书桌旁。
“我妈妈每次都很护着我，告诉我有爸爸，只是因为一些大人的原因，我们现在不能见面，等我长大就可以了。我六岁的时候，妈妈把她的玉佩给了我，说可以保佑我，因为我是我爸爸最心爱的儿子。她把我从香港带到了深圳，那个时候开始，我们开始过上了安静的日子。当然我那个时候非常渴望长大，因为我想知道我的爸爸是谁。12岁生日那天，我放学后，发现妈妈站在校门口接我，然后直接把我带上一辆车，我记得是辆黑色的奔驰。她指着坐在后座的一个男人，告诉我，那个就是我爸爸。”延宇看着我，我打断了他的诉说，因为我知道他想告诉我什么。
“我懂了，因为你从小的经历，所以你知道靳雅怀孕后，你放弃了我，因为你不想让孩子一出生就没有父亲。我知道你一定是和靳雅分手了，你才和我开始的，因为我相信你，曾经真心的爱过我。”我不想延宇继续，因为就算知道了他的家庭，知道他的苦衷，那又能代表什么。靳雅和延宇才是一家人，因为他们的儿子，他们永远都割断不了。
“是，我当时确实这么想过，而且我想起我妈一个人带我的艰辛。所以当时在爱和责任之间我选择了责任，我和靳雅结婚，也是因为想给儿子一个名义上的爸爸。即使我和靳雅离婚，他也是有爸爸的孩子。可我后悔了，离开你后，我每天都想你。回国后，我找了私家侦探，我想了解你的生活，可我看到你和念晟在一起。我不能再次的伤害你，所以，我没有和你联系，没有给你任何解释。我想就让你心里一直恨着我，至少比忘了我好。”延宇走过来，抱着我，他哭了，但我却没有眼泪。也许，在很多次的伤心后，我已经变得坚强。
延宇告诉我，他也不知道念晟怎么知道我们曾经相爱，我住院的时候，念晟给过他电话，告诉我昏迷中我喊他的名字。他在很晚的时候，去病房看过我，只是偷偷的看着我。
他和靳雅，从大学开始，一直到美国都是很好的朋友，后来在美国成了恋人。靳雅一直对他很好，但是因为性格的原因他们选择了分开。可靳雅自己决定要了孩子，是念晟告诉他孩子是那年大年初五的预产期。
那晚我们聊了很多，我们毕竟分开两年了。延宇成熟了很多，说起他父亲的身体，说起他母亲对他一直的爱护，说起儿子成长的变化，说起当年和靳雅分手的原因，说起他现在的工作和责任，唯独没有说起这些日子，他是否幸福。
我抱着他说，我早已经原谅他的离开，从我再次看到他的那刻开始。我不怪他，一点都不，因为他是我一直爱着的延宇。
我从包里，拿出他留给我的玉佩。我告诉他，我看过他的专访，我知道那块玉佩对他家族的意义。延宇说那是给他最心爱的女人的，我笑着说：“你最心爱的女人，把这块玉佩送给你最心爱的儿子，你一定要转交到。”
延宇很了解我的性格，他收下了那块玉佩，我们走出那个房子。门关上的刹那，我知道，我的心里关上了那扇曾经对延宇无限思念的门。
下楼，延宇一直牵着我的手；开车，他依然牵着；送我到电梯口，他握紧我的手。他一定不舍得，正如我也舍不得，因为我们曾经很单纯的爱过彼此。
而我总能轻易的原谅延宇，因为至少我还有和他相爱过的回忆。
分开的时候，我们没有说再见，只是说珍重。因为我们还有各自的家人，各自的生活，爱情只是生活里的一部分，更何况相爱不代表要相守。
躺在床上，我想起了念晟，想起了那天他的自责，说我和延宇会错过，是因为他的原因。他怎么那么傻，爱情的事情为什么要把责任推给第三个人，只是那个时候的我不知道如何真正的去爱一个人。
靳雅说的对，因为我不了解延宇，所以我失去了他。而她了解延宇，那么她现在感觉到快乐了吗？得与失，真的是一笔糊里糊涂的帐。
那晚我做了个梦，梦里有个孩子叫我妈妈，我竟然感觉到了幸福。
插入书签
抉择
抉择
春节假期很快就结束了，父母都开始上班了。我也回到了自己住的地方，这些日子天天呆在父母家，外婆把我给养胖了，很明显的。而且我的胃口比之前好多了，艺林和影秋都笑我化悲痛为食欲。
我开始在网上投简历，春节后人员变动大，有很多大公司招聘。因为有了这半年多的工作经验，我选择的面更广了。投完简历，我觉得很饿，我下楼去吃粥，很想喝那家的海鲜粥，我想念晟了。
春节，外公接到了念晟的拜年电话，还和他爷爷叙旧了。可他没有给我电话，他在给我和延宇机会吧，也许在给我机会想清楚自己对他的感情。
其实，那天和延宇见面后，我觉得念晟真的很傻也很善良。不过，让大家冷静一些日子，这样公平很多，也许，念晟早就有了离开我的想法。
当我最喜欢的海鲜粥端过来，我却觉得肚子里翻江倒海，我奔到洗手间不停的呕吐。我最近肠胃很好呀，怎么回事情？等我一回到位置，一闻到那味道，我继续跑洗手间。看着镜子里的自己，我吓坏了，难道我怀孕了？
我上次大姨妈来，还是12月初出院后，现在黄历都是06年的2月19日了。我买单后，也顾不上吃饭，我就慌张的走出店。这段时间发生太多事情，因为我例假一直都不规律，我自己也没有太在意。难怪外婆说我胖了，我的胃口好了很多。
我回到家，吃了片面包，我想了想给艺林打了个电话。艺林说让我去药店买个测试纸，但那个不能百分百的肯定，最好自己去医院检查。我想了想，说我去南山医院吧，确定点好。她说半个小时，她也到南山医院，我们在门诊大厅见。
艺林看到我的时候，打量了我一会，我哭笑不得，我说：“你要能看出来，还让我来医院干吗？”
“我只是好奇，如果怀孕了，那孩子的爸爸不就是念晟吗？你们不是分开了吗？那怎么办？”艺林说的我心里一阵烦躁，我让她替我去挂号。
和艺林在等结果的时候，我很紧张，我从来没有经历过这种事情，我脑子里乱糟糟。艺林这个时候想起安慰我，说也许是虚惊一场。艺林去拿的化验单，看她的表情我就知道，我中彩了。
我把前几天晚上做的那个梦告诉艺林，她很八卦的说，我做的是胎梦。那刻我想揍她，她总给我添乱。
她建议我顺便看医生，了解一下情况，如果不打算要，要早点处理。因为不好意思，我骗医生说自己结婚了。医生给我检查了一下，问了问我的情况，说我怀孕两个月了。竟然还很神秘的让我去做个B超，说确诊一下好。
我和艺林都不明白什么意思，还以为我身体出了什么问题。等做B超的医生告诉我一个事实的时候，我差点晕倒。
艺林看到我半天没有反应，她还在我耳边重复一遍：“小珂，医生说你怀孕了，而且还是双胞胎。”
我这个人越大的事情越冷静，我对艺林说：“我送你回公司吧，这件事情我需要好好考虑一下。”
我回到家，我躺在沙发上，想了很多很多。我竟然不自觉地摸着自己的肚子，那里面有了两个生命。
我想忧辰了，我给她电话，她说孩子正在肚子里踢她。我第一次非常有耐心的听她说她肚子里的孩子，第一次体会到她的幸福来自于哪里。
挂了电话，我在网上看我的银行账户，我的工资卡里有7万块，我日常费用卡，有6万，这些都是父母在我工作之前给的，没有花光的。还有一张储蓄卡，那是平时四座大山给我的礼金，有25万。还有张卡里有在澳洲留学没有用完的费用，还有3万澳币。如果我自己一个人，能不能养活两个孩子？
接下来的几天我都在胡思乱想中度过，其间我还去面试了两家公司，艺林每天给我几个电话，让我早点下决心。后来她憋不住了，告诉了影秋，一下班她们两个人就到我家了。
当她们听到我在算钱，自己是否能养活两个孩子的时候，艺林说我彻底的疯了。影秋说：“小珂，你想过你的家人没有，你都没有结婚，就生孩子。而且你问过孩子的父亲了没有，你不能那么自私的做决定，难道你要做第二个靳雅，你要让念晟以后的生活出现和延宇一样的难题吗？”
影秋的话给了我当头一棒，确实我没有资格一个人做决定，这样对孩子也不公平。可这毕竟是两个生命，也许在我的身边也有很多的女孩和我一样面对这种无奈的抉择吧。
“如果我一辈子都不告诉念晟，不影响他以后的生活，我是否可以自己决定生下孩子，我现在的钱和我以后工作一定能养活他们的。”也许我的话很幼稚，但是我真的不想做出那么残忍的决定。
最后，她们不知道怎么劝我了。我说，明天我回父母家一趟，我会告诉我们家的四座大山。念晟早已离开深圳，也不知道他究竟在哪里，虽然我知道他多个私人的号码。我还是不想告诉他，难不成因为孩子要他娶我。
我把这件事告诉四座大山的时候，无疑是个重磅炸弹。他们都是骨子里很传统的人，我等着狂风暴雨的到来。好一会，没有人说话，估计受到了很大的刺激。
几分钟后，大家估计组织好了语言，意见惊人的相似。那就是尽快处理了，以后还要结婚，还会有孩子。我表明了我的态度，我要生下来，我根本没有想过以后再结婚。
看的出他们都很生气，我都害怕把他们气出病来，但是迟早要知道的。也许我真的疯了，不到27岁，如果不是家庭的原因，我连自己都照顾不好。我那些打算照顾孩子的钱都是来自于这四座大山，但是我以后会努力工作，我有谋生的能力。
我的倔犟，再一次暴露无疑。离开父母家的时候，我说，我的肚子里有两个生命，如果要我去医院，我会离开深圳，自己照顾好自己。
回到家，我感到很疲惫，也许以后会更辛苦。我自私的希望，我的家人能接受我，因为我需要他们的帮助。我知道，我这次的选择让他们很生气很为难。我以后的人生会因为我这次的选择，完全的改变。
我第一次那么想念晟的怀抱，想他给我做的早餐。一个多月前，我们是很亲密的恋人，可现在呢？如果他知道自己做爸爸了，会不会像莫北那样的喜悦。
念晟和莫北不一样，他很忙，他很少儿女私情，他属于更广阔的天地，而不是守着我这样的女人过日子。离开我的日子，他会想我吗？
他说，在我回头的时候，他会在最短的时间出现，可现在的他在哪里呢？而我也不想现在因为孩子回头。只是这刻，我心里很想他，也许我在习惯他的时候，已经爱上他了。
三天后，我们家四座大山出现在我面前。外婆让我收拾东西，说带我回杭州，她会照顾我，只要我开心。我哭了，我知道几个长辈为了我的事情，第一次做出了原则性的让步。他们答应我，不告诉念晟，让我自己面对这个感情的烂摊子。
离开深圳的时候，我约了延宇见面，我告诉他我要离开深圳了，要很长一段时间才会回来。因为我找到我生命中最重要的东西，我会快乐的生活。他说他有空的时候要去看我，我说还是等我回来看他。
他说那就保持联系，至少知道彼此过的好不好。我答应了他，我把外婆家的电话留给了他。我们现在成了朋友，无关风月。
三月，我和外公外婆回到了杭州，杭州的家被外婆装扮的很幽静，有大大的院子。太阳出来的时候，我们三个人坐在院子里看书读报，是个适合休养的地方。
我离忧辰更近了，但是我却告诉她，我被新公司外派去英国学习一年。虽然很牵强，她提早给莫北生了个小公主，注意力早已转移。她说让我在国外好好照顾自己，有空给她打电话。
艺林和影秋经常给我打电话，答应有空会到杭州来看我。延宇每个星期给我打个电话，问问我的生活，我骗他我的新工作很开心。
我父母会不忙的时候回杭州，让我学会照顾自己，添置一些必备的用品。他们每天都会打电话，关心我的变化。
我很幸福，因为我的家人和朋友。我和外婆一起看孕妇须知，外公给我找了个很好的保姆，每天按照外婆给出的食谱，做出可口的东西。
其实，我每天都会想起念晟，想他过的好不好。还好，我肚子的里的小东西没有给我带来什么麻烦，我很少有孕期反应，我依然简单的过着。
我因为突如奇来的怀孕，开始提早进入另外一种生活。外婆说：“妈妈心情好，以后孩子的脾气才会乖巧。”而我开始为了孩子改变自己。
插入书签
作者有话要说：
上周悉尼天气不怎么稳定，我感冒了，天天头昏脑涨，主要是扁桃体肿了。随之而来旁边的淋巴结肿的剧痛，所以我也就两天更新一章。
文章也快结束了，谢谢大家看我的文章。第一次写文章，觉得这是件有趣的事情。
周五我和家人去黄金海岸，周四我会把结局贴上，希望大家开心。
失去
失去
回到杭州，外公动用了他之前亲手提拔了的部下关系，给我准备好了准生证。我对这个一点概念都没有，外公说，他这样只想让我的孩子符合中国的国情。
我是个未婚妈妈，如果孩子出生了有很多的手续都办不了，外公说他一辈子为了我这个外孙女，第一次动用了私人的权利，我想也是他们当初让我回杭州的主要原因吧。
肚子里的宝宝也该是幸福的，毕竟有那么多的人在关心着他们。我的肚子已经明显了，外婆陪我去医院做检查的时候，认识她的医生都夸外婆有福气。那刻，我看到了外婆眼睛里的无奈和对我的心疼。
外婆他们都老了，可现在还为我操心，我心里其实很内疚。所以我每天都尽量让自己开心点，以后我会遇见更多的困难，因为除了自己我还要照顾我的孩子。
回到杭州，我每天都写日记，我想记录这段时间的点滴。我现在的心态越来越好，出去做检查和购物的时候，总会有人问起孩子的爸爸。我会很平静的说：“他很忙，忙着自己的事情，也许在北半球也许在南半球。”
大家熟悉后，次数多了也就没有人再关心孩子的爸爸，更为关心的是让我要多注意，毕竟我怀着两个孩子。
四月底的一天，一大早我和外婆去医院做例行检查，做B超的医生和外婆很熟悉，她告诉外婆，我怀的是龙凤胎。两个孩子的发育都很好，说外婆真的好福气。之前我还一直认为自己会生两个女儿，因为那晚我梦见，叫我妈妈的是个很漂亮的小女孩。
我和外婆上了出租车，本打算直接回家，可我嘴馋，我让司机绕到我熟悉的甜点店。那天早上起来，我特别的怀念在悉尼吃过的芝士蛋糕。
如果我知道命运的安排，我永远不会要芝士蛋糕，我只想做一个单亲妈妈。
司机掉头的时候和一辆面包车相撞了，我腹部剧痛，我看到了鲜血染红了我的裤子，依稀能感觉到，外婆的尖叫声还有她拼命的抱着我的头，发疯的叫着我：“小珂，你别闭眼睛，你要坚持……”
醒来的时候，已经是晚上，我看见了哭肿了眼睛的妈妈。我看着四面白墙，医院的浅蓝色被子还有输液的药瓶。我问妈妈：“外婆呢，她受伤了没有？”
妈妈哭了，她说：“你爸和外公在外婆病房，外婆受到刺激，她为了护着你的头，手上被玻璃划了一道很深的口子。”我侧过脸， 眼泪顺着眼角流了出来。
我送到医院的时候已经昏迷，医生对外婆说，必须要赶紧处理，大人在昏迷状态，大出血，撞击力度过大，孩子根本保不住。
外婆忘了自己的伤痛，七十多岁的人，她在手术单上签下了她的名字。通知外公后，她瘫坐在手术室的外面。外公过来的时候，外婆连话都说不出来，她喃喃的说，小珂不会有事，小珂不会有事。
爸妈赶到医院已经是下午六点多了，四个大人抱头痛哭，那个时候他们根本没有心思去追究其他人的职责，因为我一直在昏迷中。
其实爸妈来的时候，我已经恢复意识，可我根本不想睁开眼睛，我不想面对这个事实。当我知道怀孕到现在，已经两个半月了，我切身感受到他们的存在。我再傻也知道这场意外的车祸，对我来说意味着什么。
医生来看我的时候，对四座大山说的话，一个字，一个字的扎在我的心里。他说，真是太可惜了，龙凤胎呢。让大人别担心，这次我还算是幸运的。虽然我大出血，现在看着很虚弱，但是调养好了过两年还可以怀孕。
麻药醒了，我感觉到痛，可我心里的痛将是我一辈子的内疚。就为了一块芝士蛋糕，我失去了自己生命中最宝贵的东西。
外婆听说我醒了，她过来了。她摸着我的脸说：“小珂，想哭就哭出来。醒来比什么都重要，外婆知道你心里苦，你别怨自己，他们和你没有母子缘分。活着以后什么都会有。”
我再次闭上了眼睛，内疚和恐惧侵蚀着我的内心。那种痛，要比延宇离开我的那刻，多过百倍。他们就这么硬生生的，在我的生命中滑落，消失了，留下的只是我无尽的悔恨。
我想了很多，亲人、朋友、爱人，我想到了靳雅，我心里第一次很羡慕她。也第一次从母亲的角度理解她，我想她现在应该是幸福的，因为她拥有自己心爱的孩子。上帝是公平的，她也许失去了延宇的爱，但她多了一个爱她的儿子。因为她的执著，她找到了属于自己的幸福。
我呢，我的坚持到现在的一无所有，我觉得头很痛，我真希望自己永远不再醒过来。我第一次感觉到活着的无奈和疲惫，我忘了所谓的爱情带给我的伤痛。
就这样，我在医院躺了一个星期，我吃饭喝水，我没再说过一句话。影秋和艺林来了，她们静静的陪着我。我在病床上，听到了她们坐在房间外面的椅子上，传来的哭声。她们走的时候，说，相信自己，一切都会好起来。
那些日子，是我们家最悲痛的时候，妈妈甚至为了我，有了提早退休的打算。外婆在我住院的第八天，坐在我的旁边。她摸着我的手说：“小珂，如果那天可以改变，外婆希望死去的是自己，如果可以替你保护你的孩子，可外婆尽力了。你呢，为了我们你振作点，你还年轻。”
八天了，我想了很多很多，我相信了轮回，相信了命运。我失去过爱情，失去过孩子，可还留下了自己的生命。我爱我未曾见面的孩子，但我也是父母的孩子。将心比心，我知道我家的四座大山经受的痛苦，外婆说的对，我的生命在继续，我自己必须振作起来。
肇事司机送来了赔偿金，我发疯般的把钱砸在那个人头上，因为他那个时候，在打电话，没有看到出租车司机的转弯灯。就为了一个电话，搭上了我最心爱的孩子。我冲他吼：“会有报应的，你一定会有报应的。拿走你的钱，那些根本不能买走我的孩子。”
钱那一刻在我眼里那么的低廉，它能让你享受生命，但它永远换不来生命。更何况，我从来不缺钱，我有足够的能力赚取比这多百倍的钱。
我开始开口说话，我回到了外婆家，父母回到了深圳。几天后，外公和我坐在院子里喝茶，我的眼里开始有了色彩，生命的意识也在复苏。时间是个奇怪的东西，它会让你淡忘，也能让你刻骨铭心。
“小珂，人的生命是脆弱的，要学会保护自己。不管外界发生什么事情，一个人首要的责任是保护自己，善待自己。你还不到27岁，以后的路还远呢。从小你就衣食无忧，学业顺利，但是人这辈子会经历很多。年轻的时候经历这些，未必不是坏事，做人关键是心态，慢慢的你就明白了。”外公这些日子明显的老了，瘦了，他和外婆都为我担心，担心了27年了。
我怀着孩子的时候是110斤，半个月，我只有90斤。一切仿佛是场梦，半个月能把五个月的痕迹抹杀，一点都不留，只是留下了伤疤，留下了心里的伤痕。
傍晚我接到了延宇的电话，他说周末给我家电话没人接听。打了几天，他很担心我，他心里不安，总觉得我出事了。他现人在杭州，能不能见面。
我很平静的告诉了外公家的地址，我说我会让外婆准备他喜欢吃的菜。电话那头的延宇，仿佛松了口气，他说听到我的声音，感觉真好。
我告诉了外婆，我邀请客人来家了。外婆和外公都高兴起来，让保姆准备好我说的菜谱。我告诉外婆，今天来的客人是延宇，外婆的眼睛湿润了。
一个小时后，延宇站在外公家的院子里，我站在那里等他。看到我的那刻，延宇他呆了，说：“小珂，你生病了？脸色那么苍白。”
我说：“延宇这是我外公和外婆，我们先进屋吃饭，再慢慢的聊。”外婆招呼着他，也时不时的打量着这个男人，因为我生病的那次喊的都是他的名字。
饭桌上延宇夸外婆的手艺好，比我在悉尼做的还好吃，谢谢外婆做了他爱吃的菜。外婆低头，用纸巾擦拭自己的老花眼镜，但我知道，她是哭了，心疼我吧。
饭后，我们坐在外婆的院子里，喝着龙井聊天。延宇问我：“小珂，你是不是发生了什么不开心的事情，你变了很多。离开深圳的时候，你不是说找到了生命中最珍贵的东西吗？”
我带着他走进了自己的房间，我给她看，外婆给孩子准备的一大柜子的东西，小衣服，小裤子，小裙子，小鞋子，她亲手织的毛衣毛裤。
我对延宇说：“这就是我曾经的最爱，半个月前一场车祸，我什么都没有了，一男一女，两个小生命，因为一块芝士蛋糕，转眼就消失了。”
那晚，我再一次在延宇的怀抱里失声痛哭，而此刻的他温暖不了我的内心。他一直对我说，对不起。可我不知道他为的是什么，因为我的悲伤和他毫无关系。
晚上，他离开外婆家的时候，他说，不管以后我如何的选择，他的心里永远有我的位置。
望着延宇远去的背影，消失在自己的视线，我心坦然。这次的延宇，是我看着他离去，不再走的那么突然。可这次他是真的走出了我的心里，在我经历了真正的别离，我才明白什么才是真正的失去。
插入书签
蜕变
蜕变
