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作者有话要说：　　

☆、2008-4-9 神经失常中...

最近感觉精神都有些不正常了，妈的。做什么事情都没有顺过，越来越暴躁不安，凡事都开始变得没有耐心。

本以为做不好的事情慢慢来总会好转，结果却是感觉很差劲。

开始不喜欢跟任何人交谈，谁都不想。自己开始浮想联翩，觉得自己是个海参，浑身都是软绵绵的，只想躺在海里一动不动。做事情无法集中精力，总是睡不醒，醒来后也很难起来。起来后又要做自己不喜欢却不得不做的事情。

我不知道现在我想要什么了，什么看着都烦，超级讨厌。不知道我是不是开始厌世还是什么的，不喜欢吃东西，即使感觉饿了，跑到食堂吃饭的时候却什么也吃不下去。

想休息却不能，不知道该做什么，结果什么都没有做，什么都做不成。我不知道是不是每个人都有低谷期。觉得什么事情看着都及其垃圾。

脑子不知道为什么老想些不知道什么的事情，比起原本很在乎的事情，开始更在乎外面的榆树叶子长的怎么样，开始发呆，对着什么东西都能发呆。觉得自己突然变得很蠢。什么事情都开始想不通，变得及其幼稚，不相信任何人。我不知道该怎么样，想找谁说些什么，结果要么说出来的不是很我想说的，就是不知道说什么。自己呆着觉得也许会好些。

开始觉得白天跟黑夜都一样黑暗。甚至睡下后开始不想起来，很能理解为什么会有那么多自杀的人，说白了，就是郁闷的。压力太大，无法释怀。

作者有话要说：　　

☆、2008年4月初到中旬 红豆

和赖淳只要电话就是吵架，都极度烦躁，我的事情他帮不上我，而他毕业论文却是我给完成的。

几个月的搜集资料到帮赖淳论文的完成，他自己除了检查下说哪里不合适，剩下的全是我代笔。我暴躁的说，你自己的事情自己做，他却口口声声说锻炼我。

“锻炼NMLGB。我用不着你锻炼，我自己好的很。”我一个人，负担两人的事情，累心，我自己开始打工挣钱。即将大四的毕业，我知道我除了考虑考研的问题，天天早起背英语准备专业，还要为他的破事担待，我没那个精力。

月中的时候，孙然说想一起去云南。没有他男友，朋友几个，班长和他女友也一起。我不知道我能否适应了云南，高原反应不知道哮喘是不是可以。

关于孙然，大一见面对他的确有好感，偶尔一起做过心理测试发现彼此都喜欢对方，孙然却笑笑说我俩不可能，还是朋友的好。其实我当时的心里有些小失落。

朋友，很好。好在每次我和赖淳闹崩的时候，孙然都能陪我一起醉酒骂人。好在每次孙然作业完成不了的时候，我都能帮他做完。好在大学四年期间几乎只要有课题能团队完成，我俩就凑成一组。好在孙然最后有了个男友，他上不了课交作业时候我都帮他写完。好在每次我生病的时候，孙然都能照顾。孙然人很好，好的却只能是朋友的好。

孙然，我平常都叫他红豆。

红豆的名字，只有我叫他红豆，人如其名，只能相思。红豆（孙然）身上有种让人念念不忘的气质，王子的感觉。写的一手好字，钢琴弹得优美，他喜欢听歌剧交响乐，而我却只喜欢听周杰伦。

红豆笑我粗俗，不懂音乐欣赏。没事儿拉着我去听听交响乐，甚至在宿舍也是听巴赫，给我讲每个曲子的不同欣赏处，不同的乐器。因为他，我开始习惯每次画画、做课题听的是和他相同的曲子。

我对音乐一窍不通，对钢琴没有好感。却因为红豆，总是在宿舍没什么人，只有我俩的时候，拿出他的电子琴，弹一首曲子。阳光安逸的照在他白皙的脸上，修长的手指轻盈的跳动，安逸而美好。

红豆喜欢吃红豆馅儿的食物。我却难以下咽。

红豆喜欢赵孟畹淖郑裕乙猜蛄苏悦项的帖子。

红豆是个极度注重生活品味和细节的人。我到现在时隔几年，依旧能回忆起他的床铺床单的样式，他书桌摆放的物品。

红豆爱喝王老吉，说什么好喝、凉茶对身体好。他甚至递给我唱了一口，我当场就吐了。

然而，是不是会因为一个人，就会逐渐喜欢上你原本不爱的甚至不喜欢的事物。从起初的厌恶王老吉的奇葩味道，到现在如果喝饮料就是那种药汤子似地凉茶，用了多久我不知道，只是知道，这年的4月，我已经开始喝那种我讨厌的凉茶。

大概，他就是我心中的王子，只可静静的看着。

当红豆说一起去“去了就不想回来的云南，男人的天堂”的时候，恰巧在我最为烦躁的时候，每天晚上睡前躺倒床铺，和他头对头的躺下，听他说云南的那些景致，我也觉得是时候该好好整理自己的心绪了，不论是现在还是对以后的思量。

苍山洱海，随着红豆碎碎念，心也跟着飞到另一个地方。

临行前几天，我给赖淳打了电话，说要去云南。

赖淳只说好好玩。他论文交上去了，没问题，别人的都让改了，他的却一次通过了，赖淳说，他这几天正好要回家，呆20天。

我不知道赖淳他回去干嘛，他只说想家了，想回去看他爸妈。话语中带着些许的不耐烦。

对于和赖淳的感情，大抵是随着他毕业也走到了尽头。时常的争吵，20天没有见过一面，已然是熟悉的陌生人。

作者有话要说：　　

☆、2008-4-20到2008-5-3 云南之行

2008年4月20日，北京，阴有阵雨。

我和孙然，还有几个朋友一起飞到昆明，大半个中国都是阴雨天气，飞机晃动的结果是我直接晕机，吐得惨不忍睹。

下了飞机，我们几个人跟着旅游团住进了宾馆。没有任何意外，我和孙然一间房。

小半个月的云南之行，却经历了四季的变化。

最后从丽江古城离开时候，我也是最后走的那汽车回头张望整个古城时候，才发觉古城的风韵，忽然美了许多，玉龙雪山的圣洁、看到的那么清晰。

云南的少数民族谈感情感觉还真是单纯，不用房，不用车，只要喜欢在一起就可以，在那里呆那几日，觉得平日里的生活世俗很多，很多原本不应在乎的事物以前一直认为很重要，其实生活也很简单。很喜欢那里慢慢的生活节奏。到了晚上，丽江的酒吧却也异常的灯火辉煌，异常的热闹。

我和孙然却都喜欢比较安静的酒吧，比较安静的街道。路过那些喧闹的酒吧，时常遇到少数民族女子的热情，喊着“阿夏”挽着我俩的胳膊招呼去喝一杯，孙然总是会温腼的笑着摆摆手离开，而我，却总是被那突如其来的热情搞的略有些许的惊慌失措。

孙然时常用颇有醋意调儿调儿调侃我说，我在云南，不论是昆明、大理还是丽江，走到哪儿，哪儿都有约我去一夜情的。而他，原本就是想来云南体会一把一夜情，为什么却没人约他。

我不知道孙然是不是在夸我，我笑着说，“你是不是变相的说我矮、黑、胖？”当地人以胖为美，且身高普遍偏低，红豆那么高瘦如竹竿儿的身材，用当地人的话说，给我下聘会用十几头牦牛，给红豆顶多一头牦牛就算了。红豆当时听到那种说话，撇嘴抑郁了一天。

如果云南没有水，真的很难是否还会像现在这样美。

去了阿诗玛，和孙然一起留影合照。在去大理蝴蝶泉的时候，导游说，这里是情人来的地方。

孙然笑着和我说，真是作孽，第一次来蝴蝶泉不是和恋人，却是我俩。一起沿着两旁的山茶花一路上去，随处看到巴掌大飞舞的蝶。我俩不约而同想到的都是，金庸的《天龙八部》。

蝴蝶泉水里的颜色更是让人欣喜，水中的颜色不是照片所能拍出来的，像虹，像梦。不过我想，最美的水，在四川——九寨沟。能去那里看水，才叫真的美。

从蝴蝶泉出来，和孙然一起坐船渡过洱海去了苍山。苍山上有尊很高的观音像，和孙然走着上去，沿着山茶花的道路追逐跑闹着下来，却不想哮喘犯了，他吓得变了脸色帮我找喷雾。

“来云南，我最怕你高原反应，犯了哮喘。”孙然苦笑着，因为担心，所以，他临行前买了一瓶放他身上。“我看你下了飞机一直挺活蹦乱跳的，本来不担心，但今天出门却总觉得怕你出事。不知道是不是感应。”他笑的美好。

到了丽江，一行人一起在古城里的客栈住下，木质结构的房子。到了丽江的第一天晚上，我俩一起沿着颇有质感的光滑石路，走到天黑，四下安静，却发现一同迷了路。黛青色的夜幕，趁着火红的灯笼，少许的行人，却看到水边还有人在浣洗衣服。我有夜盲，他在前面拉着我就那么静静的走着，终于看到人逐渐多了起来，去了家颇有风味和质感的饭店，早就饿得心慌的俩人等上了菜不顾形象的吃了一半，红豆才笑着用他筷子敲我筷子赶快停下，“我还没拍照呢。”

我看着那份被吃了一半的鱼，笑着说，“拍这个样子是不是惨烈了点？”把鱼的另一面翻过来，佯装没动过筷子的样子，却发现，拍的照片上有一堆鱼刺牦牛排骨的骨头，相视的笑着，从二楼的窗户望着青石板路上来往的游客，各色的商铺。突然很想，时间就此停住。

晚上回了客栈，我先去洗澡，孙然整理行李，我玩了一天累瘫在床上很快睡去。

第二天起来，一起坐去玉龙雪山的大巴车上，我靠着床边看着远处的雪山，我跟孙然说，“红豆，我昨天晚上做了噩梦，梦见你到我床这边来了，后来开了灯开了电视。然后我就好了。”

“你昨晚是做了噩梦。”孙然说的很平静，“我刚去洗澡，出来拿东西的时候，你睡得打呼噜，结果你梦里啊的叫了几声，我看你表情就知道你害怕了，所以，我过去摸了摸你头，看你好了，我去洗澡又怕你醒了害怕就开了电视和屋里的灯。”

孙然的贴心，超过了朋友，却不是恋人。

到云南的6天之后我俩脱了旅游团，只为在丽江随意呆着玩玩。

丽江古城里的水很是清澈，冰凉的水映衬着绿油油长长的水草，金鱼们欢快的藏在水草间。在丽江的那些日子，最喜欢的就是坐在河边静静的看游在水草间的鱼，不知道为什么会觉得很美。这段日子也是颇为惬意。

在丽江古镇旁不远的黑龙潭也是，我很喜欢在珍珠泉旁一边画画一边看水中的鱼，珍珠泉里面的鱼我更喜欢，颜色是银光蓝色的，而且只有那么一尾，在绿波莹莹的潭水中，很是耀眼。珍珠泉，也是黑龙潭的源头之一，因为从水底冒出一串串的泡泡而像珍珠得名，真的是个美丽的地方。

这么美的山水，我想人心自然也会变的欣喜的多，忧愁自然也会少很多。也难怪很多人到了丽江不再回来，是个值得留恋的地方。

看了那么多的山，那么多的水，经历了形形j□j的人之后，才发觉，其实很多时候很多事情，我们都是自己把它想的太复杂了。凡事还是简单些好，感情的事情更是如此。有的时候，把事情想象成简单的样子，没什么不好。有的时候看着丽江城里的鱼，我反而觉得如果我是一条鱼，真的很幸福。

云南的男人也真是幸福，一生只要做好三件事情就可以了：琴棋书画烟酒茶。而且，对于一个男人最大最好的评价就是说:很老实，很善良。人的品质才是最真挚，也是最大的财富。

从云南回到北京，我电话告诉赖淳，从云南给他带了特产回来。这段旅行结束的感觉，赖淳和我的心情都不错。

发了图片到网上，马上得到他的回复。

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他：玩的时候就是没想到我，我喜欢蝴蝶泉的还是．虽然没亲身去过，以前有看过图片，她有个美丽的爱情传说，不过现在我已经忘了怎么说的了，呵呵～～

真希望有机会有时间和你一起单独去游览全国的美好河山，去欣赏那片秀丽风光．～～

我：这个世界只有三种颜色，红色，蓝色和绿色：红色是冲动，是激情，是毁灭一切的力量；蓝色是忧郁，是深刻，是沉沦一切的力量；绿色是平和，是安逸，是抚慰一切的力量；经过红色的爱情，蓝色的失恋，那么绿色的思念就是你最好的心灵鸡汤。

爱情的时间是多久，几个星期，几个月，还是几年？但不管多久，爱情总是会过期的。而这种思念呢，永远也不会过期。

超越了爱情和友情的感情，就是这种思念。

找一处心灵的港湾，你可以放心的去停泊。

找一个心灵的守护天使，永远不会迷失自我。

当你找到了，你就是世界最幸福的人。

他：我找到了．那你找到了没？

作者有话要说：　　云南的那段儿，更完了，看我俩以前的留言，我真的一身鸡皮掉地上。鬼上身了我？当时还给他回复那么一大段？还回复他波浪线，我到底脑子有多残？

万幸的是，他不知道大理的蝴蝶泉是情人去的地方，否则，我只能呵呵了。

去过玉龙雪山后，我就想，以后这个地方就是我求婚的地方。只可惜，有些事儿想的再好也预料不到。

在云南期间，每天和哥发信息，每到一个地方，每一处的新奇我都会告诉他，我和红豆迷路了，丽江酒吧里妹子突如其来勾搭的拍我肩膀、吓得我当时以为撞鬼了。

他笑着说，后悔没跟我一起来了，以后一定要去丽江。

我说“好啊，我丽江可是转熟了，小哥你到了丽江有我导游可是省了导游费。”

那段期间，他发给我每次信息的开头称呼，都是那两个字，宝贝。每天的甜言蜜语关心，每天的晚安，电话中的晚安吻。

这些所有的甜蜜，一切看似如此完美。

☆、2008-5-8至2008-5-13

2008年5月8日，回了北京，给哥打了电话。

我去过玉龙雪山后，我就想，以后这个地方就是我求婚的地方。只可惜，有些事儿想的再好也预料不到。

在云南期间，每天和哥发信息，每到一个地方，每一处的新奇我都会告诉他，我和红豆迷路了，丽江酒吧里妹子突如其来勾搭的拍我肩膀、吓得我当时以为撞鬼了。

他笑着说，后悔没跟我一起来了，以后一定要去丽江。

我说“好啊，我丽江可是转熟了，小哥你到了丽江有我导游可是省了导游费。”

那段期间，他发给我每次信息的开头称呼，都是那两个字，宝贝。每天的甜言蜜语关心，每天的晚安，电话中的晚安吻。

这些所有的甜蜜，一切看似如此完美。

5·12四川汶川地震。北京余震。赖淳说他当时第一个给我打电话想问我有没有跑，结果我电话不通。其实，地震的时候我还真不知道那就是地震，事后他骂我没常识，地震了要跑。

我以为地震是躲起来。他却说必须跑，躲起来几层楼那么高，早变成馅饼了，不如跑，还能有一线希望。

作者有话要说：　　

☆、2008-05月底

日记，是一种状态，一种现实。

生活就是如此，像云南篇的开头所描述的那样。

每个人有每个人不同的经历，不论好坏与否。

我俩没有青梅竹马、两小无猜的那种默契，波波折折、吵吵闹闹、分分合合如今过了九年。现实不是温柔言情喜剧。

恋人一起久了，一个眼神，一个动作，就能看清彼此的心。直接出卖掉你是爱，还是欺骗。

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五月初刚从山西回来，我自己出去租了个单间儿住，就是为了考研复习功课不受干扰。单间儿就住在大飞的隔壁。每个周末我和大飞都一起坐车去上补习班。

五月底的周末下午，赖淳从家回到了我在租的单间儿，我等他一进屋我满脸堆着笑的拉他进屋、锁上房门。

我一口咬到他嘴唇：“哥、你想我没？我想你了。”

我看着赖淳微红的脸上，我一手环抱着他后腰，一手顺着他小腹直接摸了过去，拉着他身体顺势带到了床上。

和哥一边舌吻，我手开始摸着赖淳裤子一手开始解腰带，却被他按住了手。

“等……等下！晚上的吧！”他脸上还带着绯红的颜色，“先吃饭去吧！”

我心中暗自不爽，明明已经硬了，按照以前一周不见、见面他比我还急会直接推倒上床做，今天怎么……我心中突然犯了悚。

赖淳笑得特甜的抱着我、啵儿了一口：“宝贝、先吃饭吧！我饿了，而且……嘿嘿……没洗澡。”

“我洗过了。刚洗的。”多疑的本能与直觉让我觉得他有点儿不对头。以前又不是没有过、不洗澡直接上床过的时候，且只要分开一周、不用说的默契就是，见面直接必做。

“宝贝，我是说我没洗澡。”赖淳抱着我笑，又亲上来咬我唇，“天又没黑，宝贝留到晚上！走！赶紧先吃饭！宝贝，我想死你了！”

我笑，摸着他硬起的下身，“吃饭就吃饭，你也不嫌憋得慌儿，今儿怎么不积极了？”

他笑着把银行卡放我手里，“宝贝！给你！有生活费了！哥带你吃好的去！”

我笑着收好银行卡，跟他出去吃顿腐败的。饭桌上我给他讲着我在云南的心得和见闻，告诉他、我每到一个地方给他带了什么、给他父母又买了些什么。

赖淳笑着，给我夹菜，“多吃点儿，不够了再点了打包。”

“我可告儿你！我这辈子可不吃过桥米线了！”我夹口糖醋里脊嚼着，“我吃那一回就够儿够儿的了。还有，他们那儿还什么都是辣的！真不习惯！还吃蜻蜓呢！竟是虫子。”当我告诉他在云南最大的心得就是想清楚了我俩的关系，与金钱无关，人好过着舒心就行了，“你以后只要能保证你自己不被饿死、挣够饭钱就成！”

“你可拉倒吧！我可是要挣钱养你。”

“我不用你养，我自己能养活自己，你不用我养就谢天谢地了。”我赶紧解释着。

一顿饭吃完，赖淳结帐后，又打包份糖醋里脊当夜宵回去。

回到我租住的单间儿，大飞、房东都没回来。我先去洗澡了出来把浴巾扔给他，哥直接脱了牛仔裤围着浴巾进了洗手间。

“洗完澡记得把地上的水扫一扫啊！”我冲他喊到，起身去捡赖小贱扔地板上的牛仔裤收拾起来，手顺便习惯性的把他裤兜儿里的东西掏出来，却意外的发现他口袋里放着四、五个套子——是我俩从不会用的牌子。

我鬼使神差的潜意识中觉得：他，又是419了。

赖淳曾经在我俩初识的时候告诉过我，在认识我之前，他有过419。我曾开玩笑似的问他，会不会和我在一起时，他也会去一夜情。赖淳当时信誓旦旦许了承诺发誓绝对不会。

而我此刻的潜意识中，感觉到的是，不对！他绝对有偷吃过！否则、他今天不会一见我连上床都没有！为什么会能忍到吃饭后？！平常一周不见都是忍不住的状态，而现在快一个月了、竟然能忍到晚上？！

认识赖淳两年多从没有翻过他手机的我，此时却打开他手机看了通话记录，大部分是家人、我、他同学，却在我在云南那些日子有另一号码的通话记录：每天晚上八、九点的通话记录，最晚的时间是十一点。

我翻到他手机短信，瞬间有种大脑被轰炸的感觉。

“宝贝你怎么样？玩的开心么？我想你了。”这是他发我的信息，同一时间的下一条就是：“XX广场见？八点半。”“我到了你在哪？”接着又是给我的信息，“宝贝在外面别乱吃东西，别委屈了自己。”如此夹杂着，一旁是对我的甜言蜜语，一旁是他与另一人的“老地方方见”“我到了，等你”，我冷笑着看着他与我与另一个他的短信，最后对方的信息是“赖淳，虽然我有对象，但是我好像有点喜欢你了。”

我闭上眼睛，靠在单人床上，心中只有冷笑。419还能玩出喜欢？可笑……听着他在卫生间洗浴的声音还夹着欢快的歌声，黑暗中难以控制自己不去想他与他做的场景，是不是和我一样？他每次对我的舌吻、怀抱、每一种姿式、每一个表情、每一次在我身上的喘息，一遍遍在脑海中闪过。

等赖淳洗完澡，我静静的看着他推开房门、浴巾往椅子上一搭，他全身j□j的在微微透过室外橘色灯光的黑暗中，从我脚下趴了上来，手从我脚踝处顺着我小腿往大腿处游离，“宝贝、想死我了！”

我冷笑着“哼”了一声，一脚把他踹到地上，“滚！别碰我！我嫌恶心！”

“你发什么神经病？！”

我把套子往他面前一扔，“我可从来不用这玩艺儿！”

“啊！我和XXX（他同学名）还有他对象吃饭时候他给我的。我也不用。”赖小贱马上又堆出笑意道：“不至于的事儿！快来！”说着他又要往床上爬。

我手机往他面前一扔：“那这个，你怎么解释。”

当赖淳拿到手机看到短信的那一刻，他脸色立刻变了。

短信中只有约见面的信息，原本在我猜测中，还幻想着不过是他和别人的小暧昧，却在此时坐实了我最坏的想法。

我以为我平静的像一滩死水的心，却他坐过来要抱我的时候，眼泪就那么留下来，悄无声息。

“滚！别碰我！我都嫌你恶心！”

"你别这样。"他手摸到我脸的时候，显然，他慌了。

“你怎么能这么对我？！我哪儿点不如他？！20天啊！就20天你都忍不了？！！你做了就做了，你干嘛还让我知道啊。”难以控制的对他拳打脚踢，几个巴掌上去他动都没动。

“你别哭了！再哭一会儿犯哮喘了！”赖淳上来死死抱住我。

我狠命的咬住他肩膀，嚎啕大哭起来，“你怎么能这样啊!你怎么能……一边和我甜言蜜语的叫着我宝贝……还和他上床！……你怎么能这样！！你滚！……你赶紧滚开！我看见你都嫌你恶心！脏！……你不怕得病，我还怕呢！你怎么能这样啊。才20天！……20天而已！”

我不知道为什么我此刻不再是揪心的痛，而是崩溃，彻底的崩溃。

我原以为最信任的人，却欺骗了我。背叛？欺骗？

所有的事情都有前期的预兆，只不过是我，从来没有那么想过，或者我从来不想那么想，活在谎言里？我无法想象对我会温柔、照顾我的人，说为了我可以不顾一切我的人，背叛起来却能如此的毫无情谊可言。

愤怒？失望？原本也许我就不该对他有期望，就像我俩的开始那样，毕业说分手。

赖淳没有解释，只是任凭我的拳打脚踢。他突然抱住我，死死不松手。

一晚上的折腾，到最后只剩下平静的抽噎，死一般的寂静。我躺在床上，他趴了下去给我口的时候，我还是一把推开了他，“我真的受不了！我没办法不去想你和他做的情景！”

我知道，也许赖淳认为每次吵架后到床上都能解决问题，但是这次真的不行。他对我做的一个亲昵的动作，都会在脑海中映刻成他与他的画面，交缠一起的喘息声、他身上的温度、手感、气味，是不是和我的感受一样？

最终，不论我如何打他骂他，他始终不松手，不管我如何指甲掐他，他最终还是用了强的。赖淳死命抱住我，我哭到不知道几点睡着。

早上醒来，天刚微亮，赖淳睁着眼看着我，哑着嗓子问我：“醒了？吃点什么不？油条？豆浆？”

我的眼泪还是控制不住留了下来，“滚！我还嫌你脏！我还怕你传染给我病！”

“我用套了！真的!每次都用了！”这就是他的解释。

我不会信的，我更相信习惯，他和我每次做的时候，用过几次，什么时候用套，我清楚的很，“呵呵，你做到半截才用的吧！滚！别碰我！脏死了！”

“我从一开始就用了，我发誓是真的！”他搂住我，“安宇！真的不会有下次了！真的，再也不会了！”

“是不会了！分手了，以后你和我也没机会了。滚吧！我今天还要上课！”我推开他，去洗漱，发现房东和大飞一宿没回来。万幸，没让大飞看到我如此破落的样子，洗了凉水澡。

我冷静下来，不过是分手，没什么，好好念我的书，考我的研，一起从新开始。看着镜子里红肿的眼睛，我用冷水浸透了毛巾，拧到半干，回到房间，无视他的存在，覆到眼睛上。

“我知道你现在难过，我什么都不说，只要不分手，什么都行。你先冷静冷静。”

“我现在很冷静。什么都不用说了。你回去找你的第二春。不用虚情假意的还说为了我回北京。”我躺床上，脑袋嗡嗡作响。思考，已经解决不了任何问题。

“我和他已经断了关系了！我回来的时候就跟他说了，我手机号给别人了！我QQ也把他来黑了！真的！不信你看。”赖淳证明似地把他电脑里的QQ记录给我看，聊天记录是在我刚准备去云南时候，拉黑的时间是在我回来之前。

我把盖在眼睛上的毛巾又重新敷上，“和我没关系。你有钱愿意和谁玩去和谁玩，和我一点儿关系都没有了。咱俩分了。打今儿开始，你走你的阳关道，我过我的独木桥，咱俩井水不犯河水，甭来找我！”

“我是真的心里只有你！真的！我发誓，我真的只爱你！我和他一起，我真的一分没花钱！你不信看我银行卡记录！真的！我一回来我都把钱全给你了！你怎么还不信我？！”

“哟！爷，您本事！出去玩一分都能不花！您魅力大！银行卡给不给我关我屁事？！你乐意出去找您的第二春您接着去，不拦着，咱俩两清了！您爱怎么着怎么着！”我躺床上冷笑着。

“你能不能说话别您您的！我听着刺耳！”

“刺耳？你出去找第二春的时候怎么没觉得刺耳？你和他上床做的时候，你脱的裤衩还是我买的！裤腰带也是我送的！你脱裤子的时候怎么没绝的刺耳？！爱我？你特么了个B的也有脸说你爱我？！爱我你就和别人上床？！你特么了个B的真够爱我的！我受不起！不稀罕！我自己活的一样好！”

等我收拾好东西去了工作室上课后，我承认，也许这就是成长。面对男友的劈腿、不忠，一个晚上之后的今天，我还能笑着和孙然他们一起讨论课题，说着考不过去的四级英语，讨厌的期末。

只有我自己内心明白，心空了，笑的言不由衷。

等我中午吃过饭，心情算是粗略的整理了下，如此快速的恢复状态，仿佛不是我。无所谓，没有他，一样我可以有别人。年轻，谁能说谁不会错负了谁；年轻，我有的是资本完全可以从头开始，过我自己想要的生活。

目前，我最需要做的是，过四级，考研，下个学期大四的毕业设计和我未来的工作更为重要。没错，没有什么能比自己的生活更重要，是该活的自私些了。

而我心中潜意思却在呐喊，凭什么我就不如他？凭什么我去哪儿念念不忘的给他带东西、念念不忘的想着他，他却如此的……不堪？！这就是现实。不再是过家家的恋爱游戏，突然明白赖淳他以前和我说过的一句话，如果我遇见的不是他，而是高宁，早就被玩死了的意思是什么含义。

无所谓，分了，自己的世界也落个清静。该干嘛干嘛，正好把因为他而占用的私人空间，全部还给我自己。

当我下午和宿舍同学Steve一起回到我租住的单间时候，却发现赖淳他蹲在卫生间正在给我洗裤子。

“哟！你家哥哥对你真好，还给你洗裤子啊！”

我苦笑着，“当然，我裤子都是他洗。”我对着正在蹲着卫生间洗衣服的他苦笑着，赖淳却笑的一脸无害、略带腼腆，彻头彻尾的无耻之徒。

“你这屋里收拾的够干净，一看就不是你的风格。啧啧，你这有男友的人，就是不一样啊。”Steve感叹着。

我本来是想约着Steve一起来商讨做课题的，却不想他竟然还在。是我说的不够清楚、不够明白？！

我看着桌子上新买的零食、水，不用说，他买的。

“行了，回头咱俩再商量吧，不打扰你们二人世界。”Steve说着就要走。

“别啊！你们聊你们的，我正好出去转转。”赖淳识趣儿的站起来笑笑，转身准备出去。

我跟着他走到门口，小声道“钥匙！给我。”

他笑下，无奈的表情，“真得儿这样？”说着，他把钥匙递给我。

关门，世界清静了。

和Steve商量着如何进行课题，Steve跟我说着他的考研计划是如何的、如何复习的，我和他商量着周末去上考研班的时候我俩可以和大飞一起拼车。我承认，Steve的功课是不错的，很勤奋且努力。Steve说，他家里经济状况不好，如果考不上研究生，就去工作了。

讨论了一个来小时，把课题的工作分配初步商量安排了，Steve笑着和我说，自从孙然和他男友好了以后，咱们这j□j小组基本上就剩咱俩单挑儿干了。

“谈对象儿影响咱们小组团队合作精神啊！”我笑着说。

“我看你就没影响！这不挺好么！咱小组可就指望你了，哪儿次模型可都是你做的。嘿嘿。”Steve说着抱怨起来孙然，“现在宿舍回去了，他天天晚上电话打到一两点，受不了啊。开着灯。你这儿多好，清静还能学的下去。我就只能早起学了。”

“红豆他就是不谈对象，他也是天天晚上2、3点睡。”我解释着。我知道红豆，这段感情他认真了。至少，是我知道的当真对待。

本来想约Steve一起吃饭，我买单，他却不肯，说还有打工，走了。Steve刚走大约5分钟，房门锁开了，我以为是大飞回来了，房东一般都是晚上10点左右才会回来。

刚出去想和大飞打个招呼，可迎上脸前是张让人憎恨的魂淡的脸。

“你怎么回来了？！”我愣了。

“我看Steve走了啊，刚和他打了个招呼我就上来了。”他说的理所当然。

“钥匙？！”

“我有备用的。安宇，你能不能别这样，我是为了你才回来的。否则，你想想，我这要是想出轨，我何必回来见你？我家里给我安排的工作我都推了。为了你，你想想为了你好好考研，我建议你最好先别和我分手，只要分手，肯定影响你情绪，肯定会影响你考研成绩。真的。我是为了你好。我银行卡钱包，全给你，我出门绝对不带钱！你相信我。”

“有用么？！你不用花钱照样可以？！”我瞬间爆发，三字经脱口而出，记不清说了什么样的脏话、上去扇了他几巴掌、踹了他几脚，唯一能记得的就是我崩溃的大哭，他跪在我面前不断的说这对不起，而我最终吼出来：“滚！你特马了个B的有多远！给劳资滚多远！”

“我银行卡，你先拿着，行么，先不说分不分手。你先拿着行么？”

“我不稀罕！”我上去甩过去一巴掌，“滚！！”

他皱着额头表情痛苦的望着我，“我先出去，你冷静冷静，别哭了。”

然而，当他站起来刚一转身的时候，内心彻底被撕裂的感觉，我哭着趴过去，抱着他大腿死死不撒手，“你不准走！谁让你走了！凭什么这么对我！”

“我不走！我不走！！”他跪在地上搂着我，拍着我后背，“没事了，对不起，都是我不好！我混蛋！你快别哭了！我真的发誓不会再有了，以后绝对不会有，不论发生什么！我错了！你怎么对我都行，你别哭了行么，你哭我揪心！”

“为什么！为什么啊！凭什么这么对我。。。。。。我哪儿点对你不好了？！你到底说啊！。。。。我改，我改。。还不行么？。。。为什么去找他啊？。。。为什么啊！。。。。我谁都不信任了，这么多年来，我第一次刚刚对你相信了。。。。你为什么这么对我啊。。。你为什么这么混蛋啊。。。我不管。。。我不许你走。。。。”

“我真的不走，真不走。是我混蛋。别哭了，你已经上不来气儿了，一会儿该哮喘上来了。”

“上。。。上来。。。就上来。。吧。。。是不是。。。我死了。。。你就舒心了。。。”眼泪，鼻涕，没形象的留的哪儿都是，他衣服上全是我蹭的泪痕，毫无顾虑的用他衣服擦着鼻涕，“混蛋！你特么了个B的就是个魂淡。。。。”

他不挺的安慰着我，我脑袋一片空白，什么念想儿都被掠夺一空，在他怀里嚎啕大哭着。果真，哮喘，又一次。

赖淳慌乱着手，翻开我的抽屉到处找喷雾，我包里的东西被他一股脑倒在地上，我躺在地板上气儿一段儿接不上一段儿，他哆嗦着手拿着喷雾却怎么也喷不到我口腔中。

当他哆嗦的等我哮喘平复的时候，我整个大脑缺氧的状态无法思考。晚上，我睡的床，他睡的地板。我不知道他是否睡着，我睁眼看到天明。

关于感情。只能想到一点，爱还是不爱。

也许应该如我云南之旅一样，感情单纯些好，喜欢便在一起，不爱了就分开。如此简单。

而我，不论反复问自己多少遍，得到的答案只有：我，还喜欢他。仅此而已。

天刚微亮的时候，我翻身拍他，才发现原来他一宿没睡，“怎么了？”赖淳转身看着我，满眼的血丝。

“我想回学校住一段时间，咱俩还是分开一阵子，让我好好想想。”

“多久都行。只要你不说分手怎么都行，银行卡你拿着就行，我用不着什么钱。我只是想告诉你，我真的在乎你，为你我才回来。不管以后怎么样，我都等你，30、40都行，你到哪儿我到哪儿。真的，不论你如何，只要你转身，我都等你。”

我沉默，拿了几本书，冲了凉，直接去了宿舍，全寝都是沉睡的状态，爬上久违的床铺，一觉睡到孙然叫我起床。

“什么时候回来的？我怎么不知道？”孙然双手扒在我床铺边儿上，头枕着我的床铺。

“天亮的时候。”我起来收拾东西，跟他一起去上课，下课。孙然一句没问我的状态，他大概是了解我。

“感情的事儿，其实不用太在意。现在其实对你来说，考研挺重要的，你看大飞，天天咱宿舍数他刻苦，见天儿的背单词，就你是最不用功的。”孙然笑着对我说。

我承认，的确该好好整理下自己了。

作者有话要说：　　

☆、2008-6-27 失眠中...有种情感背叛

第二天失眠，睡了不到3小时就起来了。睡着总是多梦，蛮痛苦的。醒着的脑海中却总是想着你一面是和他的肢体缠绵，一面又对我的甜言蜜语。

阴霾。

这种痛苦，你永远看不到。

这种伤害，你永远感觉不到。

失眠索性做些自己该做的事情。做了两天的东西了，没什么胃口，什么也不想吃。今天下午孙然、高晓庆、Steve他们约好大家去唱歌，我不想去，没那个心情，索性也就干脆不去破坏大家HAPPY的气氛。

戒掉抽烟的坏习惯，此时此刻又全都复发，愁。

下午静静的对着灰蒙蒙的天空发呆，想不出的太多，灰色的天，灰色的雨，此刻已再哭不出。沙哑的声音，难以言表的心情，突然感觉自己一下衰老了下去。

这么多年来尽量不去伤害任何人的我，却被最不想伤害的人所伤害。其实回想这么多年经历的坎坷也不少，也曾经沦落到连饭都吃不上的地步，也曾经受到患难已交的朋友的背叛，曾经失意过，太多的过去，在此时此刻仿佛如同电影般，一幕幕不停的循环播放。过去的好，过去的笑，变的那么烟消云散。

是我在意的太多？还是我不够宽容？我不懂你口口声声中说的爱我就是这个样子？我不懂，我哪里不够好，哪里不如他，让你背叛我。

在莎士比亚的戏剧中，慈悲与怜悯总是放到一种处于矛盾的状态中。突然觉得自己的生活变的像戏剧一样。也许，人生也不过是一场悲剧。

我又何尝不知过去的就让过去，一切不过是过眼云烟。做起来是何尝的痛苦...

失意的人望着失意的景，呆在失意的夜幕中。

作者有话要说：　　

☆、2008-07-02

分开的这段日子，我经常失眠，宿舍呆着，经常从一个天亮到另一个天亮，经常莫名的听一首歌而心痛默默流泪。

赖淳毕业了，他学校那边租的房子推掉了，几天前他跑到我租单间儿的小区又租了个三居室的。赖淳告诉我他原本是打算租住一居，却又因为想自己开办画室而改成了三居。赖淳他自己找他同学高宁收拾的房子、画室用的所有的东西——从范画、静物、石膏像到学生睡的上下铺，全是他自己张罗的。

等他收拾完一切，赖淳给我打电话说，累的胳膊疼，没人帮忙。

“活该，谁让你没跟我说。”

“你可拉倒吧，就你那小身板儿，你可受不了，让你帮我搬？你可真看得起你自己，我搬着都费劲儿，你更不行了。”他电话那边儿满是笑意。

“你什么时候过来看看吧，高宁说他想跟我入伙一起办，回头儿一起分成，他也当个老师。”赖淳电话里顿了顿，“但是我觉得吧，你更合适，Steve也行啊！你觉得呢？一天300行么？友情价，毕竟我这儿刚开张。”

“成啊！没事儿谁跟钱过意不去。交情不在，买卖在。咱俩说好的，好聚好散。”

“呵呵...我可没说分手。”他脸皮倒是够厚。“不说内个了，你要是今儿下午没事儿，你就过来看看呗。我去学校接你。回头给你传单，你帮我忽悠几个学生来，给你提成儿。”

“不用了，下午我自己过去看看，你告诉我几号楼，我到了给你打电话。”