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我尴尬道：真看不出来，原来不讲究卫生也能创造出艺术。

杨悦彤笑道：吹牛也不打草稿，有事没事就知道显摆自己，还什么先抑后扬还什么沁人心腹呢亏你想得出来。

我尴尬道：那也总比那些没脸没皮的评论家好多，我还比不上他们能显摆自己。

杨悦彤不屑道：什么都不是吧你还好意思跟人家比这比那的，有本事你也当一回评论家我看看啊。

我义愤填膺道：我没本事当那玩意儿，世界上所有会吹牛的都是评论家我不会吹牛即使会吹牛也没有能吹成评论家的水平。

切。杨悦彤从牙缝里挤出此字以示对我的轻蔑。

我仍然不甘心道：那亭子上的画是怎么回事呢？

杨悦彤便说：学校里定期找人来上颜色所以才看不出陈旧。

我不解道：可上面明明积满了那么厚的一层灰尘……

那是前几天刮沙尘暴吹上去的！杨悦彤打断我的话说。

我噢了一声，尴尬无比。

沉默了一会我说：你看不如我们还是回去吧，恐怕在这儿待下去我会被你的话羞愧地伤心而死。

杨悦彤掩嘴轻笑一声捋一捋头发说：那好吧介于对你生命安全的着想我们撤！

于是我们打道回府，尽快离开了这个令我伤心的地方！

27.

这时候我们所顾虑的是如果就这样离开了学校接下来我们又该做些什么。杨悦彤实在不想考虑此类问题，因为在此之前她已经考虑得够多了。

我借此良机询问她：你觉得什么样的生活算是幸福的？

她说：跟你在一起啊。

我又说：可我总觉得你跟我在一起总是这样荒淫纵乱无所事事啊。

她浑身一抖：你把前边那个成语给去了，怎么听着别扭，至于无所事事嘛倒是有点。

我忙说：对呀，那就不叫幸福了。

她便说：可是没有你我更无所事事啊。

我点点头说：那倒也是。

而现在我们需要的是做一些事情让我们的生活充满意义。我说。

杨悦彤伸出食指中指和无名指在我面前摆动，说：三天之后我们的生活将色彩纷呈。

我问：为什么？

她微微一笑说：你会不知道？

我不解道：怎么神神秘秘的，我真不知道。

她略显失望，又说：不知道也好，给你个惊喜。

这让我不安，好似杨悦彤非常重视的一件事情，我本该知道的一件事情我却将它疏忽了过去，心里有些疑惑更多的是惭愧。

这件事情可能会关系到我和杨悦彤之间的什么，虽不知具体是什么事情但我想一定是能够影响到感情的。

九

28.

我们从学校门口而出，横穿一条大马路，在一个没有灯的红绿灯处左拐，南下，直抵路口的尽头，再是左拐路经一段不算漫长的商业街，对于商业街用杨悦彤的话来说就是：学校的商业街可以什么都没有就是不能没有网吧。这地方的网吧毅然如同垃圾堆的苍蝇一样随处可见，平均走十步止三步就能碰到两个网吧频临开设！如此说来商业街就没有别的什么了。

随后杨悦彤拉我去了网吧。

当然对于一个女生来说游移在商业街唯一能进的就是几个雷同的店，再者就是网吧。走进网络就仿佛坠入了迷幻的境地，没有真实，只有虚拟的真实。在这个虚拟的真实中有一个叫修连的家伙深深印入我的脑海中并在短暂的时间内令我对其难以释怀，因为他与杨悦彤的聊天持续了足足一个半钟头，两个人的关系似乎已经不再是一般的亲密。

回来的路上我问道：那个叫修连的跟你很熟啊？

她无理道：这你管得也太宽了吧！

我忙解释说：我没有管，我就是问问而已，怎么反应这么大。

她的无理得寸进尺，道：问也不行，要注意我的空间，留给我空间知道吗。

此话将我所有的想法都哽咽在喉无法吐纳。其实即便仍然有所谓“吐纳”的欲望要发泄，再多的理由或者想法说出来也没有什么意义了。她既然想要足够的空间那么我再说多少话都会无可避免地全都沦为废话了。但毕竟网络这种东西算是虚幻的，杨悦彤曾经告诉我说她上QQ聊天唯一的目的就是消遣自己内心的空虚。心里想和我在一起的时候偶尔难免地还会颇多空虚没有我在她身边的时候那空虚更是翻山倒还浩浩荡荡地席卷身心，这种感觉我也感同身受，固然如此两个人依然要耐下寂寞等下这大学的四年来，而这段漫长的等待中为了不让自己的身心备受摧折，那空虚的苦楚还是要找些什么方式派遣掉的。正事因此我体会到QQ的强大作用！也正是因此我也不便再追问下去。

我仍然心怀不满说：我警告你啊不告诉我也可以，但你得答应我不许在这儿背着我做坏事更不许跟你网友假面更不许网恋，因为这些都是导致你做坏事的险要因素！

杨悦彤便笑道：好啦好啦，我知道了。

于是挽起我的胳膊扬长而去。

可能当时我的确愚笨无知，竟然不能明白她的那句“知道了”其实仅仅是知道了我的警告而已，至于她有没有“答应我”却含糊其辞敷衍了事。事后才发现我居然把一句潜伏了重重陷阱的玩笑当成了好话，听在耳中满足在心中——愚蠢至极。

当天晚上杨悦彤收到一条信息，表现出了明显的反应是生怕我会看到那信息于是匆忙把它删掉。我很纳闷她何以有这等反常的行迹，更何况我根本就没有打算看她的信息。言语上和行动上故意的向我躲避使我不得不对她产生猜忌。

而后杨悦彤又惴惴不安地对我说：亲爱的，明天和后天我又不能陪你了你让小雯她们陪你逛逛吧让她们带你去许多好玩的地方，要不就在旅馆看看电视，我晚上会……

我已不悦，打断她的话，说：杨悦彤你什么意思，刚才那发信息的是什么人，一条信息就能把你叫过去是吧，我在这里最多也待不了三天了你就不能老老实实地陪着我吗。

她愧疚道：你说什么呢，跟那信息什么关系，我这不是有事情嘛。

我忿然道：你他妈有事情你早说啊，我来的时候你怎么不早放屁，你要觉得自己忙得很顾不上我你当初为什么还要让我来！

她不再说话。

我继续说：行啊，那你忙吧反正火车是十二点的我现在去买票还来得及。

说罢我起身收拾东西，她急忙把我拦住紧抱我，说：你别这样好不好……

我平定下心情来说：杨悦彤我又不是多么的不讲理，你说你又什么事情最起码也要让我知道吧，打已开始你没有去车站接我我就已经很失望了你怎么可以一而再再二三地瞒着我，你觉得我会不同意你做什么事情吗还是觉得我不够体谅你……除非你跟第三个人约会！

她仿佛有泪水欲滴落下来，说：不是的不是的，我没有和谁约会，我只和你在一起。

两个人紧紧拥抱在一起。

我说：那你就告诉我吧，到底什么事情。

她仍然把头埋在我的肩膀上，说：那好我会告诉你，不过不是现在，你能等我到两天以后吗，两天以后你自然会知道的。要不然我所做的一切就都没有什么意义了。

我又不便再追问下去。

事情的真相是你不便追问的事情永远都是被对方所隐瞒的事情，而被对方隐瞒的事情恰恰是你最应该知道的事情。我把我最应该知道的事情当作了一件无关痛痒的事情，结果便是我又当了一回傻逼，被人耍弄了一番。

那天夜里我依然惴惴不安，杨悦彤已经早早地沉睡过去真没有想到哭过之后的女人睡眠质量会如此高。

我拿着她手机看着一个个号码一直在想到底是谁给她发的信息。这时候有一条信息来过，同时也把杨悦彤惊醒了。

蒙蒙之中她问我：你怎么拿着我手机啊？刚要把手机从我手中夺走我顺势一闪。

她说：你想干什么？

我不予理会一种本能的反应让我按动了打开键。发信人是那个下午和她聊天的修连。我沉默了，与其说是沉默倒不如说是因为夹杂在心中的震惊和疼痛搅浑而成的死寂。

我把手机递给她，双手垫在脑袋后面躺下来，一句话都不说。她看过之后也是一阵沉默。

良久之后她很有自知之明地对我说：我们分手吧。

语气的镇定好似早就这种结局在所难免。

我燃上一支烟很随意地当应道：好。

29.

那天晚上我和杨悦彤赤裸着身体背靠背坐在床上直到很久。房间里铺洒了明亮的灯光可是我的心里仿佛沉浸在无底的黑暗，死一般地沉寂了。

我一直在抽烟，不断地点燃掐灭再点燃再掐灭……一盒烟被我抽光之后我关掉窗户对她说：我明天就要走了，早点睡吧。

她躺下身来，我看着她洁白柔软的身体像个婴儿，蜷缩着躺在床上一动不动。一时却让我揪心一般的疼痛。

我熄掉灯，月光透过窗户斜照在她的身体上清纯而无暇。竟然就在这个时候我心生邪念将她紧紧抱住。我预料她会拼力地挣扎开但意料之外的是她转过身来静静地把脑袋埋在我怀里。

她说：我们已经分手了，我再也不是你的……

我说：这我知道。

她哽咽着又说：可是……过了今晚好吗，今晚上你还是我的。

我不作声轻轻吻她脸颊。

你真漂亮。我不禁轻声说。

现在才发现吗？她依然把投埋在我怀中。

有点晚了对吗。我说。

她摇摇头。

其实你在我心里一直都很漂亮。我说。我从来都没有跟她说过这些以及类似于这些的款款浓情的话。

她不停地吻我。两具身体纠缠在一起，能够感觉到的只有对方肌肤上的温度和亲切，却再也察觉不到彼此心跳的剧烈。

我尽量不去回想那条信息的内容以免在拥抱着她的时候还会心中作呕。

我觉得她这样所做对我很不公平，我说：我需要你的解释。

她说：没必要解释，连我最值得信任的人都不信任我，连我们最重要的日子都会忘记我还有什么可以解释的。

我问道：什么叫做不信任，是你不信任我才鬼鬼祟祟躲避我的…还有，什么日子？

她冷笑一声，说：没必要说了。

我见她丝毫没有要告诉我的意思，便不再问。

两个人依然紧拥在一起，可能像这样的日子以后再也不会有了。而这个晚上是最后的期限，我们的爱情眼看就要走到尽头。

这个时候凌晨一点钟。

她说：还记得我们以前专业考试的时候吗，我曾经要你答应过我一件事情，至今我还记在心里，不知道你是不是还记得。

我说：记得，那是我们的承诺，虽然现在已经没用了。

她抬起头流着眼泪对我说：还有用。

我苦笑说：别傻了，我没资格也不值得接受你这三个字。

她摇摇头说：这是一句牵扯到我们誓言的话，我是认真的，以前是现在也是以后仍然会遵守的誓言。

我默不作声。

她说：虽然“永远”听起来不现实，但是我把它当作最现实的承诺我会用我的一生来信守，只有你值得我去这么做。

我推脱道：可是你的所做和你的所说很很大的差距…我们已经分手了不是吗。

我依然不放手紧紧拥住她。

她轻轻地在我耳旁说：我要你记住，我怕你会忘记所以再和你说一遍，即使我们没能考到同一所学校我们也要耐心地专一地等着对方。

我坚信字这个时候两个人的言行都已经不存在理智，只有在今晚两人还能做一些胡思乱想的冲动，还能在暧昧与亲密中纠缠上一段时间，过了今晚一切都要以分手为主题做一切可能会牵扯到我要离开她的事情，包括我伤痛欲绝，也包括她去车站送我。

30.

第二天的早晨我起床收拾好东西。杨悦彤坐在床上神情恍惚地看着我在她面前走来走去，不说一句话。等我把东西都收拾好了就要离开，她才匆忙地起身穿鞋子跟随我身后。

我转身说：你不用送我了，去忙你的事情吧。

她说：送送你吧，我现在忙什么都没有用了。

我说：随你便，要不要我等你洗刷完了再走。

她说：好的你等我会，不许走等着我。

她匆忙洗洗刷刷，很快就结束了装束。

我惊讶她以前怎么没有这么快的速度，对她说：怎么不化妆了，我有的是时间可以等你。

她说：不用了你又没心情看我了，化妆还有什么用。

我说：这跟我有没有心情何干？

她说：没什么…我们走吧。

我们离开了“相聚”旅社，相聚变作离开，但奇怪的是我并没有依依不舍。

我们很快到达了车站，虽说是很快但是途中我们却经历了一段相当漫长的沉默，至于为什么会沉默了原因很简单，因为昨晚已经把所有的话都说完了。

杨悦彤买了一张站台票把我一直送上车。直到我走进车厢她也没有吐露半个字，似乎是真正意义上的“送送我”。

我进了车厢急忙趴到车窗上朝外面望去。我又把昨晚还紧搂在怀里而今天就要惨遭失去的杨悦彤细细看了一遍，不幸的是隔着一层肮脏的玻璃窗我只能模糊地看到她的身影轮廓。

我朝着那个轮廓很自作多情地摆摆手道再见。可能她是不会看到的。

我的座位靠着车窗，车子缓缓移动渐行渐远时可以看到被抛弃在身后的合肥车站。火车抛弃了车站而我抛弃了杨悦彤，这本是两件交相辉映的事情只不过终究还是不能拿来互衬，因为车子还会回来而我再也不会回来。这对我对杨悦彤都是悲哀的。

我忍不住给杨悦彤发了条信息：我们还是亲人对吗？

她回信：当然，而且是很亲很亲的那种，还有噢要记得昨晚上我对你说过的话，一定要记住。

我便回信息说：我们都要牢牢地记住但不能让那个修连知道，呵呵。

她便说：别瞎说了与他有什么关系，好了你路上小心，到了齐南给我信息告诉我，我也回去了一路顺风。

也许没有人会留意到，这时候只有浸湿了的纸巾和我作伴。不得不承认的是路上我流下了很多泪。如若我的位置再靠近里侧一些，让我夹杂在密不透风的人群之中可能“不流泪”状况还会乐观——估计当你面对一个体型臃肿还穿得那么外露且露得浑身赘肉横溢仿佛胶水一样从身体的每个角落流淌下来关键是容貌极端丑陋的老大娘的时候，谁都不会有心情潸然泪下的。但是现在我所能看到的是车窗外的风景，我始终不太明白的是一片片原野草地高山丛林为什么总能在我寂寞的时候赋予我某种触景生情之感？好似它们亦有悲欢离合亦有喜怒哀乐，只是它们自身不能用言语来表达只有将厚望寄托于人，拿人的眼泪欢笑或者沉默来彰显它们自己所独有的情绪。

这种情绪与人心相连，我的眼泪就是证据。

车轮与车轨的啮合之下所形成的速度将车窗外的一幕幕风景边做彩带，面色模糊地拉伸在我的视线之中，手里被泪水浸湿的纸巾渐渐风干变得僵硬而干脆，一直目视远方的双眼渐渐酸涩红肿并且麻木，一直麻木到用力地眨眼都已经毫无知觉的地步，身体不住的颤抖但不是机器的运作所致而是面对着一切心灰意冷的本能反应……我就是带着这些一身狼狈地回到我的学校继续我的生活。

事实上我的生命中本应该能够一分为二，可以与杨悦彤共同担当，但只怪上天自由其定数，命中注定必须要你再度持续你那孤独的生活，我也只能遵从而不是反抗。

这时候室友发来信息问道：怎么样哥们在合肥玩得可好，有没有想我们啊？

我回信息说：这不快开学了吗我正在赶回去的路上，这几日虽有老婆相伴可孰不知我还是对诸位仁兄茶思饭想日夜牵挂啊，待洒家回来一同吃酒去。

他便说：我靠你《水浒传》看多啦，哥们正等着下馆子呢就差你了，要不然谁来买单。

我回道：啊？！不会吧人家刚刚回来还失去了个老婆你们就这样来安慰一个失了钱又失了恋的伤心人啊！

他便回道：怎么好好的就失恋了啊，去这一趟还真是破了财又招了灾，唉就为了这个你也得请客啊！

我疑惑道：怎么讲？

他说：像你这种出于此状况的人心里承受的种种打击已经把你磨砺的麻木，所以再多破几个财心理也不会有多大的反应，与我们相比就大不同啦你现在的心情就如同身处在陷阱的最底层再经受什么打击也就徘徊在这个层面了波荡自然不会太大而我们的心情就仿佛在井口看着你如果要我们请客心情就一下子跌落进井底，如此一落千丈的打击你何以忍心看到我们兄弟谁来承受哇，你的痛苦我们哥几个共同哀悼而我们的痛苦你一定不希望看到！所以啦与人方便于己方便，与其让我们多个人痛苦倒不如大力弘扬兄弟你的大无畏奉献精神！

这些子差点让我看花了眼，我当然对他的谬论毫不信服，于是怒骂道：妈的果然是“无畏“的奉献精神，这条短信要花你不少花费吧！但是不管你的奉献有多大还是要照老规矩AA制！

很快他便回了信息：得，刚才的话算是白讲了，要知道我最讨厌的就是在手机上婆婆妈妈唧唧歪歪的打字啦，多痛苦的事情啊给老婆写信息也没写过这么多字！

这是阿鉴唯一做过的重友轻色之事。

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枯绝之年

第四季

一 二 三 四

五 六 七

一

1.

我一身狼狈地回到学校，然后开始了我和诸位舍友们真正属于男人的生活。

230号寝室位居二楼深抵东头门左靠窗频临厕所，这里虽然说不上是多么优越但一定是最为活跃的地方，之所以活跃是因为这里有扑克牌有酒有电脑有吉他，最关键的是有我们六个人。

睡在我下铺的名叫肖勇，肖勇在床头上有两个小型的音响左右摆设，音响虽小但是动静着实令人惊叹，接上他的爱宝MP3，音响的若干个小孔里三天两头的唱几首老歌，震耳欲聋。肖勇最喜欢的一首校园民谣是老狼的“睡在我上铺的兄弟”，肖勇真正喜欢上这首歌跟睡在他上铺的兄弟是我并没有任何关联，他曾夸口赞誉这首歌是世间绝唱，他说这首歌无论在歌曲上还是在歌词上都不落俗套自然贴切，十分直接地表达了作者对自己的学生时代的深刻怀念和无限向往。当肖勇对此歌达到完全沉迷的程度时他可以重复不断地将此歌听上若干天并百听不厌——百听不厌的是他，而作为我们就是无奈的。在这段时间里我们一踏进寝室门经常会冷不丁就听到老狼沉闷而古板的歌唱，仿佛哭丧之音，让我们浑身冷战鸡皮疙瘩层出不穷。其实对于一个人对某种东西的痴醉我们是可以理解并体谅的，而问题的关键就在于肖勇的痴迷已经对我们产生了精神方面的决堤。每到晚上我洗洗刷刷之后爬上床躺进被窝正准备酣然入睡时肖勇那音响便陡然放出一段钢琴的前奏，琴声随沉寂的空气飘然而上流淌进我耳朵，随后一场空前绝后的郁闷就此启程了。直到我被狼的吟唱打击得频临崩溃，迫不得已时便敲敲床杠我打开嗓门企图埋过老狼的声音痛苦万分地大叫：勇哥声音调小一点！然后肖勇隐约觉得上铺有什么动静于是探出脑袋问：有什么事情吗？我求救有望便急切道：我说你可不可以把印量调小一点！他反应了很长一段时间又问：啊？我又提高嗓门：我说，你，把，音量，调的小一点啊！他又反应了一段时间终于领悟过来便说：噢！然后形式地做一个拧动开关的动作，便继续躺下来趁着那句“你刻在墙上的字依然清晰”还未结束及时地又陶醉进去。其实我都怀疑他的手指到底是否碰到过那个音量的按钮，其音量始终暴动万分。所以当肖勇在听“睡在我上铺的兄弟”时他永远都不会意识到他也有一个睡在上铺的兄弟。

与我対脚而寝的名叫刘凯，此人在寝室中年龄甚小尾落第五。寝室中无论比他小的还是比他大的都尊称其凯哥，但如果用正常的语调将“凯哥”二字叫上来无论是比他大的还是比他小的都于心不甘。关键是“凯哥”二字用刘凯所在家乡的方言竟能奇异地说成是“开国”，我们对此都心存趣意故而刘凯得名“开国”。对于开国家乡的方言我们纷纷表示非常好听，为表诚意我们经常会在平日闲散时候苦心钻研学习半年下来我们研究得颇有心得。但不幸的是普通话与他的方言相差太大，一句话下来往往绝大部分经过他嘴都会产生变异，最后变得面目全非，也因此我们学起来的时候也是难如登天。可能是出于某种对异地方言的好奇心驱使，我们觉得即使难如登天亦然乐此不疲并坚定这要比学习英语有意思得多。

开国生平爱好零散多变，往往心血来潮的频率发生得比较多。这让我不自觉地想起了高中时候老师经常教育我们的一句话，至于话的具体内容是什么早已经忘记当然现在也没必要记起，意思是这样的：不要因为一时冲动就去干什么事情，不要学习一种东西头脑热乎劲还没有两三天的就断然消失了，不要像大熊掰玉米那样半途而废无始无终不要怎么怎么样我已经说不上来了，总之可能与原话有很大出路但大体意思还是这样的。而开国便非常严重地犯了类似的错误，尽管老师的强调普遍是在学习上而开国只是为了消遣——大幸开国仅仅是为了消遣，否则他的生活就不成样子了。至于开国的爱好是如何多变的我们暂且搁置等日后再说。

开国的下铺名叫韩良，这人生得一米八多的个头，生平最大爱好就是打架。据他个人透露高中时候他曾经身担黑帮老大要职打败过包括临校在内的所有比他高的生物，当然女的除外。这厮打起架来无比凶猛四十公分长的砍刀抡在手里见谁剁谁，听他说话的气势仿佛即便在他面前没有人他也能把路边的电线杆剁得稀巴烂，但我们的意思是这意思似乎是行不通的因为你拿着刀不停地破坏公共设施的时候必然会招来警察叔叔的阻拦，而这时候你就没有机会再继续剁那电线杆了。而他对我们的意思表示非常不够意思，为此拍案而起忿然道：妈的条子拦着又能怎么样了，条子来了我照砍！韩良这人自从高中就斗殴成性初来大学对学校的安定气氛非常不适应，我们所在学校的规章制度第一条就明文规定：严禁在校内打架斗殴杀人放火，违者开出本校。这点仿佛是为了改造韩良的陋习量身定做的，而众所周知某些陋习作为当事人是不愿改正的，所以我们六个人中时常会感到大学生活郁闷无聊活着没意思的就是此人。

我们四个人雄踞寝室西墙，剩下的两位独占东墙。

与我隔岸相望的叫做阿鉴。刚刚认识的那段时间阿鉴总是想尽办法要求我们尊称其鉴哥，我们心中揣测这厮何以如此急切要当我们老大，过后才明白原来此人在我们六人中年纪属最小的——阿鉴当时的想法是初来乍到为了在寝室全体成员之中奠定坚实的威望必须得出奇制胜捷足先登早一步当上老大从而确立我们心目中鉴哥的雄伟形象。当然初次相识每个人都互谦互让客客气气，对于阿鉴的恳切请求不免也就接受了。至于他的年龄每当我们问起来的时候他总是有意避而不答出处隐瞒，令我们困惑不解。但是智者千虑也必有一失，阿鉴的这个“哥”当了不到两个月的时间终于在一次全学院办理什么什么证件的时候因其保管身份证不慎被我们无意地看到了了他的出生年月，自此之后“鉴哥”这个称呼从我们嘴中销声匿迹。阿鉴为此难过了很长一阵子并且及其委屈道：凭什么因为我年纪小就不能当大哥啦！我们也为之痛惜，于是拍着他的肩膀怜悯道：唉，我说阿鉴呀，您也不是不知道，就让你这么一闹哇还真是让我们非常为难了，你说要我们天天称呼你鉴哥作为我们这些长辈总算很难开口的，我们要是叫了你鉴哥这不是伤天害理了吗，要遭雷劈的知道吗？我拿起水杯喝几口水清清嗓子，然后开国继续慰藉道：是嘛常言道忍一时风平浪静退一步海阔天空，我看咱们啊就得冷静下来多想一些有价值的事情别老整这些没用的，再说了一个“哥”有什么好当的，有什么所谓的呢再说我们也不往心里去也不在乎呀，你说对不对。阿鉴冷冷地哼哧了一声说：既然不往心里去既然不在乎那你们为什么就不继续叫下去啊？于是换了肖勇上阵，忙摆手解释：我们是不在乎啊可是老天在乎啊，就算我们不在乎这称呼但总不能不在乎我们的小命了呀，会遭雷劈的，常言道嘛活着比啥都强！阿鉴一肚子的委屈就像水壶里的饺子有肚子却难以倾倒，我想此时他一定是难过的。

当然尽管如此依然还有人甘愿称呼其鉴哥，更有甚时竟然喊他叫做“鉴爷”，并且始终如一地坚守几千年前西方一位老前辈的伟大精神：“喊自己的‘爷’让别人笑去吧！”这让我们钦佩不已。此人便是230寝室真正的老大周奇磊——后来此人篡夺了鉴哥的大权并一度成为我们寝室全权负责打水吃饭卫生等诸类生活琐事的一舍之长。周奇磊之所以甘愿对阿鉴以“爷”相称并非无端之举，也是有原因的，例如每次逃课陪老婆逛街他都会事先发信息给阿鉴向他求助以摆平老师的点名，当然打电话是不太合适的因为这会让他不好意思开口再者又怕会遭到阿鉴的当面拒绝，而发信息既可以免去自己的愧疚之心又反而令阿鉴不好意思推辞实属两全之举，通常信息的内容是这样的：常言道人在江湖身不由己啊，这不我又有要是出去一趟了所以这回只能再劳烦鉴爷为小的签名答道了，不管怎么说这回忙您可一定要帮您要是忍心撒手不管到时候扣学分记过毕不了业那我可就小命不保啦，您看小的也是过着上面有小下面有老的苦日子好不容易把自己拉扯这么大不容易啊，小的是死是活全看鉴爷您了！作为阿鉴本人除了无可奈何以外只有一个反应，就是指着短信内容直摇头道：这小子连小学都没上好。还“上面有小下面有老”，他脑子秀逗了，悲哀！但事实上这句话并没有出什么毛病，日后周奇磊是这样为我们解释的：从小我就是下面骑着爷爷上面被我妹妹骑着长大的，这难道还不算“上面有小下面有老”么！

2.

自从我上初中的时候，“寝室”这种东西就给我留下了极其不好的印象，我时常会感觉到这么多的人蜗居在一个房间里总不是多么好的现象。自然这也给了我一个嘲讽学校以及嘲讽自己的理由——每当因寝室的种种烦琐给我带来诸多不便时我总会心情低落地想起农场主将自己的畜生分类编排入窝入棚入笼的情形。然后便是一堆畜生活在一个满地泥泞的弹丸之地惨不忍睹。当然也不能说是惨不忍睹至少农场主花了钱把它们买来自然畜生们该何去何从任其处置，属于情理之中。而真正惨不忍睹的是我们作为消费者把钱给了“农场主”之后居然还要惨遭他们的摆布，有时候做出适当的顶撞竟也免不了被他们罚站跑圈叫自己家长来！其实顶撞的理由很简单：我在那寝室住不下了，他们都是一窝的疯子，我请求你能把我调到晚上可以安静地睡着觉的寝室去。当然即使我们给了他们钱他们也会决绝地说：不！这时候我发现我们还不是畜生，我们所遭受的待遇居然连畜生都不如。

我也很难想象那些“农场主”就是国家社会所供奉为什么蜡烛什么粉笔什么最阳光灿烂职业的教师。

其实这种想法是可悲的，问题的关键是我深受其害。

直到我上高三的时候，还是不幸地被分到了一个原先由教室改成的能容得下四十个人而实际上居然住进了六十个人的庞大寝室，也正是因此那种“猪圈生活”的强烈思想仍会时时涌上心头。悲怜自己的不幸钦佩“农场主”的光辉和伟大。

上了大学之后那种“猪圈生活”的意识才渐渐从我脑海中淡化，之后我才发现来了大学一切都变了。

二

3.

当我回到学校时夕阳已经西下。

阿鉴他们等候多时，看到我一脸沧桑地站在他们面前，不禁道：哎呦你小子去一趟合肥不容易啊，几天下来胡子道长了不少。

开国拍拍我肩膀说：怎么样没少被你老婆折磨吧！

我仅说了一句话：我好饿，要不咱们出去吃顿饭去吧。

肖勇只字不吭埋头翻我的书包。我拍着他屁股说：别瞎忙活了里面没吃得要不我会饿成这样。

他听了不再翻我书包却不停地翻我白眼。说：好不容易去趟异地他乡也不记得带点土特产回来。

我不予理会再度苦屈道：快他妈饿死我了，出去吃饭吧。

他们念我求食欲望如此强烈索性陪同我一起出去吃饭。

时间已近傍晚天色暗淡夜灯初上，街市热闹非凡。我们选了一个清凉的地方坐下，开国去小摊老板那要了若干瓶啤酒和羊肉串，我们开通食道撑足肠胃猛吃起来。

不经意间我抬起头，昏黄的灯光下可以很明显地看到烧烤肉串的师傅汗珠不断的从脸颊上滚落下来。我吃着肉串心中莫名其妙生出一种酸楚的味道，至于为什么会如此滥情答案无从寻起。我就是带着这种无从寻索的酸楚饭饱酒足的。之后我们四人凑钱结帐。

离开前我又不禁看一眼那位做烧烤的师傅，依然汗流满面。希望他的劳累能够让他的孩子他的妻子他的所有家人过得幸福。我在想。

4.

回来的路上阿鉴问我：你跟你老婆是怎么回事啊，说分手就分手啊？

我没有心思谈这个，便推搪道：没什么原因，就是不合适呗。

他便说：噢，这个可以理解，不能强求的。

开国安慰道：分了手也好，又不是什么大不了的事儿，两个人总不如一个人过得自由些，你说是不是。

我点头说：有道理。

可能对于我来说爱情已经不再是多么重要的部分，因我还有许多更重要的事情要做，例如好好学习天天向上，例如好好照顾自己，例如好好关心家人，就像那位烧肉串的师傅一样。这时候我又回忆起当初为了陈晨坠楼身亡的家伙，很难以想象爱情竟然会赋予他这么大的动力。据我所知这个人的潜力是无穷，在遭到陈晨的拒绝的情况下尚有这么大的动力那倘若陈晨接受了他谁知道他还能干出什么事来——能把五角星大楼再成功地炸一次也未为可知。其实在这件事上最感到可悲的应当属他的父母，老两口可能做梦都没有想到花二十多年一把屎一把尿好不容易拉扯大的儿子竟然为了一个相处还不到两个月的女人跳楼跳成了个死尸。他们也必定十分敬佩那位未曾谋面的女人，心下想二十多年来他们跟自己的亲生儿子说过无数句话，无论是好话还是坏话却还抵不上那女人的一句话受用，这没心没肺的东西真算白养活他了！其实我也很难理解那些为了爱情动不动就做自由落体运动的，难道他们的生活中除了爱情就没有别的什么值得自己去做的事情么！粗俗且毫无价值。为了一个连血缘关系都没有半点的女人跳楼还不如为了他爹妈的一件从六楼刮下去的衣服跳楼来得值。我猜测凡属这类人断然活得十分无聊，觉得除了干女人以外就没有别的什么可干了，只好拿爱情当作支撑起自己的生活，女人就成了他们的精神支柱，这种思想是非常危险的一旦被女人甩了那么他就什么都不能干了，而既然什么都不能干了就只能选择找死。此类人纯属傻逼。

那天夜里每个人都睡下寝室里寂静无声，只有我自己睁着双眼凝视天花板——事实上我根本看不到天花板因为我即使睁开眼也是黑暗一片。这个夜出奇得黑。我又不停地回想起和杨悦彤分手的那个黑夜，回忆中伴随着心的隐隐作痛。不作痛是不可能的，两年多的时间不是逢场作戏——至少我不是。毕竟出自两人内心的真实中已经存在了一种叫做感情的东西，无论这感情是深是浅总算是有过而且不是虚假。两年多的积累只在一夜间就假装无所谓地被驱除一空，我只是感觉不适应而已！

我侧过身体抱着毛毯感觉空前绝后的空虚在不停地翻腾，流淌便身体，深入每根血管每根神经，直到翻滚进脑海中在没有退路的时刻轰然爆发，我发现我的耳根不断地循环着嗡嗡声，这声音令我晕厥，有种要呕吐的冲动。当我干呕了几声一切归于平静。脑海中一直在回旋着那天夜里那个叫修连的家伙给杨悦彤发的信息：亲爱的，明天还是在那个旅馆会面，不见不散。

5.

这条信息是可耻的信息，而此时我在考虑的问题是：我平日待你不薄而如今你为何这般对我！身陷沉痛境遇中的我虽然具备了杜十娘当年一腔冤屈所激怒的气势但却没有她“怒沉”的胆量。一来当年她的百宝箱里揣着数层，就算有心割舍爱宝怒沉那么几下也算是身外之物，而我现在两手空空要沉也只能沉我自己；而来她当年身处江海之中，纵身一跃顶多也就是呛一口水痛苦之处也不过尔尔，但如今我躺身于两米多高的床铺上，身下便是坚硬无比的瓷质地板，随便一个翻滚后果也不堪设想，更何况爱情还不至于让我受此皮肉之苦。

对于失恋，我无需“失身”，只需失落几番便可！

6.

我决定走出阴影摆脱沉寂忘记痛苦抛弃失望。所采取的方法是与舍友们终日厮混在一起，不问世事更不讨论关于老婆之类的傻逼话题。

但是我们立时又郁闷起来，因为当我们厮混在一起的时候竟然发现无事可做。而就在这个危机关头周奇磊从家里搬来了电脑。

那天下午所发生的事情令我至今向来都意犹未尽。当时开国阿鉴肖勇和我都在商业街游逛，周奇磊突然就打来电话让我们赶快回到寝室来帮他搬东西。我们游兴未尽都懒于帮这个忙，纷纷推辞。

阿鉴接起电话说：喂什么事情啊？

周奇磊便说：你们几个人？

阿鉴回道：四个。

周奇磊便说：快点回来，有急事。

阿鉴便说：有什么急事先说来。

周奇磊说：帮我搬点东西。

阿鉴立马将电话扣在肩膀上对我们说：不好有活干了，舍长命我们赶回去搬东西。

我们为难道：有多少东西需要搬啊，用得着兴师动众地这么多人？

开国应道：就是就是。

阿鉴便拿起电话说：喂磊哥啊你有多少东西需要搬，都什么东西啊需要我们都……

别废话了我的被子书包什么的还在寝室楼底下搁着呢，你们到底来不来！

阿鉴又扣起电话对我们说：他说有被子书包。

我们挠挠头做为难状，只听肖勇说：不会吧，就那么点东西！？

我便打岔说：噢对了昨天我还看中了一双鞋，在什么什么店来着，看来必须得买下来了！

开国说：对对对，说起来那双鞋还是我给你挑的呢。

阿鉴便问：到底去还是不去啊？

开国继续挠着头说：从这儿到寝室好远啊，需要走很长的时间，怪累的。

我便说：这关键得看专程回去一趟到底值不值，如果仅仅是几床简单的被子恐怕差了点。

阿鉴无奈便拿起电话问道：那是不是还有别的什么啊？

周奇磊又说：废话，单单是被子我自己还搞不定嘛，我还搬来了电脑你们别再废话了赶快给我过来！

听罢阿鉴双眼灵光闪烁，激动道：他说还有电脑。

他的话也差点令我们热泪盈眶，开国大叫道：还愣着干什么啊赶快回去啊！说罢调头就跑。

你往哪儿跑啊这是，学校的门在那边呢！我一面阻拦一面指着开国身后的方向，说道。

废话，我能不知道学校门在哪儿嘛！他说。

那你为什么还朝那方向跑哇。阿鉴说。

你们不知道从门口走回去要绕很远的路嘛！开国貌似自有高明之处地说。

可你也不能往反方向跑哇，再往那儿跑几步就连门都看不见啦！我自有高见，说道。

废话，那我还不知道那儿没门了！他更似有高见道。

那你干嘛还愣往那儿跑哇！肖勇不解道。

废话，不知道翻墙更近嘛！他说。

按照开国比较理想的看法来考虑翻墙明显地要比从校门绕路更省时间，而且理论上来说甚或能起到事半功倍的效果。但事实上我们却花费了比从校门绕路两遍还要多半个钟头的时间，这段时间以后三个人才比较完整地站在了周奇磊的电脑面前。问题主要出在阿鉴的身上，在这段时间里有一半的时间花在了我们把阿鉴从地面弄到围墙的铁栏上——对于生来就没有接触过翻墙这个高难度系数动作的阿鉴来说能够让我们在辅助他爬上栏杆的时候不算太为难已经算是不错了。至于剩下的一半时间则是我们把他从上面再弄下来。

周奇磊站在远处遥望我们，等我们走过来时他便竖起大拇指对阿鉴说：鉴爷，你真行！

7.

周奇磊的电脑里装了一款名叫极品飞车的游戏，在我们还未对“飞车：这种事情产生多么浓厚的兴趣时他及时地为我们推荐了一部关于“飞车”的电影，名叫《东京漂移》。当天晚上我们匆匆跑去餐厅买回饭然后一边啃着夹了鸡蛋和香肠的面包一边兴致勃勃地观赏。

之后我们见识到了赛车带给人的乐趣和激情，但同时也深刻地意识到赛车所带给人的生命危险。

此时我们急切想体验一番极速的快感，但是同时又不想承受车祸的悲惨，于是我们选择了“极品飞车”。

从此我们在230寝室里开始了速度的生活。

三

8.

每天下课我们回到寝室做的第一件事情就是直奔电脑然后开机。

六个人围坐在电脑旁开始了赛道上的厮杀和较量。

那天晚上我们六个人都看过了《东京漂移》并且纷纷表示深有感触并一致认为只有“极品飞车”才能安慰我们的感触。每个人都急切盼望自己的双手能够按在键盘上让自己的思维游荡在一条条弯曲得有些夸张的赛道上，双手自由操控以满足我们对飙车的乐趣亦或者说是快感。

刚刚接触到这款游戏的时候大家都觉得那部还未经改装的原始奔驰跑车非常之难操作，每当遇到大于六十度的弯道无论你用什么方法都无法让它完美地入弯，正是如此我们时常会因为拐不过弯而心情急躁，迫于急躁身体也就本能地随着车子的入弯而向相反的方向歪动——也是因此一度为我们的日后骑自行车带来过不少的麻烦。其中出现这种毛病最厉害的就是开国，开国要完成一场比赛必须要伴随身体的每个部位的运动否则车子就入不了弯就更不用说实现一个完美的漂移了。给我们印象最深刻的一次是开国选在一条九曲回肠的山道上的比赛，我们目睹了他在三圈比赛中的全部风采。开国为了夺得冠军不惜付出他身体的所有关节的扭动，就如同跳街舞的一般，肩膀上下扭动不止脑袋左摇右晃个不停更要命的是身体的扭曲动作太大以至于屁股与凳子时而脱离时而摩擦有那么几次差点就从凳子上仰身翻滚下来——那时候我们时刻都抱着把他抬进医院的准备，也算是虚惊一场。凳子的四条腿与地面在挤压的情况下发出尖锐的刺耳声，是一种令人难以想象的恐怖之声。我们被这声音折磨得死去活来就在身心被摧残得崩溃时那声音嘎然而止，此后我们看到开国站起身拭去满头大汗气喘吁吁地说：终于得冠军了。我稳定一下被折磨得残损不堪的情绪走上前去感叹说：不容易啊，原来这也是个体力活。而后我以迅雷不及掩耳之势闪电般坐到电脑前继续拼杀。