「环游世界？一个人？」直人好像很惊讶我的理想，我却轻轻的笑了出来。
「嗯，一个人自由自在到处去不好吗？去到那麽玩到那里．．又可以认识不同的人，多自在。」
「那．．．．到时不如我跟你一起去。」
我没想过他接著这样说，我点点头又摇摇头，便没再作声了。
人其实会慢慢将事情合理化，
常常对自己说时候会冲淡一切的，只是离开他已经半年了，为何我还是活得那麽痛，那麽的艰辛，我明明就不想知道他的事，可是每次张杰给我打电话来，都会硬要告诉我。
我根本就不想知道．．
可是我只是选择在沉默的聆听著。
没有心痛过的人绝对不会知这是什麽感受，这种像被虫噬又似被针刺的慢情折磨，比以前中毒的时候还惨，每次想起他都要深呼吸把眼泪吞进肚子里去．．．．天知道我多想时间能过得快一点，再快一点．．．
最好转眼已经五十年，就让我老成一个连自己吃了饭没有都忘记的老公公，然後睡著後便不再醒来。
我知道自己的负面情绪已经到了极点，只是无容抒发出来。
直到张杰告诉我，蒋绍祺又要结婚了。
这次真是天塌下来了。
我才知原来我还能跌得得痛，还能伤得更重啊．．．
蒋绍祺为何你那天不杀了我，也许这样才是给我一个最好的了断。
明明这个男人已经抛弃了我，我却因为他要结婚了而觉得很悲哀，我也不知道自己为什麽会这样。
接著我做在家里自暴自弃起来，我不敢相信自己竟然还那麽在乎那个男人，所以这半年的逃离就是功亏一篑了吧？
几天没上班，就窝在家里一直喝酒，我甚至不觉得自己是存活在世上的，只想一直喝一直喝，喝到什麽都忘遁得一乾二净就好了。
神智不清，整个人变得迟钝了。
朦胧间看到一个身影走近．．．
「蒋绍祺．．．．是你吗？」我无法想像自己竟然叫出了他的名字，可是那人一开口便是日语，我知道我是想多了。
等到我再次清醒後才知道是直人来看我，几天没消息他担心得要发疯了，就求房东给他锁匙，便发现醉倒成了一塌烂泥的我。
「醒了？你到底喝多少了？？想死吗？？」第一次看到他那麽严厉对我，我没法回应他，我就是想死了，可是却开不了口说出来。
「我没事，你走吧。」我转个身去不看他，突然感到身後有一双强而有力的手抱住了我。
多久没有人这样抱我了，好温暖，好怀念。
「诺．．．跟我一起好吗？以前的事别想了．．．我会让你以後都快乐的。」他贴著我的耳後跟我说，我竟然也不觉得讨厌，也许我在渴望被人抱著搂著太久了．．．
所以才完全拒绝不了。
我当他是一个代替品，在我冷的时候给我温暖，在我绝望的时候不至枯死。
直人的声音好温柔，他在我背後一直抱著我，也没干什麽多馀的事，我突然觉得自己好像已经睡了好像很多天，现在竟然也就没半点倦意了。
我听著直人在我背後有点粗重的呼吸，我开始想无视自己的真正情感了，这一刻我需要的人不在身边，我想要的也不会再得到了．．．所以不如就以後这样，找个喜欢我的人，以後一起扶持生活好了。
反正即使他伤了我，我也不会痛。
成为行尸走肉好像也不错啊，然後我好像感到眼角流下了一滴清泪。
睁开眼睛在一个陌生的房间里，听到微弱的，隐隐的咯吱咯吱的声响，慌张地四周张望一番，却没发现什麽来著，这里好像没有空气，我快窒息了吗？然後又是那咯吱咯吱的声音．．．咯吱咯吱．．．．咯吱咯吱．．．不断的响起。
过了多久？
心脏突然一阵绞痛，痛得我眼泪都溢了出来，只懂趴在地上什麽都思考不到，是谁，我是谁，你又是谁．．．．
直到那咯吱咯吱的声音愈来愈清晰，我收住了抽泣，用心仔细一听，才发觉那声音竟然是从自己传来的，我发了个抖，然後全身无力的抽搐起来，最後───听到玻璃碎裂似筐啷一声，才知道．．．．原来我的心碎开了。
才记起呢．．．
这是每晚都会做那个心碎的梦。
唔．．．你啊，原来早把我伤得那麽的深啊。
只是个梦而已，为何我醒来後哭得泪流满面呢。
然後我们很自然地在一起了，直人对我真的很好很好，工作的时候甚至会微笑注视著我，我也很坦白的告诉他，我现在没法真的爱上他，他竟然搂著我说没关系，因为他爱我便行了。
久违的被爱的感觉不错，我觉得自己失眠的日子也没那麽多了，
交往後日子，
我们很出奇的没有很著急想著做爱那件事，最多是亲亲抱抱，他对我的不怎麽热情也会体谅，我便尽力回应著他对我的好。
作家的话：
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