“我总是抱着希望，总在胡思乱想。谁进了红房子，谁就不再有希望。地狱吞噬着这种希望……我相对健康，心情愉快。”清醒时他仍然试着宽慰他的家人，医生很友善，病体好转许多，明年的圣诞节也许能回家去……他渐渐分不清什么是假，什么是真，什么是梦。一张小小的明信片很快就填满了，他用左手写下的几行字缩成一团，在冷风里发颤。
他也给另一个人写过一张明信片，从未寄出，同家人的合影一起藏在怀里。只是一个单词和一个名字，他写的很简单，“谢谢，Szpilman”，仅此而已，他们之间从没有过什么千言万语可以说。他甚至并不清楚，他的光究竟已然熄灭，还是仍亮着。那张明信片就压在照片底下，指尖轻拂过去，仿佛一个暖洋洋的吻贴上苍白皮肤，汗湿的印子便是吻痕。他将远行，用他没有知觉的双脚，胸腔里最后一簇火焰渐渐被寒流浇灭，犹如夏夜的星光一个个淡去。暖气离开他的躯壳，余温全在胸口的两张纸上。仿佛只要它们还在那里，这具无用的空壳就还能再温热一会儿；哼上一节曲子，凝视片刻他心爱的男孩儿女孩儿的脸，再闭着眼仰头，就能望见德意志的天空。
这些年里，他被暴行打破，被苦役压弯，每一寸神经都仿佛嵌着玻璃的碎片，倘若他们再加一注沸水在他身上，他的骨也将如冰雪在泥泞里融化。他在地狱里，觉得自己离上帝这样近。
他早就是一个垂死的人了，只是上帝要他花好几年的时间向生命尽头跋涉。除了最后一口微薄的呼吸，他还剩什么呢？有一半躯体已经等不及死去，他的右手和双腿瘫痪，终日如同漂在泥沼里，偶尔开口讲话时也费力、含混，所幸他们因此终于不再命令他朗诵一段“谎言”取乐。他就像是一只曾经风靡一时、而今却已经毁坏了大半的玩偶，吱呀作响的木板床成了他再离不开的底座——瞧，卫兵瘸了一条腿，靴子也磕掉一角，在阳光下不再乌亮，曾经十分神气的军服灰蒙蒙的，擦花了好几块漆，光秃秃的伤疤七横八竖。它的时代过去好久了，今天无论多少次上满弦，发出的也仍然只有病态的哭笑和没人听清的嗫嚅。跟这些不堪入耳的呕哑相比起来，之前那干巴巴的故事也几乎是一首歌。
现在请丢掉我吧。玩具卫兵慢吞吞地扬起手臂，敬了个礼。这僵硬的怪姿势在空中停了几秒，又摔落下来，老旧的木头零件抖落一阵破碎的吱嘎声，像坦克的履带碾过一排琴键。恍惚有一线明亮的极光落进瞳孔里，他没力气偏过头去，只是想象着一面天无边无际的海蓝枫红，犹如宇宙濒死时几千万颗将要坠落的流星。那明媚的光彩穿过乌蒙蒙的白翳，注满了两只玻璃球。
他脑中是死亡的废墟，然而世界的骨灰在那仍被炸裂的野火一再焚烧，尘埃扬起来，没多久又落回火里，没有什么是自由的，风也不是，斯大林格勒的风不属于战俘。精神早已经粉碎，唯独他记忆的断层里还卡着几个幸存的单词，Jude，Pianist，retten，Gott，它们似乎成了驻扎在他呼吸中的一支沉默的孤军，又好像是最后一寸完肤。
极光还停在他眼睛里，仿佛真的在等谁许一个愿似的。可天边其实什么都没有，极光从不到这儿来。
现在该弹一首夜曲了。
茶水已经凉透，玻璃壶壁上黏着一层薄如蝉翼的红，茶包却被泡的发白，近乎透明，也许只是轻轻抖一下引线就会粉碎，湮灭在光与尘里。眼前好像对着一团血肉模糊的记忆，一度埋下日久，又蓦地掘开，乍触及阳光便成了灰，从此再也没法分辨曾经断在胸腔里的肋骨，抑或爬满虫蚁的干枯心脏。
我拉开离右手最近的一个抽屉，那里空荡荡的，开启时有空气流过木头的缝隙，簌簌地摩擦作响，仿佛风灌进一座空棺。它也并非全然空着，而是孤零零的躺着一件遗物。是那张照片，除了我的命，我还有这一件与他有关的纪念品。
我最后一次拿起它——不会老的黑与白安静地微笑着，时光其余的颜色被抽干，仿佛经历过一次漫长的流血。夕阳橘红色的余晖洒在我掌心里，如今被踩进泥泞、烧成灰烬的军服又光彩熠熠，犹如初夏时飞鸟回到天空。我猛地站起身，差一点带翻了椅子，脚下踉跄几步，总算走近旁边的架子抽出一本书来。随手翻开，没去留意页脚的数字，我把照片插了进去，又用力塞到壁橱最底下。我的手指在这仓促的告别中颤抖，被烫了一下似的，飞快地缩回来，仿佛正在臆想里把它丢进燃烧的火堆。
在那之前，我第一次亲吻了他。
作者有话要说：
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