事情的转折是在第五天。
家庭聚会。
平时像这样的聚会我是不会去的，理由很显然，不是一路人，不走一路门。
有时候我都会怀疑，在这个城市的亲戚同我见面估计都会认不出我来。
有的时候人就是这样孤僻，尤其实在面对某些人的时候。
那些人身上带着你这辈子都无法触及的东西，阳光，自信，抑或，肮脏，卑微。
没有人能说出为什么，明明是同一物种，最后却在社会上形成这般的鱼龙混杂。
这种鱼龙混杂里甚至上演了动物界里最经典最残酷的法则。
而基于这种法则之上的就是偏见的目光。
于是，人与人隔离开来。
心的缺口不断增大，人们惶恐，不甘，傲慢，欲/望横流，用之以填补。
于是人们互相推搡开来，像是洪荒中巨大的洪流翻滚席卷了天空海洋，掀起带着无奈味道的咸腥狂风。
隔阂已成，却终究只能长叹一声无奈。
所以我只能坐在漫天金色的巨大单间的角落里，拿着一杯茶，看着董青哲笑眯眯的去跟长辈敬酒。
董青哲那天穿了很休闲的衣服，t恤，牛仔裤，运动鞋。
就算是这样充斥着满大街的打扮，在我眼里真是谁都比不上的。
他笑的很漂亮，整张脸闪耀起来。
正是青春的好时候，他这样年轻有活力，值得所有人去爱，去珍惜。
世界上有那么多带着薄茧的手，那么多的耀人笑容，那么多伏在桌上静静书写的少年，可是哪一个都比不上他，哪一个都不会再是他，这个世界上只有他。
董青哲这样优秀，让我由不得有些飘飘然，有种自家媳妇天下最好的错觉。
我面带微笑，眼睛黏在他身上，一刻不离。
我突然看见他脸上的一闪而过的尴尬之色，随即似乎辩白了几句。
我看和他在说话的人，一个和我一直不太对付的远方亲戚。
他竟在这时突然看向我，眼神里是直白的厌恶和唾弃，宛如我是这世上最不干净的东西，恨不得当场把我扔进臭气熏天的垃圾场，赶紧的物以类聚。
我愣住了。
在这些天的飘忽所以里，我忘了我是个怎样的人。
我是不正常的，畸形的，我甚至爱上自己的表弟。
那个眼神利剑一样再次捅破了我飘飘然的心脏，它终于回归原来的样子，鲜血淋漓，并注定要烂在泥塘和黑暗里。
所有的梦终究会醒，所有的幻境终究会碎，最后需要直面的永远是数不清的疲惫和无奈。
只不过，见过灯火繁华，再回过头看黑暗，它比记忆里的任何时候都让人感到绝望无助，带给人割人肺腑的疼痛。
我想大声呼救，我想喊，董青哲救救我，我好难受……我也想要像普通人那样活着，沐浴阳光……我也想爱你……
可我喊不出。
我突然发现，如果我喊出来，事情将会向更危险的方向进发。
我会拉董青哲下水。
原来不是我喊不出，只是我不能喊。
也许我潜意识里早就知道，董青哲永远不可能来到我身边。
他是我的亲人。
所以当初我这样难受的爱着他，却一个字也没有说。
顶着一张笑靥如花的脸，带着一颗纠结成麻的心，自我催眠成离体的魂魄，每天飘在他身边。
太残酷，太不舍，太不甘，太无奈，于是我只能骗我自己。
点一枝蜡烛，把自己放进华而不实的金房子里，无限放大那一点妄自菲薄的微光希望，幻想太阳永远照着我，贪图能够刺瞎双眼般的光芒万丈，不瞥一眼外面的夜黑风高和压抑沉重。
我又从生活的现实里逃跑。
我用手狠狠的按住太阳穴。
李嘉辰，你这个自私的懦夫！！
我和董青哲这样不同，我们本就不应该在一起的。
看看我在董青哲这个年龄都干了什么？
对了，我一个男人，自残式的放荡不羁；我抽烟酗酒，偶尔打打群架放松休闲；我被迫出/柜离家出走，独自打工住在外面；最后吊儿郎当考上一个二本，成天糊弄了事。
我放弃我自己，放弃我自己的生活。
我以一种嘻嘻哈哈没心没肺的嘴脸骗所有人，也骗我自己。
我自我催眠，我轻浮，我玩世不恭，所有事情我都不放在眼里，我什么都不在乎。
所以我不怕疼。
疼而已，我也不在乎。
于是我愈发的歇斯底里，自我摧残。
要不是有董青哲，我相信我已经不知道死在这个世界的哪个角落上没有人收尸了。
在那个混沌不堪，伸手不见未来的那一年里，只有董青哲一直在我身边。
他积极上进，勇敢，坚强，面对生活给他的一切难题，他支持我，帮我，关心我，让我活下去。
他这样优秀，我这样颓唐。
我配不上他。
那么我就更不应该害他。
他不应该过我这样的生活，不见天日，偷偷摸摸。
把自己整个人都浸在黑暗里，一辈子。
像过街老鼠一样承受那样带刺的眼光，毫无尊严。
动不动因为别人的一句话一个眼神，心惊肉跳，魂不附体，生怕透露了自己天大的秘密。
董青哲，董青哲，如果你他妈敢过这种生活，我就抽死你。
然后，再抽死我自己。
董青哲终于和长辈说完话，高高兴兴的朝我奔过来，“哥，我回来啦！”
他笑的那么漂亮，像从太阳里走出来的人，照亮我的生命，让我想哭。
我放下手中凉了的茶，他在我身边坐下，笑着问：“哥，有什么好吃的给我留么？”
我站起来，面无表情，嘴角却不住的抽搐，眼神尽量装出冰冷而不是悲哀，我说：“董青哲，我去一下卫生间。”
我转身，离开他。
我终于知道，我不能够再爱他。
当然我没有去卫生间，径直打车回了家，仓皇而逃。
当晚我便收拾行李，订了凌晨的机票。
我留下便条，说学校里有一个项目急需人手，做了的话受益颇多，就先回学校了。
我一股脑把所有东西连带思绪全部都塞进箱包。
站在门口把灯关上，我却踌躇着，怎么都迈不动步。
这次的离别与哪一次都不同。
没有他的嘱咐，没有他的挥别，没有他的依依不舍，没有我爱的他的眼神。
而这次的离别后，就什么也都不再有了。
房间里黑漆漆的一片，像是一个巨大的黑洞，把我所有的情绪吸食殆尽。
我恍恍惚惚的又脱下鞋子，走到董青哲床边。
弯下腰，轻轻吻上他的枕头一角，如同吻他的额头。
不再见，我的爱。
终于坐在飞机上，我感觉到一种如释重负。
但这种如释重负跟面对父母的时候丝毫不同。
它带着一种诡异的钻心的痛掏空了我所有的思考能力。
脑海里仅剩一句话，不要爱他，不能爱他，不再爱他。
那种感觉像我坐在机舱外面，真正的把肺里的空气抽出来，吸不进，也呼不出。
像把心脏里的血抽干，心脏却还在不停的麻木跳动。
整个胃抽搐不已的疼起来。
眼前的景物都扭曲扩散，像极了红灯区里的光怪陆离。
我知道，我面无血色，眼神空洞，像个僵尸。
我惨淡笑笑，原来不爱一个人，是这样难。
到了学校，我浑浑噩噩，甚至感觉不到时间的流逝，回过神时已经开学一周多。
我把电话关机，重新换了一张卡。
我把号码告诉父母，却没有告诉他。
董青哲的重点高中课业极其繁忙，每天恨不得睡在学校。
他也没有手机，家里也没有座机，父母手机常年不离身，他们又经常外出出差，所以我可以确信，董青哲找不到我。
至少短期内，我们不需要相见。
事到如今，连垃圾桶我也是没资格充当了。
