除了家人，我不打算和外人出柜，但知道了对我来说也无所谓，我应该不会因此慌张和不安。当你真正确定自己是对的，外人的质疑会因你的确定而重审自己的判断。这需要一个强大的内心，我想我具备。可悲的是家人并不具备。
回去后带着好心情给曹永浩发了信息。十一点半是他刚要睡觉的时间。
八路：我喝多了。
浩汗：喝多就早点睡。
八路：想你。
浩汗：睡觉。
八路：嗯。
对我来说睡觉有点偏早。打开电脑写小说，没有头绪。终于我决定给他录一首歌，还没干过这种事。我在陈奕迅《稳稳的幸福》里始终沉不住气，录完已经两点钟，在间奏里插上一句：“曹永浩。我准备好了，你准备好了么？”
第二天满怀期待他的回复，期待的长度让热度逐渐降温，中午的时候我还是按捺不住他的心情和评价。
八路：你没听么？
浩汗：你唱的？
八路：就那句话你也该知道是我唱的吧！
浩汗：说啥了？
八路：你什么意思？
浩汗：说的啥没听清。
八路：嗯。
到此谁都不再说了。
我捧着手机，深深呼出一口气，已经气得脸色难看，举止倒静如平常。小翠看了一眼我的状态，把头转到了一边。我把手机扔在桌子上气氛地想着他到底要什么？似乎我做的所有取悦他的事都巧妙避开了他的喜好，而他在做什么想什么我一概不知。坏心情让我认为自己在他心里或许不算什么。
庆幸的是他为此事有解释，不过没有回答我的问题，所以我仍不知道他有没有准备好和我长久在一起。随后他在朋友圈里发了一首《假行僧》，我想这应该就是回复吧，因为他很少发朋友圈。
假行僧
? 我要从南走到北，我还要从白走到黑。
我要人们都看到我，但不知我是谁。
假如你看我有点累，就请你给我倒碗水。
假如你已经爱上我，就请你吻我的嘴。
我有这双脚，我有这双腿，我游着千山和万水。
我要这所有的所有，但不要恨和悔。
要爱上我你就别怕后悔，因为一天我要远走高飞。
我不想留在一个地方，但不愿有人跟随。
我要从南走到北，我还要从白走到黑。
我要人们都看到我，但不知道我是谁。
我只想看到你长得美，但不想知道你在受罪。
我想要得到天上的水，但不是你的泪。
我不愿相信真的有魔鬼，也不愿与任何人作对。
你别想知道我到底是谁，也别想看到我的虚伪。
拉~~拉~~拉 拉~~拉~~拉~~
晚上一个人坐在电脑前一直反复听这一首歌。回忆他的冷漠，心异常低沉。结合他的性格我大概知道他的意思。努力安慰自己这没什么，心却无法平静。群消息在闪动，那是我用极端文字发泄情绪的地方，此刻却不想去发泄什么。烦躁的时候从头到尾看了一圈好友，想跟宇哥倾诉下，他没回复。冲动之下把群退了。百无聊赖去楼上拿了瓶酒，以此度夜。
宇哥是群主。是我认识所有同志里让我感觉最真实的人。开始以为对他的好感是期待的伴侣型，总觉得不对，况且他有深爱的人。如果高潮是性爱的极致感受，那我和宇哥聊天曾有过高潮的感觉。一个让我由心尊敬的人。
宿迁（宇哥）：怎么了？你为什么退群？
八路：分手了，你也不搭理我，一冲动就退了。
宿迁：哈哈。我刚没在。
八路：呵呵。冲动。
宇哥大致问了下原因，宽慰了一下。很奇妙，和他聊天很舒服。总能为他的沉着和客观的态度而深思他的经历。我并不认为所有吃公粮的人说话都是冷静客观的。或许他让我着迷的并非成熟沉稳，而是他品质散发出的魅力。
他一如既往冷静平淡地宽慰我分手造成的坏心情，我是很容易就可以安慰好的人。之后又聊了些别的，直到凌晨一点多。
宿迁：你少喝一点吧。
八路：没事，我容易想开。刚一气之下起了瓶最贵的，的确好喝。
宿迁：哈哈。
宿迁：早点休息吧。我明天还要上班。
八路：嗯。谢谢宇哥。都快两点了。
宿迁：晚安。
八路：好梦。
☆、十七
一早睁开眼的时候感觉身体不妙，浑身无力，看了下微信曹永浩没有一点音讯，心又沉了一下。我想不必再打电话了，没理由让自己失去尊严。躺在床上失落了一会好像昨晚和宇哥聊天前痛苦的心情，再一想没什么大不了，就让我们都冷静一下。
生活和往常一样，没什么大不同。上午客人不多，我们三个人各自干着自己的事，我对着电脑，三姐和小翠看自己的手机。
“你咋了弟？感冒了？”三姐问。
“失恋了。恰巧赶上感冒了。”我无所谓的对着电脑回到。
“失恋啦？”三姐看着我的平常状态不屑地问。
“嗯。昨晚分的。”
小翠看我和平时没什么不同的表情发出不正常的笑。来店半年我在她眼里是神秘而奇怪的，思想和言行总能让她惊诧，总之是个不太正常的人，又和正常人没什么不同。
“为啥呀！”三姐的脸上挂上了失望和气氛。
“给你们听一首歌。”我带着几分欣喜说。这就是我不正常的原因之一吧。
我说着便点开《假行僧》。她们一边玩着手机一边认真听。
“听懂了么？她就是用一首歌把我甩了。”
“那被甩了也没看你难受啊？”小翠不理解地笑着说。
三姐带着一脸迷茫和失望走到货架的另一边，下意识摆弄着几个不整齐的商品，看都不想看我一眼。
“我还得咋难受啊？都病了。我真不知道是被甩了发的高烧还是恰好感冒。”我仍然轻松地笑着说。
“呵呵。看不出来。”小翠说。
随后我在家人的微信群里宣布分手的消息。二姐一如往常表现得激进，不停地在骂我，说分明歌词写的就是我。我承认这首歌的歌词也的确符合我。我又一次强调着一个月前说的话：“给我两个月时间，让真相大白。”
下午。二哥到店里来，先是和往常一样说点他发现的有趣的事，然后问起我去哈尔滨过情人节的事。
“你节奏太慢了，已经结束了。被人甩了。”我依旧轻松地笑着，这笑让所有人对真相感到质疑，可不知道我出于什么目的。其实我并不认为我和曹永浩就这么结束了。
“你可拉倒吧！就好好处呗！都多大了。我像你这么大的时候儿子都好几岁了。”二哥疑笑着说。
“又不是我不处了，我是被人甩了你听没听懂。这玩意又不是一个人的事你说行就行。”我的态度让本是悲剧的事变成了喜剧。
“还是你不够主动，我还不知道你。”他依旧质疑地看神试探事情真相。
“没办法。就这性格。让我主动起码得让我觉得值啊！”
“找个差不多的结婚得了。”
“这东西真将就不了。别看我哪哪都不讲究，这事儿还真不将就。”
交谈中。我递烟，一起抽烟，像往常一样，只不过我的状态让他们都不能理解。
晚上一个人的时候，没必要继续白天装出来的乐观，心底的感受毫无掩饰的浮现在灯下的镜子里，憔悴地看着自己，看到了我在想他，想他为什么不和我联系？想他知不知道把我惹生气了？想他是不是也在生气？心和整个房子一样空荡寂寥，自己制造出的一点点声响都能震彻心扉。感冒让身体更难受，呆呆地坐在电脑前，坐都坐不稳。很少在晚八点想去睡觉，更想安静地想想我们之间都错在哪？
忽冷忽热的感觉让内心更加难受，很难睡着，躺着似乎不算妙。太静了，静得脑海里只有对他的苦等。我能想到他在等我主动于他，低个头认个错，我们还可以继续。
想了想，不该让失恋的难受控制自己。于是找找心理的牵挂，让另一件事形成习惯替代想他的习惯。当然是我的小说， 已经停滞了一个月。
盯着难忍的酸痛回到电脑前。闷热的夏夜，我冷得浑身发抖，和白天一样穿着凉鞋披着棉袄，谁看谁都不理解。大脑眩晕，身体酸痛无力。值得庆幸的是心安稳了下来。一壶茶，一整夜，一台疯狂的打字机，回忆过去。从故事里走出来的时候已经凌晨四点，感冒似乎好了一样，身体上没有任何痛苦，只是感觉疲惫，精神上为如此投入感到兴奋。很欣慰又找回写作的状态。
八点要如常开店，苦等三姐到了之后才能去睡觉。睡着的时候已经五点半，透过二楼的窗天早已经完全亮了。衣服也没脱。七点半被闹铃吵醒后发现并不是感冒好了，而且更严重了，最关键的曹永浩依然没有任何信息。白天我对所有人依然强颜欢笑，让人看不出我有多痛苦。三姐以为只是感冒才难受，至于我的感情世界懒得多想。
每天都是白天忍受感冒的痛苦，到了晚上进入故事的时候感冒自然和好了一样。第四天不论是白天还是晚上。感冒几乎好了。我决定还是跟他说点什么？
八路：你在干嘛？
我才知道我已经不是他的好友。四天的冷静让我并不觉得很痛。顿时气氛和失望的感情集结在一起。待平静之后，还是想给自己最后一次争取的机会。去Blued找他。
八路：这么快就把我删了？
八路：这么轻易就放弃了？
没想到他很快回复。
假装阳光：黑名单。
八路：你总是习惯把事情都往负面想。
假装阳光：没有啊。
八路：那就是不喜欢我了呗！
假装阳光：你让我喜欢你什么？
假装阳光：我就一个泄欲工具。
八路：好的。这样我就彻底了。
假装阳光：好。
我又让自己平静了一下，努力调整自己的情绪。
八路：我从没把你当泄欲工具。
假装阳光：呵。是不是也都那么回事吧。
八路：五年来，我头一次通知所有人我有对象了，你不觉得说性欲工具有点太昂贵了么？
八路：如果你觉得我没劲就直说，我希望两个人在一起能彼此轻松。
假装阳光：我不会那么说。
八路：那你想说什么？
八路：你那些隐晦的话不同人理解不同。
假装阳光：没什么了，彻底了还听什么？
八路：好。我祝你幸福。
我的心被他的黑名单点燃，由祝你幸福而止。我发现他心里还在意，虽然和从前一样倔强，也没认识到自己有任何错。每次吵架都这样，他从来都是对的。
假装阳光：好。
假装阳光：我尽力。
八路：换下一个人的时候别太闷，有话说清楚，也别装出一副你很强什么都可以的姿态，别让人感觉到你深陷孤独，人都害怕孤独。
假装阳光：嗯。
假装阳光：我尽力。
八路：平常心可以，喜欢消极的人毕竟不多。保重。
假装阳光：行。
假装阳光：我会的。
八路：嗯。你不祝福我点什么？
八路：最重要的。别总跟别人生气，会让人以为你是个怨妇。也没人值得你生气。
八路：别再因为好感冲动，如果不了解必须带套，珍惜自己。找个喜欢的事充实生活。
八路：找一个真正宽厚的人再用心。你既然喜欢年轻的，不够成熟也禁不住你依靠，你胖，比较重。
八路：多跟人沟通交流，这个世界还是好人多，将心比心。
八路：别因为减肥饿出胃病，喜欢你的人不会嫌你胖。
八路：你把皮肤保养的再好不如有一个积极的诶心。
八路：就这样吧。我爱过你，没骗过你，都是真的，还没跟谁这么真过。我会很快走出来的。
假装阳光：没了吗？
八路：看你不爱听。
假装阳光：没事。有啥爱不爱的。
八路：再说。你都不关心我，不说了。
八路：再说一个吧。你那名起的还假装阳光，你不知道都不喜欢虚伪的么。都喜欢真诚乐观的。
假装阳光：继续啊。
八路：甩不甩我。我再确定下。
这条消息没有发送成功。
假装阳光：不再说了么？
假装阳光：不说了么？
我把没发送过去的话截图发给他。
八路：我以为又把我拉黑了。正准备发说说宣布失恋了。
八路：甩不甩啊？
假装阳光：既然你这么迫切。好。
我本想继续说下去，想了一会还是放弃了。心不平静，知道我们的脾气这将是结局，因为我不想再讨好。然后去群里和大家像玩笑一样轻松宣布分手。他们的反应和家人差不多，并没怎么关心，反而当成一个玩笑。
十二点过后，正常人几乎都睡了，悲伤慢慢袭上心头。这么多年最大的收获就是自我安慰。或许我努力过，争取过，没必要遗憾和留恋。于是发了一条说说，
八路：该怎么说呢？就是一颗空得只剩下淫乐的心幸运碰到一个喜欢的人，完美的性爱催化了喜欢程度。开处、开吵、开生气。就是太喜欢，我竟失去了矜持。一直期待的爱情是，我们相对一起走，碰到一起朝前走。别光在那笑啊！我都让你笑毛了，我寻思也站着笑吧！你竟然扭头消失了。我犹豫一下怒喊：站住！你这是要甩我么？他：我没这么想。说完还是不回头。我：给个痛快话，到底甩不甩？他：既然你这么迫切，好。我本以为会很痛苦煎熬，怎么木木的？
木木的，的确是，不伤心也不开心，就像龙卷风从心里走过，带走原有的安宁，剩一片狼藉，却体会到新的平静。
第二天晚上，我希望能把和曹永浩在一起美好的时光留在记忆里，作为生命旅程路过的一段美丽风景。写小说成了唯一主要的事，迫切想把这本书尽快写完，现实还得赚钱呐！这本书在心里酝酿了几年，一直是个心腹。写完了，能静下心来做该做的事。三十岁之前的计划就是完成这本书和找到一个稳定的事业，当然不是现在的这个店。我是一个有理想的同性恋，不仅要在物质上尽早满足家人的生活，心里上已懂得满足，我希望能让更多人像我一样感受到生活的幸福。
和孤本上次聊完之后一直没联系，有时候会想起他回来了，心里和从前是不一样的。发完说说第二天很欣慰他在关注我。
孤本2015-9-3?22:00:58
你的文筆真好！看你寫的文章很是享受、即使内容和我無关、但都能被感受到、可謂才子
八路?2015-9-3?22:01:22
你才好
孤本?2015-9-3?22:09:04
今晚有点事、改天聊哦
八路?2015-9-3?22:12:23
好
分手后的前几天我还有在Blued上看曹永浩的习惯，不否认仍有期待。很快我就看到他发表了一篇关于精神层次不同无法交流的表达和关于他最深一段感情的恨意，那人不是我。我也只是他生命中的一个过客而已吧。或许不同于炮友和一夜情。
☆、十八
连着几个晚上都是天亮了才睡，这段时间写书的状态特别好。把所有精力和心思都用在完成这本书上。和三姐商量早晨她来开店，我睡到十点起，这样我可以休息的更好一点。零碎而短暂的睡眠已经搞垮了我的身体。白天处于神经恍惚的状态，醒着也像睡着一样，有时候会听暖男讲他的故事，也会和其他人聊点什么。
我只和三姐说写这本书对我有很大意义。她为我对店的消极状态而失望，不但不补充我的不足，反而攀比于我表面上的慵懒，这让我很失望。和她谈过，她会一时理解，然后用实际行动告诉我：“你的店你都不管，我也不管。”她以为她的消极能刺激我，让我在白天像个活人。她更是家人的时时记者，只是报道的新闻没有澄清事实本质。我总是小心翼翼地哄着她，只求能多睡一会儿，睡得安稳。可事实是，我的忍让和谦卑助涨了她的傲慢。我的生物钟变成了她的闹钟，能不能规律睡觉得由她心情。
终于。在一个累得痛苦难耐的早晨有了第一次爆发。我在极度疲劳和愤怒的情况下失去理智，用恶毒的话和久违的脾气让她尝到苦头。我愤怒于她的不守信，让我在毫无准备的情况下用如此疲劳去满足她的散漫和琐事。她哭着离开，家人在她眼泪的作用下如疯一般痛斥我，以三姐的孩子和她的付出为由喝令我道歉。
多好的一个家庭，都是通情达理的人，当我说了我的苦处时所有矛盾也就化解了，包括三姐，她总是习惯让着我。遗憾的是，我的退让并没有让她理解我，以为回来了就是对我最大的包容。不过协商后，她说早晨由她开门，我睡觉。
爸还专程因此立在我的吧台前假装心平气和的对我说：“你得知道，啥事都没有你小姐家孩子重要。必须以孩子为主，其它都是次要。你挺难，你小姐也挺难。”
“嗯。我知道。其实我不难，还行。”我用对他惯有的贱笑化解他隐藏的愤怒。
一点插曲影响不到晚上深陷写作的状态。这段时间网友们也在斥责我出柜的行为，他们不理解，想方设法企图改变我的决定。我感动于他们真诚的忠劝，也怜悯于他们的懦弱。每天都在和不同的人争辩是非对错。我在他们的反对声中更加坚定出柜是对的，至少对我而言是对的。为了自认为对的事付出辛苦是幸福的过程。
所有的反对理由大同小异，我要讲的是这样一类人中的一个。角色是一个本分保守的中年人，生活中你不会把他和同志联系在一起，因为他谨慎得连自己都拒绝同志。只有心在向往如梦一样的爱情，他以为把爱情转换成兄弟情就是对自己忠贞的一个安慰。如果你去了解他们的渴望，那种特殊的兄弟情和爱情又有什么区别呢？只是碍于现实，不能把渴望说得太刺裸罢了，也是对自己无奈的一个安慰，更多时候他也渴望被人安慰，这个人懂他并可以长相厮守。当我问他介不介意心里渴望的这个兄弟在心里和行为上出轨？他的犹豫是介意的。我又问他，那你又能给他什么？他的犹豫是惭愧的。以为有那么一个心灵知己就足够了，幻想的陪伴和性爱只能是自欺欺人了。直到现在，他42岁，从未有过和同性发生过性关系，婚姻自然更不可能出轨，因为对异性没有渴望。总是克制自己的欲望，可生理和心里上的需求无法逃避。最后变成了习惯于幻想于性爱和扭曲的爱情。
性取向和人品本质的好坏无关，譬如他对我的反对是完全出于为我好的目的。除了性生活，他也一直在努力做一个好丈夫和称职的父亲。以他的条件，喜欢他的人很多，而他总是逃避那些明确追求性和爱情的人，即便自己对对方存在好感。为了责任二字不允放纵自己。
角色：我可能是真的不会聊天。因为都是出于真心好心，可是都会让人错误理解，所以我没有遇到那个合拍的人。
八路：能感受到你的真诚，不然不会和你聊。
八路：认识你挺高兴的。
角色：这么快就了解我？
角色：高兴就好。
八路：放心吧。出发点不是把你当恋人，所以不会伤到我的。哈哈。
角色：哈哈。我不想找恋人，有个朋友就好。
八路：多几个能说话的朋友挺好。
角色：是的。
角色：最好的结果。
八路：不过很多误以为朋友的，经不住时间的考验。
角色：哈哈。考验的结果有两种。
八路：真的。很多人最后我发现还是想和我上床。
角色：一个是走到一起，一个是分道扬镳。
角色：我意志力还是很强的。
八路：没有可能第三种么？
八路：你强就好，我也不赖。
角色：这么多年一直没有人把我拖下水。
角色：有第三种。就是不考验。
八路：还是你不想。你不愿意，谁好使？
角色：理想中的两个人就算一辈子不见面也会是朋友。
郭毅打来电话，又是骂我出柜的问题。
八路：刚接个电话。讨论我出柜的问题，把我好顿臭骂。
角色：谁？
八路：你们这些人真是极端。哈哈。思想不开窍。
八路：一个网友。
角色：哪的？
八路：大脸。
角色：哈哈。说明我们是对的。心是好的。
八路：大连。
八路：没有说服我，我会坚持自己的决定。
角色：我看你是大脸。不撞南墙不死心。
八路：这个性格吃过很多亏，可我无法说服自己放弃。
角色：还是过安稳的日子吧。又不反感女人。
八路：真的。从没坚定一件事如此正确。
八路：我想要简单的生活，轻松的，每天在一起的人不需要装。
角色：后悔了跟谁也别说。
八路：我认定的事情很少后悔，哪怕结果是错的我认。
角色：吹吧。
八路：就像当年辍学，很多人以为我后悔过，其实真没后悔过。我就是这么个玩意。
角色：是不一样的。没有可比性。
八路：如果你像我一样坚定自己是对的，就会和我一样想法。
角色：不会的。
八路：你和很多人一样，到现在也没有正确接受自己的取向问题。
角色：你只考虑你自己当前了。
八路：我真心觉得身为一个同性恋没啥，很正常。
角色：那你就出吧。
八路：你们都说我自私。如果真的是自私我完全没必要出柜。
角色：你考虑过家人吗？
角色：难道你是为了家人吗？
八路：其实我们内心想要的都差不多，可现实让不同的人处于不同的环境里。为什么不能说是为了家人呢？与其让他们对我的个人问题一辈子隐隐作痛，不如来个痛快的，如果他们能像我一样面对，又何谈痛苦呢？
八路：了解之后，那时候生活才是真正的轻松。
角色：你想的简单。
角色：放弃的理由就是将来会很不如人意。
八路：刚那个人和你一样，你们说我幼稚，天真。事就该是它本该有的样子，为什么不还原事实？用谎言掩饰谎言，这样的生活难道轻松？
角色：你见过鳏寡孤独的人么？
角色：我不说你自私。
角色：你还年轻。理解不了上了年纪人的心情。
八路：那你能让我知道么？
角色：越来越觉得家庭是离不了的。
角色：亲情最重要。
角色：一生追求的到老了还是有个家庭感到幸福。
八路：和男人组成的家庭不算家庭么？
角色：单身一辈子的到老了觉得处处不如人意，年轻人追求爱情，老了只想有个陪伴。孤单的那滋味只有自己知道。
八路：如果把从事的事业当做家庭呢？
角色：不太可能。
角色：你的理由像天方夜谭。
八路：这么多天你终于打动我了，你刚说的有刺痛我。
角色：我打动不了你，只有你感觉到才行。
八路：你打动我了，但改变不了我的决定。
角色：呵呵。
八路：我要用你的话打动我的家人。
角色：那我闭嘴了，我不想把你推下去。
反对的声音多了，不得不质疑自己的决定是错的。我反复琢磨错在哪？想到自己慷慨激昂的反对每一个反对声，并灌以我的极端主观思想，不论是私聊还是在那个像家一样的小群，用极端的方式证明自己是对的。
今天本打算提前一点睡，调整一下萎靡的神经，想想自己错在哪？是过于理想和天真还是另有原因。两点躺下，一直到五点，这过程并不痛苦，反而为自己极端思想更加确定。发一条说说，告诉他们我的想法。
八路：忽然意识到我怀孕了！从选择了鳏寡孤独的生活之后，曾误以为那是出于无奈。直到有了小宝宝之后，孑然一身没什么可怕，真正所怕的其实是茫然和欲求不满。当心中有了一件值得用生活交换的事后，和它一起成长，即便有一天我老了，不好看了，它依旧还是个孩子。
其实明知道这样的东西并非所有人能理解。与其证明自己是好的，不如认可自己是对的。
☆、十九
认识暖男后逐渐熟悉。他已经年近五十，定居洛杉矶，和太太一起过着安稳平淡的生活。他知道我写书目的并没有反对。之后他说把他的经历讲给我，或许能丰富我的故事，让我的家人更了解同志的辛酸。这让我更加感动，也是最大的支持。
凌晨两点。写到孤本出现的时候一时不知从哪开始。很累，又觉得时间浪费了可惜。
八路：什么时候可以听你的故事呢？
暖男：给我十五分钟。
八路：好的。不急。
暖男：不好意思啊。刚在和客户谈事情。
暖男：现在可以么？谢谢你愿意听我的故事。
八路：哦。可以。我要谢谢你愿意讲你的故事。
暖男发了语音通话。开始讲诉他的故事，他努力回忆，讲得有些纷乱，是为了更真实还原当时的情境。我一直在细心听，偶尔用声音提醒他我在认真听。
暖男说：
“我大学毕业后被分配到法院工作，成了一名法官。那时候根本不知道有同志这回事，没有这个概念，也不知道自己喜欢男人。像正常人一样，交女朋友结婚。我和我太太那时候的夫妻生活也是正常的，刚结婚的时候有时候中午也要。
后来在工作中我认识了他，他来我们单位取档案。他是一名警察。我第一眼看到他的时候他也在看我，那一瞬间我们有了对视。心跳得特别厉害，很紧张。我能感觉到他也在紧张。我那个时候还是蛮帅的，他外表也很优秀，很阳光很帅气。那年他应该是28岁，我24岁的样子。我控制不了自己偷看他，而他也特别关注我。不过我们第一次见面都没说话。看到他之后我就把他装在脑子里了。
开始我会创造和他接触的机会，后来慢慢就熟了，我们成了很好的朋友。好到我们两家人都知道我们关系好的不一般。那时候我们两个都结婚了，我们两家的关系就像一家人一样，买生活上的东西有时候都买两份。无论是在谁家，一起吃饭的时候会有两个挨着的位置是必须留给我们的。
相处了一年左右我们都不知道自己是喜欢上对方了，还以为是很好的朋友。不过我们要是一天见不到对方就会特别难受。喜欢上一个人的时候看对方的眼神是不一样的，我们的眼睛经常能对在一起，相互看着，然后很幸福的笑。放假的时候会一起逛街、打麻将，不管是做什么都要在一起。
时间长了。我们两个单位的人都知道我们的关系。有时候他们那有什么难办的事就会让他出面来找我，知道找我这事能办。
虽然我们每天都见面，可我还是渴望跟他更多时间在一起。他对我就像亲弟弟一样，很照顾我，可能那种感觉比亲弟弟还要亲。因为我太太不会做饭嘛。所以我们平时不是在岳父家吃就是到他们家吃。他做的菜很好吃的。我们就好像两家人过着一家人的生活。到了晚上睡觉的时候我才和我太太回家住。我太太和她太太关系也很好，都是很投机的。
慢慢的我们两个都意识到我们的关系超出了友情甚至亲情，也讲不清楚具体是一种什么感觉。有一次我们住在一起，我把手搭在他的下面，我很紧张，眼睛很专注地看他，他也很紧张，而且有了反应。但是他把我的手拿开然后侧过身背对着我。那是我们唯一的一次，什么都没做。
有一段时间我们的关系陷入很纠结的状态，想见面又不想见面。你知道要是几天见不到面都会难受得不行，见了之后都会有些尴尬。那时候我才明确自己已经爱上他了，他应该和我也差不多的感觉，你知道即使不说也能感受到的。我也搞不清楚我们该用什么样的方式继续交往。对同志没有概念，两个男人又能怎样啊？自己也觉得怪怪的。
再后来，他莫名其妙找了个小三，是个女人。每次出去玩他都带着他的小三，而且在我面前故意表现的很喜欢那个女人。一起唱歌的时候他搂着那个女的亲啊，抱啊。还会用余光偷看我的反应。我当面是表现无所谓的，可是背后我是特别难过的。在家人面前还要帮他隐瞒这个事。其实我能感觉到他不是很喜欢那个女人。那时候去歌舞厅玩，玩完了之后他带着小三走，然后给我找一个小姐。我是不想的，不过在他面前装也要装得无所谓。那时候小姐出台是一百块，我每次都是给小姐一百块但是不带她走，而且告诉她要给我保密，让她说我带她走了。
我们关系疏远了以后我是特别痛苦的。刚好有一个机会可以调到另一个城市，我毫不犹豫就决定去了另一个城市。只想离他能远一点。我当时工作的表现一直都很好，很容易我就离开了南宁。家人都不理解我为什么要决定到另一个城市工作。
离开之后我每天都在想他，撕心裂肺的想。一个陌生的城市，没有亲人也没有朋友，我也不想去太多交际，每天都是一个人痛苦的想他。我非常确定我是爱上他了，也明确自己是喜欢男人的。对女人原本兴趣就不是很强烈，陷入痛苦之后和老婆的性生活也越来越少。选择换一个城市也有一部分原因是为了逃避这方面的事。
那个时候社会对同性恋的话题是特别敏感的，不可能让任何人发现自己有这方面的倾向。我越是努力让自己不去想他就想得越疯狂，每天都反复回忆我们曾经在一起的时光。
后来在报纸上看到一个去美国的机会。不顾家人的反对，毅然决然办了停薪留职，然后一个人去了美国。我想出去闯一闯。一心以为到了美国心就可以自由了。
到了纽约之后生活是很苦的，在等永久居住证明的期间，这个过程中什么都做不了。后来我在一个福建人开的餐厅开始打工。先是刷盘子。一边打工一边等永久居住证。那个餐厅是兄弟两个人开的，大老板是我们这方面的人。他也察觉出我是。总是在我刷盘子的时候在我身边晃来晃去，有时候会故意不小心碰我一下。刷盘子很辛苦，我想反正证明拿到了就走人，在那里至少吃住的问题可以解决。我借着这一点让他给我换一个轻松的工作。我们什么也不能做，他老婆看得很严，总是瞪我。老板的弟弟看我也不顺眼，所有人都排挤我，他又不能太明显护着我。他给我安排在前台收款，有时候会偷偷摸我的手。那段时间我还是忘不了他，每天都在想。一个人在美国，语言不通，环境不熟，所有的痛苦只能一个人扛着，我越是痛苦就越想他，那种滋味到现在都记忆犹新。和家里人只能说好的。不过就算再辛苦，我也不想回国。当时有勇气放下一份安稳的工作，其实法官还是很多人羡慕的，而且到后来我是有一点权力的。我想一定要混出个样子。
很幸运，我的永久居住证四个月就拿到了。在美国有个华人朋友圈。在那里面认识一个女孩子，她很喜欢我，她当时在做服务生，我又没有工作。就跟着她去了休斯顿的一家餐馆做服务生。刚到美国只考虑如何生存下去，感情的事没怎么考虑的，更何况在心里也放不下他。还有你知道我对女孩子是没有兴趣的。一个人孤独的时候就会想起他。只有拼命工作赚钱。美国服务生的收入基本都是靠小费的，你服务的好赚得就多。我第一个月就拿了两千美金，第二个月三千，然后四千、五千，后来一直都是五千左右的样子。我很会看人行事的，有老人的话还偷偷给他们按摩，老板是不允许那样做的，我就偷偷的做，客人有时候心情好会给五美金十美金这样。
在休斯顿生活了一年多，我不适应那的气候就到了洛杉矶。到了洛杉矶又面临找工作的问题，不过那时候绿卡已经拿到，有了绿卡我就自由了。在报纸上找到做房地产经纪人的工作，手上有了一点积蓄，然后在洛杉矶买了一套房子。生活安稳了之后才开始考虑感情的事。
这期间我太太提出过离婚。我知道在性方面我是没办法满足她的，也告诉她我是这方面的人。我尊重她的决定，然后我告诉她，先不要急着离婚，如果你找到适合在一起的另一半先试验一段时间，看看对方能不能真心对你好，如果值得托付再和我离婚，如果找不到那我依然是你的依靠。她当时是很感动的，也就放弃了离婚，再也没提离婚的事。就算我无法满足她也愿意跟着我。
每天都是一个人生活很寂寞，我对他的想念也没有那么强烈了。华人同志那时候有聊天室，我就每天在那里面看，我身在美国又什么都做不了，只是看看，或许是因为在那里能找到归属感。忽然有一天看到这个人，他在问有没有人在美国，怎么可能呢？都是在内地的。我很好奇就跟他私聊了。不过他那时候很小，我是不找三十岁以下的人，会有一种罪恶感。刚好他说他有三十岁。
下面就是我第二段感情的事。”
“打断下。”我用低沉的声音说。
“嗯？怎么了？”
这时候我的时间已经清晨五点钟。他滔滔不绝讲了两个小时。我累得实在难受，感觉连二楼可能都难上的感觉，心脏衰弱的就快停止跳动。
“实在抱歉。我有点累了，改时间再听你的故事好么？”我惭愧地说。
“哦。好的，好的。你早点休息吧。我们再约时间。谢谢你八路，谢谢你听我讲我的故事。”
“你太客气了。是我该谢你。”
“好的。那你休息吧。我们再约时间。”
“嗯。”
☆、二十
我费力爬上楼，躺在床上翻身都没有力气，困得眼睛早已经睁不开，却睡不着。脑海里记录着他的故事。反思他两次逃离的原因。残酷的现实让LGDP群体无论是在那个年代还是现在都无法活在阳光下，把所有的情感都压制在心里，在无法承受的时候或许逃离是最好的解脱。可无论逃到哪里都无法逃离内心的欲望，那是一个人根本的需求。
我也会想他为何对我如此倾心，把自己毫无保留的呈现给我。每当我问到触碰底线的问题时会有些难言，他便用很平常的态度打消我的谨慎。
每晚七点关店，已经快到关店的时间。每天关店后都需要一段时间静心，整理小说思路。今天三姐夫的哥嫂还在店里和三姐聊得起劲。最近我已经陷入一种半痴呆状态，大脑只能在白天的时候休息。生活中出现很多事都不记在心里，甚至有时候朋友来了，走了，全然不计他们来访的目的。现在这几个嬉笑的人在聊什么只有下意识知道。终于大嫂一个话题犹如一盆冰水让我立刻的警惕起来。
“小丹。我给你看个视频，老搞笑了。”大嫂上一个话题的喜气为散，笑着翻找着手机里的搞笑视频。把手机递给三姐然后捂着嘴笑着说：“唉妈。你看吧！把我恶心完了。”
她翻出来的是六对中国同志在美国举办婚礼的视频。当时我看的时候很感动，忠心为他们爱情的圆满而祝福，设想着六对新人一定经历了很多考验才最终走到一起。他们承受的磨砺要比正常异性恋婚姻多很多，这才是真正的为爱而结。
这段视频发后的第二天。三姐也看到这个新闻，还笑着让我看了下，我装作若无其事，并没有迎合她的少见多怪，更不会苟同于她的不理解。
“哦。我看过这个，你说咋能这样呢？”三姐同情的表情跟大嫂说。
“当时我看到两个男的亲嘴我就看不下去了，还哭了，有啥好哭的啊！你说两个男的能整出啥来呀！”大嫂说。
“真的。现在这世界太疯狂，同性恋可多了。有一天两个初中小孩来店里就直接挎着胳膊。有一个小男孩有点不好意思，另一个性格那样的还劝他呢，有啥呀？当时我看着挺受不了。”
