时间真的是个折磨人的东西，我厌恶了那种感觉。我讨厌那种感觉。我开始怀念，我开始想念张艺兴给予我的那种被爱的感觉。但是现在却什么都没有了。我什么都感受不到。除了他的存在，我什么都感受不到。
人，真的就是犯贱的动物。当你拥有的时候，你想要丢弃，当你真的丢弃了的时候又想要拥有。
有时候，在家里我会躲在自己的房间，呆呆的看着手机里张艺兴的照片发呆，几年了，照片我一直都没有删除过，无论换了几个手机，这三张照片，我都当做是宝贝一眼的留住。我是很傻，还是很执着。为什么我能这样，而张艺兴就不能呢，为什么他不来找我，为什么不再和我说想要和我在一起。
难道他真的放下了么？难道是我之前说了什么重话?为什么，他不是说爱我么，那么爱在哪里。为什么我什么都感受不到。
每一次的，我觉得我自己渴求着张艺兴来找我的时候我都想狠狠的打自己，可是即使这样我也控制不住自己，张艺兴赢了，他赢了。我输了，输的很彻底。我越来越发现我爱张艺兴。那种深入骨髓的感觉。要这么割舍呢。
张艺兴很聪明，他带给我的那种疏离感，让我觉得恐惧。越来越害怕，如果张艺兴真的不爱我了，怎么办。
两年前的离开，我是绝望，那么现在呢。张艺兴没有和尹晓寒在一起，张艺兴没有任何一个人。为什么他不来找我呢。他曾说爱我的话，他忘了么？
张艺兴，我到底应该拿你怎么办呢。我知道我爱你。那么你呢。还会在有原来的感觉么。我不知道是不是平静了心情和感情之后，太放空，所以导致现在的思维太清晰。
张艺兴啊，不管我能不能和你在一起。我也依旧如此爱你。张艺兴，为什么我害怕了。如果你真的对我的感情淡了，我又要怎么办?
吴亦凡说，给我一个点，我就能迸发出自己全部的感情，我不否定，也许我是缺少那一个点，或许在这个时候，我真正需要的是张艺兴。
再怎么想去逃，想要躲，想要去厌恶，却依然放不下依然爱的人。我恨不起来的人。那个当初我真的倾注了全部感情的人。我看准了，就认准了，谁都都不可能再深入到那种程度，张艺兴即使他杀了我，我也会爱他，我太了解我自己的性格。我也太了解我自己的想法。这种思路，竟然清晰到可怕。
有时候我在想，方星靳，其实我并不恨他。因为我不爱他，他骗了我那么久。我也只想把它的好与不好抵消掉。然后当做什么都没有发生。让他离开，也不过是想还自己一个清净。所以当他说要回来的时候我拒绝了，之后再没接过他的电话。他有他自己的生活，何必纠结于我。这样对他更好。
关于张艺兴和方星靳，无论对谁，我现在都不想浪费一点思维。不想去想，但是却总有些事情强迫着我去记起来。手机里的和方星靳在韩国广场的视频。那是我和方星靳的一种见证。我不否认，在韩国的那段时间是我很重要的记忆。细算起来，是我对不起方星靳更多，起码，最起码，他对我爱过，而我对他只是用心过，却没爱到心里过。
张艺兴频繁的出现在我的生活中，让我不知道该怎么办，在韩国两年，理清的思绪全都乱了，张艺兴让我变得毫无章法。尤其是现在。现在的我，那么迫切的需要张艺兴，现在的我无法抑制的想要张艺兴出现在我的视线中。我就是想知道，张艺兴是不是对我没感觉了。我想去问。但是都不能去。
对我和张艺兴来时候，始终都有一扇未推开的窗。这扇窗算是我们彼此的底线，谁都不想去触碰。我们之间的平衡，就犹如这扇不能推开的窗一样。
