陈我爱说：“梧笙，过几个月就要考试了，你想要报哪个学校？”
“我不知道啊。”我回答说，“我爸答应我，要让我去他那读的。”我一直期待着我能够去大城市里学习，我不希望我会困在这里。
“哦，这样。”陈我爱点点头。
“你呢？”我问她。
“等考完再说吧。”
“你知道班长要报哪里吗？”我想起班长的事情，陈我爱和班长走很近，是应该会知道的。
陈我爱看了我一眼，摇摇头说：“大概可能去一中吧。”
一中是我们县城最好的学校，那里上大学的人很多，还有清华北大的。我的梦想就是一中，但是成绩下滑之后，我也就没敢再去想，退而求次想去三中。如果可以，最好的就是出去外面的城市。大城市的资源多一些，我也更有机会上个好大学。
陈我爱说得含糊，我不知是天气的原因还是什么，忽然觉得很烦躁。我站住，看着陈我爱。
她不明所以也跟着我停下来，一脸无辜地问：“怎么了？”
蓦地，我心中起了一个想法。而今回想起来，那时候如果我没有说出那番话，为了逼陈我爱做出反应，我和陈我爱就不会走到这种地步，无法挽回。但也许，即使是我再回到那时候，那样的情景，我还是会说出那样的话的。
我淡淡道：“你知道这条路上去通向哪儿吗？”
陈我爱看着蜿蜒曲折的路，辗转迂回，最后没入竹林之中，不知路的尽头在哪里。她迷茫地望着我，没反应过来：“哪里？”
“小义家。”我盯着她，压抑着心头异样情绪道。
她顿了顿，怏怏不乐道：“哦，那怎么了？”
“我爱，你应该知道，我喜欢小义吧？”我一咬牙，把脑子里闷着的话吐出来。其实我根本就不喜欢小义，即使是喜欢也是那种欣赏性的喜欢。但是我的直觉告诉我，这句话绝对可以挑拨陈我爱的情绪。
果然。女人的直觉一向很准，何况我自认为我把握陈我爱的心思了如指掌一般。
陈我爱脸色当场阴沉下来。她没有说话，只是站在哪里，我几乎可以感觉到她身上的僵硬和细微的神色变化。她吸了一口冷气，握着刹车的手紧了紧，似笑非笑地问：“嗯？”
气氛有些僵住。
我总觉得这个反应和我想象中的有所出入。
“我很久没有见到他了，我爱。”我明知道不对，一时脑抽的我还是硬着头皮说了下去，“所以……”
“所以？”
我能够看见她咬紧牙根的腮帮子凸显出轮廓来。
我故作轻松地道：“所以，你和我一起去他家吧。”
“呵。”她冷不丁笑出声来，眸子里的清光折射出一种冷意，嘲讽的脸上摆满了怒意，每一寸肌肉都在表达她的愤恨。
她在生气什么？她在发什么脾气？我想不明白。难道陈我爱现在连陪同我去名义上我喜欢的人的家，都不愿意吗？我也跟着恼火起来。
“跟我去吧？”我询问她的意见。
“要去你自己去！”她调转车头，气得眼睛都红了。
我顿时慌了手脚。可我总不习惯就这样认输的。
“我爱……”
陈我爱凝滞住动作。然后，她回过头来，眼睛也翻滚的情绪泄露着她的不平静。她问我：“你是要跟我走，还是去找他？”
我不懂，那时候这句话代表着怎样的含义。我也不懂，她回头时，是做了什么样的决定。她的眼底积蓄满了复杂的情绪，渴求的眸光掩盖住了她的躁动。
她认真而执着的模样，我至今都历历在目。可悲的是，我不懂得妥协，也不懂得我的选择是她给我最严肃的题目，一旦我答错，我就会坠入炼狱，永生痛苦。
“我……”我犹豫了。
我看见她嘴角轻蔑的笑一闪而逝。
她飞身骑上车，很快消失在我的视线。我愣在原地，好久都没能回过神来。那时候我只觉得，陈我爱好像做了一个不得了的决定。
我的心空荡荡的，说不出的难受。
终究没有去小义的家里。那只是一个借口而已，我撒谎了，我骗陈我爱我喜欢着和我传绯闻的小义。
好朋友之间，不是应该相互祝福吗？不是应该支持对方幸福吗？倘若我真的喜欢的是小义，为什么她会如此失控地对我发火？
我失魂落魄地坐在山上，把整个天地都收纳到眼里，尤为孤独。
我是不是……太在乎陈我爱了？
我把头埋进了手臂，心口钝痛钝痛的，感觉自己好像生了病一样。陈我爱在乎我，我知道。但是这种在乎，是不是我要的在乎，我不知道。
我无助地环抱着自己，浓浓的悲哀浸没我的心，我连挣扎都没有力气，直接被奇怪的疼痛感淹没。
陈梧笙，你到底是哪里不对劲？
我找不到答案。
自从陈我爱和我在枇杷树那里闹别扭之后，尽管我主动去和陈我爱和好了，但是我总觉得惴惴不安。不可预知的危险正试图把我和陈我爱推向我看不到后果的未来，悬崖万丈，深不见底。我很怕死，我胆小，不敢轻易跳下去，甚至拉着陈我爱一起跳下去。
我没有再提小义，陈我爱和我好像和好如初，两个人都学会了装聋作哑，避开小义。可是陈我爱是有芥蒂的，我也有。
我不知道她的芥蒂是因为我说出我喜欢小义，还是我要拉着她去找小义，又或者都不是，是她问我跟她走时我的犹豫。我知道我的症结在哪，我惶恐我和陈我爱之间微妙的变化。
我们那么多年了，吵吵和和，分分合合，没有想过会因为吵架而最后不欢而散。可是陈我爱和班长的走近，以及我和陈我爱之间的疏远，是谁都看得明白的。
我的同桌问我：“你最近和陈我爱怎么回事？吵架了？”
“什么吵架？”我装作不明所以的样子，“没有啊，我们不是很好嘛。”
“噫。”同桌嫌弃道，“你没发现你和陈我爱说话越来越少了。倒是陈我爱一直和班长她们混在一起，看来陈我爱和班长关系越来越好了。”
我目光落在和班长打闹的陈我爱身上，微微发怔。
“诶我说，你看看你看看，你又是这副表情。”
我转过头来，奇怪道：“什么表情？”
☆、决裂事件
“你呢，最近上课都没怎么听讲，还喜欢回头去看陈我爱。一旦看到陈我爱和班长说悄悄话啊，传纸条什么的，你就一副非常不开心的样子。”
我笑着作势打她：“瞎说什么，我那是回头去看后边的动静好吗？”
“好好好，你就不承认吧你！”她嗤笑着不再搭理我，跑过去和陈我爱一起玩了。
我竟然有些羡慕起她来。以前我和陈我爱玩一起的时候，想怎么玩怎么玩，什么时候都能闹腾，特别开心。
我现在有了顾虑，我和陈我爱之间隔了一层膜，我看不见，我也不知壁垒在哪，只能眼睁睁看着陈我爱在河流的对岸过不来，我也过不去。
陈我爱看见我在看她，对我露出一个干净的笑容。她跑了过来，坐在我身边对我说：“梧笙梧笙，我们来玩游戏好不好？”
“玩什么？”我不自然地舔舔唇，好像很久没有和陈我爱交流过一样，莫名的紧张。
“我和班长她们在玩剪刀石头布，输的人呢给赢的人一张新的纸，”她手里有一叠作业本上撕下来的纸张，得意地对我炫耀道，“你看你看，我赢了挺多的。”
我跃跃欲试。
“咱们俩玩一盘。”我对她说。
她笑了起来，齐肩的头发扎起来，青春靓丽又落落大方。
“来，石头、剪刀——布！”她伸出拳头，没有变。
“石头、剪刀、布。”我松开手指，以掌出行。
她输了，抽了一张纸给我。
赌博是全人类的同好。这类项目刺激而具有趣味，能够从别人的手上赢得筹码，怎么说都是愉快的。不管年龄大小，不管筹码多少，只要学会了就会乐此不疲陷下去。
陈我爱和我无形中设了一盘赌局，我看似暂时的领先，以至于我沉迷于小小的输赢，以为赢了一次就会一直赢下去，对于我输得那么惨，我是没有预料到的。
我的猜想里，陈我爱是输家，我是赢家。我只需要赢一次，我就足够操纵这个局面。但是这样的想法简直是愚蠢。陈我爱才是那个稳稳不败的赢家，她拥有的魄力和心智不是我这个会犹豫会退却的人能够比得过的。我输得一败涂地，一塌糊涂，想起来，原来真的是注定好的结局。
我太自负了。在赌局上，谁过于自负，谁就会输得倾家荡产，输得一无所有。关心则乱，一旦被眼前的利益蒙蔽双眼，这场赌局进行下去也就完全没有意义。何况，我该为我的自负买单，不是吗？
一上午，我都沉浸在这个游戏中。放学的时候，陈我爱和班长走在了一起，我什么也没有说，提着书包就先走人了。
这个游戏不知道是谁先开的局，但是风靡了整个班级，整个年段，甚至是整个学校，一发不可收拾地进行了下去。
在那天下午之前，我最喜欢的课应该是语文课和体育课。语文课我的表现一直都不错，可以得到老师的赞赏我自然会喜欢，体育课不用跑步不用做操，应该是那个时代最令人向往的课程吧？可是，我总习惯把我的人生弄得一团糟，我有一项别人做不到的本事，就是把我最喜欢的，变成我最痛苦的。
比如玩游戏。比如体育课。再比如，陈我爱。
这三个名词串联在一起，在别人的眼中平凡无奇，在我的人生里，却足够像恐怖的海上暴风雨，一点一点引起风暴浪潮，只要触及三个名词，回忆的痛觉就会如同关在阴暗牢笼里翻滚凶恶的浪潮，吞噬一切的浪头拍向我这艘在电闪雷鸣中漂浮无依的小船，一个劲头，足够叫我眼前一黑，船木支离破碎。
不幸的时候总喜欢发生在一个好天气。我还记得那天下午阳光很好，在地上投下建筑物的影子，影子外铺着一层金沙，一切都非常美好。
陈我爱和班长开开心心地玩着游戏。我和小凤儿站在墙角，看着陈我爱和班长玩游戏玩得火热。我无端看今天的太阳十分碍眼，兴许是陈我爱至始至终都没有看我一眼，我心内浮躁静不下来。
“看什么呢？”小凤儿顺着我的目光看过去，恍然道，“班长和我爱她们又玩一块去了。你不去和她们玩吗？”
“算了吧。”我恹恹地靠在墙上，长长出了一口气。
“干嘛算了啊，想去就去。”她推了我一下。
我摇了摇头道：“咱们一块玩吧。”
“也行啊。”她跑过去找英语课代表拿了一本本子来，崭新的，一个字都还没写。撕成两半，一半借我做赌资，一半自己留着。
“剪刀、石头——布！”
“剪刀、石头——布！”
她赢了。
我没有气馁，继续耐着心和她玩。
游戏会让人投入这句话是不错的。但是要是一输再输的话，任谁都会心浮气躁。我输光了半本，不甘心又找她借了一半。
其实本子什么的都无所谓，语文课每次答题做什么都有奖励，奖品就是作业本。我光是领语文课的奖赏的本子，就足够摞起来有小腿那么高，别说平常发的作业本一个字都没写的多着去。
可我是在乎输赢的。我不甘心我会输，尤其是在机会公平甚至于我有利的情况下，我输了那么多。
小凤儿重新把本子给了我，这时陈我爱凑了过来。
陈我爱吊儿郎当地拍着手里一大把纸张，笑嘻嘻地道：“怎么样，我来和你玩几把？”
班长也走了过来。她的眼神高傲得让人不舒服。
“陈梧笙，你跟小凤儿玩那么久了，和陈我爱玩几盘呀。”她话里带刺，在我耳膜里留下余音。
“谁怕谁？”我呵呵一笑，表示愿意和陈我爱玩一盘。
“来。”
第一盘，陈我爱出石头我出布，我赢。
第二盘，陈我爱出布我出石头，她赢。
到第三盘的时候，班长突然出声道：“陈梧笙，我也和你玩一盘，怎么样？”
我看看陈我爱，陈我爱对此没有意见。
“可以。”我松口。
“等会儿。像这种一张一张得玩，能玩到什么时候？”班长笑着挥挥手里的一叠纸，“咱们一盘五张。你那里还可以玩几盘，要不要？”
“五张就五张。”我在陈我爱面前是不会露怯的。
班长的运气和我也差不多，我们两输俩赢。但是班长那副气定神闲的样子，叫我看得牙痒痒，我浑身散发着阴冷的气息。
“好了别玩了。”陈我爱出声打断我。
“为什么不玩？我还没输呢。”我咬牙切齿道。
“梧笙，你还是别玩了，我怕你输得很难看。”陈我爱没有察觉到我的情绪不对劲，她开玩笑道。
“对啊梧笙，你要是玩下去输太多了怎么办？”班长附和道。
我压抑着的火种被两个人一唱一和引爆。
我冷笑道：“好，好，你们俩玩吧。”我把手里的纸扔到她怀里道，“陈我爱，你们俩自己玩吧！”
我浑身埋伏着炸弹，只要一不小心就会被引爆，然后把靠近我的人，包括我自己炸得粉身碎骨。陈我爱那副嘻笑的表情让我的愤怒占领了我的脑海，一把暴烈的火焰烧毁了我的理智。事情来得突然又奇怪，陈我爱没有接收到任何预兆的信号。
我嫉妒得快要发疯了。我后退了两步，看着陈我爱，我勾起嘲讽的笑，我说：“陈我爱，你不是爱和她玩吗？我成全你。从今以后，我陈梧笙和你陈我爱，断绝关系。”
陈我爱站在原地，听见我这样的话，脸色剧变。她颤抖着捏着手里的纸张，无助地看看班长，又看看我。
她开口妥协地试图安抚我。她说：“梧笙，你能不能不要这样，我……”
我脑子一片混乱，胸口翻滚着炙热的怒火几乎把我所有的理智化为灰烬。我此刻只想用最决绝的语言，最狠心的刀刃刺入我最在乎的人的心口。我不是控制不住我的嫉妒和占有欲，而是所有累积起来的点在此时统统爆发，我疯了。
我只想我要抽离这种为陈我爱疯狂的感觉，我要离开她，我不能够再接受这奇怪的情绪的控制。我没办法眼睁睁看着她和班长你侬我侬，我没办法尝试接受陈我爱因为有一个人的介入而渐渐和我疏远，我最没有办法接受的是，我所有的情绪都任由陈我爱的一举一动摆布！我不能，我要逃离这个有陈我爱的世界，我不要目光一直追随着陈我爱，我不要让我在陈我爱和班长之间显得多余，我不要！
陈我爱就像她抽的烟，她抽了第一根之后就不能自已地抽第二根，第三根……“陈我爱”这个名字是毒，我不知不觉中让毒进入我的骨髓，我无法抑制我想要占据陈我爱的想法！
这个想法真让我恶心！
我恐惧地退了一步。脸色惨白得失去血色。
我哑着喉咙，感觉胸口堵得慌。我颤声说：“陈我爱，我们完了，我们彻彻底底、完完全全地完了。”我露出一个不知是哭还是笑的表情，扯了扯嘴角，我哽咽道：“陈我爱，我和你，完了。”
☆、彻底完蛋
她脸色刹那间白了。她握着拳，眼睛变得血红。她仍旧不相信，带着软弱的乞求道：“梧笙你不要这样，你要这些的话，我全给你。”她把手里的纸都递了出来。
我心底无力的绝望。可我需要一个痛快的解脱。我好像明白了我对陈我爱不一样的感情，这种感情令我心生恐慌。
“你真当以为，我是在乎这些东西吗？”我凄凉苦笑，心口的疼痛如痛生生被挖出了心脏，血流潺潺，狰狞可怖。
她愣愣地松开手，纸张落在她的脚下，她眼里的眼泪倔强地不肯掉下来。
我亦如是。
我们就像两军对垒的敌人，谁也不肯先滑落眼泪。
良久，她的脸色灰败，红着的眼睛里满满是痛苦和决然。她的声音低沉，却听得出最后要强的尊严。
“陈梧笙，我希望你，千万，千万不要后悔。”
我几乎要当场哭出声来。我笑得十分难看。
“我不会后悔的。”我说。
陈我爱一语成谶。可我笃信我不会轻易回头，我不愿意承认陈我爱对我的重要性超出一切。这是我和陈我爱的一场赌局，无论输赢，我都是最后的输家。
我不能想象陈我爱在我的世界里残留着什么。可在那个时候，是陈我爱构建了我的喜怒哀乐，她悄然将我的一切都打上她的标记，她轻易把“陈我爱”种在我的心里，生根发芽，那颗大树汲取着我的心血为营养，根系深深地扎进我心脏的血肉，我想要一下子把她连根拔起，不免会撕碎我的心，等到剥离了陈我爱，我的心早已经只剩选碎块残渣的肉，不断溢出新鲜的血液来。
陈我爱，我不要你了。我可以不需要你的。
那时候我就是这么想的。我也这么做了。我做得迅速、决绝、干净利落。拔起陈我爱的时候疼得我几乎要昏厥，痛到变态的快感。
冷汗和失去血色的脸是我唯一欺骗不了自己的反应。
我转身离开的样子那么潇洒，甚至眼角的余光看见陈我爱被班长她们包围，安慰劝告和同仇敌忾，指责我的无理取闹和冷血无情。
我失声轻笑，鼻子发酸，眼睛已经看不清这个世界了。
我笑着笑着笑不出来了，眼泪掉在地上，我死死咬着唇不让自己发出声音来。
陈我爱，滚蛋吧，我们不能再继续下去了。
放学回家之后，我忍了一个下午，终于再也没有忍住。我把自己关起来，拉上窗帘关上门，躲在被窝里哭得撕心裂肺，肝肠寸断。
很努力去说服自己，这对我对陈我爱都是一件好事。最起码我不会陷下去，我也没有理由陷下去了。
陈我爱，你一定不知道，我的难过，要比你的难过，还要难过得多。
陈我爱，你一定不知道，我的在乎，要比你的在乎，还要在乎得多。
陈我爱，你一定不知道，你也不会知道，原来绝望竟然是这样的感觉。
陈我爱，对不起。
我哭肿了双眼，没有开灯。坐在房间里一个人，空荡荡的房间让我疼痛的伤口撕开得彻底，我抱着手臂把自己蜷缩成一团。
爷爷上楼来敲门：“吃饭了。”
“我不饿！”我沙哑着嗓子喊。
“干什么？”
“我在写作业，等会儿下去吃。”我的眼泪再次夺眶而出，听到爷爷离开的脚步声捂着自己的嘴不敢发出声音来。
瞧，我说的谎那么熟练，所以那些不是真心的谎言，你也一定信以为真吧？……陈我爱。
我擦干了眼泪，逼自己笑。
我下了床打开灯，拿出日记本。
日记本里第一页写着，陈我爱和我出去玩……第二页写着陈我爱和我闹小脾气……我麻木地翻过所有的页面，到最新的一页。
旋开笔盖，握着的笔就像握着沾满我心头温热鲜血的刀，在白净的日记本上写道：“陈我爱，我可能没我想象中那么坚定。我背着你在这里哭的样子一点都不像个英雄。不过我从来都不是你的英雄。我只惹你哭过两次，这是最后一次了。陈我爱，如果你可以从此摆脱我，那一定是一件很好很好的事。可是陈我爱……我舍不得你。陈我爱，可不可以就这样，我们到此为止？”
最后一个点落下，我头昏脑涨地扔掉笔，捂着酸胀的眼睛，感受手心里接触的温热液体。我笑得虚伪。
我也就，只敢在夜深人静的时候，哭得哽咽。
陈我爱，你听不见。
人生要是能和我预想的一样就好了。命运却总喜欢挑衅我，它不肯我轻易就这么摆脱陈我爱的控制，也不肯让我就这样轻松逃脱它的主宰。命运之所以是命运，就是能够在你尝试且自以为跳出圈套的时候，让你自己跳入另一个圈套。逃都逃不掉。
反抗命运的人大有人在，不缺我一个。有人成功，翻手压制命运的齿轮，让它改变方向前行，有人失败，被命运无情嘲弄，狠狠碾压。而我，属于后者。
陈我爱和我的纠葛，不是我喊停就能停的。
一个暑假过去，我和陈我爱好像真的彻底断了联系。我无从得到她的消息，我也不敢去打听她的状态。
但是我生活的颓靡，已经严重危害到我了。我从和陈我爱分开伊始就频繁地做梦梦见她，梦里她的眼睛冰冷而残忍地望着我，一字一句道：“陈梧笙，你千万，千万不要后悔。”
梦醒过来，面对现实，却更像是另一场噩梦。没有逃生口的噩梦。
我借着酒精麻痹自己，仿佛对我残破的人生失去了兴趣。陈我爱是□□，我在戒毒，这个过程举步维艰，我过得很痛苦。
我才发觉我剥离陈我爱不是控制毒素蔓延的办法，反而越像是饮鸩止渴的死路。陈我爱被拔除得不够彻底，根系被鲜血和眼泪灌溉，大有铺天盖地要卷土重来的架势。
一个暑假我太天真地妄想我可以勇敢地斩断孽情，但是事实上我高估我自己了。自不量力想要和已经失控的命运对抗，我只能输得很难看。
离开陈我爱，我不是快乐，而是沉重、愧疚……还有思念。我思念着陈我爱，就想监狱里渴望释放的囚犯。我真真切切感觉到什么叫做画地为牢，我是软弱无能的，没有毅力去接受去克服，所以自然当断不断反受其乱。
我挣扎着，带刺的藤蔓一根根的刺深深嵌入我的肺腑。呼吸都能感觉到那种疼痛。时间是能治愈一切的，我自负地以为着。
如果永远不和陈我爱见面，可能我的计划确实可以成功，但是理所当然地且是必然地，我去了X中，她也去了X中。
庆幸我们不是同班同学，可她和我是隔壁班。我们只隔着一堵墙，有了这堵墙，我天真地以为就能隔绝很多东西。
比如我的思念，比如我的后悔，比如我的希望。
只是看不见，却不代表我不知道她在那里。原以为我可以远走高飞，从此和她相忘天涯，却偏偏阴错阳差，回到原地。
我的挣扎不过是徒劳而已。
陈我爱经过了一个暑假，就好像经历了一场蜕变。她剪去她的齐肩长发，留了男生短发。那一年正巧了李宇春参加“超级女声”，一场由李宇春引领的短发帅女潮流瞬间席卷了小小的县城。女孩子们陆陆续续剪去长发，穿起男装。陈我爱的一头潇洒的短发，看起来唇红齿白的英俊，虽然眉目之间依稀可辨柔和，但是已然如同一个帅男孩，叫人时时刻刻忍不住想多看她一眼。
这才是陈我爱最完美的形式。她干净利落地剪去长发，就像剪去了她与我所有的纠葛。她那么决绝地选择了另一个方式，告别过去。
我再见到她的时候，她正在走廊里，和一个女孩子说笑着，清秀的眉眼之间带着放荡不羁。她仿佛听见了什么好笑的事情，嘴角勾起坏坏的笑。
我坐在靠窗口的位置，看着她站在我们班走廊，和别人投入地交谈。我怔怔地看着她，她变得让我感觉有些陌生。
这个陈我爱，和我记忆中的陈我爱，不一样了。不是因为外表的改变而不一样，而是这个她比过去的她的邪性更明显。她彻底释放了自己的个性，不再有我印象中的那么稍加内敛。
也许不是陈我爱变得陌生，而是我从来都没有认真地去了解陈我爱。陈我爱……回想起来，我竟然好像真对她一无所知。
只是习惯了她在我身边，习惯了她会对我笑，会找我，会陪我一起。陈我爱有什么好的？长得漂亮么？她算不上长得好看。那是对我特别温柔么？她会和我吵架，会惹我生气。那是她有什么为人称道的地方？提起陈我爱，大多是想到她的可恶吧。
回忆里的人，现实中的人，竟然判若两人。但是这是陈我爱，她的骨子里灵魂里，她还是我心心念念的陈我爱。
直到上课铃响，陈我爱都没有看过来一眼。
有句话叫，求而不得的才是最好的。陈我爱于我来说，确实是最好的。她是我的求而不得，是我的执念业障，她存在我心底没有清除干净的根系很快又会死灰复燃，重新疯狂生长，以不可抗逆的力量席卷我的感情。
作者有话要说： 我写这章的时候，哭得最后没办法码完。那些话对陈我爱造成多大的影响，同时对陈梧笙也是一种难以计算的疼痛。这不是小说，这是真的。在知道自己性取向之后，最终选择毁灭。我想起歌词“我曾经毁了我的一切，只想永远的离开”，你们知道自己取向后，是什么反应呢
☆、那个眼神
陈我爱是我命中的劫难，如果轻易就能逃掉，那也就不叫劫难了。每天下课，我变得不敢出去，我怕在走廊和陈我爱相遇，我尽量去避免和陈我爱的接触。但是我却每天都能够看见陈我爱在走廊里谈话聊天、嬉笑打闹。
班里也流传着陈我爱的事情。学校有四霸，陈我爱是其中一个。她和其他三个，阿棠、小甄、小玲四个人，成为霸凌者。
我和阿芳是同班同学，陈我爱和我的事情阿芳是知情者之一。总觉得和陈我爱断交之后，我更多的注意力都放在陈我爱身上。我和阿芳走近的原因，自然也是因为阿芳包含在陈我爱与我相处之间。
像往常一样，下课了。我坐到阿芳身边，阿芳看我过来，笑道：“梧笙，你每天都不出教室的门，你干嘛？躲陈我爱吗？”
我僵住。脱口而出反驳：“你想多了！”声音微微提高，反而有欲盖弥彰的味道。我脸一红，补充道，“我和陈我爱已经绝交了，你就不要拿她来开玩笑。”
她转头看窗外打闹的陈我爱，笑嘻嘻道：“她天天在你眼前晃，你真没打算和她和好啊？”
我心里一咯噔。和好这个词，我在日夜煎熬中确实有想过，没想到现在被挑破心事。近一个多月，我在梦里和现实反复煎熬折磨后，终于开始松动，质疑我自己。更别提在陈我爱每天都能出现在我面前，我哪里扛得住，早就想妥协了，只是还下不来台阶。毕竟当初自己说得那么坚决。况且……我为什么会和陈我爱分开，这件事我知道得很清楚。如果和陈我爱和好，我能单纯保证我会好好的，不会产生奇怪的想法吗？不能的。
可是我真的很想陈我爱。我想和她走一起，我想和她嬉笑打闹，我想和她像以前一样，我想和她一起做很多的事情。
感情上，我已经被击溃了，但是面子上，我还死活撑着。我的眼睛一暗，心里很别扭，感觉被戳破心事的尴尬。
“也是。你一个好学生，就不要和陈我爱这种人瞎混啦。你好好学习就对了，陈我爱她离开你就堕落了……”阿芳撇撇嘴道。
陈我爱她很好。这句话辗转在我嘴边，我终究是没有说出口。我有什么理由，什么立场去替陈我爱辩驳呢？我摇摇头，笑容说不出的苦涩。
陈我爱她很好，她真的很好。我心里发酸，却感觉十分可笑。陈我爱离开我还可以和别人有说有笑，我离开了陈我爱却痛苦不堪。
“你更要好好学习啊，成绩落下那么多怎么行。”我转移了话题。
阿芳不悦道：“我又不像你，我能够及格已经阿弥陀佛了。”
我叹了口气，点头表示理解。各人有各人的长处，我无权去说教什么。
陈我爱出来的次数渐渐少了，我见到她的次数也少了。不知道她最近在做什么，我很想知道。可我没办法开口去打探她的消息，我怕我渴望的语气会泄露我内心的关切，传到陈我爱里面会被她笑话。
听说体育课要下去操场。我拖拖拉拉地起身收拾好东西，和同桌阿晓一起走了出去，我在走廊站住，抬头看着外面毒辣的太阳，抱怨道：“天啊，这么热还要出去晒太阳，想死的心都有了。”
“我们先在这里等等，拖到上课再下去呗。”阿晓靠着墙，苦着脸说。
“也是。”我站在阿晓的面前，面对着窗户，想起件事来，“阿晓，咱们班长最近买的那套书是什么啊？”
“哪套？”
“就是上课传后边去的。”我比划着道，“好像叫梦什么的。”
“《梦里花落知多少》？”她道，“那不是书啦，是小说！”
“好看吗？”我嘿嘿笑，“等下节课我去找她要来看看。”
“嗯……诶，陈我爱？”阿晓眼角余光看见陈我爱和她们班的阿棠一块往这边来了，低声喊了一句。
我条件反射转过去，正好对上陈我爱看过来的眼睛。
她的眸子里的笑意消失不见，取而代之的是冷漠和轻蔑。
一刹那间，我浑身血液好像被冻结成冰。我半句话都说不出来，脸色唰地就白了下来，嘴角的笑也凝滞住。
我的心脏停跳，耳边也嗡嗡地失声。她的眼神带着刀刃，凌厉的一眼足以叫我在一秒钟被凌迟成片，寒冷的刀刃抵在心尖已经快要凝结伤疤的伤口，极速划过，只在霎时间感觉到无尽的冰冷和鲜血喷薄的动静，然后什么都没有了。
她嘴角再度挂上笑，只是笑里带着不屑。
只是几秒钟的事情，我却有着过了几千几万年的感觉。她目不斜视地和我擦肩而过，我能感觉到她眼角泄露出来的寒意。
我恍惚地失神，后知后觉地感觉到自己后颈的寒毛竖起，在26度的天气下，我竟然浑身发冷，牙齿打颤。
当她走过我身边时，我连呼吸都不敢。
我的手无力，手心变冷。
“……梧笙，你看陈我爱她们很嚣张啊。”阿晓没发觉我的异变，她看着陈我爱扬长而去的背影嘟囔道。
我回过神来，想扯出一个笑，却没有力气。我说：“我们下去晒太阳吧。”不等阿晓说什么，我逃也似的下了楼。
我没有勇气和陈我爱对峙。
我根本就不是陈我爱的对手。
她的眼神让我犹如坠入冰窖之中，只需要一抹笑，我就输了。一塌糊涂，一败涂地，我根本没有力量去挽救自己的败局。
我站在烈焰的太阳底下，发愣。太阳把我的身体照得发烫，我的心里的冰冻却顽固地抗拒着热度，我的脸色一定很难看。
我抬起头，眼前阵阵发黑。
我病了。那一节课后，我就病倒了。
整个人昏昏沉沉，脸色也苍白得吓人。
我请了假，回家。把自己关在房间里，三四瓶酒一直灌下去。
我是多么不中用，多么胆小。陈我爱一个眼神就足以叫我病得厉害。我翻开我的日记，看着关于陈我爱的事情，眼泪默默流了下来。
一旦沾上了毒、品，想要戒掉就不能再沾，否则之前的努力就会白费了。可是我现在很痛苦，我感觉我的心口在疼，皮肉翻出来，可见筋脉连接，鲜血淋漓。
我无力地跪倒在冰冷的地上，捂着胸口，胸口的疼痛让我的面容都扭曲起来。眼泪滴在地板上，我跪叩着，滚烫的额头抵在地砖上。
我深深抽着气，紧抓着胸口衣服的手越缩越紧，感觉到那样的痛感让我浑身发疼。我说不出哪里疼，可真的就是很疼很疼。
我滚倒在地上，眼泪从左眼流向右眼，右落在地上，我的唇和额头都在争相发热。我感觉的痛苦疼得我倒吸好几口冷气。我像个正在戒.毒过程中毒.瘾发作的人。
笔记本被翻开的页面，泪水打湿了好几处，劣质的墨水散开，糊成一团。上面的每一个字都叫嚣着我对陈我爱的深深眷恋。
不敢去看上面的字，残破的心脏已经没有可以下刀的地方了。我看不见纸上无数的陈我爱，我也看不清这个世界了。
我彻底陷入了黑暗。
陈我爱给我留下的心理阴影真的太大了。但是唤醒我内心的记忆后，我不可抗拒地终究低头。我想要和陈我爱和好了。
我受不了这种痛苦再发作一次！
我鼓起了勇气，拿起电话，一个数字一个数字地拨通记忆深刻的号码。我记得陈我爱家的号码，比自家的电话号码还熟练。
嘟了第一声，我又迅速挂断。我全身的血细胞都在沸腾，我的恐惧摄入我的心脏，我手脚发冷，呆呆看着电话机。
万一……陈我爱接了，我应该说什么？
陈我爱，对不起？
对，第一句应该这么说。然后呢？然后我应该诚恳认错，我应该和陈我爱说出我希望和她重归于好。可是如果陈我爱拒绝了我怎么办？
我无助地站在电话面前，忐忑不安。
站了十分钟，我不断给自己加油打气，我拿起话筒，按了重播键。
嘟嘟嘟——
好一会儿都没有人接。
陈我爱是不是不想接我的电话？她看见我的电话号码拒绝了吗？
我心凉了一截。
在我快要挂断的时候，有人接起了电话。
“喂？”她低低的声音隔着电话，千里传来只觉得冷冷的。
我忽然哽住喉咙。
很久没有听到她说话了，声音传到耳朵里，我只觉得我的心脏顷刻间提到了嗓子眼。我屏息凝神，脑海一片空白，忘掉了刚才要说的话。
“谁？”她没听见我说话，问了一句。
“……我……是陈梧笙。”我艰难涩涩开口。
她突然顿住。
我慌忙道：“我有话要跟你说，你听我说完，可以吗？”
“我们没有什么好说的。”
她的声音听起来冷硬坚决。
“你先别挂电话……”
“嘟嘟嘟……”
我拿着电话，耳边急促的嘟嘟声让我彻底凉了心。
我站在原地，不知是什么时候挂上了电话。我一直傻傻站着，等回过神来，腿已经站得发麻。
我头脑混沌，不知要做什么才能缓解心底的冷意。
我浑浑噩噩地跌坐在床上，看着空荡荡的房间光线渐渐暗下去。
作者有话要说： 再相遇时一个眼神足以让陈梧笙噩梦缠身，而鼓起勇气打的电话，不知该说什么。你们也给别人忐忑打过电话么？
☆、道歉事件
陈我爱真的一点都不在意我么？连给我解释的机会都不肯。我忽然有些恨起陈我爱，我为了她要死要活，她却轻易地丢下了我。
我怎么肯甘心？陈我爱为什么这么狠心？不会的，我一定要好好找她道歉，和她和好。我努力找了很多很多理由来安慰自己，鼓励自己，我始终不肯相信，陈我爱那么决绝，六七年的感情说不要就不要了。
有时候，当一个人失去了时常拥有的东西的时候，就会不断地想要把这样东西找回来。一开始的不重视，到失去之后就会迫切渴求。欲望能够驱使着人去做出和自己本性违背的事情，当欲望大到一定程度的时候，任何的原则都不能够阻拦人性的爆发。每个人都是欲望的奴仆，听从欲望的差遣。不是正直的人太正直，而是诱惑的筹码不足以让人折腰。
找回陈我爱，这强烈的愿望就是我折腰成为欲望奴仆的筹码。我是一个非常自负的人，总以为我的算计可以让命运照着我的安排去走，但是事实上，命运给我一击，让我发觉我不过是自以为是，陈我爱对我的报复，命运对我的惩罚，把我的自负变成了惶恐，我只能抛弃自负，跪着臣服。
我平复了一段时间，算是恢复了一点点元气。学校的课程安排也十分紧凑，对于成绩渐渐落下的我来说，我感觉有点吃力。
尤其是英语这门学科，我简直是恨死了。英语是我认知里面最难的，最让我痛苦的学科，我非常不喜欢，不管我怎么努力就是学不好英语。
我的英语老师非常关心我的成绩，毕竟我是精品班的苗子，除了英语和数学之外，我其他成绩还是有得救的。但是因为她的关心，导致我经常被留下来单独聊天。
阿晓英语成绩比我好多了，我真觉得庆幸不已，只要英语堂测，我都可以抄她的。但是这样我越发的糟糕，英语老师盯着我，我完全成了她的头号目标。
