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《我的十个男朋友》作者：莫桑石
文案：
我的十个男朋友？
不，是和十个男朋友分手的十个理由。
主攻。情人节报社文。
内容标签：怅然若失 阴差阳错
搜索关键字：主角： ┃ 配角： ┃ 其它：
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☆、第〇一章
我的第一个男朋友，叫做纵容。
我刚向我妈出柜的时候，用了很长一段时间才说服她，让她明白我这不是病，不能治疗，不能改变，更不能祸害人家闺女。那个时候我虽然出柜，可还没有男朋友，只是提早给我妈打个预防针，我就怕等我有了男朋友，在爱情的刺激下，说话做事失了理智，不如在现在毫无羁绊的情况下，先说清楚了，也为以后减轻障碍。
我的努力成功了，我妈最终虽然不能理解我，却表示她不会干涉我。她自己去查了资料，很纠结又不好意思的对我说，若我想找个男朋友，最好找个年纪比我大的，因为年纪大的会疼人，会照顾我。
我哭笑不得，为她那副仿佛为女儿选择夫婿的神态。我对她说，我虽然是同性恋，想和男的在一起，可这并不代表我要站在女方的立场，等待被疼、被照顾。我妈长吁一口气，说那很好，我就怕你站在女人的那一方。我说您这不是瞧不起女孩子吗？性事上的那一方，又不代表相处上的地位。
她就故作老态的说，你不懂，男女这事门道大着呢，就说男人出轨别人都劝着原谅，女人出轨别人就只会劝着分，就能看出来这上下位置，多么重要，所以放男男身上，一定能同理用之。她殷切看着我的神态，让我对她做出了保证：在我的恋爱里，我只能充当男人的那一方。
这对我来说并不是什么大事，我又没被人cao过，对这事并不想念，当个只占便宜不吃亏的也好，即使这会让我找男朋友的时候增加点困难，毕竟大部分同性恋都是双插头，都是男人，都想占据主动地位。
我这么答应我妈后，她显然更放心了，果然是标准的疼儿子的没原则妈，儿子不吃亏，怎么着都行。她又说，既然这样，还是找个年纪大的比较好，女大三都能抱金砖，你找个大几岁的，说不定能抱铂金砖呢。
就是这点让我特别爱她。我爸在我小的时候找了个小三，留下补偿金就和我妈离了，我妈艰难把我养大，却从来很乐观很开明，不往我身上施加她的个人意愿，和她相处，我的青春叛逆期就这么光打雷不下雨的渡过了——我就是在叛逆期的刺激下，在还很年轻，没有任何经济实力的情况下，和她出柜了。
我很尊重她，所以会承诺她那个，也想着如果可能的话，谈恋爱还是找个年纪大点的吧，让她觉得我听话，总会让她开心。
我却没想到，我第一次交的男朋友，整整比我大七岁。
交这个男朋友吧，完全是出自意外。细细想来，我出柜的理由，其实并不是我上面说的那些理由，最主要的是，我心里面有一个大秘密，我憋不住，特别想说出来，找个人来替我分担一下，而我非常信任我妈，我爱她，我相信她。
所以在说出这个秘密后，整个人都轻快了。在这种愉悦的心情下，我高考成绩突破我的极限，我居然一不小心，考上了个重点大学，虽然全国来看并不很有名，可好歹是省会大学，标着省份名字，我上的大学在我的家乡含金量很高，而我若想回家，周末就可以来回。
我学的审计专业，毕业打算去考银行或者公务员，这个专业不错，没那么大众化，找工作又容易。
我本来没有打算在大学时代谈恋爱的。大学住宿舍，又是那么多人集中活动，一点秘密根本瞒不住，我可不想因为私生活被那么多人指指点点，甚至会影响到我的毕业，再者，我丝毫经济基础都没有，单亲家庭负担重，我妈一个月给我一千块生活费，我吃吃喝喝就用完了，连开房和买个好tt的钱都没有，哪来的心思去谈恋爱啊，因此就没有费力在同学中，寻找个合适的恋爱对象。
大二的时候我掌握了基础的专业知识，可以出去找兼职，在这个时候，认识了我的第一个男朋友。
他比我大七岁，将近三十，但是在具体聊天谈及岁数前，我根本没有发现他竟然比我大这么多。怎么说呢，在上学的时候，相处的全是同龄人，对年龄自然而然的很模糊，都觉得别人和我一样，因此听到他比我大七岁的时候，我下意识的就觉得他和我不是一代人——可不是非一代人么，出生的年尾数就已经不同了。其实要是在社会上，别说大个七岁，大个十七岁都不觉得有什么，可当时，我就特别惊奇，这份惊奇毫不掩饰的表现在我的脸上，他笑着说，你是不是以为我很老。
我赶紧道歉，又好奇的打量着他。从外表看真看不出来，我有的时候看我打扮完毕的老妈，都觉得她年轻非常，足以惊艳四座。
这个人，就赢得了我的好奇。
他叫纵容。从那次对话后，他就开始追求我。一开始我完全没有发现他是在追求我，谁能想到呢？他很会套话，不知不觉就套出来我的爱好，从电影开始，他约我去看。一开始我并没有答应，想看电影，自然和寝室同学去看比较方便，也更聊得来。但他总有办法约我去看，每周总是上映那么多新电影，他可怜巴巴的求了，我就去了。
接着，他总是“路过”我的学校，于是一起吃饭；兼职的时候接我上下班。我总算开窍，明白他原来是在追求我。
我明白后，他从我有些遮掩的态度里明白，于是越发大胆，然后对我告白。我没想太多，虽然这和我的预期不同，我还是答应了。
我们一起吃饭的时候，他父母偶尔会给他打电话，他就说有事在外面，不回去吃饭。我心里明白，对我而言或许是恋爱，对他而言则是未必。恋爱何必求结果？
恋爱三个月后，我越发了解纵容。纵容情商很高，虽然他说我是他的第一个男朋友。这点我不信，年近三十，情商又极高，怎么可能没谈过恋爱？他的情商，并不在甜言蜜语，相反他几乎不说，只是我无意中提过的小事，他都会记得，然后一一拿到我面前来。小到每次来都会给我带我喜欢吃的零食，小到会因为我想吃什么而全城打电话问餐馆，小到我说我衣服忘公交车上了，他会开车去终点站等，然后轻描淡写的拿给我。
他总是让我感动。我取笑他说，说你是我的小叮当，三次元版，小人物版，他哈哈大笑，说愿意永远当我的小叮当。
他为我做的事，都是小事，可他事事体察入微，默默做到，又从来不为自己表功，做的轻描淡写，做的我都不能正式表达谢意。一件一件累积起来，我突然明白，我不会再遇到纵容这样，对我更好的人——我妈都做不到如此，我真心明白，什么是如珍如宝，被宠心头。
他越这样做，我就越惶恐，我不是因为觉得自己难担如此重视，而是不知纵容的底线到底在哪里，纵容还能做到何种地步。我说的话他从来只有赞同，我无意中说过的话他也会替我实现。这一切就像电视剧，然而电视剧里这些年的男主角没有这种。这更像童话，不像真实。
我不像他的恋人，更像他忠诚的主人，或者被他宠着的儿子。
我想和他分手。他对我太好，好到这种好会改变我。我会变的无法离开他，会变的任性，会变得觉得这个世界都该听我的。如果他不在了呢？那我还能承受住吗？
所以我要在这之前，结束掉。
这对他来说当然很不公平，他只是竭力，并且超出普通人极限的对我好而已。分手这种话，我难以启齿。
纵容再次证实了他的情商之高。我只是拒绝了三次约会，他就来我学校强行把我拽出去，问我有什么想法。
我不能说他对我太好这种理由，太过残忍，可不说，也对不起他。
我说我想分手，你对我的好，我适应不来。
他说他喜欢我，想为我做一切。我要是真想分手，他会答应的，这是能为我做的最后一件事。
我摇摆了很久，他对我的好和我会有的改变天人交战，而他站在那里，低着头等着我宣判。
然后我说，对不起，我也喜欢你，可是你的喜欢，我实在承受不来。
就这样，我和第一个男朋友分手了。和纵容分手后，我难过了许久，忍不住回家找我妈倾诉。我妈耐心的听完，然后对我说，慷慨大方的爱，很容易让人误解为施舍，然后产生拒绝的念头。她问我，这句临时编的鸡汤段子，有没有道理。
我突然恍然大悟，我说，明白了，怪不得总有人发帖子，说ta们对恋人那么好，怎么还是分手了。
我妈又说，再给我讲个不太相干的故事。
她说她上个月，出席了她同事父亲的葬礼，葬礼上她同事哭晕了好几次。原来那人父亲爱吃甜食，可又有严重的糖尿病，严禁吃甜，可他却总禁不住父亲哀求，忍不住偷偷的给父亲一块两块点心，结果，他的父亲就死于糖尿病。
这故事的确不大相干，可我还是若有所悟。倾泻而来的爱意，太烫，太密，太满，个人的一切都如同被侵占。我一开始就不应该答应他的，我想在以后的感情里，遇到的任何一个对象，我都会拿来同他比较，说不定会陷入后悔的境地。
因为我不相信，还会有人对我比他更好。
作者有话要说： 情人节快乐！情人节应该发点有用的东西，比如这篇《和十个男朋友分手的十个理由》（是的文名不是这个就是故意的），要知道甜蜜的爱情总是相似的，写些甜蜜love或者番外实在没意思，不如写点不甜蜜的爱情总是不同的故事，来帮助大家在大家在爱情中更有分寸，更能走的长远。
当然，想要写这种东西的我，还是个单身狗，所以写出的东西到底有没有用，也请大家玩笑对待，毕竟这还是个报社文嘛。
这个短篇仍然是我最喜欢的第一人称，不过换了种更轻快的风格，写的要比较现实些，希望习惯了我以前风格读者，这次继续喜欢=3
☆、第〇二章
我的第二个男朋友，叫做胆怯。
我和胆怯是通过相亲认识的，这场相亲是我妈牵线的。在她说出来有一个男孩不错，问我要不要见见看这话的时候，我有些不敢相信，一个母亲怎么能对她的孩子付出到如此地步？一个在被丈夫抛弃后被流言和关怀摧残而变得有些保守守旧的女人，为了能够更好的和孩子相处，一直逼着自己去学习，去理解孩子说的话做的事，却没想到，她不仅逼着自己理解自己儿子是gay的事实，甚至还做出了主持相亲这种事。
我有些心揪，我明白，我妈把我当做她的全部，这已经有些偏执了。但是我就是这么混蛋，我不能像对纵容那样，对我妈说，别对我这么好。
我就是愿意她对我这么好。
我妈有给我相亲的念头，是因为我和纵容分手后，有很长的一段时间里提起此事，或者触及到爱情这方面的内容，都闷闷不乐。那个时候我甚至想，对我好的我不要，对我不好的我岂不是更喜欢不上，难道要单身一辈子吗？大三回家的暑假，我妈竟然看出来了。
她说，也许你可以从朋友开始相处，找个人再谈谈，说不定会觉得合适。她还说，就算是同性恋，也得安定下来，她从知道我的性向后，就给我从周围的人里相看，想这样认识的总比别的靠谱，她是被网上查到的同性恋圈子里的乱交、群p吓坏了。她查了很多同性恋可能的特征，然后慢慢的打听，最后知道一个她一个同学的外甥，比较注重打扮，性格也很内向，也是大学三年级，从来不愿意谈恋爱，而且长辈一催就容易翻脸。她看了照片，觉得这相貌特别像，又不敢肯定怕把别的孩子推入歧途，所以问同学要了那人的号码，叫我自己联系看看。
没错，这是一场对方并不知道的“相亲”，那个人，就是胆怯。
在没接触胆怯，只看到他的照片时，我并不肯定胆怯到底是不是同性恋。虽说我知道很多同性恋和双性恋都在隐藏着自己真实的性向而伪装“正常人”，但也觉得同性恋不是那么容易见到。之所以打算接触，还是我不忍心辜负我妈的好意，再者觉得就算他是直男，能交个朋友也好，反正从小到大我都没喜欢上过直男，发现自己是同性恋，也只是因为看片的时候产生冲动的对象和常人性别不一样而已。
我用去游泳馆的理由把胆怯约了出来。在游泳馆，我当着他面脱衣服的一瞬间，我就知道他真是个同性恋了。我们约去游泳馆三次，一起吃了五顿饭，看了两场电影，我就打算追他。他不是我的预期，我并没有预期理想对象。但我想谈恋爱，此时此刻，特别想。
我第一次追人，因此很认真的追。越是追，我越是了解他，就越是了解当初纵容对我时的感受——我想对他好，想竭尽所能的对他好。我吸取了上一段恋爱时的教训，对他并不紧迫，在家的三个月，我只约他过几次，被拒绝也无所谓，然后开学了，我们并不在同一个城市上学，我就把他当做普通朋友似得，时不时给他发些搞笑的微博段子，讲点比较基的荤笑话，互道晚安，而我们彼此都心知肚明，普通男生间的友谊，并不会联系的这样密切。
他明白我的意思，总装作听不懂我那些话里的隐藏含义，要么转移话题，要不装不在。我也不失望，我没有顾虑，可这并不代表我不理解他身上的压力。我不求和他有个未来，我只想和他谈个恋爱，而他，是那样一个人，我敢肯定，他会结婚，让他的妻子做个同妻，他可能会做个好丈夫，也可能禁不住压抑而出轨。
他总是在拒绝我。这个学期结束之前，我干脆奔到他城市，说过来旅游。我在他学校外面租了个宾馆，又告诉了他地址。我不打算这里和他做什么，我就想看看，他会不会来。
他及时来了，我就说出了准备好的告白。我得承认我很不道德，我用话语引诱了他，那些及时享乐，不担责任的话。我让他暂时忘记了以后需要操心的问题，他接受了我的告白，成了我的男朋友。
我借着家里有事请来的假并不长，他陪着我在他的学校逛了两天，我就匆匆赶了回去，只能在聊天软件上腻歪。最初，我们热恋期的时候，我们每收发的信息，都会得到及时的回应，好像只要我们需要，我们就在，或者我们在了，我们就心有灵犀的沟通。
热恋期不长，或者说胆怯的热恋期不长。我告白时还有一个月放假，而我们刚开始准备期末考试的时候，他回复我的速度，就已经大大变慢，也往往他说了上句，我回了下句，就捧着手机再也等不来下下句了。他再出现，或者好像没有消失一样的接着上句的说，或者只字不提上个话题。
我难过于他不提他为什么不回，做什么去了，可又觉得这样的我斤斤计较，我不是也会遇到这种突发情况，而看不了手机么。这种情况越来越频繁，而他言谈中又仿佛没有这回事，我便明白，这段恋情，搞不好也不会长久。
难道是因为我甩了纵容后的代价？忍不住很悲观的时候我会这样想。可我不是纵容，不像他，甚至纵容我提出的分手。
放暑假的时候，我开始继续追求我的男朋友。追求他和他已经是我男朋友的事实并不冲突。他不过是在甜蜜之后，突然发现压力并没有消失，不想分手，又无法面对事实而已，也许答应了我又后悔，也许我也成了他的压力。我体谅他这一点，努力制造浪漫，试着重新挽回他的心。
他时冷时热，时而对我笑语嫣嫣，时而对我冷淡无比。他对我说过发狠的话，但是还没有触及到分手那根线。我惊讶于我此时变了一个人，竟然变的耐心无比。
我妈说再也不给我相亲了，我爱咋地就咋地。她后悔让我认识了胆怯。我说，不是这个，也会是那个，哪有爱情是一帆风顺的。这样的心灵鸡汤，我常常自己给自己灌。我必须坚持下去，为了其他一些可笑的东西。
胆怯总是顾虑重重。当初他接受我告白的勇气，现已全部耗完。我打趣调笑他的话，他也不敢应。他在父母身边的时候，会让我不要给他打电话发消息，一天删很多次我们的聊天记录。甚至出去玩，都要随时注意自己的举止，看管我的举动，防止我们畸形的关系被外人察觉，甚至让他的家人朋友们知晓。
既然公众场合总让他如受惊的猫，风声鹤唳，我便约他来我家。他问不怕我妈发现么，我不敢说我妈知道我的性向，只说她很迟钝，看不出来，在我房间玩的时候，我妈也不会进来。说出我出柜的事情他不会有丝毫开心，只会反而更徒增烦恼。
他来我家里玩了几次。我妈态度平常，没说什么，只是常常会出去，这时胆怯才会放松很多。他也觉得对不起我，在他觉得可以放心的时候，才会对我说好话，但这种时候很少。大四开始，彼此奔波于实习找工作和考试的时候，他更对我冷淡了。
交往一年，我们亲吻、上床的时间微乎其微。在外界的作用下，他对我的渴求被压抑了。这场恋爱，逐渐失去了恋爱本身的意义。
我准备考公务员，我这样的专业其实还比较吃香，像国税局财政局这样的单位基本每次都招，但是这些单位也十分难考，报名的太多，所以我没把希望都加在上面，只是恶补了几个月，打算报了国考先去试试手，同时回家来工作。
胆怯却没有回来，他说他要考研，要专心在学校里学习。我又去看了他一次，他的确把全副精力都投注在书本上。我坐了坐，感觉到我们之间的气场，已经和恋人无关。
我提了分手。此时提分手不会给他考试增加压力，反而是给他卸下负担。他红了眼，精神上却放松了很多。
这是我平静结束的第二场恋爱。我想，我短时间内，都不会打算再谈了。
我回了家，开始找实习单位，最后应上了一家私企。我和我妈就我的未来谈了谈，她说你要是想考公，可要考虑清楚，这样的单位对私人生活也是要关注的，要是你和男人搞在一起的事传出来，可能按照规定辞退你，但是受尽白眼，无所寸进却是肯定的，不如找家私企外企，个人生活的影响还没那么大。
国考我已经报名，不想浪费之前几个月的复习，于是答应我妈，这次要是考不好就不去走这条路了。后来成绩出来，我对我报的岗位划出来的分数线目瞪口呆，这要是搁在别的岗位上，我说不定还是第一，放这却还差二十多分。于是干脆利落，我放了这颗心。
倒是我知道，胆怯考研是考上了。他专业性强，说不定还有继续考博的想法，然后进入研究院之类，还能晚几年被逼婚。
作者有话要说： 谢谢美颜的地雷、christian2的地雷，么么哒！
这个文的更新不会拖太长。主要是关键词的问题，现在挑出很多了，可总觉得有些特质会重复，也不想写到病娇的程度。如果决定了某个词，一章就会一下子写完，因为新键盘很好用！我的报社心也很强烈！
☆、第〇三章
我的第三个男朋友，叫做任性。
和胆怯分手后，我有一段时间都没去考虑恋爱这件事。毕业了，我开始正式工作。之前在实习的单位呆了半年，在财务科里工作。这家私企规模不大,之前找这儿就是想着这样的单位容易面上，可是工作下来，却觉得氛围异常的舒服，也有发展前景，可以长久干下去。
我留了下了，转正签了正式合同。这个时候自然要努力工作，站稳脚跟，更别提刚结束一段失败的恋爱呢。
工作一年后，我已经很适应现在的工作，也得到了老板的爱重，工资涨了一级，达到了说起来不丢人的水平。而此时，我也摸清楚了本地的同性恋的状况，知道了几个gay吧，还锁掉了目标，做好再谈一次恋爱的准备。
这次我的心态有了改变。这跟我妈最近总对我洗脑有关。我妈朋友圈刷多了，关注了很多爱情家庭的鸡汤公众号，机缘巧合下进了一个弱势群体关爱协会做讲师，便天天拿我练手。她对我说，别觉得谈不好恋爱和性别有关，就是男女之间，分手的离婚的比比皆是，也没见性别不同起了什么作用，不过是两个人不合适罢了。她还拿自己举例子，说她当初和我爸两情相悦，结果我爸还不是突然说自己又找到了真爱，说什么对不起我走了，理直气壮的出轨。
我明白我妈想让我提起对爱情的信心，不想让我因为性向自卑想让我打起精神来，继续走向下一段恋情。我不忍心对她说，这些话，对我来说，是起了作用，可是起了她肯定不愿意知道的作用。
我不再隐隐怪罪胆怯因为性向和我分手了。就算胆怯是女的，她也许会因为她想考研而我回家工作而分手，就算是都在同一个地方，也也许会因为房子财产而谈不拢。男女之间尚且如此，更何况更复杂的同性恋圈子里呢？
没错，在我妈的鸡汤灌输下，我完全对爱情失去了信心。我为自己觉得很难过，怎么就不能谈一次好好的恋爱呢？可我转瞬又想通，恋爱只是恋爱，又没说一定有结果。我和他们在一起时快乐过，就足够了。
这下可好，我也被心灵鸡汤搞得惯会自我安慰了。
我进了一家gay吧。这是我潜伏了本地贴吧和qq群后了解到的比较干净的gay吧了，当然，这也清净不了，还是一副群魔乱舞的样子。这里的人的表情，都像是随时要钓人约炮一样，说实话吧，我不觉得这和普通酒吧有什么两样——反正想好好谈恋爱的，都没有人打算从这里起步的。
每知道一次我们这样的人，其实和正常性向的没什么不同，都能让我多开心一会。我也不嫌弃这些人，我其实也是来找□□的。我打算找个长期的，中间不掺杂第三者的□□，这应该比较好找，再者，我已经有了目标。
我是在群里认识任性这个人的。从我的观察看，他这个人有点小脾气，性子比较直，但是好相处，没有太多心眼，不是老油条，偶尔会抱怨两句现在gay圈子之乱，三观也比较正。我加过他好友，私聊过一些日子，今天就是约在这里见面的。
心里有些忐忑不安，虽然互发过照片，但是总是怪怪的。我点了一杯柠檬水，坐在约好的位置等他。任性来了，他和我差不多大，自己居住，父母都离异不管他，去年毕的业。他长相很普通，可神情中有难言的魅力，我们只说了几句话，我心里就浮现出在网上对他的印象，一一对照下，这个人的影子就在我心里清晰了。
我打算和他深入接触下去，想带他出去，约个宵夜。他是零号，见我想约他，却以为我想直接拉着他上床，就带着我去了他家。
他自己一个人住的家，难言的空旷，和我家不同。我妈手特别巧，弄的我家到处都是她做的工艺品。我忍不住对任性产生了好感，就像在同情我一样。
我们上了床。上完了他开始抽烟，我把他烟拔下来，然后说我们交往一段时间吧，不以感情为基础。就像我想的那样，任性同意了。
一开始，我们像模像样的谈着恋爱。他好耍小性子，而且特别作，只是作的比较可爱。我能看的出来，他一开始还在努力克制自己，但是随着我对他的包容，他才开始忍不住。而我，在和胆怯恋爱时，学的最好的就是包容。
我不缺爱，我就是想对别人好。任性耍起小性子的时候，我什么都想满足他。他爱吃蟹黄豆腐，我带他吃遍了全城，好找出最好吃的那家。他在上学的时候喜欢吃米线，很细，往水里一烫就能吃的那种，本地却全都是粗米线，我就养成了走到哪儿路过米线店就要进行看看的习惯。他还爱吃生煎包，我也这样找了很多家，当然，这些都不是他要求我的，只是我听了他那种渴望的神情后，自发的举动。
他好发脾气，莫名其妙的生气，我总是不知道是哪里得罪了他。也许是因为周末出去而没有约他，也许是因为没有对他说晚安，再或者是无意中忽视了他？有些地方我知道，有些地方，他却从来不说为什么，连电话都不接，等他过几天心情舒畅了，才会若无其事的联系我。
有时候他很任性。中午吃饭的时候他会说不想吃，我一个个拿往常他爱吃的菜来试探，他都嘟着嘴，丝毫不感兴趣，只说就不吃了，若我劝劝，他就会突然爆发，大喊：你烦不烦啊！
这些都是小任性，偶尔发作一番，并不会让我苦恼。我们刚认识他时他可不会这样，不过是相处久了，对我信任了，才愿意把他的脾气暴露在我面前。然而任何包容都不是无休止的，我对他的爱还没那么深——我是来恋爱的，不是求被虐的。
可我还是有些喜欢他，所以只是不像往常那样，任何一次发脾气都会哄着他。我开始佯作不明白他为什么生气，忙的时候也不会先顾着他。任性的人总是敏感的，他甚至直接冲到我的办公室，一言不发，就那样瞪着我。
我的办公室是一间商务办公室，因为是私企，所以空间利用率很高，格子间，坐下来大家是谁看不到谁，可是间距的确不大。任性这样冲到我这边来，我能感觉到同事们好奇的眼光，若任性是女的，他们肯定能第一时间明白这是什么八卦，但是现在，还只是好奇又怀疑而已。
我是出柜了，看上去我很有勇气，可我的勇气是对我妈，不是对社会。我很生气，冷着脸对他，把他硬生生拖到商务楼外面，质问他来做什么。
任性被吓坏了，以前他闹的再怎么厉害，我都没这么对过他，很快就软了下来，喏喏的转移话题。我急着赶回去上班，没法多说什么。晚上他就来找我，曲意逢迎，我突然发觉，莫非他以前那样，都是被我惯的？
我这样想了以后，就不再事事以他为先。主要这个时候我妈开始拿我练手，对我讲□□关系的话题。她自己的洗脑一天一个变法，今天要强硬明天要适当弯腰，今天要自尊自立，明天要适当依赖别人，我听的头疼，她讲的却觉得自己怎么都有道理。我只选我想听的听。
任性安分了只有一阵，大约脾性是天生的，没那么容易改，很快就故技重施发作起来。这个时候我的事业又进了上升期，我原先的上司有离职回老家的意思，如果我努把力，很有可能当上主管，再不济也能当上个组长。我正年轻，这时不拼搏何时不拼搏？而任性却吊儿郎当的过，工作上不求上进，也总埋怨于我为什么总没空陪他。
我渐渐心力憔悴，没时间也没精力去应付他。他看出来了，反而变本加厉的纠缠我，还时不时去单位找我。
随着同事看我的眼光一天比一天奇怪，我也生出了分手的想法。既然不合适，就干脆利落的说，所以我把他约出来，直截了当的说，分手吧。
他在餐厅里摔碎了杯子，还想和我厮打，好在没有说出什么不该说的话，也许这是任性最后时刻维护自尊的一种方式。再接着，他又哀求我，说再也不做让我烦恼的事。我没有心动，不相信他，坚决又彻底的说了分手。
分手之后他又来找过我几次，我从来不会软化态度。软化哪怕一点点，都是对我们的不负责。他于是不来了，而我删掉了我加进去的所有群。
我的上司最终打消了回老家离职的想法，又说会提拔我。我却开始琢磨着离职，倒是和同事对我的看法无关，只是这里太小，装不下我的心。
作者有话要说： 谢谢青叶的地雷！表示我一直是大青叶粉233
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关键词好烦！说谎、牺牲、等待、可怜、愧疚、抑郁、懒惰、多情这些还在筛，会挑特质最尖锐的写。来，有感情经历的姑娘们，说出你们最讨厌男朋友的特质！给我一点灵感！
☆、第〇四章
我的第四个男朋友，叫做忧郁。
离开现在的公司，我是经过深思熟虑的。审计的工作，需要精细和耐心，要面对大量枯燥的数据，而我逐渐觉得每天的工作内容都很类似，缺乏激情，而逐渐想尝试非本专业的工作，可是对老板略提一句想去其他部门试试的想法，又被婉拒了。算下积蓄，如今我已工作两年，平时花费很少，又住在家里，攒下的钱够我失败再重来的，于是在同事给我举行的离职派对后，我变成了无业人士。
我没有先找好下家再辞职，是想有一个专注的时间，能用来梳理自我，整装待发。我不打算单纯为生计而找工作，当然，也没有更大的企图，想要白手起家创下一番家业什么的，只是想找个更能实现自我价值，让我感觉“非我不可”的工作。
我妈很支持我的决定，照例给我灌了一堆鸡汤。
在寻找各种招聘会关注招聘信息的时候，我常常会去图书馆坐坐。我很少会这样有闲情，没有目的的，纯粹为阅读而阅读。大学的图书馆藏书也很丰富，可我要么是为了写论文而借专业书，要么就是借兵器和足球的杂志，功利性强，都是没有上心的。
在图书馆里坐了一个月，每天都去报道后，我发现有一个男人常常在周末去那。我能够在诸多路人里注意到他，还是因为他足够英俊。有的时候，我们的位置还很相近，他总是低垂着眉眼，离书本很近，脸上打上的全是阴影。那本书我看到了书脊，是于斯曼的《逆天》。我也看过这本书，对这个名字翻译十足讨厌，《逆流》多好听啊，《逆天》就跟哪里来的yy小说似得。
这时我看到一家软件研发企业在招聘产品经理助理，单从招聘启事看就很有意思，我也用过他们家做的一款财务软件，原创度和实用性诚意满满，而UI设计之美简直颜值爆表，可惜宣发不好，使用的企业并不多，实在可惜。
这次招聘的产品经理助理不要求有相关经验，这正适合我。我投了简历，特意着重了大学参加极客社团并且当过外联部部长的经历，进了第一轮筛选。我对这份工作有十足兴趣，于是把之前没看完的书去还上，又去借了产品管理、营销方面的书，在借书的时候，那个男人正巧站在我旁边，他看着我手上的书目，欲言又止，我立刻问他，是否什么可以推荐。
他给我替换了两本书，又对我说其实这些书本没多大用，我存心和他多聊会，于是对他搭讪，说想请教一番。他看上去不好接近，一看就是平时没有情绪起伏，冷静自持的人，对我的请求，却答应了。图书馆有个专门的交流区，允许在里面找到同好之人进行低声交流和讨论。我问了他的名字，他说他叫忧郁。
忧郁对我请教的问题很懂，若不是为了礼貌，我真想多缠他一会。借回去的书，我又拿回去啃了一遍，接着就去面试。
公司对面试十分看重，请的面试官竟然是专业的。我忐忑的回家等待结果，自觉我已做好了我能做的。三天后接到通过的通知，真是高兴的捧着手机跳了起来。
我收拾东西去我要呆着的办公室，却发现了图书馆的忧郁，坐在办公室的主位上。正是这么巧，我应聘的是产品经理助理，他却正是产品经理。
四目相对，都有些诧异，却又默契的不提图书馆的几面之缘。我跟在他身后，认认真真的学了起来。我可是有实习期的，若是不能让这个男人满意，还得走人。
忧郁的业务能力很强。产品经理是个很重要的职位，需要对整个公司都了如指掌。公司正在研发一个专门提高照片饱和度和修改色调的手机app，已到输出阶段，只是还在测试，忧郁就拿这个例子对我讲解。他人很好，并不藏私，在此过程中我学习了很多，理所当然的，我对他产生了好感，但是，我不知道他是不是gay，我不能招惹直男。
我决定试一试。我讲了相关的话题，试探的做了比朋友更近的肢体接触，他都没有表现出反感的意思，也许他是双性恋。然后就是办公室恋爱的担忧了，他是我的直属上司，我对他的追求，会不会让他误会到别的方向？我怕影响到我的工作，我暂时还不想离开，恋爱也不是我的人生目的，我便什么都没说。
但忧郁还是察觉了，他出乎意料的敏锐。那天我在编写网页随机调查的页面，忧郁突然走到我身后，问我，你是不是同性恋？我愣住了，还是说是。他又问，那你是不是喜欢我？这语气里并没有厌恶。
这次我没有丝毫迟疑，说是。
他就说，那行，我们试试吧。我欣喜若狂，可心里也没底。因为他并不是因为喜欢我才答应的。是好奇吗？是同情吗？是拿我的陪伴才渡过什么吗？我没纠结那些，总之，我们交往了。
交往了一段时间，我越发感受到，在忧郁冷静自持，波澜不惊的外表里，藏着不为人知的细腻、敏感和脆弱。和他走在一起的时候，他特别容易出神，看电影的时候还总是容易红眼圈。他不像林黛玉，可是无疑，某种特质的很相同的。
我们的交往比较淡，没有深入过。对待他的时候，我甚至会不自觉的小心翼翼起来。他从来不说自己经过的事，想要做的事，也不提他的家庭。有段时间，他的精神特别不稳定，像是随时要崩溃，而我束手无策。
我有心建议他去看心理医生，可我又不敢提。但是他反而主动去做了，和我说起来的时候，像是终于做了一个挣扎很久的决定。我和他一起去的精神医院，那里有我市最为著名的心理咨询中心。在挂门诊前，医生需要和他聊聊来确定需要做哪些检查，我要避开，忧郁却紧紧的抓住我的手，让我起不来。
值班医生三十出头，看着就心生好感。他简单的和忧郁聊了下日常，就问他最近有什么不适。忧郁没什么犹豫避及，其实他向来干脆。他说最近情绪很不稳定，容易崩溃，还总是想不好的事情。医生问什么不好的事情？他说，自杀。总是想，一刻不停的幻想。
我愣住了，我竟然不知道他心里有这样的想法！我只感觉到，忧郁的手，攥的我紧紧的。
值班医生却并不惊奇，他见的人多了。他又问有没有具体的压力来源。忧郁说，他的母亲想让他放弃现在的优越工作，去考养家糊口都成问题的公务员，只因为她担心他会失业，还催着他抓紧结婚生孩子，却并不考虑他的想法，而这个时候我对他告白，他又莽撞的答应了。我没想到我竟然也是对他的压力来源！在我温柔安慰他的时候，他会不会对我产生了恨意，因为我也在压迫他，是敌人？他定然后悔了。
他说着，眼睫就被泪水沾湿了。医生熟练的抽出纸巾寄给他，又开了单子让我去缴费。他说了流程，先做两项测评，然后开始进行五十分钟的咨询，现在预约的咨询，还得等半个小时。
忧郁始终没松开我的手。于是我们手拉着手去缴费。他从来没有这么腻过我，再结合他之前说的意思，更让我觉得七上八下，难过极了。他故意让我听着这些，是想和我分手吗？
我们在候诊室的软沙发上坐着。他靠着我，倚着我的肩膀。我们什么话都没有说。这真是难熬的半个小时，我觉得呼吸不过来，也喘不动气，反而忧郁是静静的，几乎没有声响。但终于，值班医生过来叫我们，说可以了，先过来做测评。
测评室摆了很多电脑，但是没有其他人在。我的手还被忧郁拉着，看他开始做第一项测试。
第一项测试是艾森克个性测试（成人）。这个测试乍看并没有什么敏感问题，可是忧郁却总是毫不停留的选择一些我不会选择的选项，即使测试开头说每个选项都没有对错之分。我看着电脑，像是和他一同做了一遍。
检测结果打印出来后，开始了第二项，90项症状清单。问题很多很细，我看不明白这是关于哪方面的内容。预约的那位心理医生，拿了两份结果看了许久，并没有说话。也许忧郁和我现在一样，都迫切的想知道结果？但我们都在等着医生说话。我在等着医生叫我出去，我想我这里，忧郁恐怕无法打开心房。
医生看了一眼我们相拉的双手——我动了动，想要挣开，又没有成功。医生就当我不存在。他说，他看了值班医生的记录，不然我们从家庭开始谈起？
忧郁说，好。
作者有话要说： 谢谢青叶的地雷！谢谢christian2的地雷！一直以来我都好奇，大家那边没有大青叶这种感冒药吗？我在家都吃这种，外面却买不到。
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题外话，这章是我最喜欢的一章，我觉得特别温柔w。真心的劝告大家，如果不良情绪影响到了自己的生活，一定要及时去看心理医生，及时止损，反正我觉得挺有用的。
☆、第〇五章
忧郁先说了他的梦。
他说，他的梦里总是有两个意象，纠缠不休。海——最一开始只是水，后来他去海边旅游后就变成了海；以脸最清晰的妈妈为主的家人。
忧郁说的逻辑性很差，一会说说这个，一会说说那个，中间话题会跳的很开。医生耐心的听着，时不时会掌控住话题的节奏，重复询问忧郁的感受。
忧郁说，他儿时家有一条河，很深，淹死过人。他小时候看的一本儿童文学里，有一个不受父母重视的孩子，想象自己死去，而父母追悔莫及，痛哭流涕的场景，并从中得到支撑自己的力量。他看了开始想象，假如自己像是沉睡在棺材里那样，沉睡在那条河底，他的父母是不是也会后悔，不应该对他提出那么多要求？
从小到大，忧郁都被要求做到最好。在他强势的母亲的口里，他只能是最好，他没有理由做不到最好。他的父亲总是唯唯诺诺，从来不对他说什么，妻子说什么是什么。高中的时候逼他上理科，大学的时候逼他学经济，现在又逼他考公务员。有时候他反抗了，有时候他没有反抗，更多的时候，他已经失去了反抗的概念——是这样是那样有什么要紧？他已经分不清自己真实的想法了。
见了海是在他考上了重点高中后，母亲喜悦的带他去南方看海。那天恰巧是个暴风雨天，他住在海景宾馆里，悄悄的打着伞溜到了海边。海里气氛诡谲，海浪伴着风声，带着惊人的力量。他看呆了，太美了。
