从前他的梦里，总是看到自己从床上坐起来，打开房门，直直的走向家门前的小河，静静的躺下去，慢慢的沉没，没有一丝痛苦。见了海后，他梦见自己往东走，走到海里，一直走，一直走，被海里吞没。在他的梦里，水代表的不是死亡，是另外一个世界。他的梦里有着卓绝的想象力，他可以是海盗，可以是被海啸吞没，又在海里发现新世界的冒险家，更多的时候，他好像是住在海里的居民，有着和陆地上截然不同的世界观。
还有他的母亲。海的梦是天天有的，从来没有中断过一天。梦见的母亲频率要略低些，但都是噩梦。他梦见没有面孔，像是幽灵一样一言不发的父亲，还有一直张嘴，说着听不清楚的话的母亲。在梦里他每次都张开嘴，大声的喊着吼着，但是他和母亲却在两个梦境里，梦里的母亲从来都听不见他的话。
有时候母亲的身后，还站着他的亲人。那些亲人同样张着嘴，说着不同的话，吵闹死个人。就像是现实中，他们有对他职业、未来、家庭的千百个计划，并且坚信自己的规划对他最好。于是他一会儿被命令做这个，一会儿被命令学那个。
从来没有人问过他的想法。从来没有人和他对话。他在梦里沉默，然后台风来了，海啸来了，世界末日来了。他开开心心的被海水卷进去。
忧郁还提到一个词，“掌控欲”，他说，他痛恨极了这种掌控欲。他深恨自己的懦弱，又无法发声，因为他明白，如果他发声，他的母亲立时会捂住胸口，说，“你的话太伤人了，怎么可以不知好歹，你不知道我有病，受不了刺激吗！”然后她会气喘吁吁，说头痛，说牙疼，然后去吃药，再躺倒床上，十分虚弱。
他的母亲时刻会把自己为他做的事挂在嘴边。
给你买了一只鸡，我都舍不得吃，全部给了你，以后要好好报答我啊。
我没去旅行，我得带着你去报学习班。我可是牺牲了很珍贵的机会啊。
以前我多么漂亮啊，有了你都变成黄脸婆了。我付出了那么多啊。
……
他再也说不出话来。
“你屡次提到了掌控欲这个词，你是说，你的父母，和你的亲人，从来都不曾问过你的想法吗？”
“没有。他们只会告知我最后需要的结果，然后对我说，去做吧。”
我悄悄的抽出张纸巾，覆盖在他的眼睛上。他的声音有些哑了。医生为他倒了热水，忧郁一口喝完了。
医生一直站在忧郁的角度上同他对话。我觉得这场咨询其实也是倾诉和被倾诉的对话，但是不同的，医生一句让忧郁理解他父母的话都没有说，也没有同仇敌忾，指责他的父母。他那样温柔，柔声细语，引得忧郁把很多藏在心里的秘密都说了出来。
“你有试图对你的父母说，你心里的这些压力，你做的这些梦吗？”
“没有。”
“为什么？”
“我不信任他们。我对他们没有安全感。”
“安全感，这是个有意思的词。你的不信任，不安全，正在出于你上面说的那些话吗？”
……
“你说你的人际关系比较冷淡，对事对物都没有充沛的感情，自以为很怪异。但是，你要明白，每个人都有每个人的价值观，没有任何人可以来指责你，说你的价值观是不正确的。”
“你再对我讲讲你想自杀这件事吧。你觉得你的梦，老是梦到到海里的这些，和你这个念头有关系吗？”
“我一开始想象自杀，是为了想象我死去时，父母后悔的样子。有一阵子我总是想。我有各种各样的死法，我父母有各种各样的痛苦。但后来我不再想我父母是怎么想的了，他们的反应我已经不在乎了。我开始喜欢上在想象力，我死去的一瞬间——从生到死，咔，完成了。
有时候我不太想那些。那时候生活中有很多值得我去做的事。但是每当我和父母相处后，我再次陷入这样的怪圈。”
“你有实际做过吗？有想尝试过吗？”
“没有。死是疼的，我查过。但是想象里，不管我死了几千次，都是甜的，并不痛。”
“你来做咨询，就像你先去说的，总是想着这回事吗？”
“不。这念头越来越强烈。尽管我知道我并不想去试，可我控制不住的去想。我家住高层，有时候看着窗户，我就会想推开窗户从上面跳下去，然后几秒钟，咔，又是生到死的过渡。”
医生看了看墙上挂的表。
“时间快到了。我来说说我的看法。”
医生说，忧郁想象中的自杀，和他总是梦到入海一样，都是一种自我保护的机制。这代替了父母给他的关怀，是童年对安全感的幻想，有人喜欢汽车，有人喜欢洋娃娃，而他喜欢想这些。
他让忧郁不必介怀。只要分得清现实和幻想的区别，并不去付诸实践，那么就没必要克制，因为这些已经没有了死亡的实际上的意义，更像是一道保护线，反而一直在保护他。
我其中还略过了对医生问他对于我的看法这一段回忆。忧郁的诚实和自我剖析，让我又心酸又苦涩，压倒了那些话里同样多的甜蜜。
医生最后说：“从你的报告和你的倾诉上，你并没有太大的问题。你的问题出自于你的身边压力，这我爱莫能助。你只能选择坚强自己。再现实的建议，因为我对你的生活还不了解，真诚的建议你找一个关系好的朋友，对他倾诉。如果你还想来这里倾诉，也很欢迎，如果你觉得不需要，也可不必再来。”
“你是说，我没有心理疾病吗？没有忧郁症之类的吗？”
医生很肯定的说，“没有，放心吧，这些也不是那么好得的。”
忧郁如释重负的笑了。他松开了我的手。我们离开了医院。
没过久，他就主动对我提出了分手。分手之后，他很快辞职，去了别的城市工作。但是我居然在替他高兴，为他有勇气，如此坚定的提分手而高兴，为他提起勇气，离开父母而高兴。他的倾诉有用了，他不再得过且过了。
我们成了普通朋友，但是因为我曾陪着他去做的心理咨询，所以他偶尔也会和我交流他的近况。他不再做那两种梦了，虽然他说他还一直怀念着关于海的梦，因为海里的世界总是那么丰富，但取而代之的是版图更大的冒险故事，这也让他觉得终于不那么“非正常”了。他也不再梦见他的母亲，好像一瞬间释怀了。
再后来，他就对我说，他喜欢上了一个女孩子，正在努力的追求，我友好的祝福了他。再渐渐的，我们不再私聊了，只是偶尔给彼此的朋友圈点个赞，在下面说上一两句话。
而我的公司，在忧郁走后，因为短时间内没有找到合适的产品经理，干脆让我先兼任着。我边做边学，勉力撑起了重任，公司也就一直没有招聘。在第二个年头，我助理的名额终于被公司摘掉，成了公司的产品经理。
我在做我喜欢的工作，享受因而产生的价值。我还会想起忧郁，对他满满的感激。
作者有话要说： 刚看到星期五投的营养液，谢谢么么哒！
等我隔壁文满三万去参赛我和晋江有个约会的时候，麻烦大家给我留着营养液投下哦=3
在那么一瞬间，我改变了这个分支的结局，变成了现在这样充满正能量的结局。本来我是想写忧郁回去不相信自己不是忧郁症，加上父母的压迫，然后这样那样，最后还是选择死在海里的故事。但是看了姑娘们的评论，我想我还是继续写温柔的故事吧，希望我和姑娘们都能从里面汲取到力量w
☆、第〇六章
我的第五个男朋友，叫做多情。
我被公司提上来做产品经理后，很是忙了一段时间。以前当助理的时候就感觉很忙了，可是当上产品经理再手忙脚乱的时候，才发现以前的忙都不算什么，真是很佩服忧郁的能力，能够做的游刃有余。
我最忙的时候，同时跟进五个项目，睡觉都恨不得不睡，整夜整夜的查看资料。我妈一开始很担心我，后来她发现劝我也没用，半夜给我关上灯我还会爬起来再看资料的时候，就索性不管了，还说我比以前高考的时候还拼。她只是默默的给我食补，所以等着我忙过那阵，重新不用加班，有周末的时候，突然身体上的毛病全部爆发，在医院挂了两周的吊瓶，还能发现身体的底子倒是没有损伤。
但确实和我年轻的时候不一样了。我也招聘了个助理，把一些无关紧要的事情转交到他手里，然后提起了去健身房锻炼的想法。
在这之前我没去过健身房。大学的时候我加入过骑行俱乐部，周六周日可以两天都在自行车上，从这个城市骑到那个城市，只是因为舍友开玩笑说这样回损伤x功能，我不好意思才没有继续去。后来我喜欢上夜跑，每天晚上出去跑一个小时，又因为前段时间工作太过繁忙，才再没出去跑过。
摸摸我身上松软无力的肌肉和隐隐突起的小肚腩，我当机立断去考察了我家附近的健身房，火速办了一张年卡，当晚上就去了健身房。初到健身房，我有些懵逼，跑步机一共十五台，去晚了就没有，动感单车我还对它有阴影，剩下的除了女性的团体操课，就只有器械了。
我还不太明白这些器械的使用方法，虽然每台上都有图解，可是对他们能够造成的效果和使用频率，就有些不明白了。
大约是看我站在器械旁边的发呆很明显，一个穿着教练衣服的男人走过来，问我有什么需要，我说了我的要求，于是他带着我挨个器材的讲解，让我明白一个大致的流程。
我的脑细胞真是之前受损过度了，反正现在不想自己琢磨着练习，正好我对这个细心的教练很有好感，于是询问了他私教的价钱。
私教是一个小时三百块，十节课起买，这我倒是能够承受得起，我之所以在公司里那么拼，除了感兴趣和实现人生价值外，还不是为了那丰厚的工资和绩效奖金。我先定了十节课，想试试效果，教练又带我去做了体能测试，测出我韧性略差，其他的倒还好，现阶段主要是增肌和塑形。然后我们就定了第一节私教课的上课时间。
教练说，他叫多情，让我加了他的微信，随时保持联系。
在他的朋友圈里，总是有很多发自己□□着上身，对着健身房墙镜自拍的照片，然后配上各种锻炼方法，然后就是转发的各种健身视频和图文，是标准的工作号，可是望着望着，看着他硬朗的脸庞和肌肉鼓鼓的身躯，我却可耻的硬了。我和上个男朋友忧郁没有做过，那时只把他当做高岭之花，哪敢提这种事。算起来也有几个月没有食肉味了，还真的饿了。
若无其事是存了几张他的肉照放到私密照片里，感觉自己又重新想恋爱了。
突然特别期待明天的私教课了。
第二天下午下班，我拒绝了我妈要做红烧排骨和京酱肉丝的提议，自己拌了个蔬菜沙拉，吃完消化了会，就来到了健身房。多情已经等着我了。他开始带着我做训练，确实很累，一节课一个小时，结束的时候浑身酸痛。
我躺在瑜伽垫上，他给我拉伸肌肉和按摩。拉伸肌肉的时候痛极了，好像要断裂一样，但是随着他的手在我身上的移动，并且开始给我拉伸大腿的时候，不可避免的，作为一个很久没有吃肉的成年男人，我那啥了。
我的脸通红一片，又想他要是个直男，还是个健身教练，不会把我这个“猥琐男”暴打一顿吧，那以我现在这个姿势，可是毫无还手之力的。
却哪知，他善解人意的笑笑，说：“不用在意，我理解，运动完身体反应本来就难以控制，我还在你身上摸半天，很正常。”
听完这话我挺失落的，他没往歪处想，不正说明了他的直男吗？可我这想法才刚冒出来，他还放在我大腿上的手就换了位置。
我一个激灵半跳了起来，但其实没有动，被他压制住了。
他摸了摸，说：“哟，还挺大的呀。”
我再看看他，就明白了。
十节课上完了，他就成了我的男朋友。
男朋友的福利是私教课打八折，而我们确认关系的当天晚上我们就滚上了床单。十节课两个星球上完了，我看着我瘦掉两斤，也出了线条的身体，果断又续了十节课。再要十节课已经够了，他对我说，之后自己用器械练习就可以了。
往往我们晚上上了课，我还会跟着他到他租住的地方去。我感觉健身不仅给了我肌肉，对我那方面能力也很有帮助。连着几天都是半夜才开门回家后，我妈就烦了，她说：“你也老大不小了，就别和我住一块了，省的干什么事都不方便。咱家的新房也晾了好几年，你快住进去吧。”
我们家的新房是我上高中那年买的，开放商方面一个经理和我妈熟识，刚拆迁的时候就劝我妈买下，说那个地方黄金地带，周围三个大商场，一个三甲医院，从小学到高中都是市重点，正好先买下来给我当婚房，不然机会难得。我妈很信他，付了定金，因为有熟人又是第一批定的，所以优惠了不少，等着交房的时候我对我妈出柜了，我妈受了打击就暂时没装修，一直是个空房，但是到大学的时候就想通了，才开始装修，到现在味道早就散了，而那块小区的价格，也嗖嗖的涨了上去，真是占便宜。
我妈说要把我赶出去，我本想说没必要，我还想和她住一块。但是仔细想想，她说的很对，我有时候加班晚回来也容易吵到她，而且我有我的需求，总不能老到别人家过夜，再者，这其实是一个象征脱离，重组家庭的一个必要的步骤，不得不做。
新房早就弄好了，家具都齐全，现在搬过去只需要带着我的个人物品就好。我们大包小包带过去，在新房做了一顿丰盛无比的饭，吃完了，我妈笑着说：
“你这才算是长大了。”
说罢，她就捂着眼哭了。我眼圈也红着，回想起我妈的不容易，想着她先被丈夫抛弃掉，现在儿子也要离她远去。我刚要陪着掉眼泪，打算一起聊聊过去的日子，我妈又把手放开，笑话我说：
“好了好了，咱们住的地方才多大点距离，你不放心就常常回来看我就好，我也没老到让你操心的份上呢。”
我不仅莞尔。她的性格，真是好极了，有这样的母亲，实在是一大幸事。
我的新住处离公司也不远，就是这路段比较堵车，倒不如坐公交快，于是我的车就放在车库里吃灰，天天坐公交上班，公交迟到就一路跑过去，倒也潇洒。等我把这新家布置的有人气像样子之后，就邀请了多情来参观，当然了，参观完肯定要有那个环节的。
双双躺在床上喘气的时候，人体的温度还没有降温。大床一个人睡可惜了。我突发奇想，侧着脸对他，像是开玩笑的问：
“我把钥匙给你一把怎么样？”
他楞了楞，把沾湿的头发往后一捋，才笑道：
“好啊。”
我就把钥匙给了他。
给钥匙这个决定，虽然是突发奇想，但也不是一点都没考虑的。我和他认识时间并不久，只知道说话可以说的来，床上也合拍，而我渴望一段长久的恋爱，或者说是性关系。给他一把钥匙，只是推动着我往前走的一步。
再者，这个新家里真没什么值钱的东西，给了钥匙也不怕。
给了多情钥匙之后，就是多情来我这里过夜了。他之前租的房子，是和其他人合租的，我去他的房间，还得小心避着其他人，也不能做的很开。现在在我这，怎么做都行，不用怕别人——我妈要是来找我，从来都是提前打电话确认没事才来的。
那种事上的升华，很容易上升成精神上的好感。我感觉，我们现在好像是在热恋期。也许这种感觉，对在对双方的身体更加熟悉后才消退？
我开始尝试做更多，虽然我已经失败过四次，但是仍然没有吸取足够的教训。虽然说着谈恋爱不是谈恋爱，但我还在渴求着什么。
作者有话要说： 阅读理解：
1、《我的十个男朋友》的男主角“我”，叫什么名字？如果你来给他起个名字，你会给他起什么呢？又有什么含义呢？
2、你认为“我”老是和男朋友分手，是来自于谁的原因？为什么？
3、你认为“我”最终能够不分手吗？“我”会不会孤苦一生，还是终于找到合适的另一半呢？
下面请考生作答。友情提示，诸位答案不影响标准答案。
☆、第〇七章
有的时候，我会觉得自己已经成功的混入了社会这个大染缸，再也看不出来从前身为学生的天真习气，有时候又不觉得我和以前有什么两样，我还是觉得我够天真，也够自我。
上个项目刚刚结束，我有一段休息期。说是休息期，其实就是不用加班的正常工作日而已。我们公司加班费很高，可我又不是加班狂人，趁着这段时间，修了个凑期假，把我的双休日提出来，想出去玩玩。
我想带着多情一起去玩，多情却去不了。他是健身教练，手下不少客户都得上他的私教课。他这个工作，是没有假期可言的，要将就着客户的时间，别说晚上往往要上到九点十点，周六周日更是没有一点个人时间。他拒绝了我的出游邀请，于是我抓紧办了手续，去了冰岛玩了两个星期。
在冰岛那样一个国家里，我感觉我收到了从里到外的洗礼。哈哈，这话说的有点好笑，反正么，在冰岛的时候，我确实动过很多次就此定居在这个国家的想法，像一只猫想过不愁吃穿，只需要遛狗玩鼠作一作耍耍贱，不过也只是想想而已。我还是乖乖的坐了飞机，先去找了我妈，把礼物送她，在她那吃了一顿饭，睡了一觉——顺带一提，一回到我的国家，我就觉得还是家乡好，不是那种“好”，而且冰岛再悠闲舒适，也不如这里让我安心。
我休息过来才去我自己的房子。怎么说呢，既然我把钥匙给了多情，又是恋爱关系，我就不想把我疲倦难看的样子暴露在他面前。我回到家，打开门，多情还没有回来。我去厨房看了看，那里装了好多看样子刚买回来的蔬菜瓜果和肉，是了，我有告诉他我什么时候回来。我心里满溢出来了感动。
家里收拾的很干净，还有一股若有若无的香味，味道很清新，之前没有闻到。没想到多情虽然肌肉结实，是个健身教练，却意外的有情调。晚上十点多他回来，看到我就给了我一个拥抱。我们翻滚到床上，他吃吃的笑，说：“看，我们是蛋炒饭！”
“咦，这是什么梗？”
“以前有个电视剧叫做《翻滚的蛋炒饭》呀，是个偶像剧。”
“那我来炒炒你好不好，我是蛋，你是饭！”
我压过去，吻住了他。
……
他身上也有一股香味，但是和家里新出来的那股味道并不相同。我问他，这是最近喜欢上香水了吗？
他顿时苦着脸，说最近有两个结伴一起来的女同事，都爱喷很浓烈的香水，每次带着她们做私教，特别是之后给她们拉伸肌肉的时候，都不可避免的会沾上，而我也不是第一个问他，是不是最近很喜欢喷香水的人了。
我哈哈大笑，替他觉得冤。但是突然又想，多情做的这个工作也太不“安全”了。我每次被他做肌肉拉伸的时候，都会不可避免的硬掉，那他给其他男那女女做拉伸的时候，又会是怎么样？而且，我们勾搭上的那么容易，焉知他不会和其他人勾搭上。我不想让自己太过多疑，
我状若无意的问他：
“那香水味混上汗水味很难闻吧，你能受得了？”
于是他便露出一言难尽的表情，做出鬼样子给我看。我就信了。
从冰岛回来后，上司立刻给我压了一堆工作，我又恢复了加班，再也不能天天跑健身房里，大约一个月没有去。有一次下班比较早，我想起我的换洗衣服还放在浴室的柜子里，也不晓得在那样潮湿的环境里会不会发霉，又想着去看看多情，来个突然袭击，于是也没对他说，就直接去了健身房。
我不知道我会看到什么样的画面。说实话，我神经没那么敏感，代入那种场景想下，其实也没那么难过——恋爱对我来说只是个名字，一种状态，而不是一个形容词，代表某种心情。
私教室是用玻璃隔开的小隔间，为了宣传效果，并没有隐私可言，再者，都来这健身了，羞涩感就可以被抛掉了，女孩子被教练说腹部赘肉太多光这就十斤肉的时候，都不会生气。
但这也不意味着，当我看到多情和两个只穿了短背心热裤的女孩子调情的时候，我会无动于衷。
已经是越距的肢体接触，带有调情的意味了，被煽动起来的荷尔蒙味道，隔着玻璃我都能嗅到。说起来，和那时他握住我那个的时候感觉很像。两个女孩子都在那里娇笑着，至于说什么，隔着玻璃我就听不见了。
我敲了敲玻璃门，多情和那两个女孩子都抬起头看我。多情对我笑了笑，示意我进去。他态度那样坦然，使我不禁想要怀疑之前所见是否是我的错觉。但是这不会蒙蔽我的感官。
我没有说什么。我不会闹将起来，也不会把情绪露在表面，更何况，多情丝毫不觉得诧异。我只是对他说，我来拿衣服，顺便来看看，接着就友好的告别。
回到家，我打开袋子看，里面的衣服和毛巾都有一股霉味，摸上去还很潮湿。我不想洗了，于是直接扔掉，又往袋子里装了一套新的，下次去健身房再捎着去。
多情这晚上没有来。这没有什么，本来他来的次数就不算多，我只是给了他钥匙，并不是约他同居。
这个人，是双性恋啊。本来就知道同性恋圈子够乱的，现在再看到多情这个样子我也不觉得意外。我们没有约定过什么，多情也没有说过他是什么样的人。我只是仍然觉得膈应。我以为我们是在谈恋爱的，而不只是单纯的□□。
我本来想什么都不管的，哪怕是个单纯的□□也行，可是又觉得，一旦我接受了这样的设定，我就再也无法好好谈恋爱了。无法抉择的时候，我喜欢听我妈说说心灵鸡汤。我于是去问她，请她谈谈关于爱情里忠诚和专一的问题。
我妈是个聪明人，她一听我说这个就明白我遇到了什么问题。
她不灌我鸡汤了，语气很坚决的对我说：
“和他谈谈，说能改就再看看，死不悔改的，抓紧分，别让自己难受。”
我听了她的话。我自己也实在过不去那道埂，我非得谈谈才行。
而对于我说的内容，多情觉得十分有意思：
“我以为你混圈已久呢，没想到你竟然这么有意思。不要这样嘛，我也没乱搞过，顶多是调调情，偶尔玩一玩，不如他们过分。”
“我不是他们。我又不会自暴自弃，也不会因绝望而只享受一时之欢。我想找个长久的，能谈完恋爱谈结婚的男朋友。”我回答道。
他陷入长久的沉默，然后说：
“这么说，你已经对你家里出柜咯？”
“是啊，我妈知道，她很理解我。”我难掩骄傲，却刺激了他。
多情冷笑一声，“呵呵，你倒是很幸运呢，那又何苦找我，我哪里写着良家男子的标签吗？能在健身房一勾搭就勾搭上的男人，你也敢在他身上奢求爱情？”
“我只是想试试看。试不成功，也不会失望。同性恋是不会改变的性向，哪怕我七老八十，做不了了，我也有谈恋爱的权利。”
多情把我的钥匙甩到我身上，说：
“那我真后悔我没在更天真的时候遇到你。钥匙还给你，下次想谈你的‘恋爱’时，记得擦亮眼睛，别在不合适的人身上浪费时间。”
我沉着的看着他，也不接过钥匙：
“不试试看又怎么能知道合不合适呢？既然你知道了我的想法，你愿不愿意和我试一下呢？”
“免了，我已经过了那个有耐心有信任的时候了。”
多情扬长而去。我把钥匙放到玄关上。我若是还能遇见一个心动的人，我还会把钥匙给他，哪怕我还会收回这把钥匙很多次。
后来我再去这个健身房，偶尔就能看到多情和旁人调情说笑，有的时候洗澡出来的时候晚了，就能看到多情跟着或男或女的搂着走出去。我没有再和他说过话，他也只当我不存在。我的卡快到期的时候，多情也在这里消失了几个星期。我随意的问前台，前台说，多情回老家了，并不知道具体怎么回事。
估计他是回去结婚了吧。是双性恋，总比是纯gay好。我只为那个会是他妻子的女孩儿感到惋惜，真希望她收获的是一个忠诚的婚姻。
每多一个不敢说出真相的gay，就会多一个被瞒在鼓里的牺牲品。我不是女权卫士，我只是瞧不起那些只觉得对不起父母，却不觉得对不起他们妻子的男人。
而我，仍将继续追求恋爱。他愿意，我就担负起责任。他不愿意，我们就好聚好散。
作者有话要说： 干过三次写到一半结果又去改男朋友的名字的事了……所以现在严重卡文中，筛选出来的关键词真是好容易混淆呀.
然后替隔壁文求个营养液，地址http://www.jjwxc.net/onebook.php?novelid=2438689。反正新规定营养液每月1日都会被清零，没有其他参赛的太太，就都给我吧，我拿超级甜的结局给你们看！
☆、第〇八章
我的第六个男朋友，叫做猜忌。
很久很久以前，大概我还上初中吧，有一个鸡汤选择是这样的：你是愿意找一个爱你的人，还是找一个你爱的人？当然，这个鸡汤选择还有升级版，就是你愿意和你爱的却不爱你的人生活，还是爱你的你却不爱的人生活。还真是绕口啊。
我提这个的原因，是因为最近我正被人追求着。这可真难得啊，毕竟这代表的可能是一段热烈火辣的爱情。于是我就面临了这个问题。我对他的好感还不到爱的份上，可我又很喜欢他的性格，特别是他追求我的方式。对，我得承认，我就是好久没有进行一次好好的恋爱，享受恋爱该有的甜蜜刺激了。
男人天性大约就有这样的享受本□□。他这样殷切的望着我，恳求着我，说喜欢我，爱我，问我可不可以和他在一起。我要不要和他在一起？
今年我已经二十七岁，应该还是年轻的时候，可是又没那么年轻了。我像是个怪叔叔，可耻的诱惑了一个孩子，可是，五岁的年龄差，也没那么大对不对？他还是对我有吸引力的。我答应了他。
他叫敏感。还在上大学，学的油画，言谈举止看得分明，他是天生学艺术的料，我见了他的画，他总是能画到最深的地方，热闹人群中的阴影，盛开花田里枯萎的叶子，舞动着的舞者，好像随时会跌倒。学艺术的是不是总这样，喜欢挖掘光明里的黑暗，用怀疑的眼光看待一切？可是他明明，那么大胆，放着那些年轻的姑娘男孩不顾，选择了我这个老油条——他是相信爱情吗？
和他在一起，我感到了久违的激情。他还这样的年轻，二十才出头，热情无畏，相信年轻可以办到一切。他长相好，身段也漂亮，甚至让我产生罪恶感，
我已经是老油条，是老手了。恋爱里的那些事，我没有样样去体验过，可我已经能看得分明。我对男人的身体，对自己的身体，也清清楚楚，知道哪里能让自己兴奋，知道哪里能让人溃不成军。
敏感是个可爱又很性感的年轻人，皮肤那样娇嫩，身体那样韧性又有力量。刚在一起时，我对他充满了探索感和好奇心，我好奇他身体的每一处，从里到外，愿意带他去体验长大的乐处。他没有羞耻心，愿意放开自己，随我摆布。而我，则得了一样有意思的“玩具”，可以打扮他，把他摆出易于观赏的姿势，而他乐于配合，每次厮混完，还会捧着他的画笔和画板，一动不动，专注的画上很久。
他是学生，可是学校看管不严，使他很轻易的就溜出来，在我这里留宿。我给他买了很画材，腾出一间给他做画室。他说喜欢我这里，因为学校那里的画室往往会有多人共用，而在我这里则不会有人打扰。他画了很多，画的内容和我刚开始见他时不太一样，太过热烈，全是夺人眼球的鲜艳色彩，饱和度太高，细看会不舒服的那种。
他画风景，画建筑，还画我们。画我们在各个地方厮混的模样，情|欲的味道太浓，连我看了都会不好意思。我们还在画室里尝试过，他看着他的画，接受我的撞击，甚至可以以这样的姿态作画。即使线条凌乱，颜色没有好好调和，搀和进了不该有的液体，可仍然是极美的画。我看不出来他画的是什么，可他却很满足，说这画很好。他拿着去学校组织的画展参展，还拿到了参展品竞拍的最高价。艺术这玩意，我还真的搞不懂。
我在他身上忘乎所以，自然影响了我的工作。等我惊回了神，我才发现不妙，本季度的业绩竟然下滑了百分之三，我的全勤也没有保住，公司领导层方面也对我有微词。我立刻勒紧了心神，重新扑到工作里，敏感再打电话在工作的时候召唤我时，我就只好拒绝。我恢复了加班、考察、出差的习惯，怕他失落，好好和他解释，这都是为了我们的未来。
我没骗他，如果可以，我愿意和他有一个未来。可他起初说理解我，会支持我，可渐渐的却变的疑神疑鬼，问我，是不是有别的喜欢了的人。可是他怎么能这样想？我感到了自己的不被信任。
我对他解释，我不会做那样的事，从来都没有做过。可他表面上答应不会再那样猜忌我，私下却继续怀疑。他翻我的手机，闻我的衣服，往我的副驾驶座放衣服占座，还恨不得每时每刻都发微信查岗。
他逼问我，以前的前任如何，为何分手，让我说出那些细节。我说不出来，他就咬着我的肩膀，问我是否还爱着他们。
他年轻，想的太多，经不起冷落，这我明白。他又是学画画的，纤细，多思多疑，我也想尽力体贴他。可我真的没有太多精力去体贴他，去哄他。我必须得提高我的业绩，来挽回公司领导层对我的信任。我爱这份工作，不能被扫地出门。
为了让敏感宽心，我带他去见了我妈。这我第一次带人见我妈，我妈很周到的接待了他，可他回来却仍然闷闷不乐。我追问他，他才喃喃道：
“怎么办，你妈妈不喜欢我。”
“哪有，他不是对你很好吧？”
他却不做更多解释，一口咬定了我妈不喜欢他。我迷惑不解，出去打电话给我妈，试探的问我妈对敏感什么想法。我妈说，“我觉得他不适合你。”
“怎么会？他很好啊？”
“我只看到你因为他更累了。”
我沉思不语，不知道该说什么。我不愿意说敏感的错处，他太年轻了，我想我能原谅他的一切。何况我也有错。可是私下里，我忍不住拿他和我旧男友任性做比较。他们，有什么一样吗，有什么不一样吗？我都爱他们
我有些回避他，理不清我的想法。不不，我不是想分手。我已经成熟不到不会仅仅因为不合而去想分手了。我和敏感之间，要么磨合，要么双方有一个得做出妥协。
我得和他谈谈，为了我们的未来。可那个时候，公司上了一个大项目，时间很紧，全公司的人都在加班，我身为产品经理更得跟前跟后。我昏天暗地的忙，有时候都得留宿在公司里。我和敏感的时间本来就是错开的，他白天要去上课，还不能老来我这，所以我们有一段时间没有见面。我也忘记了，他什么时候没再给我发微信了。
我忙到顾不上打理自己。在公司的洗手间，我低下头用水龙头的水洗脸，水哗哗的留着，我突然掏出手机，看我和他上一次的对话记录，是一个星期以前。我慌了，告了个假就匆匆赶回我的住处。
他的东西都还在那里，谢天谢地，我松了一口气，急匆匆的给他打电话，想说我想他了。
他似乎在上课，压低了声音问我有什么事。我说他想他了，他说上课呢，回头再说，就给挂了。
我怅然若失。听他的语气像是没什么事，可我又不想再赶回公司。我去看他的画室看，却愣住了。我有一段时间没进他的画室，没看他的画了，想不到他竟然又换了一种风格。那些画，变成了冷色调，失去了之前的精致和热烈，雾沉沉一片，压抑而……我不知道该不该说那个词。
——我看到了绝望。
我推了几个让我赶紧回公司的电话，告诉敏感，我在家里等他。晚上，他如期来了，可是那么认真，那么那么的认真的对我说，分手吧。
他说，他也不喜欢自己的无理取闹，可是控制不住自己，给我和他都带来了困扰。
他说，我已经很大程度的影响了他的画。他不愿意自己的画掺杂太多个人的情绪，他想好好握笔，而不要整天看着手机，想着我，想我在干什么，和谁在一起，然后他一整天都什么都不画。
他说，他再也不要恋爱了。恋爱对艺术是致命的，一时的灵感，会带来致命的打击和毁灭。他怕极了画不出来和不想画画的感觉。
他说，对不起。
我呆呆的坐着，看着他收拾自己的简单的东西，带走。他没有带走画室里的东西，说留给我，说我是他唯一爱过的人，该给我留下他的纪念——他说，他不想我忘记他。
他走了，回去了。我到底没有站起来送他。
我把自己投入到忙碌的工作中。这是疗伤良方。那些我说不出来，被冲刷的难过极了的情绪，很快就变淡了，进了水，溶进去了。
我把画室锁起来，里面的东西没有动。他各个时期的画，都在里面放着。我不打算再进去看。
而我也不会听他的最后一句话。我会忘记他的。
作者有话要说： 抱歉，更新晚了。
主角是不是有点渣了？感觉写的变味了（′＿｀）
☆、第〇九章
我的第七个男朋友，叫做虚荣。
我常去的那家理发店，最近因为拆迁而被拆掉了，搬到了其他地方，离我住的地方比较远，我也只能换一家新的。不要以为男人理发，就是拿推子那么一推，其中门道可多了，哪怕我每次去理发，也只是做剪短这样的事情，也不敢把我的头随随便便交给陌生的理发师。
问了我的同事和朋友后，我挑了一家离我最近的理发店，打算去试试。我是怀着忐忑的心情来的，一看里面都是年轻的小伙子，心里就有些打鼓，可来都来了，也只能进来了。
他们问我找哪位发型师，我说了朋友推荐的理发师的名字，前台小姐说不巧，人家请假了，我就请她随意给我安排一个。
这个店里还是比较忙的，一位胸前挂着“助理发型师”的男孩走过来，带我去洗头。我朋友对我说过，这家标着“助理”的，其实就是实习生，可让我主动说换一个，我却是不能的，打击了这个男孩的自信心怎么办？
好吧，我也不排除是因为这个实习生的颜值起的作用。
他长得很帅，是日韩系的那种帅哥，头发打着卷，没有染色，穿着卷着袖子的白衬衫，和牛仔裤运动鞋，清清爽爽的，还有些学生气。他给我揉着头发，问我热水烫不烫，然后又问我用什么洗发水。
我说普通的那种就好。在发廊里用贵的洗发水可没有什么意义，可他看了已经躺在洗发椅上的我，又突然说，“我给你拿我自己用的吧，你等等。”
接着，他就噔噔的跑上了楼，我只好等着他下来。他下来了，就拿了他的洗发膏给我洗，细致的揉着头皮，又开始和我搭话。
我不喜欢在洗头的时候和人说话。头半悬空仰躺着说话本来就吃力，而且距离离他那么近，像是说话都能说到他脸上似得，于是只有一声没一声的应着。他也没有自觉，照样和我说话。
理发师很容易话唠，做一次头发少则半个小时，多则几个小时，一直沉默不语倒也无聊，可我不是爱说话的那种，更喜欢趁这时间闭目不语，休息一会，可我又不好意思直接请他闭嘴——要不说，长得好看的人总是有优势的嘛。
但是，通常来说，理发师都是男的，而他们愿意话唠的对象，也多是年轻漂亮的女孩儿，他们会熟稔的说这说那，也是排遣时间，也是为了借机推销产品。而这次，等我做到了椅子上，开始剪发的时候，他仍然对我说话，问我怎么以前没见过，第一次来啊，以前都在哪里剪的，做什么工作，之类的，我忍不住想，他是不是对我有意思啊？
不然，两个男人之间，话家常有意思吗？
经过前一次的感情失败，我的心态再次有了转变。我不再在乎感情了，反而是不再让我伤神的单纯肉体关系更合我意。有需求的时候，我会去gay，约个看得上的对象来一次419，不在乎他的内心，他的感情。
我想，我是老了，变成从前讨厌，可现在却不在乎的人。所以眼前这个理发师勾搭我的时候，我就听之任之了。
他要了我的微信号，说是方便我下次预约。在我不去理发店的时候。他有时候会戳我一下，问我下次来什么时候，好看看时间。
我头发长起来只是普通速度，略长了也能忍忍，去这家理发店的次数也不频繁。每次去的时候都会提前和他说，而他会给我剪发。他的技术么，只能说中庸水平，无功无过，对我来说够用了，而且剪发的时候还有个小帅哥陪聊，我就没有换过发型师。
我能够感觉到，他有时候会显得很急躁，过于急色，对我的态度也显得过于热情。我对此心知肚明，在还没有迫切的需要之前，我就随他撩着，谁知道他是不是还撩过别人呢？
再一次去理发的时候，店里人比较少，他让我坐在角落的椅子上，絮絮的和我说话。他按摩头皮有一手，就是每次剪发都花的时间比较久。这时外面响起了鞭炮声，大概是哪家新开业的店放着的吧，结果他却把手指放到我的耳朵处，给我堵着。
他堵着太紧，弄得我都疼了，我把他手拿出来，看周围没人注意这边，就握到手心里，轻轻摩挲着。
鞭炮停了，他若无其事的继续给我剪发，这次磨蹭的比较久，正好磨蹭到了晚饭的时间。我顺势约他吃饭，他欣然答应了。
当然啰，接下来的进展没什么新奇的，我们去宾馆滚了床单，后来又滚了几次。
