【你可以慢慢来啊，不是说好了停更3天。】我好言相劝【你可以出去泡个温泉，放松一下。】
肥肥丝毫不为所动【不行，我满脑子都是工作。】
【。。。。。。。。】我咬咬牙，把那句“那每次拖稿停更玩失踪的是谁？”给生生咽了回去。【劳逸结合，也是为了更好的工作。忘了昨天的稿子，好好出去放松两天也是个不错的选择。】
【我知道你是什么意思，写的不好被打回来我不觉得丢人，】肥肥瘫在沙发上【可是小诚啊，我觉得重写对我来说太痛苦了，我可能写的比这次还要烂。】
我克制住自己想要拿起桌子上那把水果刀的冲动，和蔼的看向一句话把我堵死的肥肥【那你觉得，应该怎么样？】
肥肥张着嘴，活像一个中过风的傻子。
中过风的傻子说【我觉得。。。。我需要一点刺激。】
【。。。。。。。。。】
5个小时后。
我望着面前那个巨大的，闪耀着七彩光芒的彩虹招牌。。。。
【你说的刺激，就是来本市最乱的gay吧。。。。找乐子？】
【不要怕】肥肥说【我还喊了C跟小齐！】
谁在怕！？我只是在好奇你是什么时候开启了新世界的大门的！？
我委婉的说【怪不得，你最近没有。。。女朋友。】
【都说了是找刺激】肥肥撇了我一个白眼【谁说直男不能逛gay吧？增添人生阅历懂不懂？土鳖！】
我恨得直咬牙【我这个土鳖申请回去行不行？】
肥肥说【你就怂吧。】
肥肥成功的用最拙劣的激将法刺激到了我，于是，我怀揣着已经不知道是什么感觉的心脏，踏入了这家传说中的，本市最乱的gay吧，rainbow。
是的，不是最大，不是最好，而是最乱。
本市的gay吧不少，但rainbow是出了名的独一无二的放肆跟明目张胆，坊间传闻说rainbow的老板跟公安部的某位高官有着不可描述的关系，又有坊间传闻说rainbow的老板本身就是个京城里赫赫有名的红三代谁谁谁。
当然，像我这种贫下中农是根本无法得知这种被广大市民所津津乐道的小道消息的真假的。
于是，我问坐在我旁边转椅子的多动症儿童肥肥【rainbow的老板你认识吗？】
【怎么可能认识？我可是我家出了名的不上进，】肥肥说【不过好像听我爹提过一嘴，说是个外国人。你问这干啥？】
还能干啥？小市民的八卦呗！
【外国人？】我说【哪国人？】
【这我哪知道，在我爹眼里，世界上只有两种人，中国人和外国人。只要不是中国人，那就一律是外国人。】
【。。。。。这像是把生意做到全世界的富二代说的话吗？】正吐槽着，C跟小齐到了，也亏得他们能在这么昏暗环境里那么快的找到我们。
肥肥一见C跟小齐就开始抱怨【无聊无聊好无聊，还以为gay吧有什么不一样呢，结果连一个幺蛾子都没有。】
肥肥是对的，本来我也抱着要淡定别吃惊的心态胆战心惊的推开了rainbow的大门，还以为这里满池子都会是那种在自己全身穿耳环的不良少年，结果发现优雅又有点小文艺的环境里，或站或坐的，都是些跟我们一样的，看起来极其平凡的路人角色。别说热情舌吻的裸男了，甚至，连个出彩的酒保都没有。
见多识广的C说【想啥呢，直男弯男都是男，这么开阔的空间能有什么幺蛾子？想看幺蛾子，你得往里走，定个包间叫个鸭什么的。】
说完，c还特从容的要了杯酒，对着酒保说行话【你们这里最红的“少爷”是谁啊？】
结果被旁边的酒保秒打脸【对不起先生，我们这里没有“少爷”。】
C闹了个大红脸，肥肥却一秒来了兴趣【你们开gay吧没有少爷？】
【我们只有正儿八经的服务人员】酒保笑眯眯的【要找伴儿的话，我们这里都是自给自足的。】
【自给自足？】
【就是在店里的顾客里自由挑选。】
【合着你们这儿就是个大型的相亲现场啊。】C表示很感兴趣。
【也可以这么说，不过我们这里大多都是快消品，一晚上的浪漫而已，】酒保想起什么似得，说【刚听见你们说无聊，我们店里倒是有个有趣的规矩，不知道你们想不想知道。】
C和肥肥点头如捣蒜【想想想】
