等到了学校，第一节课倒霉催的居然是英语课，简直冤家路窄。
英语老师也是个会搞大事情的，上课上了没两三分钟，要挑选同学上黑板听写单词。
“邵一乾！”
该名点背的同学郁闷了一节早自习，这会儿才刚睡醒，听见点他名字，反射性地站起来往讲台上走。走得也跟喝多了差不多，左晃右晃，一路碰翻水杯无数，收获了无数敢怒不敢言的白眼，这才有惊无险地到达了黑板前。
而后这祖宗可算清醒了，他一看见那老师的脸，附带就想起了昨天从早到晚发生的一系列破事儿，顿时新仇旧恨都上来了。
正巧他潜意识里正缺个人为所有不顺心的事情背锅，他就把所有的屎盆子全扣到了那老师的头上——要不是这老师无事生非地找什么家长，邵奶奶怎么会生气？邵奶奶不生气，他估计也不会看见那个棺材，说不定老邵头也不会出事。
随着大脑一并清醒的还有一个东西——“斗”志。他在那邪门儿的斗志的驱使下拿起了粉笔，当然如果再来个后置定语的话，可以这么说——他拿起了他平常只用来砸人的粉笔。
陈萌惊地眼珠子都要鼓出来了，还以为这祖宗今儿改邪归正了，十分殷勤地翻书给他打小电话。
好嘛，这小电话打得十分不合格，估计是线路发生了障碍，从第一排到最后一排全听得一清二楚。
但讲台上那心情不好的大爷压根儿就没半点儿反应，不管英语老师念得什么汉语，他写出来的永远是一行字母——wqnmlgb。
唯一的不同是最后那个“b”的重复次数。
他七扭八歪地写完了十行，十分利索地把粉笔一扔，一脸“你奈我何”地去挑衅那老师。
英语老师一瞬间胆囊堵塞胆汁逆流，脸都绿了。
邵一乾这个记吃不记打、好了伤疤忘了疼的捣蛋鬼往讲台上那么一站，眼角、嘴角都抻得很平，十分清楚地向在座的各位诠释了一个词，“冷艳”。
……于是台上那一对儿冤家师生此刻正跟两个大孔雀似的，在那比谁开的屏更好看。
众人仿佛都能看见虚空里那两人无形的化身小人在真刀真枪地厮杀，你来我往应接不暇，刀光剑影电闪雷鸣的，格外有看头。
陈萌呆了一会儿，一言不发地捂上了眼睛。
教室里出现了一阵短暂的寂静，而后不知哪个角落里响起了一阵不那么和谐的肚子咕噜噜叫的声音。
咕噜噜的声音一落幕，英语老师变身了——
她十分大力气地把课本往地上一摔，厉声道：“滚！”她那脸目前已堪称僵尸脸，铁青，腮帮子咬得很紧，使得脸侧的细小血管都若隐若现。
这张脸，估计现在搁十八层地狱里，夜叉们都得甘拜下风，太凶神恶煞了。
这会儿再看那虚空里，英语老师的化身已经被千刀万剐喂了狗了，邵一乾那小人提刀而立，威风凛凛，拽得二五八万的。
邵一乾稍微脑补了一个此人头顶冒火烧云的模样，酝酿好情绪，刚打算回敬个什么，教室门口有人挤进来几句话。
“报告老师，我是一年级一班的我叫言炎我来找邵一乾……”那话越说声音越小，到后来就自动消音了。
邵一乾一回头，他小叔不知道什么时候站在门口，左手还搭在眉弓上正行着礼。
小家伙那眼珠子瞎转，转了一会儿就定在了那老师的身上。然后他嘴角就往下撇了一下，渐渐地他嘴角越撇越频繁，然后……这小孩儿倚着门框就哭了！并且越哭越委屈！
哭得那叫一个伤心欲绝，估计平时下课铃的声音都没他这个响亮，亏得这厮昨晚上还在那信誓旦旦地要做别人的靠山，居然被个正在撒火的老师吓成这副德行，也是没谁。
一年级的小朋友哼哧哼哧爬上楼，被三年级的老师吓得哭成狗，这个……
邵一乾嘴角抽了抽：“……”
至于么，想当年你还冲着器官贩子撒过尿呢，居然怕老师怕成这副模样。
老师那火瞬间就迁延了过来，眼睛里都冒火花，语气很冲地道：“你是他谁？！正上课你什么事儿啊？”
言炎哭得都要上气不接下气儿了，断断续续地道：“我、我是邵一乾的叔、叔叔，我们家里、里出事了。”
邵一乾一听家里出事，身子先麻了一半，撒腿就往外跑，都跑到楼梯口了，身后还没有人跟上来。他扭头一看，顿时想给言炎竖个大拇指——他太有才了，扶着门框哭不得劲儿，直接蹲地上把头埋怀里哭上了。
他又骂骂咧咧地颠回来，俩胳膊勒着这左撇子的腰把他从地上拔了起来，一路连拖带拉地弄地把人弄到了楼梯口，坐在楼梯扶手上就滑了下去。
但悲剧总是带有些喜剧色彩，这个楼梯扶手它是木头的，上面还有支棱出来的短茬……扎进肉里它肯定疼……
不信你听，“哎哟卧槽！”
