我是素娥。
我是一个神，一个从出生开始就是神。
当我睁开双眼的那刻起，我便能记事了。
我第一眼看到的人是一个女人，那个女人精疲力竭满头大汗的样子我现在都还记得。
那个女人小心翼翼的把我抱在怀里，明明都已经那么无力却仍然坚持的为我擦拭了一边身子。
是她为我取的名字。
她柔柔的声音轻轻唤着我，“娥儿，娥儿，以后你就是素娥了。”
“咳咳…”
女人开始咳嗽起来，她显得那般的苍白无力，却仍然撑着一丝笑容，“娥儿、…可惜…娘亲不能陪在你的身边…原谅…原谅我吧…答应娘亲，以后…以后要做一位好神……”
女人断断续续的说着这并不清楚的话语，可奇怪的是那时的我却听清了，至今也没有忘却。
当一个穿着明黄色衣服的男人来到那个女人身边后，女人彻底倒在在了床榻上了。
男人那时是伸出了手的，像是要把女人抱在怀里，可最终还是收回了手了，他抱起了我，脸上没有任何的表情，只是说道“素娥…是吧？”
“以后我就是你的父皇了。”
我不久以后也明白了，这个男人是我的父亲，而那个永远消失的女人是我的母亲。
父皇告诉我，母亲是因为我而死的。
那个女人，我知道我的出生是不应该的。
我住在天宫的一座最远的偏殿，有一个老婆婆和一个小丫鬟照顾着我。
在我的小时候的记忆中我并没有见到过几次我的父皇。
我只明白我是公主，一个不能言传的公主，父皇说了我不能到处走动，我不能到处说自己的身份，我不能在我那些所谓的“姐姐”们面前出现……
哦，对了，我是有七个姐姐……只是我以后也才明白的那七个姐姐跟我并不是同一个母亲，而是那个父皇的唯一妻子——王母。
所以我从不敢在姐姐们、那些神仙们的面前出现，我活在富丽堂皇的天宫的阴影之下，我一无所有。
可我总想去证明什么，我会主动的去找父皇，会像一个天真的小女孩一般对着他撒娇，甚至变得越来越刁蛮……
一切看似的无理取闹，只不过是想换来父皇一个宠溺或者一个关切的目光而已……但是什么也没有，父皇的眼里只有对我的淡漠与丝丝厌恶。
我不懂，我真的不懂。我做错了什么？为什么我不能像我七个姐姐那样，住在最明亮的宫殿之中，受着父皇的宠溺的目光呢？
我没有了母亲，所谓的父亲也不是我一个人的。甚至所谓的父亲并不把我当女儿……
我仿佛就是父皇眼里的多余品，一个不该出现在这个世上的东西。
我是厄运，一个一出生就带给母亲死亡的厄运。
我曾经一直那般认为的，所有的一切都是我的错，父皇待我不同，一定是因为我害死了母亲，一切的不公平，也只因我一开始的错误。
……那时的我是那么的自卑…
后来我知道了一个词语——“私生女”。
我明白了原来父皇一直都只有一个妻子而已，而那个妻子并不是我的母亲。我的母亲是插足的第三者，为世人所耻，一个第三者的女儿，为世人所恶。
原来错的不是我，是我的母亲……不对我的母亲没有错，错的只是这个世界而已。
可我还是不甘心，我是那么的渴求父皇的关爱，那时的我也并不明白，这个世界是残酷而又冷血的。
亲情这种东西，随着时间的推移，也会慢慢变淡的，特别是那种拥有无尽寿命的神。
我还在做尝试。
那一年又是父皇的寿辰了。
从前我从来就没有参加寿辰的权利，而那年亦是。
可是我一直以来压抑着的不甘仿佛就在那年爆发了，我主动找了父皇，要求他同意我去参加他的寿辰。
幼稚天真的我满脸的期待，我以为父皇至少会对我心软一次吧，哪怕只有一次，我也满足了。
……可是，没有一次。
父皇对我淡漠的脸色终于变了，而是带上了怒火，他毫不留情的斥骂了我。
他骂我不知好歹，他骂我不知天高地厚……他是那么的暴怒。
我不明白，我到底做错了什么，就因为我身份给他带来的尴尬吗？那为何他当初不直接让我消失，何必如此的对待我？
还是说他内心对我的亲情，就是在留下我的那刻起就消失殆尽了？
那时的我还是太小了，眼泪止不住的往下掉，大声哭着跑了出去，我的心底还是有一丝期待的。
期待父皇会来安慰我，就像安慰我七个姐姐那般。
我曾经见过的，我躲得远远的，看着父皇与姐姐们享受着天伦之乐。
似乎是七姐姐哭了，那时的父皇是那么温柔的安慰七姐姐。
同样的，那时的我也希望父皇也会那般对她。
可是我还是太天真了。
我跑到了一处偏殿，我躲在了一个草丛之中，我大声哭着，仿佛要哭彻这天地。
我也从来也不知道自己是那么的能哭，连我自己都不知道自己是哭了多久。
我很伤心，当时的我是那般的彷徨无助，我是多么的希望父皇能来找我，能来安慰我。
可是什么也没有，连那偏殿也什么人也没有。没有人知道我的存在，没有人会来安慰我……
仿佛是要发泄自出生来就慢慢积累的闷气一般，我大声的哭着，什么也不顾的哭着，至少这样，眼泪会让我好受一些。
也不知道是过了多久，直到那个声音的出现。
“你在哭什么？”
那是一个柔柔、软软的声音。那时的我从未听过这般的声音，如此让我欢喜。
可我那时只顾着哭，对于突然到来的陌生人并没有多少的在意。
埋首在臂弯处，什么也不想去看，去听。
“为什么哭呢？”这软软的声音真是锲而不舍。
“……关你什么事儿。”受不住，我带着哭腔闷声说道。
“是不关我的事，不过你哭的很伤心。”那个声音又这般说道，可让我没有想到的是这个人居然碰了我！
我下意识的就是抬起了头，打到了那个人的手，心里还有些闷气。
只是抬起头，也终于看到来人的样子了，是一个小小的“小白球”？
那时的我觉得这样的小孩子真的很可爱。
只一眼，就是那么的不能忘怀了。
如果是父皇，父皇应该是喜欢这样的孩子。
“谁准你碰本公主！”可对于“小白球”的触碰，我一开始还是很介怀的。
可我没有想到的是那个小孩子竟然笑了起来，笑的是那般的阳光明媚。
后来，我故意更加大声的哭了起来，没想到弄得“小白球”手忙脚乱的。
她是那般努力的安慰我。
对于点心的诱惑我也成功上钩了，那个时候我真的很饿。
我喜欢“小白球”，也许从见到的第一眼就已经是了。
因为“小白球”的身上，有太多我想要的东西了，她是那么的可爱和贴心……而“小白球”也是第一个会安慰我的人……让那时的我第一次的感受到的温暖。
那天一直都是“小白球”陪着我玩耍，我也知道了她是一只仙兽，她的名字叫“玉儿”。
我想留下她，我想要她一直这般陪伴着我，我真的太想要温暖了，一点点温暖出现在面前，就迫不及待的想去抓住。
可是我没有想到，原来“小白球”已经有“主”了啊。是广寒宫的嫦娥上仙——长思。
我知道这位神仙，以前我偷偷听到父皇谈论起过。
一个年纪跟我差不多大的神，却已经是上仙，“天”到底是给了这个人多少东西？
那时的我就明白自己是不可能喜欢上长思的，就算没了玉儿也一样是那样。
我真的觉得很不公，凭什么长思就能拥有高强的法力？凭什么长思还拥有玉儿？……
为什么我和她比起来会差那么多？
我不甘。
看着那个时候的玉儿。
心里就种下了一个名为“执念”的种子。
我一定要拥有玉儿。
从那时候起，我也终于我醒悟了，当一个人没有被“天”眷顾的时候，那就不要再奢望什么白来的东西。
所有的一切必须由自己去争取！
我永远都记得那段快乐的时光，那个时候和玉儿在一起短暂的时光。
而我也在努力。
努力的修习法术，努力的用更为理智的方式讨父皇喜欢，我变得圆滑，我变得有些奸诈，我变得再也不像自己。
亦或者我从来就没有“自己”。
快乐是短暂的，那个嫦娥剥夺了我这份快乐。
从越来越少见面，到彻底见不上面，我快疯了……！我锲而不舍的去等待，我相信终有一天能再见我的玉儿，终有一天玉儿只会属于我……
我也渐渐迷了心智，我也知道我迷了心智。
那一天终于与玉儿又相见了。
我以为她会愿意跟我在一起的，毕竟玉儿是那么的温柔，那么的心软，而且她也是喜欢我的不是吗？
虽然我也不知道玉儿的喜欢是不是跟我一样的。
她说不愿意跟我走的时候，我真的懵了。
怎么可以这样？她怎么可以不和我在一起？我明明喜欢了她那么久，我明明等了她那么久……
我终于彻底迷了心智了，我不知道要把玉儿带到哪里去，可我就是想带玉儿走。
以至于后来误入了修罗域了也不知道，直至玉儿一点一点的消失，我终于清醒了。
可是却是清醒的看着玉儿一点一点的消失。
我慌了，可我没有任何办法。
内心痛苦至极，可我没有任何办法。
我只能哭泣，哭的泪都干了，也明白自己是那么的无力，我什么都做不了……
只能眼睁睁的看着喜欢的人在眼前一点一点的消失。
长思来了，她也显得那么绝望。
她恨我，那个眸子里写满了恨意，可是她连一句骂我的话都没有，就离开了，其实那个时候我更希望她能骂我几句的……这样也许会让我心里好受一点。
之后的日子，我过得浑浑噩噩，我想玉儿想的发疯。我也知道长思在寻找着玉儿的散魂，我却是作为一个旁观者在旁边看着，心底自然也是希望长思能让玉儿复活。
我终究还是执念太深了。
当听闻长思要用地府的系统为玉儿聚魂的时候，那个好不容易沉寂了几百年的念头又冒了出来。
我想要玉儿。
所以我找到方法，插入每个世界的剧情之中，一点一点的染黑那收集器。
最后只要玉儿彻底进入了净心湖，我就能篡改玉儿的记忆了，而那个时候玉儿也可以复活了。
照着这个想法，我认为我一定会成功的。
可是我现在才明白，也许这个计划一开始想出来就注定失败了。
长思出现了，她质问我，我喜欢玉儿，就是这么喜欢的吗？
我所谓的爱就是这般的吗？
我还想重蹈几百年的错误吗？
我还想让玉儿消失吗？
不，我不想…
真的不想……
所以也许那个时候我终于明白了什么了。
我彻底放下了，真的放下了。
我所谓的爱也许只不过是执念。
天庭的惩罚，我没有任何抱怨的接受了。也许天陵是我最后的归宿也说不定。
几百年来的执念是该放下了。
玉儿，对不起……
一直想对你开口说这句话，却怎么也开不了口。
我会赎罪的，我也知道这几百年的时间并不够我赎罪…
今生今世愿再不见你。
清扫着天陵青石板上的落叶。
天陵这里很安静，除了逝去神的神骨还留在这里，便只有我一人在这里了。这里不能使用法术，这里有着属于“天”的禁制。
也许只有这里才能抚平我的心吧。
做一个凡人也未尝不可。
反正我也是一无所有。
一开始便就是这样的。
“喂，娥儿。”
只是突然出现的声音让我有些蹙眉，是谁？
来到了这里都还不能结束吗？
一双金丝描凤靴出现在我的眼里，我不由慢慢抬起了头，眸子里满是疑惑。
我的跟前不知何时站了一个穿着淡黄色仙袍的女人，这个女人美得清冷，却在此时展开笑颜，如同一朵在冬日盛开的冰莲一般，那般的美丽动人，那般的夺人心魄。
这个女人很眼熟。
“怎么不记得我了？”女人笑着问道。
我想了想，搜索着以往的记忆，也在那么一瞬间想起来了。
“七…七姐姐？”我有些不确定的开口。
她明亮的眸子转了转，笑着点了点头。
我正想开口问道她为什么会来这儿，她就先开了口。
“娥儿，你放下了？”她这般说道。
可我却是一愣，她为什么这么问？她知道什么吗？
我也不想多想什么了，因为已经没有任何意义。
我点了点头。
“那…反正我也无聊的很，不如这三百年我陪你如何？”
她过于明媚的笑容让我恍了神，我根本就是下意识的点了点头。
等我反应过来，已经没有机会拒绝了。
“七姐姐、…为何？”
“不为何，如果一定要说的话…”
——
“我是你的姐姐，你是我的妹妹。”
作者有话要说：
谢谢深海深林、矜、耶稣见佛祖的地雷(* .)~?
素娥吧，她吧，其实就像一个任性的小孩子，本性是不坏的，只是执念很深而已。
所以，我也不想给她一个悲剧，她只是一个渴求温暖的一个孤独的孩子而已。
一切都只是意外。
她对玉儿的感情与其说是“爱”，不如说是执念。
一个能让自己感到有目标有希望的执念。
如果这不是一个快穿文，有些感情应该会弄的更好一点吧。
(?˙︶˙?)其实我还没想好要写玉儿和长思的什么番外呢……
感觉整个天庭都被我写基写百合了(╭￣3￣)╭?
百合大法好！
