可是我依旧不快乐。我不知道自己要做什么。
我画画学得很快，什么都学得很快，老师很喜欢我，同学也喜欢我，可是我不喜欢他们。
我不喜欢被人喜欢。
被人喜欢意味着你可能放松警惕，然后让一个不相干的人在你身上挖一个血淋淋的洞。我再也不想那样了，所以我讨厌所有人，可是我越讨厌他们，他们越想接近我。
我养了一只狗，它非常依赖我，我也开始试着去喜欢它。
可是它三个月以后就死了。我回家的时候看见它躺在地上，我去摸它，摸到失去温度和张力的疲软肉体，它还睁着眼睛，可是没有看我。
我疯了一样想要找出它死去的原因，我开始疑神疑鬼是不是有人害死了它，我甚至用刀割开它的肚子看它为什么死去，可是我就是找不到原因。
为什么死了？
为什么呢？
我想不通，但是从此以后我再也不想养狗。
５.
我的邻居告诉我他喜欢我，他是我同系的同学，一直想尽办法照顾我。
可是我的狗死了，所有人都变成了帮凶。
我搬离了那个地方，以阻止我自己因为疑神疑鬼去谋杀那栋楼里所有的人。
搬家之后由于缺钱，我只能再去餐厅做些兼职以谋生。
我有了些散钱以后，开始买了颜料和画布在家里练习，但是我不知道该画什么——无论我画什么都会带上一层死气，明明是鲜活的花，到我手里就变成临死的花束了。
我也画过人，可是所有人的眼睛里都带着死气。
我不知道该画什么，我开始随手涂抹，最后我画了一张又一张人像，我意识到我在画温锐。
我笔下全部是他濒死的样子。无论我画谁，最后都和他无比形似，而那双无数次出现在我梦里的眼睛——那双濒死而绝望的眼睛。
奇怪的是，我并没有真正见过他死前的样子，可是我却能画出来，并且画得逼真。
一开始我不愿意画他，但是后来我发现，我在画里杀了他一次又一次，而每画一次，我的心情就会变好。我在学校里开始对着不认识的人笑，并且发自内心。
那个洞随着画作的积累，竟然慢慢地被填满，并且最终愈合了。
我想，等春天来了，我就可以忘了他。我要再爱上一个全新的人，像一个普通人那样生活，或许我会和他一起再养一只狗，这一次我会仔细照料，再也不允许它夭折而亡。
我的画里不再有死气了，这让我很开心。
老师、同学、陌生人，都很喜欢我，我也试着去喜欢他们。
春天又快来了，一切都会好起来的。
６.
我以为我眼花了，可是没有。
我在西餐厅里做侍应生，所有人都很照顾我。我在一群善意的人中间开始习惯，我想我很快就可以变好，变成一个善良而又温和的人，可是我没有。
因为我看见他了——我不是有意要看见他的。
可是他显眼、太显眼了，得体的西装，熟悉的面容，以及嘴角挂着的笑容——是温锐。
他和一个穿着红衣的女孩子一起来到餐厅，为她拉开椅子，温柔地看着她坐下，并且为她点餐。
我托着盘子远远站着。我就算是站在人群之间出神一整天都不会有人来骂我，我原本以为人们的善意总有一天会治好我，可是没有。
因为我看见他了。看见他真诚的笑，看见他迷恋的眼神，看见他抬起手擦去那个女孩子嘴角的奶油。
我原先以为他给我留下的伤口已经愈合了，但是我现在才发现没有。那个伤口留下了一个细小的缺口，只是那么小的一个缺口，当我见到他的时候，整个伤口被人从那个缝隙撕裂开，又变成那个漏风的洞。
我明明那么努力了的。
我站在暗处，他坐在烛光下，笑得从容。
不要笑。不要笑啊。
那把留在身体里的刀又一次开始转动，那沉寂的疼再次鲜活起来。
我站在暗处绝望地哭了起来——我的狗死了，所有人都变成了帮凶。
领班安慰我，哄我，送我回家，帮我盖好被子倒热水，可是我没力气停下来。
他走了以后，我从床上爬起来，点燃了所有温锐的画。我杀了他那么多次，可是当我见到他，我还是不舍得。
烟开始像寂寞一样弥漫，火光越来越盛。
我仿佛被蔓上来的血水淹没了身体，那痛苦如同潮水一般让我窒息，我想，我大概是第一个在大火里被淹死的人。
我的狗死了。
所有人都变成了帮凶。
作者有话要说： 对，你们想的没错，我就是个变态。
【坏笑脸】
☆、温锐篇
温锐篇
1.
他走了之后我陷入一种可怕的幻觉之中。我只要一闭上眼睛，就能感觉到他躺在我的枕边，正用那双漂亮而又灵动的眼睛偷偷地看着我。他精瘦的身子就在我的手边，我只要一伸手就能摸到那温热的面颊和灼热的唇。
这种幻觉很让人困扰，因为无论什么时候我睁开眼睛，他都是不在的。
就好像人失去了身体的一部分之后，总会错误地以为那一部分还在，甚是还能感受到断裂掉了的肢体的存在，可是幻觉终归是幻觉，时间长了就会模糊并且消失不见。
可是我那么清晰地记得他的样子，只要一阖上眼睛，就可以完整地让他再现于我的眼前——
有一段时间我沉沦于幻想，我总觉得我看见的每个人都是带走他的人，我觉得每个人都可恨，可是我又不知道该恨谁。
姐姐和父亲都担心我，我一次又一次地被他们带到家里去吃饭，但是我时常听不见他们说话。有时候窗外晃过一个树影，我就想是不是他回来偷偷找我了，疯了一样跑出去见他。
他们都很怕我，尤其不敢带姐夫来见我——毕竟上次见面我差点杀了他。
我一直都是一个让父母放心的儿子，可是现在他们都觉得我疯了。
我很难过，我告诉他们，我养的猫丢了，但是他们告诉我他根本不存在。父亲带我去看心理医生，医生问我他的名字，我说不知道，他们越发地相信他只是我的一个幻想。
可是怎么可能呢？我那么爱他，我不可能爱一个幻觉爱地那么深。
可是她问我他的样子的时候，我却能完整地想起来，想起来他漂亮而带着野性的眼睛，想起来他慵懒地让我为他梳理头发时的神情，想起来他唇上的血渍，想起来我第一次见他时他静静等死的样子。
但是我执拗地不愿意告诉她，他那么珍贵，我害怕他被任何一个人抢走。
我的猫丢了，所有人都变成了帮凶。
2.
姐姐为了让我恢复正常，不断地介绍女人来给我认识。
我不断地被带去见各种各样的女人，可是我心不在焉，我总是目光游离地去找他。
很多女孩子觉得我走神的样子很可爱，愿意和我继续交往，也有人讨厌我心不在焉，第一次见面之后就再也不愿意见我，但是这对我来说没什么差别，因为我分不清谁是谁，他走了以后我就变成了这样，我的世界满了，再也装不下别的东西。
姐姐开始求我，她不断地告诉我，那天的草地上只有我一个人，他们去看了，根本没有我说的爱人。我知道他们现在都觉得我疯了，所以想要用这种拙劣的手段来骗我。
她越来越怕我真的杀了姐夫，于是她不断地找各种各样的女孩子来，直到找到了她。
我不记得她的名字了，但是第一次见她的时候我愣了很久——她很美，很安静，猫一样的眸子，苍白的肌肤，瘦弱的身子，穿着黑色的裙子。
她不是很喜欢说话，大多数的时候只是静静地坐着走神，后来我才知道她是个聋子。
但是她的样子让我想起我的爱人来，我喜欢和她在一起，我喜欢盯着她猫一样的眼睛看，喜欢给她带各种各样的礼物来装扮她——如果她戴着合适，我就会去再买一个留起来，等我见到他的时候，就可以送给他了。
3.
我的幻觉时有时无，有时候我能分辨出来坐在我面前的就是那个女孩子，可是有时候我会误以为是他回来了。我每天都期待着再见那个女孩子，因为我给他买了很多很多东西，我迫切地想知道是不是很合适。
如果我能辨认出这个女孩子，我就会告诉她，我愿意出钱让她陪着我，我还想带她去见他，因为他们很像，虽然他更好看。
那个女孩听不见我说的话，她坐在那里，像个安静的布娃娃。
当然了，就算他们那么像，这个女孩子也经常有让我失望的时候。因为他的眸子里带着野性，就算是在走神，也会有那种奇怪的气场将他包围，只是静静坐着的样子就很诱惑人，可是这个女孩子是呆板的，她是家猫，而他是野猫。
我不再那么经常地在城市的各个角落里游荡了，姐姐放下心来，她很费劲地和那个聋了的女孩子沟通，求她帮我。他们都觉得我说的他只是幻觉，只有我自己知道不是。
很快，那个女孩子就开学了，她要去另一个城市上学。
我想都没想都就跟着她去了。我现在的生活很荒唐，只有和她在一起的时候我才觉得自己活着。
有一次她穿了红色的裙子来见我，那样子让我想起我第一次见他的样子。想起他那诱人的唇上猩红的鲜血，想起他那双挑衅的眸子，想起那因沾了血液而变得黏重的头发，想起那纤细而又脆弱的脖子。
我带着她去我能找到的最好的餐厅吃饭，小心翼翼地照顾她，反正无论如何，我活下来了。
4.
可是每到了夜里，我还是会沉沦进恐慌之中。我想，冬天又来了，他会不会冷？我给他买了很多保暖的衣服，可是到了明年，就又要过时了，那时候我再给他买更多的衣服。
我的东西越积越多，心里的思念却越来越重。有时候在新的城市我会担心，万一他回到原来的地方了呢？万一他去原先的家里找我，而我不在该怎么办？
每次和那个女孩子在一起的时候，我知道她听不见，会说很多很多的话给她听，虽然并不是给她的，但是这样倾诉的让我感觉很好。
终于有一天，那个女孩子抬起头来看我，对我说：“我听不见，但是我可以读懂你的唇语。温锐，我不想读了。”
她说她受够了被我当成洋娃娃的日子，她以后不会再见我了。
我开始怕。我不能连他的替代品都见不到，那样我会疯了的。
作为补偿，我带她去城里最好的餐厅吃饭，并且给她买很贵的首饰，她终于答应留下来。我不知道她看重什么，或许仅仅是因为父亲的资产，或许仅仅是因为需要生活费，这对我来说都不重要。
我带着她去最好的西餐厅吃饭，每天开车接送她上下学，并且极尽细致地照顾她，才让她留下来。
5.
我在西餐厅吃饭的时候，听见有人在哭。那声音让我心颤，可是我抬头的时候，只看见黑暗里的一个背影。
一个脆弱的背影。
不知道为什么，我觉得那个背影像是他的——身高，体量，声音，头发的光泽，纤细的脖子，都像他。
可是他是不会哭的，他的世界是冷漠的，怎么可能会软弱地哭呢。
我一定是太想他了，所以又一次出现了幻觉。
我从西餐厅离开之后，总觉得心里很难受。万一是他呢？万一是一个更像他的人呢？我不甘心，又跑回去找他，这一次没有找到。
我去问领班他在哪里，可是我忽然想起来我连他的名字都不知道，我支支吾吾地说了好久，对方都只是笑着看着我。
最后我说，他很美，像一只野猫，眼睛里带着灵动和野性。
那一刻，我甚至怕他想起来——我怕连我都不知道他的名字，会在这样一个陌生的地方，被一个陌生的人知晓。
领班立刻想起来，对我说：“啊！你说的是温锐吧！”
不知道为什么，他的声音像是惊雷，震得我的耳膜发痛。
6.
他对我笑道：“温锐确实很像一只猫，而且他就只是单单那么站着发呆，都能让别人注意到他——”
我听不见他在说什么了，我发疯一样地逼着他带我去找他，他起初觉得我是个疯子，直到我发誓如果他拒绝我，我就真的会杀了他。
领班大概被我吓到了，他带着我去找他——
我不知道他为什么要告诉别人我的名字，但是那种感觉让我很愉悦。他没有忘了我，他一直一直记得我。因为他没有名字，所以他开始用我的名字，这一切都让我欣喜若狂。
我找到他了，我真的找到他了。
我甚至觉得这是幻觉，因为这一切太不可思议，我几乎不敢相信。
领班用恐惧的眼神看着我，因为我一路上都在笑，可是我自己并不知道。
我找到他住的地方了。
6.
可是我只看见从窗户里漫出来的火流，那明亮的火光几乎把夜色烧破。
我冲进去找他，我甚至根本不记得我是怎么进去的，我只记得看见他躺在地上，屋子里堆满了燃烧的画布。
我不记得我是怎么带他出去的，但是我带他离开的时候已经听不见他的呼吸了，他的身子失去张力，变成我最恐惧的样子——
像池塘一样干涸，像花朵一样枯萎。
可是他的样子只像是睡着了，睫毛安静地垂下来，宛如黑色的蝶翼，在火光里微微战栗。
那柔软的头发边缘被火烧焦了，然而那苍白的脸上却是湿润的，我将他抱在怀里，一次次地叫他，可是他没有回答我。
有人把他从我怀里抢走，送进了急救室。
他又一次进到那个地方去了。
而我失神地站在门外，和第一次一样，陷入令人抓狂的恐惧。
我将再也见不到他，那湿润而灼热一样的嘴唇会像干旱的土地一样裂开，那纤长的指尖会像落叶一样枯萎，那柔软的脖子会像树枝一般断裂——
那双带着灵动与野性的眸子会干涸。
会碎裂，会失去光泽。
那一刻我仿佛看见我抱着他的身子，而那身子开始溃烂最终只留下白骨，而白骨缝隙之中有藤蔓攀附，最终开出一朵殷红的小花。
所幸，他活下来了。
所以，我也活下来了。
☆、温锐篇
温锐篇
１.
他从手术室出来之后就没有醒来过，我一开始很害怕他再也醒不过来，但是到了后来，我就不在乎了。
我每天给他擦洗身子，打理头发，换适合他的新衣服——
就像我过去做的那样。
我见不到他的日子里，他变瘦了很多，我抚摸他的时候，甚至可以感受到那薄薄的肉下面骨头的硬度。
一开始的时候，我很害怕他醒来讨厌我，于是我只敢趴在他床边上睡。可是后来我不怕了，我想他或许近期内都醒不过来的，于是我和他枕在同一个枕头上，抱着他睡觉。
医生说不能让他长久地躺在床上，于是我把他抱起来，像抱一个孩子那样，有时候甚至调皮地把他举起来，他都不会反抗。
我总觉得医院供给的流食不很好，但是他渐渐地没有之前那么瘦了，我摸他脸的时候，可以摸到他长出来的新肉。
姐姐和父亲来看过我两次，父亲以前见我，总要说让我去公司帮他的忙，可是这次他见我什么都没说。
我很高兴他们能来，我开心地告诉他们，他是真的存在的，而且我现在可以摸到他，可以抱着他，而且我不允许任何人碰他。其间姐姐想帮他调一调身子，我把她推开了。
他是我一个人的，谁也不能碰。
２.
姐姐问我，如果他一辈子醒不过来，难道我要一辈子陪着他不成。
我很惊讶地看着她——难道不是吗？
而且他现在会很乖，我和他说话他从来不同我吵架，我抱他、吻他的时候他绝不会挣扎，他乖得就像一只家猫，唯一遗憾的是我不能看见他那双灵动的眼睛，但是只要想到这双眼睛最后看见的人是我、他梦里最后出现的人是我，我就很高兴。
他的皮肤有些干了，我给他选了几种护肤品，于是那苍白的肌肤又恢复了红润。我觉得很快乐，就好像一株快要枯萎的花，在我手里又恢复了生机一样。
他的指甲过不了多久就会变长，我小心地为他整理着。他手上原本是有一层茧的，我每天给他耐心地涂护手霜，不仅那层茧消失了，手上的肌肤也变得莹润如玉，我越发地快乐起来。
我有时候期待着他醒过来，有时候又期盼他永远不要醒来，我只要坐在他的旁边，静静地看着他就好了。
他的头发长了，乌黑的头发极富有光泽，好像黑猫的毛一样柔软。我没有帮他剪头发，而是在他额头上扎了一个小小的揪。
我端详他良久，又在上面绑了一个小小的蝴蝶结。
好可爱。
３.
我每天坐在他旁边，静静地看着他，好像永远也看不腻一样。
我会给他将讲很多事情，讲我怎么找他，怎么想他，讲我给他买的那些东西。那些东西太多了，都很适合他，可是我不能把那些东西都带来医院，于是我等着他出院，然后将他带回家。
我还会给他读书。我们一起看了一本又一本书，我想他一定能听见的。
医生和我说，他可能醒不过来了，或许要这样睡上三五年，姐姐听了以后大哭起来，我却觉得很满足。
反正他醒了以后，也是我来照顾他的呀。
我每天早晨推着他去晒太阳，或者抱着他，让他动一动胳膊，他每次都会温顺地将头靠在我肩上——我让他将头靠在上面，他会很乖地不乱动。
我的脸被烧毁了一小块，我是很久以后才发现的，等我发现的时候，它早就已经愈合，留下伤疤了。
也许有人帮我处理过伤口，不过我没注意，我全部的精力都在他身上。
闲着没事的时候，我就去数他的睫毛，数完一边再数一边，如果有一天多长出来一根，我就很开心。
４.
姐姐和我说，警察清理现场的时候，有很多烧剩下来的画。
她说她画的画堆满了整整一屋子。姐姐说，我不在的时候他爱上了别人，而且还不断地不断地为他画画，她让我醒醒，因为他根本不爱我。
我问姐姐他画的是谁。
姐姐问我，是不是告诉了我他画的谁，我就愿意和她回家去，过正常的生活。
我很自然地说，我当然要先去杀了那个人，再回来照顾他。
我怎么可能丢下他不管呢？
我不知道为什么女人那么爱哭，仿佛她见不得我好一样。我已经整整一年没有这么快乐过了，为什么他们就不能为我高兴，而一定要在我面前不停地哭呢？
５.
再后来，总有一些人找到这里来，说是他的同学，朋友，老师，邻居。
我养的花因为太过芬芳，招来了太多令人厌恶的虫子。
我拒绝让他们去看他，也拒绝让任何人给他带食物或是慰问品，他不需要这些，我买给他就够了。
也有人愤怒地质问我是什么人，我告诉那些虫子们，我是他的爱人。
那些人太讨厌了，我就把他带回了家。
父亲不允许我和他单独呆在一起，不知道为什么，他们总觉得我会有一天忽然暴死在他们看不见的地方，于是他们求我搬到家里去住，可是我只想和他单独呆在一起，我不想让任何人看到他，不想让任何人帮着我照顾他。
或许是看眼泪看得烦了，我把他带去了家里。我抱着他去我二楼的房间，我告诉他那里是我长大的地方，我让他坐在我坐过的书桌前，给他读我看过的书，然后开玩笑地给他换上我学生时代的衣服。
我们一起玩得很开心。
我的屋子里有钢琴，我会弹给他听。
有时候我也会把他抱起来，按着他的手指教他弹琴，我想他虽然现在学不会，或许醒过来的时候就会记住琴声的曲调，这样也很好。
他越来越美了。
６.
就算我无数次地告诉姐姐我不在乎他画的是谁，但是那颗怀疑的种子还是深深种下了，我开始担心他真的爱上了别人——毕竟他那么美，觊觎他的人那么多，而他又那么好，那么乖，万一被人骗了可怎么办呢？
我想方设法地逼问姐姐他画的是谁，姐姐拒绝告诉我，她一遍又一遍地告诉我，他根本不爱我，否则他不会离开我，也不会躲着不见我。
我想起来我见他的那天他是哭了的，或许是和他一起打工的人伤害了他，我去那家餐厅问过所有人，可是每个人都告诉我，他是快乐而又善良的人，他有很多朋友，所有人都喜欢他。
我每到了夜里就会陷入恐慌，如果他醒来以后告诉我他另有所爱怎么办？
如果他执意要离开呢？
如果他不愿意再让我碰他，再也不理我呢？
我找来绳子想要绑住他，可是我又不想让他睡得不舒服，我每天夜里入睡前一定要锁好门，藏好钥匙，并且紧紧地抱住他才敢睡去。
我开始变得很敏感，只要有人来找他，我就很紧张。
就算只是学校的人来探望他并且办一些手续，我还是很怕那些人抢走他。
我不断地追问姐姐他到底画了谁，我开始变得很狂躁。
终于，她被我问地不耐烦了，开始盯着我冷笑。
她说，他画的是我。
几千张，全是我。
７.
他用各种各样的方法杀死我，生动地画出我濒死而绝望的眼睛，每一张都血腥而残忍，却又极度逼真——她说他的来历不明不白，完完全全就是一个疯子。
她还告诉我，她去打听了他的过去，他自己独居的时候杀死了自己养的狗，还将它解剖开，打开它的肚子。
姐姐说，如果我继续和他在一起，那只狗就是我最后的下场。
我很认真地听她说完，等她说完之后，快乐地求她再讲一遍。
我从来都没有这样快乐过——他记得我，他在离开我的时间里只记得我。他也许养了一只狗，也许他很喜欢那只狗，但是现在没关系啦，他只喜欢我了。
我想笑，我又怕我笑出来吓到姐姐又让她哭，于是我强力忍住那种从心底漫出来的喜悦，窃窃地笑了好久。
我把头埋进胳膊里，趴在他床前，笑得都停不下来。
好快乐啊。
他是爱我的。
我在他额头上吻了一下，看着他熟睡，感到安心而又幸福。
８.
自从我又和他在一起之后，我发现我做什么都是错的。
就连我趴在床上笑一笑，都会把姐姐吓哭。父亲看着我笑，绝望地叹气。
我想，他在我不在的时候学会了画画，那我也要趁着他睡着学会画画。我学得很快，我从来没想到我能学一样东西学得这样快。他睡着的时候我就画他，他们说我画的每一张都是一样的，可是明明是不一样的。
他每天都是崭新的，这让我很欣喜。
或许是吃厌了流食吧，有一天他醒了。那时候我正用他的刘海扎辫子，他慢慢地睁开那双漂亮的眼睛。
他静静地、静静地看着我。
像个依赖我的孩子那样温柔地望着，好像还有点怕我，躲开了我的目光。
他不记得我了，他谁都不记得了。
我对他说：“早安，我爱你。”
他只是茫然地看着我，那双漂亮的眼睛里带着雾气。
我很耐心地告诉他，这个时候应该对我说早安，并且告诉我他也爱我。
他好像是害羞了，或许是生气了，他转过头去不理我，也不看我。
但是最后，他低着眼睛，还是和我说了早安。
他说：“早安，我也爱你。”
☆、温锐篇
１．
医生和我说，他有可能过一阵子就会想起所有的事情来，也有可能就这样永远都想不起来了。他的记忆并没有受损，而是他自己选择忘记了最痛苦的那部分记忆。
所以他单单忘了我。
我不是很懂医生的话，我想他应该是说错了的。因为我们在一起的时候只有快乐。
医生和我说，就算他想不起来，也不要逼他。他的精神受过刺激，经不起惊吓。
我想，我为什么要逼他、要吓他呢？他那么乖巧，那么依赖我，我怎么可能欺负他？这个医生真是很奇怪。
他说完，用很警惕的目光看着我，仿佛我不是什么好人。
那些自称是他朋友的人也经常用这样的眼神看我，他们都觉得我不是什么好人。
他醒了以后，不是很愿意从屋里出去，因为他知道我父亲和姐姐都讨厌他。
他现在变成了一个脆弱的小孩子，对外界的事情很抵触，不愿意和别人交流，不愿意见到别人。
也包括我。
我只要一走进他，他就会用那双带着野性的眸子瞪着我，仿佛我再走近一步他就会扑过来咬我。
他醒了之后不像睡着的时候那么温顺了，现在的他更像是一只随时都会炸毛的小猫，时时刻刻警惕着身边每一个人。
他不愿意相信任何人，包括我。
他总觉得我给他的饭是有毒的，但是这样也很好，因为他的怀疑，我可以光明正大地与他在同一个碗里吃饭，所有给他的吃的，一定要我先吃他才会放下顾虑。
后来他好像有点相信我了，不好意思总是逼着我先吃，于是就假装很慷慨地把他碗里的食物分给我，然后紧张地看着我吃下去。
真是的，他怎么可以那么可爱？
２．
我们用同一个碗吃饭，用同一个杯子喝水，可是他不愿意和我在同一张床上睡觉，他要我离他远远的，但是又不能太远，
只有那样他才会安心。
有时候夜色深了，他会睁开眼看我，而我始终都是在看着他的，于是我们躺在寂静的夜里彼此注视着，直到暗夜沉沉，一同睡去。
他总是比我醒得早，但是他要躺在床上假装还睡着，等我去叫他起床。
我会吻他的额头，或者有时候故意欺负他，去舔他的嘴唇。我知道他已经醒了，因为我靠近他的时候他会紧张地皱眉，那黑色的纤长睫毛也会轻轻地颤动，可是他不会睁开眼睛，直到我吻他。
他说他讨厌我靠近他，但是每天早晨他都会假装睡着，紧张地等我去叫他。
他其实记得很多事情，比如怎么写字，怎么画画，怎么吃饭，可是后来他变得狡猾了，很多他明明记得的事情他装作不记得：装作不记得怎么写字，不记得怎么吃饭，于是我就耐心地手把手教他写字，然后喂他吃饭。
后来他变得更加狡猾，他明明那么聪明，却装作无论如何学不会用筷子的样子，每天都骗我喂他吃饭。
于是我也假装教不会他，懊恼地喂他吃饭。
他是一个优秀的杀手，却是一个笨拙的骗子；而我配合他笨拙的骗术，做一个恰到好处的傻子。
３．
我把他喂养得很好，至少我是这样觉得的。
春天又到了。我带他去看了医生，医生说他恢复得很好，不需要再来看病了。
我离开的时候向那个医生炫耀了我的戒指，我知道这种做法很幼稚，但是我恨不得向所有人炫耀我的戒指，我恨不得让所有人都离他远远地，因为他是我的，而且只是我的。
我骗他说那个戒指是一个魔物，他带着那枚戒指就可以避开讨厌的人，于是他很高兴地带着。
有时候我觉得，他是知道那枚戒指的正含义的，但是他现在越来越狡猾，并且非常喜欢装傻。
有时候他和我说，想回去看爷爷，因为爷爷是他唯一爱过的人。我感到嫉妒，可是我不能拒绝他，但是等到我们真的要出发的时候，他却无论如何想不起爷爷去了哪里。
他经常着急地想着，他告诉我他把爷爷安放好了，但是他忘记他放在了哪里。
但是后来他又放下心来，因为他记得自己已经安顿好了。
他现在学会跟着我了。我走到哪里，他总是会跟着。有时候他不想让我知道他在跟着我，就假装自己只是去那里站着和墙角的灰尘较劲，或者他就是想在窗户那里坐着晒太阳，而不是在看着我。
只要我一穿上外套，或者是换上外出的鞋子，他就会很紧张地跟着我。如果我要出去，他会刻意坐在我能看得见的地方，假装并不在乎我，却等着我带他一起出去。
可是我不能总是带着他出去，外面的世界很多彩，会有很多比我优秀、比我美丽的人，我不想让他见到他们。
现在他醒了，我不能总是守着他呆在家里，我得到父亲的公司去帮忙，省的父亲因为生气把他赶出去。我在公司里尽可能地帮父亲，他们就会喜欢他，最后变得和我一样喜欢他。
把他把他丢在家里的日子里我很焦心，一遍遍地嘱咐家里人要照顾好他，千万不能让他丢了。我甚至想过拿着镣铐锁住他，可是我怕他讨厌我，最终没有那么做。
他开始变得越来越狡猾，我喂他吃东西的时候，他会假装不经意地舔到我的手指，那种细微如蚊叮的痒总能毫无例外地让我战栗，但是他每次只是蜻蜓点水一般地略过，我继续喂他，等着他再舔我一次的时候，他却从来不稀罕理我。
３．
我每次回来，都会带给他新的礼物，我想找一样他喜欢的东西，可是我始终没有找到。
有时候我觉得他很快乐，可是有时候我会从那极细微极细微的幸福的裂缝里，猛然发现这全都是假的。我会疑心他根本不喜欢我，也根本不愿意吃我喂他的食物，或者他早就想离开我了——我经常陷入类似的假想造成的恐惧里。
为了平息那样可怕的恐惧，我紧紧的抱住他，感受到他柔软的身子真切地在我怀里存在的时候，才能勉强放下心来。
一开始的时候，有时候我发疯忽然抱住他，他会吓一跳，然后很凶地咬我。但是他不打我，也不推开我，只是特别凶地瞪我，等着我自己放开手。
可是后来他好像习惯了，有时候还会依偎在我怀里，甚至把小脑袋在我脖子上蹭蹭，柔软的发丝略过脖颈会很痒，这让我安心。
姐姐和我说，姐夫会来家里吃饭，我们一家人一起聚一聚。
她说这话的时候很紧张，怕我对她的丈夫做什么，可是我现在无所谓了。
我以前想杀了他，是因为他让我丢了我的爱人，可是我的爱人现在回来啦，他就变得无足轻重，是死是活我都不关心。
可是我还是错了。
我忘了，那个该死的人会伤到他。
４.
我回家的时候，脑子一片空白。我看见那个该死的家伙和他一起坐在桌子旁边，而他哭得一塌糊涂。
我从来没有见过他那么脆弱的样子，他不像是在哭，只像是溺水的人在拼命地挣扎，仿佛被痛苦扼住了咽喉，拼命地、拼命地想要挣脱。
我跑过去抱住他，想办法安慰他，可是他第一次推开了我。
我几乎要疯了，后来姐姐说那一天我打碎了姐夫的一只手，但是我都不记得了。
所有人都拼命地拦住我，他们告诉我，他只是被姐夫灌醉了而已，醉了的人神志不清，又哭又闹耍赖而已。
可是我知道他不是在耍赖，他跪在地上的时候是绝望的，他允许所有人接近他，但是唯独不让我碰他。他捂着脸几乎哭得声嘶力竭。
好像有一把刀割进我的身体，把五脏六腑都砍得一片零碎。
我不知道他在醉了的时候想起来什么，或是陷入了什么幻想，在或者那个混蛋和他说了什么该死的话。我试着哄他，安慰他，可是都没有用。
后来那埋在心底的痛蔓延上来，我和他一起哭，两个人面对面坐着，像两个孩子。
我一哭起来，他就不哭了。他呆呆地看着我，最后开始笑。
先是小小的，窃窃的笑，后来变成了哈哈大笑，他完全用看小丑的眼神看着我，脸上浮现出得意的神情，嘻嘻地笑个不停。
他终于笑了，这让我很开心。
我又去抱他，但是好像一切又回到了最开始的样子。他用怀疑的目光看着我，没有躲开我，但是我察觉到怀里的身子一瞬间变得僵硬。
５.
那天之后，他开始讨厌我碰他。
他不再向我撒娇了，也不再狡猾地等着我和他一起玩。他自己吃饭，吃饭的时候从不抬头。
他又变成了我刚遇见他时的样子，像猫一样坐着，开始走神或者发呆。
有时候我去抱他，他虽然不躲开我，但是再也没有用脑袋蹭过我的脖子。
我们之间变成了一种僵硬而又冰冷的关系。
他现在不让我出门了，只要我一有穿外套的动静，或者是我换鞋，他就很警惕地看着我，那神情仿佛在说，如果我敢离开他的视线，他就把我撕个粉碎。
我试着假装收拾好自己，然后推开门走出去，他很快追出来，抓住我的袖子，把我拉回去。
第二天早晨我发现我的外套和鞋子都被他藏起来了，他不允许我接近那个藏着我外套和鞋子的柜子，只要我有看向那里的举动，他会立刻警醒，紧张地将我望着。
于是我哪儿都不去，就那么静静地守着他。
有时候我会发现他身上的什么地方有一小块污渍，我就很仔细地将那污渍擦去，仿佛在照料我心爱的瓷器。
他闲着没事，就喜欢逗我哭。
有时候他忽然伸出手来掐我一下掐得我疼极了，他却一脸期待地看着我，好像在等着我掉两滴眼泪。但是即便是我不掉眼泪，我被他掐疼了的神情他看见也会很开心。
没办法，为了看见他高兴的样子，我就只好皱着眉，假装疼了很久。
他现在真的学会了耍赖。每当他发现我喜欢一样东西的时候，他就会把那样东西藏起来，不给我找到，然后一脸快乐地看着我急得团团转。
我不喜欢他这个习惯，我害怕万一有一天他发现我最珍视的东西就是他，他会把自己藏起来，让我找不到他。
６.
我不能长久地什么都不做就这么守着他，我得去工作。可是我怕他在我不在的时候不高兴，于是只能带着他去工作。
他很漂亮，喜欢他的人很多。
只要他一出现在公司里，就会有很多目光追随。再后来，我发现和他打招呼的人越来越多。
有时候我去开会，他会很乖地在外面等我，总有员工喜欢来和他说话，或者给他吃东西。
他现在的性格很温顺，谁给他的东西都会吃——他认为这里的人都是我的朋友。
我只要一离开他，就会有无数的虫子围过来，他们喜欢和他说话，就算他不喜欢回答。
他们问他爱吃什么，喜欢什么颜色，想要什么礼物，问他有没有手机，有没有女朋友，喜欢什么样子的女孩子。
不仅仅是女人，还有男人也喜欢凑过来，趁着他不注意的时候摸一摸他的头，然后很紧张地看他是否讨厌。
他对别人和对我不一样，他很警惕我，而那些凑过来的其他人，他漠不关心。有时候高兴了，就回答两句，有时候不愿意说话，就那么坐着。
我起先只是感到不安，直到有一天，这种不安演变成了一种令人恐惧的现状——
他笑了。
我从会议室出来，注意力还在别处，猛地看到这一幕的时候，我以为自己眼花了。
他怀里抱着一只很小的狗崽子，正在对着送他狗的人露出快乐的笑容。
不要笑啊。
自从他醒过来以后，他忘了很多事情，所以他的世界里只剩下我。我心安理得地接受他的依赖，并且天真地以为在遥远的未来都不会改变。
他温柔地低下头，轻轻吻了一下怀里的小家伙。
恐惧再一次将我裹住。
不要。
不要看他。
不要碰他。
☆、黑猫篇
1.
我醒来的时候觉得很茫然，我不认得眼前坐着的人，也不记得是什么时候来的这里，更不知道这是什么地方。
桌子、床、贴着海报的墙和过于宽大的空间都让我不舒服。
我想不起来别的事情，但是我当我看到他的一瞬间，心口微微刺痛了一下，好像他是个长着刺的刺猬，看一眼都要被扎疼。
他好像很喜欢我，他要我和他说早安，总是满脸期待地等着我说一些肉麻的话，可是那些话让我感到不舒服。
或许是因为看见他真的很想听，有时候我会重复给他听，那些话让我很难受，我不知道自己到底有没有脸红，但是那确实不是我可以坦然说出的字眼。
我开始怀疑他是敌人，因为他不允许我离开，并且逼着我吃饭。我分不清他到底是想杀了我，还是单纯地对我好，但是我不想看见他，因为只要是看见他我就很难受，就算我根本不认得他。
我们之间的相处经过了一阵磨合，后来我开始明白他并不想我死，我渐渐对他放了心。
