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书名：倒叙
作者：洛鸿S
文案：
我叫洛鸿，我爱了余减两年，最后以死结束这场闹剧。
遗愿是希望这本日记不会被余减看到。
内容标签：情有独钟 虐恋情深
搜索关键字：主角：洛鸿，余减 ┃ 配角：林禾呈 ┃ 其它：倒叙
☆、二〇一六年九月 洛鸿书
2016.9.19
再见余减遇见你是我的荣耀。
2016.9.17
穿过车水马龙，找到了你常常挂在嘴边的石桥，桥上满是深绿色的青苔。我呼吸着江南潮湿的空气，脚下的青苔滑腻地会将我的自杀伪装成意外。也好，毕竟我不能让你知道我依然爱你。
也不知道溺死会不会很痛。
2016.9.16
今天突然想起你最开始送给我的风铃，是两个陶瓷的云。风吹过来会发出悦耳的声音，每次开窗户都会砸到我的头，不过这不影响我的喜欢。
从那以后我开始很喜欢云，可惜你后来不送我礼物了，不然我还能多喜欢一些这个世界。
2016.9.15
有人祝我中秋快乐，我不信。你认为我还有团圆吗？
2016.9.14
吉他坏了，这次不是你砸的。
是我不想再弹了。
2016.9.11
今天看到你在微博上发了照片，你变了好多，我才想起来我现在已经不喜欢你了，我喜欢的是2015年的余减。我想是你毁了他。
你真狠毒，不能放过自己么。
2016.9.9
想起去年冬天下大雪的时候，我打电话告诉你我很想你，我将要去见你。你质问我:“你们家不过年么？”
我突然被噎住，才想起来只有我一个人过春节时是一个人，你有家人有朋友，我确实不该打扰你。
那时你大概是在相亲吧。
2016.9.8
我想我抓不住十月了，提前祝你生日快乐，余减。
2016.9.7
其实细想只不过短短两年，我能放下的。你没什么好，神经质又善妒还没我富裕和自由。你不敢出柜，我都没地方可出。
2016.9.3
当初你喜欢我，也是真喜欢我的温柔体贴，如今也是认认真真讨厌我。
之前不知道你讨厌我什么，一直对你说我会改正。其实你最讨厌我的，正是我喜欢你这点。也同样讨厌我是个男人。
2016.9.1
希望这个月我也能一如既往的坚持下去。
☆、二〇一六年八月 洛鸿书
2016.8.31
我决定死在你喜欢的地方了。
2016.8.27
虽说办妥了后事，但我还不懂应该怎样死去。
就算我义无反顾的喜欢你到现在，我也是很怕痛的。我也有很好的朋友，辞职以后不怎么联系了。希望能多烧点纸，我这辈子没穷过。
2016.8.26
现在你会不会正在和女人□□，想到这我跑去厕所吐了口酸水。胃里没东西的时候会想念你半吊子的厨艺。同居那会我为你学烧菜还烫到了手，不过你说很好吃我觉得值。
2016.8.25
八月底北方却还是热。不知道你向往的烟雨江南是不是更闷热。你画过无数次的石桥，我想去看然后回来和你炫耀。
2016.8.22
今天出门了，不知道怎么搭配衣服还是穿起了好久以前的黑色西装，一路上都在躲着人群生怕遇见你，你要是看到我穿这件西装又要说我不会打扮了。你们学艺术设计的都这样，以前助理也说我不穿黑西装以后年轻了很多。
可惜失去你以后，我的心老成了百岁。
2016.8.20
离你生日还有整整两个月，你的生日我没好好帮你庆祝过，去年十月的时候我们吵架来着。生日前几天你搬走了。我也赌气没给你礼物，其实我早早地买好了。今年我要活到你生日之后。
2016.8.19
在微博上看到你发了画展的照片，恭喜你实现了梦想的第一步，当然你要是知道这里面有我的插足说不定会气的撕画。我决定什么都不告诉你。
你的画是我看过最灵动的东西，是让我喜欢上你的第一步。
2016.8.15
今天我把你送给我的尾戒给丢了。你送我的时候我嫌它太女性化总是放在口袋里，到头来戒指我一次没戴过，各种衣服口袋我都翻遍了，大概真丢了吧。
其实戒指丢了没什么大不了的，反正送戒指的人都丢了。
听说你的婚戒精致许多，我想你终究是喜欢首饰的，只不过没钱买这些东西。婚戒你一定花了大价钱，不过别太担心，等我死了你就有钱了。
2016.8.14
我想沉迷酒精，可多少瓶灌下去我都无比清醒。
清楚的记得我们之间的每一秒幸福和恶心。
2016.8.13
这是我最后一次给父母扫墓了，跪在墓碑面前的时候突然想到如果这辈子不遇见你该多好。
仗着父亲转入我名下的股份和我优异的学历，二十九岁已经是副总，等过几年那几个顽固不化的老头被赶下台，我就不用再审核各种各样刁钻的文件，光坐在那就好了，可我偏偏遇见了你。
如今我早早辞职卖掉股份，除去办理后事的钱其他尽数归你，也好最后一次逗你开心。
如此不孝，希望父亲见到我别动手打我。
2016.8.9
我想你，理由够不够去见你一面。
2016.8.5
我在酒吧看到了和你长相相似的男孩，他好似比你年轻些，但说到底是个人都比你沉稳，所以性格是不可能相似的，我和男孩聊了一晚上。知道他对艺术一窍不通，甚至是个理科男后，我大约是笑了很久很久。
给了男孩一打钱起身要走时，他却拽住我说要好好活着。
原来我的脸上已经写满死气了么，笑得要哭出来了。
2016.8.2
余减，什么时候才能和你偶遇呢，每次出门都心惊胆战，既期待又惶恐，像个疯子左张右望又像个自闭症人埋头走路，连车速都好神经质。
2016.8.1
我准备好了。
☆、二〇一六年七月 洛鸿书
2016.7.31
想你。
2016.7.29
等你还不如等死，至少死会来。
2016.7.27
虽说死在哪里还未可知，但墓地却选在我们都在的这个城市。其实更中意B市的那一块墓地，但我承认我还是有私心的。我还残存一点点的奢求，希望我死后你能来看看我，地底太冷了。
我这辈子没做过坏事，没许过什么愿望，我只求你能来看看我，十年一次都行。
如果人死后有灵魂，我一定坐在墓碑上数着手指等待你。
2016.7.25
B市会不会离你太远，万一灵魂飞不远怎么办。
2016.7.24
我到B市了，从小都喜欢这里的风土人情。无论走到哪都很热闹，每次在这个城市出差时都觉得自己也偷来上了一抹活力，今天去的墓园，推销的小姐以为我是给父母买的，一直带我看双人墓地。我说了好多遍只要单人的她才听进去。
不过今天看到很中意的一块地了，那块地旁边有棵树长得很有艺术感，猜你一定喜欢。
2016.7.22
今年夏天没怎么下雨，平时这个时节已经阵雨不断了。尤其喜欢深夜的雷雨。记得去年雷雨天的夜里，你会教训我打雷不能看手机，一脸正经的说是会导电。我哭笑不得的看着你一把合上了我的笔记本，严厉的说文件什么时候处理都来得及。
其实我知道你只是想让我陪你说说话。
2016.7.21
这是我处理后事的第十天了。这两年我的耐性磨得越来越好，要是放在两年前，说不定我会让秘书随便寻个僻静的地方买块墓地吧。
2016.7.15
余减，我才知道我有那么多钱。希望你能用这笔钱活的更好。买你喜欢的东西，你想要的绘画工具，你曾和我说过你喜欢的那套画笔，不要吝啬直接买。
当然每年生日都要给自己买好多好多礼物，里面最贵的那个当作是我送的，当我还活着。
2016.7.13
不能自杀的太明显，要装成意外。
2016.7.12
我也是怕的。
2016.7.10
最近还在苦恼死法，说实在的不想点这些无关紧要的事情，我怕我开始想你。
网上查了查最流行的死法
1安眠药
粗略的看完介绍觉得吃这种药自杀很脏。据说呕吐物和排泄物会沾个满身，
这样的死法很对不起发现我尸体的人。
2卧轨
我得死的好看点，说不定你还要来认我的尸体呢，毕竟我的手机里只有你的号码。
3跳楼
说的不好听点，我生前因为同性恋被公司职工私下指指点点，好歹官大一级压死人，他们也没当着我的面直说过什么。若是真横死街头，围观的人群难免对我的死相一一评价，谁知道我头着地还是脚着地呢。
2016.7.5
我的父母是车祸，我可不愿意“子承父业”。何况车祸万一死的不彻底也不好。
然后我做了非常愚蠢的事——百度自杀的方法。
第一条是这个：
24小时免费心理危机咨询热线：
这个世界虽然不完美，但我们仍然可以疗愈自己。
全国热线800-810-1xxx
我差点笑昏过去，我要死你给我送心灵鸡汤有用么，还不如告诉我怎样的死法不痛来的实在。
2016.7.5
外人说你胆小懦弱没钱没势也好疯疯癫癫也好，不是一直有我给你撑腰么？不明白为什么你能那么轻易的放弃我。
2016.7.4
爱一个人也许要慷慨。
2016.7.1
原谅了。
☆、二〇一六年六月 洛鸿书
2016.6.30
这件事我会带进墓里，不会再提。
2016.6.28
我想你也一定有苦衷，当初你回家乡看望父母不让我跟去，以至于你在别处婚期将至我都是从你朋友口中得知。无论你在外人眼中如何疯癫潇洒，我知道生性软弱从不顶撞父母的你，肯定会负了我。我设想过无数种失去你的形式，但没想到会那么直接，直接结婚。
我早知道终究会有这么一天的，所以我对你既深情又小心翼翼，时刻提防接近你的人，特别是女人。
怕你自责困扰，我连挽留的力度都不敢太重。
我没怪过你。
但我知道你从很久以前就开始为自己留后路，甚至不惜偷走我公司机密的时候，我才明白我的感情可笑至极。
这件事我无法放下无法原谅，但我爱你一如既往。连你最丑恶的面孔都视如珍宝。
2016.6.27
我没疯，没有比我更清醒的人了。
2016.6.25
全毁了也好。
2016.6.24
今天去医院找林禾呈，经过一系列繁琐的提问和检查后，他给我的答案是我甚至比正常人更理智，可我却一味地恨着余减。想死，甚至带余减一起死。
我和林禾呈从小就认识，他没理由说假话。
他说：“你想死只是因为失去了活下去的理由。”
他说：“这比抑郁症失心疯好多了，失去了理由就再找下一个好了。”
但他不懂我何止是失去了理由，我是失去了世界。也不是听不出他话里有话，可我已经没有多余的感情了。
2016.6.21
我怀疑我疯了。
2016.6.20
我又把昨天扔掉的东西捡了回来。你送的风铃被我摔碎，只好花费一下午时间用胶水一块一块重新粘好。其实也无所谓，现在的我最不缺的就是时间。
一件一件你留在这里的痕迹又回到了它们原来的位置。
虽然你扔了我，但物品没有罪。
有罪的是你。
2016.6.19
扔掉了你所有的东西，我想忘了你。
我想活着，不想每晚梦魇时分一睁开眼都能看到你存在过的痕迹，没错你要是敢回来，我会让你死在这里。
2016.6.17
我辞职了，我的父亲要是活着，肯定会被我活活气死。
拜你所赐。
2016.6.16
我想不明白分手也好结婚也好，为什么分手以后还要背叛我，知道你不富裕但不知道你如此冷血。你缺多少钱我给你就是了，这两年我亏待过你么？
如今我的工作被你毁了。你将我公司的商业机密交给别人时想过我的下场么？
公司里多少人知道我们在一起，我曾为了你能光明正大进出我办公室不惜在公司出柜，你又拿什么回报我。
如果是我一个人打下的业绩，你毁了也无所谓。
你毁的是我洛家，我父亲一辈子的拼搏和我洛鸿活了二十九年的指望。
2016.6.14
上个月还为了你的画展费尽心思，你却在离开我四个月后陷我于泥沼中，当初你说要用我电脑时我就应该有所防备的。
2016.6.10
只是失望。
2016.6.7
别人说是你做的，我不肯信。
2016.6.5
好想再看一遍你画画时候的样子。你在街角的阳光下安静的坐着，手上的笔来回跳动着拥有无上生命力。你是我一生的向往。
2016.6.3
我又梦到你在婚礼上看到我时飘忽的眼神，还有看到我礼金的数目时眼底压下的痛楚。
5.6万.
我的生日，我们相识的那天。
2016.6.1
莫非要等到我面目全非，你才能说抱歉。
☆、二〇一六年五月 洛鸿书
2016.5.31
我几乎以为夏天已经过去了，明明是初夏我却感觉有些冷。喜欢的咖啡店客流量突然开始增加，然后我不去了。
认识的人多了一些,又少了一些。每一年都差不多，每一年又差很多。时间真是残忍，在我犹豫的时候偷偷的飞快的跑出去那么远了。
2016.5.30
当然不怪你，我就是舍不得。
2016.5.28
把写满想念和怨气的信纸放进浴池里，再一点一点撕掉。虽然家里从不曾来过客人，但保险起见我还是这么做了.毕竟你已经结婚了，我不能让你的幸福受到任何威胁，哪怕最大的威胁就是我自己。
2016.5.27
今天听你的朋友说原本你父母要你6号举办婚礼的，你不依只好拖了几天，我是该感谢你为我着想么？确实，如果你真在那天办了婚礼，我大概会一生都不想再过生日了吧。
（后来洛鸿确实不会再有第三十个生日了，不过这都是后话）
2016.5.26
我并不愿天天回想那天的情形，但脑中若隐若现的恶俗进行曲和红地毯都告诉我，我已经出局了。
2016.5.24
也许我真走错路了，一般合情合理的小说中即使走错路也会碰见对的人，可我遇见了你。余减，你是我洛鸿的劫，而此生我怕是渡不了劫了。
2016.5.22
我有些累了。余减我也是人，不是生来的工作机器。我小时热爱音乐，后来父母去世后我只能一人独挑大梁甚至不惜放弃音乐。如果当时没出事我也许能继续学习音乐，也许就能和你有更多的共同语言了。
可惜现在，我只是个商人。天天赚着不需要再赚的钱，我很富裕可我从未感觉到过我所拥有的。
2016.5.21
我们没有未来要来了。
2016.5.20
我爱你
2016.5.19
恭喜新婚，余减。
我在礼金的数字上使坏，但看到你穿西装的样子，我突然觉得都无所谓了。你和陌生女人从阶梯上走下来，踏上洒满花瓣的红地毯，我就在旁边没有灯光的地方和你们一同走完了那段路。
悄无声其的没人发觉，但我觉得你其实看到了。
因为你那天的眼睛里弥漫着水汽，但你从头到尾没敢看我。
中途我就离开了，因为环顾一周你的朋友我真的一个都不认识。
我才发觉我们从未真正深入对方的世界，我们永远只停留在表层的甜蜜，里面早就锈迹斑斑却无人问津。
2016.5.15
我想我大概是最后一个知道你要结婚的人。
怎么可以这么快。
2016.5.14
你的画展可以开始筹备了。只要你的画被人挖掘，我就不怕你失败，因为你的才华总是源源不断，你像晶莹剔透的容器，一边的小缝隙在燃烧才华，另一边却在用高压喷口往里注水。
所以我才喜欢你。
2016.5.12
艺术界的老顽固还有几个疯子，我实在是疲于打交道，但为了让你以后的路走得顺点，我费的这些口舌和钱财都无需在意。
2016.5.7
解不了的孽缘。
2016.5.6
又在这天见面。尴尬又熟悉。
2016.5.1
即使不在一起了，我洛鸿也是你强大的□□。
☆、二〇一六年四月 洛鸿书
2016.4.30
四月的尾巴，我们不在一起了？
是的，我们不在一起了。
2016.4.29
我往你的账户里转了些钱，几分钟后手机铃声响起。其实我都能猜到你要说些什么，但还是静静的听完你的抱怨，然后轻声对你说：
“无论我们的关系怎样，至少你需要这笔钱办好画展，别意气用事。”
电话那头的你立即嘘声，我知道你妥协了。
2016.4.28
我明白你一定会回归正常人的生活，你会在几年也许十几年后放下你疯癫的态度，认真的对待生活对待世界。但当你想要正常生活的时候，我就成为你身边最大的异端。
这我都是知道的。
2016.4.25
可遇不可求可遇不可留 可遇不可有
2016.4.23
你对我说分开以后也要按时吃饭按时睡觉，你说我的钱已经更多了不需要那么拼命，我摸了摸你的脸颊，感觉什么东西卡在喉咙里。
我送你到门外，你说不用再往前送了。我便停下脚步。
我目送你走远到再也看不清，耳边回荡着你最后对我说的话，蹲在家门前泣不成声。
你说：“洛鸿，对不起。”
2016.4.21
你说二月的时候你被父母在家乡逼着相亲，我暂停了手中的工作 抬头看着你的眼睛说：“余减，我什么都知道。”
你开始发抖。
2016.4.20
你最近总盯着我的笔记本，我处理完文件会就让给你玩一会。过几天闲下来给你买一台好了。
2016.4.18
开始有预兆。
2016.4.16
你又在画风景，你已经很久没画过我了。但无论你画什么我都喜欢。我有没有对说过我最喜欢画画时的你。
2016.4.15
最近谈成了一笔不小的生意，你好像对这笔钻石设计的生意很感兴趣，我猜你一定是喜欢钻石或者设计，也许两者都喜欢。
（后来我才知道你喜欢的是这笔生意的设计图和合约条款。）
2016.4.10
你凌晨两点从床上爬起来说要去郊外的小河里看蝌蚪，我担心你一个人开车只好不情愿的洗漱。知道你的间接性神经质又来了，不过这样的你我也喜欢。
将近四点才在一处荒郊野地里找到一条细细的小河，浅的湿不到膝盖。我打开车子的大灯帮你照向河面，你睁着亮晶晶的大眼睛低头寻找着。
我走上前去，将一件外套披在你的肩上：“春天的凌晨也是冷的。”
你点了点头。
后来我们没看到蝌蚪，查了查才知道蝌蚪都是五六月才出来，我们互相看了彼此一眼，噗嗤地笑了出来。
你说：“刚刚你背着车灯向我走来的时候，我好想放弃拥有的一切，和你一起死。”
你不知道，和你在一起的时候我只想着一直一直一直活下去。
2016.4.8
开会时你发信息说要我们交换技能，我偷偷回复你：“我可学不来画画。”你回复我没关系。结果晚上回到家就看到你买好了新的颜料，你还笑了说买了最便宜的颜料，让我大胆的浪费。
你抓住我的手，画笔在画纸上跳跃着。
你画了你最喜欢的石桥，不过因我的参与看起来怪怪的。你却慢慢的从画板上取下画纸，轻轻地放在别的桌子上。
你说很好看。
换我教你了。我开着玩笑拿出一沓文件要教你看总账目，你吓得在家里上蹿下跳，最后被我堵在死角抱个满怀。
我教你亲吻，余减。
2016.4.6
甜蜜常常少说一段，用心再深看不出来。
2016.4.5
你最近好像很缺钱，可你从不在我面前提这些事，我明白你的倔强你有自己的骄傲，但你可以适当的依靠我。我很乐意帮助你。
2016.4.3
我们走了一些弯路。
2016.4.1
你说如果你做了错事，我会不会不要你。
怎么可能，无论余减做了什么事情，洛鸿爱你一如既往。哪怕你杀人放火我都爱你的残暴无情。
☆、二〇一六年三月 洛鸿书
2016.3.31
这个世界仍然是想要驯服我的样子。
2016.3.28
你总这样，需要我无限的宽容和一次一次原谅。
2016.3.27
喜欢你的时候我很快乐也很累。
2016.3.25
你说你当初第一次画我的时候，觉得自己的心像是封闭的山谷猛然敞开，大风无休止的刮进来。
好巧，我也是。
2016.3.21
余减，遇见你是我最幸运的事。
2016.3.20
梦到你用无比恶俗的理由要离开我，梦里的我死缠烂打，让你痛苦焦灼又感动，最后和你一起走向Happy end。
但实际上这确实是梦，我是不会让你为难的。我尊重你的所有决定，因为那一定是你思考了日日夜夜的最后办法。
希望那一天晚一点来。
2016.3.16
爱你是洛鸿的本能。
2016.3.14
我连爱的方式都散发你的气息。
2016.3.13
我给了你一笔钱，你收到转账信息后红着眼睛抱住我蹭了蹭我的脸颊，柔软的头发扫在我的耳朵旁边，很痒。
你再三强调是借我的，并一本正经的写了一张欠条交到我手里。也不知是不是因为每天在公司见惯了虚伪的嘴脸，突然看到你真诚的样子
---我很想哭。
希望你能一直对我坦诚。
2016.3.12
你说画展出了些问题，需要我的帮助时我真的很欣慰，你终于懂得依靠我了。
2016.3.10
你说要请我吃饭，我说你带我去就好我来付钱。你说那好吧你请客好了，反正很便宜。
于是我开车你指路，当我开到一家麻辣烫店面前的时候我也不是很惊讶。你说的便宜就是真的很便宜。你进到店里和老板娘打了一声招呼就熟练的拿起小筐挑起了食物。
虽然店很简陋看起来店主很爱干净我也就没说话。你问我想吃什么，我说我没吃过让你看着挑。
然后你就向我露出很惊讶的表情。
实际上我确实没吃过麻辣烫，母亲在世的时候说这类食物不卫生，所以我是没有机会接触的，后来父母去世后我也长大了，并且我也没有朋友会带我吃这个。
因此二十八岁的我确实没机会吃到这个。
你把选食材的重任交给我，自己去隔壁便利店买饮料了。我只能每个都拿五串，然后去付钱。
付钱时店主给我递了一个疑惑的眼神问我是否能吃完，我扫了一眼后默默点头。
余减买完饮料回来的时候，看到我面前的大盆都惊了，连忙问我买了多少,我说没多少，九十二块钱，你说的没错，好便宜啊。
接着就看你坐在对面，捂着肚子笑得前仰后合。
你说就算是两个男人，麻辣烫买到三十块钱已经很多了。
后来我们吃了一半扔了一半，两个人一边吃一边笑着摇头。
你说本来不信的，现在知道我是真的没吃过了。
今天很开心，好久没这么开心了。
2016.3.8
你今天兴冲冲的从你的画室跑来我公司说要一起回家。我看到你眼底的青色，把你推进办公室里的休息室告诉你开完会和你一起去吃晚饭。
你听话的点点头，等我开完一个多小时的会议急匆匆的回到休息室的时候看到你躺在床上睡得昏天暗地。
我拉了一把椅子坐在床前欣赏你的样子，借用书里的一句话：
“月色与雪色，你是第三种绝色。”
我低头亲吻你皱着的眉间，你睁开朦胧的双眼。
天地间，我最爱你。
2016.3.5
你回来了，却不让我去接你。余减，有时候太独立不好。
2016.3.2
我喜欢你，总不会害你。
2016.3.1
好想你。
☆、二〇一六年二月 洛鸿书
2016.2.28
你家里很穷，父母住在黑龙江的乡下。公司的人都在私下说我和你在一起简直就是扶贫济困。其实没有，你从不轻易向我要一分钱，甚至叫你挑礼物时，你都紧张的不知如何是好。
你说你很感激父母支持你的梦想，学艺术专业很烧钱。
我很羡慕你，你拥有一切我没有的。
2016.2.27
我什么都懂，余减。
但在你戳穿自己之前，我不会说的。
一个人煎熬好过让你难堪。
2016.2.25
我回A市了。
将自己的身体砸进沙发里，余减，我也会累。
2016.2.21
闹钟响起前，我还拥有你。
梦里你还是去年温暖的样子。不是你变了，是这个世界压垮了你。
我都懂，所以我不怪你。
2016.2.20
也没想掩饰，天下乌鸦一般黑，你我了解。
2016.2.16
小朋友有多不喜欢幼儿园，我就有多不习惯你现在的样子。我也很怀疑那些悸动的回忆去哪了，大概随着一次次的改建装修覆盖了没了。
2016.2.14
我坐在你斜对面的肯德基看着你和别的女人谈笑得体，对方穿着你喜欢的红色大衣，映衬着你的脸色也微红，对方大概是个很温柔的人吧，你很喜欢。
然后我拨通你的电话，问你可不可以去见你，你以为我还在A市。
你皱着眉说：“你不过年么？”
你挂掉了我的电话。
我握紧自己颤抖的手，不敢再看你。
我吃着套餐，沙拉。对着盘子很想哭。服务员答不上来为什么南瓜做成黄色而不是橙。
终于有理由哭了。
2016.2.13
惊喜和惊吓总是并肩走。
2016.2.12
我刚刚下飞机，现在站在有你的城市。
再累见你一面也缓我挂念。
2016.2.10
好像退化了，
以前酷爱安静和孤独，现在一个人好像难以存活。
2016.2.8
新年快乐，余减。
活了二十八年懂事了十六年今年是我终于不想放弃自己的第一年。
因为遇见了你。
2016.2.7
除夕快乐，余减。
今年我也还是一个人。
2016.2.5
感觉过年的时候还这么忙的全世界只有我了，boss都休了假，我一个副总却还在审批各种文件，大概是因为我没有家。
2016.2.2
“所爱隔山海，山海不可平。”
2016.2.1
你要多久才能来。
我等的辛苦，你视而不见。
☆、二〇一六年一月 洛鸿书
2016.1.31
我要是说去找你，你肯定不许。
2016.1.30
回家睡觉。
2016.1.28
工作太多，已经一天没开口了。
2016.1.26
终于回来了，深吸一口A市的雾霾才算安心。
2016.1.23
今晚与客户在一家名声很厉害的餐厅就餐，可惜遇到几个父亲的朋友微毁气氛，每次见我总要拿我与父亲相比较，说些讨好的话。
没有任何可比性，我的一切都是父亲给的。
2016.1.19
每次出差都没有好心情
白天乘飞机会很生气，浪费白天一大半的做事时间，天黑时候就更生气了，凄惨的孤家寡人样子在候机室翻书。
2016.1.18
你怎么都不想我。
2016.1.17
好累，我好像有点感冒了，你那边靠北方应该比A市更冷吧。
想打电话让你多添几件衣服，却瞥见电脑右下角已经显示3点多了，不忍心扰你好眠，我也去睡了，晚安余减。
2016.1.14
等我。
2016.1.11
最近要忙起来了。可能因为年底的关系吧，各种账目需要审阅监督。一天下来还是看得我头昏脑胀。我准备情人节那几天去一趟你的家乡，给你个惊喜，下半个月要认真工作，提前做好休假的份。
2016.1.10
今天休息，试着在家烤蛋糕却被烫着手。
用凉水冲了很久，久的蛋糕也烤糊了，反正也没人吃，糊了就糊了罢。
2016.1.9
和林禾呈去酒吧喝酒，这是你不在时才能做的。说起来林禾呈和我做了很多年朋友，不细想他对我的那些心思，他的确是个很合适的倾听者。
有的时候却不敢和他说太多，学心理学的人总有方法一眼看穿别人。
我不喜欢被看穿，但林禾呈却抿了口酒笑着说看不懂我。
2016.1.7
尽管一天很疲惫，可床上没有你，我不踏实。
2016.1.6
今天我做了一场梦，梦到我可悲的童年，梦到那场车祸时所有人惊慌无措的脸。
还有我的哭声，从那以后我就很少哭了。
直到十八岁之前我都不太明白为什么放学回到家却再也见不到父亲母亲。不仅不明白甚至还有一点点的责怪。
十几岁时我最崇敬父亲，父亲在洛家是像天一样的存在。也许无论怎么描述，别人都不会懂得天塌下来的感受。
昨天家里的佣人们还在叫我少爷，一夜之间变成了家主。压力接踵而至，不过幸好叔伯们都尽心尽力的培养我接替父亲的位置，直到现在我都很感激。
2016.1.3
让秘书开车送你去车站。我没什么要紧的事，只是不想看到你背影。
2016.1.2
五点半起床洗漱后帮你整理行李，做好早饭后叫你起床。你用朦胧的眼睛盯着我仿佛在问我可不可以再多睡五分钟。
六点半出门，A市的交通早已拥堵不堪，不过我也不需要太早到公司。
这个城市总是这样匆匆忙忙，谁都没心思停下来看看对方的脸，幸好当初我看到了你。
2016.1.1
我是知道你不能陪我过年的，所以有你的元旦我很珍惜。
也许你不知道这是我从十几年来第一次两个人倒数新年。
原来和喜欢的人一起听烟火声，就不会觉得吵。
作者有话要说： 看文回复是对我最大的支持
☆、二〇一五年十二月 洛鸿书
2015.12.31
尾声。
2015.12.27
你还是要走的，我是说真的走。
2015.12.26
你说一月初就要回家，估计到三月初才能回来。
2015.12.24
灌了好几杯咖啡，才做完今天的工作。
2015.12.23
在熄灭灯的楼前抽完一支烟后下班。每天身心俱疲却不知道为了什么在努力。
2015.12.20
你钻进一家毛绒玩具店后走不动路，硬要买下最大的海绵宝宝，而我走进门就撞了头，我也很想摸摸里面的毛绒熊，可惜身高不允许…
2015.12.19
或许叔伯对我鞭策的作用吧，每当我自作聪明时，长辈都会拿钱把我及时砸醒，而余减则使我继续努力活着的动力。
2015.12.17
最近工作突然增多，累的很。你识趣的啰嗦几句便陪我吃一顿安静的饭。临睡前在镜子前刮胡子，从镜子里看着你洗完澡头发上冒着热气，丝滑的睡衣垂在肩上。
我由衷的念“滑下来，滑下来…”
目光突然和你在镜子里碰撞，你像是看透了我的想法，飞快地跑回卧室，留我在浴室笑起来。
2015.12.15
愈难过愈能做自己。
2015.12.13
我本是不想活太久的，但最近开始健身了。
想着我比你大个几岁，按我前半辈子的活法肯定要早死，不忍心放你一个人在世上，我要活久点。
2015.12.6
不知吃错了什么从酒局回来的路上一直胃痛。下车散步到小区门口仍然不止，对街有家已经关门的药店，很善良的设铃“紧急买药按铃”。
我与那小小的按钮凝视了一会。还是算了，放别人早休息吧。
回到家已经三点多了，电视开着，你躺在沙发上却已经睡着了。我摸了摸你微湿的发尾知道你又没有擦头发。睡着的你却让人省心，我无视身体的不适将你抱回床上。我脱下西装，你揉揉眼凑过来亲吻我，然后嘟囔了一句酒味好重又睡了过去。
拥有你是我最大的幸运。
2015.12.5
吵架的事情就此翻过，两人都只字不提也算默契。
2015.12.4
不敢想这一个月你是怎么过的。我仍有歉意你却毫不在意，说以前也是这样过的。
