12.
我坚强不屈地拖着我的残破的身躯与破碎的心灵离班出走了。
这世界，太心酸！
晃到一楼楼梯口时，我遇见了迎面而来的哼着曲儿的地中海。
我：“……”
妈哒赶紧跑跑跑跑跑跑跑跑啊！
腿刚迈起来，地中海笑眯眯地打招呼道：“啊，一荀啊，逛着呢？”
我颤着腿停下，颤着声回答：“啊，是啊……”
地中海笑眯眯道：“啊，行，你慢逛啊，我要上课去啦。”
我转身拔起腿狂奔。
跑到二楼时，楼下传来地中海气沉丹田的大喝声：“……给我回来！！！现在上课时间你逛什么逛！！！”
接着就是咚咚咚上楼梯的声音。挺急。
像是在追什么人。
追什么人呀追的就是老子啊！
被抓住是要直接往下扔哒！！！
我顿时腰不酸背不疼腿也不颤了，一口气冲到教室门口，把门撞开整个人摔进去，接着屁滚尿流地爬起来蹦回座位上。
同学们一看我的架势，聊天儿的打啵儿的扔垃圾的整齐划一地坐直了身体摊开语文课本摇头晃脑地陶醉在课文中。
地中海气喘吁吁地推开门。
地中海朝我竖了个中指，环视了一圈班级，满意地喘着气地踱上了讲台。
13.
同桌拿胳膊肘轻轻撞了撞我，挤眉弄眼：“报急挺及时哈，有奖。”
我胸口郁结。
我觉得我明白了为什么黛玉要去葬花了。
因为我现在就想把这片祖国的花朵连带着园丁一起给葬了。
剁碎了再葬。
我无精打采地趴在桌上，盯着课本上的字挨个念，没念几个字就觉得困得慌，便闭上眼睛假寐。
世界突然清净。
我睁开眼。
猛然间对上地中海挤眉弄眼的大脸。
“卧槽！”我蹦了起来。
地中海哈哈大笑：“就这点胆你还敢又逃课又睡觉呢？”
我：“……”
地中海：“去，把我剩下的课讲完，我也眯会儿。”
我硬着头皮上了讲台：“啊……接下来我们讲……啊……”我轻声问第一排的化学课代表，“讲哪儿了？”
化学课代表是个小鸟依人的可爱女孩子，温温柔柔地告诉了我答案。
于是我顺势接下去，磕磕绊绊地念了一段课文，抬起头看见男神看着我的忍着笑意的眼神。
哟呵！这是鼓励的眼神！
于是我挺了挺胸，脸带自信地微笑地口若悬河滔滔不绝博采众长引经据典。
地中海笑眯眯地撑着下巴看着我。
我备受鼓舞，于是讲得更卖力了。
离下课还有五分钟的时候，地中海打了个停的手势，笑眯眯朝我走来：“啊，讲得不错……不过你把我明天的课讲完了，今天的还没讲呢，啊，怎么办？”
我：“……”
化学课代表拍桌大笑。
同学们拍桌大笑。
男神把脸绷得紧巴巴的，嘴角翘一会又被掰直，翘一会又被掰直。
很好，班级一片欢乐和谐的氛围。
我面无表情地下了讲台。
14.
是可忍，孰不可忍！
欺人太甚！
我小声发誓，等我高考完，我就回来狠揍一顿这些崽子们。小崽子加老崽子一起揍。
同桌慈爱地看了我一眼：“这个誓你从初中发到现在，还没实现呐？”
我：“……你闭嘴你别说话你离我远点！”
我可能因为没及时把誓言落实到实践，所以得罪了上帝。不然怎么会从小学六年级一直到现在，他都派这个母夜叉当我的同桌？！
呵，上帝，我诅咒你。
砰——我的凳子粉身碎骨。
我面无表情地从地上爬起来。
接下来一天我都站着上课。
啥？我们学校缺凳子？
地中海发话了，这个星期谁给我凳子了谁就顶着凳子上一个星期的课。
我抬头挺胸，老子站得高看得更远！一张凳子算什么！哭着喊着送我都不稀罕！
站得高确实看得远。
英语课上一整节课，男神都在画圈圈。
我瞪直了眼神使劲儿瞅，愣是没看清他在圈圈里写了啥。
我眨眨眼，瞪圆，我瞅，我瞅，我用力瞅。
英语老师把黑板擦飞到我脸上：“林一荀你扮青蛙呢！”
男神闻言扭头看我，趁众人不注意，勾起嘴角，狠狠嘲笑了我一下。
然后迅速恢复成高冷模样。
我：“……”
“神经病班”这个魔咒估计是没法打破了。
我已经对男神失去了信心。
