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《花瓶也想做影帝》作者：silentcarol
内容简介:
听说颁奖礼是现场直播，终于可以公开表白了诶嘿嘿（大纲文短篇完结，7.16更番外
一个脑洞，一发完结，非常蠢
减压娱乐之作，无真人原型，文中列举的各类奖项及获奖情况请勿对号入座谢谢
Here we go!
01.
花瓶今天依然是个花瓶，这是他第八次饰演电视剧/网剧主角的傻白甜弟弟，台词只有一句：“哥，你怎么了？”
花瓶看到男女主角正演着裹脚布般冗长的无情无耻无理取闹狗血剧情，粗略估计了一下还得很久才轮得到自己上场，就掏出手机第一百零八遍看起了他最喜欢的恋爱小白文。
助理：“哥，看啥小说呢？”
花瓶：“娱乐圈文，影帝之间的爱情。”
助理：“影帝和影后？”
花瓶：“影帝和影帝。”
助理：“……”
助理：“哥，那啥，你是gay？”
花瓶：“是啊。”
助理：“……”
助理：“哥，这事儿咱经纪人知道不？”
花瓶：“知道啊，公司老板是我亲爸，经纪人是我哥们，我当演员就是为了得奖，到时候要在颁奖典礼上向影帝表白！”
助理：“……”
助理：“为啥要在颁奖典礼上表白？”
花瓶：“小说里都是这么写的，特别苏。”
助理：“……”
花瓶：“听说电影节颁奖礼是现场直播，到时候表白不会被掐掉，影帝说不定还会在现场。”
助理：“……”
花瓶：“嘿嘿，我给你说，我表白稿都改了50遍了！”
花瓶掏出表白稿一番炫耀，助理一脸懵逼。
助理：“啥？你喜欢的是他？人家可是戛纳金马双料影帝！”
花瓶：“嘿嘿，我品味好吧。”
副导演：“花瓶！该你了！下一场准备！”
花瓶：“好嘞！”
02.
这是花瓶第十八次出演男主角的傻白甜弟弟，他终于不乐意了。
花瓶：“怎么又演弟弟啊！每次台词都差不多！‘哥，你怎么了？’爱怎么怎么，我不演了！”
经纪人：“不演就没角色演了。”
花瓶：“我爸是不是要破产了？怎么都接不到本子？这样下去我的演技怎么提升？”
经纪人：“……”
经纪人：“恕我直言，你已经入行两年，一直资源不错，但凡有一丢丢演技，现在至少也可以混个男二男三，但是……”
花瓶：“……”
经纪人：“你就是个花瓶。”
花瓶：“……”
经纪人：“凭你的天赋，真的很难拿奖。”
花瓶：“……”
经纪人：“还想做演员吗？要是只想追影帝，回头我想办法给你牵个线认识一下。”
花瓶：“我不！我要得奖！只有影帝才配得上影帝！”
经纪人：“……”
经纪人：“这样吧，我这还有一个本子。”
经纪人：“男主角的哥哥。”
经纪人：“台词就一句：弟，你是不是傻。”
经纪人：“演不演？”
花瓶：“……”
花瓶很郁闷，回家又把表白稿改了50遍。
03.
这是花瓶第二十八次饰演男主角的傻白甜弟弟，但是这次他很乐意，因为男主角是影帝。
台词还是只有一句：“哥，你就放心吧，我一定会照顾好爹娘的。”
还有一个拥抱。
花瓶偷瞄着认真看剧本的帅帅的影帝，觉得很害羞：咱爹咱妈什么的，拥抱什么的，嘿嘿嘿。
拍摄很不顺利，花瓶一直吃NG。
导演：“那小媳妇表情是怎么回事！重来！”
导演：“什么叫咱爸咱吗？让你改剧本了吗？”
导演：“什么叫放心去吧？你哥是要去死吗？”
导演：“你这哪是花瓶？你这是僵尸吧？拥抱不会吗？重来！”
花瓶：“……”
花瓶：“嘤嘤嘤……”
影帝：“别紧张。”
花瓶：“？？？”
影帝：“我以前是新人的时候也这样，慢慢会好的，来，集中精神。”
花瓶心想，嘤嘤嘤，人家不是新人，入行都两年了……影帝好温柔！
影帝：“导演，暂停一下吧，我带花瓶练练戏。”
花瓶：“！！！”
戏终于过了，花瓶很高兴，把表白稿改到了第150遍。
04.
花瓶加了影帝的微信，经常向他请教如何修炼与提升一个演员的自我修养。
有时候还会相约喝个咖啡。
影帝：“恕我直言，你不适合做演员。”
花瓶：“……”
影帝：“不要气馁，你还是有很多优点的，要不要考虑转行做模特？”
花瓶：“你在夸我身材好吗？”
影帝：“……”
影帝：“演真人秀也行，做个流量小鲜肉什么的。”
花瓶：“你在夸我长得帅吗？”
影帝：“……”
影帝：“你真的不适合做演员，脑子里想什么都写在脸上。”
花瓶一秒红了脸。
影帝：“下个月我要进组，这之前都可以约。”
花瓶回家后，把表白稿又改到了第200遍。
05.
这是花瓶第三十八次演主角的弟弟，这次，他是男二号。
导演是影帝的朋友，制片人是影帝的朋友，男一号也是影帝的朋友。
花瓶觉得不好意思，他知道自己演技差，为了不让影帝太没面子，他让自己的总裁爹又追加了一大笔投资。
花瓶：“这样大家只会说我是带资进组，不会丢你的脸了。”
影帝：“……”
剧本设定男一号是个旷世奇才，弟弟是个只知嫉妒的大草包。
花瓶演大草包完全没问题，演嫉妒却是不行。
影帝来探班的时候，看到导演急得直跳脚，拉着影帝就是一顿吐槽。
影帝：“演不出嫉妒的感觉？你等等啊。”
影帝笑眯眯地对花瓶挥了挥手，当着他的面在男一号脸上亲了一下。
花瓶：“！！！”
男一号：“我是谁？我在哪儿？发生了什么？”
之后的每场戏都是一条过。
导演基本满意，但也不是特别满意。
导演：“嫉妒的感觉是出来了，但是戏好像有点过？”
影帝：“我也没料到他能嫉妒的那么厉害。”
影帝：“算了，新人嘛，表现还算可圈可点了。”
导演：“你就是护短！”
听到导演与影帝全程对话的花瓶小脸红红，回家后把表白稿改到了第250遍。
06.
电影上映后，花瓶一炮而红。
网上评论褒贬不一，有人说演技浮夸，有人说他进步神速。
网友A：“你们是没看过他以前演的电视剧，从来都是死人表情，这部电影简直是演技狂飙！”
网友B：“拉倒吧，什么鬼演技，这哪是嫉妒哥哥比他有才？简直跟哥哥杀了他全家似的。”
网友C：“ls逻辑不严密吧，哥哥的全家不就是弟弟的全家？”
网友B：“呃？那就是哥哥抢了他老婆？”
网友D：“你确定不是抢了老公？”
……
花瓶趁着风头正劲，迅速又演了好几部热门电视剧和IP电影，演技全部扑街，无奈颜好，经纪公司又给力，还是圈了一大波粉，每天都有人给他疯狂打call。
花瓶感受到了人气给他带来的资源与财富，也感受到人气带来的生活不便利，他再也不能和影帝相约喝咖啡了。
影帝：“那就来我家喝。”
花瓶：“？？？”
影帝：“要不住过来吧，爱什么时候喝就什么时候喝。”
花瓶：“！！！”
07.
花瓶觉得自己已经到达了事业的巅峰，时机终于成熟了。他拿着他改了300遍的表白稿，敲开了总裁爹的办公室大门。
花瓶：“我要得奖，你帮我去买个奖吧。”
总裁爹：“啥玩意儿？？？”
花瓶：“要那种大的电影节，有现场直播的，影帝也会来的。”
总裁爹：“你个败家玩意儿再给我说一遍？？？”
08.
经纪人：“根据你的需求，目前有两个选择，一个是澳门国际电影节最佳男主角，一个是金鸡百花奖最佳男配角。”
花瓶：“澳门那个影帝会去不？有现场直播吗？”
经纪人：“哦，可能不会，那就金鸡奖吧，CCAV现场直播的。”
花瓶：“好哇好哇！”
经纪人：“两点建议：第一，表白的时候不要提及影帝的名字，会对他的事业造成影响。第二，你要做好准备，这一波high完，你的演艺事业基本就结束了。”
花瓶：“这还要你提醒，我又不傻！”
经纪人：“……”就你这还不傻？？？
花瓶：“你觉得等我息影之后改行做什么好？开火锅店？开某宝店？”
经纪人：“不打算给影帝做全职太太？”
花瓶：“好啊好啊！”
经纪人：“……”这特么是讽刺你听不懂？？？
09.
花瓶得了金鸡奖，这事儿在网上炸了锅。
网友骂声一片，说这种演技也能得奖？一定有黑幕！
骂了不到十分钟，网上舆论画风一转，变成了呜呜呜好感动。
花瓶在颁奖礼上公开表白，虽然不知道表白对象是谁，但他表情真挚，眼神炽热，措辞诚恳，根据以往的渣演技推断，这一波必须是真爱。
网友们的关注点迅速转移，开始818他的表白对象。
网友甲：“那人一定在现场，花瓶表白的时候全程盯着同一个方向。”
网友乙：“据知情人士爆料，花瓶注视的区域是嘉宾区，当时坐在这个位置的有：
A，某老戏骨，70岁，排除嫌疑；
B，某影后，儿子已经上小学，排除嫌疑；
C，影帝，单身无绯闻，待定；
D，之前和花瓶合作过的电影的男一号，嫉妒戏码被网友广泛讨论，待定。”
网友丙：“我选D，看电影那会儿我就觉得那个嫉妒的眼神表达的有些问题。”
网友丁：“ls一提我也想起来了，与其说是嫉妒的眼神，不如说是因爱生恨的眼神吧？”
网友戊：“我也选D，三短一长选最长。”
……
花瓶心想：就你们那眼神还好意思评论我的眼神呢？！！
影帝洗完澡回到卧室，轻轻抽掉了他手里的平板。
10.
第二天，花瓶的屁股和腰都很痛。
花瓶心满意足，按原计划发了一条微博：息影了，回家相夫教子开某宝店，大家江湖再见。
然后关了评论。
网友们纷纷点赞。
几十万个赞里，也有影帝的一个。
热情无处宣泄的网友之后又跑到男一号的微博下恭喜他。
男一号愤慨地想：从未见过如此厚颜无耻的作者，给我起名男一号又不让我做本文的主角，现在还得给人背锅，简直道德沦丧！
男一号打开微信，打算和影帝吐槽一番，影帝已经把他拉黑了。
男一号：“……”
当天下午男一号也发了一条微博：人在家中坐，锅从天上来。
【END】
番外：今天的男一号内心依然愤怒
01.
正处于事业上升期的男一号，最近被经济公司雪藏了。
网传他是同性恋，与刚息影的著名脸星花瓶是一对。公司认为他目前的公众形象比较敏感，应该尽量减少曝光率。
男一号：“……”敏感你妹！别以为老子不知道，明明就是公司不行了，老板卷了钱带着小舅子跑了！
第二天，经济公司公开宣布破产，男一号的合约自动解除，直接进入失业状态，且债权人要求他半个月内搬出公司宿舍。
男一号：“！！！”
02.
屋漏偏逢连夜雨。
回公司宿舍收拾行李准备搬家的男一号突发腹痛，去医院做了个盲肠手术。
麻药醒来，打开手机，秒接到个电话，来自某娱乐记者。
记者：“哎呀！你终于下飞机啦！恭喜恭喜！通告准备了吗？可以让我发独家吗？”
男一号：“啥？”
记者：“你和花瓶的婚礼啊，有现场照片不？”
男一号直接挂了电话。
讲义气是作为一个男一号的必备优秀素质，虽然影帝曾拉黑过他，但他还是不能把真相出卖给小道记者。
男一号被自己感动了。
如果他没有刷微博，这种感动也许能持续得更久一些。
花瓶发了一条新微博：和老公去国外结婚咯！开心！
花瓶的评论依然没有开，热情的网友全聚集到了男一号这里，一大堆恭喜中有一条特别扎眼，来自嫌疑人A——老戏骨。
男一号很愤慨，给老戏骨私发了一条消息：“没凭没据的事儿您老人家怎么也跟着瞎起哄呢！”
老戏骨：“呵呵，分担点火力嘛，谁让我也是花瓶表白的被怀疑对象呢？”
男一号：“……”特么没人口味这么重好吧！您到底是老戏骨还是老戏精啊！
男一号：“您怎么不去影帝那里分担火力？！”
老戏骨：“他把评论关了呀。”
男一号：“……”
男一号于是也把微博评论关了。啧，怎么早没想到！
03.
男一号很后悔，养病期间不应该刷微博。
今天网上出现了一篇热帖，被转发了一百多万次，标题叫：
《从一个“嫉妒”的眼神说起：818花瓶、影帝与男一号之间的恩怨情仇》
整篇文章有（hu）理（shuo）有（ba）据（dao）地对从花瓶饰演男一号弟弟时的“嫉妒”眼神出发，并参考了花瓶与影帝曾经的一场对手戏，影帝与男一号曾经的十次合作，以及“知情人士爆料”，最后自称还原了事情的真相：
“花瓶与影帝本是一对爱侣。”嗯，没错。
“男一号借由工作便利向影帝自荐枕席，影帝把持不住屡屡出轨。”卧槽？！
“花瓶痛打小三男一号后愤而崛起迅速走红，并甩掉渣男影帝。”小三你妹啊小三！
“在老前辈的关怀下，花瓶最终找到了自己的幸福。”什么鬼？
“颁奖礼后，影帝后悔不已潜入深山修行音讯全无。”潜出国结婚了啊旁友！
“男一号更是被世人唾弃，又逢经纪公司倒闭，被爆独自一人住院，连陪护的亲友都没有。”……
“所以颁奖典礼当天花瓶的表白对象其实是——嫌疑人A老戏骨！”纳尼？！还真有口味重的？？？
“在国外的高帅富孙子。这不花瓶出国去跟他结婚了嘛！”……发一篇818还大喘气呢？
“根据颁奖礼现场观众爆料，老戏骨当时举着手机，很可能正在和国外的孙子连线，为他直播这一表白盛况。”那老不修明明是在自拍好吧！
男一号简直要被这篇傻`逼文章气笑了。
你就扯吧！什么渣男小三高帅富！当人民群众傻子呢？果然吧，回复里大家都不信，花瓶必须和男一号在一起，哼哼……去你妈的关老子毛事啊！等等，这是啥回复？？？
经纪人：“！！！”
网友A：“卧槽！抓住一个活的花瓶前经纪人！”
网友B：“真的是经纪人诶？三个感叹号是什么意思？莫非这脑残文章说的是真的？”
网友C：“太扯了吧，男一号真是小三？老戏骨给他微博留言发恭喜其实是在讽刺他？”
网友D：“妈的！老娘最恨小三！男一号滚出娱乐圈！”
男一号气炸了，心说你个傻`逼经纪人跑出来搅和个毛线！你的宝贝花瓶跟影帝跑了你去黑他们啊！关老子毛事！想气死老子啊！
男一号气得蹬腿捶床，不慎动作幅度过大，手术刀口裂了。
男一号：“……”我还能更惨一点吗？
能。
下一秒傻逼经纪人就出现在了他面前。
04.
医生重新帮男一号缝合了伤口，男一号回到了病房，一脸生无可恋地躺在床上。
经纪人：“要不是那个傻`逼在网上爆料我都不知道你真的一个人在住院。”
男一号：“关你屁事。”
经纪人：“你家人呢？”
男一号：“在老家。”
经纪人：“你朋友呢？”
男一号：“在上班。”
经纪人：“请个护工也行啊。”
男一号：“护工说我是不要脸的臭小三，说不干了，还问我怎么不去死。”
经纪人：“……”
经纪人：“为什么不找我？”
男一号：“跟你很熟吗？要不是你在网上乱回帖我护工会跑？”
男一号：“就没见过你那么小心眼的人！不就是吃了你几个爱心便当吗？”
男一号：“我都没介意你把花瓶不吃的东西给我吃，你竟然还委屈上了！”
男一号：“花瓶已经有影帝了！还出国结婚了！你就死心吧！”
经纪人：“……”
经纪人：“你到底误会了什么？”
男一号：“哼哼，我跟花瓶一起拍戏的时候就看出来你喜欢他了。”
男一号：“就没见过你那么闲的经纪人，正事儿不干跟个助理一样天天呆在片场，还每天带自己做的爱心便当。”
经纪人：“……”
经纪人：“花瓶是男二，戏份没那么多，不需要每天去片场。”
男一号：“？”
经纪人：“只有男主角和工作人员才会每天在片场。”
男一号：“？？”
经纪人：“你说我是去看谁的？”
男一号：“……”
男一号：“你看上哪个工作人员了？”
经纪人：“……”
经纪人：“吃了我那么多爱心便当，总要还的。”
男一号：“？？？”
05.
助理：“哥，你睡会儿吧，别着急，经纪人哥去公司了，马上会回来的。”
男一号：“……”着急毛线！
助理：“你别担心，你跟经纪人哥谈恋爱的事儿我不会乱说的，我是个很专业的助理。”
男一号：“……”老子什么时候和他谈恋爱了？！
助理：“哥，我以前跟花瓶哥的，不歧视同性恋。”
男一号：“……”同性恋你妹！
助理：“你干嘛一直看着我……那个，我是直男，真的。”
男一号：“……”长你那副尊容谁要关心你的性向啊！
助理：“哥，要不先吃点东西？吃黄瓜吗？还是吃香蕉？要不喝酸奶？”
男一号一把抓过棉被，蒙住了脑袋。
助理：“经纪人哥，你回来了啊！”
经纪人走过去把男一号从棉被里挖了出来。
经纪人：“宝宝，小心闷坏了。”
男一号：“……”谁允许你叫本大爷宝宝了！
06.
经纪人：“别瞪我，我现在是来跟你谈公事的。”
男一号：“和你有什么公事好谈的？”
经纪人：“你原本的公司既然已经倒闭，要不要考虑签我司？”
男一号：“？？？”凭啥？
经纪人：“我司实力雄厚，花瓶那种演技都能接到戏，金鸡奖也能弄到。”
男一号：“……”买奖还有脸了？
经纪人：“花瓶息影后，是时候培养新的一哥了。”
男一号：“……”花瓶那种素质的也能做一哥？贵公司很不怎么样啊！
经纪人：“我觉得你很不错，花瓶都能得金鸡奖，你这样的，可以得金棕榈奖。”
男一号：“……”吹，接着吹，金棕榈都能买？
经纪人：“金棕榈奖不能买，我相信你的实力，也相信我能把你送上王座。”
男一号：“……”
男一号：“骂谁实力派呢？老子是偶像派！”
07.
影帝复工了，开始了新戏的拍摄。
花瓶同时发了一条微博：那篇文章是胡说的，影帝和男一号都是好人，请大家不要黑他们！
众网友一脸懵逼。
花瓶同时发放两张好人卡意欲何为？
影帝与男一号，到底谁才是真正的被表白对象？
老戏骨在国外的高帅富孙子是否确有其人？
请继续关注走进娱乐圈今日特别节目——花瓶与他的神秘丈夫。
……
网友们天天视奸花瓶的微博，企图寻找到蛛丝马迹。
花瓶对他的微博访问量很满意，开始疯狂发布某宝店的上新小广告——都是他亲自设计的潮牌服装哦。
网友们纷纷选择果取关，迅速粉上了新的小鲜肉。
那衣服也太TM丑了！
一个品味辣么差的人，选老公的眼光估计也好不到哪里去，恐怕影帝和男一号都是烟雾弹吧，切。
08.
男一号签了新公司，经纪人亲力亲为照顾到他身体痊愈后，带他住进了公司安排的公寓。
男一号：“你怎么还不走？”
经纪人：“我也住这，这是公司员工宿舍。”
男一号：“……”不是说公司实力很强的吗？为什么这种一居室的公寓还得跟人合住？
男一号：“晚上你睡哪儿？我睡哪儿？”
经纪人：“睡床。”
男一号：“谁睡床？”
经纪人：“一起睡。”
男一号：“……”
男一号：“实话实说，我对同性恋没有偏见，但我是直男。”
男一号：“我对你的菊花真的没兴趣。”
经纪人：“你不可能是直男。”
经纪人：“从你成为主角的那一刻起，你的性向就已经被决定了。”
经纪人：“因为这篇文首发CP。”
经纪人：“请问你知道CP吗？”
男一号：“……”
经纪人：“你对我的菊花有没有兴趣不重要，我对你的菊花感兴趣就够了。”
男一号：“！！！”
人间惨剧，男一号被基佬经纪人强奸了。
09.
骗你的，是和奸。
经纪人是个很厉害的经纪人，他的技术很好，手段很高。
男一号是个只会嘴硬的男一号，而且，他一点都不直。
男一号一面爽一面哭唧唧。
男一号：“你个渣男！”
男一号：“你明明喜欢花瓶，为什么还要来睡老子！”
男一号：“你以为老子是会随便和人睡的吗！”
经纪人：“……”
经纪人：“你现在还不是在跟我睡？”
男一号：“……”
男一号：“哼，我就是可怜你被花瓶甩了。”
经纪人：“哦？”
男一号：“还有，你做的饭味道还凑合。”
经纪人：“呵！”
男一号嚎得更大声了，不仅大声，还带拐弯儿的呢。
10.
男一号后来演了许多男一号，每部戏都很火，还拿了好多奖。
谁让他是个实力偶像派呢，不仅工作敬业，经纪公司也很给力。
可惜他暂时没能拿到金棕榈。
离金棕榈最近的一次，是某名导有一个绝好的本子，这是一部同志文艺电影，得奖的机会很大。
找到男一号的时候，他忍痛拒绝了。
经纪人：“为什么不拍？”
男一号：“……”
男一号：“床戏太多了……”
经纪人一阵心神荡漾，迅速推倒了男一号。
男一号一面爽一面哭唧唧：你以为老子舍不得拍床戏吗？还不是怪你每天跟喂猪一样喂老子，吃得老子都有肚腩了……嘤嘤嘤，我的金棕榈啊！
【番外完】
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