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书名：异世之天才降临作者：杨奥婷
作者：杨奥婷
备注：他的家在大陆最危险的森林，而他更是十六岁就把家传的皇天决修炼到了最顶级，魔法和斗气更是到达了一个令人吃惊的巅峰。
但修炼的瓶颈却而那个他不得不走出森林， 且看十六岁的少年，如何在大陆上颠峰倒雨。
关于他的身世嘛，也绝对不是那么的简单。想知道的话，就来看看吧！
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☆、放松一下
有一次和A一起去食堂吃饭，上大学的都有经历，你跟打饭的大叔大妈们说你要多少饭哪个菜，然后大叔大妈们就拿个托盘给你乘，那天之间A晃晃悠悠的走到打饭窗口，眼睛看着米饭，手指着馒头，然后一个字一个字的用其超慢的语速对打饭的大妈说，给~我~来~两~牙~烙~饼~，于是只见大妈端着盘子的手开始抽搐接下来在要菜的时候，他想吃炸鸡柳，于是他又用其超慢的语速对大妈说，我~要~宫~保~鸡~丁~旁~边~的~烧~茄~子~后~面~的~鸡~柳~，我在其身后憋到内伤，只见大妈打菜的大勺子先是插到宫保鸡丁里捞到一半，又抽出来插到烧茄子里，又拔出来给他乘鸡柳，最后大妈把盘子递给他的时候眼神那个幽怨你说话是有多慢啊
新婚丈夫对妻子说：“从今天开始我们就要一起共同生活了，我对你没有过高的要求，就是希望你对我母亲好一点。”
妻子：“你要我怎么对待你的母亲？”
丈夫：“你要像对待自己亲生母亲一样对待我的母亲。”
妻子：“亲爱的，我会做到的。”
几天以后丈夫指责妻子说：“你为什么总跟我母亲吵架，当初你是怎么答应我的？”
妻子：“我答应你的都做到了。”
丈夫生气的说。“那你还跟我母亲吵架。”
妻子笑着说：“亲爱的，你不是说要向对待自己亲生母亲一样对待你的母亲吗。”
那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
我把可能的人都猜了一遍，还不对。
后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”
结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
当时我就吐血了……
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆:“在厕所干嘛呢?”好像还挺解气的？”老婆说:“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气?”老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。”
阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”
一丑女正在家中洗澡！突然丑女喊道：老公，好象有人偷看我洗澡！
老公：是吗？那你赶紧把窗户打开！
丑女大怒：我疯啦？
老公解释道：你让他看清楚，下次他再也不敢看了！
听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了二十分钟过去了双方都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 :“冷么？”女孩:“冷”男孩:“冷~我给你捂捂？”女孩脸红了，小声地说:“好~”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶……
一天晚上和几个哥们喝酒,几个人都喝多了.
一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.
几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车 ……
一个人养了一只狗，那只狗非常聪明，它会算术、接飞盘、站立，更厉害的是它会玩侨牌，主人无聊时都会跟狗狗玩侨牌打发时间，后来一传十、十传百，大家都知道有那只非常聪明的狗。有一天，有一位记者来访问那个主人，记者：“听说你家的狗非常聪明？”主人：“没有啦，它很笨。”记者：“为什么呢？它不是会陪你玩侨牌吗？”主人：“可是它一拿到好牌就会摇尾巴呀！”
韩国在延坪岛实弹射击后，士兵问长官：“怎么朝鲜那边没动静？”
长官说：“让子弹飞一会”
那天一美女和她们寝室的在吃饭，听见邻桌三个女生的对话：“谁有面巾纸？给我一张。”另一女（且称A）“谁现在还用面巾纸啊，低碳生活懂不~”两女齐问：“那用什么？”A：“哼~用手绢呗~看我昨天刚买的~”华丽丽的从包里掏出一团粉红，挥手甩开，优雅的擦擦嘴。
全部石化，好半天，一女生说：“小……小A，你拿的……”A奇怪的“嗯？”了一声，展开手里的粉红一看……没错，一条粉红蕾丝小内内……要说这位A同学心理素质忒好。只见她蛋腚（没错，请理解这种扭曲的淡定）的叠好小内内放进包里，蛋腚的一笑，蛋腚的解释道：“早上出来太着急拿错了”，然后又蛋腚的吃了一口菜。就在在座同学渐渐解除了石化的时候，A突然脸色大变，“啪”的放下了筷子，问：“我刚刚拿的是内裤？”众人一脸黑线：“嗯……”A：“！！！那我今天穿的啥？！”……再次顺利石化……
一对夫妇想要个孩子，在一次OOXX之后丈夫陪着妻子去医院检查，在等检查结果出来的时候妻子问丈夫“老公，我怎么感觉没有怀孕的感觉呢”丈夫深深的吸了一口烟，很淡定的对妻子说“别急亲爱的，让精子游一会”。
我在站岗，一小女孩:”妈妈，邮递员叔叔!”
她妈妈:”别胡说，那是警察叔叔!”
可是我是解放军叔叔……
唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”
女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”
唐僧说：“小僧从命。”
舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”
女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”
夏天的时候本人穿一条泰式的裹裙，就是拿一块布围起来特长的那种，你们懂的。
公车上人多特别挤，有个男人身边的空着一圈没人，我就挤过去站着。
一会儿发现不对劲，该名男子慢慢靠近过来并用下身不断的碰撞我，当时心说：坏了，遇到传说中的公交色狼了。
之后，本人极为淡定的拿出了在车站买的玉米，趁色狼不注意，放到了裙子的下面，照着色狼就撞过去了，当时色狼愣了一下，之后脸就绿了，然后？就没有然后了…
一大学同学，男，暂称小C。与女友在外面同居，估计没做好措施，导致他女朋友怀孕了。男孩慌了，于是求救于家里。家里人气到不行。干脆不理他。父亲节那天，小C想到这是这好机会，为了讨好他老人家，于是立马编写短信给他爹：“父亲节快乐，balabala~~~~”。等着他爹回他消息。果然，不到分钟，他爹真回了。只有两个字。 “同乐”……
上午看到女发事泡菊花茶，我眼前突然浮现出这么个画面~
话说，一女同事刚买菊花茶回来正要泡茶喝，我正好碰到了想品尝一下，然后我就快速跑到女同事面前，大声地说：“XX把你的菊花拿来让我品尝下呗~！”
话毕，她哭笑不得，我也呆了~顿时，一片哗然~~~
有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。
为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。
老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
国家央视要做一期节目，调查和谐社会下的人民的幸福生活。女记者走到西部地区的一个村庄，在村口碰到了一位老汉，
女记者就问：“老伯，我是中央电视台的，想采访您一下，请问你这辈子最高兴的事情是什么？”
老汉想了一下，憨笑说道：“那天铁蛋家媳妇丢了，我们村几个小伙子一起去找，找到他媳妇的时候天已经黑了，就在野外打了个帐篷，晚上几个大老爷们没事情做，就把铁蛋他媳妇给**了”。
女记者眉头一皱，说:"说一下其他高兴的事吧".
老汉接着说：“那年老三家的羊丢了，我们几个小伙子就出去找羊，找到羊的时候天已经黑了，就在外面打了个帐篷，晚上几个老爷们没事做，就把老三家的羊给**了”。
女记者不乐意了，就说：“怎么都是这些东西，说一下你最难过的事情吧。”
老汉脸色骤变：“那年我丢了！”
一天去超市买猫粮，结果超市老板说必需要证明有猫才可以买到猫粮。无奈，回家抱着猫来给老板看……
次日去买狗粮，得到同样的答复，只好把狗狗又抱了去……
这天抱了个大箱子去了超市，老板问：“你买什么？”“喏”指指箱子。老板用手放进箱里里摸了摸，软软的。老板：“到底要什么？”“自己看”老板又把手拿出来放嘴里尝了下……“你到底要什么？”“给我来卷手纸！”
老师：如何来证明两点之间直线最短？
学生：两点之间直线最短是不用证明的。米外放根骨头，狗肯定笔直跑过去。狗都知道的道理还要证明吗？
丈夫向妻子抱怨:你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!?
妻子非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!!
丈夫:@
%!?……
晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的 女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。
某女明星因车祸胸部受伤。
编辑训诫新记者：“不许用胸部一词，要用一种委婉的表达方式！”
记者绞尽脑汁写道：“xx女明星因车祸(.)(.)受伤了。”
小姨子到我家里来做客，一番招待之后，姐俩唠起了家常。
“听说你找对象了？”
“嗯！刚处的。”小姨子不好意思地答道。
“长得咋样？”老婆关切地问道。
小姨子想了想答道：“和姐夫差不多。”
老婆看了我一眼：“那可够难看的了。”
一口水，我差点没喷出来。
一个罪犯从监狱逃出来，偷进一个人家，里面住着一对年轻的夫妇。逃犯把男人扔到一边，把他的妻子捆在了床上，在她脖子上吻了一下，去浴室洗澡。
那个丈夫趁逃犯洗澡时说：“亲爱的，我爱你，真的，但是为了不要有人员的伤亡，你要牺牲一回，这个家伙好像很久没碰女人了，你一定要坚强！”
妻子：“他好像是很久没碰过女人了，他刚才对我说，你丈夫很性感，亲爱的，你一定要坚强……”
☆、请假条
对不起啦，我有些是今天更不了了，请见谅！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
我在网上看了些笑话，作为补偿，复印给你们吧。（其实是凑字数，嘿嘿。）
老婆婆上了公交车，坐在一旁的小朋友连忙起身。
老婆婆说：“你坐吧，不用给我让座！” 过了一会儿，小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀说：“真的不用给我让座，你坐！”
就这样反复经过好几次后，小朋友终于忍不住哭了！
小朋友哭着说：“我已经坐过了好几站了，你为什么不让我下车？！”
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾车，翻了车，一头栽在路旁。
警员赶到后……
警员甲：好严重的车祸！
警员乙：是啊,脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们把他的头转过来。
警员乙：好……一、二，使劲，转过来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了……
警员乙：在警察来之前快跑！
警员甲：说得有理……
相传企鹅和北极熊是好朋友。有一天，企鹅想去北极熊家玩，但是从南极到北极要用年，但企鹅还是去了。
企鹅走到一半时，发现忘带北极熊家的钥匙，所以回家去取。过了年，企鹅终于到了北极熊家，说：“北极熊，我来找你玩了！”
只听北极熊一句话，企鹅就倒了。
北极熊说：“算了，还是去你家玩吧。”
中午在食堂吃饭，旁边桌子坐了三美女，皆黑丝短裙更是乍眼，且聊得甚欢啊，一女说，“你昨天见的那男人还不错啊，挺白，挺帅的”，
另一女说，“帅有啥用，帅又不能当饭吃。”
于是我忍不住惊叹世上还有如此实在的妹妹，
后第三个小女惊艳一句：“可是不帅吃不下饭啊…”
我顿时喷饭…
一大学同学，男，暂称小C。与女友在外面同居，估计没做好措施，导致他女朋友怀孕了。男孩慌了，于是求救于家里。家里人气到不行。干脆不理他。父亲节那天，小C想到这是这好机会，为了讨好他老人家，于是立马编写短信给他爹：“父亲节快乐，balabala~~~~”。等着他爹回他消息。果然，不到分钟，他爹真回了。只有两个字。 “同乐”。
一个罪犯从监狱逃出来，偷进一个人家，里面住着一对年轻的夫妇。逃犯把男人扔到一边，把他的妻子捆在了床上，在她脖子上吻了一下，去浴室洗澡。
那个丈夫趁逃犯洗澡时说：“亲爱的，我爱你，真的，但是为了不要有人员的伤亡，你要牺牲一回，这个家伙好像很久没碰女人了，你一定要坚强！”
妻子：“他好像是很久没碰过女人了，他刚才对我说，你丈夫很性感，亲爱的，你一定要坚强……”
国家央视要做一期节目，调查和谐社会下的人民的幸福生活。女记者走到西部地区的一个村庄，在村口碰到了一位老汉，
女记者就问：“老伯，我是中央电视台的，想采访您一下，请问你这辈子最高兴的事情是什么？”
老汉想了一下，憨笑说道：“那天铁蛋家媳妇丢了，我们村几个小伙子一起去找，找到他媳妇的时候天已经黑了，就在野外打了个帐篷，晚上几个大老爷们没事情做，就把铁蛋他媳妇给**了”。
女记者眉头一皱，说:"说一下其他高兴的事吧".
老汉接着说：“那年老三家的羊丢了，我们几个小伙子就出去找羊，找到羊的时候天已经黑了，就在外面打了个帐篷，晚上几个老爷们没事做，就把老三家的羊给**了”。
女记者不乐意了，就说：“怎么都是这些东西，说一下你最难过的事情吧。”
老汉脸色骤变：“那年我丢了！”
乡村某中学，同学们上美术课，美术老师把世界著名的断臂维纳斯，摆在台前，向同学们讲解，素描的画法和维纳斯的来由。
这时恰逢县里领导来学校视察，看到了同学们上美术课的情景，立刻责问老师说：“这个人的胳膊哪去了？”
老师回答：“不知道，刚买来就是这样的。”
县领导：“你们对学生太不负责任了，怎么能买这样的残次品呢，教育经费在紧张也要买正品，这是关系到下一代成长的问题，记住我说的，下次再买，一定要买有胳膊的。”
微软公司一道考死万人的经典规律题，低智商勿进！
请在下面括号中填一符号,满足其逻辑性规律
()
有很多低智商的朋友都认为应该写。
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正确答案为：<（此为小于号）
☆、放松一下
婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”
主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”
新郎不好意思的给了主持人一块钱。
主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了毛。
一只小老虎弱弱地问一只兔子：“我好饿，妈妈不在家，请问我可以吃你吗？”
兔子惊讶：“你以前都吃的什么啊？”
小老虎脸红了，诺诺地回答：“吃奶。”
爸爸带着儿子去动物园。来到猴山时，儿子被那群可爱的猴子吸引住了，好奇地问：“爸爸，猴子好聪明哦！它们连吃花生的样子也跟人差不多。”
爸爸趁机给儿子讲人是从猴子进化来的，儿子听得连连点头。
过了好一会儿，儿子问：“爸爸，我们原来住哪个动物园呀？”
侄女今年三岁了，有天她妈妈逗她说：“宝贝，妈妈生个妹妹陪你玩好吗？”
小侄女说：“不要，妹妹有什么好玩的？妈妈，你给我生个小狗吧，我要白色的。”
给老公织围巾的时候不知为何事与老公争辩，一气之下告诉他：“围巾不给你织了！”
“那你给谁织？”老公瞪我。
“管得着！就是捐给灾区也不给你！”
“捐给灾区？”老公皱了皱眉头，“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。”
上次我们研究室的同仁一起去吃饭时遇到一件很令人喷饭的事。大家很少有女生会选择学理工,所以我们的研究室就只有我一个女的，其他七个都是男的
那天刚好大家都有到,所以就一起出去吃饭。七个男的跟一个女的走在路上,身为女生的我就变得非常显眼。走到了一个路口要过马路时,刚好遇到一个妈妈带着小朋友在等红灯。我听到小朋友说:“妈妈，妈妈，你看!!!他们班只有一个女生耶为什么会这样?”
妈妈说:“对啊,你昨天看故事书里面不是也有七个男生跟一个女生吗?”
小朋友说:“喔喔~真的耶~那…那个大姐姐不就是”
此时我内心的OS：STOP.STOP!!!不要再说下去了,不要再说下去了,可爱又懂事的小朋友啊~
你想说大姐姐是白雪公主是不是?这让人家听到了多不好意思啊~(唷呵呵呵呵…)
然后……
……
……
……
“是何仙姑吗 ?”
“是何仙姑吗 ?”
“是何仙姑吗 ?”
“是何仙姑吗 ?”
我 :“……哇哩咧勒……”
旁边的七个男生：捧腹笑翻了……
呃…这位妈妈,请问妳平常都给小朋友看些什么书啊?“八仙过海”吗?！
学校洗澡不方便，有一天我LP和她宿舍的去洗澡排队N久未果，遂决定去旅馆洗澡，个人元还是可以承受的，到了旅馆，老板问："就你们两个人？”“是”那不给开，为什么啊。老板意味深长的说：“男的和女的可以，女的和女的不行，你们这些孩子啊，心理有病要早治疗啊，其实男人挺好的。”那边两位直接黑线了……
昨天收到骗子短信，大致说：爸我开房被抓了，快点打钱。哥一看灰常生气，回了一句：你TM的不是还在爹肚子里呢，谁叫你跑出去的。这不是gc，那孙子回了句：那我游回去吧。
取经队伍化不到斋，悟空保护师父，沙僧和八戒去城里找吃的。
第一天都空手回来，因为没有钱。第二天还是空手，因为没有钱。第三天，沙僧高兴地背着一大袋，还剩好多钱。
悟空大喜问：“八戒呢？”
沙僧伤心哭道：“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到块钱一斤。”
晚上我们一家三口从超市回家，闺女拿着新买的钙片瓶子玩。
我说：“闺女，别玩了，一会掉到洗脚盆里就没法吃了！”
闺女还若无其事地玩，结果，“咚”一声，瓶子掉到洗脚盆里了。
我爱人说：“看，你妈妈是预言家，果真掉到脚盆里了吧？”
闺女小声说：“妈妈不是预言家，妈妈是乌鸦嘴！”
“喂，你老婆看你来了”。狱警冲着一位犯人喊道。 “哪一个”？犯人问。 “什么，哪一个！？”狱警大声呵斥：“你小子有几个老婆！” 犯人说：“我是犯重婚罪进来的”
某gov员被举报强奸妇女，到police局接受询问。police：您带套了么？gov员：没有。police：手套呢？gov员：没有。police：事发时，床上有被套么？gov员：没有。police：枕套呢？gov员：也没有。police：……您炒股吗？gov员：炒啊，用gong款。police：有股票被套吗？gov员：有啊！police松了口气：有套就不算强奸！
夫妇欲探试儿子将来从业的意向，在客厅放置一本圣经代表宗教，一张元钞票代表经商，一张美女照代表演艺圈和一瓶酒代表社会人士，然后夫妇躲在门后窥视。儿子回家发现桌上物品，环顾四周，装上人民币，夹上圣经，揣上美人照，拎起酒瓶，若无其事走入他的房间。夫妇惊叹：不得了啊，他是想考公务猿！
美女新交了个男友，她在男友面前总装出天真清纯的样子，博得男友甚是欢喜。第一次上床，她娇声的说：“亲，这可是我的第一次啊，你今后要珍惜哦！”翻云覆雨之后，男友突然一把推开她，怒道：“你个骗子，你看你那个地方磨出那么厚的老茧，还说是第一次，你当我傻啊！”
有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。
黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的曰子就要到了,不由得担心了起来.热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。
一星期过去了,黄姓夫妇收到第一封信,打开一看是大女儿写回来的，信上只写了四个大字:”雅兰席梦丝床垫”,二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告,黄先生说:找到了,标题是尺寸超大,强壮又温柔.当下老先生夫妇是高兴的不得了。
又过了七天,二女儿来信了,只简单写了：雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面,他大声的念出它的主标题:：”欢乐到最后一滴”。夫妻二人相拥,喜不自胜。
眼看著七天又过去了，直到一个月后还是没接到三女儿的来信,夫妻开始担心起来三女儿的信终于在二个月后寄到了。上面写些那是一份手写的信,不十分清楚,黄先生费了些劲儿才解读出来,原来女儿写的是:”国泰航空”。黄先生顾不得穿上外套,连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸,回到家,他用颤抖的手快速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告，我找到了，黄先生紧抓著报纸大声的念出，不等黄先生念完,黄太太已”碰”的一声跌坐在躺椅上，
报纸广告上的标题是:一周七天,每天三班,周末无休
☆、出生
魔武大陆
在一间很大房子的里，一个帅的掉渣的男人在焦急地走来走去。几次想冲进一间房子，都被拦了下来。不仅他的脸上有着很多胡须，而且眼睛充满着血丝，一看就知道他有很多天没有睡觉了。
“哎呀，都两天了，怎么还不出来。”那个男人心急的说道。许久，一声婴儿的啼哭声传来，伴随着的，是一名妇女痛苦的喊声，还有一阵雷声。
那人急忙走进去，看见了一个美貌的女人，而她的旁边躺着一个婴儿，显然，这就是我们的主人公了。
突然，屋外一片祥光，天被照得通红，屋外忽然传来一声似龙非龙的叫声，婴儿也开始啼哭起来。过了好一会，才平静下来。
男人也松了一口气，放在剑上的手慢慢的放了下来。他虽然是剑圣，但龙是传说中才有的，虽然大陆上也有些龙骑士，但都是父代传下来的，都不是自己的，而那些人也是做了某些事迎来了龙族的好感，才给了他们一个龙蛋的。
这让他有些心惊胆战，不过，如果真出了什么事，他还是会拼死保护他们母子的……一会，四周平静下来，婴儿也不哭了，睁着大眼睛笑了。
这时，男人也回过神来，走上前去，抱着那婴儿，突然大笑着说：“这就是我皇震天的儿子，以后，你就叫皇啸天吧！”
原来，这个男人是主人公的爸爸皇震天，而那个女人是他的妈妈黄嫣然。而他的名字也被定了下来——皇啸天。
