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《小故事》作者：郑古【完结】 >
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班上都惊动了，任课老师也很关心。
她是被人抱进来的。
坐在座位上。
我看到她因为被抱着，衣服卷起，后腰露出的白皙肌肤，可真美。
她受伤了，行动不便。
大家，都很担心关心她。
我，
下午，她要去厕所，她行动不便。
她可能需要拄拐。
好几个女学生，陪着她，当人形拐杖，看着她，一步步跳着，去上厕所。
路，还有点远。
那么多人陪她。
我没有过去。
那么多人陪她。
我也想搀着她，背着她，抱着她，替她揉揉腿，帮她缓解痛苦，帮她承受疼痛。
我没有过去，一动不动，看着她，被簇拥着远去，被簇拥着回来。
我真，废物。
☆、她的生日
我知道了她的生日，年龄。
她比我小？
事实上，两年后，我才知道她的准确生日，我记着。还有，她比我大。
而，我一直，没有和她好好说过，生日快乐。
☆、迷茫？
下一年，我不幸运，没有和她分在同一个班。
我的同桌，新同桌，英，成绩很好。
我的班长，是那个成绩很好的老同学班长，不是她，是那个男生。
我开始和英一起骑自行车放学回家。
有一段路，我们是一起走的。
那段路，是小路，近了些，离她家，又是更不同的方向了。
我开始想搞清楚，又心里憋得慌，想找人倾诉，或者让人出谋划策。
我和英说。
说啥来着？
大概是喜欢这一类的话题，或者为了谁我会努力学习的话题。
我记不大清了，渐渐地，我不愿意继续这个话题了。
一直觉得自己太傻，把秘密暴露给别人，二是因为，觉得没有帮助。也许，还觉得羞耻，或者不对劲，做错了事的那种。
英很好，陪我渡过了一段时间，迷茫期。
虽然她不懂，我也不懂，但她听了我说的话，偶尔还给回应，我很谢谢她。
☆、没人懂我
但是没人懂我，可真是，烦恼。
我觉得，自己喜欢她，就算不喜欢，也要喜欢她。
从那时候开始，她是我第一个目标。
我要喜欢她，要和她一样，变得成绩好，为了她，而学习。
我想她，想见到她，想和她在一起，想和她聊天，更进一步，能多了解她。
我知道，她大概，还是班长。
那时候，有些女生，开始看言情小文。我不懂，毕竟我沉闷土气到消息闭塞。
有些很优秀的女同学，开始发生变化，那些人，包括，曾经和她走在一起上厕所的优秀女生。
对了，我早已意识到，她的朋友们，“好朋友们”，大概不是真的好朋友。
只有一个，我只看到一个，是连续两年都和她一起去上厕所的。
但也只有一个，也，只有两年而已。
她，也会孤单吗？
和我一样孤单吗？
☆、同桌
下一年，我又很幸运的。
我和她同班。
她是班长。
她的同桌。很优秀。
她们每天聊得很开心。
我和她同桌，芯，同桌。
我坐在最中间。每天吃粉笔灰。
我的成绩，班上前五。
我实际上并不怎么关心成绩的。
那时的我，也经常不做作业，周日晚六七八点开始赶作业，赶到半夜，选择题瞎填，实在做不完 ，不带回学校，就说忘带了。
很糟糕，那段时间，也许，就是从那时候开始，我又挫，又整天垂头勾背畏畏缩缩，深深的黑眼圈。
成绩优秀的，可以自愿留校晚读。
我晚读了，她也是。
中饭晚饭都要送饭的，毕竟抢时间。
我又看到了她妈妈，她妈妈认得我。
她妈妈很漂亮，很优秀，很耀眼，和她一样。
家里人很累的，我都是草草吃完家里送的中饭。晚饭，出去买个面包就OK了。
吃饭快，回去时，大家都在吃饭，家长，同学，聊天，我，不想进去。
晚上，天黑得很快。吃完饭，天就黑了。
黑色，让我感觉很安全。
有人想去上厕所，厕所太远，她们怕，于是选择走另一个小厕所，那个小厕所有些年代了，虽然近，但是又偏僻又小。
我陪她们一起去。她们，很怕。
毕竟天黑，学校里没多少人。
黑咕隆咚的，还没有灯，我上完厕所站在外面等她们。
上厕所等私密的事，我是会避嫌的。
我说，我不怕，我用不着怕。
我不怕死的。这话不能和她们说。
我说，我随身带刀的，不怕，（可以保护你们）。这也是实话，我确实随身带刀。
然后，她笑了，她们都笑了。
回去后，她还和她妈妈说，我随身带刀。
家长们都很惊讶，也很有趣，赞叹，夸奖我的安全意识。
嗯…感觉还不错。
她和同桌太开心了，总是聊天，老师说，影响学习。
然后，用我，把她俩分开了。
芯，在我左手边，她，在我右手边。
我，和她俩，同桌。
感觉，还不错。
她们，隔着我说话时，感觉就不那么美妙了。
☆、我很，挫
我依旧很挫，总是闹得很窘迫，还，嗯，哭了，就像那一年被老师拎上讲台一样，嘀嗒，是眼泪，掉在书本上。
我知道，她，大概是看见了。
我，真，没用。
她睡觉的时候，大概是很漂亮的。
可惜，她会脸朝着她同桌睡觉，但没有朝着我。
有朝过，我偷偷摸摸看她，然后她把头转过去了。
我想，无论她提什么要求，我都会满足她的。
她要做什么，都可以。
我想，宠着她。
然而，我没有那个资本。
☆、成绩
成绩很重要，我没有老师家长同学那么重视成绩。
我只知道，认真学，老师让我干什么，我就干什么。
我知道我很笨，有时也会惹得她烦躁，不耐烦。
我会问她题目。
我，依旧保持在班级前三或者前五六。老师要求她保持在班级第一，年级第一。
她的压力很大。
又一次，她说，她也只是，按部就班，该学习就学习，逆来顺受，老师让干什么就干什么，没有很聪明，没有很天才，没有很刻苦。
☆、喜欢你
又一次，我的蠢蠢的心，又躁动了，不安了。
我和她说，班上有人喜欢你。
我实际上并没有八卦，我没有好同学和我讲八卦。
以前的同桌，男同桌，还把我当男人。
她说，是谁。
大概是这样问的。
然后我们又说了什么来着。
她问，该不会是你吧。
我知道我脸红了，一定吧。希望昏暗教室可以遮挡我的脸色。
之后，什么来着，我不记得了。大概就这样，没有再说什么了。
☆、志愿
该填志愿了，我问她，你想填什么学校。
她说，就那种套路，从上到下，从好的学校到不好的。
实际上，她三个志愿，只填了一个学校。
她有那个资本去上最好的学校。
但是，她还是被老师责令改掉重写。
和我们一样，从上到下，从好的到不好的。实际上没什么影响，她一定是最好的那个。
但是这种填法，保守，安全。
老师或许觉得她可能发挥失常，然后错失最好的学校？
我不清楚，看着她不开心地改志愿。
我依旧，什么都没有做。
她是很骄傲的人。我想，我和她的关系还没到那种可以安慰她的地步。又或者，我该怎么安慰她？我很笨，不会安慰人，而志愿，我们无论如何是拗不过老师的。
☆、考试
考试很轻松，她轻松，我也轻松，有的同学不轻松。
我们班，那些考了一门就哭了的，实际上也考得很好，不知道为什么要哭。又不是考不上了。
考不上，还有差一点的学校啊，我就无所谓，就我们这样成绩，还怕没学校上课？
不，我有所谓的。我知道自己大概考不上最好的那一个。
但是，但是，我想和她一起，一起去那个学校。
我想，和她，一起。
我会为之而努力的。
☆、幸运，开心
嗯，我又是幸运的。
我和她，在同一个学校。
不是同一个班。
她是实验班。
而我，能考上就不错了。
我很开心。
☆、天使亲/吻了我
开学了，她又有了新朋友，而那个朋友，伴了她三年，大概，我不太清楚，但是，但是……
那天，是最最最美好的一天。
天使吻了我。
我很笨，混混沌沌，什么都不懂，很蠢。
那之后的三年，我很笨，我开始堕落，手机把我拉向深渊，我沉迷手机和小说，至今。
一步错，步步错，她和好朋友很开心，我很挫很笨，很丑，成绩很差。
我喜欢她。我不懂。
小说打开了我的新世界。
我很懒，很自私，嘴里说着会为她做一切，事实上，喜欢她，我也做不到好好学习。
我永远是自私的，我知道。
那是，混沌的三年。
或者说，四年。
我和她，愈行愈远。或者，从未接近过。
心，开始荒芜。
☆、第二个目标
丹，是我的第二个目标。
丹。
丹有些小胖，成绩还不错，在我后面一排。
我把她定为我的目标，这样，我的人生不会迷失。
距离她太远，我可以重新寻一个目标，想着，我可以为那个目标做到哪一步？认真学习？关心她？关注她？喜欢她？
事实上，除了关注，再也没有了。
我说，我是喜欢她的，是喜欢丹的。
我是喜欢丹的。
我是喜欢丹的。
我是喜欢丹的。
嗯……没什么特殊的，又搞砸了。自己也没有多大改进。
自我催眠式的喜欢丹，让我的喜欢变得似乎昭然，丹察觉到不对劲很正常，舍友也有打趣的，舍友知道，毕竟我的所作所为太昭然，那段时间我还有某种意义上的沾沾自喜。这就和叛逆做太妹和随小流谈同性恋爱一样，只是为了那个“沾沾自喜”，别人的眼光和言语似乎是徽章。
真是，太，幼稚而愚笨。
☆、第三个目标
第三个目标出现了。
木。
她是自己搭讪我的。
她是很开朗很活泼很玩得开的。
她说，她喜欢我。
我不懂，但不妨碍我将她作为目标。
然后，以失败告终。
木喜欢拉着我去玩，拉着我拍照，拉着我说话，问我要生日快乐，邀请我去她家玩。
她是很能聊天的那种人，和我完全不是一类人。或者说，我和别人，别的所有人都不是一类人。
似乎玩得很开心，但是，我招架不来。我没办法接话，做不到引出好的话题。
聊天，我一点都不擅长。
相处，我也不擅长，也不习惯。
去木家的那一天，我很傻，我总是很傻的。那天，站在公交站牌下，我站了好久，好久，路对面，突然跑来一个人影，是她。她问我，等车吗？我是摇头还是点头来着？还是摇头加点头？我并不是在等车，也许是在等人。我很开心的，能看到她，这么近距离，近到能拥抱她，和那时候做同桌的距离一样。
可是，很混乱的，我似乎什么回应都没有给她，也许是我这个“老同学”对于她的相遇和打招呼竟然这么不咸不淡地敷衍让她不舒服了。她，不一会儿就离开了，她走她要走的路，我在原地目送她离开。
很糟糕。
☆、目标
第二第三个目标让我念了好长时间，没有一个能让我有动力的。除了让自己自怨自艾。
我不知道我的同桌有没有察觉到什么，我喜欢丹？喜欢木？她似乎没有惊讶。实际上，我清楚，只是目标，我会努力让自己喜欢我的目标。但是，我真的不喜欢她们。
不喜欢，是从两三年后才开始忘怀的。
那两三年间，我一直以为自己是喜欢丹，和，木，的。
☆、第四个目标
又一年过去了。
她是第四个目标，小。
对，这是下一年了。
有两个对我而言稍微特殊一点的人。
小，不是我的同桌，是舍友。
我的同桌，苒，是老同学了。
我见过苒和她一起去上厕所，她们，是好朋友吗？
我不知道，我只知道，苒也很优秀，配得上作为她的朋友。
现在，苒是我同桌，我们有时会聊起她。
我并没有表现得很特殊。大家都喜欢她，苒，也是。
而我，我和大家不一样。
和苒的相处，在这里就不说了。
运动会或者音乐比赛的时候，我是见过她的。不过我的表现并不好。看着她和她的同学一起慢慢走远。她的话，我也接不上。我就是那么地没用。
她的同学，就是那个朋友，陪伴了她大概三年或者更久的朋友。
我嫉妒那个人，记忆力不好的我，总是记不得别人的名字，而那个人的名字，她说了一遍之后，我就记得了。叫做，郁。
小，是我的舍友，她有点高的。我得仰头看她。
小很白，和她一样的白色肌肤。
我很渣，很混蛋，和恶劣。
自从迷上小说之后，慢慢接触到男男，当然也会看到□□。
对于那时候什么都好奇也没有太多经历的我而言，那些文字，已经做够撩起我的蠢蠢欲动的心了。
半夜看小说难耐的时候，四下无人，很安全，没有人会知道我在做什么，或者我准备做什么。她不在，脑海里想着她有时会让我很爽，但是之后就会很罪恶。她不在，我不能随便想她。而心痒的时候，我就会想着拿小试一试。
我是不是很邪恶？
我不仅坏，还很混帐，那时候，脑子大概是锈了。
小是喜欢我的吗？好像有一点。
我也喜欢，有女生，依偎我，的感觉。
然而，我实在称不上可靠的人。
不可靠，不，可，靠。
和小同学同舍两年。
最后分开的时候，我还以为自己很喜欢她，和她十指相扣。
我们的聊天一直持续到两年后一年。
那是比较成功的了，两年后，那一年，我还去她的学校找她玩。
然后，因为距离，又慢慢地，淡了。
事实上，我现在和小，丹，会有每年一次，或者两年一次的问候，类似过年那种。在聊天软件上问候一下。
和小，大概是，投入地有点多的。我们还经常电话聊天。
那之后，便淡了。
我知道，我需要和她们保持距离了。
和她们，她，所有，女生，所有人。
☆、我想见她
虽然我不觉得什么，但是家人觉得成绩和学校很重要。
所以，我继续开始“苦读”。
我想，我要去找她，我要去她的学校，我想见她。
兜兜转转，我知道，我不需要别的目标了，我想要她。
只有她。
我不知道她过得好不好。
我很痛苦。但是，还没到解脱的时间。
在那之前，我想见她。
☆、想她
痛苦，麻木，时间似乎变得很快。
一年，又过去了。
我没有选择去她的学校。
我来到她生活过的城市。
我去她的学校，感受她生活过的空间。
学校很大，我当然找不到她。
我已经，好久，好久，好久没有她的消息了。
我没有联系她。
把她的学校转了一圈后，我回去了。
我没有能见到她。
我，依旧，心心念着她。
☆、喜欢，是喜欢的
我大概是喜欢她的？时间过去那么久了，我觉得自己需要向她道歉。
对不起，我小声地说，自言自语。
好久，我又是忍不住向旁人诉说。那人说，这个人真的存在吗？她的名字？生日？住址？我有认识的人可以帮你找她…你或许可以去看看医生。我有认识的医生，可以给你打折。
她是真实存在的吗？
她是虚幻的？
不，怎么可能。她的信息我会告诉你们？才不。我嗤笑。
你们不懂。没人懂我。
这又不是言情文，哪有你说的那种情节？
那人又说，你低头，看看你自己，打开相机，照照镜子，翻开你的书，看看你周围。这些，你说的那些，是真的吗？
如果是真的，那你还真是个痴情种子。
对了，你什么时候对你的目标下手？
什么？你什么意思？我听不懂。不是真的？呵，世人皆浊我独清。
你们，不懂我。
我神神秘秘地笑了，笑而不谈。
我喜欢她？还是喜欢我自己？
我在执着于什么？
我自己都快忘了。
我是谁？我为什么在这里？
手上的刀疤，它会给我指引方向。
生活啊，婊着累，累着婊。
我依旧喜欢她，“喜欢”她。
喜欢，是喜欢的。
且，慢慢看吧。
作者有话要说： 我写不下去了，觉得没意思了。
☆、第五个目标
第五个目标，似乎出现了。
班长，我们班的班长。
很白，很温柔，很好看。
雨。
这个目标，我再不敢轻举妄动。
我只是默默关注着，关注着，然后，喜欢？
我不知道。
相处久了，每个人的脾性会慢慢显露，和最初的美好印象有偏差的时候，内心的感受总是，不太好受。
不是那么完美的，或者说，不是我心目中想象的那样的人的样子的，我大概是，很难容忍的，假装自己依旧喜欢？我有点做不到了。我能无保留地容忍一个人的所有，无论好坏，大概也只有那一个她了。
☆、第六个目标
第六个目标是舍友吗？
高挑的舍友？
我不清楚。
反正，关注着，喜欢？
火。
她似乎很亲近我？
不，她和谁都亲近。那是她人格魅力的体现。就是那种所谓的，和谁都玩得好，大大咧咧的，荤素不忌的那种开玩笑打成一片。
和第五个目标同一个理由，我不想喜欢她了。
她总是行为很“亲近”。这种，对于女孩，我是不会拒绝的。
我想，如果一直这么下去，我会将她作为一个“特殊”，就算不是太喜欢，总归是某些方面欣赏的，让我能够对待她时，照顾着一点。
可是，打破了，她自己打破的。
她就算再怎么交际特长，和人关系很好，她的本质是自私的。并且她不以为意，在她看来，自私是理所当然的，她认为很对。
她是很傲娇，傲气，有自己小脾气的那种，认为她认为的都是对的，别人不一样的就是不对，然后加以讨论或者嫌弃，或者还想着让别人改。
别人，我。
我不能因为她的“特殊”让她在“我”的事情上为所欲为。我容忍很多次了，或者说，纵容她在我的事情上“指手画脚”，虽然我的决定啥的不会改变，但是她总是能比别的人更“靠近”我一点。
她，自己搞砸了。
小公主有小脾气能理解。可是小公主的小脾气从未意识到要收敛，到底还是被纵容？所以有恃无恐？总之，她，自己搞砸了。我不会原谅。
我能理解她，小公主嘛，对于女生，我总是很理解宽容的。
但是，我能够完全所有都不介意，接纳好坏都是一体的人，除了她，没有其他人。没有除了她之外的任何人，让我容忍一切。谁还不是个小公主，谁还没有个小脾气，特别是我的原则问题。
说了几次当我玩笑话，所以并不放在心上，依旧我行我素，并不收敛。她的，并不是所谓“对的”那个标准，没有人能永远顺着她。
我能理解，但，我并不原谅。
所以，淡了吧。
☆、第七个目标
第七个，和木有点像，纤细瘦削，黑长直。
不过木跳脱，她，文静。
称她为，东，吧。
她抿嘴笑的时候很好看，让我想到了她。
她的手指很长，她的声音也很好听。
整体让我感觉很舒服。
我看着她，然后会转头笑，她会让我很轻松。
我感觉自己像个日漫里的怪蜀黍。
听到东说“你好变态”这几个字的时候，笑了。
我想听她说，更多的，“变态”二字。
我真的，挺喜欢她的。和雨、火，不一样的感觉。
无论何时，我的目标是谁，我总是会不时回想起她。时间太久，我距离她好似天涯海角，我似乎记不得她的脸了。
不过，她在我心目中，永远是最特殊的。
我愿意为她活着，也愿意为她去死。
我总是梦到她。梦中的她，脸也不是那么清晰，但是我内心知道是她。
我们一起玩游戏，雨中，风中，骄阳下。
我有那么寥寥几次，会亲吻她，会握住她的手，会抱住她，会和她聊天。
更多的时候，我是在走剧情，梦中的情节稀奇古怪，我不知道走向是什么，总是不能好好地和她呆在一处。有时甚至一晚上下来，只遥遥地望过几次。
不过，只要梦到她，我就是很开心的。
能开心一整天。
或者好几天。
东是很优秀的女生，我很喜欢她。
她的身材很好，虽然那不是我的重点，但毫无疑问她吸引了我。
酒精，催发了我对她的喜欢。
这是一个有危险的距离了。
我变得渐渐喜欢接近她，看着她的侧颜，她的手和手腕，她修长的颈部。
说起她的侧颜，我想起来了，东的侧颜，和她，很像。
是同一种斯文的味道。
让我忍不住想接近，想靠近，想拥抱。
偷偷望着她，就像是偷偷望着她。
我时常会梦到她，但从未在酒后梦到过。
酒精会放大渴望的情绪，我能感觉到自己咽口水的次数在上升。
呼出的二氧化碳染了香甜迷醉的酒味，让我的肌肤也变得灼热。
我想，我只是想，只要想到她的名字，就有很熨帖的感觉，像是触摸丝绸。
有时候早上醒来也会如此。毕竟，早上的性·欲······
我不该这样的。我错了。我只是····
好吧，我就是混蛋，是恶棍··
我就是忍不住。
我不是好人，我是个自私胆小的坏人，并立志做个彻头彻尾的大坏蛋。
☆、东西丢了
我的刀，丢了。
丢了。
其实那刀，已经换过好几回了。
从薄薄的一片，变成有质感的弹簧·刀，又变成折叠的纸片·刀。
可是这一回，我的几把刀，都丢了。
对她的心，也会丢了吗？
☆、疲惫
心累，我总是感觉很累。因为累，所以不爱。这世间，能有多少爱情抵得过时间的推移？
我知道我的心底藏着怎样的恶魔，也知道自己不会爱上任何人。可我就是要自欺欺人，我喜欢她，我爱她，起码她是我心中特殊的那一个。无所畏惧，无所顾忌，才是真的可怕。
我也怕，怕我变得歇斯底里，怕自己真的走上那条路。喜欢她，便是我对自己的约束。
我想，我还是喜欢她的。只是不知道还能持续多久，我的表面，又能维持多久。
东，很像她。而东，我已经对她断绝了旖念。一是因为时间，时间长了，我就倦了，从新奇到习惯，不过我现在还是喜欢看她的侧颜，然后咽个口水。二是因为东，因为别的事情，我明白了，她很直，起码现在很直。啊，直女，当然，我之前遇到的那几个人基本都是直女。只不过，东，明确地在我面前表示了这一概念，相对于les而言，明确的拒绝和苦恼，让我明白，也让我无法再提起兴趣。
这可真是可惜。
我的心已经老了，下一次，我还能对谁提起兴趣吗？我还能抑制得住自己吗？
欲望，是恶魔。
☆、期待——荒谬的计划和目标
有些小开心。
其实每次能拿到她的相关消息的时候，我都很开心。
我秉持者默默观察和不主动接触到距离，和她越来越远，在我纠结自相矛盾的心理下，既想靠近，又要扼杀念头，我怕伤害到她，这是借口。
后来，我匿名接触她，当时我也很开心，没有意识到那是骚扰。
再后来，我自行断了那个所谓的接触和联系。
可是，时间啊，人心啊，总是蠢蠢欲动的。所以，我又联系上了她。在她不知出于何种原因call了后，顺其自然又无比尴尬，蓄谋已久地建立了联系，以真实身份。这可是真的尴尬，真的，虽然自欺欺人，但是我能想到，如果聊天记录还存在着，前一个以为不认识的人的撩语骚话，和后面承认身份后闭口不言的正经话。很暴露了，也，很露骨。
在那之后，好长时间，我故态复发，自行冷了联系，当然，作为先动心的，有想法的，想搞小动作的，我理所当然地应该主动出击才是。我做了缩头乌龟。我也怕。我也是退缩。我也是在削除继续发展的可能性。这个状态，某种角度上说，很好。不会对她造成威胁。
自然就冷却了，比之之前的陌生人还不如。但是，稍微一点风吹草动，都会让我这个认识的陌生人兴奋不已。
照片里，她的手，和我想象到不一样，或者说，和我记忆里的不一样。不过，这种富含意义的部位，总是让我各种遐想。
她过的还不错？
我现在也很好。
东，我和东的相处似乎更自然了。能够打趣，能够近距离聊天，像是很好东朋友。我知道我和任何人都做不了朋友。一是放不开，而是保护，自我保护和保护她们。这样的状态让我很轻松，我一开始就说过，和东在一起，我很轻松。
我不知道后面会发生什么，不过现在已经够好的了。我曾经遐想过，请客吃饭，灌酒，趁机撩，或者吃豆腐，不过现在，我不这么打算了。我撩过多人已经很多了，我意识到自己的罪大恶极？也许我做错了。
生活，不就是互相排解寂寞吗？
我一直一来都是错的。即便我认定自己的方向，并将继续贯彻下去。
我等待着，那一天的到来。
这世间，太过无聊，或早或晚，那个时刻总会到来。
我会完成到什么程度？又会达成什么成就呢？只是想一想，就激动地颤抖。
