“完啦？”一个丘八抠了抠他的鼻子问。
“恩，完了。”路人甲吐掉嘴里的最后一片瓜子皮，拍了拍手撑着自己的膝盖站了起来。
于是丘八们也跟着站起来，一个人渣用脚扑拉了一下地上的瓜子皮。
“别的呢？”
“别的？”路人甲坏笑了一下，“看你们下次给点儿什么吃。”
“于是丘八们笑骂着追打着路人甲，路人甲只好一边告饶一边跑，“故事……故事……故事有的是……有的是……”
他们一行没正形的玩意儿跑远了。
【完】
作者有话要说：我不敢保证是不是真完了，至少现在我的存货是没有了！
番外（5）
作者就是非得写到每个人都完蛋才罢休……终于连路人甲都完蛋了……这就是真正的完结了！
这篇番外其实不能算碎玉的番外，建议大家不要看，看了我想大家可能会特别失望的。
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路人甲快不行了，他快续不上气了，他也是一老不死的东西了，不过他打了一辈子光棍，没人会愿意跟这样窝囊的人过一天日子。
他后来在这个年代成了一个评论家，可怜的评论家，一辈子在对别人评头论足，可惜是约等于自言自语，无人问津，因为他的字里总带着厌世的悲愤，可那很做作，因为他自己本身也一事无成。
路人甲的手稿摞了很厚，现在他还在写，不知道在写什么狗屁玩意儿，那只布满老年斑的手很抖且他使的笔也破旧，于是他用的力很蛮，他总会在那几张约乎透明的稿纸上戳破几个洞。
倒是还没见过他这样认真的写点什么，也许那会是他的临终绝笔，可就这样那也不会是他对这个世界最后的馈赠，他也说不出什么将死的善言，那只是让世界清静一秒的前兆。
【正文】
想忘记事情很难，因为我记性不差，即使在我这么老的时候，我的记忆却没有老糊涂，对我而言这绝对不是什么优点。尤其我是个记仇的人，我在意那些对不住我的人和事。人们经常说时间是治愈一切伤口的良药，在我看来纯属是自欺欺人。
我拼命地跟自己说：忘了吧，忘了一切吧，就当以前是不存在的，哪怕那代表自己的过往是白活着过来的，我只想重来一遍。
可我在不断提醒自己忘掉，那实际上是在不断提醒自己想起，越提越想，越忘不掉。
这是愚蠢的死循环，我陷入僵局。
想重来，可是没有机会了。
我见过太多流亡，那很可怖，所以我没敢加入那样的流亡，我告诉自己你会活，你永远不会死，因为你永远有使不尽的办法。
好了，现在我哭了，尝尝自己的鼻涕眼泪，真是没有年轻的时候咸了，一时间脑子里轰轰的，好像给没酒量的自己灌了一瓶高度酒，就是那种马上要闭上眼睛的感觉。
但我不知道我现在到底是个什么情绪，我这么个老汉子怎么会为什么事难过呢？难道我都无聊到单纯的想流泪吗……
我早就不打算再哭了，我甚至都以为我的肌理丧失了这个功能，可我现在哭的停不下来，想停，但又害怕以后不会再有这样的机会。
我突然间想到了一个人，以前的一个故人，我跟算不上他熟，是我曾过路的歇脚处所遇到的一人，我记得他的脸却全然记不得他的名字了，一个他们丘八中间的边缘人物，一个说死就死比他们那帮子炮灰还命薄的炮灰渣子，说不上来想他干什么，可能是下意识的把以前的乱七八糟带来了吧。
世界想把我拉下，可我至今还是死乞白赖拖拽着这个世界，在世界的边角上晃荡，也对，这世界上的人实在太多了，世界顾不过来总会怠慢一些人，公平，真他妈公平。我该说这一切是赖我自己吗？还是赖别人吧，还是心安理得的赖别人吧。
仔细想想我做过什么坏事吗……？说这句话跟打脸似的，因为我就不是什么好人，我也不羞于做坏事。我总是在诋毁和用歪理教育别人中娱乐自己，我想我带着变态的自信，不是因为我总是对的，而是因为我并不害怕做错事，所以话说回来，我坚信自己就是对的，永远是对的，只有我对。
我曾经哄着自己说也许我自己能行，可是我这一辈子谁也哄骗过了，可就是哄骗不了我自己。所以我的眼泪还在玩命的掉，我不想提“后悔”两个字，那没用。其实憋一憋也就好了，但是我好像憋了一万年那么久，我心里早就积了很多怨，有怨需要出声，于是每一句怨气我都撒出去给了别人，所以在别人压根没欠我什么的时候，我已经欠了别人太多。
我没资格再做这个自封的“评论家”了，我连喘口气都已经很浪费了。
不知道从什么时候开始，我像个残疾人一样生活，虽然我四肢很健全，可是精神实在太低落了，低落的我都看不下去，低落的我还要靠往自己嘴里随便塞点东西来死撑，因为我急需要找点事干，吃饭是件不错的差事，拼命的吃，虽然满的不过是胃，但身体要的就是这种感觉，那就是你的状态很不错。我找不到让自己振奋的由头。人最怕就是没了想头，我反正是没了，我也想为自己活，但是很明显我没那个本事，也根本不想去打算将来，我只有一边狠狠地擤着鼻涕再甩在别人身上一边混日子。
说真的活着没意思，可我相当怕死，那我其实根本就没资格说出“想死”这俩字，不都说好死不如赖活着吗，对，我就是在赖活着，我从一开始就决定将用我剩下的一辈子去赖活着，活了这么好些年。赖活着累不累呀，我尝试了这么久，感觉一点都不累 ，但是心很麻木，我的现状还得比那时稍惨。
我不应该再哭了，我以前都告诉自己哭是傻子做的事情，除了浪费自己的体力和眼睛肿的跟烂桃似的又能带来什么，所以我就暗暗骂那种轻易流泪的人，那种人应该属于比较下贱的，为各种小的甚至不与自己相干的事流泪，让自己受无用的累，真是没这个必要，除了自己也没人会替你流泪，所以还是省点眼泪哭自己吧。
我实在说不下去了，我快晕了，我想睡觉了……嗯，睡一觉起来我应该就不会再哭了，如果我还能醒来的话。但我不想太早的睡觉，这是我的习惯，因为我不想太早的面对白天，在夜里我总能感觉很自在，白天的光芒让我感觉憋屈，我希望我永远生活在黑夜里，直到黎明前睡着，那时白天因为我在睡眠，所以对我而言是不存在的，再在将近天黑时起来，这样昼夜不分让我想笑，我活的像童话里的精灵一般……
脑袋还在发胀，眼泪奇迹般的止住了，那我写这篇最后的流水账的目的也就达到了。嘴哭的干巴巴的，我得去打点水，可我又害怕以我现在这种状态我会一头栽倒到丼里去，哦对了，我想起来，井已经干了四五天了。现在我感觉不错，非常好，比好还好，至少已经深夜了，这突然使我精神抖擞，希望不是什么回光返照。
我现在已经恢复冷静了，相当冷静，冷静到甚至后悔刚才的那一场大哭，冷静的好像刚才什么事也没发生，除了太阳穴带着疼的跳动在提醒我——我刚以一个将死的年龄做过小孩般的哭泣。
我心下想笑话自己的幼稚行为，我想现在我又可以做个尖酸刻薄的愤世老头了。
我的外表充满了戾气，由于没人会去关注你的内里，所以我的外表远比内里健全得多，我担心这会把内里掏空然后全填了外表上，整个人只剩下浮夸，拆东墙补西墙的结果是显而易见的。我刚才像讲了一个难听的笑话，聪明的人遇到这样的笑话不是滋味的笑笑就过去了，但我更加聪明，我假装我没有听懂我自己讲的这个笑话。
刚才屋外的野狗的狂吠把我吓了一跳，那畜生每天三更半夜都会这样，我不知道那到底是想表达什么，它赖在我屋外不走，于是我姑且把它当成我的看门狗，只是我没有多余的食物好喂给它，它倒不用我操心它会逮野物来吃，看它撕裂自己逮回的猎物时我都忍不住想呕吐，那真的颇为残忍。
那畜生看起来简直是匹野狼，虽然个头并不非常大却有着凶恶的外表，它就是一头形小势大的野兽，呲起的獠牙和发红的眼珠，足以让个成年壮汉吓的尿裤子，我第一次见到它在我屋外徘徊时我被吓的眼前一黑。
它来到的时候我已许久没能和个活物接触，而我又是一个嘴皮子动的比心脏还多的人，虽然我的右邻和我只隔一道院墙，有时甚至我听得到他家儿子儿媳的夜夜欢声，但他们只当这里没住过人。
所以即使我那野狗吓我个半死，我仍旧蹲下和它絮叨了半天，我蹲下的瞬间它也朝我咆哮了，警戒的盯视着我，于是我蹲着倒退的远了些，它便不再理我，只是支楞着耳朵听我发出来的声音。
那当然是别人最烦我说的话，我说完了愤世嫉俗的长篇大论，它便掉过身子来瞅着我，我不禁畅怀的一笑，竟然笑出了两嘀嗒眼泪，荒唐，我为什么要对着一只狗流眼泪呢，因为再也没有人会安静的看我流完眼泪，也许那就是我一直所寻的伙伴，不问何故只相伴左右，只是没想到，觅了半生之后才发现对方竟然是条狗。
其实很明白，不过因为那到底只是条狗，它压根听不懂，也压根不在乎，所以它坚持的听完了我所有的话，然后回过头刨了刨木板，就在我门槛前睡去。
我当时想拿烧火棍把它驱将出去，但转念一想它可能将会是我余生唯一的听众，我便留下了它，给了它一片不大的地瓜干，于是那天晚上我没饭吃了。
它睡的很警惕，所以闻到食物的味道立刻睁开了溜圆的眼睛，它当时吃地瓜干的时候算是斯文，闻了闻然后舔进嘴里吃下去便又趴下了。
我猜它这副凶残的模样大概没人这样对待过它，更不会有人对它说那么久的话，我觉得它有点像我，当然，我没它那样有本事，只是我们都孤独的一种份上，以至于和一个异类做朋友，它可以听我说没人听的话，那又会显得我对是它感受到的前所未有的温和，它可以用它的模样守候在我的门口为我谋一片平静——总有些不知礼数的臭孩子爱往我的院子里丢石子，现在他们不会再敢上前了——而它因此得到了一处不必动荡来去的栖息之地。我们平衡着一种互惠互利。
它有时恶的让我羡慕，狠到极点，六亲不认咬伤它的主人，也就是我，虽然我们之间一直没能确定个主仆关系，它的咬伤是可以让它尝到人肉味的程度，这样的情况发生了几次，我却始终不忍去怪它。因为那之后它会努力叼回来一些稍大的猎物来跟我共享，我接受它的道歉，不过那些东西我还是悉数给了它，我着实吃不下去。
我越发觉得它和我有着某种亲切感，我也是只狂犬，总是在肆意伤人，可我也会在某一时间段感到不可逆的歉疚，什么也掩盖不去。
我曾想象自己不再发泄，不再咬伤无辜的人，那简直就是在想象野狗会愿意被栓上链子然后乖乖的蹲下向它的主人摇尾乞怜。那很难，但不是不可能，因为我不知道野狗以前是怎样的，也许它以前很乖，可是流亡让它暴戾。但是我很清楚的知道我自己，我从小是被人欺负到死的那号人，浑身透着假惺惺，臭不要脸的讨好别人的事我不是没做过，所以我感悟到被别人所伤哪比得上自己伤害别人来的爽快呢。
野狗刚才的叫唤让我耳鸣了，我想吐，想喝水，想洗脸，怪了，我还想回家，我强烈的想回家，可我没有家了，我只有房子，我也早已忘记我的家究竟在哪里。
很小的时候家父跟我说过每个人的心里都开着各种各样的花，这句话不知怎就那么大魅力，过了这么久我还记得真切，那时候他比我现在还年轻得多。
现在摸摸我的心，心上没有花，因为心是臭的，花是香的，它应该不会喜欢在这么臭的地方生长。像我的院子一样，隔壁的石榴花伸长过来立刻就死掉了，这里不适宜生花的，不适宜美丽。但是院角却有着一大丛的杂草，野狗有时溜进我的院子还总劈着腿浇这丛草，我也懒得管。我的心上估计全是杂草吧，年轻的时候我以为我早就锄的很干净，可是它还是在长，以风的速度，疯的速度，长到我再无力去拔锄它们，任由它们布满了我的心。
无论什么事情，发生就是发生了，假装没发生这样我做不到，但我佩服能做到的人，因为他们可能会有很强大的心理建设，但也很可能是有相当厚的脸皮。
所以我失败了，我想忘掉的，终究是忘不掉。
这几天我每一秒钟都在想象自己死去的状态，我终于放弃了自己永远会活下去的理论。可我没想到等我真的濒死的时候我会那样痛苦，也许这个世界上还有什么值得我去报答的，可我已经无能为力，我在逃避了一生之后，终于没法逃开现在老天早就给我设下的圈套了。
我认为我的出现只是偶然，因为我从没被安排在故事中，我甚至是个到死连名字都没有的人，我想我本不会愿意把这样荒凉的异乡当作我的终老之地，我更不敢相信我已然到了生命的最后，可最后，就是最后……
野狗，可以进来食掉我的身体，希望不要嫌我的骨头太多肉没有几两，但我想它不会的，它只会拱拱我，然后离开这座暗色的院落。它也是一条拼命想活的狗，跟我活脱是一种东西，它要寻找下一户人家了，但是也许，最后一个能留下它的人已经消失了，再没有能让它回的家了。
【完】
作者有话要说：
路人甲的确就是我本人，我把这种思绪带入给了那种生活，不过性格上不相类似。背景是本人由于抑郁症荒废了一年的学业，当时自己的三观相当崩坏，现在恢复得很好，有些想念学校了，于是在今年九月份要重回学校了。还有就是其中的“野狗”是我家养的狗……不过它一点儿也不凶，是只小狗。
这篇文我每天捣鼓来捣鼓去，现在这篇番外一发就真正完结了，再也不会增添了。
虽然此文很冷清，还是谢谢大家。
P.s害怕最后自己表达不清，给大家一个阅读理解满分解析=L=：没有人能包容野狗了，因为像路人甲这样杯具的人物已经不复存在了，希望如此吧。
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