把白昼与黑夜反复颠倒
根本分不清自己
姓甚名谁
迷迷糊糊的睡去，又朦朦胧胧的醒来。午夜的收音机传来一些虚虚幻幻的音乐，主题还是所谓的爱情，叫嚣的也只是那些贫血的爱和不爱。无心睡眠，于是拥被坐起。黑暗中，我把自己裸露在深深的黑夜里。像我把赤裸裸的忠诚的灵魂给了她。
窗外有雨，轻扣窗棂，呜咽的沉默，映晕的横泻牵动不定的心神和那湿漉漉的情绪。在这样的雨夜里，任何人都会变得伤感而抑郁，很难保持一份干燥平静。我没有心事，在未认识她之前。但我总被现实一些莫名的事情烦绕着。忧心仲仲。今夜我很想她。在认识了她之后。想念取代了那些毫无头绪的且时常缠绕我的烦恼。现在北京时间凌晨三十分。而我身在广州。城市的孤魂白天总是无所事事，夜晚却有无尽无穷的思考。
我知道，一个人不管思考或计划他身内外的一切事情都是毫无用处。有些事情不是努力可以成功或如意。但我还是努力做好每一件事。
爱情。这个古老而常新的话题，对愚蠢的我是个不解之迷。对聪明的你呢？请告诉我。
源枫。是我名字。原先不是枫叶的枫，是风雨的风。意思是：我原来是风。因为我喜欢漂泊、流浪一样的生活。反复。是我在会写几首自以为是的诗之后的名字。我想。我会拥有像一个诗人或作家一样的名字。可惜，我不是诗人或作家。也成不了诗人或作家。今夜我是真的好想好想她。一个素未谋面的女孩。如此说来。或者说有点不可思议。
我不擅长说甜言蜜语。或讨人喜欢的措辞。所以我从未说过一句让她会微笑的话、或半句让她羞涩的语句。我刚才说过。我会写自以为是的诗。在一个她常去的地方写下我唯一心中想说的而未能对她说的话。诗里面是我的真诚与爱意。之前我是为了苦闷而写。现在我是为了......为了......为了让她明白。我没有说谎言与玩笑。字里行间的都是我不眠之夜的思念的结晶。没有人知道我为了什么喜欢她，我也不知道。因为要是知道为了什么。我是一个有预谋的人。但我没有任何预谋，当她说不理解时候问我为了什么。我只好说。我不知为了什么。我不会写最好的情诗。像我不会说最甜蜜的话语。我只好笨蛋似的木雕面对。一个人的心事。是一个夜的想念。因为我没有心事，未认识她之前。但我总被现实一些莫名的事情烦绕着。忧心忡忡。今夜我很想她。认识了之后。想念取代了那些毫无头绪且时常缠绕我的烦恼。一个人的夜的心事是想念。
我最深的深切写意
及至高无上的正值
无言是最深的期待//风
二零零四年七月二日夜
第十六封信：
圆
光阴和我开了一场赌注的玩笑
刚签上我的大名
我就破产了
我站立在明天与昨天之间，现在与幻想的边缘眺望，方知我是与世格格不入的一个词。上帝死时，我也死了，虚无缥缈的人生。我天天沿着街头惆怅而彷徨地踌躇。只有无助、孤单、和徒然的悲思。生活这宴席从来就没有为我准备过一张椅子、一双筷子、一只碗。我昼
夜挑水、砍柴、生火煮饭，能奔波的我都劳碌完了，最脏乱和低潮的旮旯都印上我的足迹。然而它大声对我吼叫：滚开。
现在我来告诉你。这是我写的一篇散文诗。让你明白我在生活中是怎样度过来或者说在生活中得到什么又付出过什么。
如果我现在会死去。最遗恨的不是未曾拥有过财富与风流的日子，而是我未能真正的写出一点东西来。像你。我虽然给你写过几首诗，几封信通过几次电话。却未能真正的相见相爱。关于这些足以使我含恨九泉。人生究竟以什么定成功或失败。爱情又究竟以什么来定幸福或不幸。我在这两条道路上走了多远而还有多远未走？
我不相信在真正的成功与失败、也不相信有真正的幸福与不幸。人生是漂泊之舟，“失败是成功之母、苦尽甘来”这两句足来说明事物的轮回与命定的人生。其实我们应该分为：短暂的与较久远的幸福与成功。反之亦然。所以我们不应沾沾自喜或自怨自艾。
人生每一步都是陷阱。然而每一步都没有答案。人生的确是一张白纸。被你描写过就意味着报废。或许你已经在纸上写好了计划或答案。然于纸张来说。它不止未曾得到任何答案还正一点点死去。我们也如此。我能做的是一点点的用文字记述。
同时写上恳切的劝言
祝愿我的圆更加珍惜日子
面对人生你应做什么//风
二零零四年七月四日//晚
第十七封信：
圆
往往我孤援无助时相信真情
丢弃陌生人的祝福和忠告
因为我有时也渴望爱情
我迫不及待地回信。已经两天没写信你了。今天真的很抱歉，我再次的郁闷了你。你的短信里那些自责的话语叫我真的不知道该如何回复，真的真的真的对不起！！！！我不想伤害任何人的，尤其是你。这些事以后甭提了吧。不愿看到你平静的心湖再次泛起涟漪。对了。还看到你的邮信，里面有值得一提且重要的一个问题。使我想起大学生论坛里面代表女生说的一席话。你说的有没嘲讽我的意思呢？现在我抄摘下：
“我们还是当朋友好了――其实你还是有多余的利用价值／我想我真的不适合你――我根本就不喜欢你／天气好冷喔，手都快冻结冰了――快牵我的手吧，大木头／我觉得我需要更多一点空间――我不太想看到你啦！
其实你人很好――我不想跟你在一起／你人真的很好――我真的不想跟你在一起／你人真的真的很好――真的*头，离我远点我暂时不想交男朋友――闪一边啦！你还不到我心中帅哥标准的一半我不想伤害我们之间的友谊――我们之间也永远只有友谊／我的心中牵挂着一个人――那个人是我特地虚设用来挡像你这种人的。
朋友才是长久的，不是吗――想当我男朋友，自己不照照镜子我从来没想过这个问题――这根本不可能的嘛！别做白日梦啦我不适合当个情人――废话，没有人会适合当你情人的啦。
我们的距离太远了――当个朋友就不错了，还想有的没的可是……这样好怪……真的很怪――你这个丑八怪……怪成这样还想吃天鹅肉？
我觉得男女之间真的有纯友谊的——没错，我和你之间就真的只可有纯友谊。
但你的温柔我会铭记在心的――情对！光温柔是没有用的，还需要钱钱……
其实我一直没有勇气接受你――看到你差点吓死……哪里还有勇气你真的很可爱――你真的很幼稚。
你真的是超级可爱耶――*头！不要像小朋友一样啦！
遇到你，总会让我重温童年的快乐感觉――就像阿姨遇到小弟弟一样我们应该给彼此一点缓冲时间――给你时间滚！你再不走我真的会翻脸了。
如果我们早点认识就好了――说不定你会早点觉悟别急嘛，我们可以先作朋友――我可以趁这个时间找男朋友你给我个时间考虑――没给我时间，我怎么跑得掉……
如果是这样的转身
别再问我喜欢你的理由
我没有话说
你的信里面有这种含沙射影的意思吗？唉。你们女孩子的想法太稀奇古怪。猜不透。但我也不会猜。这种平白无故而毫无理由的事多么无聊。说这种话的女性是一种琐碎的女性。她或许有点小聪明。然而无大智慧。有大智慧的女性具有一种大器，而不拘于芝麻绿豆或扑克牌之中。我还是或许愚蠢地相信。这种意思的语言不会脱于你口中。真诚的希望你能快乐，比我快乐！！！
别说一语双关的话//风
二零零四年七月六日黄昏
第十八封信：
圆
今夜静静地随一丝风溜走
剩下一张空椅子等候失约的人
如果迟到的足音听到不幸消息
请祈祷：一秒钟的安静
夜晚一临，不知不觉间一种习以为然的事情便涌上心头。不用说是想你。现在我又开始执笔给你写信，白天我不动笔并非是我将你抛置九霄云外。而是被现实中一种问题困扰着。就像我走在茕茕莽莽的从林中被滕绳缠绕。抽取不出身子来顾及别的花朵，夜一静下来，满脑子全都被你的幻影贴住。也许我应像机器一样二十四小时发动，不然停下的空档儿肯定是属于你。今天我的室友说李白的名言，莫使金樽空对月，和行乐要及时之类的话。沉湎于情欲中的人，身体是快乐的工具。他们懂得灵魂与身体的分离，美名曰：“身体有身体的需要，灵魂有灵魂的追求。他们的快乐是不受压抑的，像点燃的导火线中途是不可能被扑灭。最可恨的还有一句不知是谁的名句“没有体验过激情，就没有体验过生活。”
他们说了一句打击我的话，“你想吊死一棵树上，是对的，问题是这棵树不让你上吊呢。我愣住了，不知所措。
你这个可爱的傻瓜伙，居然说在做梦拾钱，还准备分些我，呵，这个梦美得令人羡慕。
有些话我不知该不该说，但说了结果还是和未说一样，就像一个没有解的问题，回答与否还是一样，我们又何必苦苦考究呢。
给你我所有的祝愿
愿你用上我的好运
无言时只有无言//风
二零零四年七月八日夜
第十九封信
圆
在人海茫茫的城市
寻找一双对我微笑的眼睛
一种无题无解的爱情
放假已经六天了，在悠长的六天中一直搁笔未给你片言只语。我没有回到原来的家乡，哪片属于我的天空，在漂泊的城市漂泊。
现在我横下决心闭目塞听好好地给你写信，之前几天被毫无头绪而凌乱的念头纷纷绕扰。静一静，我劝告自己这颗心静下来想一想你，虽然你不在身边，可假如我的心能够静下来想你或默念你的名字的话，这颗心受到足够的抚摸了。我寂寞但并不孤单，这一点是我每每无法控制内心的骚动时告诉自己的，你看，你给我带来无限的且令人快慰的喜悦，给我灌入无限的甜蜜的甘露在我惶恐与激动的内心。
倘若我的人生保持永久常青。它必定是吮吸了你纯洁的一种对我永恒甜蜜的爱水。
告诉你我在这几天没有写信你的感受。哪心掺入默念你而又深惧失去你的感触，有时在无奈的时刻坐着，目光呆滞地一动不动。刹哪间也曾想提起这支破灿不堪令我苦恼的笔，向你叨唠一再重复的话题。昨晚，我撕掉了所有曾经保存的与新写的诗和日记，我不喜欢让无用而不值收藏的东西占据我留念的记忆。我写的所谓的诗是一种杂乱的文字组构，但现在我无力离开也只好停在平庸的位置上写着乱七八糟的诗句。所以后来我还是为它们默哀了一夜。日子就这样度过。
不知你生活方式如何安排
深情地给你我致真的目光
是什么使我急切地想你//风
二零零四年七月十日晚
第二十封信
圆
我的呼吸会惊扰你
我的心跳让你颤抖
爱人哟，我该如何举步
迈向你温柔的芳心
“笔上难写心上情，到此搁笔到此停，有情日后成双对。无情以后难相逢，。石榴开花慢慢红，冰水冲糖慢慢溶，只有两人心不变，总有一天得相逢”
一开始我以为你理解我正值苦恼与郁闷的心，谁知你居然让我猜测汉字，我不懂。
我深深感到越想接近你反而离你越远。我和你相隔遥远，你或我的心事彼此不能倾诉，我惭愧了，一段时间我自欺欺人在用尽各种假相和表象安慰自己不安的灵魂。
你说过必须要恢复信心，像高中时哪么自信与勇敢，勤奋。不想也不要再无所事事地嘻嘻哈哈度过。我给予你最真挚，最忠诚的鼓励。我的电话二十四小时为你开通。你随时可以找我聊一切的话。
假期你将如何安排呢？准备用来旅游还是苦练你的愿望的（好像是写作）事情。对于我，只要你充实地无忧无虑地度过，整过假期是我最大的快乐。我决定将全部时间狠狠地将自己改造一番。必须放在油锅里煮熬一次。相信我两个月后必然脱胎换骨，顺便澄清上次的误会吧。我的确发错信了，内容也令人啼笑皆非，然而我并没有将该说给你听的话说给别人听。认识你是我生活转折的开端，我会把一切理想摆放在你面前一一实现。
为我祝福
日思夜想的圆
爱是努力的原始动力//风
二零零四年七月十一日晚
紫水仙 > 21——70 21——70 第二十一封信
圆
我不甘忍受默默无闻
冰封雪地不会长久
属于我的青丝终会露角
最近把自己关闭在一所笼子似的房屋里面，“汉语修辞、汉语语法”等之类的书被我啃了一顿，最终还是搞不明主谓语与修辞方式，不明白是比喻还是排比，是拟人还是拟物。可笑之处远远不止这些。
每当我站在阳台上眺望，总望到远处有薄薄而透明无边的一层纱布，它慢慢扩张而收拢，向我逼近。我明白，我注定无时无刻被一层薄薄的膜包缚，永远挣扎其中。
我生活起居很坏。不到中午时分绝不推辞周公的邀请。清晨成为可望而不可即的事了。今天写了几首短诗，速度真够快，然而比小学生写检讨书不如。我一直在梦中，现实的梦中渴求进一步提升文学的造诣。不止一次告诉自己未来的我不会默默无闻，同时我将它与你比喻，我的未来一定不会失去你。这两件事是必然的。
不写了我所想的你
希望你明白短语的衷情
有时语言并不代表什么//风
二零零四年七月十三日午
第二十二封信
圆
我只能只能远远地望你
朝我相同或相反的方向
而来或离去
从梦中回来。眼睛望见黑漆漆的一片，我记得入睡之前太阳正当空高歌，黑夜让我清醒，首先想到开灯。然而我不敢挪移半步，灯一亮，接下来的便是收集或搜索残余的片断，哪种苦苦寻觅而绞尽脑汁的困惑，让人逃之夭夭。
梦与我曾相厮相守，现在渐渐远去，手中抓不住半点留念的东西，记忆里的残余也储存不了一点点有关她的故事。你与我曾言词旦旦地侃侃而谈，现在谁也记不起半有内容的话。我也曾努力地回忆，却得到你在我天外悠悠或徘徊的影象。这种光景有两种：一是自然而然地浸浴在自演自导的喜悦与梦幻中，陶醉的感觉促使我的思维继续编织下去，二是锥心锯痛，心跳的频率几乎是平时的千倍，差不多快窒息之际，每天在这种痴狂、痛楚喜悦......各种各样的组合式的心情下度过。你感到奇怪还是不以为然呢？？
谁也不知单独的思考//风
二零零四年七月十四日晚
第二十三封信
圆
忘记了昨天与今天
在明天尚未来临之际
我只记得一个名字
今天我给你看心情的游记本，不说其它的了。所有的话千篇一律，纵然你不厌其烦，我也内疚，还是让诉说的笔戛然而止吧。
我知道
无论我走到哪里或做些什么都与别人无关
同时我明白也不会有人在意我
一个人穿梭于城市，不管是熙熙攘攘的街道或无人迹的公路或小巷
只是我一个人的想法和脚步
我不希望留下太多的关注
这个虚伪的小人一度自以为是
等到某月某日才知自我的穷苦与不才
我知道
没有人在乎
我努力的结果与真诚的追逐
同时我明白一个人再苦苦打磨
也不过是一个人自己的想法与希翼
我知道——你不在乎
不在乎的不止是我
还有从我眼中流出的与身上飘散的
你不在乎我的心湖有多真有多清澈
你只在乎你往日的倒影是怎样的美与痛
这只空空的杯子
装得满满得与空空的
于你眼中无所谓
反正你不在乎
我努力的追逐
我只能只能这样的远远地望
你朝我相反或相同的
方向而来或离去
我不知道
和你招呼的语气会否令你惊讶
我只能只能这样的远远地望
你
朝我相反或相同的方向
而来或离去
蝶儿闯入我梦,我在蝶梦之中
如果人生如梦
梦里梦外都是家
可如今......
我在你的梦外徘徊
我只能只能这样的远远地望
我是一滴晶莹晶莹的露珠
在太阳妹妹未揭露红头巾前
我的快乐是黎明的快乐
我是一滴圆圆的圆圆珍珠
在你伤痛的丰壳内
流着我不忍看的泪
别转身！别转身！
我不愿你的疼痛加深
请静静的静静面对我。
好吗。我不想再为你流
希望你读懂时不再是现在这种心情
我在祈祝
你明白的时候是我糊涂的时候//风
二零零四年七月十七日晚
第二十四封信
圆
有一天我们将老去
连同爱情、名誉一起
为什么不趁此刻年轻
好好珍惜相聚的日子
什么时候你居然喜欢上猜字，竟然用这一套来考起我。你每次是抄下的呢还是自己出的？
手中的书翻读到一半时看见屠格涅夫一句让我停止阅读的话，“一朝进入坟墓，你就没有选择，你不会再想什么了，”我想到了你，我可以不要一切，但我不能没有你，我要现在飞奔到你面前，拥抱你，紧紧地不放松，我不要明天或希望或祈求了，这些所谓的名词像面具一样欺骗我们，要知道日子每过一天，生命就赶快一步到达死亡，我每天抱着这些欺骗人的名词而眠，真像一头掉进别人设置的陷阱的蠢驴，千万别再相信明天，相信所谓的寄托，爱，要自己给自己勇气。勇敢地闯开前面的路途，相约、等待，只会让你们在空洞的寄望中做毫无意义的事情和毫无结果的事情。如今、我为什么不可以在有生之年大声告诉你：我深深地爱着你，爱情不是用时间来等待的游戏。
你明白吗
我担心你是否了解
不知你的想法如何//风
二零零四年七月十八日晚
第二十五封信
圆
你来了，不该来的时候
夤夜被你失声痛哭感动了
答应把幸福让给黎明
我在悲凄的世界里活着，无人知晓.从此生活昼夜颠倒,我缺乏勇气，这个憎恨的懦夫，失去本该拥有的幸福,我不懂爱情，它的形状，它的颜色，它的味道，我闻所未闻，见所未见，但我知道哪一张脸在心底是我浪迹天崖的牵挂与惦记。
我现在真正懂得，一切得一切事情的悲哀在于事情本身无可挽救，即在于事物的死亡而不是生存。
一个名字从心中永远删除，另一个名字从心底诞生.
我不想再说什么了
你有时真不明白我
为什么一定要彼此了解而相爱//风
二零零四年七月十六日夜
第二十六封信
圆
灰暗的心情一如此刻心情
我在顾影自怜的悲凄中
坐待或聆听旭日的足音
夜色下的行人，只有我木然地一动也不动,抬头独对一盏昏暗的灯诉说心事，我惭愧地低头，在朦胧的梦境说出廉耻的呓语，屋外匍匐的夜色集体行凶，我假装视而不见在路过。
人总希望完美，我希望残缺，但我希望有爱，一种有凌有角的爱，不是完美得无可挑剔。
我将你的名字贴在手机上，天天默念，贴在闹钟上，醒来第一眼看见，我谨记你每一句话，珍藏你的点点滴滴，而你却说：我们相识是错误的。
偶尔产生悠长而单调乏味的感觉。沿着这感觉漫不经心地散步，有时发出低低抽泣，有时微微摇晃头叹息。
哪一天会透彻的明了
给你我的问候
是你或我的心事太多//风
二零零四年七月十八日晚
第二十七封信
圆
我沿着这条路走了很久很久
左手写着情诗
右手抽着烟
夜晚一临，我便无从逃跑，只得任由它支配或主裁我的思索，昨天我从外面回来，发觉一切变得新奇而独特，这个世界原来有太多我未发觉得事物。我好像突然发现自己的无知与世态的新颖，我孤独的心受到极大的震撼。我看见原来人与人之间还存在陌生的真诚与熟悉的友爱。我想是我平时忽略了或我过于对人们的失望。
或者我应该相信世界的美好
像你从不放弃梦想的追逐
我会改变下目前的看法//风
二零零四年七月十九日夜
第二十八封信
圆
我要赶紧走路
躲避一切早已预谋的病毒
闭目思考以后的生计
我的天性是忧郁的。上帝为什么赋予我这样的本性，我不懂。我的每一位朋友他们为什么也不能开心地度过？难道和我一起的都要忧心如焚？我不懂。为什么不认识我的人都快快乐乐地笑着。在我未认识你之前。你是快乐呢还是忧伤？我不懂。
我把自己与别人分成三种性格，一种是我从来是忧愁的，不需要认识任何人，二种是我认识了忧虑的人才忧虑。三种是我是无知的，每天都变化着不同的个性。自我的解释是最好的安慰。
有时候，我们需要怎样做才能使自己与别人在忧郁中得到快乐？使周围的人对自己感到满意是最好的方式。但我自己不愿意也不懂得怎样做。
明天、明天、明天是什么？别回答我。所有的答案都是废话。真正的在于生活。
对你，我还是不了解
为什么我要了解？
爱是使你忧郁中得到快乐//风
二零零四年七月二十一日午
第二十九封信
圆
落日在我眼中有一座天堂
天天仰望
哪里必定没有人间的肮脏
我爱在阳台上眺望。一个人边望边自言自语。这是习惯。我猜想除了人间，任何地方都是洁静的。然而没有人告诉我什么，我也不会告诫别人什么。只是大家漠然地斜过。有一天邻居搬来新主人。一个年龄和我不相差距的女孩。大方地向每一间房打招呼。我出奇地回应而询问是否需要帮忙，这句话尚未脱口，已经从四面八方涌来如此口吻的语气。我一再出奇。询问她为什么如此大的魅力？这句话刚吐嘴边。她已被拥到了房子的最深角落。
我望天空时候，晚景是最美丽的一角。任何话都不用说？因为说了也得不到回答。美丽是没有理由与不能回答的。
对于我，你是不能回答的
留下深情的祝愿
没有人相信答案//风
二零零四年七月二十二日黄昏
第三十封信
圆
一条河没有桥
我的人生孤单而被动
彼岸是我的失望
这些天我不知自己忙碌什么。所以我说不出一个究竟。我给诗的片断你看吧。
一种朦胧边境
弥漫谎言与轻薄的目光
还有低价的欢笑和猥亵的动作
我不知道自己生活的究竟
为了什么？？为了什么？？
竟然伴随廉耻的乐曲舞蹈
一直以为我象征纯洁与忠贞
现在看来，高尚不过是我脸颊的胭脂
有时我也尾随人流或蹦跳于喧哗地方
与诱人贪婪的并肩而行
我是真正的罪魁祸首
最近许多人在问我搞什么？躲在屋里不出半步？他们问得古怪而离奇。仿佛我是一只什么新飞来的鸟类。说到底，他们见我异于常人，生怕得精神分裂症。而害苦了他们。
不知是否也会连累了你
如果哪一天来临
有时候人们是不可思议的//风
第三十一封信
圆
一千只流浪的纸鹤/没有一只写上你的名字/你在哪里/你深藏于我内心最疼处/
许多天已来没有你任何消息。自从上次匆匆的一遇。你再也没有出现过、再也没有出现过在这个幻象般的网络中。我百思不解为什么你像流星一样稍纵即逝？我深知这虚假的网络中从不会有真正的感情。像一个抬头观望苍穹等待流星出现时，他只能捕捉一瞬间的灿烂。不可能长久闪炫于眼中。或许他聊以自慰时会独自许愿。我就是哪个在网络上观望你这颗流星时却不见你的出现、只好独自在信中许愿的人。
我时常希望你再一次在我上网时出现。哪怕让我看见一秒钟，道一句“goodboy”、无休止惦念的心也会得到微微的安抚。为什么你真的不来了呢？一连好个晚上我通宵达旦，守候在这个现实的梦中仅仅为了你路过一会儿，我知道，你对于我，像海市蜃楼。不可捉摸却偏偏在某一瞬间出现，或许在我差不多已经忘记时，不！不！应是在我差不多习惯将思念寄托于信中时，你来了，在我毫无准备时刻、来了。
一千只放飞的纸鹤,每一只都是你,舞吧！飞翔的天使,轻身地在我视线蹁跹
夜间我披头散发在阳台上高歌“等待你的爱、是我一生最好的安排”泪水却一滴一滴豆大的掉下，它的晶莹流尽了我心酸的凝洁。我喜欢午夜间四周的寂静，它消磨我无奈的叹息，我品尝它白开水似的风味，当我的歌声是夜间唯一的声响时，我并不敢傲慢地称作夜间唯一的神灵，我惭愧！我与世格格不入，夜间偶尔还有一位唯一的流浪歌手，它偶尔来陪同我一起吟诗，我不明白它无期地而声声低慢在凄惨地嘶鸣，没有人或没别的同类明白它为了什么，我问过它。无语，为它祈求过快乐，无效，劝导过它，无果，甚至请它带上我一起高歌，它却沉默了，无人知晓它歌唱的故事，我四处打听，到处问人，找遍历史古典。
从未出现过它祖辈的传说？难道像我？是突如其来的忧伤因为遇到一位不期而遇的佳人？又难道像我除了独自面对这寂静的午夜？以伤感而低调的语音控诉却毫无别的办法？哦！我的受痛的兄弟，我要把你的名字写在我的诗里面，告诉世人，你是赤胆忠心的汉子，一只与世格格不入的昆虫，我要告诉人们，你的名字，虽然我答应过你永远不向外泄露你的任何一言一语，但此刻，我一定要说你的名字——蟋蟀
写上我低调的歌声给现也没出现的爱人
你在我的目光中流逝//风二零零四年七月二十五日夜
第三十二封信
圆
你离开了我/心爱的人/对我炽热而真诚的爱不顾一屑
为什么要狠心让我孤零零的面对生活的困苦，没有了你，每一刻都将在灰暗，冷寂，像监犯在暗无天日的牢房中绝望。内心凄惨，悲痛。我心不在焉，并不感觉日子一天天远逝。每个人笑嘻嘻地向我招呼。你不知道你离去后的日子，我衣衫褴褛，颓废得如一只寻不到食物的病猫。
我心里掀不起半点欢愉，装满了一筐筐的痛苦，仿佛我的心是生活垃圾处理地方，别人的痛苦往我身上扔，于是装满世间所有杂乱无章的肮脏的发臭的苦恼。
早晨、中午、黄昏、夜晚，它们来了又走，走了又来。对于我，它们是从未来过也从未走过。
阳光、雨水、微风、灯光，它们来了又走，走了又来，对于我，它们是从未来过也从未走过。
每天我都写下这些散文，在一个本子里，也在你的信里，还在一个网站上发表。但是，对于我，它从没被人看过和千千万万个人看过是毫无差别的。因为你、你没看到片言只语。如果看到也不会知道是谁写给你的。我只为你写，你看不到？、我还写它何用？像庄稼种出来是为满足人的饥饿的，要是人们都不要，哪它还长出来何用？农民还会种吗？
在网上浏览了一下，失望地回来。像一个从早晨出海捕鱼晚上却毫无收获的渔夫，垂头丧气地回来，没有你的留言或邮信，不再像过去一样哪怕写上“我来了”或“喂”这样简短的字，什么也看不到，一种静止的可怕，眼睛发呆在空白的屏幕上，面对左右的喧哗与叫喊，毫无反应，与我无关，习惯于与我无关的事我置之不理，
习惯性献上我的祝福深情的吻
我并没在你的轨道上航行//风二零零四年七月二十六日午
第三十三封信
圆
我歌颂世间美好的事物/但我苦闷的哀心对自己提不起半点精神
“让风吹走你的忧愁、让雨洗掉你的伤口、让月亮为你带了温柔、让太阳使你坚强、让友情给你快乐，我的爱会给你幸福。”
此时此刻你究竟是忧是乐？是躲在屋子哭泣或在外面欢笑，我不知。寄语这些送给你的简短的音讯。听到与否已不重要，因为你的心已放飞于蓝天或瀚游于碧海。我只好躲在角落里写下这些没用的词句。
昨天一个高中同学打电话过来，邀我今天到珠海玩，我答应了，一早与他前往，客车九点二十分从客运站开出，一路上，他与同座一女生谈笑风生，偶尔拿我来开下玩笑的调料，外面的景色并不如往昔投映入我敏锐的眼中，我昏沉地入睡，我晕车、同时患有恐高症，一句话，我怕死。儿童时就害怕危险的事情，一直以为我的大脑存在一种危险的想法，两只脚离开路面就会有生命危险，所以，我不坐车，不游泳。恰恰相反，我不怕火，不怕登山，玩火与爬山是我成长时期的唯一爱好与游戏。
迷迷糊糊地被叫醒，下车时，陌生的女孩向我请教写诗的方法，我瞥了一眼、斜视的目光仅停留一秒，一张稍稍算眉目清秀的脸，笑容却夸张的不可一世，“不懂”我的回答干脆而利落。
“你同学说你是校园诗人？”她皮笑肉不笑地挤出这句讨我欢心而令我呕吐的话。
“我的同学说你可以一秒钟成为男人的情人甚至发生关系”我希望令她憎恨我而愤怒地扬长而却。没想到她属于打是爱骂是亲的哪种女孩子。我这句令淑女晕头而痛恨的话居然在她耳朵中是老朋友的玩笑或是和蔼可亲。天哟！难怪我的同学一路上对她抚肩搭胳她居然笑逐颜开地说得津津有味。
回来时，是我一个人，对这次的旅游无所谓乐与闷，可以说像平时出门到超市买米般自然而毫无感想。
为什么我喜欢旅行的我这次麻木不仁？不用说，我唯一的记挂是你，呜！！！你究竟在哪里？在家？在校？在外面你喜欢的地方？在无为烟的荒岛？难道你就再也没上过网吗？一句话也看不到、看不到我这般苦难似的心灵吐出的话吗？唉！！！仰天长叹，我现在才明白相遇是缘，相爱是份，缘是对的，份是错的，这两个字加起来的意义与另个词——矛盾、有着相同的意义。缘份竟是矛盾也是对错。
无所谓的日子里我一如既往地默默祈祝
缘与份等于矛与盾等于对与错//风二零零四年七月二十七日晚
第三十四封信
圆
我以为仅仅是一场梦/用最简单的思维猜测/外面的世界改变多少
一直以来我渴望用文字挽留岁月的片断，只可惜，无情无痕的岁月从我的笔间流逝，我日复一日，不知不觉间浪费而空虚地蹉跎时光，生活一片空日，写出得字犹如一个营养不良的孩子般羼弱。消遣的方式和工作的方式和作息的方式它们在我身上毫无分别，
这假期我真正的目的是苦苦修练和打磨自己愚蠢的脑袋，谁知这顽固不化的脑子全部用来装载了你，没留半点余地给我用来种植，细细一想，我判了自己一生无期徒刑。心灵疲惫，反复而琐碎地叨唠，而且像患上了健忘症一样常常丢三失四，邻居说我简直生活不能自理，还说这是读死书的书呆子。天哟，没人了解我这个农民出身的才子，六岁可以做饭，七岁可以捡废品换钱，八岁可以下地，九岁上山砍柴，十岁独自打理家务的孩子，在村里，我是出名了乖孩子和能干的好孩子，今时今日，居然落得个生活不能自理的书呆子，冤枉哟！万古奇闻、莫名冤风。
在不知不觉间我练就了一种禅的思想“等”与“忍”俗语：等到云开见月明。佛语：忍为众妙之门。对于你，我能做的唯一要做的也只有这两个字了。
不知远离都市与人群之后半个月中，外面的世界又有什么新的精彩与新的无奈。这座城市是一年一小变的。按这种思路去想，每天或多或少都在以不同的方式向人们展示其独特而新的面貌。
告诉你我无期的受难不为了什么，献吻
如今唯一的方法是等与忍//风二零零四年七月二十九日午
第三十五封信
圆
我在幻想里回忆/可黄昏已经不是昨晚的黄昏/我翻译的是过时的批文
“玩物丧志”我终于发现这句话的真知灼见，最近，我常常双手捧着过去抄下你发给我的留言，每天从早到晚，从晚到夜，从夜到黎明。如此反反复地百读不厌。像宝贝似的轻抚与爱护，为的是挽回记忆中与你一度言谈过的笑语和小闹。这些让我无端地时而发笑，时而哀叹，时而往窗外望。
我真的彻彻底底的失去你了吗？我不愿相信，只好躲避事实，不听别人的劝告，他们说网上没有真情实意，像早年流行的一句话“在网上、谁也不知道你是一条狗”。狗都可以上网了，还有什么人类的感情可言呢？我不相信，是的，我承认也曾说过虚假的网络永无真情，但现在我相信你，相信你是有血有肉的一个人，一个像我爱你也爱我的人，好朋友像我苦口婆心劝告别人而劝说我。唉！真不明白当时我为什么以嘲笑和滑稽的气调来安慰别人，现在，他们一半是来看笑话的了，但我管他呢！我活在我的世界里，也许是疯子，也许不是人，无所谓，只要哪一天她知道我受难而遭受讽刺的日子是为了坚信地守候她，我无怨无悔，心甘情愿地如此下去。
对话中的风景/像一幅画挂在我的鼻尖上/我是飞不出笼子的鹦鹉/操纵命运的手掌教我学舌/每天吱吱喳喳/被邻居家的一只老狗听见/揶揄我和主人/恰好/是对话中最美的风景我常被嘲笑，被冷嘲热讽的人们卑视，甚至于说我读枉了双亲的血汗钱，甚至于说国家有我这样的大学生是当代的悲哀，甚至于骂更恶毒的语气。我无言，所有的话犹如风呼啸过，我有我坚定的信念。
为了你，一个曾经相遇而转瞬而逝的名字
我再也不逃避他们的指责我要写上坚决的祝贺
没人改变我这个改变世界的傻瓜//风二零零四年七月三十日夜
（还有十分钟就是八月了。没有人明白我此时此刻的心情是何种光景）
第三十六封信
圆
没有人认识我/一个白天写诗夜晚上网的人/我带着黑色上街/换来一种惊讶
好像这座城市从来没有我,他们感叹和痛惜,我生存的方式,这种善意的误会常常出现,让我无奈的耸耸肩,打着优雅而无辜的手姿,转身离去.在我眼中再也不会像当初哪么顾忌别人的指指点点了。他们于我是无所谓的人，不如动物，因为他（她）们没有感情可言。有的只是生活的节奏，怎样计算从别人身上得到好外，又怎样从中分取一些利益。再就是顾及他们所谓的乐趣。乐趣是无聊而低下的笑话，听者和道者乐此不疲地听得津津有味。还从取出引以为豪的当作圣经或至理名言来朗诵数遍。
我静静地悲戚地想：下一步该如何独自跨出，我听到一个声音对我说“人只有活在自己的世界里才活在自然界中，假若活在别人的世界里你是活在他们茶余饭后的笑话或道听途说的声音里。”
昨晚被一友人生拉硬逼地押出去喝酒，回来后疲倦不堪。在浴室中宽衣解带，展示出的白玉兰色的裸体，我一向白净、干洁。有人说我像只免子单纯而可爱，还有人说我像光管一样通明而真诚。原来男孩可以用兔子来形容的，我笑笑不置可否！我对自己的身体有着独特的爱，希望它丰满而充沛。假苦它干褶而破皱，我该怎样的悲痛？不因为什么，因为我对生命有着独特的热爱，我深知，身体是灵魂的寄居或说栖身之地。一旦它塌崩了灵魂再美再伟大也是夸夸其谈的。所以要使灵魂大放光芒，首先保持身体的丰盈与饱满。
如果不懂珍惜生命也是一种演绎淋漓尽致的活法给你我的无所谓的爱
谁也不知生命最后一刻是何时//风二零零四年八月二日晚
第三十七封信
圆
书中没有风景/穿越文字的努力/不是旅游者的路程
对于写字的人来说，必须要学会像坐牢一样坐冷板凳。这不是我说的。我忘记了出自哪位作家之笔。
