九、“酒后乱性是可以被原谅的。”
激情过后，是满足，是沉睡。于是我们两个人就窝在车后座上，睡着了。
醒来的时候，我发现我压在鱼头身上，口水流到了他脸上，下半身还嵌在他的身体的某个部位里。我突然特想装傻，或者就这么睡过去，再醒来的时候发现只是一场梦。但是现实和理想的差距是巨大的，很显然，不论是上帝还是观音姐姐，都没有听到我的祷告。
身下的身体微微动了动，他睡的很沉，但是很不安稳，眉头紧紧的皱着，一脸痛苦。也是，没有人会在这种情况下觉得舒服。
我突然很想就这么抱着他，再亲亲他，帮他找到一个舒服点的姿势，搂着他睡觉。然而我没有，你可以骂我混蛋，骂我无情，骂我是人渣，但是我只能轻轻的抽出身，然后穿衣，开车。先去药店买了点药，然后送他回家，在他没有一丝情绪的眼中，看着自己向他摆了摆手，然后，目送他离开。
我能感受到他的落寞，他的失望。伸出去的手僵在半空，很久，然后落下。我终究只能在他转过身看不见的时候伸手，进一步的勇气，我没有了。
开车，回家，洗澡，收拾房间，然后去洗车，逛街，买东西，再开车，回家，把东西填进冰箱，然后吃饭，洗澡，刷牙，上床，熄灯，睡觉。
所有事情，都像往常一样，按照既定的程序进行，一如我走过的路，短且固定。除了，我失眠。
酒后乱性，我当然可以当做只是酒后乱性，我也可以采取点小手段，将这件事彻底的隐瞒，即使被发现了，我也可以告诉别人是他趁我醉酒的时候勾引我。我有一千种方法让鱼头闭嘴，有一千种方法让我的妻子原谅我并且同情我。短短的一个夜晚，我想了一千种方法，却没有一种让我觉得安心，没有一种可以拂去我心中那双眼睛，鱼头那双没有一丝情绪的眼睛。
我的心乱了。
以至于天亮的时候，我的心中只剩下那一双眼睛，看着我，倒影出我摆手的影像。
我起床，刷牙，洗澡，穿衣，上班。晚上回家的时候，我又会看到我的孩子，我的妻子，结发的妻子。
对不起她。我知道，不论今后如何，我心中的愧疚都不会抹去，我欠她太多，从把结婚戒指戴在她的无名指那一刻起，我就欠她一句真心话，欠她一颗真心，欠她一份感情，而如今，终于连身体都背叛了她。
车在公路上行驶，我的心在车里行驶，飘飘忽忽的没有着落，车后座仿佛还残留着那人的体温，心突然就慌乱的不能自己。打开收音机，我需要其他的声音来干扰我的思绪，收音机里播放的是音乐节目，伍佰的《泪桥》，
“无心过问你的心里我的吻，
厌倦我的亏欠，
代替你所爱的人，
这个时候，
我心落花一样飘落下来，
顿时，我的视线，
失去了色彩，
知道你也一样不善于表白，
想想你的相爱编织的谎言懈怠，
甜美镜头，
竟也落花一样飘落下来，
从此，我的生命，
变成了尘埃，
寂寞的人，
总是习惯寂寞的安稳，
至少，我们视线曾经交叉过，
就像站在烈日骄阳大桥上，
眼泪狂奔滴落在我的脸庞，
……”
嘶哑的声音，让我想到了鱼头的喘息，也是这样，用嘶哑的声音，仿佛用尽一切力量般的喘息着，带给了我无限的激情。那一刻，连死亡也变得让人期待。
乱了，乱了，全乱了。
车在那一刻受到了剧烈的冲击，黑暗来临之前，我只想，但愿我能获得平静。
我终于如愿的沉睡。
再次醒来，眼前是一片耀眼的白色，竟不知身在何方。然后，妻子的脸被放大，在眼前一闪而过，又离开，然后是一群人，好吵。我想接着睡，身体却被人摆弄，被逼着清醒。
清醒后的景象并不让我愉快，父母的脸，妻子的脸，儿子的脸，一张张熟悉或不熟悉的脸，在眼前一张张晃过，唯独，没有他。
我是个孝顺的儿子，所以我对父母微笑；我是个好丈夫，所以我安慰着妻子；我是个负责的爸爸，所有当儿子抱我的时候也没有反对；我还是个令人尊敬的上级，所以一句句的与员工寒暄着……没有人知道我现在很痛，头很痛，伤口很痛，心很痛，我只想一个人安静的呆着。
身体能动的时候，我以父母身体不好，儿子需要人照顾为由，将父母和妻子劝回了家。然后，夜晚，我一个人走到了医院的公用电话亭。
电话那边很久读没有人接，我却执着的一直等，记忆中，自己都未如此坚持的想做一件事。当电话那边传来一声低沉的“谁？”时，我竟一下子没有反应过来，原来等待也可以成为一种惯性。
“是我。”我的嗓子还有点哑，但是我就是知道，他听得出来。
“什么事？”声音低低的，听不出一丝情绪，没有愤怒，也没有担忧。
我忽然就没有了语言，他的话问住了我。是啊，这么晚了，打电话给他做什么呢？我在问我自己，却寻不到答案。
“……如果是那件事的话，”沉默了一会，电话那头传来他的声音，轻松的仿佛没有一丝刻意的痕迹，“酒后乱性是可以被原谅的。”
