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回来后，换好衣服，喝了保姆熬的姜汤，还是感冒了。

我是故意的，我知道如果我病了，就可以向爸爸提任何要求，而他一定不会拒绝，这一招在以前屡试不爽。

果然，爸爸回来后看见躺在床上的我，开始自责。

他说，雨这么大，我应该早点处理好公司的事去接你放学的。

爸，你陪我睡觉好不好？

他摸摸我发烫的额头，心疼的说，好，一什，爸爸陪你睡。

晚上九点的样子，爸爸洗好澡掀开被子躺在我身侧。

我转过身体把头埋进他怀里。他还在不停的自责，说没有照顾好我。

在幽蓝的壁灯下，我看见爸爸对着墙上的画，然后一脸的落寞。

正如妈妈住在重症病房时，他抱着我站在病房外的表情。

心里的苦楚是怎样他只是没有悉数表现在脸上而已。妈妈的一切，他都保留着，妈妈生前的照片他会时不时拿出来翻翻，最主要的是院子里的蔷薇花，他像照顾孩子一般的爱护着。

我有点嫉妒那个女人，真的，即便她是我妈妈。可是我又爱着她，因为爸爸，她永远不曾淡出我的记忆。

她对爸爸说，你要好好照顾我们的孩子。

一什，我的一什。这是她走时轻轻唤着我名字的模样。

爸，你可不可以不要想妈妈了。

怎么可能呢？我爱她啊。

那你爱我吗？

当然，你是我的孩子！

我听到他的回答，不知道为什么心里难受的紧。

他强有力的心跳声安抚着我，最后他熄了灯躺下。我保持蜷曲的姿势鼻子蹭到他的肩膀。

我不知道为什么我的手开始在爸爸身上游走，他安静得没有任何动作，甚至伴随着均匀的呼吸。

直到滑进了他的裤子里，我感受着它在手里软嗒嗒的触感，然后挤压柔捏，它慢慢胀大了。

爸爸仿佛很舒服的样子，他动了动身子更加贴近我，站立的□需要更多的摩擦与爱抚。

他叫，梓桑。

这是我妈妈的名字。

梓桑梓桑。

那一声声动情的呼唤让我停了下来。

他的手握住了我的手。

爸爸醒了，在黑暗中我不知道他是不是睁开了眼睛。很快，他放开了我的手，开灯。

蓝色的光亮里他的眼睛对上我的。难以置信般的，他说，一什……

我长大了。真的长大了。

我转过身子背对着爸爸，只是低喃着，我长大了。

一什，这是不对的，知不知道？

我长大了。

那一刻不知道为什么，眼泪流了出来，浸湿了枕头。爸爸起床，离开时说了一句，一什，对不起。

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chapter 12

那天晚上难过得翻来覆去，呼出的是灼热的气体，全身像火一样的烧着。

我没有叫爸爸，没有像往常一样说，爸，我痛。

以前他会心急如焚打电话叫医生，还会将我搂在怀里说，一什，爸爸在，很快就不痛了。

爸，我真的痛，真的难受。

可是我和他说，我长大了。我还有什么权利来要求你给我像照顾孩子般的爱。

我汗湿了全身，勉强撑到天亮，人总算舒服了些。爸爸一直没有来看我，也没有任何人叫我起床。

那次事情之后爸爸刻意当作什么事情也没有发生，一如既往，只是我能感觉到他淡下来的关心。

他说，一什，你长大了。应该懂得一些性知识了吧。

我点头，觉得爸爸有些可笑。

他只当我懵懂无知，却永远无法猜透，那次我其实就是认真的，蓄意的。

初中结束，爸爸说，一什，我给你办好了住宿的手续，你住校方便学习一些。

是么？我没有反驳爸爸的话，听从他的安排住进了学校。

住宿的生活一开始很不能适应，我发现我根本不会照顾自己，我不会洗衣服，只得每个星期把衣物集在一块儿带回家让保姆洗。我不能适应公共浴室里大家赤身裸体肆无忌惮的行走。我甚至因为陌生的在环境开学的一个月里整晚整晚的失眠。

这些没有和爸爸提起过，我找不出我想离开学校回家住的理由。

因为我说我长大了。

好在觉得爸爸对我的爱逐渐回来。每个周末回家爸爸一定会让准备一桌子丰盛的菜，然后和我一起坐在沙发上聊我学校的事，聊他公司的事。

他在见到我的一瞬间，把我抱起来，说，一什，爸想死你了。

那时候，我很想去亲吻他的脸颊，很想再次感受他有些扎人的胡茬。

一什，你要多吃点，你看你，爸爸当初在你这个年纪的时候比你可要高出许多。

爸，你会不会再结婚？

不知道。

这个答案很不能让我满意，当初他说除了妈妈，他不会爱上任何女人。那么，他一定不会结婚。

可是现在他只说他不知道。

是他变了，还是我幼稚，依旧孩子般的幻想着这个家里只有我和爸爸。我无法忍受任何人插足进来，分走爸爸的爱，哪怕只有一点点。

爸爸就应该全心全意爱着我一个人。

高二的时候，我带了个女孩子回家。说，爸，这是我女朋友，刚交的。

爸爸在看到我时的欣喜若狂到听到这句话后垮下脸来只有两秒钟。

他强挤出笑容对她说，欢迎来我家做客。

女孩儿对我说，你爸真年轻，真帅。

我知道那餐饭爸爸一直闷闷不乐。可是我的心却快飞起来了。

爸爸在乎我比我想象中要多。

他在女孩儿离开后，一本正经的对我说，一什，现在是读书的关键时候，不能早恋。

爸，这怎么是早恋呢？我快十七岁了。

我说是就是。他愠怒道。

我根本不爱她，我也没有喜欢过除爸爸以外的任何人。所以这只是一场小儿游戏，没有爱情。

我依照爸爸说的，每年为妈妈画一幅画。后来因为学习没有太多闲暇时间我便只画爸爸的肖像。画他微笑的脸，画他一丝不苟的表情，画他伟岸的身体。

我想我着魔了，爸爸裸着身体的影像总会不时出现在梦里。

我在梦里一遍遍问他，爸爸，你爱我吗？

他说，我爱一什。比世界上任何一个人都爱。

于是我笑着从梦里醒来。

一个燥热的下午，我整理好画夹离开宿舍。我仍然记得当时校门口硕大的香樟树下卖小吃的小贩不断擦着额头的汗。尖利的知了声一直没有停歇过。

我和爸爸说这星期不会回家，其实我想给他一个惊喜。明天就是他的生日，我怎么能不回家呢？

小姨的红色小车停在院子里，车身已经被太阳烘烤得灼手。

那么爸爸肯定在家了。我小心翼翼走到楼上，准备回自己房间放好工具，途经爸爸的房间，听到刺耳的，缠绵的呻吟声。

门是虚掩着的。

我推开门，两个赤身裸|体的人交|媾的场面便出现在我眼前。

爸爸健硕的身躯压着那个女人，女人的双腿环绕在爸爸的腰上，他在她体内进|出，做着活塞运动。

女人放|荡的叫，她说，姐夫，我爱你，我爱你。

我看不见爸爸的表情，也该知道这一刻他是如何的享受。

这人性的，本能的，欲望释放的爽快与酣畅。

我无法将爸爸平时的样子与眼前的一幕联系起来。在欲望的驱使下，人会如此肮脏，如此不堪入目。

她，哪里还是我所谓高贵的小姨。他，哪里还是我心中神一般存在的父亲。

这世界都乱了套。

肮脏，虚伪，变态。

在离开家门的那一刻，我挡不住胃翻天覆地的绞痛，吐了出来。

肮脏的呕吐物落在院子里的蔷薇花上。

它们不再漂亮，不再鲜活，在强烈的阳光照射下耷拉着，奄奄一息。

该不该一棵棵拔下它们，来祭奠我死去的母亲？

我没有回学校也没有回家里。就在城市里的每一条路上，无论是熟悉的还是陌生的路上穿行。我渴望着自己疲累，然后入睡。醒来时发现一切只是个梦。

两个星期没有回家，我一直没有和爸爸联系，他终于来学校找我。

我承认看到他时我很欣喜，可转念一想到他“背叛”的行为，心里便止不住的恶心与难过。

他说，一什，怎么这么久不回家，也不接爸爸的电话。

我忙，在准备考试。

这不是借口的借口也成了最好的借口。爸爸从来不会怀疑我说的话，他以为我还是当初的孩子，是他一辈子都长不大的孩子。

一什，你说爸爸为你找个新妈妈怎么样？

我说，你回去吧，我要上课了。我头也不回，走进了教室。

回头的一刻，我的眼泪流出来，我不敢用手去擦，我怕爸爸没有走远会看到我擦眼睛的动作。

都是骗子，肮脏的骗子。

你怎么对得起妈妈，你怎么对得起我！

后来爸爸没有和我提过要结婚的事，一直到我大学毕业。

我说，在我和小姨之间你只能选择一个。

这些决绝的做法只是让爸爸不谈结婚，但并不能断了他们之间的联系。一阵阵的无力感让我觉得我根本左右不了任何人，包括从来都是顺从我的爸爸。

我给的理由是，你是她的姐夫，你这么做对不起妈妈。

除此之外我便没有任何缘由来阻止他们的结合。尤其是埋藏在心底的一份畸形的爱恋。

爸，其实是因为我爱你。

那些年挣扎得很厉害。我考上在C市的大学，从此远离了家和爸爸。

爸爸给我在C市买了套房子，说，学美术有时候住校不方便。

我求之不得。

大一的时候我在写生的地方认识了颜颜，她和我一样，每天背着画夹去将C市分为两个区域的江边取景。

在看到爸爸和小姨不堪入目的场景后，我的话越来越少。

我几乎没有朋友。

颜颜主动过来和我说话，她说，我喜欢你的画，挺孤独的。

孤独？我从来没有觉得自己孤独，没有朋友我也不孤独。

有几次，她眨着大眼睛给我递过来颜料和笔。

那种关心，只是纯粹的友好，没有任何目的。

于是，我们熟络了起来，尤其在她说她也没有妈妈之后。

她把我带到她父亲的画廊，让我领略到一个同样寂寞的艺术家作品里带给人灵魂的震撼。

他爸爸是个为艺术而生的人，虽然他看起来总是笑眯眯的，对人特别友好。

我爸爸作画时谁也不能打搅。颜颜对我说。

我笑了，不自觉对他们多了几分亲近感。

颜颜坐到我身边，说，你闭上眼睛。

我没有多做他想，照做。

她靠近我的脸，伸出舌头轻轻舔舐我的嘴唇。然后撬开牙关，缠住了我的舌头。

我没有拒绝，怎么样？

没有感觉。我如实回答，其实还有些恶心，我受不了她湿滑的舌头。

其实是因为我对她没有爱情。

这事发生在我和颜颜认识一年多之后，她说她喜欢我。

我说，颜颜我们之间没有爱情，我不爱任何人。

她释然的笑笑，说，我早该知道的。像神仙一样的你怎么会有这俗世中的感情。

呵呵，我苦笑，对不起。

没关系，我们还是朋友吧？

当然。

大二的时候颜颜得到一个可以出国的机会，她走之前对我说，一什，我会想你的。

我也会想你，颜颜。

我不知道我有多久没有回过那个家，我渴望但害怕看到爸爸，也憎恶看到小姨。

爸爸只是说，一什，你到底长大了。

爸，我爱你。但我不能爱你。我一直未能阻止那些莫名的情愫生根发芽。

从来没有让任何人走进心里，同时也不知道怎么处理那些焦灼的矛盾的感情，随着时间的推移，我越来越爱他，也越来越恨他！

看不见，也并不是心不烦。

……

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chapter 13

遇见林述是一场躲不开的劫。

我和他之间打上了一个死结，纠缠着，让人痛不欲生。

毕业后我试图在C市找一份工作。虽然爸爸说，你可以回公司帮忙，虽然不是学的商务管理专业，但只要肯学，公司会有合适的位子。

我怎么会愿意回到一个可以天天看见爸爸和小姨的地方？况且C市是个我挺喜欢的城市。

于是因缘际会加入了一个舞蹈团，偶尔在酒吧里演出。

这不是我的职业，我永远不缺钱用，爸爸给的钱足够我在消费水平奇高的C市生活得十分舒适。

我是个成年人，可似乎也不愿意让自己太累。用爸爸的钱心安理得，仿佛就是他欠我的。

我的追求仅限于此。

每个星期花上一天的时间去颜颜父亲的画廊。

我喜欢听他讲他对每一幅画的诠释，总是恰到好处。他说“为了艺术而艺术”时，我仿佛看见了那个骄傲的王尔德，和他一起进行着灵魂的对话。

Blossom的氛围总是恰当的和谐。我最喜欢就是这个酒吧。在跳了几次舞后，酒吧的老板len认识了我。

他说，一什，你很出名呢，在这一带人气很高。

是吗？为什么我不知道。

我不在乎别人怎么看我，所以就不在意这些虚虚实实的名气。

只是希望自己有点事做，不至于太“安逸”。

那次在舞台上，就着舞池里忽明忽暗的灯光，我一眼就看见了他，他很高，在人群中特别显眼。

他并没有看舞台，而是径直走向吧台要了酒，一个人喝着。

我不知道为什么舞蹈结束后不由自主走到他身边，要了一杯加冰的酒。

他在打量我，足足有一分钟之久，直到len把调好的酒递到我手中。我转过来看他，他立刻转移了视线。

见到他的侧脸，我的心狂跳了几下。

他眉峰的高度，他鼻子的弧线，和他的脸部线条与爸爸那么相似！

我仿佛看到了小时候爸爸的样子，而眼前的这个人，连胡茬也看不见，是个精致干净的男人。

嘿，你好，我叫一什。

二十多年来我想这是我第一次主动与人打招呼。

那时候有种强烈的愿望想要认识他，想要了解这个长得像我父亲的男人。

他转过头看着我。我终于看清了他的脸。他很年轻，看上去不会比我大多少。他的眼神比爸爸要柔和的多。可是依旧威严，依旧不可侵犯。

有没有兴趣啊？这么低劣的搭讪方式想不到起了作用。

于是，他上了我的车。

我的忐忑不安在看见反光镜里他与爸爸太过相似的脸便消失了。

其实我知道他只是某个角度和爸爸像，但我中了诅咒，想要接近他，如果可以，把他当作我的父亲也好。

他愿意上我的车，没有别的目的，就是一场419的欢愉。

只是幸运的是，在不是gay吧的酒吧里碰上的这个男子恰好是gay。

我不知道自己是不是同性恋，因为未曾喜欢过任何人，所以无法考量。

而爱上自己的父亲这点可以忽略不计。

我喜欢闻他身上的味道，很淡很淡，和爸爸一样。

那场折磨人的性事中，我尝到了前所未有的痛苦。我开始后悔，从他强硬的插|进来的前一刻开始后悔。

如果是爸爸，他不会这么对我，他不舍得让我痛。

他临走的时候说，不要和我说再见，我们不会再见面。

我还不知道他的名字，我只记住了他的脸，其他的一无所知。

我去问过len，len说他叫林述，是酒吧的常客。

而我连续几个星期都没有看见他的身影。

他总该有一点让我留恋的，虽然他不温柔，可他是我的第一个男人。

有些可笑的处子情节。

其实我不在乎，只是想再看看他的脸，回忆起在父亲怀里的温度。

我没有任何理由留住他，一个见面才一次的陌生人。所以第二次，我下定决心要用性来俘虏他。可是我又错了，当他的□埋入我身体里时，我几乎昏厥过去。

除了痛，没有一点快感。

我不喜欢做|爱。

而且爸爸曾经的行为，让我一直觉得性就是肮脏的，即便成年后对性的抵触情绪没有那么严重。

我不知道和林述来来回回的交往中有没有爱情。我只是喜欢躺在他怀里想象着他是父亲，抚摸我，亲吻我的额头，给我讲故事。

后来过分贪恋他的好，我提出要住到他家里。

他没有拒绝。

他不只一次问我，一什，你爱我吗？

我不知道，所以我每次都会保持缄默。

我不想骗他，也不想告诉他其实他只是父亲的替代品。

爸爸每次走进我的生活，林述就要退出去。

我的心不够大，不能同时装进两个人。

父亲对我说，一什，我要和梓涵结婚了；一什，我和梓涵来C市看你；一什，我和梓涵要干嘛干嘛。

梓涵是小姨的名字。

极度苦闷时只想一个人待着，一个人默默的坐着或走路，不愿意说一句话。

林述也不例外。

其实这对林述很不公平，我很多次会一个人离开，一个人去陌生的地方，关掉手机，断绝一切联系。

可是，走累了，我就回来，回到林述的怀里。

他说，一什，我总感觉自己抓不住你。

我想林述是这个世界上除了爸爸之外对我最好的人。

他不需要我为他做饭，他包容我所有的缺点，他越来越温柔一步步教会我怎么在性事中获得快感与高|潮。

他有情人之间的小浪漫，他有时候会说很多冷笑话，他很爱我。

日复一日。

生日那天，和林述在酒店的包厢里吃饭。忽然接到了父亲的电话。

我预感到事情不妙，爸爸在电话里已然带着哭腔。

石头一般屹立不倒的父亲怎么会哭呢？

我问爸爸在哪儿，他说在我房子的楼下。可是屋里没有人。

不得不承认那一刻我忘记了身边还有一个林述，我只想快点见到爸爸。我走的时候林述问我，什么时候回来。

其实，爸爸来了，至少今天我不可能会回来。

在小区外面看见了爸爸，他一个人显得无比的落寞与孤独。

我很不情愿的问了一句，小姨呢？

真他妈的就是一场骗局！

从父亲的描述中我知道了小姨找了一个和她年纪相当的人，抛弃了比她大了十岁之多的姐夫。

“抛弃”算不上，因为小姨并不打算离婚，她只是偶尔出去偷偷野食。

父亲在知道这些后，人一下子苍老了不少。

我知道他对小姨的感情不比妈妈少。

我应该要嘲讽他吗？这个在当初不可一世的男人，我爱着的父亲。

我说，小姨不爱你了吗？

也许，她从来都没爱过我，她只是看中了我的钱。

父亲终于对他们十多年的感情产生怀疑。

如果小姨不要你，你会怎样？

父亲已经没有了年轻时的意气风发，他犹豫着不知道该怎么说，眼泪在眼眶里打转。

我忽然就心疼了，我搂住他的腰，把头靠在他的胸口。我说，爸爸，她不要你，我要你。

他想挣脱开我，我却固执的吻上了他的唇。

我爱你啊。

他终于哭了出来，他说，一什，一什。

我想一瞬间，也许只有一秒钟，他错把我当作他的情人，而不是孩子。

然后又像是忽然醒悟过来推开了我，说，一什，这是不对的。

他只会说不对，正如当年他说的一样。

哪里不对？

我只是喜欢你而已，爸爸。

不记得从什么时候开始我的生活变了模样。

我在林述的眼里再也看不到爱，只有尖刻的冷嘲热讽。

他说，被男人插很爽的吧，你可是被我□出来的呢。光是从后面插就能□，果然天生就适合被人上。装什么啊？一副单纯到不像样的表情，跟男人干时指不定怎么淫|荡。

他带有惩罚性的做 爱让我不堪忍受折磨。

怎么会变成这样？

难道是我该得到报应的时候了么？

我打不开自己的心门，在林述身上只想得到而不想付出。连上帝也看不惯了，终于来惩罚我了是不是？

一什，你有没有爱过我。

林述，不要问我。我在心里说，不管是不是爱，我想在你身边。

当他的拳头落在我身上时，我的示弱再也不能唤起他的怜惜。我想，林述，你打吧，越厉害越好。这样我就不欠你了。

我艰难的睁开眼睛，看着满脸泪痕的林述，我说，林述，我痛。

那一刻，我仿佛又看到了父亲的脸，他温柔的注视着我，给我无限温暖。

忘记了伤痛。

一什，你为什么不还手？

又是林述的声音？我躺在沙发上，蜷曲着不敢动。

当安逸变成颠簸，我再也没办法体会到林述的爱。

林述，我们分手吧。

我只知道，如果是爸爸，他不会这样对我，他怎么会舍得羞辱我，怎么会舍得打我。

爸爸和林述的脸总是交替着在我眼前出现。

如果能把对爸爸的爱分一点给林述就好了，我想。

到后来我们之间几乎没有了交流，我固执的在等待他的回应，我希望他说，一什，我们分手。

于是，我可以不那么歉疚的离开。

因为我还不起他说的“你欠我的是感情。”

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chapter 14

和林述分手前的日子里我已经没有力气去和他对抗，甚至没有了说话的欲望。

我的“逆来顺受”只是试图让自己舒服一些。

如果对他没有爱也没有恨，他说，一什，陪我看完日出我们就分手，我应该只有坦然和解脱。

可是，真正到他把“分手”两个字说出口，却有了几分难受。

但，我们最终要走的也会是这条路。

临走前的一个晚上，接到小姨的电话。

她和我说，一什，你爸车祸。

我全身软掉，电话从手心里滑落。

我想，明天就是世界末日，世界末日的前一天上帝给我来一个预告，他可耻的剥夺了我最亲最爱的人。

爸爸，真的就这么没了。

伤到极致不会恸哭，不会歇斯底里嘶吼，只会沉默。

因为这世界死了，整个世界是灰暗的，没有色彩，没有声音。

从有记忆开始，我小时候爸爸的样子，成长时爸爸的样子，直到最后一次我见到他的样子相互交叠着，像一部生动的纪录片，在脑海中来来回回播放，暂停，快进，倒退。

唯一的依靠倒了，整个世界就这么分崩离析。

我不知道我坐在床边有多久，林述进来要我好好睡一觉，天亮之前上车去海边。

我感受不到累，全身没有知觉。林述进出房间几趟我没有听到他的脚步声，他出现消失只是一部黑白默片。

没有变更任何既定的计划。

我需要林述的分手，我不敢看见爸爸的尸体。

这一刻，让我默默死去，是最好的结局。

日出是多么美好的东西啊，像孩子一样朝气蓬勃。可是早晨它阴冷，潮湿，它只是可望不可即的幻象。

我不止一次到过这个海边，读书的时候会经常来这儿写生，小时候爸爸也带我来这儿玩乐。

碧海，蓝天。

我说，林述，我口渴。

我记不得我有多久没喝水了，看到一望无际的海水像我漫过来，我忽然就觉得口渴。

林述说去车里拿水，于是便只有我一个人坐在沙滩上。

不会寂寞，因为海水是活着的。

爸爸的模样越来越清晰，他从海面上向我走过来，可是走到离我不远的地方就止住了脚步。

爸爸，我想你。

我分不清现实和幻象，只是用尽力气撑起自己的身子朝爸爸走过去。

最后一次，爸爸，让我抱抱你。

汹涌的海潮迎面扑来，我被林述护在了怀里。他湿透了的头发滴下几滴水落在我的眼睛上。

他说，我同意分手了，你为什么还要死？

林述，我爸死了。

……

昏迷前我感受到了林述的手足无措。他的手抚摸我的脸，不停的呼喊，一什，一什。

醒来时，我躺在医院的病床上，看见惨白的天花板，惨白的被单，还有脸色惨白眼睛里有血丝的林述。

他说，一什，是我不好。我应该早点放手，我不应该带你去海边。

不怪你，林述，对不起。欠你的，我真的没办法还了。

提早很多天便出了院，没有让林述知道。我也知道我走了他不会再来找我。他说分手了就不会纠缠不休。

回到我许久不曾回去的家，看见的果然是惨淡的景象。爸爸的遗像挂在大厅里，小姨形容枯槁，只是这短短的日子便从少妇变成了老太婆。

她没有化妆，没有打理头发，没有整理衣服。

我坚信，小姨是爱着爸爸的。

全世界的可怜人。

林述，我，爸爸和小姨都是。

离开家，离开C市，离开林述，打破了我二十多年来熟悉的生活状态。

背上一个简陋的旅行包，一个人踏遍千山万水。

爱上了坐火车的感觉，平稳地跟随它去到每一个我想去的地方。

那些陌生的熟悉的地方，我细数着，不知疲累，不觉厌烦。

旅行是消遣，是忘记伤痛重新开始的良药。

然而，看到与林述气质相近的陌生人，我会停下来驻足观望几秒钟。

我一直执拗的认为我对林述没有爱情，其实只是因为我不懂爱。依赖是潜移默化的，林述每一个关怀的眼神，每一句温暖的话语就是在为爱情浇水施肥。

我成长，只是没有摆脱十多年的习惯，所以习惯掩盖住了里面的累累硕果，我却只是认为它还是那粒没有开花结果的种子。

这便是对父亲的爱，模糊了界限的爱。

离开他之后，慢慢的觉得，其实，我早就爱上了他。

所谓“父亲的替代品”，他早已超越了替代品成了最不可忽视的存在。

真的，我想他。随着在外的日子越来越久，想念也是成倍增加。

失去才知道珍惜么？这俗气然而颠扑不破的真理放在我身上同样合适。

想要告诉他，林述，我们重新来过，我一定认真的爱你。

门打开的一刹那，我看到了久别的林述。

他和当初一样，未曾有一点变化。干净，挺拔，帅气，穿着一身家居服显出几分慵懒。

我想他看到我应该会有几分欣喜。可是，他扯过了站在他身旁的男人，强硬的吻上了他。

他说，你走吧。这是我男友，他已经在这儿住下了，这儿没你的位置。

他狠狠的关上了门，我和他的世界便再也没有了交集。

早该想到的，优秀如他，怎么会缺少恋人？

我倚靠在林述的家门外睡了过去，那么结实的门让我听不到房子里的任何动静。

其实，我只是不想离开。离开了，我能去哪儿？

林述，你真的不爱我了是不是？

可是开门时我看到你的表情，我以为你和我一样。

想念我正如我想你。

他终于又打开了门，但却不是为了让我进门，也许他以为我早就离开了，也许他只是出门去买点什么东西。

我站起来，说，林述，我想你。让我在你身边，我不在乎你是不是有恋人。

他忽然发怒，甩手扇了我一个耳光。

然后抱紧我，说，一什，你怎么这么没心没肺。你不知道爱情里人的独占欲是很强烈的吗？你能忍受我身边有其他的人，证明你根本不爱我。

他也哭了，我想要去吻干他脸上的泪水，却被他推开。

一什，你走吧，不爱我，就不要回来招惹我。好不容易才忘了你，我想要新的生活。

站在玄关看着我们的男子忽然说话，林述，我看还是我去买菜，你们进屋聊吧。

买菜？他果然是他的男朋友，他们是一家人。

林述说，不用，我马上去。

男子带着歉意看我，我只得说，对不起，给你们添麻烦了。

世界上从来没有后悔药可以吃。

除了林述之外，我不知道自己能不能再爱上别的人，男人也好，女人也罢。

给颜颜打电话，听见电话那头她激动的声音。他说，一什，你终于回来了。

我们约在以前常去的咖啡店，她来时带上了他的男朋友。

真是一对璧人，我由衷的祝福他们。

那个……一什，你和林述怎么样了？

她现在能这么坦然的问我这些问题，我想她已经完全的不计较过去那些荒唐的事了。

林述……我木然的重复着这个名字。

我们，没有联系了。

呃……

都过去了，明天我去画廊看看你爸爸。

好啊，他老想你了。一直念叨着你。

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chapter 15

【林述】我关上门，无力的瘫软在沙发上。

陈莫错愕的看着我的举动，我想他不明白我为什么忽然一把拉过他吻上他的唇。而他没有拒绝，没有害羞，顺着我在一什面前热吻。

他不需要知道门外站着的人是谁。

林述，我整理好了，我走了。

他手上已经拿好了行李。

我说，陈莫，你等等。

怎么？

我怕他这么快开门一什还站在门口没有离开，我没有勇气再面对他一次。

你可不可以多住几天？

呃？

住下来，多住几天。我不想重复，他如果再“呃？”我就直接把他扔出去而不是送出去。

好啊。他笑得烂漫，真像个孩子。

两个钟头过去，他说冰箱里的菜不够准备晚餐。我说我去买。

打开门看见一什在门口睡着了。

也许是听到了门的响声，他醒过来说，林述，让我在你身边，我不在乎你是不是有恋人。

你他妈就是在玩儿我是吧？过家家是吧？想来就来想走就走是吧？

我抑制不住心里的愤怒，抬手给了他一个耳光。

其实我有什么立场打他呢？我们之间比陌生人还不如，因为曾经爱过，再次见到他还会有恨，爱到极致，物极必反。

我搂住他，就那么自然的搂住了他。

一什，你不知道我有多想你。

内心爱恨交织，思绪混乱，我该怎么回应，我完全不知道。

把陈莫留下来，只是想用一些东西来缓冲一什再次出现带来的震撼。

转移部分感情，一步步抽丝剥茧把感情从一什身上收回来。我就是这么无所不用其极的利用别人。

陈莫兴奋的把行李又放了回去。

可是，没有用。

梦魇再次光临。

我强装出来的轻松与笑容击垮了自己。

连陈莫也看出来了，他说，林述，你没必要这样，不快乐却强迫自己快乐让我觉得好假。你还是不笑的样子比较好。

我把他压在身下，粗鲁的剥掉了他的衣服。

陈莫，我会快乐的，相信我。

他的嘴唇被我咬出血来，可是他不在意，他说，林述，我来让你舒服。

我闭上眼睛，感受他的舌尖舔舐着我胸前敏感的地方，他的手没有停歇，力道适中安抚揉捏着我的欲望。

从来不知道他的舌头会如此灵巧，扫过的每一个地方像是触电般兴奋。

从抽屉里拿出润滑剂，淋了一些在阳|具上，手的□已经让我不能满足。

于是，在快感一步步攀升的时候，他含住了我。

吞吐中，因为来不及退出，射在了他口中。

这一切的一切，又乱了。

陈莫这是在干什么？我又是在干什么？

他说，林述，我喜欢你。

一什，我爱你。

睡着之前，我仿佛看见了一什微笑的脸。仿佛听见了一什说，林述，我喜欢你。

于是，一什再次消失。

从家门口离开后我没有去找他，他也不会来找我。

上班发现办公室有点不寻常，原来同事小许要结婚了。她在给大家派发喜糖。

糖放到我桌上时，她谄媚的朝我笑，经理什么时候和男朋友结婚啊？

我装作生气的样子，好好结你的婚。

哈哈哈，她笑得让人想一拳打上去。

我什么时候结婚？这辈子，没有这样的机会了。如果幻想着有天伦之乐就不要做gay，这是曾经某位圈内朋友对我说的话。

第二天办公桌上多了一束玫瑰。

我纳闷，不会是有人送错了吧？打开门正要发问，小徐凑上来说，经理又走桃花运了哟。

那么这花是给我的了。我抽出画里的卡片，正中央写着“林述”两个字，背面是签字笔写的两个小小的简单的字，一什。

我觉得又好笑又气。

他什么话也不说，只是直接来了这么一束花，到底是什么意思。

下班在公司的拐角处看到了一个熟悉的身影，他背对着我，盯着马路上过往的车辆。

喂。我打了个招呼。

他回过头缓缓走到我身边，叫我的名字。

他说，我想了很久很久，我爱你。

爱我又怎么样？可我不爱你。

那个……他嘴唇微微颤动，像是要哭，却没有说出一个字。

我们一起去吃饭吧。

他直接牵上了我的手。我甩开，他又抓住。

你他妈没听见啊，我不爱你。

没关系的，我们慢慢来，我会让你再次爱上我的。他忽然有点嬉皮笑脸。

你滚蛋，我没时间陪你玩。

可我有时间啊。

你听不听得懂人话懂。我在追求你。

我拒绝。

不行。

我已经有男朋友了，在家呢，叫陈莫。

哦，我知道。

知道还不滚！

陈莫……他离开了，今天走的。

什么？

他没和你说么？你是他房东你都不知道？

我仅有的骄傲在一什的撒娇后荡然无存。

他施施然又搬进了我的家里。陈莫走了，房子里所有的一切和当初他来前一样，仿佛这个人从来没有存在过。

我和他，没有爱情，却有几次荒唐的性|爱。

他说他不介意。

真的不介意吗？

*******

一什变了很多。

他拿出当时给我画的画，他说这画是用来珍藏的。他和我解释他画里的女人，那是他的母亲。

当然还有埋藏在他心底的对父亲说不出的爱。

你只是误会了，那不是爱情。我说。

他躺在我怀里，嘴巴没停歇吃一些垃圾食品，眼睛盯着电视屏幕。

没想到这电视这么好笑。他不时发发评论。

一什，你为什么会忽然回来找我。

因为一路跌跌撞撞，看不见你，很想念。

如果我真的爱上别人你怎么办？

我不知道。

送玫瑰那么俗气的事情你怎么干得出？