被人信任是一种幸福，就象给人爱着一样。这是汪洋告诉我的一句话。
汪洋，我的好朋友好搭档，一个爱着我而我不能爱着的人。性格随和，说话幽默，体贴女生，被誉为校园多情诗人，球场阳光王子。许多女孩仰慕他，和我是好朋友又是演小品搭档的绵绵就是其中一个。
汪洋和我同级，相识于球场。我喜欢运动，它让我觉得生命的存在和激越，朵朵（睡在我上铺的姐妹）是个政治虫，很少时间打球，在球场上我必须找别的搭档。和汪洋做搭档像是两个人的默契，在我决定邀请他和我一起打球的时候，他却先向我走过来，问我可不可以一起打球。从此经常球场见，成了我的专职搭档。
他球技很好，每次和我打平手，我觉得是他谦让。每次开始我领先，快结束快结束的时候，他就赶上了。有时候朵朵也去，他就一个人对我们两个，后来口渴他还要去买水。他时常说我的大背包可以当睡袋，然后他还真的拿出我里面的所有东西，试图向里钻。
第一学期结束的时候，他约我去喝茶。在我们学校附近的一个茶座，环境不错，是个适合聊天的地方；灯光很柔和，让人精神很松弛；消费不是很贵，大部分学生都消费的起。我看看四周，情侣多一些。
“一 一，觉得这个环境是不是很适合恋爱呀？”汪洋看着我说。
“哦，好象好多情侣在这里呀。”我隐约觉得汪洋不是要说这句话。
“我有一句话想对你说，其实好久都想说了。”
“什么话？不过我不喜欢不好听呀。”我装作什么都不知道的样子。心里有几只小兔兔捣乱。
“我喜欢你。”眼睛深情的看着我。
我知道他是要说这句话，可我该怎样对他解释？不能对他说我喜欢女生，也不能对他说我不喜欢他，那样很伤人自尊，他是个不错的朋友，我不想失去。
“汪洋，我们不谈这个问题好吗？”我试探着说。
“你有男朋友了是吗？”
“是的，我有了自己爱的人。我很抱歉。”我第一次向自己承认詹妮是我爱的人，尽管别人不知道我说的那爱人就是詹妮，我自己心里明白。
“呵哈，这不奇怪。像你这样的女孩子，许多男孩子都喜欢和你相处，交谈起来很轻松随和，不娇柔造作扭捏作态。”
“谢谢夸奖，你是个很优秀的男孩子，会有更好的女孩子喜欢你的。”除了这些我真的不知道还怎么样对他说，这种话题真让人窒息。
“以后我们还天天打球好吗？我是说你当今天我什么也没有说，我们还像以前一样相处。”
“当然可以，对我也许这是最好结局了。”
他笑了，笑的很开心，向我伸出他的大手，我也把我的很不好看的手伸了出来，我们狠狠击了了一掌，然后端起杯一饮而尽。
以后的日子汪洋照样陪我打球，可是没有见他交别的女朋友，我问他为什么不交女朋友，让我们给他把把关，他总是反问我为什么不交男朋友。有时侯他像开玩笑一样对我说，除非我嫁人，否则他就赖着我一辈子。
我知道绵绵，想汪洋是不是喜欢绵绵。一次晚会上我特意把汪洋叫去看我们的表演，那天我和绵绵的演出把晚会推到了高潮，掌声笑声持续不断。我们一下场，立刻被许多人包围，汪洋和朵朵把我和绵绵从人堆里拉出来。就那晚，特意安排汪洋和绵绵出去夜宵。
绵绵告诉我她喜欢汪洋，她说昨天晚上真幸福，那样一个帅哥拉着手。打球间隙，我问汪洋那天我和绵绵谁的表现好些，他不加思索的说当然是我，停一会，他说实话说还是绵绵表演比我有天分。其实我想要的就是这句话，便正式告诉汪洋我要给他做大媒：安排他和绵绵约会。
在菲儿（睡在我对头的姐妹）和朵朵的帮助下，汪洋和绵绵终于走到一起。在毕业留言上，汪洋和绵绵共同写了一段话：一一，我们一直都在你身边，汪洋有多爱你我就多爱你（绵绵说）；绵绵有多爱你我就多爱你，绵绵让我多爱你我也就多爱你（汪洋说）。签名上影印着我们三个人的合照。
二十一、乐地、汪洋和绵绵
宽容，在一九八三年版的《现代汉语词典》里的意思是：宽大有气量，不计较或追究。追究什么呢？追究过去？我现在是追究过去？是的，我是追究过去，追究过去颜对我的温存。也许我痛苦的不是因为失去了颜的陪伴，而是痛苦失去她给我的那种感觉。
每每我提到一个人在外婆家三楼看雨夜的星星时，颜总是心疼的把我抱在怀里。她说不要责怪妈妈，她说以后雨夜她陪我一起寻找星星，和我一起淋雨一起生病一起看医生。感动一个人对我这样好这样安慰，也许如果当时别一个人对我说这样的话我也可能对她有同样的依赖。但这样的话是颜对我说，是颜抱住我告诉我的。
很喜欢晚上在她寝室呆许久，很好奇她睡在上铺自己非要跑上去看看。拉着她的被子，不让她睡觉。然后说些打击她的话。她总是很敏感，经常为我的话而生气。看她生气样子很可怕，一脸灰色，没有半点笑意，本来和别人正在说笑，看到我脸色一下子就拉的老长老长。还是很调皮，在她生气的时候逗她，让她更生气。感觉就象见到妈妈时一样的放肆。她会摔我的书，摔我的笔，还会把我的后背当靶子，就象老师对待没有做作业的学生。天冷的日子，偷偷溜到她的床上然后打呼噜装睡，直到她也钻进被我暖的热乎乎的被窝，喜欢两个人紧紧挨着互相取暖的温存，慢慢感觉彼此的体温。
一切都因为喜欢而变的让我依赖，因为动心感觉而变的更加喜欢。
我郁闷这样一种感觉，开始自己不知道什么才结束的沉默。想忘记，忘记了也许就做到不追究。又开始了我那了无日期懂得沉默。除了和男孩子打球，就一个人在图书馆上网，在操场散步，在饭堂吃饭直到电视节目结束。
但我这次沉默没有我预料的那样长久，因为我认识了他们——汪洋和绵绵。
我在自修室天马行空思绪畅游云天雾罩的时候，他挽着她的手走到我面前。郎才女貌，才子佳人，天造地设，倾国倾城貌多愁多病身大概是为他们创造的词汇。
那女孩说她叫绵绵，他叫汪洋，问我是不是每星期都去见一一。想象不是每星期，应该是我想念那躺椅的时候就去。我说既然你们是她好朋友，为什么不直接去看她，绵绵只是微笑，接着问我是不是只有一一一个人回来。我不明白她问话什么意思，柳柳走了，一一不是一个人还能是两个人。
“阿妹有没有去找一一？”汪洋担心的问。
阿妹，最近一直都没有见到她，应该没有回学校。我把阿妹给我留的信拿出来，让他们自己看。阿妹不会伤害一一的，就象一一不愿意伤害阿妹一样。阿妹是不是没有做到不追究，她就一直活在回忆里活在以前那种感觉里？
如果是那样，她的内心装满了多少计较？她见到一张和记忆力一样的脸，是想触碰下找回以前，而她永远也找不到以前，只有内心追究着自己。别人看到的阿妹永远都是个疯子。
“阿妹不是你们想象的那样神经，因为她忘记不了过去，忘记不了那个满身都是鲜血的男孩。”看着窗外即将落下的发黄的树叶，也许这个世界上能理解阿妹的只有我，因为我们都追究。唯一区别的是她无法从那种追究中走出来，而我开始寻觅走出来的出口。
“也许我们错了，没有了解阿妹的苦处。”汪洋有点担心，脸上表情认真的像个教父。
“因为我们太关心一一的安危，真怕那次阿妹从楼顶跳下来，一一心灵比我们想象的脆弱。”
“我们可以找阿妹谈谈，不要让她继续追究在过去里。”
“如果一一妈妈还在就好了，她可以帮助阿妹可以保护一一。”
听着他们两个叹息，你一句我一句的表达着无奈。但一一不能被人保护一辈子，阿妹会追究一辈子吗？两个人为两个和自己没有关系的人担忧，这是宽容还是爱？两者都有吧。
我知道汪洋现在留校，绵绵在读研究生，看出他们的幸福和喜悦。汪洋说这幸福是爱上一一开始来临的，他说他知道一一会拒绝，但是还是表白了，他不想让自己的爱放在心底。绵绵只是静静的听汪洋告诉我关于他和一一的故事，平静看不出半点醋意。
“你知道一一喜欢女生吗？”问一个自己都不知道为什么要问的问题，也许我只是想知道在男生眼里女生喜欢女生是什么样。
“我知道，但是我一直都没有问过她。我不吃惊，除了让我想保护她做她哥哥之外，我不知道自己还能为她做什么。我的爱情箴言就是爱她就给她自由。”他眼睛里燃烧着火花，脸上平静的静静泻下来的月光，还不忘深情的看一眼手边的绵绵。
“一一和詹妮老师的事情我们都知道，我们理解接受。我也理解汪洋的感情，就象一一理解我对汪洋的感情一样。”
真有点消受不了，两个人在我面前眉来眼去。他们真的恩爱，也许用相敬如宾更合适吧，这个词以前我经常用来形容自己和颜的，时时被人取笑，说我臭美。
个人本是孤孤一魂，两相爱的人就是把孤魂变成一个合二为一的灵动躯体，一起在尘世打拼搀扶，而这灵动的躯体必须是一雌一雄，互相区别才有所补充。
“宽容的看待一切，学会如何去爱，生活起来会轻松许多。”汪洋看着我说。我勉强笑了下，知道他现在是老师。
“看你笑起来比不笑可爱多了，以后多多笑。”绵绵拍下我的肩头，亲切的让我惊讶。她还说以后可以去她的两人宿舍参观参观。
我们又提起阿妹，我问一一妈妈是那科医生，他们说是心理医生，阿妹就是心理问题，需要清洗下记忆。我突然想起一个人来，就是那王叔叔，一一叫他王叔叔的那个男医生。他可以让一一平静，他也可以让阿妹不再追究。
他们看着我，看了好大一会，不约而同的说怎么把王叔叔忘记了呢。汪洋说就凭这个主意，一定要请我吃饭。
三个人，我走在他们身后，第一次都勇气和两个比自己大的陌生人去吃饭，而且他们还是情侣。
天气有点阴沉，我想不久以后我就可以更轻松的象以前一样和别人聊天，把颜放在日记里，而阿妹在王叔叔的帮助下也应该能走出自己给自己围建的城堡。
二十二、阿妹来访
不会爱自己，就不会爱别人。真正的浪漫，存在于轻松自在的灵魂中；真正的爱情，是两人灵魂品质的契合。最难解释的事情是：明明摆在眼前，但是每个人都决定视而不见。
汪洋和绵绵是会爱自己又很会爱别人的人，他们之间还有一个共同的爱的切合点，那便是对我的偏爱。许多时候总感觉汪洋的感情和王叔叔一样——爱着一个人，融化在内心，即使不在眼前，心灵时时触碰。妈妈知道王叔叔爱她，可放不下的是心中的爸爸；我知道汪洋爱我，而我给不了一个男孩想要的东西，我和詹妮是爱并痛苦着。
感情的事情常常让我不明白，知道爸爸走的那刻，亲手把二十本日记交给我。从我呱呱坠地，到他生命的最后一天。他用男人的粗线条表述着爱的细腻，他知道如何爱着他的爱人他的妻子他的孩子。他说他是大地的孩子，他的心血该给予大地，他的乐趣只要远远的看着爱人妻子孩子健康快乐。而我妈妈相信这样的爱情，妈妈在日记里写道：孩子，因为相信爱所以才能有今天的妈妈；因为相信坚贞所以才有你和妈妈的相依为命；因为相信你爸爸所以才有你的出生。我一直倔强的坚定我们一家会团聚，也怀这同样的期待孩子你能理解。
我一直很想找到爸爸妈妈不能在一起的原因，但他们的日记里没有说过，也没有告诉过我。这将是一个秘密，没有人可以告诉我的秘密。但我知道他们爱的很辛苦很疲惫。
乐地那天的表现让我担忧，其实她内心深处想的不是责备，是她的挽留被拒绝后的难堪。许多时候我们只是想得到某种东西，紧紧的抓在自己手里，无论对自己是否有用都不会放手。这是人的某种欲望，一旦这种欲望满足不了，那发怒的火焰燃烧着人的全身。乐地想着占有，颜想着怎样挣脱，挣脱开乐地给她越来越缩小的空间，挣脱乐地自己决定的交往规则。
颜破坏了这规则。
已进深秋，空气还是闷热的厉害，我喜欢医院的工作，可我讨厌那些没完没了的会议。天气凉了，该给爸爸认领的那两个失学儿童寄些厚点的衣物，嫂嫂说她去买。
医院最近收进来一些无钱就医的老人，孩子不在身边，东边那栋住院部就象养老院。我尊敬生命，更尊敬老人的生命，楼下的李阿婆最疼我，她主动来医院和老人聊天。也许他们是该离去的生命，但他们是我们的根基。我们养育着自己的孩子，有一天孩子长大时我们也会象他们一样慢慢老去。
门开了，秘书递给我一个信封，说是楼下一个女孩给我的。我看到了线条柔和如水起落有劲的字迹，是阿妹。不知何故，心里咯噔一下，呼吸有点窒息。尽管看了她给乐地的信，她站在楼顶的阴云还是死死的缠绕着我，我还怕她的疯狂举动，怕她描述的那个血淋淋的场面，我怕见到鲜血，甚至怕红色。
走到窗前，强行让自己镇定。看到她耐心的坐在路边的一把椅子上。她说她想见我，这是她第一次也是最后一次来我们医院。我了解她的苦，可我真的不知道自己是否能够帮她解除那些定式。
我让护士带她上来，王叔叔刚好进来，简单的也告诉了他，王叔叔说他就在隔壁，有什么事情他立刻过来。这气氛好紧张，仿佛阿妹是个恐怖分子。可我心里也真的怕怕的，用手支起头，想想好好的知道她来的目的。
“你们一定还是把我当作疯子。是的，我是个疯子。”刚坐下，她情绪有些许激动。
我从没有把她当作疯子，因为没有她强大，所以只有躲避被许多人保护起来。我告诉她我没有把她当作疯子，我一直都当她是朋友。
她不屑的冷冷一笑，她说她不会相信的，曾经那个让她坚定死心塌地的一一也会说谎话了。但我真的没有骗她，真的没有，尤其是看了她的故事以后，感觉她需要被照顾，而我喜欢照顾别人。
“乐地把我的故事给你们看了吧？我是特意让她这样做的。不过告诉你，那故事是假的，那女孩不是我，也没有一个那样的男生。”
“你为什么要这样做？骗取人们的同情？”
“是，我想得到你的同情。如果不是那故事，你今天会乖乖的见我吗？会这样面对面和我说话吗？”
“你究竟想我怎样？”
“不想怎样。你还记得黄辉学校吧，坐在你身后经常在你背上贴东西的那女孩吧？三年级的时候她转学走了，后来你们一直都没有见面。”……
黄辉学校是我的母校，整个小学都是在那里度完。三年级，有的孩子学会了粗口，学会了打机，学会了，我记得那女孩，扎着一个长长的小鞭子，
平时没有怎么说过话，和柳柳经常一起踢毽子。难道就是她？
我怔怔的看着她，她的眼睛斜眯着，一副什么都不在乎的样子，不明白为什么告诉我这些？
“你记得她吧，那时的她已经长成现在我这样了。因为她爸爸突然去世，妈妈改嫁，不得不随着妈妈走。三年级她能够记得好多事情，她忘记不了时时在柳柳身边的那个小身影——有点畏缩不失可爱。有时候我嫉妒柳柳为什么对她那样好，而自己也想象柳柳那样对她好，只是在她的眼中似乎只有柳柳一个人。”
“那时我没有想过什么，只想是柳柳让我走到同学中间的。严重的自卑不敢直视任何人，是这嫉妒给你种下今天这种状态的种子？”现在才知道，三年级的时候还有一个人这样嫉妒过我，而那时我们也只是刚刚知道什么是宠爱什么是抛弃。
“她随母亲到了一个小县城，”她不理会我的问题，继续她自己沉迷的诉说，“都说继母心恨狭窄，继父的胸怀一样狭窄，我得不到和继父的孩子同样的父爱，学校里被人称为‘拖油瓶’，那时，我似乎明白了那双眼睛，闪烁着自卑和倔强，透着内质的自信和自闭。那眼睛时时出现在梦里，还有柳柳拉着那小手的样子，我告诉自己，无论如何一定要考回这个城市，找到这双眼睛，好好爱，尤其是从其它同学那里知道柳柳走了以后。我如愿了，在那个晚会上我看到梦中的那个眼睛，没有了自卑的光，透着隐藏着什么的艰辛。我知道她有人爱着，静静的从自己窗前，越过一块草坪，目光降落在她的床上，每天都想那样看着，尽管不接近也可以。”
“那红色包包是你特意刺激我的？你知道我敏感红色？”突然感觉她是个心思很多人，不能说是阴谋，但是至少是心计。
“是的，古代有化蝶的爱情，有比翼鸟，我不知道会怎样，幻化成蜻蜓，也许一个人单行，也许两个人飞翔。但我知道，那包包会一直在你记忆力，你会觉得我残酷有心计，我无法摸去在自己孤独自卑的夜晚，那双眼睛给我的震撼。看着继父的丑恶，我讨厌男人，拒绝和一切男生接触甚至是说话，除了那双眼睛我也对别的女孩没有兴趣，总觉得她们过于虚伪嚼舌。我爱的只是一双眼睛。”
她终于停下来，但我不知道该和她说什么。小时侯的记忆和伤痛深刻的让人无法理解，不能治愈，迟早会演化脓疮，一点一点腐化心脏。她站了起来，拿起桌上柳柳的照片仔细的看，用手轻轻的摸着玻璃下面那双眼睛，脸上流露着无奈的一丝笑容。
“你不要害怕，我今天只是想告诉你真相，我不会再纠缠在过去里，也不会追寻现在什么。祝福你，再见。”
她走了，我还没有反映过来回说再见她已经消失在门外。为什么她总是那样奇异？从开始就觉得她目光的磁力，直到感觉她一团迷雾，我没有想着去接开这迷雾，也怕揭开，如今她还是一团迷雾出现在我脑海。
似乎习惯了在窗内看人，拉开窗帘，楼下已经找不到阿妹的影子。我在心里祈祷，希望她真的是她说的那样不再追究什么，能够幸福！
二十三、回家
开始深深体会何谓熏陶，何谓感染，何谓潜移默化。吃饭过程看汪洋和绵绵爽朗的笑声，渐渐的侵染着我。感觉宽容还应该再加上一条：乐观豁达。
我总做不到豁达，乐观还勉强的上。我计较颜对我的冷淡，计较妈妈把我放在外婆那里而跑去香港。许多时候我不是责怪她们，只是得不到满足后的失落。
比如我见别的孩子趴在妈妈怀里闹着要风车，而我也想，可我找不到妈妈，只有外婆拉着我的手；比如别的孩子顽皮，妈妈会批评教育他们，那时我也想做错事，想妈妈也象她们那样在我屁股上恨恨的揍一巴掌，无论我做错什么都是外婆呵斥别人的声响。
在三楼上，听到楼下阿姨骂表弟妹，心里特别羡慕。我妈妈怎么不回来骂我呢？骂我一顿也好呀。没有妈妈的骂声，也没有妈妈的关爱声。她给我足够的钱让我挥霍，有时候我真怀疑她教育孩子的方式就是：给她钱，让她长大。
所以我留恋颜陪我在三楼的日子，颜给我讲解一些我不曾见过的东西，告诉我一些用她自己的眼睛观察到的一切事物。想回外婆那里看下，看看我曾经住过的那层房子。
星期五给一滴水一个电话，告诉她我好象知道什么是宽容了，也许下次出现在她面前的是个蹦蹦跳跳的我，她的声音听起来好象不是以前那样平静明快，有点颤抖焦躁的味道。也许太累了，肩挑一家医院，我真不该经常去打扰她的。
临走时候给颜发个短信，问她要不要带什么吃的，她说不用。又电话告诉妈妈说我要回家，又电话给外婆。坐到车上的时候发现原来我不是个粗心的人，潜意思里家和颜被我装在心里。
刚下车就看看妈妈一脸笑，这笑在梦中出现过，瘦弱仍不失风韵的她站在车站牌下面。许多时候我想要的就是这样一个场景：妈妈站着，伸开双手，迎接我放学回归。
我看到妈妈伸出的双手，可我不知道如何去紧握，不熟稔那个扑在妈妈怀里的动作。但我知道妈妈是爱我的，一直都爱我。快速走到她面前，轻轻喊了声妈，还是拒绝了她伸给我的手，但我和她走的很近很近，时时两个人的肩膀会碰在一起。
扭过脸看着妈妈，原来我比她高了几个厘米，一直以来我都以为自己永远不会超越妈妈。注意到妈妈眼角被粉底掩盖的皱纹，尽管丝丝细细，还是分辨的清晰。
晚饭吃的客气，爸爸妈妈对我表现感到惊奇，两人时时流露诧异然后互相看一眼。我去洗手间的时候偷偷听到他们开心的笑，说女儿长大了，然后责备自己以前没有好好照顾我。
天下的父母都是一样的，都疼爱自己孩子。外婆时常告诉我的这句话令我费解了许多时候，今天我明白了，明白的彻底。
告诉爸爸妈妈我要去外婆那里，去以前住的房子里找点东西。爸爸说好，只要我高兴去那都行，妈妈停顿下也同意了，让爸爸开车送我。
坐在爸爸身边，一股让我信赖的气息不断袭击我，第一次这样轻松，毫无担心的坐在车厢里，任意我放松闭上眼或者睁开。不用担心红绿灯，不用担心睡着了没有人喊醒。父母是山，让我们依靠，给我们遮挡一切风雨，在他们的包容中我们变的欢快自由无拘无束。
外婆看着我躺下才下楼，房间顿时一片黑暗，窗户外的街灯力图穿过窗帘闯入我的床头。眼睛闭上，心里没有一点睡意，桌子那些抽屉发着幽暗的光，吸引着我。
借着手电的光，一个一个打开抽屉，翻看着以前哪些纸条。有我给颜的，也有颜给我的。每张话不多，两三句话，没有调情的味道，只是告诉对方此时在想些什么。
几张我和颜的合影，她微笑，我呆呆的站在她身后。我不喜欢影象，她也是，所以这几张显得珍贵。
找到一个精致的本子，翻开那是她写的日记。毕业我帮她收拾行李的时候问她要的。再次打开，看着她心思的流动：
98年10月26日
Every Monday like this：We don’t talk with each other.I don’t think I’m too bad. She said she want play with me and want to know my history .But shy can’t 承受 . Because shy likes a child. She can’t understand me.
I also don’t hope she can know me. Our world are different .We can’t get well on each other. I’m alone ,in the past ,in the present, and in the future , I think.
I don’t believe anyone, my parents, my common friends, my best friends, even myself.
They maybe discuss me, but let me know nothing, I don’t know their thinging, I also don’t want to get on sb. so difficult. I only want to do what I like.
To night is a star night, so cool. But I havn’t finished my work. I’m difficulty in physics. Though today I’m unlucky , tomorrow I must work harder.
98年10月27日
This morning , she had fetched my diary , I weren’t angry . I thought she couldn’t read it , but I’m wrong. Though she read it ,I felt nothing . Maybe I have no thinking for her, she is only a child. I have already forgotten laught, cry from my heart. Maybe I always like this .“If you don’t mind the result , just do it .” ,to her ，to me. In fact ,she is a clever and lovely girl . Though her 思想 is so simple . why she makes herself like a boy, In fact she isn’t all like a boy . In my opinion, she needs more love than me. A girl , a pity girl ! In what time ,you can stand up and face the fact. In my heart ,you don’t like me and respect me very much . I know I don’t cost you do that at least. You only like my mother look. I’m so glad you always take care of me ,though you can’t look after yourself very well. But sometimes you’re also good at hurting someone . Or I can say you laught at me in certain thing. I have no idear to you. I’m such a useless person.I feel you ofen drop yourself. I couldn’t hate you. I am only worry about you instead.
I can’t become your heart-know friend. Now , I only become your classmate at most . I would not like to say nothing to you. But I really don’t know what I had said and what can I say. I have already tried my best . But I always don’t understand you.
Please pardon me ! Please don’t ask anything from me. I’m weak. I’m foolish than you. So many people like you, and take care of you. It’s no problem for you to lose me.
I’m afraid of my studies. I’m weak in every subject. I don’t want to fall off . I want to save time in my live. I often unhappy. I can feel that you are also unhappy. Now , you 又start to afraid of me , I don’t know why . I not a cool blood girl. Maybe understand a youth is not an easy thing. It needs time. Time can tell you, tell me. But time always like to exam people.
At the moment ,study is the most important thing in my mind. We have no time to think about so much thing. I also have no time to care your feelings. Pardon me, my dear friend!
98年10月28号
……
望着熟悉的笔迹，再次感觉她内心的痛楚孤寂寒冷。那时我害怕着她，还渴望着和她交往。她担心着我，不动声色的静静站在一边。我也试图从她的身边走开，每个星期一回学校都尽量不和她说话，而这种状态只能持续到星期二午饭前。
也许我和颜该在某种规则下交往，那样我们不会感到疲惫和劳累。只是这种规则被我修改，逼迫着她遵守，然后两者互相吸引着而又彼此排斥。
走到阳台上，天空许多星星，象以前一样搬个小凳子，昂起头，把那精美的本子抱在胸前：颜，我能够走过这道自己给自己设置的坎！默念着，对着月亮许个心愿，祝福颜！
二十四、一一、朵朵和菲菲
我用内心的沉寂抵挡着外界的喧闹，阿妹的突然来突然去时时会在梦中惊醒即将沉睡的身心。
乐地这个周末没有来，给我个电话，声音轻松一些，她说她大概知道宽容的意义。我希望她尽快知道，知道的早麻烦就少许多。
詹妮星期二的飞机，让我去接她，没容我说话的机会就把电话挂了。她知道我不会让她来，她知道我们的幸福和快乐都是建立在对方身上。许多时候我惊诧两个年龄相差八岁的人会有那么多共同语言，用她的话说她心态年轻，而我只能说心灵的苍老。
手机响了，是短信息。躺在静悄悄的床上，铃声显得尤其响亮。“亲爱的一 一，你现在在哪里？我们大家都很想念你。很担心你看不到这个短信，但带着万分之十的希望，我还是要发给你，如果你收到一定要给我回复。朵朵。”是朵朵，我最好的朋友之一，睡在我上铺。
这个时候收到朵朵消息，喜悦溢满每个细胞，原本的黯然顷刻间消失了，手指头要跳舞。飞快的给朵朵回复，告诉她我在家很想她，还问她有没有挣到她想要的那么多钱。
那问题是因为她的名字问的。她，姓钱，叫朵朵，她说她老爸做梦都想到发财，可是每次发财梦都被别人给毁灭。当她妈妈生下她的时候，就给她取名朵朵（和多多谐音），她爸爸希望她长大以后能够挣到就像满地棉花盛开时那样一朵朵的钱，每天都可以去采。
“我现在在山东，过的很好。詹妮老师和你一起回来的吗？菲儿留在你那个城市了，不知道有没有找过你。元旦放假时，我有时间去找你，你可别给我闹失踪呀。朵朵。”反馈信息很快，说话她还是那样连珠炮似的。我告诉她我等着她，还有菲儿。
她和菲儿是我大学里认识的最好的朋友。一个在我上铺，一个在我对头。在七号楼512室，我们三个是死党，被称为“三剑客”之“美女版”，不漂亮的我倒沾朵朵和菲儿的灵光，所以每次出去喝茶都是我买单。
入学第一天晚上菲儿说睡不习惯，让我和她对头睡，而我第一次住校，第一次和那么多人睡在一间房里，也不自在。我们都很兴奋，一点睡意都没有，朵朵听我们在底下咕咕噜噜的，也耐不住寂寞的跑到我的床上。从此三个人便形影不离，如果缺席的话，那就是我和詹妮在一起，但心灵的默契不是人为能阻挡的。
在我们三个人中菲儿是我们的特别保护对象，林妹妹型；朵朵就像宝姐姐型；而我并不是表面上看起来那样柔弱，尽管我一直生活在被保护中，自己戏称512的宝二爷。性格柔和人又漂亮的菲儿，使我和朵朵时时担心有“狼”打她的主意。三个人的时候朵朵是我们的保镖，我是替补；我和菲儿两个人的时候我就成了主力，看到我那发着幽蓝幽蓝光的小墨镜，许多人除了回头看看之外，就不敢再有别的什么想法。
朵朵长的胖胖的，个子比我高一节，说话声如洪钟，笑起来气死张飞。文笔优美的就像美女的脸，让你只能欣赏而不敢亵渎把玩，尤其擅长风花雪月的故事编撰，花前月下诗歌的排版，亲亲我我语言的堆砌，要死要活的爱情心里热线。
睡在下铺我，每晚都听到两个响雷一样的屁，然后朵朵问我和菲儿
“今天的味道好，还是昨天的味道好？”我问她今天吃了什么，菲儿问她昨天吃了什么，她总一本正经的告诉我们“昨天吃的地瓜，今天吃嗅豆。你们说哪个味道好一点？”然后她拍拍床板说什么本来就知道我们说不出什么所以然。我恶狠狠的对她说：
“下次在做军事演习一定事先告诉我，不要让我受到突然袭击。否则我就直捣她的臭屁基地——把屁股给她打四半。”再怎么警告都没有用，每天她还是老惯例，我还是用纸巾捂着鼻子。后来我和菲儿就送她一个“臭屁王后”的头衔。
朵朵大学四年都没有恋爱，说什么青春的热情容易让人变的神经，女孩子恋爱不是为了减肥就是为了虚荣。她要天长地久，她不要曾经拥有；她要恐龙的爬行，也不要青蛙会说话的眼睛；她想嫁到外省，说什么后代可以变的更聪明，我和菲儿天天给她物色非洲黑人，让她有个黑黄混血儿。
朵朵总是豁达随意的经历着自己的经历。
她和詹妮老师相处的非常好，用朵朵的话就是两个人关系很铁，菲儿和詹妮关系很细（就是经常聊一些女孩子之间的事情），我和詹妮关心就很密。我知道朵朵和菲儿知道我和詹妮的关系，她们时时告诉我说生活就是那么回事，开心就好。
菲儿羡慕我和我妈妈的和谐关系，她说她和她妈妈之间有代沟，从她爸爸带着一个和她差不多年龄的女孩子去了美国之后，她找不出什么好方法和她妈妈沟通，使她妈妈重新振作开朗起来。没有声音的家，使她无法忍受，她恋爱了，想在感情中摆脱这种苦闷。
在我眼中，像菲儿那样漂亮青纯优秀的女孩子，世界上没有一个男生能配的上，当她告诉我她男朋友在这个城市的一所艺术院校读书的时候，我第一感觉是“一朵鲜花插在牛粪上”。朵朵说插在牛粪上的鲜花会开的更美，因为养料充分，还说如果按照我的思维，全世界的美女只有两条路选择：要么单身，要么同性恋。听到同性恋这个词的时候我就不在说话，然后羞怯的低下头。
菲儿处处袒护我，有点像鸡妈妈护着鸡宝宝那样，而且她似乎很了解我，在我面前从不提什么同性恋，不象朵朵那样口无遮拦，一根肠子没有弯。我在心里默默的感激她，我告诉自己如果有人伤害菲儿我会尽我所能保护她。
一次偶然中，我真的实现了自己心中的承诺。也就是那次偶然，菲儿对我的友情似乎升华变的让我有些闪躲。
大二第二学期末考前夕，南方的天气较早出现了闷热，加之期末考试，每个人都很烦躁。我们寝室的金锁和李薇天天挑灯夜战到凌晨四点，然后还能六点半起床参加早上七点五十的考试，我佩服她们的精力，赵飞燕说她们有点变态，朵朵说如果她们通不过补考的话，肯定会跳楼自杀，菲儿说她们是青春更年期考试综合症，我不知道该用什么的样词来形容她们，她们三个说的都有道理。
在紧张的复习中，我和朵朵还是去打球，菲儿还是当陪练，星期天就去和男朋友见面，赵飞燕还是看她的席绢。可是一连两个星期天菲儿都没有去见她的那堆“牛粪”，朵朵每天忙于班级事务，没有太在意；詹妮在准备期末试卷，我每时刻都和菲儿在一起。开始我以为是要考试，大家没有时间见面，后来发现菲儿会无缘无故的发呆落泪。
一天下午，菲儿让我陪她去见一个朋友，我没有多问就答应了，跟着菲儿上了一辆公交车，到车上才发现我手里拿着一把水果刀，还有一个大苹果。怎么会带到车上我也不大清楚，我怕别人把我当坏人，就悄悄的把刀和苹果放进我的大包里。
菲儿一直沉默，眼睛里没有往日的神采，无望的望着窗外灰蒙蒙的烦闷的天空。我知道她一定有什么特别的事情，到了一个站牌，才知道我们坐的是去菲儿的“牛粪”那里的车。他们的爱情一定是出现了什么问题，看样子菲儿是个受害者。静静坐在她身边，轻轻的握着她手。
“菲儿，我们这是去哪里？”我还是故意的问了一下。
“去他那里，我想问清楚他是不是真的另有了女朋友。”她依然望着窗外。
她懒洋洋不想说话，我继续着先前的安静，用下巴抵住她的肩。天气真的很闷。
霓虹灯已经亮起来，尽管是晚上，夜空里还残留着白天日光的热度。没有风，也看不到星星，街灯使城市失去了黑夜的真正意义。我把菲儿的手又紧紧的握了下，这是无言的宽慰和支持。她把头从窗外转向我，勉强给我一个笑脸，我也向她微笑。
车终于到站了，菲儿在校门口给她男朋友打个电话，说在附近的公园里等他，然后我和菲儿就去了附近的公园。我还没有见过菲儿男朋友，听说很有个性，有艺术家的气质，今天我要看看什么是艺术家的气质。
我对菲儿说我在那边的凳子上等她，不要发火生气。她听话的向我点点头。
