幸福，我想她们自己是感到幸福的。那是一种感觉，一种自身的满足。对相爱的人来说，尤其是对两个相爱的女子来说，能够在一起应该是幸福的。就象以前我和颜一起的快乐时光，那时我们也觉得很幸福很开心。
我看了颜一眼，告诉芬让她问颜好了。
“她们是幸福的，在别人看来，至少现在在你眼里是这样。但是她们幸福的沉重，沉重的让她们想躲下来。她们爱着，同时她们挣扎着。我真的希望她们幸福。”颜的严肃还是让我害怕，严肃的让人头发颤心里发寒鼻子发酸。这是她自己的感受，她的日记告诉我许多不为我知的内心——有关她，有关我。
芬不在说话，安静的坐在颜身边，两个人的手互相扣着，这让我怀疑她们不只是暧昧，暧昧的让人嫉妒。
这两个女孩，一个我曾经爱过现在还爱，一个我曾经没有爱现在也不知道是不是真的爱上。两个人我都不会爱，不会爱着过去，不会爱着现在。将来的事情谁不清楚。
我看着芬，原来她真的是个美女。只是不能接受爱的天真。我说我想一个人。
飞舞。
人活着就是要经受一次又一次磨难和考验，克服一次又一次的阻碍和困惑。挺过来了，前面就是高速公路；沉下去就是急流旋涡。
很想哭，还是没有眼泪。只知道流泪的苦，谁明白想流泪而流不出来的滋味。
谁都有疲惫痛苦的时候，在你的泪水挂满脸，有个人轻轻为你擦去，孤独就在这时渐渐远去，在你心里留下一份永久的感动。从此以后你会为那种感动牵肠挂肚，为那个人面红耳赤。就是这许多美好让你和她无声无息的走到一起。
我们都是孤独的，当心灵碰撞互相抚摩慰藉，火花一点点升腾，爱的火柱开始喷吐，世界一片火海。世界为爱情消融，时间为爱情驻足，天与地相接，鬼与神和睦。也是因为爱，宇宙里没有了仇恨、没有了撕杀、没有了无辜生命被践踏、更没有了眼泪、没有了哭泣、没有了生离死别。只剩下永久，存在、怀念的永久。
阿妹得到了永久，她和那男孩的爱情已经永久。
我叛逆的心，时刻想着叛逆；看看四周的天，呼吸四周的空气，听听从四面八方传来的声音，我没有叛逆的胆量。我只能是一滴水——被消融在急流里，被打碎在干涸里。
感情 疏离了 淡薄了
情绪 偏激 又进一步
自问之， 退否？
何曾没有想过
举步为艰 心有余而力不足了
我的心早已经一片黑暗
再也没有什么可以点燃
在无助的晚上
我伸出手 却仍只是冰冷的不屑
若现实 总教人更加悲伤
就让我在回忆里继续梦幻
我以为我从此能快乐飞翔
在梦醒后却只是冰冷的黑夜
若现实 教人更加勇敢
就让我在地狱里等待天堂!!!
很喜欢这凄凉的声音，每个夜晚撕咬着我的灵魂。所有的人都在游荡，游荡在自己都不知道是什么样的旋律里，看着别人疯狂的舞蹈，眼中流露着近似调戏的挑剔，而自己的舞步也和他们一样拙劣。
我在心中无数次唱着这歌，听着身边詹妮均匀的呼吸，我不敢面对对内心真实的自己。何谓爱情？是日日思念？是时时想起？是早晚互相问安？是寂静的夜突然电话而至的关切？是平日的知冷问热？是……我想这些都是爱的形式，都是爱的表现，都是对你爱的人的关爱。在这絮絮叨叨的叮嘱里，我们享受着快乐幸福，我们也承受着牵挂思念的煎熬。
曾经看过这样一句戏谑的话：这个世上让人不能自拔的除了牙齿，恐怕就剩下爱情了。
没有爱情时你会辗转反侧，坐立不安，孤枕难眠，焦急烦躁，处处寻觅；找到后又害怕失去，仍是心神不定，寝食难安，担惊受怕，诚惶诚恐。高秀敏的小品里有一句精彩对话：什么是爱情，就是两个正常人突然之间都变成了神经病。
是的，爱情令我们发疯发痴发狂消瘦甚至是堕落。不管你爱的是男人还是女人，只要爱了，你爱的一定悲喜交加，风雨雷电。阿妹发疯了，乐地曾经也在发疯，我也发疯，只是我的疯发在自己心里。心里太多的东西，太沉重太沉重，所以不堪重负，所以我是个病人。
我必须承认我是个病人，是个严重的心理病患者，我不只是妈妈唯一生命的牵挂，还是她最重要最难治愈的病人。每月的心理清洗，就象洗手液一样去除表面的灰尘，而潜伏皮肤里的细菌依然在繁衍。妈妈想让我健康让我快乐让我轻松生活，而她背着对爸爸沉重的爱，承载着我脆弱的生命。因为爱着的，所以必须承载。
我也是要走的，离开这所有，到我妈妈爸爸和柳柳那里去。不敢肯定未来，不敢承诺；不敢肯定自己，也就不要求别人。詹妮从开始就象是我的保护神，她喜欢我的天真，我喜欢她的沉稳。
阿妹事情处理好后，我已经躺在床上两天了，医院的事情我可能真的管不了。哥哥生意忙不过来，让詹妮帮着支撑医院。王叔叔说他累了，该颐养天年好好养花种草。
詹妮说在家呆久会生病，要带我出去重新呼吸。脑袋已经停止了思考，悄悄的把阿妹留下那红色本子放在装着爸爸妈妈日记的抽屉里，拿把锁，谨慎的锁好。
迎着詹妮的目光，乖巧听话的跟在她身后。到哪里去？到哪里都该一样吧？只要她爱着我。
三十、一一思考爱情
爱会痛苦，失去也会痛苦，爱和被爱都是悲哀。许久以来我深深领会这样的悲哀。阿妹和那男孩爱着却阴阳两界，对着墓碑，看蜻蜓飞舞。
人活着就是要经受一次又一次磨难和考验，克服一次又一次的阻碍和困惑。挺过来了，前面就是高速公路；沉下去就是急流旋涡。
很想哭，还是没有眼泪。只知道流泪的苦，谁明白想流泪而流不出来的滋味。
谁都有疲惫痛苦的时候，在你的泪水挂满脸，有个人轻轻为你擦去，孤独就在这时渐渐远去，在你心里留下一份永久的感动。从此以后你会为那种感动牵肠挂肚，为那个人面红耳赤。就是这许多美好让你和她无声无息的走到一起。
我们都是孤独的，当心灵碰撞互相抚摩慰藉，火花一点点升腾，爱的火柱开始喷吐，世界一片火海。世界为爱情消融，时间为爱情驻足，天与地相接，鬼与神和睦。也是因为爱，宇宙里没有了仇恨、没有了撕杀、没有了无辜生命被践踏、更没有了眼泪、没有了哭泣、没有了生离死别。只剩下永久，存在、怀念的永久。
阿妹得到了永久，她和那男孩的爱情已经永久。
我叛逆的心，时刻想着叛逆；看看四周的天，呼吸四周的空气，听听从四面八方传来的声音，我没有叛逆的胆量。我只能是一滴水——被消融在急流里，被打碎在干涸里。
感情 疏离了 淡薄了
情绪 偏激 又进一步
自问之， 退否？
何曾没有想过
举步为艰 心有余而力不足了
我的心早已经一片黑暗
再也没有什么可以点燃
在无助的晚上
我伸出手 却仍只是冰冷的不屑
若现实 总教人更加悲伤
就让我在回忆里继续梦幻
我以为我从此能快乐飞翔
在梦醒后却只是冰冷的黑夜
若现实 教人更加勇敢
就让我在地狱里等待天堂!!!
很喜欢这凄凉的声音，每个夜晚撕咬着我的灵魂。所有的人都在游荡，游荡在自己都不知道是什么样的旋律里，看着别人疯狂的舞蹈，眼中流露着近似调戏的挑剔，而自己的舞步也和他们一样拙劣。
我在心中无数次唱着这歌，听着身边詹妮均匀的呼吸，我不敢面对对内心真实的自己。何谓爱情？是日日思念？是时时想起？是早晚互相问安？是寂静的夜突然电话而至的关切？是平日的知冷问热？是……我想这些都是爱的形式，都是爱的表现，都是对你爱的人的关爱。在这絮絮叨叨的叮嘱里，我们享受着快乐幸福，我们也承受着牵挂思念的煎熬。
曾经看过这样一句戏谑的话：这个世上让人不能自拔的除了牙齿，恐怕就剩下爱情了。
没有爱情时你会辗转反侧，坐立不安，孤枕难眠，焦急烦躁，处处寻觅；找到后又害怕失去，仍是心神不定，寝食难安，担惊受怕，诚惶诚恐。高秀敏的小品里有一句精彩对话：什么是爱情，就是两个正常人突然之间都变成了神经病。
是的，爱情令我们发疯发痴发狂消瘦甚至是堕落。不管你爱的是男人还是女人，只要爱了，你爱的一定悲喜交加，风雨雷电。阿妹发疯了，乐地曾经也在发疯，我也发疯，只是我的疯发在自己心里。心里太多的东西，太沉重太沉重，所以不堪重负，所以我是个病人。
我必须承认我是个病人，是个严重的心理病患者，我不只是妈妈唯一生命的牵挂，还是她最重要最难治愈的病人。每月的心理清洗，就象洗手液一样去除表面的灰尘，而潜伏皮肤里的细菌依然在繁衍。妈妈想让我健康让我快乐让我轻松生活，而她背着对爸爸沉重的爱，承载着我脆弱的生命。因为爱着的，所以必须承载。
我也是要走的，离开这所有，到我妈妈爸爸和柳柳那里去。不敢肯定未来，不敢承诺；不敢肯定自己，也就不要求别人。詹妮从开始就象是我的保护神，她喜欢我的天真，我喜欢她的沉稳。
阿妹事情处理好后，我已经躺在床上两天了，医院的事情我可能真的管不了。哥哥生意忙不过来，让詹妮帮着支撑医院。王叔叔说他累了，该颐养天年好好养花种草。
詹妮说在家呆久会生病，要带我出去重新呼吸。脑袋已经停止了思考，悄悄的把阿妹留下那红色本子放在装着爸爸妈妈日记的抽屉里，拿把锁，谨慎的锁好。
迎着詹妮的目光，乖巧听话的跟在她身后。到哪里去？到哪里都该一样吧？只要她爱着我。
三十一、芬对乐地的表白
我已经回学校了，走的那天没有见到一一，但她给了我电话。声音有些沙哑，不会担心她有什么事情发生，因为有詹妮陪着她。我知道阿妹那封信是骗我的，但我一点都不怪她。如果说责怪的话，我就责怪她为什么不从回忆里走出来。
颜和芬一左一右的坐在我身边，妈妈很开心，不时的夸奖几句。一会说颜越来越漂亮，一会说芬貌若天仙。说实话，以前还真不知道我妈妈会这样夸奖人。
我想我已经彻底正常了，一个人睡觉也很安稳。只是芬不在象以前那样主动和我说话，耳边时时沉默，她的体香似乎比以前浓烈许多。但每晚都听她不断唉声叹气，翻来覆去。有时我睡的正香，突然听她喊一声“乐地”，我睁开眼睛，翻过身看看，她依然悄无声息。连数天都是如此，我开始怀疑自己神经过敏。
星期四晚上，我被那声“乐地”惊醒，照常翻身看看，她突然坐身起来，让我和她出去，说有重要的话对我讲。我立刻说好，答应爽快的令自己吃惊。我两个悄悄的下床，我想焦姬应该知道，因为听到她翻了个身。
外面的月亮很美，明亮的撩人，四周除了虫子叫声，还有隐约的远处车鸣，城市的内在喧闹。
她一直拉着我的手，不知道是无意还是有意为之，我心里很忐忑。到草坪上，好象还有别的人影，不归的鸳鸯蜷成一团，看不出半点人型。我开始胡思乱想，想校保卫科不会晚上查夜吧？想会不会遇到校园色狼？听说在校园长期压抑，许多变态男仔呀。想到这儿，无意识的紧握下芬的手。她转过脸向我笑笑，一副她什么都明白的样子。
“我们坐这儿吧？”芬突然停下对我说。
我们紧挨着坐下，她一直看着我看着我，眼睛的光想把我燃烧掉，听她口气好象是特意要选择这样一个地方，我感觉自己已经落入虎口。
许久她都没有说话，转头看看她的脸，平静如倾泻在我们身上的月光。突然感觉她有点象颜。
“地地，你接吻过吗？”眼睛看着我，象刚刚一样看着我。
她说的平静，我尴尬难忍；她一往情深，我懵懵懂懂；她还拉着我的手，我结巴半天没有说自己有也没有自己没有。其实我也不知道那次和颜算不算接吻，是颜睡着的时候，我偷偷在她唇上碰了下，当时只感觉怕怕的，心慌慌的，也很担心，担心颜突然睁开眼睛。
“你很害怕是吗？”她眼睛逼视着我，“看你紧张的样子一定没有过。”
我不说话，静静的坐在她傍边，我想颜该告诉过她关于我的许多事情。我羞怯，我始终克服不了羞怯；我不表达自己的爱，因为我觉得那是多余；我沉默，但我一直在思考。
“这个世界就是这样，想结婚就结婚，想离婚就离婚；想恋爱就恋爱，想同居几同居；想喜欢男人就喜欢男人，想喜欢女人就喜欢女人。一直崇拜阿Q那句我想谁就是谁，我喜欢谁就是谁。我第一眼见到你，就深深爱上你的羞怯和乖顺。你就像美丽的星星出现在我的梦中。”
她突然扑在我的怀里，在我毫无准备的情况下。我不知道如何收场，后背冒出许多汗，脸上是。没有经历过这样的场面，没有见过这样热情的女孩。所有的事情发展超乎我的想象。
我感到有热热的东西落在我的肩头，她哭了。我怕眼泪，尤其是女孩子的眼泪。
我给她擦了擦眼泪，心乱如麻，我无心，她有意；现在如何脱身？如何结局？我想归于平静，我想一个人，她却想把我栓住。
“地地，你是第一个让我敢说出爱的人。”
我告诉她这些没有意义，我不想旧伤还疼在给自己增添新痕。我说我可以做好朋友，就象和颜现在一样的好朋友。我劝说她好久，劝说她不要这样痴迷着所谓爱情，不要把自己搞的很累很累，不要渴求不要追究不要……我说出我能够说出的所有理由。
她终于从我怀里抬起头，坐直身子，平静的看着天空。我松了一口气，我想她是明白了我的意思。我抬头看看天，月亮已经西斜，许多星星已经睡觉。草坪散发出青青香气让人精神倍增，还有那些叫不出姓名的高大树木，大自然的美人工无法企及。我深深呼吸一气，生活真好，做人真好，自由自在更好。
“地地，吻我好吗？”
就在我深深呼吸的时候，林琳突然把脸伸过来，眼睛渴求的望着我。我惊呆了，刚才原来是暴风雨来临前的平静。
三十二、走进女同酒吧
对詹妮我已经养成了百依百顺的习惯。
“一，你觉得我穿这件好看，还是那件白色的好看？”詹妮指着身上的淡兰色长裙问我。在我眼里，她穿什么都好看，但是我又不能这样说，那样会让她觉得我不够认真。
“两件都很好看，不过我觉得白色那件更好一些。”我比较喜欢白色，詹妮穿白色非常的漂亮。
“别骗我呀，宝贝。我换那个白色的了。”说完就转身进了卧室。我习惯她这样的动作， 每次和她一起出去，她总是问我哪件衣服最漂亮，然后一套又一套的换。她说爱美是女人的天性，在衣服面前女人永远都精力充沛，乐此不疲。她还说女人就应该好好享受美。詹妮是个漂亮的女人，詹妮也是个爱美的女人。
我知道她要带我去什么地方。在詹妮的骨子里存在着别人想象不到的不安份。以前她带我去过几次，我都觉得里面好乱，不太习惯那个氛围，烟味酒味汗味，还有一些说不清楚的味道，她们说那是可以放松自己的地方，而我在里边反而更紧张。不过可以肯定一点，她们在里边可以尽情享受作为情侣的快乐，而不用担心背后是什么样的眼神。
第一次去同志吧的时候，我心里很害怕。紧紧拉着詹妮的手，一刻也不敢松开，更不敢四处张望。里面灯光很暗，每个坐席上都点着烛光，一些花枝招展的女人到处撞人，我差一点被一个戴着大项圈的女人撞倒。她还用手拍了拍我的脸，亲昵的说“哦，多可爱的小精灵呀，我就喜欢这样的。”我把她的手摔开，转到詹妮的另一边，詹妮对她挥了挥拳头，她才走开，嘴里还叽里咕噜的说着什么。那张嘴脸在心中留下深刻印象，现在想到还有点恶心。
刚刚那惊险才过，下个惊险接踵而来。就在我转到詹妮另一边的时候，一个更妖艳的女人抱住我就要吻我，我吓的大叫，幸亏詹妮反应快，一把把我拉到身后，稳固的守护着我。后来听说她们都这样对待生面孔，就是让你适应她们的生活方式。让我费解的是为什么她们要这样的生活方式？
后来詹妮再带我去的时候，她们不在那样对待我，似乎都很喜欢我，詹妮跳舞的时候她们中间许多人来和我说话。我不喝酒，每次都是我为她们倒酒；我不抽烟，她们有时候也叫我给她们点烟，我像是她们的服务生，尽管还是不习惯那里面的烟酒味道。
我开始能够理解她们的放纵和宣泄。其实她们中任何一个人都不是表面看起来那样快乐放肆。因为她们内心压抑，又很难找到自己合适的对象，即使有时找到，短暂的就象流星雨，因为她们其中一个可能要结婚。
生活中她们要承受周围人们的风言风语，要承受父母逼婚的压力，要承受男人的歧视和威胁，满心的痛苦只能自己背。渴望着被理解，又不敢这样奢望。烟酒让她们暂时得到缓解喘一口轻松的气。我还也是每周末向我妈妈撒谎，明明和詹妮在一起，还是要说忙着功课，尽管妈妈千万遍的对我说“只要我快乐一切都好”。
我们也会对自己说，只要快乐就好，可是我们真的快乐吗？不能光明正大的爱，掩掩藏藏心跳颤音，怎么能快乐起来？有一个人理解你，不代表所有人都理解你，对中国13亿人口来说，一个人的理解又有什么实在意义呢？不能被理解的孤独就像沙漠里的一滴水，很快就被蒸发干，消失的不留一点痕迹。
我时时有像“一滴水”那样的感觉：孤独，无助，想求助而又不敢求助，不知道该怎样让别人理解自己，也不知道别人到底理不理解自己，更不想把自己暴露在别人的眼里。所以我给自己署名“一滴水”。
我跟着詹妮到以前去过的那个同志吧，灯光气氛还没有变，唯一不同的是见到了许多新面孔，而且这些新面孔有的穿着某某中学的校服。她们毫无顾及的拥抱接吻，声嘶力竭的唱着“你是我唯一的爱，我的未来只为你存在。”唱着唱着她们会抱在一起哭泣，释放内心在课堂上的压抑，她们不想理解这个世界，也没有想让这个世界理解自己。
我和詹妮在一个僻静的位置上坐下来，叫了可乐和啤酒，在我们身后一个女孩正在默默流泪。詹妮把她叫到我们这儿，她说她失恋了，女朋友和一大堆青蛙走了，她现在是在回忆，她说她以后不会流泪了，今天就把眼泪流干。一脸的无奈，痛苦爬满了脸，我可怜着她，也可怜着自己。也许我们该让自己从自在状态变为人为状态。
看着对面女孩的眼泪，我紧紧的锁着眉头，前段时间的乐地就是这个样子。
我说过我可怜着她，可怜着所有的失恋女同，可是更多的是我感动着她们之间的故事。雨中的伞，冬天的棉衣，夏天的冰糕，春天的野花，秋天的风衣，每件事都是爱的表达都是爱的呐喊。如今远去了，去的那样快。
爱情是美丽陷阱，女孩和女孩的爱情是美丽陷阱里的毒蛇。
“一，想什么呢？”詹妮坐到我身边，把我从一种自己也说不出的境况中解救出来。我总爱沉默，沉默里会有许多杞人忧天的事情光顾，时时把我搞的很沉重，心头象是有万斤重担。
“没想什么？我是老毛病犯了。”转过头，发现那女孩不见了，我四下看看也没有找到，我问詹妮她到哪去了。
“她走了，她说她现在想清楚了，不会再伤心了。一，我们不要离开好吗？”詹妮紧紧的握着我的手，眼睛深情的看着我。我的心一阵阵痉挛，一阵阵疼痛，我们真的会永远不离开吗？如果我们其中一个先死了怎么办？
我感到脸上有热热的东西在滑动，一直滑到下巴。我不管它，我只看着詹妮的眼睛，即使此刻让我死掉，我想我也会安心的闭上我的双眼。我向她点着头，用力的点头，最近我怎么脆弱到这种程度？刚回来时的坚定连带问号的都没有留住。
“快出去看看呀，外面出事情了，好象有人跳楼自杀。”一个个子高高的女孩喊着，然后自先出去。
酒吧里一片骚动，拥抱的分开了，接吻的停止了，说悄悄话的惊奇的张着嘴巴。我和詹妮互相看了一眼，似乎都猜到是谁跳楼，然后不约而同的向外跑。
就在酒吧门前，而且是正当门前，人群围的水泄不通。我和詹妮强行挤进去，我看到了满地鲜血，刚才那女孩脸色苍白的躺在血里。我害怕，怕极了，詹妮紧紧的把我搂在身边，用手把我的眼睛捂着，嘴里还告诉我不要害怕。可我的脑袋不听话，我又看到了柳柳，看到柳柳倒在血泊里的苍白的脸，还有菲儿头上的血；我看到了爸爸，看到他盖在白色盖布下的蜡黄的脸，还有他微微睁开的眼睛，还有妈妈。在黑暗里，我看到满世界的红色，血红血红的颜色。我感到呼吸困难。
这是什么世界，结束的这样轻快和残忍？为什么？为什么死亡老紧紧跟随我？不能逃离不能摆脱。为什么，为什么不能平静的生然后悄无声息的死？
三十三、原来是陷阱
逃跑后我也不知道自己该去哪里？害怕芬火辣的眼睛，害怕她带着诱惑和挑逗伸到我面前的唇。她能够直接表达自己我已经很佩服很震惊了，可我完全没有想到她会让我吻她。
我跑开，尽快的跑开，脑子里没有校园色狼的恐惧，也没有鬼怪的提心吊胆，唯一让我想做的就是快快的离开那块草地，尽快离开芬的视线。
芬的唇不是没有让我动心，老实说那刻我有一种亲吻她的冲动。我不是没有想过和她要发生点什么，但这种发生让我尴尬措手无策。
五点不到我就起床，用五分钟时间梳洗。拿着我的水杯饭缸还有一天要用的书，象逃亡一样离开了512房间。坐在教室最前边听课，前的没有人愿意坐，每个老师课前都睁大眼睛打量我一会。一上午浑浑噩噩，神不守舍，心不是很烦但意乱的厉害。
不敢回头看，不敢向左看，不敢向右看，只能死死盯着前方。喝着粉笔灰，接着老师口水，让我要命的是后面一个同学老是问我借笔借纸借橡皮。
走在校园里，踢踏着脚板，一边吃着饭一边在报纸栏看报纸。许多人怪怪的望着我，也许他们还没有见到一个女生这样吃饭。在图书馆里洗的缸子，管理员审视了我许久。
在一个公告栏上看到一出租启示，确切的说是征婚启示。“出租启示：由于上任顾主搬迁，我又成了失业青年，本人七尺身段，八斗才源，人送玉树临风小旋风之雅号，工作勤勤恳恳，态度千依百顺，机能节约能源，只要二元五角一桶的康师傅就可以工作一天。此广告所言千真万确，长期有效，有假包换。某男。”
这挺有点意思，应该可以获得世界创意大赛鼓励奖吧。花花世界，芸芸众生，千奇百怪，人生各态。谁有谁的自由和主张，谁有谁的分寸和姿态。
我想找绵绵或者汪洋聊天，找遍整个图书馆都没有见到。我想到了阿妹，想到阿妹告诉我的许多伤和爱都已经刻在心里，我想到了一一，想一一最近憔悴的小脸，最多的时候还是想着昨天晚上芬的表白和嘴唇。
那嘴唇让我迷惑自己，丢失了灵魂。让我坐不安稳，走不宁静；让我无法把心放到书上；让我逃避着以前的伤痛逃避刚刚建立起来的平静；让我忘记如何宽容如何不去追究；让我想发泄而又不得不控制自己即将擂向桌子的手。
走出图书馆，夜色竟然清晰的可以看到自己的影子。风凉凉的吹过来，吹的让我有些战抖，把脖子缩了缩，在图书馆后面一棵大树下坐了下来。我不能这样让象个幽魂一样流荡，主动找芬谈清楚应该好些吧。但我不想失去芬的这项喜欢，尽管现在不需要。
其实每个人都有欲望和贪念，只要和自己沾上关系，就一定要占有。
我想去找一一，但我怕见詹妮。不知道为什么，怕她的眼睛，怕她看我时的凝重，似乎那不是眼睛，是X光线。
“乐地吻我好吗？”
“乐地吻我好吗？”
“乐地吻我好吗？”
……
这声音越来越快越来越响的敲击我的耳膜，感到周围在振动。闭上眼睛，深深呼吸，企图让自己平静。可我眼前出现那片草地，出现芬的唇，满天的星星，还有一个原始森林，我和芬象一对小鹿欢快的互相追逐。
脑袋一团糨糊，理也理不清楚，拒绝着芬，又想受她的引诱。用双手捂住耳朵，我“啊啊啊啊啊啊啊~~~~~”的大喊，然后疯狂的跑，一直向前跑。
跑不动了，靠在一棵大树上，艰难的呼吸。我不能刚刚拯救了自己再把自己给谋杀，我要快乐要轻松要欢笑，对着黑夜，我像饿狼一样嚎叫。
右边小路上传来两个熟悉的女生的声音。说刚刚听到是这里有喊声，应该就在这里。颜和芬手拉手的向我走来。
我本想撒腿继续跑，颜在这里，什么事情当着两个人说也好有个证人。
“你们不要纠缠我，不要说喜欢我，不要对我有什么诱惑，不要告诉我如何如何，不要到处找我，我当你们的面今天说清楚。颜是我曾经爱过的人，现在我明白了我们是朋友；芬是我的朋友，我喜欢你，但是是没有特殊意义的喜欢。”
我滔滔不绝的说着，她们两个互相看着，接着抿嘴笑笑，最后终于大笑不止。我被笑的莫名其妙，又补充一句：“你们以后不要在我面前拉手不要在我面前笑的这样放肆。”
“我说地地可爱真的很可爱吧！”颜停止笑对芬说，芬点头称是。
发觉越来越让我糊涂，有点想发火。
“对不起地地，昨天是我和颜的一个计策，想看看你是不是真的轻松放下包袱。今天害的你魂不守舍，真的对不起。”芬还认真的给我鞠躬。
昨天的表白原来是个陷阱，是考验我。只有颜才舍得用这样让我伤心矛盾的方法试探我，她很会关心你，她的关心都带点冷酷的味道。不过我还是要感谢她们，感谢她们这样关心我。
躺在床上，芬和原来一样对我说着话，直到她呼吸均匀。我想写本书，就说说女同性恋的事。
写三个漂亮女孩，各有自己的恋爱观，为追求心中完美的爱情，她们进行不同的尝试。一个女孩追求帅哥，一个女孩追求结了婚的中年男人，一个女孩就去同性恋。在她们追求的过程中，肯定有许多类似传奇的惊险故事，刻骨铭心的亲热场景，啼笑皆非的生活趣事，当然也应该有点眼泪，这样才够真实，但绝对不要死亡。她们疯疯傻傻演绎着不浪费白不浪费的青春，最后结局是追帅哥的做了妓女，追中年男人的到了洛山叽，搞同性恋的参加了世界妇女代表大会，书名就叫《宝贝，宝贝，我的宝贝》。写的让小学生效仿，让中学生想亲身体会，让没有结婚的人坚定独身，让准备结婚的人婚礼上逃婚，让结过婚的人排队去离婚，让老年人感叹青春易逝的同时疯狂的找情人。
这似乎有些搞笑，也许调戏下生活，搞些闹剧，让人觉得丰富些，就象颜和芬给我设计的表白陷阱。
三十四、回归
世界太残忍，生命随处随时都在飘落，飘落的那样凄惨苍凉毫无一点留恋。
世界肆虐着生命，我们自己也肆虐，而且更残忍的肆虐。柳柳全身破损，阿妹肠黑肚烂，那男孩被坏蛋用刀刺扎，这女孩被摔的七零八落，爸爸和妈妈被病魔吞噬。可以接受疾病的无情，无法承受灵魂的放纵。
阿妹放纵的阴影还没有消失，这女孩就跟着来。我呆呆的坐在窗前，望着那盆即将凋谢的水仙，无力支撑那些骨朵，慢慢低下柔弱的花茎。
花要谢，人要亡。花谢是为了再开，人亡是为了什么？我始终以为只要你活着都会有些责任，而这些责任不容许你轻易逃亡。
詹妮一直坐在我身后，时时说着道歉的话，她说不该带我出去，如果不去就不会看到那场面。我不怪她，这怎么能够怪她呢。即使不去，或许在别的地方也会碰到同样的事。我相信冥冥中的预感和安排。就象阿妹出事那天，我是有预感的，感到空气里许多飞翔的油烟；柳柳倒下那天我也有预感，我不想吃雪糕，已经说好不买了，可我嗅到雪糕的冰冷血腥；爸爸走的那天无论如何我都睡不下，趴在他床前一直握着他的手，突然听他叫我，说床下的大包是给我的，然后任我怎么叫他也不回答；妈妈生病倒下那天我正在听课，突然心里一阵绞疼，疼的想到死。就那女孩，在我看不到她的时候就预感她会出事，只是没有想到她会对自己那样残忍那样绝情结束。
告诉詹妮我想见王叔叔，想听古琴，突然想起一件事情要他给我参考。我不让詹妮把我看到那女孩的事情告诉王叔叔，对死亡我想我已经麻木了，心痛的麻木了。
坐在王叔叔对面，说不出的亲切祥和，他总是慈爱的笑着，眼睛温和的看着你，说话声音平和的让人倾慕，即使是批评，也是缓缓的语调。
王叔叔说我脸色不大好，是不是遇到什么不开心处理不了的事情，他问和詹妮现在怎么样。
我想和他说的就是詹妮，我想把医院交给詹妮管理，既然哥哥管不过来，我知道詹妮可能不会接受，想让他帮忙劝解。王叔叔显然很吃惊，这是我预料到的，从我回来后的工作情况看承受不了医院里始终存在的死亡气息。
医院是治病救人的地方，许多时候死亡就是在这里聚集。这么多天我一直强撑着，一直强撑着，神经每天紧紧绷着，惟恐自己倒下。我还是倒下了，在詹妮的关爱中彻底倒下。
人的坚强有时候是没有人给予安慰的无奈，谁都想有个肩膀依靠有双手给自己擦泪有个声音充满着关爱的叮咛。在这些温度里，很容易让我们产生依赖，以来外界的安慰关爱叮咛支撑着毫无力气的躯体。
昨天那幕，让我再也撑不起死亡的气息。感觉自己的生命没有根基，我想回归我的根。没有见到爸爸的时候我随妈妈一起飘忽，见到爸爸才有扎实依靠的充实，突然又失去了，留下生命的根址。我想现在是我该回根的时候了，那里有爸爸的母亲，有爸爸的学生，有爸爸用过的黑板擦粉笔盒。
我告诉王叔叔我要回爸爸的老家，过段日子回来，也许不在回来。詹妮可以让我妈妈信任的把我托付给她，我就可以把医院托付给她，或许这样对她不公平，对她有点沉重。
王叔叔不再说话，他说他会让詹妮留下来掌管医院，他让我躺在躺椅里，他说我该在听听他的古琴，以后恐怕很少有机会听。
躺下来，闭上眼睛，聆听着听过许多次的琴声。宣宣泄泄，清清冷冷，低沉呜咽，激越飞扬。我是幸福的，许多人关怀着我呵护着我，有时甚至是溺爱我。
我要告诉哥哥一声，告诉他我的决定，尽管知道他会支持我。我出现在他公司的时候他比王叔叔知道我的决定时还要吃惊，对我的决定他倒是很平静。
他说这是他预料的结果，他时常能够看到我内心的瞳孔，里面暗藏着不被人察觉的脆弱。我问他为什么他察觉了，他说因为他是哥哥，是和我一起长大一起在一个锅里吃饭的哥哥。
他是哥哥，从妈妈把他捡回来起他就是我哥哥。带我上学，放学后在校门口等我，一起准备晚饭，就为让妈妈能够早点睡觉。他会给我洗衣服，给我整理床铺，帮妈妈整理衣服擦皮鞋。
他的公司越来越气派，生意做的越来越大，起步的时候只有妈妈给他的五万块。
哥哥说这个事情要郑重一些，有时间和詹妮我们一起吃饭，算是一家团聚吧。我很感激哥哥的理解，到现在詹妮还没有正式和哥哥嫂嫂见面过，尽管有时碰到过。
我一直害怕正式家人一起吃饭那样的局面，心里觉得许多别扭。詹妮说过事情是我们两个人的，正式不正式给人没有所谓。但这次一定要正式。
王叔叔坐在上座，哥哥嫂嫂坐一边，我和詹妮坐一边，猪猪坐在我右手，他喜欢和我坐一起。气氛不是想的那样沉重，王叔叔哥哥嫂嫂首先向我和詹妮敬酒，接下来王叔叔宣布了我的决定，他以医院董事的名义宣布。
詹妮很愕然，哥哥说这是入住孙家的见面礼，大家以后是一家人。詹妮看着我，眼睛里流着幸福的光。下意识的摸下口袋，后天下午三点的车票。
詹妮忙起来，我过去帮她熟悉情况，累了在躺椅躺着。元旦就要到了，恐怕我不能陪朵朵菲儿玩了，只要知道她们现在还好就够了。
乐地走出来了，自己把自己拯救过来是永恒的拯救，也只有这种拯救让生命焕发出更好的光彩。
行礼很简单，除了几件衣服就是那些日记本，我只带着爸爸的。两天里尽量平和若无其事的和詹妮在一起，让她感觉不到我是要走，告诉她我去旅行，去寻根，寻到了自然就回来。
站在站台上，詹妮抱住我哭，她说这一切是我早安排的，她说她觉得我好狠心好自私。是的，我是自私的，许多事情来临我只会逃避。我已经逃避了二十四年，今天我还是在逃避。
“我会等你回来！”隔着玻璃，詹妮告诉我，大声的告诉我，伸出手，在我的掌心画了三个WWW（勿忘我）。
车启动了，心跟着车轮飞转。手里是爸爸的妈妈的照片，我只见过她一次，捧着爸爸的骨灰跪在她面前。她的眼神很威严，使我不敢抬头，如今我寻找的就是这个威严的老太太。
突然想给乐地一个电话，她不在，一个女孩说打球赛呢。
城市留在身后，眼前出现急速向后飞驰的稻田，甘蔗林，长着大树小树的小山，还有山下流动的小河。经过一片橘园，我看到许多蝴蝶飞舞在车窗的玻璃上……
“蝴蝶飞呀，蝴蝶飞……”
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