二零一零年十一月二十一日。
回到学校的时候，正是上课时间，宿舍里难得的没有一个人。
我将自己所有的东西都挨个收拾的一下。然后再将宿舍卫生打扫的干干净净。
做完这一切后我坐到床上，看着被我整理出来的所有和苏子亚有关的东西，一件件的抚摸过，一件件的回忆。然后把它们全部装进一个袋子里放到床头。
我打开储物箱，拿出里面的药盒子，药盒里有一瓶安眠药，我数了一下，二十七颗。
这是我前一阵子失眠时跑遍全市然后在几个小药店里搜寻到的。那时老板们看着我小心翼翼的说道：“同学，失眠的话还得看医生的，安眠药这种东西不能多吃，吃多了会出人命的。”
我笑着说道：“知道，我看过医生，根本不管用，只能吃这个。”
我把药片全部倒在手心里，慢慢的一大把。有谁说过：自杀是一种很懦弱的行为，那是对自己的不负责，对所有人的不负责。
我从来都不是个勇敢的人，从开始到现在，人生里唯一的一次勇敢却被别人弃之若履。
怨谁呢？其实谁都怨不了的吧。毕竟，爱情这种事，谁也说不准的。
一直很喜欢《大话西游》里面的至尊宝，那个一开始不懂爱，在最终懂的爱后却又不得不放弃爱的悲哀家伙。恋爱的时候不懂爱情，等到懂的了爱情却失去了相爱的时光。
多少有情人难成眷属，多少无情人喜结姻缘。这个世界，本来就是这么讽刺。
吞下的那一刻，心情竟是难以言喻的平和。如果生命的结束等同这一切的结束，请上帝将我召回 ，终结这一切苦难因果，还我一世平静祥和。
意识开始有些朦胧，都说人在临死前会回忆这一生的经历。
苏子亚难得的一次没有出现在我的回忆里。
我想到了父母，想到幼儿时在他们身边撒娇，想到他们对我的疼爱，想到他们的辛苦劳作……一点一滴，历历在目。突然觉得后悔，我想到父母得知消息后伤心欲绝的样子，我突然开始害怕，不知道他们要如何面对失去我的悲伤，如何面对白发人送黑发人的痛苦。
我开始后悔了，真的后悔了。
对苏子亚的感情太强烈导致我一度忽略了自己的父母，那把我捧在掌心里的深爱自己的父母。他们如此的爱我，而我，却因一己之私把他们至于这般孤立的境地。自己不敢承受的痛苦，却要让他们两个年过半百的老人去替我承受。
我很想爬起来，很想打个电话告诉他们我错了我爱他们，很想能有机会再次承欢在他们膝下。很想能够有机会给予他们一片我亲手创造的真正安逸幸福的晴空。
然而，再也没有机会了，巨大的晕眩袭来，眼前一阵阵黑暗。
对不起，我真的后悔了。
最后关头我想起了苏子亚，那个我耗尽生命去爱的人。
其实最绝望并不是他不爱你或他离你而去，最绝望是你忘记了怎么去爱一个人，你已丧失了爱的能力。
每个人都会去坚持一件事情，在别人看来无关紧要，可对他自己，却是在重要不过了。以前，我坚持去爱苏子亚，把它作为我生命里最重要的事情，可是现在，我坚持不下去了。我累了。
苏子亚，感谢你曾给予我的一段美好的时光，可是现在，我不爱你了。
再也不爱了……
后记
头疼欲裂！
想要抬手扶一下额头，却发现全身无力。
耳边有隐隐约约的说话声传来，我努力试图睁开双眼。却未果。一阵阵眩晕感袭来，我再次陷入了黑暗。
不知过了多久。我再次醒过来，朦胧中眼前有隐约的白光在闪动，闭上眼，休息下，再次睁开，才发觉自己躺在一张床上，床顶是白色纱帐，上面绣着金色流云。完全陌生的环境。
我这是在哪里？医院？难道我还没有死？三十三颗安眠药居然也没有让我死掉？
真不知是该庆幸还是讽刺。心底一阵阵悲凉。
如此一闹，醒来竟不知该如何面对那些熟悉的面孔了。爸爸妈妈……一定很伤心吧，养了个如此不争气的儿子。苏子亚……算了，不想了，徒增伤心而已。
死过一次的人，观念多多少少总有有些变化的。不想再像以往那般执着了。太累了。
“醒了，醒了，他居然醒过来了！”
一阵欢呼声从旁传来，带着不可思议的震惊。
我努力把脑袋转向声音处。
一堆人朝我围了过来，在我身上戳戳捏捏，看向我的表情不一。
我看着眼前的一堆陌生面孔，愣住了：
“你们是谁？”
番外 苏子亚
当阿诺的父母出现在我面前时，我便明白，我和阿诺的关系，终于还是瞒不住了。
阿诺的父母是那种很安分守己的工薪阶级。有着普通劳动人民最基本的淳朴，诚实，善良。
他们并没有指责我，相反的，在我面前，他们有些局促。他们来的目的很简单。就是劝我离开阿诺。
他们说：“你别看阿诺胆小怯弱，但是性子却倔的很，认死理儿，认准了的事八匹马也拉不回来，我们知道这事要是跟他提他一准会闹腾，指不定出什么事呢。所以我们只能来找你。我们许家三代单传，就这么一个儿子，小时候捧在手心里怕摔了含在嘴里怕化了，小心翼翼的生怕他出一丁点意外，就等着他长大后传宗接代呢。我们也没指望他能有多出人头地，就想着他能安安稳稳平平安安的，以后找个贤惠的媳妇儿，成个家，生个娃，给许家留个香火，规规矩矩的过一辈子，我们也就安心了。”
“我们知道让你为难了，可是我们没办法啊，但是你要理解一下我们为人父母最基本的心态，可怜天下父母心，天底下哪个父母不是为自己的孩子操碎了心就指望老来能弄孙膝下享受一下天伦之乐。你就当可怜可怜我们二老，辛苦了一辈子，我们不想死后到了地下无颜见列祖列宗啊……”
他们絮絮叨叨说了很多，我静静的听着。
我承认，那一刻，我真的心酸，看着这对老实巴交的夫妇，我真的心酸。如果他们有一点指责有一点怒骂，我都有借口无视他们的请求继续守在阿诺身边，可是，现在，我不忍，真的不忍。我不忍看到他们失望的目光，不忍看到他们老泪纵横的模样。
我爱阿诺，可是我不知道我爱阿诺是不是就意味着要对眼前这两位老人家残忍，他们是阿诺的父母。我不忍。
我也知道阿诺很孝顺，他曾不止一次的在我耳边唠叨：“我以后一定要出人头地，给我父母最好的生活，让他们安享晚年不再受一丁点劳累。我要让他们成为这个世界上最幸福的父母。”
我真的很想自私一把，不管别人怎么想，怎么看，就那么自私的把阿诺绑在身边，一辈子不放开。
我说：“我爱阿诺。”
一句话，等于拒绝。
那一刻，我清晰的看到了他们眼中的绝望，那种滔天的绝望，足以把我淹没到万劫不复的境地。
他们站起身来，身形踉跄了一下，瞬间像是苍老了几十岁。他们不再看我，互相搀扶着向外走去，背影佝偻，身上到处都充斥的一种叫做悲伤的情绪。
我看着他们的背影，突然就我的爸爸妈妈，想起几年前哥哥出车祸去世，爸爸妈妈瘫倒在哥哥灵位前伤心欲绝的模样，此刻竟与阿诺父母的背影重叠起来，刹那间的压抑感竟让我有些承受不住。
他们此刻的悲伤，一定不亚于失去儿子的我爸妈的悲伤吧，然而好在，爸爸妈妈还有我，而阿诺的父母，却只有他一个。
我忽然开始恐慌，开始害怕，他们是阿诺的父母，我不可以这么残忍的对待他们。
“我答应你们！”一句话脱口而出，说完我便后悔了。
然而他们转身看向我时的惊喜与感激，却让我惭愧。
“谢谢你，真的谢谢你……”他们欣喜的有些语无伦次，竟不知究竟该怎么表达他们此刻的感激。我不敢看他们。匆忙离去。
二零一零年二月二十三日。农历正月初十，小雪。
我想，我快要失去阿诺了。
阿娇是唯一一个知道我和阿诺关系的人。她是阿诺的同班同学。是阿诺“最好的朋友”。阿诺的原话。
我一直不明白以阿诺温软的性格怎么可能和阿娇这种个性强势的人玩到一起的。直到我看到阿娇眼底的欲望。
她说：“苏子亚我喜欢你。”
我皱眉，暗骂阿诺笨蛋怎么招惹了这么一号人。
我说：“我喜欢阿诺，你知道的。”
她扬眉，一脸的势在必得：“我知道，阿诺的纯粹的GAY，但你不是。你只是喜欢他而已。和喜欢任何一个女生没什么差别。”
我不说话。惊叹于她的敏锐。的确。我不喜欢男人，我只是喜欢阿诺，仅此而已。
“你不想别人知道阿诺是个GAY吧？”阿娇的眼里闪过一丝奇异的色彩，隐隐有算计的味道。
“你什么意思！我警告你田梦娇，不要玩什么花样，你要胆敢伤害阿诺一分，我不会放过你！”我疾言厉色到。
阿诺是我的禁忌。我不会允许任何人伤害他。
“你以为你能保护他多久？你们两个都是男人，男人和男人之间的爱情能持续多久？你父母会允许你娶一个男人吗？他的父母会允许他和一个男人在一起纠缠一辈子吗？”阿娇的语气有些咄咄逼人。
我心底一惊，气势顿弱。她找到我的软肋了。的确，我答应过他的父母……离开、阿诺……
思及此事，心里一阵针刺的疼痛。她不提我都快忘记这件事了。
“做我一年男朋友，一年后你们爱怎么样随你们。并且我保证大学四年里没有人会知道你们的事。”阿娇此刻的神情让我想起伊甸园里那条诱惑亚当夏娃吃下禁果的蛇。
我皱眉，眼睛里闪过一丝危险的光芒：“你这算是威胁么？我不喜欢被人威胁，尤其是……拿阿诺威胁！”
“不是威胁。”她笑了笑。“我喜欢你，我只是在为我争取一点小幸福而已，况且，既然你们那么相爱，一年时间的分离，不算什么吧。”
我沉默了。我想起之前答应阿诺父母的事，一年……我答应他父母的，又何止是一年？
我突然想到，之前一直考虑着该如何和阿诺开口，却始终狠不下心。或许，这可以是一种方法？但是，阿诺，一定会伤心的吧？真是……舍不得呢，我的阿诺。我最爱的阿诺。
“我考虑下。在此之前，你最好安分守己不要有什么小动作。阿诺容的了你不代表我可以容的了你。”
她爽快答应。转身离去。
我从未料到，我此刻的荒唐决定，在后来的日子里，竟成了我一生最大的痛！我一直在想，如果时间可以重来，那么，即使全世界都站在我的对面，我也绝对不会放开阿诺半分。然而世上万般药品，却唯独缺少一味后悔药。大错已然铸成，纵使我后悔的几欲自杀，却再也挽回不了任何事情。
阿诺再来找我时我便有了些心不在焉。我看着阿诺在我面前依旧一副傻呵呵什么都不知道的开心样，一时间竟有些痴了。
“喂，你看什么呢，我脸上有花啊。”阿诺拍拍我的脸。一张脸慢慢贴近过来，我甚至看得见他白皙的脸上那尚未褪去的细小绒毛。阿诺的气息尽在眼前，我突然觉得心虚，不自觉的退后了两步。
“怎么了，干嘛这么表情，我有那么恐怖么？”阿诺一脸抱怨的说道。
我愣愣的看着他，此时此刻，我竟不知道该怎么面对阿诺。那句“分手”如鲠在喉，挣扎了良久，却迟迟说不出口。
借口有事，仓皇逃走。甚至连阿诺眼里那丝疑惑都没来得及细看。
阿诺，我的阿诺，这般珍贵的阿诺，我要怎么样才能坦然放手？已然成为生命里不可或缺的一部分，如今竟要我从生命里生生的割了出去，我怎么能不疼？
如果忽略掉阿娇之前的一些做法，她真的是个很合格的女朋友。我有时甚至会想，如果我没有碰到阿诺，兴许我真的会爱上阿娇。
可惜……曾经沧海难为水，除却巫山不是云。心，已然给了阿诺，又怎么会容得下别人？
我跟阿娇说了阿诺父母的事，她叹气道：“可怜天下父母心。有谁的父母希望自己的孩子会陷入同性恋这种有违伦理是事情当中呢。或许你放开阿诺对你和他的以后都好。时间久了，大约会好一些吧。”
真的……会好么？为什么心里这么压抑的难受呢？
答应阿诺父母的事，我一直拖延了将近半年。这半年里，和阿诺在一起的每一分钟都变得珍贵无比。阿娇说：“我们先试着交往一段吧，好歹也能让你稍微转移下注意力，不然我怕你到时更加舍不得了。”
我想这样也好。可是为什么每次和阿娇在一次我都不由自主的把她想成了阿诺呢？时不时的，阿诺的脸就恍惚的出现在眼前。
然而，无论再怎么留恋，这一天，终究还是会到来的吧？
二零一零年六月十三日，农历五月初二，天气，晴。
我跟阿诺说：“分手吧。”说这句话时，我甚至不敢看阿诺的眼睛，我怕看一眼，自己好不容易积累起来的勇气就会轰然倒塌。我怕我会忍不住再次把他抱在怀里。
那是我第一次看到阿诺的眼泪。那一刻，我心里慌乱的不成样子，插在兜里的双手自看到他就开始止不住的颤抖。
他说：“我考虑一下。”语气里有着不易察觉的颤抖。
听他说这句话时，无边的绝望就开始侵袭而来，我转身，落荒而逃。
之后的每一次见阿诺，对我而言都是巨大的煎熬和挑战，我必须努力控制自己的情绪，努力控制自己不去想他不去看他，努力装作不在乎。但是真的太辛苦了，忍的太辛苦了，每次看到阿诺伤心欲绝的表情我都忍不住想冲过去把他抱在怀里，我想告诉他我爱他。我想告诉他我舍不得他。然而我不能，我知道只要我稍一松懈就会前功尽弃，之前苦苦经营的冷漠就会全部崩溃。我想到阿诺的父母，想到他们殷切的期望，想到他们悲伤欲绝的眼神，想到他们绝望的背影，我从未感觉到人生竟会有如此艰难的选择。
那日接到阿诺的电话去公园，当看到他手里的折叠刀，看到他手腕处的一丝红线，脸刷的就白了。我近乎疯狂的从他手里夺过小刀用力扔进湖里，那一刻，从未有过的恐惧在身体里里蔓延着，我不敢想象，真的不敢想象，如果，如果阿诺真的一时想不开了……
胸腔里有一团火在不断的升腾，我生平第一次冲他怒吼道：“你疯了！有你这么闹腾的么你想过你父母没？你出事了他们怎么办？你想过他们的感受么？给我回去！”
然而他不看我，自顾自的走出去。我站在原地，清晰的感受着身体因恐惧的不断的颤抖。掌心里，是因恐惧而掐出来的血迹。
我想，这一天，我差点就永远失去阿诺了。
如果我当时有一点点醒悟，觉察到阿诺的决心，我都应该放弃自己该死的混账想法，就应该不顾他父母的反对，告诉阿诺我只是在跟他开玩笑我没有想要跟他分手。然而我没有。我想我真的是不了解阿诺。一点也不了解。
阿诺跟我说：“我们从头再来吧。”我几乎下意识的就要说：“好。”我看到了他眼里的紧张，看到了他的恐慌。脑袋里有两个声音在一听的叫嚣，一个说放弃吧你爱他。一个说不能你答应了他父母的。
头痛欲裂。脑袋似乎要爆炸了。
我狠狠的一拳打在旁边的树干上转身离开，我不确定在与阿诺多待一秒我会做出什么对不起阿诺父母的事情来。
难过的几近发狂。我一路狂奔到学校东面的荒地里，狠狠的踢着脚下的碎石。为什么！为什么！为什么一定要是我！如果我当初没有遇上阿诺没有爱上阿诺，我是不是就不会陷入如今这般的狼狈境地？
我跟阿娇说：“我不知道该怎么办，我害怕看见阿诺难过的样子……每一次看到对我而言都是巨大的折磨。我真的不知道该怎么面对他……”
阿娇说：“既然不知道该如何面对，那就不面对了吧。长痛不如短痛，如果你们还一直这么纠缠下去最终对谁都不好。不再见他也好，彼此都冷静一下，时间长了一切都会慢慢好起来的、”
我想也许阿娇说的对。如果再见阿诺，我真怕自己坚持不来。
考试前的一段时间，我回了家。我跟阿娇说：“我需要一个人冷静下。”她神色复杂的看着我，好久，才说了一句“好”。
家里没人，爸爸妈妈找地方避暑去了。一个人待在家里，想阿诺。想到发狂。
我偷偷去了阿诺家附近，看到了他妈妈。顶着烈日，努力的想要将一罐煤气搬到屋里，每挪动一步，便停下来休息一下，捶捶腰，用衣袖擦一下额头的汗珠。他爸爸不在家，想来应该还没下班。阿诺说他爸爸所在的那家工厂福利不好，工作还累。
我在一旁看的心酸，不忍继续看下去，便悄悄离去。
在家里待了几天，回到学校后，宿舍人说阿诺过来找过我好几次，见我不在，很失望。
我心里难过。一个人跑到学校外面喝酒。后来几天考试，直到放假都没有再见到阿诺。
暑假里偷偷去看了几次阿诺。每次都是见他懒洋洋的坐在院里里的桐树底下，不是发呆就是睡觉，像极了慵懒的小猫。每次看到他的这种摸样我都会不由自主的露出笑容。我对自己说：那是我的阿诺，我独一无二的阿诺。
七夕那天，我跑到金得利取蛋糕，却在准备推门进入时看到了和营业员说话的阿诺，惊的我一下子退了出来，阿诺出来时手里提了一款蛋糕，竟和我定的那款一摸一样。心下难过，忘记了取蛋糕，竟不由自主的跟在他身后。看着他跑到公园里，我躲在不远处，看着他吃蛋糕，看他发呆，看他一脸怅然了把蛋糕扔进垃圾桶，跟着他窜遍城里的大街小巷，然后出现在我家楼底下。有一瞬间我很想走过去，然而却不知道该说些什么。阿诺走后我默默上楼，走到门口时碰到李阿姨，她看见我笑道：“真是不巧啊，阿诺过来找你，刚走没几分钟。”我冲她笑：“恩，我知道，刚才看见他了。”说完便转身开门进屋。
隔几天去商场买衣服。试衣服的时候把手机放下座位上，结果付账时忘记拿。等从商场出来时才想起来手机还在试衣间里放着。匆匆跑回去拿手机，却发现手机不在了。问店员，结果也都没见到。这手机算是丢了。
准备去补办一张新卡，却发现身份证落学校了。无奈，只能用别人的身份证重新办了张卡，把记得的号码暂时存了进去。
晚上给朋友发信息说手机丢了，号码暂时用新办的卡号。翻到阿诺的号码时犹豫了半天，却不知道该怎么说，最后只能黯然放弃。
一个人坐在关了灯了屋子里，想阿诺，很想，很想。
开学后的第一个星期六，一个人去湖边乘凉，想起刚来大学报到时阿诺面对着一池荷花惊艳了双眼不停的大呼小叫。那时的阿诺，真是单纯的可爱。我一直在想，上天真是待我不薄呢，竟赐予我这般精致的一个人儿。和阿诺在一起的日子，我才真正觉着自己的生命鲜活了起来，没有了以往的单调枯燥，阿诺每天都会带给我不一样的惊喜。
虽然偶尔会调皮捣蛋会生气撒娇会玩失踪，可是我知道，他每次都会在某个熟悉的地方等我找他。我有次问他：“为什么每次玩失踪都不别处跑？”
他扭捏着一张小红脸嘟囔道：“不是怕你找不到么……”我想那时我真是爱惨了阿诺的。这般可爱的人，却是我穷极一生都不会再遇到了。
在学校里，我尽量躲着阿诺不让他看到我，自己却总是时不时的跑到他看不见的地方偷偷看他。看他和宿舍人在一起打闹，看他一个人夜里在操场上散步，看他在这个校园里穿梭……
我觉得自己一定是魔障了。在一起时没什么，如今分开了，才察觉自己对阿诺竟是如此的不舍。恨不得每分每秒都看到他。
他生日那天，我犹豫了很久，一条信息写了又删删了又写，却总也发布出去。发愣的时候，宿舍人突然喊了我一声，手一抖，再回头看手机就发现短信显示的已发送。我苦笑。阿诺很快的回复。他猜到了是我。可是我却不敢再回复他任何消息。
我想，自己真的是懦弱到了极点。从未发现，一向坚韧果断的自己，竟也会有如此懦弱的一面。或许，也只有在面对阿诺时，我才会露出自己最不常见的一面。
事情曝光那阵，我前所未有的担心，担心阿诺承受不过来。
我想去看阿诺，想安慰他，告诉他没关系还有我。
阿娇说：“如果你不想阿诺成为众矢之的不想他被所有人唾弃，就放弃去找他的念头。”
前所未有的挣扎。阿娇说的对，我去了，只能给他增添更多的烦恼。可是，我还是想见他。
那段日子我不知道阿诺是怎么熬过来的，在他最艰难的时候，我没有去见阿诺，没有接他的电话，没有去安慰他，任凭他一个人在这种孤独的境地里苦苦的挣扎。我痛恨自己的犹豫，痛恨自己的优柔寡断，痛恨自己为什么任凭那些乱七八糟的想法在自己脑袋里肆虐却鼓不起勇气去面对阿诺。
哪怕我单纯的去见阿诺一面，我想，或许，事情就不会到这般不可挽回的地步。阿诺还会一如既往的存在。
阿诺来找我那天，我很惊讶，也很欢喜。然而在这种关键的时刻他来找我，无疑会让他的境地更糟糕。
我问他：“什么事情？”
他问我恨不恨他。呵呵呵，傻阿诺，我怎么会恨你？我只会日甚一日的爱你，却绝对不会恨你。
我一直在想，如果当初我把心里的话说出来，事情又会变得怎样？如果我一早就告诉阿诺其实我一直爱着他从来没有停止过爱他，事情，又会变得怎样？
阿诺说出那句话时，我前所未有的恐慌。阿诺，你就是我最爱的人啊。永失所爱，你是想让我永远失去你么？这不是我轻易所能承受的结果啊。
我想我什么都不顾了，我爱阿诺，我什么都不管了。任凭多少人站在我面前阻拦我我都不管不顾了。我只要阿诺，我只要阿诺守在我身边，失去阿诺的后果，真的不是我能承受的。
阿诺走后没多久我就跑到他们班去找他，然而，他不在。
我跑到他们宿舍找他，宿舍空无一人。
我打他电话，关机。
我跑遍所有他可能出现的地方，都没有。
我找不到阿诺了。这么长时间来我第一次找不到阿诺了。
我慌了，前所未有的恐惧。阿诺，阿诺，你在哪里？阿诺你不要玩了，我错了，我再也不会不理你了，我在也不会离开你了，你出现好不好？，我爱你，我一直都爱着你，从未停止一刻的爱你。
阿诺，你出来啊我求求你……
我蹲在喧闹的大马路上，刻骨绝望。
我找了阿诺三天，跑遍了所有地方，都没有找到阿诺，我独一无二的阿诺。
他这次，是真的消失了。
噩耗传来时，我正躺在床上想阿诺想的恍惚。
他们宿舍人慌慌张张的跑来说：“苏子亚！苏子亚你快出来……阿诺出事了……”
我心底蓦地一惊，从床上跳起来疾步跑到他们宿舍。
阿诺静静的躺在床上，表情安宁的一如出生的婴儿。
我踉跄着走到他跟前，拉着他冰凉的手放在胸口。
我轻声说道：“阿诺，醒醒，不要睡了。乖……不要睡了……”
阿诺没有醒来。我想，一定是我惹阿诺生气，他气坏了，不肯理我。
我轻轻刮着他的鼻子，用最宠溺最温柔的声音说道：“阿诺，乖，不要睡了，你再不醒我可真的要生气了哦。你不是最怕我生气么？快点醒来啊……”
泪水开始沿着脸庞汹涌而下，我颤抖着声音努力压下声音里的哽咽说道：“阿诺，不要睡了，你醒来好不好……求求你……不要睡了……阿诺，你醒来啊……跟我说句话啊求求你了……无论你打我也好骂我也好……求求你不要不理我……不要这么残忍的对我……阿诺……”到了最后，终于泣不成声……
我的阿诺，我最爱的阿诺啊，于这一天，终于彻底的离开了我……
那句“永失所爱”，竟然一语成戳！
我的阿诺啊，我柔弱而善良的阿诺，我怯懦而胆小的阿诺，我独一无二的阿诺……竟用这世上最决绝的方式，完成了对我最残忍的报复！
宿舍楼里开始变得喧闹，老师们闻风赶来，看到阿诺的身体后一阵惊叫。
我蹲在阿诺跟前，看着阿诺苍白的面孔，冷冷的对他们说了一句：“都给我滚！”
阿诺是我的。我和阿诺在一起的时光，不允许任何人打扰。
我就这么静静的守着阿诺，看着他，像是怎么也看不够一般。
阿诺很漂亮。皮肤白皙细嫩，眉清目秀。大眼睛，小嘴巴，脸上还有些许的婴儿肥。
阿诺常捏着自己的脸颊跟我抱怨说：“你看，哪有男生这么秀气的，一点男子气概都没有……”我捏捏他的脸颊笑道“我的阿诺最漂亮了，别人羡慕都羡慕不来呢……”
可是现在，从今以后，再也没有人在我面前撒娇了，再也不会有人在我面前调皮胡闹，在我面前生气撒泼，在我面前哭，在我面前笑……这些事情只属于一个叫阿诺的人，可是，如今，他不在了……永远消失了……
我的阿诺，于二零一零年十一月二十一日，从我的生命里，永远的消失了……
“曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前，我没有珍惜，直到失去后才后悔莫及，世上最痛苦的事莫过于此。如果上天能重新给我一次机会，我一定会对那个女孩说出三个字，我爱你，如果非要在这份爱情面前加个期限，我希望是，一万年。”至尊宝第一次说这番话是骗紫霞，第二次说已痛不欲生。总有一天，你会在灵魂最温柔的一隅为某个人重复这段话，为了你们即将封存的一万年。
此情可待成追忆，只是当时已惘然。
阿诺，我爱你。
番外 阿娇
朋友曾开玩笑说：“这年头好男人要到同性恋里面找。”
我笑她无聊。直到第一次看到到苏子亚，他站在教室门口，一身的云朗风清。
他是来找许诺的。我看见许诺满脸欣喜的跑出去然后站在苏子亚身旁，满脸笑意。
我不喜欢许诺，一点也不喜欢。我常想：一个男人怎么可以长的比一个女孩子还秀气，性子还那么懦弱，一点男子气概都没有。
我和许诺本来不应该有什么交集的，我和他根本就不是一个世界里的。然而这种状况却在我看到苏子亚后发生了转变。
苏子亚经常回来找许诺，也只有那时，他脸上万年不变的冷漠才会有了一丝暖意。
从小到大，我想要的东西无疑都会选择最好的，男朋友也不例外。相比起其他男生的浮夸喧哗，苏子亚冷静，沉稳，成熟更加让人着迷。所以那时苏子亚在我眼中，无疑是很不错的选择。
我要苏子亚。那时我在心里对自己说。
然而苏子亚似乎很冷淡，除了许诺，他几乎很少和其他人打交道。这种性格无疑让我对他的评价又上升了一个层次。
我喜欢有个性的人。
一直以来。我想要的，很少有得不到手的。即使不择手段。
苏子亚成了我大学里的第一个目标。
我开始刻意的接近许诺。他是个很单纯的人，对我一点戒心都没有，很快的，他把我当成了好朋友，有事没事总喜欢找我说话。
得知他们的关系是在大二开学后没多久，那天晚上许诺神秘兮兮的把我拉到操场，小心翼翼的看着四周确定周围没人后才开口道：“阿娇，你是我的好朋友吧？”
我看着他，疑惑的点点头。
“那我告诉你一个秘密，你一定要替我保密啊。”
秘密？我陡然来了兴趣。以我对他的了解，他自己能有什么秘密？无非是苏子亚的事情罢了。我立刻换做一脸郑重表情：“当然，我当然会替你保守秘密，我又不是那种碎嘴的人。你不会连对我起码的信任都没有吧？”
听到我的话，许诺立刻笑眯了眼：“我就知道你最可靠啦。嘿嘿。其实呢，这是我和苏子亚两个人的秘密啦。我告诉你，苏子亚不是我的好兄弟啦，他是我……嘿嘿……男朋友……”
如遭雷击！我一时间没反应过来：“你说什么！”
许诺有些受伤的看了我一眼：”你不会也嫌弃我们吧。亏得拿你当好朋友了……”
“不是，我不是这个意思。你的意思是说，你……是GAY？”我有些急切的问道。
许诺有些不好意思的点点头，脸上一片红晕。
“也就是说苏子亚也是GAY？”开玩笑，不能我中意了那么久的男生是个GAY吧，简直滑天下之大稽，这叫我情何以堪？
“苏子亚应该不是吧，他之前有女朋友的。”许诺斟酌着说道。
我心里松了口气，这就好这就好，只要苏子亚不是，我就还有希望。
“没什么大不了啦，我又不是那种目光短浅的人，肯定不会看不起你们的，放心，我一定帮你保守秘密。我挺你们。”我信誓旦旦的说道，郑重的语气让我自己都觉得不习惯。
许诺脸上瞬间笑开了花，不停地说着：“我就知道阿娇你最好了，告诉你肯定没问题啦……”
我也陪着他笑，可是看着他脸上的笑容，却只觉得刺眼。
我对许诺说：“有时间介绍我们认识下呗，好让我也有机会好好膜拜下你的心上人。”
许诺含笑应允。眉眼间的幸福感溢于言表。
后来许诺便真的把我介绍给了苏子亚。真正接触苏子亚后，他在我心中的形象越发鲜明灵动起来。他的温柔，体贴，细心，他的稳重，冷静，睿智，无一不深深吸引着我令我着迷。
我想我喜欢上苏子亚了，我确定。
然而苏子亚的眼中似乎只有许诺，无论我如何表现，都靠近不了他半分。
每每看到他和许诺站在一起谈笑风生，对我而言都是一种煎熬。内心的愤恨和嫉妒与日俱增。
这样优秀的一个人，怎么可以在一个男人身上蹉跎时光？这样优秀的一个人，明明我比许诺更有资格站在他身边。
我不甘心，既然这样迂回曲折都不行，那么，我就只能正面出击了。
我对苏子亚说：“苏子亚我喜欢你。”
我看到了他眼底刹那间流露的惊讶，还有淡淡的带着宠溺味道的无奈。
那是只有在想到许诺时才会流露出的宠溺。
嫉妒像烈火一样在心底熊熊燃烧。他在这时候心里想的都是许诺！我田梦娇，怎么可能连一个男人都争不过？
我对苏子亚说：“做我一年男朋友，我保证学校里不会有任何人知道你们的事。”我说了一年的期限，因为我有信心在一年时间里让苏子亚离不开我。
苏子亚的目光瞬间冷了下来：“你这是在威胁么？”
我轻笑道：“没有，我只是在争取一个能和我喜欢的人在一起的机会而已。”
他说要考虑，我应允了。
我准备了很多苏子亚拒绝后的措辞，想着无论如何我都要把他弄到我身边。却万万没料到苏子亚竟轻易的就答应的。我呆住了，下一刻便是欣喜若狂。原来苏子亚并不是爱许诺爱到非他不可的地步。原来许诺对苏子亚而言也只是一个暂时停留的过客而已。
直到后来苏子亚跟我说起许诺家里的事，我才知道，原来许诺家里也在逼迫他们分手。真是天助我也。想不到费尽心机想到得到的人，最终竟真的就这么轻易得到了。
苏子亚和许诺分手后我很开心，前所未有的开心。然而这种开心之余却也夹杂着担心，苏子亚对许诺旧情未了，许诺又对苏子亚纠缠不休，照这样下去，难保他们又会生出什么事来。更可恶的是，许诺居然拿自杀来威胁苏子亚，真真的让我恨得咬牙切齿恨不得他真的拿刀子在手腕上狠狠的来一刀从此一了百了永无后患。
苏子亚的挣扎和难过，我全都看在眼里，我嫉妒，也愤怒。恨苏子亚的意志不坚，更恨许诺的苦苦纠缠。
苏子亚的痛苦，只能让我的愤怒更上一层楼。
我说：“苏子亚，你肩上背负的是两个家庭的希望，你不想就此放弃功亏一篑吧。”
苏子亚不说话，眼里全是痛苦的挣扎。
许诺晚上找我聊天。借我手机打电话。
手机上的短信是经过我刻意筛选后留下来的，本想着有一天能让许诺“无意间”看到，却不想这个笨蛋居然主动借我的手机偷窥，他那点小心思我看来真是幼稚之极，但我乐的成全他。也免得我以后还要想着怎么样才能让他“无意间”看到。
他看完后表情很冷静，让我微微有些诧异。不知道他究竟是不当回事呢还是真的开始麻木了。
暑假里我每天都会给苏子亚打电话，美其名曰关心他，其实只不过想知道他和许诺的情况而已。还好许诺难得的安分没有去找苏子亚，而苏子亚也忍着没去找他。
开学后第一个周末，我陪苏子亚出去散心。
在电影院的时候我看到许诺了，躲在后排，跟个跟踪狂似的，很是讨厌。他还真是阴魂不散了。走到哪里都摆脱不了他。我有意刺激他，在电影播放到中途时扭头亲了苏子亚一下，眼睛余光里便看见许诺脸上的绝望和痛苦。心里乐开了花。
我知道自己的做法一点也不光明磊落甚至有点小阴险，但是，这世界又有多少人能真正的做到问心无愧？有些人不狠毒，只是因为他们还没有遇到他们真心想要得到的东西。就像古代的帝王，会为了自己的皇位杀兄弑父，六亲不认。多少仁人志士为了一己之私一念成魔。有人冲冠一怒为红颜，有人烽火戏诸侯，归根到底，不过是为了得到自己想要的东西而已。我并不认为自己做的有多出格，只不过为了得到苏子亚我愿意使出一些小手段而已。情场其实也是一个战场，胜负输赢，各凭手段。我不会对许诺感到抱歉，只会为他感到遗憾。
之后的很长时间我都没有见到徐诺。学校举办宫廷舞比赛，我问陈嘉诚：“许诺参加了没有？”陈嘉诚说没有，言语间一阵抱怨。
我有些小小的失望。早先我便拉了苏子亚做我的舞伴，他本来不想参加，最后却还是硬被我拉过来了。理由么，无非是“躲着他也没用，倒不如让他看了早点死心。免得天天想不开……”诸如此类的，反正只要是个许诺扯上关系，他都会妥协。
想到此不禁有些悲哀，纵然苏子亚已经和许诺分手，许诺却仍然像块隐形的玻璃般横亘在我和苏子亚中间，阻挡着我们，无论如何都无法让我们的关系再进一步。很多时候甚至为了能多和苏子亚接触，我还不得不一次次的借口许诺的事情来让苏子亚妥协。
许诺、许诺、许诺，他究竟有什么好，竟让苏子亚如此的念念不忘。为什么我费尽心机都得不到的东西，许诺却轻而易举就能拥有？！我恨他！从来没有如此的恨过一个人，希望他彻底的消失。
我对陈嘉诚说：“既然许诺不参加比赛，那就让他做后勤嘛。反正人手不够。他闲着也是闲着。”陈嘉诚点了点头。
许诺以为他躲着就可以高枕无忧了么？我不会给他机会的。我要他亲眼看着，看着我一点点的把苏子亚攥在手心。
舞会上我游走在苏子亚身边，透过人群看见苏子亚，那种□裸的嫉妒，一如我最开始的摸样。如今，许诺也算是尝到我当时的滋味了。当初我在他身上所尝到的痛苦，如今，我要一点一点的，连本带利的统统还给许诺。
我不知道从什么时候开始自己对许诺单纯的不喜竟欢演变成今天的厌恶甚至憎恶了。我只知道，有许诺在的一天，我和苏子亚的关系，便永无进展之日。
我一直以为依许诺的性子，顶多就是小打小闹的折腾，却没想到他竟然会把他和苏子亚的关系公开。无论是他有意也好酒后失言也罢，结果都是在学校里掀起轩然大波。
事情暴露开后，我很愤怒，搞不懂他究竟想要干什么。以为这样就可以把苏子亚在骗回去么？幼稚！愚蠢！他自己想要怎么样我完全不在乎，但他千不该万不该不该把苏子亚也扯进这场闹剧中。这让现在作为苏子亚正牌女友的我，很没面子！
我瞒着苏子亚去找了许诺，当面狠狠的甩了他一巴掌，临走时手都是痛的。
那一巴掌甩的很痛快，我早想这么做了只不过到如今才有机会。我说：“许诺，你就是个孬种！”语气里全是鄙夷。
他愣住了，随后却笑了起来。我一时竟看不透他笑容背后的情绪。
我恨恨的骂了一句“疯子”，转身离开。我不想再看到这个人，一点也不想。在跟这样的人纠缠在一起我怕我自己也会疯掉。
苏子亚说要去找许诺，他说：“事情闹成这个样子，我怕他一个人承受不过来。他现在需要我。”
我劝道：“你过去找他才是真正的给他更大的压力。本来这件事就闹腾的够厉害了，你嫌火烧的不够旺还是怎么地，你还想再去添把火啊。也不想想你一旦去找他，不是等于直接的把本来还是捕风捉影的事直接坐实了？你还想不想他在这个学校安心的待下去了？别人以后会怎么看他？你一时的冲动只会让他的处境比现在更糟糕。安心的等着吧，等风声都过去了在想想怎么办。”
其实许诺的处境会不会更糟糕我不知道，也不想知道。我只知道，苏子亚有可能心软，然后重新和许诺走到一起，我不能允许这种情况发生。我好不容易才走到这一步，不可能让许诺轻易的就把我的努力毁掉。苏子亚是我的，他只能是我的！
