我一直以为于我来说，他会比自己重要百倍，可我那么自私，只为了自己那丑陋可耻的欲望，说着喜欢他，却从不为他考虑。
我才发现我根本就不想停手，我只想让他看着我，想让他接受我。
我连灵力都动用上了，压制着他的双肩，就着他双腿大开的姿势咬牙闯了进去。
他终是忍不住发出了哀鸣，又被我堵住了嘴把他所有的声音和气息都吞入腹中。
他重伤方愈，身子还是很虚弱，我却好似完全忘了这回事，直到在他口中掠到那浓郁的血腥味，我才如遭雷殛瞬间清醒过来。
佐助在我身下剧烈的咳嗽，鲜血落在他痕迹斑驳的身体上，触目惊心。
世上再没有像我这样糟糕的兄长了。他这一辈子都不会原谅我，我也再没有脸面对他。明知道他不喜欢，明知道他痛苦，却任意妄为，只想着满足自己。
这无耻丑恶的嘴脸，终于让自己看清了，也让他看清了。
他不理我也好，恨我也好，都是我应得的。
父亲若知道我对他做了这样的事，恐怕连把我烧成灰的心都有了。
或许是我从小就对父亲有些敬畏，一想到父亲，好像我消失不见的理智又一下子都回来了。我忽然看清了自己做了多么丑陋的事情，那时觉得只要是喜欢，又何必在乎那一层关系，现在却一遍遍地告诉自己，身下这个漂亮而美好的少年，不是别人，正是小我五岁的亲弟弟佐助！
疯了……我多希望这只是一场梦。
我连给他拭去眼泪都伸不出手。我不能再碰他了，不能再碰他了，我现在觉得哪怕是轻轻地触碰他，他白皙的肌肤上都会留下肮脏的污点。我把他毁了。
心凉了半截，再也不可能继续下去，也再没有继续下去的心思，我在他低低的啜泣声中退出了他的身体。
都流血了。呵……那个时候他一定痛得要死了吧，这么多次将他痛苦的样子纳入眼中，却从来没有一次想过停手。
这便是我啊，又自私又虚伪。
灵力一点一点地注入他的身体，我只想最后尽一点力，作为道歉，却觉得根本无法挽回什么。
一切都结束了。
唯一庆幸的该是始终没有第三者发现这件事吧，否则我死一百次都不够了。
我随手拿过原先的那件衣服帮他把身体草草擦了擦，又另外找了件给他。他赤着脚站在床边，死死攥紧了领口将自己遮得严严实实，一双黑眼睛像锥子似的瞅着我，咬着嘴唇，眼泪簌簌地落着，那怪罪而哀切的眼神，直扎得我连呼吸都困难了。
我知道他一定不想再看见我，可是我怕他这么晚在府上乱跑，还是这样的身体状况会出事，本想跟他说我送他回去，他却先我一步跑出了房间。我只来得及打出一道流火，好给他照路，同时也做保护之用。
于他而言，连在这里多呆一刻，都成了噩梦。
我颓然坐回到床边，看着留下的那件衣服自己动手解决，末了，似乎又见到佐助披着他躺在床的那边，幽亮的眸子清晰地凝着我的模样。但我知道，那双眼，再也不会倒映出我的样子了。
是啊，佐助已经离开了。那件衣服已被揉坏，再也不能穿了，想要丢了，却因它还残留着佐助的味道而住了手，只是贪婪地嗅着衣上的冷香。
仍记得我盯着那衣服有大半夜了，直到佐助的味道渐渐淡去，手一抚，用火烧了个干净，一时心灰意冷。
☆、上篇·荣（6）
第二天父亲便知道佐助已经离开了，他一见到我，便沉着脸色问我佐助状况如何。
我告诉他佐助的身体已经没有什么大碍，只是很孱弱，需要多休息罢了。
我一直害怕父亲知道我企图□佐助的事，可是他却只字未提，应是不知情吧。我没想到佐助竟没有跟父亲说起过。若是照父亲宠爱他的势头，这事闹起来，怎么也不会是他吃亏吧。
也是，被自己的兄长奸污这种奇耻大辱，谁会随便告诉别人呢。我只希望他能找一个宣泄之处，别一个人憋在心里，要是把我打一顿，也可以啊。
可是我再没有见过他。
我不敢主动向父亲提起佐助，但我仍是担心，半月后又忍不住小心翼翼地试探着问过父亲。
我问他，佐助近日来可好？这话问了两重意思，我不仅仅是想听他的身体恢复地如何，更想知道他是否还在为那件事情心中不快。
父亲看了看我，淡淡说，你为了救他差些散魂，他能有什么不好。父亲陈述的事实，我却觉听得心里不舒服，像有根刺。
话中有话啊。
我细细思量，终觉得父亲仍是对我不满吧，那讽刺，也是嘲笑我那点微末的法力，为了救他，差点搭进了自己的命，却不能还他一个健康无病的身体。
父亲给我这样的回答，我以为他不会再愿意与我提起佐助。以前每次问起佐助，他都只用一句话就带过去了，我知道他不希望我和佐助有太多牵扯。
难道父亲早就料到我会对佐助有非分之想，所以护他护得连我提都提不得？更别说偶尔相见，更妄论朝夕相处。我有些忐忑，怕父亲对于那件事并非真的不知，只是未到提起的时候罢了。
谁知又过了几日父亲竟一改常态，渐渐和我谈起了佐助。
记得有一日傍晚，父亲问我，佐助这孩子和别人有什么不一样？
我默然了片刻，答，他能看见我们看不见的东西，是吗？
这你早就看出来了吧。父亲点了点头，又说，你知道原因吗？
我窒了窒，脑海中蓦然想起那晚烛火摇曳下佐助的模样，他乌沉沉的眸子里温柔的神采，清澈如泉光华流转。
是因为……我明白，却欲言又止。想起那双眼眸，便忧虑着那双眼眸中我魂魄的样子，该是十分不堪了。
世上最澄澈的眼睛，能映照出三界生灵。父亲替我把话说完。
我又听出了父亲语气里的喜悦，无怪佐助会是他的骄傲。
穷我宇智波百代之力未能得到的东西，终于让你得到了。父亲将目光投向我。我忽然有一丝不安。
父亲的眼里渐渐浮现出了笑意。我很陌生的笑意。
鼬，佐助是为你而生的。父亲又说，我却忍不住皱起了眉。你终有一天，会成为史上旷古绝今的第一大术士。
第一大术士？我听到这个名号的时候心里还是有些动容的。第一大术士，那便是无人能敌了吧，这样的力量，能否保护佐助呢……
我便问父亲若我成了无人能敌的术士，佐助是否可以不用再修炼法术。
父亲的目光变得深沉起来，看了我片刻，才说，你不喜欢看他练那种法术？
是。
说说你对幽冥术法的看法吧。
那是我第一次听到这个法术的名字，幽冥幽冥，还真是贴切的名字。
这法术很厉害。我说，父亲点了点头示意我继续说下去，我便回想着那日与佐助切磋术法时的感受一点点分析。
施法者能直接将魂魄打出肉体，几乎是一击毙命的绝杀。我顿了顿，想起自己触及的那个残破的灵魂，又担心起来。那是一场灵魂的较量，因为在那一刻我也能触碰到他的魂魄，而通常的我，并没有那种能力。
可是这法术也很凶险。佐助自身的魂魄已经因为修炼它受到损害，就算是拥有了这份力量，以他现在的状况恐也难以驾驭，不慎的话很容易引起反噬。长久下来，这法术，是百害而无一利的。
父亲见我说完了，又点了点头，竟有明显不过的赞赏之意，我看了都受宠若惊。
无错，幽冥术法，幼时修炼，会是所向披靡，可却会自损阳寿，因为施法的时候魂魄也会受到相应的损耗。是以修炼幽冥术法之人，前期强大得令人震惊，到最后，却成了废人。
父亲说起这些时竟是语气平淡，脸色不变，目光坦然地残忍。
我不知道父亲是怎么想的，他为何会对此这么冷漠。佐助还这么小，说起他会变成废人，父亲竟是无动于衷。
我愤怒地出声质问父亲为何要让佐助修炼幽冥术法，父亲说从古至今，只有佐助一人修了这术法，古籍里并无记载，怎料到会是这样的结果。
父亲那时的神色有些沉重，我看着又心软，觉得方才自己太过分。
看样子，佐助只是一个试验品。一念及此我心里堵得发痛，又无法责怪父亲，他在我兄弟二人里偏爱佐助，佐助得了这样的结果，他何尝不难过不后悔。
父亲，让佐助别再练了。我相信父亲会同意我的建议的，纵然为时已晚，但能收手，总是好的。
果然父亲随着我的话点了点头，说，他已经不必再练了。
那时我没有察觉到父亲的话说得有些奇怪，心里先松了口气，却觉得仅做到如此地步，还不足以弥补佐助。
我希望他能有一个健康的身体，而非这样人不人鬼不鬼地看着就令人感到可怕。
那时我想，如果将那力量从他身体里抹去了，是不是至少可以让他的身体维持着现状而非变得更糟。
于是我心里做了一个决定，一个让我永远无法原谅自己的决定。
若是那个时候，我没有说出那句话，没有提出那样的请求，佐助现在，也应是个高挑俊秀的男人了吧，然后我总是妄想着，没有提出那样的请求，现在他或许会和我一起生活呢。
我常想象他的模样，小时候是，现在也是。小时候是因为难得相见，现在，则是再也不见。
我脑海中对他的印象寥寥无几，于是很难描述尽他的容貌，几次尝试作画，却又忽然停笔，总觉得不是那副样子，不是那个神态。
我想他若是还活着，应该至少能到了我双肩的高度，正好可以让我把他护在怀里。至于相貌，那自是清隽灵秀，像是淡青水墨，翠微之间一缕岚烟，又像是映日芙蕖，白露深处一抹朱砂。夜间总是对着烛火回想，想起他那年槐树下沉静的睡颜，想起他那年烛火下羞红的面靥，忽然明白多年过去佐助已只是我脑海中凝固的画影。
他早已死去，只留了两种截然不同的缩影让我回味让我想念，他死了，死在了我的脑海里。
我一直说着要保护他，一直说着要让他好好活着，可是我一直在做着相反的事，一直都是。
那时的我并不明了父亲的意思，只一时想追求着极致的力量。这样，就算佐助成了废人，我也能将他照顾地好好的。我想要那行走无常的力量，就算他哪一天死了，我也要给他续魂，要把他救回来。
那时的我坚信，只有得到了通天彻地的力量，才能将他护得滴水不漏。
我问父亲，如若没有那双眼睛，是否可以修炼幽冥术法。
父亲一时目光灼灼地看着我。
你想要得到吗，那个力量。
是。我几乎没有一点犹豫，当时我想着，得到那力量，是想要保护他，却怎知偏是我这样的想法，葬送了他的性命。
似乎每一次都说着要保护他，却阴差阳错地只伤得他更深。
若我不曾出现在他身边，他是否就能像个普普通通的孩子那样生活下去？
以前一直感激那份血缘能让我们成为兄弟，可是自那日后我痛恨自己出现在他的生命里。
那时父亲的眼里划过一丝异样的神色。我当时只想着得到那力量，却未曾在意，父亲的眼里闪过的如获至宝的欣喜若狂。
与佐助降生的那个夜晚一样的眼神，甚者，比那时还要疯狂。
鼬，终有一天，你会得到的。父亲说完，便站了起来。我知道，这次谈话已经结束了。
此后的几天我很清闲。说是清闲，也并不舒坦。因为我一直想着佐助，我想他想得夜不能寐。可是我并没有去寻他的处所，他一定不想见到我的。
那夜一时想要找到快感，却将他直接推出了我的生命。若是现在清醒过来的我回头看看那一夜丑态毕露的自己，又会怎样选择？我一定会克制住的吧，为了至少以后能偶尔和佐助呆在一起。
可直到睡梦里梦见他烛火下绯红的脸颊，梦见他洁白如玉的双腿，梦见他意乱情迷地回应我，梦见他在我身下啜泣呻吟，随后又被他咳出的鲜血惊醒，被他的目光扎得心里发疼，我才知道，就算我现在如何看不起当时的自己，若那一夜再度上演，我所做的事情不会变。
还是不要见他了吧……我懊丧地翻身坐起，嗅着屋子里依稀残存的佐助的气息，却只有淡淡凉凉的空气。这才明白，佐助已经离开很久了。
父亲并没有教导我幽冥术法。我去过父亲的书房，那里存放着宇智波历代以来记载的术法。
我族因历史悠久，又一直是术士宗族，数百年来前人的记录近乎包涵了天下所有的术法，别派以为失传的法术心法，说不定都会出现在父亲的书房中。若是将这书房间的法术习去了一半，便足以横扫天下了，也无怪宇智波在江湖上声名远播。
然而我找遍了所有的书架，都未曾看到一本书记载着幽冥术法。唯一的一本在角落里找到的手抄本，更像是一个记录法术的册子，连名字都没有，更是复了一层很厚的灰。其中有提到了幽冥之事，也说世间应有贯通阴阳的术法，接着却又说，阴阳自古便有，分存于两界，相依相对，通常并不相通，唯生死轮回开启此门，供魂魄往来其间。然此术必强通阴阳，倒行逆施，损阳伤阴，凶矣。其余多是对阴阳理论的阐述，关于这术法，则是真真语焉不详。
或许佐助真的是学会此术的第一人吧。
真可怜啊，竟是偏偏学了这种术法。
那时候我已很久没见过止水，也不知他去了哪里。
没有了以往偶尔诉说私事的人，为了分些心思，我便常和族人一起出去除妖。
可是于我而言那些妖物根本不堪一击，是以我几乎把任务全接了下来让自己四处奔走一刻不停，难得在家的几日，也一直为家里做些以前从不用我亲自动手的事。
大约是半月后，父亲又来找我。其实平日见不着父亲的时候，我放任自己幻想着佐助，并不多么担心，因为那种事只有我一个人知道。可是不管过多久，当父亲站在我面前的时候，我仍是惴惴不安，害怕他知晓那个晚上我对佐助做的事情。
然而父亲却似从未察觉。如果父亲这段时间和佐助呆在一起，那怎么会一直察觉不到他身体的异样？若他没有和佐助呆在一起，这段时间他又在做什么？近段时间我一直猜测父亲行为反常的原因，却猜不出个所以然。
我问了父亲关于幽冥术法的事情，父亲又笑了起来，仍是那种很陌生的笑，我记得他之前并不对我展露出如此浅显的笑意，至于是否对佐助这样笑过，我不清楚，但我想应该是的。
父亲仍只说，鼬，你很快就会得到的。
然后父亲取走了我惯用的发绳，说是要作为灵媒。
我不知道他所谓的很快是多快，难道还有什么速成的方法吗？那为何要佐助用十五年的时间修炼？
然而父亲说快，的确是太快了。
父亲清晨取走了我的发绳，午后便又来了，递给我一窜链子，说，带上它，能帮你克制幽冥的阴邪之气。我依言接过，只觉得那玉非玉，石非石的链子上传来一丝清凉的气息，我有些困惑，却不知是什么，或许是父亲下的咒吧。
带上它。父亲催促。
我不知父亲要做什么，便只依着他的指示做着。
我一直以来相信并且尊重着父亲，这个领导着宇智波一族的男人，是我将要超越的人。以后，我会是替代他的人，我很早便下定决心要做得比他更好，比他更为出色，可是那日我却发现，我信错了他。他更不值得我去尊重。
那链子不仅克制了阴邪之气，也克制了我的灵力。无怪父亲强调要我戴上了，否则，我是得不到那力量的。
等我戴上了链子，多日不见的止水正巧走了进来。
说是正巧，也只是我觉得巧罢了。我尚在疑惑此事为何止水也要插手，却见他躬身在我面前搁下一物。
刺目的鲜红在苍白的碗中漾起一层细细的涟漪。我嗅到了佐助的气息。
佐助出事了！！我惊恐地站了起来。
我的直觉告诉我，那碗血是佐助的。
鼬，喝下去。父亲淡淡道，目光里有些疯狂的意味。我想他是疯了，他肯定疯了。堂堂宇智波一族的族长居然会做这么卑鄙的事情，简直是宇智波一族的耻辱。
佐助在哪里？！我愤怒地大吼，瞪着父亲，可是父亲只是说，鼬，喝下去，就会得到了。
他不回答，他从来都将佐助藏着掖着，从来不告诉我佐助在何处，从来不让我和佐助靠得太近。出了这种事，他也不回答我。是因为心里有愧？
这男人还知道愧疚？！
我看他是心里有鬼吧！
我觉得这个叫宇智波富岳的人简直不可理喻，我一直以为品行比术法更重要，可是看看这个男人做了什么？多看他一眼我都觉得恶心。
他不回答，我也不稀罕他回答。我转而问止水佐助在哪里，我急得快要疯了，因为我最后的希望全寄托在他身上。我想看他说一个不字，我多希望他能告诉我佐助还活得好好的，可是止水只是面有难色地站在那里，沉默了良久才说，鼬，这也是为了你好，从今往后，你便是世上最强大的……
我没让他把话说完，我那个时候根本就没有做多的思考，就惯性地一挥衣袖，可是什么也没有出现，身体里也是空空如也。
我知道我无法反抗了，
我的灵力消失地这样彻底，看样子他们早就预料到了我的反应，并为此下了很大的功夫。
为什么？我问，我想不明白，为什么佐助一定要死？
得到他的力量，你就所向无敌了。这是止水给我的答案。
我忽然觉得很可笑，他们竟是比我还迫切着要我得到那份力量。
可既然能用这样的方式把佐助的力量给我，为什么他们不用这样的方式不把我的力量给他？！
止水沉默了片刻，说，你应该知道，他的身体根本承受不了你的力量。
是啊，他因为修习幽冥之术，他的魂魄、他的身体早就坏了，他已经是一个废人了。
我从未修习过那法术，因为我没有他那双眼睛，因为我自己无法修炼。所以我想要得到那力量，只能用强盗杀人越货一样的方式得到它。
为了得到这用来保护佐助的力量，佐助就这么死了。因为我亲口向父亲说了要得到那力量，他便因此死……了……？
直到现在我都后悔。我知道后悔无济于事，若是让佐助听到我说自己后悔，他恐怕也只会嗤笑我的虚伪。
在他面前我没有一点资格来告诉他我有多难过。他的死都是我害的，对他来说我只是一个十恶不赦的混蛋。
可我仍是心痛，因为我最喜欢的人，他永远、永远，都不会再醒过来了。
我那时反而是越气越冷静，充满敌意地盯着父亲，要他救佐助。
他敢杀，他就必须救。
止水却摇着头，让我放弃。
放弃，怎么可能。他看不见了，我把我的眼睛给他，他的血流尽了，我把我的血给他，他的魂魄残缺了，我将我的魂魄补给他。有什么不能给的，有什么不能救的，只要有方法。
他的魂魄，已经找不到了。止水大概怕我还不死心，补充了一句。除了身体，他什么也不剩了，就算那具尸体再度睁眼，也不会再是那个孩子。就算这样，你还要再去惊扰他吗？
你还要再去惊扰他吗……止水不愧是止水，一句话就说到了我的痛处。
我早就不敢再去打扰他，每次接近他，我都在害他。
而且，魂魄找不到了……是已经入了轮回吗……
他这么快就离开了，一定是这一生已经被伤透了，只想要快些解脱了啊。
那我再强行将他唤醒还有什么意义，何况止水说的对，就算他的身体睁了眼，没有了魂魄，也只是行尸走肉，就算我把我的魂魄给他，那也不是佐助了。
不是佐助了，佐助已经死了。
止水说，他真是一个漂亮的孩子。
他说，鼬，你该高兴，有佐助这样的弟弟。
我默然。我宁愿我不是他的兄长。
我都记不清后来是怎样喝下那碗血的，只记得我怎样挣扎都摆脱不了父亲和止水下的束缚咒，然后被强灌下去，温热的鲜血令我作呕，佐助的气息这么浓。
我又想起第一次见到他，那孩子静静地沉睡在树荫下，苍白如同已然逝去。还有那晚他滑落脸庞的泪水，烛火映照下柔和美丽的侧脸。他一声声叫着我哥哥，我多想听他叫我哥哥。可是佐助留给我的印象竟是这么少这么少。我开始羡慕很早以前的那场梦，满世界的黑暗，我和佐助坐在一起，沉默无言。
再后来，我找到了他，在第一次见到他的地方。
那道河已经干枯见底，走在桥上，却依然是那么阴冷。记得第一次来到这里错以为这便是忘川，这便是奈何，七年前的我还那么稚嫩，被这里的景象吓得踌躇。
如今走上这座桥，见了满目水雾中死气沉沉的景象，才知何为凄凉萧索。
奈何桥，奈何前世生离别，奈何今生难相见，无奈来世几重逢。
那时我恨，为何这不是黄泉呢。
到了黄泉里，我能不能见到他呢。
可这里不是黄泉。
若这里真是黄泉，那么我现在从这里走过，定该被推入血河池受虫蚁毒蛇的噬咬了。可是我云淡风轻地走过了，踏过一地荒芜，直走到那株枯死的槐树下。
我想起第一次见到他的时候，他静静地取出了槐树的魂魄，他为一棵槐树的死而悲伤。
我本以为这槐树还能活很久的，却在我们短暂的谈话之隙一瞬间死去。
我到那里的时候，佐助的尸体还钉在那株槐树上。他的手用藤条吊着，手臂晦暗发黑的皮肤上还留着符咒的字迹。他的心脏被匕首刺穿，白衣上的血迹已经发黑，那本是散发着淡淡香气的身体，也不可避免地开始散发出尸体腐败的恶臭，走近了，都能看到虫子在他的官窍衣襟爬进爬出。
这便是我第五次见到他。
我看着令人目不忍视的惨状，脑海里涌现的却是那晚令我着迷的佐助。
原本那么漂亮的佐助，如今竟然变成了这个样子。
恍惚间以为他会像初睡醒般睁开眼，乖巧地唤我一声哥哥，可是我就这样站在他面前，他了无生气地垂着头，身体都已冰冷。
那双眼睛还睁着，却早已没有了神采，只是两个深黑无底的空洞，不会看向我，不会映出我的样子。
竟是死不瞑目。
他有什么错，竟得到这么凄惨的下场。为什么害死他的我，却好好地站在这里？
不公平！真不公平！
他只有十五岁，他还只是个孩子啊！
那个时候我哭了，哭得跪在地上以为自己再也没有力气站起来了。
后来我取下他的尸体，看到他手里还死死地攥着什么。
应是他很宝贝的东西，我想要拿出来，都废了好大的力气。
是个红色的圆形盒子。我打开看了，竟是盒胭脂。
是买了想要送给他喜欢的姑娘的吧。
他喜欢一个人会是什么样子的呢？那双眼睛，注视着他喜欢的人，又会是什么样子呢？
他定是满心欢喜地想要将这胭脂送给他心仪的姑娘，却没想到等着他的竟是死亡。
都是因为我。
我啊……真不配做他的兄长……
我将那盒胭脂放在他的手心，然后抱着他，走遍了宇智波府。
这是他的家，将他驱逐在外，他完全陌生的家。
所过之处，燃起熊熊烈火，将惨叫声吞噬。火光照在他的脸上，温润的色泽在他脸上蔓延。他睁开的眼睛依然映不出光，凝固着死前那一瞬的痛苦和绝望，空空洞洞地对着我。
佐助，就算是炼狱，我也会陪着你走下去。我伸手，轻轻阖上他的双眼，将他抱紧，慢慢走向府外。
宇智波，浩浩荡荡数百年来多少辉煌，都在阳炎之下焚为灰烬。而且，不会再有了，合入幽冥鬼力的太阳之火肆虐过后，这片土地，永远都不会再有生命。
那年的我二十岁，那年的他停留在了十五岁。
然后我便彻底散去了灵力。
从此之后，我只想做一个普通人。因这灵力害死佐助，因这灵力是用佐助的性命换来的，我不会再用。
后来我终于寻到了佐助的住所，便将他埋了，又在他的墓边植了一棵槐树。
时过境迁，虽仍是觉得万分遗憾，却早已没有那么恨了。这或许便是所谓的命吧，努力着想要改变，却终是没有逃过那个结果。
那槐树后来倒是长得挺快，不出几年就已经枝繁叶茂。我闲来无事便坐在树下看着它的枝叶，春来蓊郁，秋过飘零，常常想，它一岁一轮回，枯萎又葳蕤，可是啊，为什么人死了便再也回不来了。
这么多年过去了，他又入了第几次轮回？许是没几次吧，来生，他总会比这一生要活得长久。
此后我行走各地，想要找到佐助的转世。可是天下之大，要碰到他何其困难。
就算他转世了，也一定不想见到我这个害他至死的哥哥吧。
可是我真想他啊……想找到他的转世，带他到这树下坐一坐，告诉他，我们第一次相见，也是在一棵槐树下。那时你静静地沉睡在树下的模样，我永生永世都不会忘记。
若他躲着不愿跟我走，那我就远远地看他一眼。我不会再去打扰他，只要知道他来生过的幸福就够了，不像这一世这样痛苦就够了。
梦境跌至，旧事重现，我常这般闭着眼睛，便放任自己去回想，等我睁开眼，天已泛白，又是一夜难眠。
我至今仍没有找到他。
是以很快，我又要踏上旅途了。
不知下一次回来，这槐树是否还如现在一样葱茏呢。
只这一生，寻他到天涯。
——上篇完——
☆、下篇·枯（1）
他睡下的时候，已经很晚了。
分明在外面奔波了这么久，难得回来一次，也是如此操劳。
我不知有什么事牵绊着他的心，要他割舍不下，这么多年，每夜皆如是。深锁着眉心，对着烛火沉思，想得入了迷，一动不动，常让我错以为他就会这么沉默着，直到天荒地老。
而更令我介意的，却是他的眼神。
纵然他那么年轻俊美，那目光清明有神，仿佛能洞悉世间万物，可那眼神却只属于一个心如死灰的老者，苍茫枯寂，霜雾凄冷。
看着他的眼睛，就能知道他不仅过得不快乐，相反，满是绝望。
若是真有天荒地老，也不该是这么折磨人的天荒地老。
心里念着一个人，过了这么多年还未能释然，那该是很深的执念吧。
不知道什么人有幸，会成为他的执念，如此牵肠，如此铭心。
我之所以确定他心中惦着的是一个人，是因为这些年来他的举动。
偶尔他会在很长的沉默中忽然说话，那语气很是悲凉，让人听了心下不忍，但我能分辨地出，他并不是神昏智迷的胡言乱语，那是说给他心中那个人听的，很深很深的思念。
他心中的那个人离开了他，这是我推断出来的。
这些年看他行走各地，常一个人静静伫立在一边，看着嬉闹的人群，直到人群散了，露出怅然的表情。那时我便知，他是要找什么人，可是一直没能找到。
是什么人值得他遍天下去找呢，我恨他，又嫉妒。
恨那个人让他如此疲倦，又嫉妒那个人在他心中的分量。终我一世求不得的分量。
我更恨我自己没用，见他那样难过，却什么也帮不了他。
我唯一能做的，也只是站在一旁陪着他，直到夜露沾湿了他的衣襟。
其实我很想告诉他，就算找不到他要找的人，至少我还陪着他，他难过的时候，我总是在的，而且……一定会遇到的。
他那么善良的人，上天总不会难为他的。
可是他听不到。
对于他来说，我并不存在于这个世界。
他看不到，听不到，触不到，也感觉不到。
这么多年，每晚我都会陪在他身边直到他和衣睡下，无一例外，可是这么多年，他从未发现过我，这也是事实。
虽然这么久了已经习惯，可看着他悲伤的样子却无能为力，心里还是会难过，然后就牵扯着生前心口的伤，痛得生不如死。
生不如死……其实这个词用在我身上并不合适。因为我是已死之人呀。
我本不该留在这世间的，但却固执地找人想了法子留了下来。
记得那个时候，那个人问我，如果最后永远入不了轮回，你后不后悔。
那时的我没有犹豫，我说，我不会后悔的。
不会后悔的，只要能陪着他。就算有朝一日最后在阳界化为灰烬，那一定已是很久很久以后的事了。够了，足够了，能陪他多久，就陪他多久，直到彻底消失在天地间。
但要问我现在后不后悔，我却无法如此肯定地给出答案。
因为事情和我预想的太不一样了。生死辗转，大梦初醒，事情都仿佛颠倒过来。
本以为他得到了那份力量会成仙的，可他却变成了什么也不会的普通人。
为什么没有成仙呢，为什么他会变成一个人呢？
那个，盛名百代的宇智波呢，那个，最接近神的宇智波呢？
仿佛世界都被毁灭重生一般，生前唯一熟悉的事物都不在了，好像那孤独痛苦的一生都只是我的错觉，好像我不曾活过。可怎么会呢……只要看到现在如此可笑的自己，就会想起生前的种种过往，是那么那么真切。
没有那些悲伤没有那些疼痛，怎么可能会有现在的我。
我沉睡地太久了，或许，他也是。他的心，已经迷惘太久了。
窗外依然是不变的星月，连那照进窗棂的光都是不变的冰冷苍白，可什么都不一样了。
什么都不是了。
他不再是那个他，我也不再是那个我。
我已不再是那个我了。
夜里起了风，我已感觉不到冷，可一直沉默的他却出了声。
冷吗。他问，我一时错觉以为他发现了我，可他很快就露出了自嘲的苦笑，那么悲伤的眼神，谁看了都会心疼。他挺拔的身影在夜风里有些受不住寒似的颤抖，看起来这么憔悴。
不忍心再看他熬夜，我借着夜风替他熄了蜡烛，可他很快又摸索出火石重新点燃。
于是我便看着，一缕微茫从他掌心腾起，照亮了这个不大的屋子。
那一刻，他又变回了当年那个丰神俊朗、呼风唤雨的男子；那一刻，寂寂长夜，空空山谷，悠悠世界，都被他照亮了。
真漂亮。那簇火焰，是和他一样高贵而温暖的东西。
一直没能亲眼见过他指尖掠出的火焰，至今仍是遗憾。虽然想凑近了看得真切些，但而今自身的状况又迫得我不得不远远地躲着，凭着他点燃蜡烛的动作，想象他当年是怎样操纵火焰恍若神明的。
若说这世间我最喜欢的东西，该是火焰了吧。
鲜红的颜色不同于血液的暗沉，宣告着死亡，而是鲜亮灵活充满生机。
炎上者，温热、上升、明亮，便如他，谦谦如玉，为人善良温和；高高在上，追求绝世力量；煌煌如日，直让天下万物失色。
一直以来，这都是我最喜欢的东西。可也是我最怕的东西。
每次都只能站得远远的，否则，就会有被烧成灰烬的疼痛。
不知从什么时候开始，疼痛就一直、一直伴随着我，就算是身体坏了，什么也感觉不到了，仍是会有钻心的疼，后来死前心口的那道伤更是无法磨灭，现在没了身体，依然是疼。
倒不知等我消失个干净，真正什么也不剩下的时候，这疼痛是不是会依然存在。
其实，我常把那抹烛光，当做是他为我点的长明灯。
长明灯，照亮我的世界，便觉得，好像有一天我死去了，还是有人在牵挂我的。他还是牵挂我的。
纵然这只是我的妄想，聊以□却也足够。
是以我常欣喜地看着他掌间笼着的那抹微光，避退到一边，远远地看着他沉思叹息，明明喜欢着，却怎么也走不近。
我总想安慰他，却不知该从何处安慰。
本以为多少有些了解，却发现我对他的事什么也不知道。纵然推测出了一些眉目，却仍是离真相太过遥远。
其实根本就是什么也不知道啊。在他的生命里，我连一个过客都不算。
在我还有身体的十多年里，我们只算是相熟的陌生人吧。而在之后的许多年里，我醒着，他多半已经歇下，而等他醒了，我却已然沉睡。
总是错开了，就算是这么近。
父亲说的对，他不是我可以接近的人。就算父亲允许我接近他，我也无法真正地接近他。因为我和他，不一样。
但许多年前什么也不懂的我是不信的，虽然没有反驳父亲，却一直在心里较着劲。
有什么不能接近的。所谓的接近，不就是能让他看到我吗。
可是如今我已经和他足够近了，近到能侧卧在他身边看着他的睡颜，我却忽然明白了父亲的那句话。
我永远不可能接近他。
就像火焰，我喜欢，就只能远远地喜欢。
并非害怕被焚成灰烬的痛苦。再剧烈的疼痛都承受过，又怎怕这一瞬间的烈火烧灼。只是仍放不下那长夜里唯一的温暖。他的温暖……
于是等他睡下了，我就躺在他身边，缩在他的影子里，然后就看着他直到天亮。
以前曾有一次原因特殊，差些和他躺在一起睡了，还记得那个时候我被他笑话了。当时不明所以，现在想来还真是容易让人误会的事情。
若他知道现在我就躺在他身边，不知事到如今他还会不会笑话我，而我这样肆无忌惮地盯着他看，不知他会有多讨厌我呢。
这时我又常庆幸，他已经无法感觉到我了。
否则，他一定又要赶我走了。
不得不承认，我一点也不想离开他。因为他是个很吸引人的男子。
简单说来，他是世人口中的传奇，他强大地令人甘愿臣服。
凭我那一点点为数不多的模糊印象以及后来的道听途说，他有着宇智波最纯粹最高贵的血统，有着无人能出其右的学识文采，有着神明一样足以毁天灭地的力量，而且，他十分俊美。
一个男人是很难被誉为美的，一个男人用美来形容，也常常作了轻贱。可他不是。
不是世人用于衡量女子的美，或清秀或娇媚。无关乎容貌，单是他站在那里，便让人明白，什么才是美。何况他长得也很好看，冷峻的轮廓英俊的眉目，毫无瑕疵。这些年随他羁旅天涯见了许多天南地北的人，也难找到比他好看的男子。
很难想象，他究竟站在了怎样的高度。恐怕世间苍生都应伏他的脚下，对他顶礼膜拜。
他生来就受到上天的眷顾，世人穷极一生都追求不到的东西他都得到了，可他不快乐。
或许，他所拥有的那些东西，他都不在乎，都可以不要。可是他在乎的，他想要得到的，他却没有。
从始至终都没有。
其实大多数时间我闲得发慌，又没人说话，看着他，就一直思量他究竟是怎样的人。因为我一点也不了解他，于是猜测便成了我打发无聊时间的最好的途径。虽然这样并不礼貌，但我也只是出于好奇罢了。
一直觉得他是如火焰的男子，但每每想起那双眼睛，又恍惚觉得他像水。
润下者，寒凉、下行、幽邃。记忆中他的眼神并不如何冰冷，但这些年见他的眼神一直冷淡而漠然，甚至绝情，想来是我的错觉。
可每当他望着人群露出怅然的神色，或是独自一人对着烛火怀想，那眼神又饱含着深情，苦涩而复杂，才知他并非淡漠无情，却是所有的感情都沉寂在眼底，成了一片深沉的黑暗，埋葬了太多太多悲伤的往事。
真是个复杂的男人。我花了这么多年，都未曾搞懂，只是一个人默默地猜测，累了，便看着他出了神。
直到他紧皱了眉心才惊觉，发现自己不知何时已靠上了他，借他滚烫的呼吸取暖，纵然这么做毫无意义。
伸手想要抚平他的眉心，才想起让他如此不适的正是太过冰冷的自己，便只能离他远一些。
我知道，我又打扰到他了。
一次次告诉自己别再让他难受，却每每都会情不自禁，想要接近他。
这是喜欢吗？就算是，也是自私的喜欢吧。
其实以他现今凡人的身体，我是不该呆在他身边的。
非但帮不了他，反而是在害他。可是……
总有那么一点儿私心，生前未能了却的心愿，以及许给自己的承诺，让我一直迟迟没有离开。
舍不得，真舍不得。
何况现在，只有我陪着他了。我，终于能一直陪着他了。
外人口中的他已经死了，现在在我眼前的，只是一个很普通的男子。抛弃了什么出身什么力量，他留下的只是一个名字。
宇智波鼬。
无论外人把他传得多神，那都是过去的他了。不变的，只是那条血脉。无论他变成了什么样子，他都是我的哥哥，亲生哥哥。
