明白失去爱人有多痛苦，可看着她近乎彻底崩溃的痛苦，我还是在心里打了个寒噤。烈士，这两个字对她来说什么都不是，她不想要这么虚幻的两个字，她想要的是一个活生生的爱人，一个能对自己笑能和自己说话的爱人。可这个人不在了，她所爱的那个人消失在了空气中，她怎么活？还能活得下去吗？我看着她，不能动，因为在那一瞬间，我看到的不是她，而是迎蓝，我爱的那个女孩。
迎蓝曾经说过：把命放到了我这里，她还说过，没有我的世界，她宁可死也不会去……如果躺在这里的那个人是我，那么迎蓝，她还能活吗？迎蓝给我的是等待，我能给她的，难道就是这样的生不如死吗？如果这就是我能给她的结果，那我还要继续爱她吗？
不再爱她，就这样放开她？在心里我对自己摇头，因为知道自己做不到。她在夕阳下柔和的样子，我这一辈子都忘不了。我不舍得也不能放开她，没有她，我不知道该怎样活下去——再也听不到她的声音，看不到她的脸……这比死还折磨人。
怎么一直都在用“死活”来说自己的感情呢？我不想自己变得象个文学青年一样多思善感，可就是控制不了。早就知道老A会有牺牲，可就因为这种可能就放弃我爱的人，我做不到，我袁朗不是那么没自信的人。可浩波真的就那样走了，谁都想不到的突然；那女孩伤心的样子总是在我的眼前晃，晃到最后我看到的总是迎蓝，总是迎蓝……
铁队一直在催我去看迎蓝，他看出了我的情绪不对头，也猜到了为什么不对头。他知道迎蓝很懂我的心思，他想让迎蓝劝劝我，更何况这个心结的根就是迎蓝！
我不想动，也不愿意动，不知道为什么，这个时候有点怕见迎蓝。以前的我是不是太自私了，为她想的太少了。迎蓝的爸爸反对我，看来是很有道理的。谁希望自己的女儿过这样提心吊胆的日子呢？如果我有一个女儿，也不能不为她做这种考虑的。
就这样想了两天，问题转来转去，但转不出个结果。因为这个结果不是我一个人来承受的。这种优柔寡断已经不象以前的袁朗了。当特种兵是我的选择，迎蓝也是我的选择，但不应该让迎蓝承受我的选择所带来的最可怕的后果。我应该把选择的权力交给迎蓝，让她来决定我们两个人的未来。
想着怎么和迎蓝说，已经来到了医院的楼下。来之前并没有给迎蓝打电话。我了解她，这种热闹的时候，如果我不在她身边，她更愿意自己呆着，决不会跟着别人去凑热闹。这么安静的她，以前就让我心疼，现在更多了一分担忧：没有了我，以她的个性，她真的还能活下去吗？
还没走到值班室门口，我就听到了一个人的声音——“迎蓝，如果我是袁朗……”在说我？在和迎蓝说我？从门外看过去，看到迎蓝对面坐着一个人，是周启鹏。
都这么久了，他对迎蓝怎么还没死心。我停下了脚步，站着不动。周启鹏说得很流畅，看来他对迎蓝真的花了很多心思。他说的其实也不是没有道理，他说的也就是我正在想的，可我不喜欢由他来说我和迎蓝的事情。这个人，目的太明确，也太张扬，从直觉上我就不喜欢。他说迎蓝除了担心，什么都不做不了，是因为我上次的伤吗？迎蓝担心到他都能看出来的程度了？
迎蓝一直在维护着我，可他真的很会说话，“想清楚什么才是你想要的生活”——迎蓝想要的生活是我，有我的世界；“你现在的样子，让我的心很疼”——他很厉害，绕了这么大的一个圈子居然这样的兜回到了主题上。
屋里很安静，迎蓝不说话，就那么看着他。我的心猛地一沉——她的眼神和沉默……迎蓝，为什么不说话？为什么不象刚才那样的反驳他？为什么用那种眼神看着他……我看着她，可她看不到我，只是那样看着周启鹏。我的心已经沉到了深不见底的地方。
时间停滞，我的呼吸也已经停滞。不知道中间有多久，但迎蓝，终究什么都没有再说。她坐了回去，“你的话对我没有任何意义，如果说完了，可以走了”——真的没有意义吗？周启鹏他也能听出来，这句话有多单薄。
周启鹏走了出来，我转过了身子，看着他离开。然后回头看到迎蓝，她伏在桌子上不动。凉气从心底透了过来，一种从未有过的绝望漫过心头，咬紧牙，我的脚向外移动。这个地方，如果再呆下去，我不知道自己会做出什么事情来。
走出了医院，所有的力气都消失了。坐在路边，我极力想让自己清醒一点，可脑子里乱得很，什么都整理不出来。眼前出现的只有迎蓝那瞬间的沉默和她看周启鹏的眼神……这真的就是夕阳下那个女孩吗？真的就是让我在生死关头还念着的女孩吗？从胳膊上抬起头，眼前的灯红酒绿居然是模糊的——我揉了揉眼睛，使劲忍下了嗓子眼的酸疼。眼泪这么软弱的东西，不应该属于我。
甩了甩头，站起来我漫无目的的向前走。迎面而来的是一张张年轻的笑脸，每个人都在享受着平安夜的快乐，谁能想到还有另外一个世界的存在呢？夜晚的寒风让我稍稍能思考了。忽然间很想笑：你还在伤心什么？你是到迎蓝这里寻求答案的，答案而今已经得到了，那还犹豫什么呢？你想给迎蓝的不就是一种平安的生活吗？即使这种平安的生活，要以自己的离开为代价。
不知道自己在街上走了多久，回到招待所，铁队看到我的时候愣了一下。“身上怎么那么大的烟味？迎蓝她能让你这么抽烟吗？”迎蓝？这个名字让我不觉在心里打了个哆嗦。这个女孩，不管我怎么不舍得，不管我怎么爱她，我都已经……失去了她。
但为君故（袁朗的十年爱情） 番外之袁朗篇：那一夜
站在迎蓝宿舍门口，我努力让自己的情绪平静。这不是我们两个都想要的结果吗？由我说出来，对她也是一种解脱。
一夜没睡，已经把所有的一切都想清楚了：迎蓝的犹豫不能怪她。在街上看到那么多的和她同年龄的女孩，每个人都在享受青春，只有她，因为我连最简单最平凡的生活都过不上。过一种正常的生活，这是每个人都会有的最普通的愿望，我又有什么权利剥夺她的这种愿望呢？
敲门过后，我看到了迎蓝。进来带上门，她不动，只是看着我——那么温柔的眼神——只觉得心口发紧，几乎透不过气来。这样的眼神，以后的我是永远都看不到了。她抬手摸我的脸，怎么这么热？心里一惊，摸她的额头——都烫手了：她病了，而且病得很厉害。问她的病情，她却只是紧紧抱着我，“看见你，就什么病都没有了。”
“迎蓝！”这两个字出口的时候，那种蚀骨的痛苦又漫了过来：我舍不得她。这个名字已经刻在了心上，不是想好了放手就立刻能从心上抹去的，而且只怕这是永远也抹不掉的。
她带着眼泪吻我，我静静地站着，不敢动，也不愿意动。她离开了，我睁开眼睛看着她，先前所有的勇气都消失了。眼前的她，依然还是我爱的女孩。就这样放手，袁朗，你就真的永远失去她了，再也找不回来了。可不放手？昨天她的沉默又开始在我眼前晃，即便自己已经很理智也很理解的原谅了她的动摇，可那个画面成了挥之不去的梦魇。真想坦白的问她：迎蓝，你真的就这么动摇了吗？我们之间那么深厚的感情，真的就这样变化了吗？可这话堵在嗓子眼，就是出不来。
低头吻她，她的身子都在发烫，嘴唇却软的几乎把我融化掉。这个女孩再也不属于我，我再也吻不到她——把她抱到怀里，才知道自己原来也不过就是一个最普通的男人，有着最普通的想法。这让我不觉的收紧了手臂，她更软的贴近了我。手已经触到了她的皮肤，那么滚烫：她在生病。
松手看着她，她的脸热得让我担心,还从没见过她病成这样呢。认识已经五年了，她生病的时候不会没有，但哪次你在她身边呢？连她生病都不能在身边照顾着——袁朗，你就真的舍得让她以后的五年、十年、二十年都过这种日子吗？迎蓝从没要求过什么，她不开口是因为她在乎你，不想让你担心，她总是在为你着想，你难道就一点都不为她考虑吗？
她笑着说自己是心病，看到我就好了。她应该确实是心病，因为担心我而生出来的病。我带给她的怎么都是些灾难呢？这就是自己爱她的结果？即便没有那个最坏的结果，这种生活也太难为她了。
“袁朗，你怎么了？”我有心事又怎么会瞒过她的眼睛呢。只是她怎么也不会猜到，症结的根源在她。以后再也不会有人象她这么了解我了，可就是因为彼此那样了解，那样把对方当成生命中最珍惜的部分，她的动摇才会这样打击到我……绕过了她的问题，这个话题是这次无论如何都要谈的，但不是现在：昨天晚上值夜班，现在又在发高烧，不舍得这个时候和她说这个话题。就算她动摇了，就算我们注定要分手，这个时刻，还是晚点来吧。过了这一夜，我们就真的永别了。
“你什么时候来的？”
“当然是刚到的。”不想说也不能说昨天晚上那一幕。分手这个结果，不是我们任何一个人的错，中间的过程比这个结果还要让人难于接受，我接受起来都这样困难，何况是她。她为我做了那么多，想了那么多，这次就由我为她想一回——不要再经历痛苦的过程了。我情愿她只是恨我的无情，而不是恨她自己的动摇。迎蓝的个性，我太了解了，如果让她知道了真相，这道心锁她是很难打开的。我放手是想让她过正常人的生活，决不是让她后悔痛苦的。
她在我怀里睡着了，我看着她，就那样一直看看。人生真的很公平，那年从海上回来，她就这样的守了我一夜，看了我一夜，现在轮到我了。
半夜她醒了，给她倒过水后，她抱着我：“真希望你每天都能在我身边”。我不觉的发抖。跟着我，生病的时候不会有人照顾，脆弱的时候不会有人安慰，而且还有最可怕的后果在那里……换成了别人，她的这个愿望简单的不值得提出来，可跟着我，这就是最奢侈的想法。我知道：自己再也不能犹豫了，分手的话不能再拖了。在她生病的时候说分手，会断得更干脆，她也会更早的忘记我，开始新的生活。
她终于醒了，这个时刻到底还是来临了。走到窗前，深深吸了口气，我平静的开口了。
但为君故（袁朗的十年爱情） 番外之袁朗篇：再见了，最心爱的姑娘
迎蓝的反应和我想的差不多，她以为我在开玩笑，她不相信我会因为不信任而和她分手。是啊，我们经历了那么多，彼此间怎么会连这点信任都没有……她从身后抱住了我，保证以后再也不会违规。我的意志在动摇，转身紧紧抱住了她。她还是烫的厉害，或许应该等她病好了再说？可心里有个声音在对我说：当断不断，袁朗，你难道真的要害她一辈子吗？
绝情的话还是出口了，不想用梦想和她说分手，可知道除了这个，没有什么能让迎蓝同意分手。这个理由是她唯一能接受也是必须要接受的。
“如果我同意分手，以后抱我亲我得到我的都不会再是你，而是另外一个男人。”她也知道人性的弱点，男人的弱点。这个弱点我早已经想过了，可由她说出来，还是心里一紧。我爱她，不是吗？我的手几乎要不受控制的伸出去了……可忽然间，浩波墓前那张年轻痛苦的脸出现了……现在的这种痛苦总好过迎蓝以后有可能会面对的痛苦。
不敢再停留，她的脸色白得让我不忍看，很怕下一秒钟自己就会抛掉所有的骄傲与努力——我开始穿鞋穿外衣。
“袁朗，求你了，别走，没有你我真的会死。”我知道迎蓝是个多内敛的女孩。两年的分别，她心里只有我，可重逢之时她也并没有主动向我表白，还是在等我开口。那么有自尊的她，居然这样求我……开口说话，才发觉自己的声音也在发抖。这个世界上能让她不走极端的人，只有她的爸爸了。为了她爸爸，她会好好活下去的，虽然现在很痛苦。“想想你爸爸和姐姐，忘了我吧！”解开了腰上的那双手，我走了出去。
到了楼下，坐在阴影中，已经一动都动不了了。想让自己平静下来，但胸口紧得我没办法调整自己的呼吸。既然已经想好了，已经分手了，而且已经做到了，那还做这种“儿女情长”的姿态干什么？这样的自嘲起不到丝毫的作用，我就是心口发紧，紧得发疼。原来，特种兵不是万能的，也会有这样的无力感……
不知道过了多久，我看到了周启鹏。他来找迎蓝？看着他上去，我的心头一片茫然，但很快的他下来了，不一会，他又回来了，还带着一个穿着护士服的人。迎蓝的病严重了？出什么意外了吗？那个护士又很快的下来了，神色很焦急。
因为我，迎蓝真的出了意外了吗？她到底怎么样了？想到刚才她的脸色，我的后背开始冒冷汗。很快，那护士还有另一个人手中拿着打针的瓶子过来了。袁朗，你不那么骄傲不好吗？和她坦白说不好吗？一定要用这种方式把事情做绝吗？如果她出了意外，我……来回走动着，看着楼上的灯光，那个灯光亮了整整一夜……
天色已经大亮了，终于周启鹏和那个护士下来了。他们俩的眼睛都红着，能听到他们在交谈。“怎么会忽然之间病成这样？这一夜了，烧还是没退，人还昏昏沉沉的。”
“这一个女孩子孤身在外面太不容易了，生病身边连个亲人都没有。”那个护士在感叹。
我看着他们走远：迎蓝还在发烧？都打针了，怎么还是不好呢？在心里我给自己打气：虽然这次她会很难熬，但只要过了这关，她的生活就好了。一次生病没人照顾，怎么都好过以后总过这样的生活。
不知道她怎么样了，我不敢走，也不愿意走。能这样在她的窗外守着，这一生怕是最后一次了。天色慢慢又暗了下来，那盏灯又亮了，直到十点，终于黑了下去。我在心里缓缓舒了口气。看来，她的烧退了，不再需要人看着了。
慢慢的往回走，看着闪烁的都市霓虹，只觉得心里空荡荡的，什么都没有，什么都想不起来。
回到招待所，铁队一照我的面就又愣了一下。“大队长，怎么了，这两天看到我都是这个表情？”不想让他看穿我的心事。迎蓝的动摇和这次的分手，我不想让任何人知道。
铁队看着我。“袁朗，你没事吧？”
“我没怎么啊，这不挺好的吗？”觉得自己已经是正常的状态了，他怎么还能看出不对劲。
“好什么好，样子看起来和平时一样。可你自己照照镜子，里面那个人是空的，没有一点袁朗的精气神。”我也看着镜子里的自己，有什么不对劲吗？是空的吗？我亲手拿掉了自己生命中的最珍惜的一部分，真的会让人看出来吗？笑着转过了身，“大队长，你还打算学着人家看面相吗？害怕以后转业了没有饭吃？”
我的调侃没能让铁队象平时一样的笑，反而是更紧地皱起了眉头。“袁朗，和迎蓝谈得不好吗？出什么事了？”
“我们谈得很好，你就别瞎操心了。”他看着我，明显的有话要说。“大队长，我累了，先睡了。”
躺到床上，心空得反胃，空的我躺都躺不住。我把自己身体的一部分硬生生的割了下去，这一部分连着血带着筋，怎么可能不疼？可这是我自己要割的，既然已经想好了，已经做了，那就一定要承受这个后果。只是，我不知道已经想过无数遍的这个后果会这样痛，即便是对我这个不打麻药就能割盲肠的人来说，仍然几乎要窒息，到了承受的边缘。
我们是27号晚上的车票。我早早就出了门，铁队没有问我去干什么，或许他已经猜到了大概。站在她的楼下，看这那扇窗户，所有的一切都在眼前浮过：手术台前的迎蓝，病房中来求我的迎蓝，夕阳下的迎蓝，在我怀里睡觉的迎蓝……今天这一走，一切就真的都结束了。
时间到了，我必须走了。到了车站，火车就要开了，铁队看着我什么都没有说。
我看着窗外，看着列车缓缓穿过上海市区——再见了，最心爱的姑娘。
但为君故（袁朗的十年爱情） 番外之袁朗篇：选择
车在晃动，同行的几个人都已经靠着睡着了。这段时间的集训实在太累了，不过也让我惊奇：体能的极限，原来自己都没有发觉。
身体很累，也想闭上眼睛睡一会，可那种熟悉的感觉又来了：睡不着，心里空的睡不着。在心里对自己苦笑：后遗症又开始发作了。
从上海回来后，我把自己所有的时间和精力都投入到了训练中。以前总觉得训练时间太长，浩波的牺牲让所有的人都明白了：训练得越苦，真正到了战场上时才能将伤亡降到最低，也就不会有兄弟离开我们了。每个人在心理上都在调整：对战争残酷性的认识。我也一样，不再有一丝抱怨，努力训练……大队长这个时候比以往任何时候都关注我们心理状态，他会在训练、休息、调整、放松之间给我们找到最佳的结合点。每个人都在慢慢成熟，变得更加坚强，无论是心理上还是身体上。
训练结束，大家会打球、出去走走、聚在一块扯皮。这时我才发现：浩波给我的后遗症好了，但迎蓝……在战友面前我还是原来的样子，也会和他们在一起做以前闲暇时会做的事情，但无论做什么总是很快就索然无味，然后空荡荡的感觉就来了。那天休息，在基地无目的的顺着山路向上走。因为那里人最少，我可以放松自己，不必隐藏。到了山顶，才发觉自己来错了时间，也来错了地方——当时正是黄昏。375的黄昏，对我来说曾经是最美好也是最甜蜜的记忆，但当创造这个记忆的人离我而去之后，这个场景就成了我最怕忆及的部分。
很想转身离开，但还是坐了下来：现在这种状态，还有比这个安静的地方更适合自己的吗？更何况，我总不能一辈子都不见夕阳吧。看着太阳一点一点的沉入山底，我的心反倒好受了许多，虽然还是那么空荡荡的，或许这样的夕阳能让人不念及其他吧。可当四周暗下去之后，“是不是觉得我很神奇，想迫不及待的把我娶回家？”耳畔有人在说这句话，惊喜地回头，身边是空的——说话的那个女孩已经被我弄丢了。我咬紧了嘴唇，克制着那突如其来的茫然与不知所措。切肤之痛，切肤之痛，原来，这世上真有比不打麻药就截盲肠还让我无法承受的痛苦。
站起身来向下走，下山的路途中还是有迎蓝的影子，我加快了脚步。不能拿得起放不下，而且这是自己的选择，别干这种事后反劲的事情。心里这样说着，可那个女孩的样子还是存在，始终都存在——迎蓝留给我的后遗症发作了。分手随着时间的变长变成了一把钝刀子，一点一点在割着我，比当初斩乱麻那一刀还疼。每当一闲下来，迎蓝的影子就会不受控制的跳出来，时刻提醒着：我已经永远失去了最心爱的姑娘。这种空荡荡的感觉如影随形，怎么甩都甩不掉。
后遗症开始发作，不知道怎么去治疗——唯一的办法就是尽量让自己始终在人群中，避免胡思乱想的时间。在人群中呆不下去了，就会去375的峰顶坐着。因为那里最安静，还有一种说不出的心理：看的久了，感觉麻木了，自己也就好了……虽然每一次感觉都没能到麻木的程度，反而有越来越深刻的趋势。
这种训练与夕阳相伴的日子中，到了那一年的春节。我这个样子，是绝不能回家的，被父母看出来免不了又是让他们担心。正好有集训，我申请参加。半个多月的集训，除夕都是在训练基地过的。没有因为在外面过春节而觉得孤单，反而很充实。因为这样的忙碌和紧张会让我没有时间去想迎蓝，那被我弄丢了的女孩。
集训还是结束了，那样大强度的训练已经让我很少能有时间想起迎蓝了，可在这回来的车上，在这很久没有的放松的时候，迎蓝的影子又来了——后遗症还是没有好。
到了基地，大家下车准备回宿舍，铁队让他们把我的东西带回去。“袁朗你跟我来，我有话和你说。”
“不是吧，大队长，刚回来就叫他？这段时间他可累坏了，你真打算把自己的得意弟子给累傻了？”那些小子们开始开玩笑。
“你以为我愿意找他谈啊，我还巴不得他不用我找他谈呢！”言外之音让那些小子不再说什么，乖乖的走了。
跟着铁队来到他的办公室，一路上都没猜出来他有什么要和我说的。进了屋，他坐了下来，打量着我。“集训得怎么样？”
“还不错，很长见识。以后有这种集训我还会参加。”今天的队长有点奇怪，关于训练他很少这样问我。
“集训再多再好，能做回以前的袁朗吗？”他说的是我的状态。这样的话题他曾经和我提过一次。凭我在上海的表现，他应该已经猜出我和迎蓝出了问题，但因为我不想谈，他也就没有再深问。在自己完全调整好状态之前，实在不想在任何人面前提这件事，即便是看着我一路走过来的他。其实即使不是他，队里那帮小子应该也已经觉出了我的反常。毕竟大家是生死弟兄，每天生活在一起，而且都是直觉很敏锐的人。但在偶尔说到这个话题被我笑着岔过去之后，他们就再也不提了。“时间都被占满了，你就能忘得了她了？”
“大队长，你既然都猜到了，我就没什么好说的了。”这次他的态度和口吻与上次都不一样，代表着我是避不过去的。这件事情他们终究会知道的，也许所有人都知道了，我的状态能更快的调整过来。“我的兵穿上军装是一个合格的老A,脱下军装他会是一个普通人，有正常的家庭、感情和生活。你现在是个出色的老A,可离开这里，你还是以前的袁朗吗？”他的目光仿佛能看穿我。“我的兵军装之后应该有一种很正常的生活，这才是我最愿意看到的。”
他的话题转得也好快。“在上海，除了浩波，恐怕还有我不知道的事情吧！迎蓝知道的，应该比我还少吧？”
愣了一下，这话里面的意思？他回答了我的怀疑：“初三那天一大早，迎蓝来找你。”这个名字再次真实地出现在我的世界，有一种说不出的复杂情绪。“没见到你，她当天就回去了。她委托我带个话给你：她想和你谈谈，她会一直等着你，等着你愿意去找她的时候。”
愿意？我明白了：她已经知道了一切，这其中应该还包括那晚我亲眼看到了她的犹豫。“我告诉了她浩波的事情，还回答了她一个很重要的问题：你是哪天去找的她。”铁队的话很慢：“知道答案之后，她的反应很特别。”
我说不出话来。事情的变化是我没有想到的。这么久了，我们之间没有任何联系。很清楚我做得有多彻底，一点余地都没有留给自己……她到底还是知道了这一切。对迎蓝，我有种本能的感觉，不是凭判断也不是靠分析，而是因为了解和信任而生出的直觉。这个真相，她受得了吗？这个真相一点也不比用来说分手的那个理由温柔。
“袁朗，两个人相处，在一方不知情的情况下，在你还喜欢她的前提下，你有什么权力一个人决定两个人的生活？你有权力……替迎蓝选择她的未来吗？”他的话很有分量。选择？我替她选择？“虽然你还没成家，但我们这个职业，你应该很清楚：对家人，我们一定要比普通人对妻子更多一份尊重，一份宽容。”他看着我，表情严肃的不象是在谈论生活问题。
自从和迎蓝分手，第一次这样直接的谈论这个问题。他说的是我从没想过的，因为一直都在回避这个话题。我是在替迎蓝选择她的未来吗？“袁朗，回去好好想想吧。”他的目光柔和了许多。“我还能为你想的就是：这段时间，如果想去上海，我随时给你假。”
我沉默的点头，刚要走，又停了下来。“我见过他们失恋闹情绪，可没见你说过谁不象以前的自己了。我真的和以前很不一样吗？”
“谁失恋都会闹情绪，都会很难熬。但如果是以前的那个袁朗，失恋了他也会和我说：队长，看来以后我要在你家蹭一辈子饭了，也会和他的兄弟说：看来我是要打一辈子光棍了。他不会隐瞒他的兄弟，更不会整个人都变了，变空了。”变空了，他还是这句话。我是吗？
已经走到了门口，“还有，”回头见铁队翻着桌子上的书，没有看我，不经心的说了一句：“这次见到迎蓝，她瘦得很厉害。”这话落到我心里那空荡荡的角落，撞得那里……生疼。
但为君故（袁朗的十年爱情） 番外之袁朗篇：心结
从铁队办公室出来，天色已经暗了下来。他说的并不多，可每句话都让我反思。第一次有人对这件事给我意见，也是分手后第一次去想这个问题：我做得对吗？一直在和自己说，我选择了老A，我选择了迎蓝，不能让她承担我的选择的后果，要把选择的权利交给她，难道最后还是我在选择？我真的有权利决定她的未来吗？心里很清楚：就是那天晚上她的动摇，让我觉得她实际上已经做出了选择，所以最后才会这么做。可真得对吗？对她公平吗？尊重吗？
回到宿舍，同屋的已经睡了。坐在桌子前，想着铁队的话，犹豫了一下，还是拿出了钥匙。整个基地，办公室中的所有抽屉，都是与工作相关的；宿舍的柜子都没上锁，除了这一个——书架下面的一个抽屉。这是宿舍中唯一上锁的抽屉，因为这里面的东西是迎蓝的。从上海回来，这个抽屉我就没动过——一直都没有勇气打开它。
里面的一些小东西是迎蓝去上海之前，搬家时收拾出来的。最主要的、我经常看的是本书：《平凡的世界》。认识迎蓝有多久，就认识这本书有多久。她去上海之前，这本书留给了我。翻动着书页，那张照片还是出现在了眼前：是那年和她去影视城玩，她穿古装的一张照片。当年给她取照片的时候，我直接留下来的，迎蓝都不知道。照片里的女孩干净秀气，一种久违了的亲切与幸福涌了上来。如果真的是爱她才分手，真的是怕害了她才分手，袁朗，为什么你一直都在回避她呢？
我终于开始正视自己的心结：从那张照片开始。
休息的时候，还是会去375坐坐。但不是在控制自己想她，更不是自己和自己较劲，而是很认真地想整件事情，想我和她之间是否真的一定要有分手这个结果。从前的点点滴滴，一直都在回避的记忆清晰的在眼前出现。
迎蓝身上有一种她这个年龄不应该有的安静和平和。她和我说过：是因为很小母亲就过世了。或许就因为这样，对于所爱的人，她从不会去计较结果，只是按照自己的心意全心全意的付出，因而许多事情她都很宽容。即使我这个男朋友再不称职，她一直都是很宽容的。那次去看花展，因为我失约她全身都被雨淋透了。虽然后来用偷来的黄玫瑰又哄得她笑了，虽然没说，我心里却清楚得很：这样的事情如果换到别的女孩身上，不会就这么轻易算了的。哪个年轻的女孩不希望男朋友天天陪着哄着。身边的战友因为工作的特殊性而和女朋友爽约，最后导致分手的不在少数。迎蓝有多难得，我很明白。
铁队所说的宽容，她真的有，可我有吗？就因为那一次沉默，就不依不饶的一定要分手，我真的宽容吗？她20岁的时候，我们重逢。两年的分别，我和她没有任何联系，但等我再出现的时候，她还是接受了我。这份宽容，最主要的原因是她爱我，可我呢？我也爱她，为什么就没能做到宽容呢？
认识五年来的许多场景，都清晰地记了起来——因为我陪她的时候太少了，在一起发生的事情就那么多。随着回忆，心里那个角落慢慢的不再那么空，不再那么难受。我真的因为她，整个人都变了吗？空了的地方，失去的东西到底是什么呢？
以前的我：很自信，知道什么是自己要的，相信生活，相信爱情。现在呢？那天，忽然之间就明白了：自己丢的到底是什么。
曾经以为分手是我们最好的结局，曾经认为和她说分手的我，是最自信的：相信自己的判断，相信自己的感觉。现在想明白了：那个时候的我，是最不自信的。不敢和她说发生的一切，甚至不敢把选择权交给她，就怕由她的口中说出那两个字。
曾经以为说分手的我，是最爱她的，因为是为她着想。其实不是。如果真的爱她，就不会代她选择自己的未来。父母都没有权利替子女选择将来的生活，何况是我和她只是恋人关系。
以为受伤了，分手了，就可以忘却了。别人分手要么是被女方甩了，要么是不喜欢人家了，我呢？都不是。分手只是因为我太在乎她，在乎到对她不宽容的程度：因为在她那里的我，最真实也最脆弱；因为在精神上，我依赖于她。我们这种职业的人，看到的黑暗太多了，而迎蓝总是能让我舒缓下来，放松下来。最干净最单纯的东西，这就是我放在迎蓝那里的东西。我自己都不知道，这些东西如此重要，重要到没了这些，我就不再是以前的袁朗了。
想想也是。迎蓝是我想要的，但最后我放弃了她。什么时候我学会做这样自相矛盾的事情了？以前的袁朗绝不会做这样的事。以前的袁朗那么自信，那么爱她……
一旦想明白了，一刻也不能等了。晚上十二点半，我去敲铁队的门。“想好了？明天就走？”
“是。你不都说了吗：她瘦得厉害。”正视自己不是一件丢人的事情，即便是感情上的。舍不得就是舍不得，没什么可避讳的，反正谁都知道我喜欢她。
铁队的眼睛中有了欣慰。“无论结果怎么样，都能接受了？”
我肯定的点头。他抬腿踢了我一脚：“都说随时给你假了，半夜的还来敲什么门？”
他又想了想。“你到上海那天应该正好是清明吧？我那几天有事，没办法出去。本来想派别人去呢，正好，你……”
“我明白，我会先去见浩波的家人的。”就这样，到上海的那天早晨，我直接去了烈士陵园。在那里见到了浩波的家人和女朋友。所有人都还是很伤感，可伤感之后已经有了平静。这也让我看到了另一种极限，体能之外，人的承受能力的极限。
浩波的家人先走了，那女孩留了下来。远远的看着她平静的和浩波说着话，我的眼睛不禁有些发潮。天空中一直飘着小雨，雨水让我的脑子更加清醒。
那女孩终于走了，祭扫的人已经很少了。雨停了，看着天，我在等，等迎蓝出现。既然知道了浩波的事情，这个清明，她就一定会来的。这个地方能让我说出自己想说的话，也会让她看清楚许多事情的；在这里因她我生出了心结，困住了她也困住了自己……
不知道过了多久，远远的，一个白色的身影走了过来——只要一眼，我就已经知道：我等的人，她终于来了。
但为君故（袁朗的十年爱情） 番外之袁朗篇：我能许给她的生活
下午是去军区，相关的事情交待清楚之后，本以为很快就能回来，没想到临时又出了点岔，等到一切都办好，车返回基地已经是十点钟了。路上，他们还在谈着明天集训的事情。“袁朗，怎么不出声，今天下午就看你话特别少。”我笑了笑，还是没出声，因为心里那种不安的感觉。快一年了，迎蓝的信都是上午就到，只有今天，没有我的信——这不对劲。现在只能抱着最后的那丝自我安慰：或许是邮出来的晚了，所以是下午到。
车到了地方，连招呼都没和他们打，我奔着收发室就冲了过去。没有，还是没有我的信，一种不祥的感觉罩了下来：迎蓝出事了。交通事故？意外？我猜不出来，只觉得掌心开始冒汗。
同行的人看到我的脸色，安慰我：“就一天没信，应该不会有什么事，别太担心了。明天如果还没有，就打个电话问问吧！”
明天，我等不了。我太了解迎蓝了。这一年，就算是她出去旅行，没有时间给我写信，也会写张明信片给我的。现在这种状况：不正常。“你们先回去吧，我去打电话。”
“都十一点多了，你……”后面的话没了声音。他们应该都知道，远在上海的那个女孩对我有多重要。
电话接通了，三声之后，有人接听。“迎蓝？”电话那边没人说话，可那一瞬间，对她近乎直觉的了解告诉我：电话那头是她，可为什么不说话？“你那边出事了，对吧？”
“没什么事……”终于听到了她的声音，几乎能听到心脏落回到胸腔中的声音。可同时，我也听明白了：她是真的出事了，被吓坏了。出了什么意外呢？能把她吓成这样的意外，是什么？不对我说……她现在怕得厉害，听声音也能听出来，还能听出来，她哭了。“现在还害怕吗？”
迎蓝的反应都在告诉我一件事情：她遇到了意外，吓坏了，但她不想由我出面解决问题，她要自己解决，因为未来她所面对的生活，就是我不能天天守着的生活，就是许多事情必须自己解决的生活。
除了“不管发生了什么，记得我等着你，记得……我爱你”这句话，我不知道自己还能为她做什么。
她的情绪终于好多了，会笑了，会开玩笑了，我的心情却越发的沉重起来。挂断电话，我想着怎么样才能真正的帮到她。可连什么样的意外她都没说，能为她做什么呢？她的意外……
上海和云南之间的通信时间是四天。四天前，是17号。那天会有什么事呢？距离她的归期已经没有几天的时候。有什么能让她过了四天还这么后怕的呢？
迎蓝为人很温和，和同事一向相处得很好，即便是换了一个工作环境，也不会有同事间的猜忌。更何况，她的信中从来没说过和同事闹矛盾。不是工作中的问题，就是生活中的了。会有利益冲突的工作关系，她都能处理得很好，生活中更不会和人闹矛盾了。即便是再大的问题，她也从来没瞒过我；瞒着我的意外，不能对我说的意外。难道是？
这个猜测让我打了个寒噤。和她讨论过的：我最在乎的是她这个人。可在这个问题上，迎蓝的态度我太清楚了：我怕她心理上永远无法过关，我怕她会因此离我而去。应该不会？如果真的是在这个问题上出了差错，那她不会再见我了，也不会接我的电话了。她应该只是被人算计了，但有惊无险，吓坏了……会是谁呢？迎蓝的生活很简单，不会接触到一些乱七八糟的人，那么就是她认识的人。她认识的还喜欢她的，除了于洋，就是周启鹏了。于洋人很不错，迎蓝和我说过的，而且如果真的是他动坏心眼，也不会是在这个时候：迎蓝即将从上海回来的时候。这个时间出现这样的问题，只怕还是和周启鹏有关系。知道迎蓝要回来了，知道这是最后的机会了……周启鹏很会说话，很知道自己想要什么，还懂得把握机会。在上海见过他三次：联谊舞会、送迎蓝回宿舍和平安夜，他给了我极深的印象，始终觉得他在迎蓝身边，是一个潜在的危险。提醒过迎蓝几次，但她似乎都没太放在心上。如果真的是这样，如果周启鹏真的这样做了，那他就是想好了一切，要铤而走险了。迎蓝，她自己真的能应付吗？这四天，她怎么过的？
知道她回来的时间，早就和大队长请了假，要过去接她。可怎么就会在这个时候，在我还没到她身边的时候，出了这样的变化。我要立刻就去上海……去找铁队，但没想到被挡了回来。他的话再次让我反思，反思我能许给迎蓝的究竟是什么样的生活。
那年分手后，我也曾反思过自己，但也只是在反思；现在则是后悔，真的后悔了：这个女孩，我就算把她时刻捧在手心，都一点不过分；就算她要天上的星星，我都应该毫不犹豫的就去摘。一年前的我，太年轻了，傲气过了头，怎么会那么绝情地和她说分手呢？怎么忍心让她那么难过呢；而且以前还居然说过什么不要她的话：担心她会在那个花花世界里忘了我，担心她爸爸的压力会让她无形中变化……既然担心为什么不直接对她说出来，反而一定要那样的说反话呢……袁朗，在你那么骄傲的时候，想过你能许给她的生活是这样的吗？
坐在宿舍楼外，看着天色一点点变白，心也变得明朗起来：我要她做我的妻子，等她回来立刻就结婚。
虽然还没有等到迎蓝的答案，其实答案已经等到了，她的信早已经回答了我。但这已经不重要了，反正我要娶她，娶定了。
和她爸爸的两年之约将满，这次请假既是为了接她，也是为了和她一起面对这个答案。她爸爸如果还是不同意，我会和他谈，既是铁了心要娶他女儿，再久的考验也没有问题。
如果迎蓝还没有想好怎么回答我，那大不了就是一切重头再来，重新再去追求她；如果最终她还是会离开，那我就真心地祝福她，她应该享受很幸福很安定的生活，即便这个幸福不是由我给的，即便从今以后我不会再有幸福宁静的生活。能被她这样爱过，已经是我这辈子最大的幸福了……
想明白了自己，心就定了下来。白天照常集训，集训结束立刻给她打电话。通过电话知道她已经大致解决了问题，这让我松了口气。回到宿舍，我打了结婚报告。
找铁队去签字，简单说了下情况。他没多问什么，只是给了我六天后的长假。收拾好了去上海的东西，已经又快黎明了。还是没有睡意，我打开了那个抽屉。和一年前相比，这里多了316封信，还多了一个盒子。
迎蓝的信按照月份，被我分别收着。她的信或长或短，有的时候只有几句话，有的时候会很长，说说我们以前的事情。每天看她的信，就象是在和她说话一样。这一年的离别，一年的“朋友”，没有让她离我越来越远，反而越来越近，近到一天见不到她都不行，近到似乎每天她都在我身边一样。有时候也会自嘲的想：这哪叫什么分手？比她在我身边时更依赖她，更离不了她。
那个盒子里是一枚指环。去年去新疆出差，顺便回了趟老家，看了看那边的亲戚。他们都知道我有个相处了很久的女朋友，都问我什么时候结婚。三姑还很热心地问我：想不想送给女朋友很特别的礼物。原本以为是闲话，听她说了才知道：这里有一位老银匠，做的银饰在这一带很有名。他可以按照你画的样子做出首饰来。老人年纪很大了，大家都说：他做出来的银饰，很吉祥。当地的青年定亲或者结婚都会去那里做首饰，希望能为自己的爱情带来一份好运。
我送给迎蓝的东西有很多，大多是自己做的。首饰，总觉得外面卖的都是一个样，没什么特别的，所以从来没有给她买过。三姑说当地人都很信那个老银匠，一定让我画出个样子来。吉祥和平安——倒让我想起了她的那场大病，一个人在外面真需要这两样东西。何况年轻女孩子哪有不喜欢漂亮的。根据平时她的喜好，我画了两个样子——手链和戒指。
