“你以为什么？”他盯着我，表情有点阴鸷。我一梗，他已经摆了摆手，问我还记不记得在斡儿朵里看到的行猎图。我这才想起那时候壁画上的成双的人影，登时倒吸了一口冷气。难不成真是复制体？
小哥摇摇头。他说在萨满的传说中，每个人的魂魄都不是完整的，而是分为命魂、浮魂、真魂，真魂常常被描画成一只灵椋鸟，停栖在象征冰镜的年木之上。我隐隐抓住了什么，但还是不明晰。这种说法古来有之，比如说埃及文化中代表灵魂的“卡”与“拉”，也有异曲同工之妙，但问题是冰镜。他接着说，他和黑瞎子进过一个七口棺材的耳室，棺材上描绘着黑压压的鸟缠枝理，我蓦然想起了那口金丝楠棺。
“所有关于真魂的记载都含混不清，谁都不清楚真魂到底是怎样一种指代——但是真魂和冰镜往往在颂诗中同时出现，和统万一般没有。”
我突然醍醐灌顶：“鸟与树对应着真魂与冰镜……你是说，人的真魂其实藏在冰镜里，就像鸟在树上做窝一样。而那个水里的影子，其实是我的真魂？”
我更想问——我的真魂他妈的那么野兽派，敢去把小哥给宰了？！
他摆摆手，说这不是一码事。先人的世界观里头很多东西都是想象，并不能当真。如果抛开这种说法，只单看现实，这个墓里也许有一种力量——就说是冰镜也可以——让人的影实体化。至于那个“吴邪”对他的亲昵，本来就让他觉得很古怪，到了后来的攻击，他则觉得也许跟他没有命数有关。
“如果永远只能做别人的影子，你也会很不甘。”言辞里颇有些慨叹的意味。
我当即有点理亏，不管是面上还是腹诽都好像搞错了方向，但他不说清楚我不能就这么算了，索性直接问出了口：“我坏了你的什么大计，你要打我一顿？”
他眯缝着眼盯着我瞧，好像经不住似地，两根长指开始缠我的，我有一种被大蟒慢慢裹夹的窒息感。
半晌他说了句气糊涂了，手一用力就扯得我跌他腿上。我还没反应过来，他他妈居然捏住我的脸颊啪啪拍了两下。我虽然不疼，却觉得莫名其妙，“唉，小哥你怎么还打我啊？！”
啪！
“你坏我的事何止是一次两次。”
“小哥！我错了我错了……”
啪啪！
“我保你，说起来简单，但并不容易。”
“小哥我谢谢您！我谢谢您了……”
他收了手，俯下身来整个压我身上，扣着我的指细细地磨。他的身上很暖，带着一股弥漫血气的汗味，我看都不用看就知道他是哪副鬼模样。
“别拿自己的命去赌。你赌得起，我还赔不起。”
我一时之间什么话都说不出来，只觉得烧得又厉害了些，这好端端的怎么又往奇怪的地方去了……赶忙从他下头钻出来，头昏脑胀地捧着杯子窝旁边，“下了斗，谁不是把脑袋别裤腰上的干活，我总不能袖着手跟个秀才似地。我没事，你不用担心，再说了……”
“你欠我多少条命？”他突然打断我的话，把杯子顺过去吹了几口。
我捧着的东西没了，更加手忙脚乱，“数不清……”
他目光灼灼地说，所以是我的，你懂么？
“我这不是还你来了么……”我越听越不对头，揪着衬衫领子扇了扇，想从密不透风的气氛里透口气，“大家都是兄弟，我被你们罩了那么久，也想尽可能为你们做一些事情，护着你们……不拼命还真没办法。”我那点惨不忍睹的身手，自己都说不下去了，往旁边歪了歪，“换你是我怎么办？一个人顶着我的脸要杀人，杀得还是你，我能不急么？他若真伤了你，我还平白受冤。所以你不用往心里去，换做胖子潘子，我也一样的……”
他不吹了，捧着水瓶静静地坐在那里，跟个菩萨似地。
我明白他的意思，我心里也不忍，从小到大我还不知道自己能把人折腾成这样。但难不成还真让我跟他俩个大男人处对象？
他轻声叹了口气，重又攀了我的手指，“我不一样。”
我知道他这是打定主意要摊牌，不磨得我松口恐怕不肯作罢，反而整个人一松，索性伸头一刀，“我明白。这事咱们出去再说，我又跑不了——这毕竟是斗里头。”
他冷不丁问我什么意思，我心里大骂娘希匹，心说你他妈有那么直接的吗，可嘴角就是绷不住地往上咧，只能别过脸摸了摸鼻子：“这个……呵，总有点喜欢的……做了那么多年兄弟。”
小哥却摇着头苦笑，说问我午觉睡没睡着，也是“总有点睡着”；CCTV9看懂没有，也是“总有点听得懂”。然后对我说，兄弟什么的就算了，他不会留后路。
“如果我尽全力也不能得偿所愿，要后路有什么用？”他淡淡地说，紧紧攥着我，好像我合着该是个气球，不扯牢就会飞走一样。
这种时候我只觉得他窥心太准。即使我做出了应允的姿态，其实想的更多的是安抚，并没有多少实行的意愿。可他一旦做绝，不是情人，便是故人，我就拿他一点办法都没有。我们根本就已经分不开了，砍一刀能糊两个人的血。
所以说这孙子真他妈牛逼，非得拿这个逼我。
也并不是说真一点感觉没有，只是我本身没谈过恋爱，追我的人又是小哥，所以整个人就陷进一团乱麻里头，根本不想去理线头。本来我觉得我当做不知道也好，他非得把我拆了问我讨个结果，我不得不把自己摆到台面上，想想去怎么解决这件事。这回就好像我们俩颠倒了一样，他是有人问了，我却不知道问谁去讨个回答。
我很清楚他想要什么，但是我却不知道我能给他什么。我能陪他去海角天涯，去做他想做的事情，把命还给他也不足惜。但是当他把我本身当做了不得的目的，没有唯二的理由跟我一起生活，这就不一样了，今后连他穿哪双袜子都得顾着。
恩情和爱情不是一回事。
但是我也感觉到我对他的感情也并不纯粹，我对胖子没有那么多顾忌，也没那么多磨叽，但是轮到他的时候就很小心。有些时候感觉是朋友，有些时候我还他妈觉得他比亲爹还亲爹，有些时候会有很心疼的感觉。但我依旧理不顺究竟不纯粹到了哪一步。到底是他无条件的好满足了我的虚荣，还是我太久的寂寞……或者是爱情，以及这些到底够不够我给一个允诺。我不想他难过，但这种一辈子的事情，也不想稀里糊涂委屈了自己。我相信小哥性子里有不愿迫人的旧温柔，恐怕我屈就，他也不好受。
我一直是个很传统的人。或许是因为一直单身，所以想到未来的那个人的时候，总是会有很柔软的心情。我曾经幻想过，如果有喜欢的女孩子，要做一切老套而且恶俗的示爱。我会烧钱买玫瑰花堆在她寝室底下唱情歌；我会骑着自行车载着她穿行过整个校园去抢饭，让她在阳光底下飘白色的裙摆；我会带着她去爬天目山，一路照下她累趴了的照片让她呼和呼和追着打；我会陪她逛街挑衣，让她光彩照人地被介绍给每一个朋友；我会省下时间陪她去做琐碎的家务事，然后在门前的孤山路上悠闲地轧一整晚；我会陪她看没营养的泡沫剧，枕着彼此在同半个西瓜上你一勺我一勺地舀；我会在她切菜的时候从背后拥住她；我会带她回长沙问奶奶要红包；我会在房产证上写两个人的名字；我会把她从背后拎出来推向我的父母：“这你们儿媳妇！！！漂亮吧？”
但这些我从来没有想对小哥做过，一件都没有。
想也没想过。
即使我能为他拼命。
或许因为他是个男人，而我的温柔尽数给了一个幻象。
想到这儿我也难过。记忆里我们不是在挖坟，就是在挖坟的路上，终日没有阳光，纵使有也毒辣。他的面目总是隐得晦暗。但这些都不模糊，我闭上眼睛能记起我们走过的很长很长的路。一路上的粽子倒都忘了，就记得胖子扯皮，唱歌，笑骂，我和小哥就并肩坐在不远处，静静地看着天。我们不常说话，但走到后来，即使只是对视一眼，就知道对方要说什么。
多少的悲欢。
比那个浸在阳光里的女孩子，那个我幻想里想要去牵得那双手，要清晰得多。捏在手里骨节分明，长指上细腻的茧。
所以，可以是小哥么？
“你想明白，出去了告诉我。”
