我说，我好难受。
随即，我又虚伪地补充了一句，我是替你难受。
其实，我是为我自己伤心，为我自己难受，为自己不可预知的未来伤心，为自己不确定的前途难受。
那天晚上，我一个人在我们常去那家小饭馆的角落坐了很久。
我喝了很多酒。
喝完酒走出饭馆，我逐渐松弛下来。
看着来来往往的人群，我突然意识到，我已经离你很远很远了，远到不可触及，也不可能触及。
我开始后悔，后悔自己挣扎，自己的犹豫，自己的怯懦。我后悔自己没早去医院检查，后悔自己总是胡思乱想。
后来，我曾自私地劝过戴燕燕把孩子打了。
我太恐惧了。
我实在害怕，一旦你在美国知道燕子怀了你的骨肉，你会是怎么的反应？你将做出怎样的抉择？我又将面临的是怎样的一种境地？
很显然，我将永远地，彻底地失去你。
戴燕燕自是不肯。
她越不肯，我就越着急，就越希望她把孩子打了。
我发现，我已经在这场无形的斗争中，渐渐迷失了自己。
有一天，戴燕燕非要我领着她上你家打听你的消息。
一无所获后，我送她回学校。
宿舍里，她不停掉眼泪。
我趁机安抚她，一个劲儿劝她还是打了吧，打了吧。
越劝她哭得越厉害。
没想到，她父亲来了，推开门，看见我们在一起。
戴燕燕当时正用手绢抹着泪。
她父亲狠狠瞪我一眼。
趁燕子父亲和她说话之际，我偷偷溜走了。
不久，戴燕燕的父亲就出事了。
戴燕燕说，她父亲去追捕一名逃窜去了西藏的犯罪嫌疑人，光荣牺牲了。
戴燕燕悲伤地说，是她害死了她父亲。
她父亲出发前知道她怀孕的事情，追问她是谁的，她就是不肯说。
去西藏的路上，她父亲推测是我干的坏事，因为他撞见我们在一起，当时燕子正抹着泪儿。
她父亲给我车间打了个电话，劈头盖脸骂我一顿后，问我打算如何处理。
我当时很想把真相说出来，想了想还是没说。
飞飞，对不起，是我藏了坏心眼。
我怕一旦说出来，他就会想方设法联系你。
而我不想他联系到你。
不想，真的不想。
于是，我说，我听你的！
他很不高兴地说了句“回去看我怎么收拾你”，就把电话挂了。
可能是这一突然事件影响了他的心情，追捕过程中，燕子父亲分了神，意外牺牲了。
此后，每次谈到父亲，燕子都哽咽不已，陷入一种悲痛而深度愧疚的情绪，总觉得是自己害死了父亲。
我也很内疚。
我不知道燕子父亲的死有没有我的因素在里面。
或许，我把真相说出来，他的心情可能就不会那么糟糕，也可能就不会发生这样的事情。
毕竟，他一直很中意你做他的女婿。
201
燕子的父亲去世后，她的精神状态很不好。
燕子的继母也知道她怀孕的事儿。
燕子继母是个厉害角色，责怪她害死了自己的父亲。
还说她在外面乱搞男女关系，导致未婚先育，玷污了烈士的名节，不配做她父亲的女儿，更不配当一名人民教师。
燕子离开了那个家，一个人住到了学校的单人宿舍。
我经常会去看她。
有一次，她说，她在学校呆不下去了，很多人知道了她怀孕的事儿，校长找她谈过话，委婉地说让一个未婚先孕的女老师为人师表恐怕不大合适，希望她主动辞职。
燕子含泪答应了。
燕子说，她准备辞职后，去远在西安的姑姑家把孩子生下来。
我说，孩子生下来后呢？你有什么打算吗？
她说，先等代雄弼回来吧，以后的路只能走一步算一步。
我就觉得燕子真是好可怜。
同时，更为燕子决定把孩子生下来惶恐。
于是，我说，不如这样吧，你要愿意，就先跟我结婚，这样你就可以名正言顺把孩子生下来，学校也不会开除你。孩子生下来后，我们再离婚，那时，你的工作要没丢，你也有能力抚养孩子……至于飞飞，你也不用担心，我会和他解释清楚，我们是从小到大的好哥们，他会相信我的，到时，他要回来了，你们一家三口就可以在一起团聚了。
飞飞，对不起，在这件事上，我藏了私心。
我感觉自己很虚伪、很卑鄙、很无耻。
是我害了燕子，害了小辉，更害了你。
本来你们一家三口可以团聚，享受天伦之乐的。
但我真的非常非常的害怕。
我很恐惧！
很绝望！
很无助！
我知道燕子的想法。
她是冒着宁愿被学校开除的风险也坚决要把孩子生下来的。
你是个心地善良的人，如果你从美国回来，知道这一切，你一定会毫不犹豫地选择和燕子在一起。
我突然感觉害怕。
我害怕得要死。
你们要在一起了，我怎么办啊。
所以，那段时间，我想了很多，想得很复杂、很卑劣。
我决定先入为主，主动提出和燕子结婚。
我是想，如果我不和燕子结婚，你一旦回国知道了燕子怀孕的事儿，不用多说，我肯定就失去了你，永远地失去了。
但如果我和燕子结婚了，就算你回来了，就算你知道了我们的事儿，就算我主动让位，和燕子离婚，你还有不和燕子结婚的可能。
毕竟，谁能相信一个已经和别的男人结完婚生下孩子的女人，突然找到你并对你说，她生的孩子其实是你的呢？
就算去做亲子鉴定你相信了，燕子心理也会有疙瘩，你们之间的感情也会受到影响。
就算燕子心理没疙瘩，你心里可能也会有疙瘩，毕竟我和燕子已经结过婚了，你怎么说也是娶的一个离过婚还带着孩子的女人，而这个女人竟然嫁得是自己最好的兄弟。再说，你怎么去和别人解释这一切呢。
所以，我认为，就算你回来了，就算你知道了这一切真相，面对种种顾虑，你还有不和燕子结婚的可能。
如果真有这种可能，那我和燕子离婚后，就可以和你，还有小辉我们三个一起享受天伦之乐吗。
到那时候，你是大树，我是树叶，小辉是阳光。
我们的家，每天都充满了爱的空气。
婚礼是我和燕子，我哥哥和林芬在一起举行的。
可能，老天发现了我卑鄙的想法。
为了惩罚我，把小虎子的命拿走了。
没有人比我更伤心。
自我检查出遗传了我父亲的肾病，我就决定不打算结婚生子。
我怕把这种病遗传给我的后代。
所以，我最终同意和林芬结婚也有这方面的考虑，因为我后来也知道林芬上因为不能生育，才被前夫休掉的。
所以，我把小虎子接到城里后，我就把他当成我自己的亲生儿子看待。
我就想，无论有多苦多累，我也要把他抚养成人。
小虎子死后，我很久都没恢复过来。
直到小辉的出生。
202
小辉是1993年开春出生的，他和你的生日没差多少天。
我第一次抱起小辉时，他就在我的怀中，半闭着眼睛，很像你啊。
我就真觉得这简直就一个奇迹。
心里那种爱的感觉就开始涌上来，流遍我的全身。
那种感觉，就好像看到了一个刚刚出生的你。
那一刻，我真是很开怀。
小辉出生后，我和燕子都忙坏了。
可能燕子怀他的时候心情一直不好，小辉的体质很差，瘦弱得像棵豆芽菜，医生看了都直摇头，说这孩子不一定能活下来。
所以，小辉出生后很长一段时间，经常生病，我们成了儿童医院的常客。
燕子不仅教学忙，为照顾小辉更是忙得焦头烂额，我们根本没时间，也没功夫去考虑离婚的事。
每次带小辉去打针，燕子就在旁边哭，边哭边说，我真不该把他生下来。
本来，我也是希望燕子把这个孩子做掉的，但孩子生下来后，我就无比的痛爱，我就把他当成我自己的儿子。
可能，因为我有家族遗传病，我一直是不打算结婚生子的，这个孩子虽然瘦弱，起码是健康的。所以，我一定要把他当成自己的亲生儿子好好地养，养得生龙活虎。
我和燕子很久没去奶奶家打听你的消息。
等到小辉身体慢慢好转起来，皮实一些，我们才又开始去你家打听你的消息。
不料，我们惊然得知，你早就回国了，而且已经不声不响去了上海。更惊人的是，你已经结婚了。
我们都没想到你留学才一年。
那个年过完，燕子大哭一场，彻底对你死心了。
燕子说，小兵，算了，你要不嫌弃，我们就一起塌塌实实过日子吧。
我的心情很复杂。
我不知道该怎么和燕子走下去。
我爱小辉。
那个小家伙我一天没看到就想得慌。
他在我的精心照料下，也越来越健康。
但我不知道怎么面对燕子。
我们睡在一张床上，却各盖各的被子。
我从未碰过她。
有一次，燕子参加同学的婚礼。
可能是受了触动，也可能是喝了酒。
那天晚上，她主动钻到了我的被窝。
我们抱了一会儿。
她主动亲吻我时，我躲开了。
我说，燕子，我不能这样，飞飞是我最好的朋友。
燕子坐起来，痛哭淋漓。
她说，我何尝不知道，可他结婚了，已经结婚了，难道我要等到他离婚？
我一时无语。
有一阵子，我真想突破底线。
可我到底还是没突破。
我怕我突破了，没有办法再面对你。
虽然燕子对你彻底死了心。
但我没有。
无论你去了哪，和谁结婚，与我有多远，我都永远地爱你，我都会永远地等着你。
如果，我们之间，注定是需要我去等待。
如果，我们之间，注定是会错过。
我还是会选择再度与你相遇。
我会的。
我一定会。
因为，我爱你。
真的真的爱你。
所以，只要我对燕子没突破底线，我就有勇气面对你，之前的所有误会都可以消除。
203
我把所有的精力都花在了小辉身上。
小辉越长大越像你。
无论我有多忙，有多累，看见他，我就仿佛看到了你，我所有的烦恼一下都没有了。
燕子后来也慢慢地转移了注意力。
她喜欢上了旅游。
一有时间就到处走，回来就把精力扑在工作上。
有几次，我都想对她坦白。
我想说，燕子，我们离婚吧，我不爱女人，我只爱飞飞，你去寻找幸福吧。
可一看到小辉的笑脸，我就说不出口。
我怕一旦离婚她就会把小辉带走了。
小辉可是我的整个生命啊，我无法想象要失去了他，我会怎样。
小辉六岁那年，燕子去了趟西藏。
她说她要去重温一遍她父亲曾经走过的足迹。
回来她就怀孕了。
本来，燕子一直是郁郁寡欢的。
从西藏回来后，我就觉得在她身上突然有了一种难以言说的东西，眼睛放出与郁郁寡欢无关的光芒。
有一天，她给我讲了一个故事。
她说，思想家罗素小时候是不快乐的，郁郁寡欢的，以至于觉得自己长不到20岁就会抑郁而死。后来，在掌握了探索知识的能力后，他发现自己竟然快乐起来。他每天早上一睁眼面对的就是无限的宇宙，宇宙需要他去发现。在对真理的探索中，他无暇顾及个人的情绪波动，他认为专注于某项事物的人容易快乐。
我知道燕子想表达什么意思。
因为她突然就变得快乐了起来，不再郁郁寡欢了，抬起又落下的脚步间，有一种轻松愉快。
她快乐是因为她也像罗素一样，找到了可以专注的内容——去西藏支教。
我很感谢燕子把小辉留给了我。
燕子这一生过得也够苦的，和我在一起那么多年，我也没给她幸福和快乐，想到这我就感到惭愧和内疚。
那次，我领小辉去看她。
看到她和他很相爱，很幸福，我也就放心了。
走的时候，我说，燕子，对不起！
燕子眼圈一红，说，小兵，该说对不起的是我，我就不应该和你结这个婚，把你拴在我身边，你是个好人，为人塌实，工作努力，在家也勤劳，会干家务，做菜好吃，对小辉更是好得让我看了都嫉妒，我当时确实产生和你过一辈子的念头，就算和你离婚，你这种好男人也不好找。起初，我以为你是同情我才和结婚，后来才知道，你根本就不爱我，你和我结婚纯粹是看在代雄弼的份上，我也就放弃了努力，可能我们确实没有缘分吧。以前，我总觉得，两个人明明相爱，却不能在一起，那是最痛苦的事情。现在才明白，两个人明明不相爱，却硬要在一起，那才是最最痛苦的事情。我希望你也能振作起来，找一个你爱的人好好生活吧……
从西藏回来，我大哭了一场。
感情久远了就是爱情，爱情久远了就是亲情，亲情久远了就是习惯。
就象空气一样，弥漫在你的生命里面，你却时常忘记了它的重要性。
你只是很习惯有这样一个人，就象自己也只是很习惯做在靠窗户的位子自习一样罢了。
我真是舍不得燕子的离开。
和燕子生活了七八年，我们就像兄妹一样，她的突然离开，我很是不适应。
我总在想，她怎么就离开我了呢。
有人坚守就有人离开。
我知道这是再正常不过的了。
但是，没有了燕子的陪伴，路上冷清了很多，连每个冬天都似乎来得特别得早。
204
飞飞，关于我和燕子，我不想说的太多。
你们迟早会见面，她迟早会告诉你这一切的。
我想说的是，人生总是充满了无数的等待，有的人在等待中枯萎，有的人在等待中绽放。
虽然，我已经习惯了等待。
但，我不知道，我需要等多久。
每天，我都在思念你。
燕子离开后的那些年，我一直自我封闭，过着比死人还痛苦的生活。
开餐馆和服装店那段时间，我觉得特别累，几次累得都快晕倒了，直到有一次，我的身体突然很不舒服，我才意识到，我不能再这么累了。
我多次去医院检查了身体，所幸的是，我的肾还没有出现意外。
我赶紧转了行，用赚来的一点钱，加上刘彬的支持，养了一台出租车。
我白天开出租，规定每天只开八个小时，剩下的时间雇了个司机。
不知道为什么，开出租压力不大，收入也可以，身体更是明明轻松了很多，还经常去健身、爬山、打球，可我还是感觉到累，却不知道为什么这么累。
我经常开着车就想哭，又不明白为什么哭。
后来才知道，我是因为想你才这样。
我多次向奶奶打探过你的消息，奶奶说，你生活得很好，很幸福。奶奶还说，每次她和你说到我，你就把电话挂了，不想再继续听下去。
我知道，你是还在恨我。
有一种爱情，叫做一个人的地老天荒。
有一次，我开着车，我又想起了你。
我想着你的手臂和怀抱，你的笑容和沉默。
想起那年，我们在玉米地里，拥抱得连胳膊都僵掉了也不肯松开手。
想着想着，我就停下车，蹲在路边不能自抑地流起泪来。
我真的没想到，想一个人心会那么疼，疼到想哭。
每天回到家，我就会给你写一封信，排遣心里的忧愁。
出租车里，我最喜欢听许巍的歌儿，《曾经的你》、《蓝莲花》、《那一年》，我一遍遍听，听着听着，难以自抑。
就像歌词说的，这么多年，我还在不停奔跑，眼看着明天依然虚无缥缈，在生存面前那纯洁的理想，原来是那么脆弱不堪，我跑在这繁华的街上，找不到我该去的方向，感觉到从来没有的慌张，我曾拥有一些英雄的梦想，好象黑夜里面温暖的灯光，怎能没有了希望的力量，只能够挺胸勇往直前，再寻找我曾拥有的力量……穿过幽暗的岁月，也曾感到彷徨，当我低头的瞬间，才发觉脚下的路，心中那自由的世界，如此的清澈高远，盛开着永不凋零，蓝莲花……
我基本每隔一个星期就会给你写封信，告诉你小辉成长的点滴，告诉你我是多么的想你，多么的爱你，多么的想见到你。
但这些信我只写给自己看，我根本没勇气投出去。?
小辉这孩子，喜欢粘我，没办法，从小是我带大的。
小时候，他总是像小猫似得趴在我身边，我在昏暗的灯光下看着他，我真的非常非常地爱他。
后来，上了初中，我主动提出和他分床睡。
他有点失魂落魄。
有一次，他在我身边打转，央求要和我睡。
睡到半夜，我就醒了，他一手搭在我肚皮上，我看着他的脸，就像看到了那时候的你。
我只好偷偷跑到阳台去吸烟，吸完烟我就跑去沙发上睡。
醒来，小辉还问我，爸，你怎么睡沙发了啊。
有时候，晚上监督小辉写完作业，他去睡觉，我帮他盖好被子，回到自己屋，我就特别想你。
想得实在难受时，我又会起来，去小辉房间看看他。
看到小辉了，我又安心了。
回屋，我翻几个身，又继续睡着了。
不知道为什么，小辉越大，我就越想你。
开出租车那几年，我总是满大街地转，我希望能突然看到你。
有一次，我转到奶奶的小区，看见有个人特像你，我赶紧从出租车下来，跑到对方跟前一看，又不是。
还有一次，我在你们学校门口看见有个人也很像你，我开车冲进了校园，被罚了200元。
其实我知道那人不是你。
可我就是太想你了，我希望看到那个不是你的人一眼，让我不那么想你。
有时候，我也想再去重新谈一份感情，或者说学刘彬去找个人疯狂一把。
但那只是偶尔一闪而过的念头。
我怕一旦这么做，我会更加的空虚和寂寞，会更加的内疚和痛苦。
所以我一直在等。
我就想，已经等那么多年了，也不差再等几年了。
当然，我不是不想继续等，而是必须等。
因为，我知道，谁也代替不了你在我心里的位置。
我这辈子都不会再像爱你那样去爱一个人了。
205
开出租车期间，我养成了一个习惯，只要有广东那边来的客人打我的车，我就详细打听有关广州的一切，我甚至学了好几句广东话。
记得，我曾经拉过一个广州来的客人。
他是个大老板，长得很像你。
他给了我1000元，我带着他把城市的边边角角走了个遍。
下车的时候，他又甩给我1000元，说想包我一个晚上。
我没答应。
他从1000元加到5000元。
我还是没答应。
他盯着我看，看了足足有十秒钟。
他说，我就看上你了，你说吧，要出多少钱你才愿意。
我根本不敢抬起头和他对视。
他真的很你很像。
我怕我一对视，就会鬼使神差和他走。
我装模装样说，这不是钱的事儿，我不好这一口。
他叹了一口气就下车了。
那天晚上，回到家，我就失眠了。
我又在疯狂地想你。
想得难受，我摸进小辉的房间。
没想到，那天晚上，小辉竟然裸睡。
那一年，小辉已经十四岁了，简直和你十四岁时一模一样。
我想起我们去教室搜戴雪蝉的情书，你从窗台跌到，我帮你脱光裤子揉尾巴骨。
看着小辉的身子，我突然有了一种精神错乱的分裂感。
回到屋，我不停煽自己的耳光，骂自己混蛋。
从那以后，我再也没进过小辉的房间。
我突然意识到，我不能再这样等下去了。
我担心再等下去我会出问题，很严重的问题。
206
我又开始不停打探你的消息。
你爷爷出殡后，你回广州。
去机场时，我拦截你。
其实，我是想问你还会回来吗，我真的不希望你这一走，就不再回来。
小辉虽然是我抚养长大的，但他毕竟是你儿子，你们终究要相认的，我终究要把他还给你。
我已经40岁了。
我姐姐就是在不到40岁的时候去世的。
临死的时候，她紧紧抓着我的手，说，小兵，40是个坎，你要注意点，多去医院检查，一旦发现情况，提早做好安排吧。
我听了就很伤感。
我就想，我40岁时，小辉才14岁，刚上初二。
到时，我的肾病要真发作了小辉该怎么办？
欣喜得是，你到底还是回来了。
那天，我一接到我哥哥的电话，我就赶紧跑过来见你。
飞飞，你知道吗？
我以为时间会冲淡我对你的爱，可我发现我对你的爱有增无减。
一见到你，我就波涛翻滚。
我还是那么地爱你。
你比以前更成熟，更迷人，更有魅力了。
我痴恋着你被岁月追逐的容颜。
可能，我生下来就是要去行使着要去爱你的光荣使命。
我想说，这个光荣使命我完成的很好。
你说要聘用我当你的助手，我同意了。
我怎么能不同意呢。
但我要你先认小辉做干儿子。
我想，小辉先叫你一段时间干爹，以后叫爹也能顺口些。
人事已非，往日沉淀作心灵的记忆。
这次回来，我明显感觉你忧郁了很多。
不爱说话，不爱笑，吃东西很少，喜欢一个人静静地坐着，目光总是流露出一丝悲哀。
我看了很心痛。
想想我们曾经在一起充满了欢声笑语，我们就是一对两小无猜的快乐兄弟。
飞飞，我不知道你那十几年是怎么过来的。
但我知道，你肯定活得不开心，不快乐。
想到这，我的心就更痛，总觉得是我害了你。
你是个正常的人，我不该把你拉下水，让你爱上我。
我不知道怎么去安慰你。
因为，你这次回来，我明显感觉与你有了距离。
你有非凡的领导气质，有一种隐隐的卓然不凡，而我只是个出租车司机。
开始的矜持让我对你始终彬彬有礼，像古人的举案齐眉，这种距离近得恰好没有危险，却又生分得让人想哭。
这种距离更多是思想和精神上的。
原来，这就是时间，巨大而不可摧毁的时间一直在我面前奔走，就像我们各自的命运，无论我们怎么千回百转也无法抗拒时间的力量。
我也知道，凭我现在的气场和状态，我根本无法消除你心里对我的隔阂。
对于这一点，我没有任何办法，更无任何能力去改变。
我只能故作轻松地掩饰着自己的自卑。
我的环境卑微，就不能让自己的心态卑微，太阳每天都要升起，我能做到的，就是每天向着阳光近一点，再近一点，努力去靠拢。
207
你喜欢去咖啡厅坐着，一杯咖啡一本杂志。
有一次，你问我喜欢喝咖啡吗。
我说喜欢。
你说，你知道卡布基诺咖啡吧，表面的肉桂粉、泡沫五彩缤纷，看上去很美，等你尝到下面的浓咖啡，却有苦苦滋味。
我听了就一楞，不知道你想说什么。
本来，我想和你解释我和林芬之间，我和刘彬之间的事儿。
话到嘴边，看到你露出的不想知道，也不愿意知道的表情，我又生生吞了下去。
我知道你对我失望了。
失望透顶了。
我不知道该怎么做。
我只能活生生把小辉推到你身边，让他和你增进感情。
为此，小辉还颇有怨言。
总问我是不是曾经做过对不起你的事儿。
我说，是，我对不起你干爹，我欠你干爹太多，这辈子也还不了，只能靠你去还。
他就不说话，乖乖地去了你身边。
你知道吗？
那天，我从乡下的农庄回来，给你做了很多蔬菜。
那段时间，你一直不曾好好吃东西，就只顾着喝罐装冰冻啤酒。
我记得你很喜欢吃我做的西红柿炒鸡蛋。
你看着那一桌子的菜，对我说谢谢时，我的心突然很痛。
自从你回来，你对我始终很客气，疏远而不亲近。
你很得体，在什么场合都给足我面子，从来不撕破脸，表现得很有风度。
但我不喜欢这样。
我希望你责怪我，甚至骂我，打我。
我知道，是光阴把我们之间的距离越拉越大。
其实，这距离也不远，我能感觉出你在有意识地停下脚步在等待。
你是在等我的。
你是在等待的。
可惜，我笨，不懂得如何去跨越这一步。
就在我不知道如何逾越你心里的障碍时，那场地震让我们的关系发生了微妙的变化。
这让我很是欣喜。
觉得是老天爷在帮我。
飞飞，你还记得吗？
有一次，我们去买碗碟，路过民政局，看见一个男的背一个女的进去领结婚证。
女人轻揪男人的耳朵，说，你要一辈子对我好咯。
男的说不。
女的就生气，捶他，说放我下来，我不嫁你了。
男的说，一辈子怎么够，下辈子我还娶你，我要两辈子对你好。
女的突然就停止了捶打，趴在他身上，一动不动，进民政局的门时，发出了幸福的咯咯的笑。
你说，小兵，快看，猪八戒背媳妇。
到了家，我放下东西，突然背对你蹲下。
你说干嘛？
我说，来，我背你。
你踢我的屁股，真爬到我身上。
我背着你在屋里转了一圈，喊着猪八戒背媳妇了。
没想到，那天在镇上，你非要背我下车喝羊汤。
你知道吗，我趴在你后背，想到以前我背你的情形。
于是，我突然也提住你的耳朵。
我说，你现在像不像猪八戒？
你说，我倒是愿意做猪八戒，就是不知道背上那个人愿不愿意做他媳妇。
我当时听了眼泪都要掉下来。
我以为那是老天爷对我眷顾。
根本不是。
老天爷对我从来都是那么残忍。
十六年前，老天爷欺骗了我，让年不经事的我误以为自己的遗传病要发作，让我们两个一别就是十六年。
十六年来，我一有时间就去锻炼，陪小辉打球，爬山，甚至省吃俭用，花钱办健身卡。
我就希望自己把身体养得棒棒的，等着你回来。
可真正等到那一天。
老天爷又开始惩罚我。
可能，是我做了太多的错事吧，老天爷就是不肯原谅我。
208
地震志愿服务回来，我突然感觉特别不好，身体总是软绵绵的，一副有气无力的样子，但又没有太明显的症状。
你要我去医院检查检查。
我不敢去。
我知道是怎么回事。
当志愿者时，我就感觉自己腰有点酸痛、腿软，总想去小便又总是尿不出来。终于那天晚上，我感冒了，开始咳嗽，还有点低烧，吃了药又好了。
从地震回来，虽然我不咳嗽，也不发烧，可我的身体又开始觉得莫名其妙地不舒服，这就不是什么好现象了。
我知道我的病终于发作了。
我姐姐说，她发病时也是这么一个症状，腰酸痛、腿软，总想去小便又总是尿不出来。在一次咳嗽发烧消失了一段时间后，她身体开始无缘无故地不舒服，又没有任何的发烧咳嗽症状。
我几乎和她的前期表现一模一样。
我故意把你支走，要你领小辉和路路他们出去旅游。
我骗你说我乡下的外甥要结婚，我要过去帮忙。
你们走后，我一个人偷偷去了医院检查。
果不所料，这一次，我没了之前的好运气。
医生说情况很严重，我的肾病不仅发作了，而且发作的非常厉害，肾功能已经开始急速衰竭。
我欲哭无泪。
老天爷啊，你为什么要这样惩罚我。
我苦了整整四十二年，生活刚刚吐出片绿叶，又马上要把我的命夺走。
从医院出来没多久，我就接到刘彬的电话。
对于刘彬，我确实欠他太多。
你回来了，我怕他影响我们之间的关系，我特意找他谈了一次。
以前，我从来没在他面前承认过我们之间的感情。
我只是说你是我最好的朋友。
那次我终于鼓起勇气承认了。
我对他说我喜欢代雄弼，希望他如果没事尽量不要和我联系。
说完我都不敢抬头看他。
我感觉空气瞬间凝固了，时间瞬间凝固了。
果然，他异常的激动和愤怒。
他开始细数十六年来对我种种的好。
尤其是说到帮我还高利贷的事情，说要不是他伸出了援手，小辉早不知道被那伙人卖到什么地方去了。
他说，我可以因为喜欢女人不接受他，但我明明喜欢的是男人，为什么要骗他说不好这口呢。
他说十几年来，他没有了自己，没有了生活的主动权，他的喜怒哀乐全需仰仗我的给予。说他就像我饭桌上一碟开胃小菜而已。想吃，夹一筷子，不想吃，推到一边，不高兴，扔进泔水桶当垃圾处理，不怎么当回事。
还说我可以说没看上他，可以说不接受他，可以说我只爱代雄弼一个人，可我为什么要骗他说我只是一时迷失，现在长大了，不好这一口了呢。我为什么还要在那天晚上故意装出那么难受的样子，让他有煽自己耳光的念头呢？
我悄然无息，连大气也不敢喘，好象任何一个动作都会触发他肆无忌惮的鄙夷一样。
这种感觉是如此地令人窒息。
那段时间，和你在一起后，我压力真得很大。
鸦有反哺之义，羊有跪乳之恩。
我确实太愧对彬哥，欺骗了他十六年。
十六年来，我摇荡在寂寞的奋斗和痛苦挣扎的苦涩中，无辜的彬哥却一再受伤害。
其实，我早应该告诉他我虽然喜欢男人，但我只喜欢代雄弼一个。
我们常用的词汇里，把人生际遇和心理情绪和起来说的很多：悲欢离合、爱恨情仇、苦乐忧喜、愁怨嗔怒、愉悦舒畅、生死歌泣。
孤寂、抑郁、环环相扣，一旦上路，就被前后来车紧逼，前进和后退的路都由不得自己。爱情与责任，在我和你之间，在我和刘彬之间体现的是如此心碎。
肾病发作后，我的压力就更大。
我不知道该怎么办。
我不知道如何面对你，更不知道如何面对彬哥。
一方面是你的冰释前嫌，一方面是对彬哥的辜负，一方面是肾病的发作。
还有抚养小辉的压力。
我被压得喘不过气来。
有时候我都觉得这是上苍对我的惩罚。
太多的悲欢离合，太多的爱恨情仇，太多的苦乐忧喜，太多的愁怨嗔怒和生死歌泣。
在这种强大的压力之下，我每天都想放弃生命，但每天我又小心翼翼地把它拾起来，精心地、像看护一小簇火焰一样让它燃烧，生怕它熄灭……
209
有一天，刘彬给我打电话，说他的腿弄伤了，走不了路，希望我能帮忙照顾他父亲几天。
鸦有反哺之义，羊有跪乳之恩，我自然是推辞不了。
刘彬父亲已经是癌症晚期，已放弃了治疗。
其实，平时我也会有事没事过去看看他，他对我比对刘彬还好。我知道，他早把我当他的儿子了。
我每天给他们买菜做饭，还要帮刘彬的父亲擦身子，到了傍晚，就背他到小区的院里坐坐。
他的身子真是轻啊，轻到我都怀疑没有重量，就像一片薄纸。
也就是这几天和刘彬父亲的接触，才让我对死亡有了新的认识和看法。
你们从巴厘岛回来的那几天，正是刘彬父亲咽气的那几天。
我不忍心离开他。
但我没想到，突然一天，小辉说，他再也不会上你那去，说是你打了他一耳光。
我急坏了。
小辉始终是要回到你身边的。
我不希望你们的关系搞得那么僵。
我匆匆过去找你。
当你含沙射影说出上梁不正下梁歪那些话时，我就知道，你可能已经知道我撒谎的事儿，知道这几天我一直躲刘彬家。
其实，想一想，如果我换作是你，我可能生得气会更大。
我骗你说我外甥结婚，不跟你们去旅游，却偷偷住进了刘彬家。
谁能受得了呢。
但，我那时考虑得根本不是撒谎骗你的事儿。
我就想着怎么去缓和你和小辉的关系。
你误解我都没有关系，反正我也是要死的人了。
我一直这么提醒自己，让自己在明天醒来的时候你喜欢我少一点，在我离开的时候你就不会那么痛苦，甚至可以轻松一点。
我甚至希望你能在我离开后，找个好女人结婚，组建新的家庭。
因为我记得有一次，在咖啡厅，你喝着咖啡问我，喜欢喝咖啡吗？
我说，喜欢。
你就笑了。
其实，我根本不喜欢喝咖啡，因为你喜欢，所以我才说我也喜欢。
你说，别看咖啡表面的肉桂粉，泡沫五彩缤纷，看上去很美，等你尝到下面的浓咖啡，却有苦苦滋味。
我当时傻，没明白你的意思。
现在我似乎明白了。
你是在比喻两个男人的爱情，看上五彩缤纷，很是美好，其实里面蕴涵着说不出的苦涩滋味。
飞飞，对不起，我不应该让你去体验苦咖啡的滋味。
你本来就应该是一辈子喝纯正的茉莉花茶的。
后来，我通过李远志，为你介绍了一个身上有着茉莉花香气的女孩。
我真的是希望你能回归正常的家庭。
我不想你陷入得太深。
更不想在我离开后，你迷恋苦涩咖啡的滋味而不能自拔。
其实，看到你和王倩在一起感情那么好，我真的为你感到高兴，觉得那才是你本来的真实生活。
只是，当你说王倩有了你的孩子，我才为小辉感到担忧。
我不知道该怎么办。
210
没想到，所有的厄运会在一夜之间向你袭来。
这真的让我始料未及。
我真的很想帮你，但我又不知道如何去帮。
那天晚上，我感觉出来了你的异常。
