第二十二章

下了班，我失魂落魄的走着，也许我是该梦醒的时候，回到以往单纯的生活，了此残生。再也不必花着心思，瞒过老婆，去见一个人，一个男人。再也不必担惊受怕的过日子了。

往日的缠绵，此时变作锥心的沉重。坐在我们常去的那个沿江公园，去常去的那家饭店，感受一下以往的气息。可是没了老史，我能快乐么？在街上茫然的走着，眼泪从眼角滑下来，咸咸的，我赶紧擦掉，再点燃一只烟。

我终于知道，有个叫感情的东西可以让人开心，也可以让人那么不快乐。

我努力想忘掉，可是常常拿着书，抽着烟，不经意间，他又闯进心里，泪湿润了眼眶。日子还得往下过，我命令自己得提起精神，忙碌起来，才能不去想纠集在心中的那个人。老史好像真的从我的生活中消失了，再也没有跟我联系过，我把自己沉浸在写作里，在幻想的世界里遨游，忘了自己，忘了老史，忘了一切，才能得到些许的宁静。

再痛也只能放在心底，没法跟人言说。就这样吧，过去的让他过去。

几个月过去了，我和老婆的矛盾渐渐化解，她偶尔开心起来，仿佛那场伤害从来没有发生过。我心里暗暗祈祷，希望她可以真的忘记过去，让日子再从头。

但很快我就发现，我的期盼是多么不符实际。就象镜子碎了，难以再圆。她开心的时候，其实是在努力麻醉自己忘记过去，在她心里我的过去已经成为一个坎，她难以翻越。无论我多么小心，尽可能的呆在家里，她的喜怒无常，常令我们的生活陷入僵局。

这样的挣扎总是反复体现在她的情绪上，甚者有时候歇斯底里。我象个罪人，永远难以翻身。以往有老史可以倾诉，可现在，我所有的烦恼该向谁诉述和分担。我感到自己也快崩溃了。

问题出在她无法割舍多年的情意，不知道分开了该怎样度过，没有想过，没思想面对。而我的错误就是她碗里一只苍蝇，恶心难以消除，想起来就影响了食欲。

日子要过下去，心里总梗着彼此都难受。我试着跟她旁敲侧击，没有人是完美的，而要继续日子，只能往前看。

但好的情形维持不了多久。她已是惊弓之鸟，失去安全感，随时担心再失去我而无法让自己很理性的生活。这样的折磨远在我的设想之外。无论我怎么去维护，忍让，生活已回不去原来的样子。

我常去那家饭店，坐到那个包厢，一个人喝着闷酒，喝醉了我心里骂着自己，搅了自己的生活，骂着老史，丢下我一个人逃走，骂着她，既然欠了情，就欠着吧，这辈子还不了，下辈子再来还。可是醒了，我谁也不能怪，还是只能平静的回家。

事情终于有了爆发点，一次忍无可忍她的不可理喻，我大声呵斥了。她愤怒的骂道：“你还有理，你这个变态”我气得浑身发抖，眼泪滚落下来。默不作声我转身出去，也许我是该下决心的时候，再这样下去，只能让彼此都疯掉。

长痛不如短痛，我宁可大痛一次，也不要这绵延不绝的痛，让两个人永远都没有空气可以呼吸。

那天回到家，她还侧躺在床上生闷气。在床上坐了良久，我说：“你忘不了过去，我们还是离婚吧，不要再彼此折磨了。这样下去只能让伤害更深。”她嚯的一下坐起来，眼里喷着怒火，“离婚，好，我马上告诉你父母，告诉儿子，你是怎样的人”过去的伤害已经让她不顾自己以往贤淑的形象。

我的眼泪落下来，我这一生如此失败，做不了一个好儿子，一个好男人，连唯一保持的好父亲形象也即将分崩离析。我成了世上最孤独的那个人，我能隐忍到哪里？我没有再说话，起身到了书房，身后传来她痛苦的哭声。书房的门关上了，我很想把那哭声关在门外，让自己宁静一会，可是那哭声在心里盘旋，我该如何逃避？

第二天，我正在上班，接到老父亲的电话，叫我回一躺N市。请了假，回到父母的家。父母已经年迈，行动不是很方便。看到我回来，父亲一个拐杖朝我扔过来“你这个不肖子，这么大年龄了还在外面瞎来。”我觉得脑袋嗡的一下，无地自容的感觉让我昏昏沉沉。后面父亲说了什么，我一概没听清。我不知道自己是怎么走出家门的，脚步沉的如坠巨石。她已经出击，要彻底的毁了我所有的形象。也许儿子马上也会知道，我的颜面将彻底荡然无存。

我没有地方可去，只能回家。回到家的时候，我的心已经平静下来。也许所担心的事情已经发生，我反而没有了以往的痛苦。我没有再去上班，收拾好行李，我转身再看了看这个家，以往幸福的家，已经被我亲手毁掉的家。给她留了张字条：“对不起，我想出去几天。也许我们是到了该冷静的好好想想了。”

打电话去单位请假，我再到保险公司买了旅游险。意外伤害受益人一栏，我填上了儿子的名字。我知道，如果，在路途中，我一旦失足坠崖不再复生，那笔赔偿金，已足够弥补我对儿子所有的愧疚.