第二十二章

下了班，我失魂落魄的走着，也许我是该梦醒的时候，回到以往单纯的生活，了此残生。再也不必花着心思，瞒过老婆，去见一个人，一个男人。再也不必担惊受怕的过日子了。

往日的缠绵，此时变作锥心的沉重。坐在我们常去的那个沿江公园，去常去的那家饭店，感受一下以往的气息。可是没了老史，我能快乐么？在街上茫然的走着，眼泪从眼角滑下来，咸咸的，我赶紧擦掉，再点燃一只烟。

我终于知道，有个叫感情的东西可以让人开心，也可以让人那么不快乐。

我努力想忘掉，可是常常拿着书，抽着烟，不经意间，他又闯进心里，泪湿润了眼眶。日子还得往下过，我命令自己得提起精神，忙碌起来，才能不去想纠集在心中的那个人。老史好像真的从我的生活中消失了，再也没有跟我联系过，我把自己沉浸在写作里，在幻想的世界里遨游，忘了自己，忘了老史，忘了一切，才能得到些许的宁静。

再痛也只能放在心底，没法跟人言说。就这样吧，过去的让他过去。

几个月过去了，我和老婆的矛盾渐渐化解，她偶尔开心起来，仿佛那场伤害从来没有发生过。我心里暗暗祈祷，希望她可以真的忘记过去，让日子再从头。

但很快我就发现，我的期盼是多么不符实际。就象镜子碎了，难以再圆。她开心的时候，其实是在努力麻醉自己忘记过去，在她心里我的过去已经成为一个坎，她难以翻越。无论我多么小心，尽可能的呆在家里，她的喜怒无常，常令我们的生活陷入僵局。

这样的挣扎总是反复体现在她的情绪上，甚者有时候歇斯底里。我象个罪人，永远难以翻身。以往有老史可以倾诉，可现在，我所有的烦恼该向谁诉述和分担。我感到自己也快崩溃了。

问题出在她无法割舍多年的情意，不知道分开了该怎样度过，没有想过，没思想面对。而我的错误就是她碗里一只苍蝇，恶心难以消除，想起来就影响了食欲。

日子要过下去，心里总梗着彼此都难受。我试着跟她旁敲侧击，没有人是完美的，而要继续日子，只能往前看。

但好的情形维持不了多久。她已是惊弓之鸟，失去安全感，随时担心再失去我而无法让自己很理性的生活。这样的折磨远在我的设想之外。无论我怎么去维护，忍让，生活已回不去原来的样子。

我常去那家饭店，坐到那个包厢，一个人喝着闷酒，喝醉了我心里骂着自己，搅了自己的生活，骂着老史，丢下我一个人逃走，骂着她，既然欠了情，就欠着吧，这辈子还不了，下辈子再来还。可是醒了，我谁也不能怪，还是只能平静的回家。

事情终于有了爆发点，一次忍无可忍她的不可理喻，我大声呵斥了。她愤怒的骂道：“你还有理，你这个变态”我气得浑身发抖，眼泪滚落下来。默不作声我转身出去，也许我是该下决心的时候，再这样下去，只能让彼此都疯掉。

长痛不如短痛，我宁可大痛一次，也不要这绵延不绝的痛，让两个人永远都没有空气可以呼吸。

那天回到家，她还侧躺在床上生闷气。在床上坐了良久，我说：“你忘不了过去，我们还是离婚吧，不要再彼此折磨了。这样下去只能让伤害更深。”她嚯的一下坐起来，眼里喷着怒火，“离婚，好，我马上告诉你父母，告诉儿子，你是怎样的人”过去的伤害已经让她不顾自己以往贤淑的形象。

我的眼泪落下来，我这一生如此失败，做不了一个好儿子，一个好男人，连唯一保持的好父亲形象也即将分崩离析。我成了世上最孤独的那个人，我能隐忍到哪里？我没有再说话，起身到了书房，身后传来她痛苦的哭声。书房的门关上了，我很想把那哭声关在门外，让自己宁静一会，可是那哭声在心里盘旋，我该如何逃避？

第二天，我正在上班，接到老父亲的电话，叫我回一躺N市。请了假，回到父母的家。父母已经年迈，行动不是很方便。看到我回来，父亲一个拐杖朝我扔过来“你这个不肖子，这么大年龄了还在外面瞎来。”我觉得脑袋嗡的一下，无地自容的感觉让我昏昏沉沉。后面父亲说了什么，我一概没听清。我不知道自己是怎么走出家门的，脚步沉的如坠巨石。她已经出击，要彻底的毁了我所有的形象。也许儿子马上也会知道，我的颜面将彻底荡然无存。

我没有地方可去，只能回家。回到家的时候，我的心已经平静下来。也许所担心的事情已经发生，我反而没有了以往的痛苦。我没有再去上班，收拾好行李，我转身再看了看这个家，以往幸福的家，已经被我亲手毁掉的家。给她留了张字条：“对不起，我想出去几天。也许我们是到了该冷静的好好想想了。”

打电话去单位请假，我再到保险公司买了旅游险。意外伤害受益人一栏，我填上了儿子的名字。我知道，如果，在路途中，我一旦失足坠崖不再复生，那笔赔偿金，已足够弥补我对儿子所有的愧疚.

结局

山上到处是险境，稍不留神就会失足。我没有胆怯，每个绝险的豁口，我都停下来，多看一会。

对不起老史，我也不想把自己逼到绝路，可是，我已失去一切，我该赖何生存？对不起儿子，我想好好保护你成长，可是我犯了难以饶恕的错，错到已经失去颜面难以苟活。对不起，老婆眼泪模糊视线。我正想着，一个人从后面把我抱住，又来几个人一起抓住我。

我大声的喊，“干什么？”。原来是风景区的工作人员。那个年长的说“我盯你好久了，不要想不开啊”。我无颜承认内心的想法，极力否认，说自己有点不开心，但还不至于做蠢事。一个工作人员还是不放心，亲自把我送到了山下。

出了风景区，我把手机打开，还是忍不住想再听听儿子的声音。我还没有拨电话，短信息一个接一个。我打开一看，很多是短信呼，有很多电话找我，还有好多条短信。有几条是儿子发的。

“爸爸，妈妈说你不开心，一个人去了外地，打你电话也不通，我很担心。虽然妈妈没有说发生什么事，但是无论发生什么，爸爸，我都是你的儿子。我想你。”

“电话还是不通，爸爸，我好担心。全家都担心你。”

我的眼泪落下来，拨通儿子的电话，当那端传来儿子的声音，我哽咽着说不出话，儿子的哭声传过来，一大通的质问。我极力掩盖，说：“对不起，儿子，我在黄山，山上手机没有信号。我刚下来。”

我是多么傻，愚蠢以为可以以此逃避所有的问题。疏不知却犯下更大的错误。好在更大的错误还没有酿成。听到儿子的声音，我有种重生的感觉，我决定回去，面对所有的难题。

跟她好好的沟通了几次，终于达成一致，感谢她给我保全了最致命的尊严，我主动放弃家里的财产产，换得自由身。儿子劝了几次，知道父母已经过不下去，也就不再为难我们。我知道伤害的平合还需要一点时间，至少，伤口还有愈合的一天。这比绵延的折磨要好得多。

我去了我曾经和老史一起去的海边，我期望可以在那里看到他。因为他曾经说过很喜欢那里。但是要在异地，茫茫人海，偶然碰到一个熟识的人，是多么艰难。我无功而返。最后我想到了史艳，当时老史曾经随意说过她的公司，我上网，打电话到114查询。几次努力之后，终于找到了那家公司，好在她还没有换公司。

我问起老史的近况。史艳说只知道她爸爸在云南，偶尔他会打公用电话回来。看来老史不想透露自己的行踪，而她也并不知道我和老史的纠葛。我拿出我曾经出版的书，叫他转交一下老史。说是当年我答应送给他的，上面有我的电话号码。下次老史来电话的时候务必提起，告诉他我一个人在山东，电话没换，叫他有空打我电话。

回到M市，我辞了职。然后告别了儿子和父母，到了留下我和老史足迹的海边，在那个镇租了房子长住下来。我每天奋力的写书，以期能够养活自己。我搜集了这一年多写的东西，再度找到上次那家出版社，还是那个编辑，他说要看看稿再说。

回到住地，我打开电脑。已经打腹稿好多天了。我静下心来开始写老史，这是我写给自己看的文字。无数个白天和晚上，我让他一次次跃然出现在我的文中，，一幕一幕的场景再度出现。我的心跟着往事一起快乐，悲伤。

我一直坚信，老史，我的老史一定不会放心我这个兄弟，打电话回去打听我。我的号码也一直没换，我一直坚信，在某个旭日东升的早晨或是余晖映照的海边，我一定会接到老史打来的电话，带来久违的问候。

后记

知道自己在细节描写方面功力也还不够，这也是第一个超过1万的文字了，文字很嫩，将就着看吧。喜欢的就看一下，不喜欢也无所谓。都是自娱.

工作比较忙，每天抽出一个小时来写一段，空了拿出来修改一下。多余的时间就没有了，反正写着玩。

有朋友问我，干嘛要写这么烟火味浓重的故事？其实有点残忍，破坏了一些人对熊熊生活的美好愿意。其实也看过很多这方面的故事，很多都没有触及现实的氛围。我也不是故意要写这么现实的东西。也有人问，这是不是我的故事，我无法回答你。生活本就是真真假假，希望看了能给你留下一些思考的东西。我就满足了。

最近一直看了六六的两篇小说，篇篇都直面生活中的残忍。我也跟朋友讨论过六六，为什么总是要写这么现实的东西来让我们心里揪得慌？没有答案可寻，也许只是因为作者写着写着，就这样了。所以我也没有能回答那位朋友。

细心的朋友，应该还是可以发现，尽管我把老史放在了一个复杂的环境，但还是怜惜他的。炼狱让文中的“我”来受，最后的伤害也如此。

生活有时候很残酷，其实是因为我们不够勇敢。如果那位问我的朋友非要我回答的话，我想说，经历的痛苦，不是让我们更痛苦，而是让我们更懂得如何去快乐。不知道这样回答，他满不满意？

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